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国際恋愛したことある方へ

レス44
（トピ主 1 ）
😢
かな
恋愛
国際遠距離がつらいから終わりにしたいと彼に言われ、現実を受け入れられないでいます。
なにかこういった経験や、国際恋愛したことある方なんでもいいのでコメント下さったら嬉しいです。

私は今27歳でアメリカ人の彼氏(29)と2年前から結婚前提に付き合ってきました。コミュニケーションは英語ですが、私の英語能力は低くそれでも彼はいつも優しく全力で寄り添ってくれていました。
1年に4回ほど会って、私がアメリカへ行ったり彼が日本にきたり。私の家族も連れて彼の家へ遊びにいったこともありました。
両親公認のお付き合いであと一年後に結婚予定で私が向こうに行く予定でした。
ここ最近、私が彼に将来子供は35歳ぐらいまでにほしいなと話したら、今は子供は考えられない、なぜなら子供の前に私達にはやるべきことが沢山ある、アメリカに君がくること、来てからの生活などなど。私はふわっと将来の話をしたのに対し彼にとってはプレッシャーだったようで、将来が不安というような話でここ最近もめていました。
解決しては、でもやっぱり、解決しては、でもの繰り返し 泣
そして、なんなら国際遠距離が大変、あなたのことは好きだけどと言われてしまいました。
今までどんな時も、2人ならできる、いつも前向きな彼でした。正直な人なので、不安な気持ちを打ち明けてくれたのでしょうけど、これで関係が終わってしまうのが私は辛いです。彼に他に好きな人ができたのであれば言うと思いますし、真面目な人なので浮気はないとおもいます。
やはり私がプレッシャーを与えてしまったのが原因で彼の気持ちが冷めてしまったのでしょうか。
私としては今更？真剣に考え始めたのか？とも思ってしまいます。
この文面だけでは伝わりにくい部分が多いと思いますが、国際恋愛している方で結婚前に喧嘩になったり似たようなことあった方いらっしゃったらなにかコメント下さい。

トピ内ID：6122706688

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だって、全てが彼の負担なんでしょう？

🙂
のり
英語が不得手という事は、アメリカに渡った後の生活の殆どが彼の負担になるという事ですよね。 ちょっとした事でも、例えば業者に作業を依頼したり、病院へ行ったり、様々な手続きだったり、トピ主さん1人でこなせますか？ ＞私としては今更？真剣に考え始めたのか？とも思ってしまいます。 これ、そのままトピ主さんに当てはまりますよね。 私は欧州の国でしたが数年1人で生活していた事がありますが、大抵の事は1人でこなせる語学力は必須です。 彼の言う通り、今は子供の事を考えてる場合ではありません。 ふわっとした未来よりも、まずは現実を見、どう克服していくのかを話し合う事が大切です。

トピ内ID：9928452007

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ふわっと（笑）

🐴
uma
もうすぐ30歳、交際を始めてから2年も立ち結婚も視野に入れているのに、英語能力は低いまま、 ＞ふわっと将来の話 しかできないトピ主さんにさすがに ＞いつも前向きな彼 も ＞正直な人なので 「こんなふわっとして夢見るばかりなら、こりゃダメだ」となるのは当然でしょう 結婚って現実で、夢の話じゃないんですよ？ ＞やはり私がプレッシャーを与えてしまったのが原因で彼の気持ちが冷めてしまったのでしょうか プレッシャーも何も、トピ主さんには国際結婚なんて無理としか言えません

トピ内ID：8199130590

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本当ですか？

🙂
匿名
英語、通じてましたか？ 結婚前提は本当ですか 彼には結婚するつもりはなさそうですけど。 アメリカって息子のガールフレンドやその家族が 泊りに来ても特別だなんて思ってなかったりします 彼の両親と結婚の話はしたのですか ２年も付き合っていて、英語の能力が上がらないって不思議ですねぇ 会話もまともにできない人と結婚する気になるとは思えないんですけど。 彼は、とりあえずアメリカに来てもらってから 結婚するかしないかを決めたい って言ってませんでしたか？ 英語がお互いに伝わってないと思うんですけど。。

トピ内ID：4774580689

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彼にお任せ？

🐤
WOW
> 私としては今更？真剣に考え始めたのか？とも思ってしまいます。 真剣に考えていないのはトピ主の方では？ トピ主は、今の自分の英語力でアメリカで子育てできると思いますか？ できないなら、彼がサポートする必要がありますよね。 また、彼だけの稼ぎでトピ主と子供を養えるんでしょうか？ 共働きという選択肢はありますか？ トピ主が彼の国へ行くのだから、彼がある程度のサポートをする立場になるのは仕方ないと思います。 しかし、トピ主はしたいことを列挙するだけで、それを実現するためになにをしなければならないのかという問題を直視していない（または、自分は望みを言うだけで、彼に叶えてもらおうと思っている）のでは？ その辺が彼の不安要因になっているのではないでしょうか？ 彼だって結婚には不安もあるのに、トピ主は自分の足で立つつもりない。（と彼には見えている） > 私はふわっと将来の話をしたのに でも、1年後に結婚を予定しているんですよね？ ふわっとした話をしている場合じゃないのでは？ 35歳までに子供が欲しいなら、なにをしなければならないか。 もっといえば、その前にアメリカで暮らすためにトピ主がやる必要があることはなにか。 まずはトピ主が自分で考えて必要なことを書き出し、それを実現するためにはどうすればいいか、具体的に考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0358149558

