鬱陶しいと言われても・・・

レス87

（トピ主 8 ）

🙂

プラザ

2008年06月06日 15:40

ひと

３０代、３歳娘の母です。町内に兄夫婦が住んでいますが、兄の奥さんは私の二歳年上出産も三ヶ月違いということでこれまで仲良くやってきたと思ってました。その義姉が兄を通して私のことを「もう限界。鬱陶しい」と言ってきました。義姉とは趣味が似ていて同じブランドバッグを持っていたりしたのですが娘の七五三の着物を私が同じブランドのものを選択したこと今年私が購入した車が義姉の車と同じ（モデルチェンジしたので形は違います）であること、そしてうちの娘にも姪っ子と同じバレエを習わせはじめようとしていること、また幼稚園も同じ所を入園希望であること・・・が理由らしいのです。着物と車はたしかに素敵だなと真似したと言われればそれまでですが昔から憧れの車だったし、バレエも女の子が生まれたら習わせたかったしその幼稚園も特色があり以前から気になっていただけでマネではないんです。確かに義姉から話を聞いて興味が深まったのは事実ですが・・・。バレエ教室は一カ所しかないので違う教室にはできないし幼稚園もそんな理由で諦めるのは嫌ですが、どうしたらいいのでしょうか？

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これからの事

🙂

2008年06月06日 17:44

娘さんが通う幼稚園が同じ、習い事が同じまでは良しと致しまして、これから決める事は、意識なさって義姉様の選択とは異なるようにしてはいかがでしょうか。そうすれば、義姉様もストレスを感じなくて済みますし円満にお付き合いできるのではないでしょうか。

トピ内ID：6899907352

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真似される方の気持ちを知りなさい

としみ

2008年06月06日 17:44

ということです。着物でも車でももう本当に多々あるメーカの中で特に同じブランド、車種を選ばれたら、ドキッとするでしょうし、何度も重なれば複雑な気持ちになるでしょう。比較対象にされてしまって、イヤだったのかも知れない。まさか同じ色の車なんて事はないでしょうね？色まで一緒だったら完全にひきますよ… いつも真似っこ、お稽古事も一緒、幼稚園も一緒、となるとストーカーっぽくてある意味コワいですよ？鬱陶しいという感覚を越えて。あなたはどうして義姉さんと同じにしたいの？「好きな人とお・そ・ろ・い」なんて少女のようなことを考えていたんじゃないでしょうね。夫の親族には普通の人は気を遣っています。義姉さんなりにあなたに我慢していたのでしょう。でも限界が来た。あなたは限度を超えてやりすぎたのです。彼女の領分に入り込みすぎたとでもいいましょうか。お稽古事や幼稚園を変えられない、変えるつもりもないということでしたら、しばらく義姉さんに会っても会釈ぐらいで大人しくしていれば？どうして夫側の姉妹って慎みを持って、義姉・義妹の気持ちを推し量るということが出来ないのかしら。

トピ内ID：1857221019

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遠慮する必要は無い。真似でないのならば。

🐱

東風

2008年06月06日 17:44

元々趣味が似ていたのですよね？それなら、購入するものがかぶっても不思議は無いと思います。それに、仲良くしている義姉さんから幼稚園や習い事の情報を聞けば興味を持っても、全然おかしくないと思います。「また義妹がわたしの真似をした！」といちいち憤っている義姉さんは、トピ主さんのことを過剰に意識していたのでしょう。それをそのままオブラートにも包まず伝えてくるお兄さんも、どういうおつもりでしょうね～。「真似してすみませんでした」と謝ってやめてもらおうとでもお考えだったのかしら。遠慮して別のところに変える必要は無いですが、お母さんを通じてでも、「真似しているわけではないけれど、気を悪くしないでほしい」と伝えたほうがいいとは思います。このまま決裂したら、幼稚園でも習い事でも変な噂を流されたり他の人に余計な気を遣わせる結果になりますものね。

