女として何か欠けてるのでしょうか、私。

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（トピ主 0 ）

ちびのすけ

2008年06月06日 15:40

恋愛

32歳独身女性です。
今、真剣に悩んでいることがあります。
ずっと一緒にいられるパートナーを探すべく婚活をしているのですが
相手からデートに誘われても、会って２回目で終わってしまう、若しくは
何回も会っていても一向にお付き合いを申し込まれないのです。

外見は、褒められるので第一印象は、悪くないみたいです。
ただ、自分から積極的に話しかけるよりも、相手の話を聴く方が合っています。
自分からも積極的にアプローチした方がいいのかな、と思う気持ちもありますが
男性が引いてしまうのではないか、迷惑だと思われたらカッコ悪い・・という
気持ちが先立って、相手から次のお誘いや、メールの返信が来なかった時点で
自分からは、何もしないというパターンです。

こんな歳にもなって恥ずかしいのですが、恋愛経験は、一度もなく・・。
周囲からは、恋愛経験豊富に見えるらしいのですが、それが更にコンプレックスに
なってしまっています。
人並みに幸せになりたい！って本気で思ってます。

辛口でも構いません。どうか助けてください。お願いします！

トピ内ID：2691991055

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おそらくは

たなか

2008年06月06日 17:26

外見た目は誉められる、恋愛経験豊富に見られる、と言うのは社交辞令か最悪遠回しな嫌味ではないかと思いますよ。例え思っていても、面と向かって外見を貶したり、恋愛経験少なそうだねと言ったりはしないのではないでしょうか？それに、自分からはあまり話を振らない事や、お誘いをしないというスタンスだと、相手にしてみたら自分に興味がないんだなとか、お高くとまってる女だなと感じると思いますよ。

トピ内ID：9737691050

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押してもダメなら…。

2008年06月06日 17:26

と言うのは少し的外れですが、先ず1点。「女性として云々」の部分は抜きにしても、「今迄、これでダメでした」と言うのであれば、「じゃあ、その遣り方じゃあダメなんじゃない？」ってな話には…なりませんかね？次に、貴女のお相手が話題が豊富で、しかも女性を口説くのが上手い男性であれば…。貴女が今、どちらで活動されているのか迄は解りませんが、客観的に考えれば「そんな人」は、その場所に来る迄に「自分で相手をとっくに見つけて」はいませんかね？どちらかと言うと「貴女と同じ」で、それらが苦手な人の集まりの中で、相手にソレを期待する方が、恐らくは方向性として間違っているのかもしれませんよ？そして、これは本当に余計な話なんですが、ある種のお見合い相手を誘うのと、友達を誘うのでは、どちらが…と、言うまでも無く後者の方が誘い易いですよね。余り気張らずに。貴女は一目惚れするタイプでも無いご様子ですから、先ずは「気楽に話せる相手」探し程度で、あまり深くお考えにならない方が良いのでは？あ、もちろん「友達」と肉体関係を結ぶ人は、居ませんからね？（笑

トピ内ID：7714415452

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憶測でごめんなさい

ナナ

2008年06月06日 17:44

33歳既婚女性です。どちらかというと美人（と仮定して）で、受身だと相手からあまり気がないのかな？ダメだな、と先にあきらめられているのではないですか？いきなり積極的な性格にはなれないでしょうけど好感を持った相手には嬉しいとか会いたいという気持ちを遠まわしでもいいから口にしたほうがいいですよ。あと、何度もあっているのに交際にならないのはもしかしたら話してても面白くないのかも…これという決定打がなくて人としてはいいけど一緒に居てもあまり、と思われているのかも？トピ主さんの好きなこと、趣味ってありますか？好きなこと話してる時、している時ってイキイキしますよね？そういうお話が出来る方と知り合うのはどうですか？

トピ内ID：0375652546

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実際にあなたにお目にかかっていないので

🐤

瀧山

2008年06月06日 17:44

あなたがどういう感じの方かわかりません。一番いいのは、ハラを割って何でも話せる男友達に聞いてみるのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4321729232