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先輩になります。

041
あつし
彼は真面目な方との事なので、取り越し苦労の心配なのかもしれませんが彼はきちんとした職に就いていますか？ 国際結婚組先輩として一番心配な所です。 在米7年目ですが、保険の問題など周囲の人が苦労している話を沢山聞きますからそこが一番の、幸せになれるか否かだと思います。 周囲の日本人が帰省するのに自分だけ帰れないとか、食料品の買い出しは日系やお洒落な店に行けるかとか他にも色々周囲の人との差が気になり始めたりしますよ。 アメリカに来るなら金です。 金があるかないかで気分が全然変わります。子育てするようになったらなおさらです。 年相応以上の稼ぎのある方なら心配ありませんがそうでないなら考え直すいいきっかけになったと前向きに考えてくださいね。

トピ内ID：9045502285

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色々プレッシャーに感じてるのかもしれない

✨
きゃめろん
アメリカ人旦那と2年間お付き合いし、1年間はビザ準備期間、その後渡米して30歳の時結婚しました。 国際恋愛はエネルギーを使いますよね。頭も心もお財布も。だから途中でポキッと折れる人も多いです。 私も婚約中に「結婚したら早めに子供が欲しいな」と言って「その前にやることが沢山あるだろ」と言われたことがあります。 その時うちの主人は逆算カレンダーを書きました。 ビザ取得に8～12ヶ月、 渡米、 結婚式準備、 結婚式、 グリーンカード(GC)申請準備に1～2ヶ月、 GC申請・取得に8～12ヶ月、 その間に私は米国での運転免許を取得、仕事に必要な資格を取得、 旦那は昇進できるよう資格を取得、ボスに昇進面接を依頼、 などなどです。 簡単に書いてもこれだけやることがあり、2人とも頭がパンクしそうでした。 トピ主さんは渡米後少なくとも就労許可が出るまで働けません。GC取得後も英語力が無ければ就職はしばらく厳しいでしょう。 そのため彼にはトピ主さんを養うというプレッシャーもかなりあると思います。アメリカでは共働きが一般的なので、専業主婦の妻を持つということも彼にとってはチャレンジだと思います。 うちの夫も最初かなり心配していました。 お2人の話がどこまで進んでいるか分かりませんが、 今は子供のことはひとまず置いておいて、まずは目の前のやるべきことに集中して課題を片付けていく姿勢を見せた方が良さそうです。英語が苦手なら英語学習も真剣に取り組みましょう。そしてしばらくは彼にプレッシャーを感じさせないように。

トピ内ID：6494818797

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結婚後のこと

🐤
蒟蒻
2年前から結婚前提に付き合っていて、英語の能力が低いままだったんでしょうか。本当に結婚してアメリカに住むことを考えていたら、かなり真剣に語学習得に励む必要があったと思います。 彼はきっと結婚が具体的に現実のものとして迫って来た時、あなたをフォローしきれないと思ったのではないでしょうか。国際結婚は、呼んだ側が相手のフォローをする必要があるので、行く方は行く方で大変ですが、呼ぶ方も覚悟がいりますよ。

トピ内ID：1022562073

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恋愛と現実の生活

😑
レディババ
私はアメリカに住んで居ます。 これはあくまでも貴女の文面からの私の想像でしか有りませんよ。 貴女が何度かアメリカに行き、貴女の行動などを見た彼が、 アメリカで二人が結婚した後に、生活して行くのは無理そうだと思ったのでは無いでしょうか？ アメリカに行った時、貴女は自発的な行動をしたりしましたか？ もし彼に負んぶに抱っこだったのなら、それが最大の原因では無いかと思います。 「だって英語が話せ無いから、仕方ないでしょ」と思うかも知れませんが、 相手に取ってはそれが大きな負担なのですよ。 貴女がアメリカで結婚して、いざ生活するとなった時に、 人に頼り自分から行動出来ない事や、英語力の無い事も原因かも知れませんね。 彼にとっては大きな負担になるし、それが彼の不安要素の一つでは無いかと思います。 何もかも彼任せでの今後の生活を考えると、貴女では無理と思ったのでは無いでしょうか？ 特にアメリカでは結婚した夫婦共に働くのが普通。 貴女の英語力、行動力を考えると、実際の生活をして行くのには不安要素が多過ぎるのだと思います。 日本人が多い所なら兎も角、実際に英語が話せ無いと、何処にも働けませんよ。 そしてアメリカで生活していくのには、インディペンデントな人が向いて居ます。 パートナーに依存して生活して行こうと思う人には、厳しい生活になると思いますし、 パートナーへの負担が大き過ぎます。 貴女がどの様な方なのか判りませんが、彼の期待している女性とは違ったのだと思います。 確かに彼は貴女の事は好きだと思いますよ。 でも現実的な事を考えると、貴女がアメリカで生活をして行くことは難しいと彼は判断したのだと思います。