トピ内ID：8692603727

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もっと距離を置いて下さい

😉

えぃ

2008年06月06日 17:44

車やバレエなどの問題じゃないと感じます。トピ主さんは週にどのくらい義姉と会いますか？私の実姉も近所にいますが毎週末、私の家に遊びに来ます。正直、うっとおしい・・・・です。嫌いとかじゃなく、そんなに来なくても・・って思うんです。自分と同じものを揃えられて嫌というより、頻繁に顔を出されて疲れるんじゃないですか？身内でも近所でも、せいぜい数ヶ月に１回くらいでいいでしょう・・て思います。

トピ内ID：9044283202

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「言われても・・・」って言われても・・・（汗）

こーさのすとら

2008年06月06日 18:06

それだけ続いてしまえば気分悪くなるのも分かるような気がします。なぜマネされるのが嫌かというと、同じものを選ばれるから嫌なのですよね。トピ主さんは「同じものを選んだが、それは結果的にそうなっただけでマネのつもりはない」とおっしゃりたいのでしょうが、その認識がすでにずれています。同じものを選んだ時点でマネなのです。ひとつやふたつなら、トピ主さんがおっしゃるようにマネのつもりはないと受け取ってもらえるでしょうが、4つも続いたので我慢できなくなったんでしょう。同じものを選ぶことに対して、配慮が足りなかったと思います。お義姉さんにはお詫びした方がいいと思います。「同じものになるということに対して、配慮が足りなかった。自分なりの理由で選べば、マネにならないと思っていたがそれは認識不足だった。これからは気をつける、ごめんなさい」と。そのうえで、幼稚園とバレエは同じ所に通わせてほしい旨を頼んでみたらどうでしょう。特にバレエは一箇所しかないのですから、お義姉さんのわだかまりが解けさえすれば承諾してくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：3534786441

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そりゃ鬱陶しいでしょうね

パピヨン

2008年06月06日 18:06

　以前私が勤めていた職場でもすぐ人の真似をする女子社員がいました。誰かが着ているもの、持っているものを真似して「あら？それとこれ一緒！偶然ね～」という感じです。私もやられましたし、女子社員全員から「鬱陶しい」と嫌われていました。義姉さんもいくらトピ主さんが真似ではないと言った所で、「プラザはうちの真似ばかり。いい加減にして欲しい」という所でしょうね。　いくらここで「真似ではない」と言い張っても、義姉さん御本人に言わなければ分かって貰えません。義姉さんと直接お会いする機会があれば（無理なら電話ででも）、「これこれこういう理由で、決して真似ではないんです。気分を悪くさせてしまったようでごめんなさい」と素直にお詫びしたらどうでしょうか。トピ主さんの一連の行動が単なる真似に機縁するものではないという事を御存知ないのでしょう。だから気分を害していらっしゃるのではないでしょうか。　そうは言っても着物と車は殆ど真似ですから、その辺りもきちんと事情をお話ししましょう。間違っても「どうして私が謝らなきゃいけないの！？」と思ってはいけません。相手の気分を害したのなら謝罪するのが筋ですから。

トピ内ID：6001191527

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むずかしい

🐤

じゃすみん

2008年06月06日 19:05

トピ主さんは、真似してる意識なんてないと思うし、自分で納得してしていることであったら胸を張っていればいいと思います。ただ、世の中には色んな人がいて、人に惜しみなく情報を提供し、よかったらどうぞ・・とその世界を勧めてくれる人もいれば、あるいは「この人、何でも私の真似ばかり」と不満に思う人がいます。お義姉さんはどちらかというと後者で、こういう人結構います。で、これから真似ととられないためには、面倒くさいけどお伺いをたてるといいです。「幼稚園、いい所捜したけどやっぱりあそこしかいい場所見つからなくて主人と相談し、私の娘も通わせることにしました」と宣言します。あえて、自分自身の選択なのだ！ということを強調するのです。それか、そんな人は結構面倒なのでなんとなく距離を徐々に置いていくのもひとつです。バレエも幼稚園も変える必要はないと思いますが、その場所では義理姉以外の人との友達関係を作ること。義理姉に今までも頼っていたわけでは無いと思うし、義理姉に「依存している」と思われているなら「巣立ち」を演じてあげてはいかがでしょうか？巣立ちが完全に行われたその時、義理姉、なんて言うかある意味見ものです。