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お気楽に

冨士林檎

2008年06月06日 17:44

「婚活」と言っている時点で、あなたの意識は相手へ伝わっているんでしょうね。「ずっと一緒にいられるパートナー」や「人並みに幸せになりたい」という気持ちはよくわかります。というか、皆そう思ってます。だけどそう強く思う反面、今まで恋愛経験がないことや受身でいた方が楽で傷付きにくいことなど、いろいろな自己都合によって何も動いていないのですよね。誘いづらいです。あなたの真面目で本気な思いはわかりますが、だからといってそういうわかりにくい思いを汲んでくれる男性は、まずいないと思っていいでしょう。自分から何か小さいきっかけでもいいので、メールや電話をしたりデートの提案をしたり、自分はＯＯが好きだとか、そういう話を沢山した方が良いと思いますよ～。あなたの本心はこの文章に書いてある通りだと思いますが、全て見せる必要はないけど、「ＯＯしたら喜ぶ」とか「ＯＯな場合はよく笑う」などわかりやすい人の方が誘いやすいですよね。あまり構えすぎないように。あんまり恋愛を意識せず、例え意識しててもそんなに表に出さず、よく笑って色々な人と楽しくお喋りしてみてください。

トピ内ID：5797556222

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女としてよりも・・・

😀

まる

2008年06月06日 17:44

＞相手から次のお誘いや、メールの返信が来なかった時点で　自分からは、何もしないというパターンです。相手の男性もじーとトピ主さんからのメールやお誘いを電話の前で待ってたかもしれませんねぇ（笑）なんか、そんなコメディがありそうだ・・・と一人でフフフと思ってしまいましたよ。相手も恥ずかしがり屋さんでお互い待つタイプだったら一向に進展しないじゃないですか・・・・・ドラマみたいに「街で偶然に出会い」なんてない。良いと思ったら自分からいかなきゃダメなんです。変な意味でガツガツするんじゃなくて、もっとお互いを知る為に会って、いろいろ話をしなければ始まりません。恋人というより、「一緒に楽しく出かける相手」くらいの気持ちで連絡すれば良いと思いますよ。恋人ではなく、すごくいい友達になれる場合もあるかもしれませんしね。

トピ内ID：9168319873

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鎧

🐱

ぐび

2008年06月06日 17:44

全身、隙無く鎧を着込んでいるんじゃないんでしょうかねえ。失敗したくない、嫌われたくないと思うあまりに、ガッチガチに鎧を着こんでしまって、相手を疲れさせる事ってよくあるみたいです。特に、恋愛経験の無い方に多いですね。傍でみていても思います、もう少し、自然体になればいいのにって。文章の感じからしても、トピ主さんは本質的には素直で、可愛らしい方なんじゃないかと思いますよ。ただガチガチの鎧で、それを隠してしまっているんではないかと。本質までぱっと見抜いてくれるような男性が転がっていれば良いのでしょうけど、世の中そうそう甘くないですものね。とりあえず、猪木の言葉をここで１つ。「馬鹿になれ」かっこ悪くてもいいから、ちょっと恥を晒す気で行ってみませんか？そのかっこ悪さを嫌わない人こそ、結婚相手には向いてるわけですから。聞き役もいいけど、自分の言葉で喋らないと、本質なんて絶対伝わらないものですし。

トピ内ID：0144724295

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自分からもビーム出さないと駄目

kanamegu

2008年06月06日 17:44

私が今までやってきたこと書きます。・聞き役になるなら、何事にも興味がありそうに反応する。・話の流れで「じゃあ今度○○連れてってくださいよ～」といった　レベルの誘いは　自分からしてもよい。ただし、　具体的に「いつにする～？」は×。相手から「じゃあいついつはどう？」と具体的な提案が無い限り自分から押さない。・直接的なアピールではなく、もしかして気がある？と期待させる程度のビームを出すこと。気配りを見せる、顔をじっと見る、たまにちょっとタッチをしてみせる等。これだけでも経験上、だいぶ違うと思います。多分、今までは「こりゃあんまり脈無いかな」と思われて去られたケースも多かったのでは？