トピ内ID：5043705788

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英語頑張って

041
Foma
アメリカ人の夫がいます。 アメリカで5年生活しましたが、英語力はとても大切です。 フィアンセビザで渡米するって事ですよね。 まだ20代だし生活に慣れてから子供を考えても遅くないと思います。 そんなに焦らずに行きましょう。 ただどうしても子どもが欲しいなら、結婚前に彼の人生設計を聞いておくべきだと思います。 そのくらいは結婚前に英語で準備して聞いておくべきです。

トピ内ID：3720156031

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当然の結果のような・・

☀
ぴーかん
VISAの事を一度調べてみたら分かると思いますが、手続きが大変な上に彼はVISAサポート出来る資金があるのか？も条件に入って来ますからね。 英語もそれほど出来ない日本人の主さんを一人で支えて行くのは重荷ですよ。 専業主婦のような感覚はアメリカ人には無いでしょうから、結局渡米したって上手く行かなくなるパターンだと思いますね。 またハーグ条約も知っておいた方が良いですよ。 子供が出来てから離婚になったら、主さんはお子さんを連れて日本に永住は出来ませんよ。 子供が成人するまではアメリカに居続ける事になりますからね。 日本人を探した方が良いと思いますね。

トピ内ID：5475141450

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国際恋愛を通して

🙂
サメさん
私の周りで外国人と結婚してうまくいっている人は、 付き合う最初から「結婚前提」という遠い約束はしていないように思います。 逆に不思議なのが、なぜ結婚前提に付き合ってきたのですか？ 年齢関係なく、なぜ彼はすぐに結婚しない？できなかった？のでしょうね。 結婚したいほど好きなら欧米人の方はすぐに結婚していたはず。 トピ主さんの気持ちが大きくなり過ぎていたのではないですか？ 「絶対将来は結婚しかないからな？」っていう縛りで彼にプレッシャーを与えてきたのは間違いなさそうです。 付き合っている間に価値観の違いが浮き彫りになったのかもしれません。 欧米人の方は、義理や、なりゆきで結婚する人たちではないです。 でも結婚して放り出されるより、よっぽどマシですよ。 国際結婚で苗字変わってからの離婚ってものすごく面倒だし、会える会えない寂しいの感情よりも、体力と精神力がいるというのも事実です。 彼が真面目な人だからこそ、このような結果になったのではと思います。 私は現在国際結婚してカナダに移住していますが、 私の女友達（コロンビア人）とカナダ人の彼との恋愛を見ていると、結婚観にシビアな考えの男性が多いとつくづく思います。 私の女友達はカナダで大学院を卒業しましたが仕事が見つからず1年経ちました。 彼女のビザの関係でカナダから出られない状態にあり、一度母国に帰ってしまうと、もう再入国でカナダ入国できなくなり、彼と離れ離れになるそうです。 仕事がないからお金もない状態。でも二人は長く愛し合っています。 一緒にこれからもいる理由は、永住ビザがもらえる結婚だと思うのですが、それはしないそうです。 なぜなら彼にとって今やるべきことではないから。 あくまで結婚はお金が貯まって時期が来たらしたい事、だそうです。 彼女のために、と動くようなことではないということです。 たとえ昔の約束だとしても。

トピ内ID：8167071463

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甘すぎる

🐶
海外組
真面目な人だったんだと思います。 あなたがプレッシャーをかけてしまったとありますが、その最たるものが ＞私の英語能力は低く これじゃないんですか。ここを向上させる努力はした？ 恋人同士ならば可愛い可愛いで済むことでも、実際に自国で生活となったらあなたの英語力ではとても無理、自分が全てをカバーしてあげる自信もない（ここが真面目）、不安でたまらなくなったんでしょう。すごくよくわかりますよ。 2年つきあったとあります。まだ出会って数カ月ならまだしも、結婚前提、いずれはアメリカで暮らす、それがわかっていたのに2年間で英語を頑張ろうとしないそのあなたの計画性のなさ、物事を考える甘さ、それらで「好きだけど結婚相手ではない、家族にはなれない」という答えを出されてしまったんだと思う。 もっと頑張れたらよかったですよね、そのへんを。死ぬ気で。 いますよ、英語力がなくてもアメリカにきてアメリカ人男性と「よくそれで意思疎通できるね」レベルの夫婦生活を送る人も。 でも大抵、旦那さんのレベルが高いほど、離婚になる。 「こんなはずじゃなかった、もっと君が頑張ると思った」ってなるわけですね。 それを結婚前に見越した元カレさんは相当賢かったと思います。 ごくごくたまにバツイチやバツ２などで「もう奥さんはお人形さんでいい」と割り切った旦那さんのいるカップルもいますけど、稀ですね。 でもそういう場合はそういう場合で、全て生活は旦那さん頼り。奥さんには基本何を決める権利もなくアクセサリー状態の人生になっていてそれはそれで辛そうな人を知っています。 「現実を受け入れられない」とありますが、もっと大人にならないと。 年齢の割にはちょっと幼いかな、トピ主さん。 なんとかなる、じゃあ特に国際結婚は無理ですよ。結婚がゴールじゃないですから。