トピ内ID：5480410504

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んー、一度気になってしまったら

🐧

minmin

2008年06月06日 19:05

「真似てる、あれもこれも」と思っちゃうんでしょうね。少し距離をおいけば？確かに側にいてよいことを聞いてしまえば、興味持ったり憧れたりしちゃいますよね。ましてもしも、地方ならあまり選択支のないものを「真似」と言われても。「着物と車は形が違うんだし、バレエも女の子が生まれたら習わせたかった、そこ１つしか習える場所はない」と言いましょう。幼稚園は、変えることありません。もし、同じになったら、お義姉さんと違うグループになればいいんです。それで、兄はどうしろって言っているんですか？『真似っこは、嫁が嫌がるから辞めろ』とか？離れれば、お義姉さんがいなくても似たような選択をすることが分かるはず。「限界」なんて言われるってことは、「私が我慢しているから仲良く見える関係が成り立ってた」と言ってるのと同じこと。直接言わないのは、トピ主さんの前ではいい顔したかったんです。「鬱陶しい」ならお姉さんに幼稚園を換えてもらえばいいのでは？そうしたら接点が減るよ、とお兄さんにいいましょうね。

トピ内ID：5446805159

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トピ主です

🙂

プラザトピ主

2008年06月06日 19:05

義姉は一般的に見ておとなしいタイプの方で，兄いわく「これまで義父母のことも含め親族の悪口を言ったことがないのに，私がらみのことだけ初めてイライラしている姿を見た。」と暗にバレエと幼稚園については身をひくように言ってきます。私自身は，気を悪くさせたことを詫び，バレエと幼稚園は変えない心づもりだったのですが，それもダメでしょうか？だいたい週末には娘を連れて遊びに行っていたのですが，「鬱陶しい」などという言い方をされたら，遊びに行くのさえも自信ないし，このまま親族関係がこじれてしまうのかなと嫌な気分です。同級生のいとこって喜んでいたのに，こじれると逆に同級生でなければ良かったとさえ思えてしまいます。

トピ内ID：4153431935

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なんで気分を悪くさせた方が「気分悪いです」と言う？？

こーさのすとら

2008年06月07日 22:50

トピ主さんのレスを読みました。まずお義姉さんにお詫びをして、バレエ教室と幼稚園のことはそれから考えた方がいいと思います。お兄さんがどちらもやめてほしいと伝えてきたのなら、そのようにした方がいいかもしれない。トピ主さんが心からお詫びすれば、どちらかひとつくらいは譲ってくれるかもしれない。だけど、これはお義姉さんの心のわだかまりの問題。小町の読者に聞いても仕方ないと思います。それから、先に気分を害したのはお義姉さんなんですよ。そもそも義理の家族に対する不満を口に出すことがどのくらい気持ちの負担になるか、トピ主さんだって既婚者だからわかるはずです。相手に悪気がなければないほど、傷つけたらいけないと思うものですし、自分が我慢すればいいと考えて、相当悩まれたことだって想像に難くありません。これだけ嫌な思いをさせたのに、謝りもしないうちから「このまま親族関係がこじれてしまうのかなと嫌な気分です」、「同級生でなければ良かった」って、トピ主さんの立場の人が言うのは本末転倒です。まるでお義姉さんが加害者みたいですよ。

トピ内ID：3534786441

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距離をおきましょう。

🐱

ベルエル

2008年06月07日 22:50

人と人との心理的な距離って、ほんとうに難しいと思います。遠すぎると温かさが伝わらないし、近すぎるとお互いの棘で相手を傷つけてしまう。あなたは義姉に近づきすぎてしまった。心の垣根って見えないしね。一方が我慢してしまい、一方がそれに気が付くことなく、ますますイライラを増長させてしまう。ここは一旦撤退しましょう。当分お兄さんの家に行くのもやめませんか？他にお友達を探しましょう。義理の関係は、一端こじれるとなかなか大変になりますから、水臭いくらいで調度いいと思います。最後に挨拶だけはしっかり！ね。