トピ内ID：8883753404

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女としてではなく、未来のパートナーとしてもう少し積極的に

aiko

2008年06月06日 19:05

タイトルどおり、もう少し積極的になられた方が良いかと思います。お相手は、従来の女性らしさを求めているのではなく、共に歩むパートナーとしてトピ主さんを検分(言葉が悪く申し訳ない)しています。例えば専業主婦の場合、家事一切を取り仕切ってもらわねばなりません。何でも受身では勤まりません。勿論共働きでも同様です。夫が万が一病気になったら、一家を背負って立つ妻が臆病ではやっていけませんよ。昔のように何でも夫のいいなりで済む世の中ではないので、もうちょっと自分の意思を持って行動されるようお勧めします。かっこ悪くてナンボですよ。かっこ悪さを受け入れてくれる人こそ、人生のパートナーだと思います。まずは、次お見合いした人には自分からメールを出しましょう。夜7時ころに「まだお仕事中ですか？頑張ってくださいね」「今度の日曜、予定空いてますか？」等と出してみましょう。当って砕けろの精神で！健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：1506472394

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ボディーランゲージ

路傍の石

2008年06月06日 19:05

　現代のオトコは、貴女が思う以上にデリケートというか臆病な存在でしょう。相手は慎重に貴女のレスポンスを見ています。欠けているとか…　ではなく、興味・関心をボディーランゲージで示す方法もあると思います。　ちょっとした目線の動き、輝き、少し身をのりだす、そのことで相手は自分の存在が受け入れられるサインとして認識し、一歩踏み込んで来るのではないかと考えております。　健等をお祈りするところです。　

トピ内ID：9559067924

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聞き役といっても・・・

猫の手

2008年06月06日 21:05

聞き役が合っているとおっしゃいますが、ただ聞いているのではだめでしょう。相手の気持ちを引き出す内容や会話の広がりがもてなければ、「この人、面白いな」と思えないと思います。女性の私でも、普通の会話しかできない人と独自の意見や哲学を持って生きてる人と話すのだったら、やっぱり後者を選ぶし、普通の会話しかできない人とは会いたいとも思わないですから。まあ、ある程度外見も大切ですが、付き合うに関してはそれほど重要でないと思います。要するに、その人が何を持っているか。

トピ内ID：6968294488

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壁作っちゃってる？

2008年06月07日 22:50

> 自分からも積極的にアプローチした方がいいのかな、と思う気持ちもありますが > 男性が引いてしまうのではないか、迷惑だと思われたらカッコ悪い・・ご自分でわかってはいるんですよね。自分から誘うことなく誘われるのを待ってるだけじゃ、相手もその気になれないんじゃないですか？「もしかしたら好かれてるかも？」って思わせれば、自分に興味をもってもらえるもんです。初めは難しいかもしれませんが、相手を喜ばせることを意識して接するとか、ちょっとした差し入れをすることから始めたらいかがですか？あと、笑顔。笑顔を心がけるだけで、断然変わってきました（私は）。相性もあるでしょうが、抜きん出た魅力がない場合は、自分から行かないとチャンスはなかなか巡ってこないんじゃないですかね。それと、辛口でもいいということなので… > 男性が引いてしまうのではないか、迷惑だと思われたらカッコ悪い・・こう考えて前に進めない方が、ずーっとカッコ悪いと思います。他人にどう思われるかなんて自分にはわからないんだから、気にしても無駄！

トピ内ID：2947247562

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もっと前向きに行った方がいい

たま

2008年06月07日 22:50

積極的じゃないといつまででもその状態が続くと思う。かといって、ガツガツしてもダメです。私の場合はガツガツした結果、振られました。今気になっている女性がいるので、今度はガツガツしないでいくつもりですが。あなたも前向きに頑張って下さい！