トピ内ID：0586159141

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今と昔

🐷
a
今は、ヴィザを取るのが大変らしいです。住んでいる場にもよりますが住宅費用も年々上がっているし。１年に４回会っていたら金銭的にも大変だった事でしょう。あなたは、アメリカにきても当分何もできないでしょうし、彼としては、現実感が出てきたのでは？今は、昔より物価も高いし、現実的にならざる終えません。

トピ内ID：3257371671

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そりゃ、決まってます

☀
避暑
国際恋愛どころか、国際結婚、国際離婚経験者です。 まあ、遠距離恋愛だったら、もっと同じレベルで語り合える 好きな人が近くにできたのでしょうね。 残念ですが、年齢を考えると、いつまでも引きずらずに 彼のことは忘れて次へ行った方がいいと思います。

トピ内ID：0313506345

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おんぶにだっこ？

🙂
flower
国際結婚で在米です。 ＞私は今27歳でアメリカ人の彼氏と結婚前提に付き合ってきました。 彼の民族的なバックグラウンドはわかりませんが、こういう考えや、嫁に行く、家庭に入る、専業主婦、などは日本的な考えです。アメリカ的ではありません。基本的に、結婚は対等な大人ふたりがするもので、「責任をとる」みたいな意識はないと思いますし、夫が妻を食わせてやる義務もありません。ギブアンドテイクです。 ＞私はふわっと将来の話をしたのに 国際結婚は現実的な問題だらけです。まちがってもふわっとはできません。トピ主さんは渡米してどうするつもりなのですか？キャリアも考えず、とりあえず彼に食べさせてもらおうと思っているのなら、彼はだんだん腰が引けてきてるところでしょう。 ＞子供の前に私達にはやるべきことが沢山ある 彼の言うとおりです。今彼が感じている緊張感をあなたが共有できない限り、あなたたちはうまくいかないと思います。でも、トピ文からは、自分の将来をアメリカでこうしたい、というあなたのビジョンが全く見えません。子供を産むのはいいけど、育てる費用は全部彼持ちですか？英語が完璧でない場合、子供の教育はどうするのですか？そもそも出産の保険はどうやってカバーする？（アメリカの医療費は馬鹿高いです）夢を壊すようで申し訳ないのですが、国際結婚は、一事が万事、そういう現実の連続なのです。 国際結婚で一番大事なのは、日本を離れて何のとっかかりもない場所にいくあなたが、自分のお尻は自分でふけるだけの経済力や自立心を持ち続けることです。厳しい現実の前には、愛は三日で覚めます。アメリカ人は離婚に抵抗はないですから、彼の愛情におんぶにだっこのつもりで行くと、相手はすぐ嫌になってしまうかも。 彼は堅実で現実が見えている、あなたは国際結婚に夢を見ている。その違いです。

トピ内ID：9031735499

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結婚と恋愛は別なのでは

🙂
働く母
学生時から居住、只今米暮らし22年目になる者です。 ただの恋愛なら良かったけど 結婚となると現実を直視せざるを得ないので 彼もこのままでは結婚生活は無理だと判断したのではないですか？ トピ主さん、結婚して渡米する予定だったと書かれてますが 米国では何をするつもりだったの？結婚生活なんてただの日常ですよ。 住む土地によって米国の生活水準も異なりますが 中都市～大都市に暮らすのって非常に生活費が掛かります。 将来子供を持ったら教育費も莫大にかかるし、医療費も高額です。 ただ結婚したいからと、一人の男性に将来全てを賭けて 外国暮らしに挑むのは、かなり危険なギャンブルですよ。 結婚生活＋自分自身の生活が成り立たないと、 特に米国の男性は依存される事に慣れていないので、最初は物珍しくても そのうち相手の女性を持て余す様になったりします。 いざ離婚・または死別となった際にも、一人であれば身軽に動けるかもしれませんが、その時にお子さんがいれば何処で暮らしていくかも慎重に考える必要があるし、自分自身が高齢であれば引越しに伴って転職等 色々考慮しなくてはいけない事項が増えていきます。 何とかなるだろう、という感じで渡米してきた人達、少なくないですけど 何とかなんてなりませんよ。何とかする為に皆さん必死です。 勿論、大切なファクターではありますが、好きだとか嫌いだけで決めるべきでないのが国際結婚です。 先ず英語を勉強して、米国に行ったら自分に何が出来るか 米国で彼と離れ一人になったとしてどんな生活を送ることが可能か シミュレーションをしておくべきです。 個人的に、英語が話せないならば米国人との結婚はお薦めしません。 今の段階でも既に彼との結婚を判断できるほど お互い理解しあっていると言えないのでは？