トピ内ID：8015877210

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レスを読みましたが、やっぱりちょっとToo much

🎂

花束

2008年06月07日 22:50

毎週末のように遊びに行ったり、趣味が似ているとはいえそこまで一緒の選択をされたら、それは鬱陶しいでしょうね。どうして適度な距離をとることが出来ないのか不思議です。私も義妹と洋服やインテリアの好みが似ていますが、そこまで一緒にはなりませんよ。そこまで一緒になるというのはやはりトピ主さんが元から興味があったこと（物）とはいえ義姉さんが選んだ、持っている、というのが大きく影響しているんだと思いますよ。バレエと幼稚園を諦められないなら、それを最後に義姉さんと同じ選択をするのは止めましょう。たとえ元々トピ主さんも興味があった事柄にしてもです。トピ主さんにとっては「真似」じゃなくても、第三者からしたら十分「真似」と感じられる行為だということを自覚しましょう。

トピ内ID：1515449486

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真似でないなら，気にしない！

😀

さくら

2008年06月09日 11:16

同い年のいとこは、複雑ですよ～。大きくなるに連れ，互いの動向が気になりますから、適度に離れるのがベストです。とはいえ、どうしてもバレエ＆幼稚園を変えるきがないなら、好きな様にすると良いと思います。遠慮して辞める必要はないです。「真似ではなく，私自身，昔からそうしようと思っていたの。先に始めたからと言って，独占権があるわけではないのだから、心の狭い事は言わないで欲しい」と伝えてはいかがでしょう？ ※ただ同じバレエスクール，幼稚園では、トラブルの種があることは確実です。発表会や、色々な行事ごとでどちらが目立つか，等等。また親同士のトラブルも色々ですから、どちらが優勢になるかで過ごし易さに雲泥の差が生じると覚悟しましょう。私なら，多少遠くても別のところを探しますが・・。

トピ内ID：1555750746

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義理の兄弟とはそんなものです

ととと

2008年06月09日 11:16

私の子供には、幸い？同級生のイトコがいませんが、もし、自分の姉妹の子供が、私の子供と同級生だったら、すごく嬉しいだろうな～と思います。でも、義理の兄弟の子供、特に夫の兄弟の子供が私の子供と同級生だったら、なんとなく嫌だな～って思います。義親や、義兄弟に子供同士を比べられたり、どちらかがライバル視したり、そういうシーンを考えるだけで、鬱陶しい！と思ってしまいます。だから、トピ主さんが＞同級生のいとこって喜んでいたのにと言ってますが、これは義姉さんにとっても、ちっとも嬉しくないことではないかと・・・義理の兄弟は、距離を置いていましょうよ。それがベストですよ。同じ幼稚園や習い事なんて、喜ぶのは義親とトピ主さんだけ！嫁の立場とすれば、夫の妹と幼稚園や習い事で顔をあわせ、色々真似される事は、不愉快なだけですから。

トピ内ID：4545473276

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毎週末、遊びに行ってるんですか？

😠

Kanako

2008年06月09日 13:01

それがそもそも、鬱陶しいんでは・・・

トピ内ID：6846838374

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我慢の限界。

🐤

文鳥。

2008年06月09日 12:09

人の悪口も言わない義姉さんがあなたのことをそう言うとはもう、我慢の限界だったんでしょうね。いくら仲が良くても、毎週末遊びに来られたら・・・正直、私も面倒くさいです。距離を置いたほうがいいですよ。これ以上嫌われたら、余計にややこしいです。義姉にこう言われてもまだ「遊びに行きにくい」遊びに行く気満々のあなたのほうがちょっと空気読めないんじゃないかな？もう少し相手の気持ちになってみては。