トピ内ID：7564857670

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逆の発想で

✨

吉祥

2008年06月09日 11:16

何がかけているのか？少しトピを読んで考えてみました。逆に結婚相手に恵まれてる女性ってどんな感じかなとイメージしてみました。結婚相手に不自由していない友人の特徴を挙げてみました。・すらっとしていてキレイで(加藤愛みたい）男性から憧れていた・性格が良くて(裏表が無くて清潔感のあるタイプ）癒し系・淡々と仕事をするしっかり者タイプ、服装は清潔でセンス良好・モデルみたいに垢抜けていてあっさりした性格・外交的・社交的で朗らかな性格。服装もこざっぱりで適度に今風・趣味などしっかりこなしていて熱心に取り組むこういったタイプで持てなくて困っているという人は私の周りにはいませんでした。特に１番と４番目の友人はかなりの玉の輿に乗ってました。二人はとても美人だったんですが、本当に性格があっさりしてて(そういう意味で）男っぽい感じでした。多分人目を引くくらいの美人になると、多少のことでひがんだりしないから性格もあっさりしてくるのかもしれませんね。こういうもてている人を参考にすると良いのではありませんか？

トピ内ID：9155383952

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いまの私と同じ

MILK7

2008年06月09日 11:16

分かりますよ。｢彼氏がいないって嘘でしょ？」と特に女性から言われます。男性には、経験値高いよね？と期待（？）され、違う事がわかると｢カワイコぶるなよな～」と嫌な言い方をされました。それでも二度目につながらない女でしたね。やはりもう一度会いたいと思わせる人間的魅力が発揮できていないんだと思います。外見が先でも、期待はさせてるわけですよね。せっかくの期待にこたえるのも、出会いを活かす事かなと。何とか話してみたいなと思う人と、一度は食事に誘えたのにそこで構えちゃって、カッコつけて失敗しました。私がなにを考えてるのか分からなかったんでしょうね。ダサいと思われたくない、悟られたくない、好きな振りを見せたら逃げられる・・・とか頭でっかちになっていました。いま悩みを投稿中で、ご意見頂いて一つ分かったのは「恋愛って結構カッコ悪いことが多いんだ」。こんな自分だけど、どうですか？位の気持ちも必要なのかなと。

トピ内ID：4752470923

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個性が見えない

かおり

2008年06月09日 12:09

わかりやすい何か→決め手に欠けるのでは？この不安定な時代に結婚を決めるには、男性も大変な覚悟をすると思います。「それでも一緒になりたい」と思わせなければ難しいかも。小綺麗な人はたくさんいます。手に職があるとか、バリバリ管理職やってますだとかが、一番わかりやすいかもしれませんね。

トピ内ID：4337979924

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自己紹介していますか？

🙂

jyumoku

2008年06月09日 11:42

この文章を読んだだけでも、あなたの個性で知りうるのは外見はそれほど悪くない。話は聞き役で、自分からは何もしない。というたった2点だけです。趣味は？好きな食べ物は？仕事は？休日は何している？買い物は？長所は？短所は？特技や資格は？得意料理は？何が大切？好きなスポーツは？何でもいいんです。会話の中で、あなたの個性を自己紹介してみてはどうでしょうか。たとえば何をどんなふうにしているのか、といったことです。あなたの魅力はなんでしょうか？

トピ内ID：4130099122

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本気で応援します

😉

がんばれ～！

2008年06月09日 11:42

大切な友人に、トピ主さんと同じ悩みを持つ人がおりヤキモキしております。トピ主さん、静かにプライド高いでしょう？（笑）最近の普通の、軽くないまともな男の人って、臆病なんですよ～ホント。とっても愛しいじゃないですか… 皆様おっしゃってますが、とにかく少しだけ、大切なタイミングの時だけでいいので積極的行動をすると良いと思うんです。女優しましょうよ相手の話を聞くほうが合ってらっしゃるタイプということですのでさらに効果は倍増ですよ！具体的には、デート後メールもしくはデートの終わりごろの発言で、最低でも「今日は楽しかった！次を楽しみにしています。いつ？」的な意味を相手に「わかりやすい言葉で」知らせてあげないと…一般常識ですよ！（笑）「○○という映画を見たいので、今度つきあって頂けませんか？」なんてのも、丁度いい感じじゃないかなぁ…ちっともがっついては見えませんし、見えたって何も問題無いし。お相手も嬉しいでしょう。普段は口数少なくても、少ない発言に興味深さや凛とした力があれば素敵ですよね？それに積極性のチラリズムがあれば最強ですってば！