トピ内ID：3490430760

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子供の前にさ、

🙂
遠い海
アメリカ行くんでしょ？言葉の勉強の方が先でしょう？ 仕事するなんて状況じゃないですよね?だったら彼の一馬力になるんだから、言葉がわからないからって仕事中の彼を呼び出すわけにはいかないでしょう？ 夢は寝てから見るものです。彼がひいたのはあなたがあまりに何も考えてないからじゃないかな？真剣に考えてないのはあなただと思いますが。 私みたいに元々興味があって行った国で夫と出会ったというパターンは少ないと思いますが、それでもこれから住む国のこと、文化や言葉のことは真剣に考えないと。生活するってそれほど簡単なことではないです。

トピ内ID：1686608224

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英語力が低い?

🙂
国際結婚15年目
結婚を前提に2年もお付き合いしているのに英語力が低い。 なのに結婚には乗り気で子供のことまで話してる。 これは誰でも逃げますよ。 彼氏さんに養ってもらう気満々じゃないですか。 せめて現地での生活が自力で出来るだけの語学力を身につけ、経済的に自立していられる様努力する人でないと。 それとも主婦にでもなって、家でのんびりしているつもりですか? 主婦でも良いけれど買い物とかには行かないの?　例えば運転していて事故った際に、自力で解決できる基礎的な語学力が無かったらどーやって生活するんですか?　いちいち彼氏さんを呼ぶ?? 例えば妊娠して、産婦人科でどうやって医者とお話しされるんですか?　全部彼氏さんが通訳するの?? 語学力の低いあなたの能天気な発想に、彼氏さんは色々と現実的なことが見えてしまって気持ちが萎えたんじゃないですか。

トピ内ID：9775656576

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将来のビジョンを伝えましょう

🙂
コップ
彼はアメリカに来たらおんぶにだっこになりそうなのが見えるので、躊躇しだしたのでしょう。 子供にはお金がかかりますし、福祉や医療保険が充実しているとは言えない国ですから、子供を作る前にまずその子供を一緒に養う気があるのか、ここに疑問を持ち始めているのだろうと思います。 語学ができなくても働く移民は沢山いますが、少しでも給料をあげたいのなら、語学はできたほうがいいです。 海外でもできる手に職を持っているならいいですが、そうでないなら、向こうで自分ができそうな仕事を考え、同時に語学学校へ行くなど、旅行ではなく海外に移住する心構えがあるところを見せましょう。 今の状態で結婚にたどり着いたとしても、あっという間に離婚となれば、困るのは自分です。語学ができても離婚することはありますし、死別もあります。最後はやはり生きていくためのお金を稼ぐ力です。 愛情だけで引き留められるのはそんなに長くないです。死別となっても一人で子供を養っていけるくらいのビジョンと実行が伴えば、きっと自然に結婚に進むと思います。 頑張って。

トピ内ID：2961859713

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２年は節目かもしれませんね

🙂
はな
こんにちは。私は若いころ、英語圏で大学院生をして、 帰国後、欧州出身の彼と、遠距離になりました。 結局、何回か行き来し、２年を過ぎたころに別れました。 別れた理由は： １．遠距離だと正直、本当の意味での仲は深まらない。 性格上合わないところがあっても、未解決のままずるずる。 ２．人の倍くらい稼がないと、将来どちらかが不幸or不運。 親の死に目に会えない、親が弱っても助けられないかも。 ３．言葉の壁は特になかったが、文化の壁は感じた。 「日本に住むならやってほしくない」ことでけんかした。 ４．自分は海外の大学院に行って、日本でやっと希望の職に つけたのに、相手の国に移住したら諦めなければならない。 結局、苦労が目に見えてるのに、その苦労を共にしたいほど、 好きになってはいなかったので、別れました。 残酷ですがあなたの彼氏の考えもこれに近いかもしれません。 しかし当時の私は３１で、結婚に焦っていたし、 恥ずかしながら「背が高く、社会的地位もある白人の彼氏」 持ちでうらやましがられる自分に酔っていたので、 別れる決断をするのが遅れてしまいました。馬鹿者でした。 結局、別れてからすぐ今の夫（同じ年の日本人）と出会い、 文句なく好みのタイプで性格が合い、真面目で、 よく稼ぐ人だったので迷わずにすぐ結婚しました。 国際恋愛は相性が最高、しかもお互いお金も能力も十分。 そんな人たちしか成功できないと私は思っています。 （私の周りには国際結婚カップルたくさんいますが、 正直、後悔してる人の方を多く見てきました。 冷静になったら性格が合わない・経済力が足りないなど） 日本にも素敵な人いっぱいいます。 あなたも自分自身のために、冷静に考えて下さい。

トピ内ID：7682934388

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焦らないでね

🙂
さよ
こんにちは。さよと申します。 アメリカと遠距離3恋愛年ほどして国際結婚した者です。 離れてると、特に男性は不安にもなるし、 真面目で誠実な人であっても、近くの女性が良いに決まってます。 言語、文化、生活習慣が同じ人の方が自分も相手も最良であることは間違いない。それを大前提で話しますね。 彼も、自分と結婚するためだけにアメリカに来られるのはプレッシャーです。 結婚より何よりまず、例えばアメリカの語学学校等に留学して、彼とは「婚約者」という形でまず渡米してはいかがでしょうか。 「まずは英語を勉強したい。近くにいてこれまでより頻繁に会えるようにしたいから。今すぐ結婚ではなく、婚約という形をしばらくは取って、延長に結婚があればしよう。私も色々なことを見極める期間が欲しい。これは私の意志。あなたは私の決断に口出しする権利はないよね。」 こういった「女の覚悟」がまだあなたから見えないから彼も不安なのでしょう。 あなたなりの覚悟と努力と情熱を見せたらいいと思います。 彼が好きになってくれたあなたはとても魅力的な女性だと思います。 あと一歩の覚悟を彼は見たいのではないかな。 彼はもしかすると、「でも将来結婚出来るかどうかの保障はない」と言うかもしれません。 その時は、「私だって英語力と自分にもっと自信がついたらあなたとの結婚は考えられなくなるかもよ。そんなの誰にもわからないじゃない？笑」て返したらいい。（実際そうだし。） まだ若いんです。今から色んな事にチャレンジできるじゃないですか！ 泣いてるヒマないです。今が人生最大のチャンスです。 結婚はいつでも出来ます。結婚前にスキルアップしてください。 アメリカで専業主婦は少なくなってきてますから、結婚しても仕事出来るように頑張って！

トピ内ID：1837432073

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やめて置いたほうがいい

🙂
ハナミズキ
国際結婚は言葉が通じて、１００％ハッピーで結婚しても試練が多いです。マイナス面がたくさんあるので良く考えてください。アメリカに行ってしまったら親の介護や日常的な親孝行もできなくなります。子育てに対する考え方も違えば、家族に対する考えも違う。女性の家庭や社会での役割に対する考え方も違う。英語もあまりできなくて、結婚しても彼のお荷物になってしまう。もし、離婚したくても子供がいたらハーグ条約で子供を連れて帰国できない。英語ができないから収入も少ないし、子供の学校のこと一つにしてもできない。 あなたはきっととても可愛い女性なのでしょうし、彼もあなたを守ってあげたいという気持ちはある（あった？）のでしょうが、まだ２９才の彼は結婚のイメージはいいけれども、実際に話が真剣になってきたところで怖くなったのではないでしょうか。 彼も本当に一緒になりたいのなら、何とかして一緒に暮らせるようにすると思うのですが、年に4回だけ会うのを１年以上もするのは無理ではないでしょうか。 無理に結婚しても、いい結果にはならないと思いますし、待っても本当に結婚してくれるのかどうかわからないのであれば、貴重な時間を無駄に過ごすことになるでしょう。

トピ内ID：7608614059

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多分、彼の心が折れたんだと思う。

🙂
異人の妻
お子さんが欲しいのなら、今回の恋をいい勉強をしたと思って次に活かすつもりで、気持ちを切り替えて早めに次に行った方がいいですよ。 私は彼の気持ちもわかります。昔、日本で外国人の彼と似たような問題を抱えていたので。 あなたとの恋愛のために精一杯頑張ってきたけれど、これからの関係は多分自分におんぶに抱っこになるんだろうな…と思ったとき、もう無理だと思ったのでしょうね。 あなたとしては「叶えてもらって当然」のほんわかとした夢もあったのでしょうが、片言レベルでアメリカに行って結婚して、子供とあなたの面倒も見なくてはいけないのは彼です。でも「どうにかなるさ」で結婚してから「自分で稼いでこい」「こんな一方的な結婚生活は嫌だ。自由になりたい」など言い出して放り出す人も多い中、彼はきちんと真剣にあなたの幸せを考えて結論を早めに出してくれたんだと思います。本当に愛されていたのですよ。だから、次の恋のためにあなたは成長してくださいね。 外国人はパートナーに対等さを求める傾向があります。 夫とは英語を通じで知り合い、今はこの国の言語も覚えてなんとかこの国で暮らせています。でも、重要なことに関してはまだ夫に同席を頼みます。でも結構早い段階でこの国で片言でもちょっとした仕事を既にこなしたりしてきました。 夫が結婚を申し込んだ時「君ならどこにいても自分の力で生きていけそうだから、僕の国でもきっと二人でもっと幸せになれると思う」と言われました。異国にいても基本1人でなんとかしていけそう(万が一ダメだった時も)だと思ったし、過去実際英語圏でも1人でやってました。私は幸せですが、周囲の日本人妻の方から離婚事情の辛い話も聞いています。 どこにいても自分の足で立てれば、あなたは日本でも外国でもどこだって幸せになれます。もし次の恋がどこか別の国でも、頑張れる力を是非今回身に付けてください。