トピ内ID：3426262499

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つまらない人

😭

Kanako

2008年06月09日 11:42

と思われてるって可能性は？＞自分から積極的に話しかけるよりも、相手の話を聴く方が合っています。話を聞くのはいいけど、本当にただ聞いてるだけだったりしませんか？相手から何の反応も返ってこないのでは、話す方もつまらなくなっちゃいますから。メールも、もう一押しくらいはしてもいいと思います。がんばってください！

トピ内ID：8388959994

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結婚は相手を幸せにすること

😍

waninoko

2008年06月09日 13:01

結婚によって誰でも自分が幸せになりたいって思いますよね。当たり前ですね。でも、割とスムーズに結婚できる人は、同時に、自分が相手を幸せにしてあげたいって思ってるんですよ。そういう気持ちで接していけば急にもてますよ！信じて試すのだ！

トピ内ID：9361781782

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情報が少なくてなんとも

まひま

2008年06月09日 12:40

もう少し情報ないとなんともいえませんが＞相手の話を聴く方が合っています相槌くらいはするんですよね、トピ主さんが面白くなさそうにしているので、相手が諦めているのでは。身長や体重、趣味、家族関係等、もう少し情報ください

トピ内ID：2437065773

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楽しんでますか

ゴンタ

2008年06月09日 12:09

誘った男性が自分とは楽しんでくれてないと感じてあきらめてしまうんじゃないでしょうか。受身でもいいですけど、楽しんでる感じが相手に伝わらないとうれしいとか次のデートも楽しみとか言わないと誘った男性は俺とは縁がないのかと思って手引きますよ

トピ内ID：6779523835

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kanameguさんなるほど（涙）

🙂

満腹ふと美

2008年06月09日 12:09

便乗して失礼しますが、私もトピ主さんと同じタイプです。もう少し年齢は下ですが、このまま何もない人生をまっしぐらするのが見え見えです。 kanameguさん！具体的に方策書いてくれてありがとうございます。なかなか怖くてアプローチ出来なく、いまいち何をしたらいいかわからなかった私でも実践できそうです。なにか他にもありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：9275246312

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何か欠けてるなんて思いませんよ

ユキ

2008年06月09日 12:09

もしかしてデート相手との会話が消極的、受身すぎて　何を考えているのかわからない人と思われているのではないでしょうか？違ってたらごめんなさい。もしそうならスポーツや趣味、言葉でなく行動で印象つけると言うのはどうでしょうか？　と言うのも私も積極的におもしろい会話ができる才能がないので。でもゴルフやスクーバ、趣味の地ビール（自ビール？）作りなどを通してでいろいろな人と知り合い生涯の友人と呼べる友人も出来ました。パートナーは恋愛感情はもちろん、でも自分にとって一番の男友達でも有り得ます。男性の良い友人を作るくらいの気持ちでデートするのは如何でしょうか？

トピ内ID：6388592120

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どうなんだろ

🎶

うさうさ

2008年06月09日 13:01

すいません、婚活っていう時点で引いてしまいました。「結婚（するための）活動」で合ってます？「ずっと一緒にいられるパートナー」を探すって言っても、就活じゃないんだから（笑）「婚活」と自覚しているところがガツガツ感を相手に与えていて引かれてしまう。たとえ相手の男性も真面目で一生涯のパートナーを探していても、自分を就職先としてしかみてくれていないのでは、と思わせてしまっているのではないでしょうか？恋愛経験が無くていきなりジャンプアップしようとしても、どこかに無理があると思います。まずは恋愛を楽しむという感覚で取り組んでみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8315764258

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辛口、ごめんなさい。

メーロウ

2008年06月09日 13:38

　辛口でも構わないとの事なので思いついたままをレスします。　「婚活」も「デート」もトピ主さんはスタート地点に立って待っているだけという印象です。　他人の気持ち(好意)を自分に向けて欲しいと思うなら、それ相応の気遣い＆気配りは必要だと思います。　あなたは男性とデートをしている時、どんな点に心惹かれますか？自分が「この人○○○○な所に好感が持てるな」と思った点を思い返してみて、それを参考に「私は○○○○な所を理解して貰えたかな？」と自分を省みて下さい。　話を聞く方が好きなんだと思われるのと、あまり話したくないのかなと思われるのでは大違いですよ！　相手へ気持ちを伝えるのが苦手なら、相手への返事を工夫してフォローして下さい。「来週会いませんか」と言われたとして「はい」と受けるだけでなく「私からお誘いしようと思っていました」とか相手の発言に共感することで同じ気持ちでいたと伝えれば、誘ったほうもトピ主さんの心理が掴みやすいし、心地いい返事を返してくれる相手には声をかけ易いので次々誘ってもらえると思います。　最初は恥ずかしいかもしれませんが、すぐに慣れると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：2794733438

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横ですが

😨

舞

2008年06月09日 14:00

＞たなか様外見た目は誉められる、恋愛経験豊富に見られる、と言うのは社交辞令か最悪遠回しな嫌味ではないかと思いますよ。例え思っていても、面と向かって外見を貶したり、恋愛経験少なそうだねと言ったりはしないのではないでしょうか？これは見当違いだと思いますね。少なくともトピ主さんは身奇麗にしているようなので。美女でなければ結婚できないなら9割の女性はNGでしょう。褒めようのない外見でも皆さん普通に恋愛や結婚しているじゃないですか。

トピ内ID：6381070739

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向こうもそう思ってます

含羞草

2008年06月09日 14:00

>男性が引いてしまうのではないか、迷惑だと思われたらカッコ悪い・・ >という気持ちが現代の男性もこれと同じです。自分に好意を持ってない女性にアプローチすると、勘違い君、ストーカー予備軍、セクハラとサンドバッグのように叩かれることを学習しているからです。なので、出会いの場では１度会って脈なしだと思ったら次、というのが相場です。そのような場の男性は合理的に考えており、いくら自分が好きだと思っても相手に好意を持たれなければ全くの無駄、それならすぐ次に行って好意を持ってくれた人を好きになればよい、と考えています。

トピ内ID：7352449554

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私もそんなんでした

🙂

ppon

2008年06月09日 16:23

>男性が引いてしまうのではないか、迷惑だと思われたらカッコ悪い・・私もそんな事思っていました。女性からアプローチしてはダメだと思い込んでいました。アプローチもさりげなくじゃないと駄目だと思い込んでいました。付き合ってた男性にそういう私は「しんどい」と言われた事あります。今思うと、めんどくさい女ですわ。そんな女は一緒にいたくないのわかります。会話も話題を提供するのはしんどいです。私は聴くだけ～ではなくお互いに話題を提供しあう関係をもとめられてはいかがですか？「私、聴くの上手だから、なんかおもしろい話しなさいよ、相手するわ～。」な～んて思われているのかもしれませんよ。男性も恋愛上手な人ばかりではありません。相手にわかりやすく、意志を伝える事が重要だと思います。

トピ内ID：4547427180

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トピ主さんのレスを拝読して感じたこと

既婚♀

2008年06月09日 16:23

アプローチのしかたがどうのとかいう以前の問題のように感じました。いちばん気になったのは「婚活」という言葉を使う点と「恋愛経験がいちどもない」ということです。好きになっていい感じになった人もいないんですか？それで一足飛びに結婚相手を探すというのに何か矛盾を感じてしまうんです。トピ主さんが一般的に言われる受験とか就職活動を経てこられたのかどうかはわかりませんが、結婚に対しても自分でも気付かないうちにそのような捉え方をしてしまっているのかもしれないと感じました。ところでずっと一緒にいられるパートナーとは結婚相手と解釈していいのでしょうか。それともカタチには拘らないのでしょうか、例えば「ソウルメイト」といえるような人？これで話は変わってきますよ。

トピ内ID：5218350533

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