トピ内ID：0141132882

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国内でも同じ内容を読みました

🙂
通ります
国際遠距離経験ありです。 でも、トピ主さんの場合、国内の遠距離恋愛でも同じだったと思います。 というのは、全く同じ内容を日本人同士の遠距離恋愛でネットで読みました。 遠距離になってしまう彼と結婚を前提に同棲するために、彼女が仕事をやめて彼のもとへついて行こうとした。 でも、彼女の人生を責任もつ自信がない。と彼が言い出して別れになった。 彼らの場合、元は遠距離ではなく近距離だったにもかかわらず 男性側の不安で別れになりました。 こういうことって、別に遠距離だから、外国人だから、 関係なく起こると思います。 ちなみに、私の場合はトピ彼とは逆で 外国人の彼のほうが、どちらの国でもいいから早く一緒に暮らしたい。結婚したい。と積極的でしたが 一方で貯金などは苦手な部分もあり、他にも現実的にどちらかの国で、というのが難しそうだと私が慎重になりすぎてうまくいきませんでした。 自分がもっと若ければな、仕事のキャリアがないような人生だったらな、 彼を選んだらどんな人生だったかな、って今でもおもいますよ（笑） 現在は国内で高収入とよばれる部類の夫と結婚していますが。

トピ内ID：9222316813

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アメリカでの生活に馴染めるレベルの英語力がないとね、、、

🙂
カウボーイの嫁
彼が経済的に余裕綽々の状況でないかぎり、アメリカでは共稼ぎがデフォルト。 もしトピ主さんの英語力が、 自力でアメリカの自動車免許試験にパスできない ネイティブスピーカー達と一緒に、仕事ができない また、子どもが生まれたとして、旦那が不在時に病院、デイケア、プレスクール、学校、習い事、ママ友づきあいなどで、コミュニケーションが取れない そんなレベルなら、結婚後のアメリカでの生活は、彼の負担が大きすぎます。 2年間の交際のなかで、トピ主さんの英語レベルは、どれだけ伸びましたか？ アメリカの病院の問診票にちゃんと記入できますか？ 間違って2重にクレジットカードからお金が引かれたときに、お店と銀行に自分で電話して解決できますか？ 彼はおそらく、真剣に将来を考えたとき、トピ主さんとの結婚はかなり無理があることを実感したのではないでしょうか。 私がアメリカ人の夫と出会ったとき、一応、海外出張に行けるレベルのビジネス英語は身に着けていましたが、交際中は、それはもう、かなり必死に英語スキルを磨きましたよ。だって、彼を100％理解したかったし、同じコメディ番組を観ながら、同じところで笑いたかったし、彼が辛いときに、心からの励ましの言葉を伝えたかったから。 結婚を考えるようになって、もっと頑張りました。今度は発音や、きれいな言葉遣いを意識して。アメリカで、条件の良い仕事に就けるように、義父母といい関係を築くために。ハッキリ言って、学生時代よりも、勉強しましたよ。 トピ主さんが勢いでこのまま彼と結婚出来たとしても、トピ主が言葉の壁を乗り越えない限り、好きな気持ちだけでは、異国で結婚生活を楽しく送れず、結局は離婚ですよ。そういうケースを何件か見てきました。 　

トピ内ID：6337958315

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きついこと言ってごめんなさいね

🙂
ちそう
在米で国際結婚している者です。 結婚前提で交際をして英語能力が低いと書かれて言いますが、2年の間に英語の能力を生活できる十分なレベルまで上げていませんね。 お仕事が忙しいかもしれませんが、渡米後の生活を考えるてもっと努力するべきだったのではと思います。 住めば話せるようになるとゆったりと構えられていたのかもしれません。 ただ意気込みと言うか、自分でできるところはやってみるという姿勢が思ったほどではないので不安な気持ちになったのかもしれません。 一般的なアメリカ人でしたら、伴侶と同等のパートナーシップを持つのが理想ですから。 主さんは頼れない印象があるのではないかと思います。 それがいつも彼の心に引っかかっていたのかもしれないです。 なので、子供の話をふられて今まで秘めていた不満が堰を切り、やっと露見したように思えます。 解決していたと思っていたのは主さんで、彼氏さんの中ではずっとくすぶっていたのかもしれないです。 優しい性格の彼なので、胸の内を話す機会を逃し続けていたのでしょうね。 アメリカは日本よりずっと厳しいですよ。 健康保険の問題や、育児も日本よりもずっとお金がかかります。 行政の育児支援なんて日本より無いです。 例えば子育てだけでも手続き、問い合わせ、医師や看護師、学校との意思疎通、誕生日パーティーやお泊りなどのイベント運営や、保護者間の付き合いや連携など積極的な行動とコミュニケーション力が問われます。 それを全部やりこなせるか否かを現実味を持ってもんもんと考えていたのは彼氏さんだけだったのかも。 ふわっと言われたら、確かに子供の前にやることあるでしょ！といいたくなるのはわかります。

トピ内ID：7657865594

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まずは英語

041
国際妻
国際結婚をして主人の国で暮らしています。英語圏です。 トピ主さんはその彼と二年も交際されているのに英語力が低いのはどうしてですか？謙遜されて言っているのでしょうか？ もし、今後、彼の国、アメリカで生活をするのなら英語は必須ですよね？ アメリカでは共働きは当たり前と思っている人が多いので、彼も同じなのでは？？ たとえ、専業主婦になったとしても、英語圏で生活するのから、最低限の英語ができないと。。 今後、子供ができたとしたら子供のお世話に加えてあなたの身の回りの事も自分が全部しないといけないと思うと憂鬱なのでは？

トピ内ID：4141723299

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今更言っても、なんですが…

❤
子猫産まれたぁ！
主さん、残念でしたね 元気出してね 今更言っても遅いけど ヨーロッパもアメリカも共働きが当たり前の国だからね 恋愛してる間は良くても、結婚＆子供ってなったら、現実(お金やコミュニケーションや実務)が押し寄せて来るでしょ？ つまり、彼はマリッジブルーになっちゃったのよ 恋愛してる間は、生活かかってないから、可愛い外国人の彼女がご自慢でいられるんだけど 妻になる。一生一緒に生活する。と思うと 彼女は英語は話せない---> 妻はお金稼げるのか？--->自分が一人で稼いで養う？-->友人親戚の共働き家庭と比べたら、すごい貧乏 子供-->子供の友達ママ達や先生とコミュニケーション取れるのか？-->全部俺がやるの？ こういう現実に気がついちゃう 言い方変えると、主さんが子供がいつ欲しいとか言う漠然とした話じゃなくて 結婚後の自分の人生計画を、彼に養われるだけじゃない自分として 「こういう勉強して資格取って、こんな感じで仕事をできるようになりたい」 とか 「こういうお店に勤めて、お金貯めて、先々は在米日本人向けにこういうお店を開きたい」 こんな感じで計画性を持って語ってたら 多分、彼氏は、マリッジブルーにならなかったし、別れなくて済んだと思う これってね、多分外国人の彼氏だけじゃないと思うよ 最近じゃ日本人の男性でも、専業主婦志向の女性が欲しい人が少ないらしいもん やっぱり、女性(妻)+子供達を自分一人で一生支えるって覚悟は重いからさ 二人で同じ目線、同じくらいの責任分担で歩めるタイプの方が、配偶者として人気が出やすい風潮なんだと思う

トピ内ID：7800541143

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多分不安なのでは。　

🙂
MIA
　初めまして。　在米で夫は米国人です。　トピ主さんが将来どちらの国で暮らしたいのかわかりませんが、もし　米国で暮らすとして　お子さんを持つということはこちらで育てるということ、　英語力がないと　旦那さんがお子さんを含めて面倒みなくてはならないのでは、と思いました。　病院のこと、学校のこと。 そうなると負担はかかります。　BFが優しくまじめな方だからこそ　自信がないって思ったのかもしれないです。　お二人でもっと話したい方が良いと思いますが　トピ主さん　英語力を着けた方が良いかもしれないです。　トピに書いたようなこと英語で言えますか？　自分の思いをがんばってBFに伝えてみて下さい。 　こちらの人って　はっきり言わないとわかりません。　自分の考えを伝えて　もしアメリカに住むならば　仕事はするのか、しないのかもっと具体的なことを話さないと。　応援してます。　　

トピ内ID：4423909693

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今のうちに話あえてよかった

🍴
そう
一年後に結婚・渡米（決定事項でしょうか？）となると、”ふわっと” した話をしている時期ではないでしょう。現実的なことを考えて二人の将来について話し合う時です。 私は海外生活が長く、いろんな日本人妻・外国人夫のカップルを見てきました。日本で出会って外国人夫について移住してきたものの、結婚生活がうまくいかなかったり夫が失業したりして、英語があまりできないためちゃんとした仕事も見つからずに困っている日本人女性もけっこう多いです。もし子供がいたら、離婚したとしてもハーグ条約があるため子供を連れて日本に帰国することもできません。夫の「僕の母国に行けばすべてうまくいくから大丈夫」みたいな言葉を鵜呑みにして、あまり真剣に考えず来てしまったのかなーと思います。もちろん、うまくいってるカップルもたくさんいますけどね。 彼がどんな仕事をされているかわかりませんが、移民であるトピ主さんと子供を養っていく準備と覚悟はできていないということでしょ。それをしっかり伝えてくれる真面目な人でよかったと思います。お互いの価値観や考え方の違いが今のうちにわかってよかった。トピ主さんは、彼の不安の根拠を理解したうえで話し合っていますか？

トピ内ID：2964861919

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