トピ内ID：8956468511

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私はマネされても気にしないけど

ゆい

2008年06月09日 12:40

よく小町で真似されて不愉快ってトピを見るのですが、私は率直に言って理解できないです。明らかにマネって思えても、逆に自分のセンスをマネしたいと思ってくれたんだなと嬉しいです。でも、私のような者は少数なのかもしれません。自分が体験してよいと思ったら聞かれれば、推薦するしバレエだって女の子なら多くが習いたい習わせたいって思うと思いますが　どこがいけないでしょうか。同じ町内なら仕方ないですよね同じ教室になっても。何かひとつ先に義姉より先に習い事なり、新品購入なりして真似してばかりではないって　今後先取りしてくしかないのでは？こんなことで揉め事になるなんて　器量が狭いと私は思います。流行だって芸能人がすればみんなマネするじゃないですか？これからは先取りで　最初ピアノにして来年からバレエにすればどうですか？そういう人ってわかったら、意識して違うものを選択もしくは先取りしていくしか、穏便にいかないでしょうね。

トピ内ID：1062653814

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同じブランドのバッグや着物ダメなんですか？

田舎小町

2008年06月09日 13:38

親戚だったら同じブランドのバッグだめなんですか？同じブランドの着物だめですか？車種が同じはだめですか？早い者勝ち？真似って・・・鬱陶しいって・・・理解不能です。人気のあるブランドだったら友達でも親戚でもかぶることくらいあるでしょう。少数派かもしれないけどそんなことでイライラしません。自分が気に入ったものを他の人も気に入っってくれたらお仲間が増えたわと思うけど。バレエも幼稚園も別に私は変更する必要を私は感じません。でもこれからのお付き合いもあるのでご主人と相談されて決められたらと思います。それにしてもこれからの小・中学校、高校、大学。習い事、塾いちいち気を遣わなくてはいけないのかもしれませんね。

トピ内ID：0250910458

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トピ主です

🙂

プラザトピ主

2008年06月09日 13:01

minmin様まで読ませて頂きました。 jy様　　たしかにこれから決めることに関しては慎重にしていこうと思っています。としみ様＞どうして夫側の姉妹って慎みを持って、義姉・義妹の気持ちを推し量るということが出来ないのかしら。この言葉にハッとしました。確かに夫の親族に対してはすごく気を使っているのに、兄夫婦に対しては甘えもあり割と気楽になんでも許してもらえるという気持があったように思います。この点は反省してます。東風様そうなんです。このまま決裂したら同じ幼稚園どころではないですよね。兄たちはだからこそ私が折れて別の幼稚園を選択すべきだと思っているみたいです。でも私はモヤモヤしてます。えい様子供同士が同い年ということもあり、かなり頻繁に訪問していたのは事実です。母が趣味で野菜を作っているのですが、週に何回か兄たちのところへ届けて欲しいというものでつい・・・。姑が頻繁に訪問すると嫌われるから・と母が気遣って私に頼んでいたのですが、私が嫌がられちゃったみたいですね（悲）

トピ内ID：4153431935

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トピ主です

🙂

プラザトピ主

2008年06月09日 13:01

こーさのすとら様　パピヨン様第三者の方から配慮が足りないと言われると，私も反省です。正直トピを書いた時点では，幼稚園や習い事がかぶるなんて同級生の子供同士なら致し方ないでしょっ！という勢いで書いてしまってました。じゃすみん様そうなんです。そんなことなら早い者勝ちみたいではないか・・・と悶々としていたのです。私も早くバレエさせてたら・・・幼稚園も先に言っていたら・・・と。 minmin様＞「鬱陶しい」ならお姉さんに幼稚園を換えてもらえばいいのでは？正直本当にそう思ってしまいます。でもその幼稚園我が家からはすごく遠く兄の家の近くなので、兄たちにすれば何でわざわざこんな遠くに通わせるんだという感じなのかもしれません。兄に言われたときそんなつもりは毛頭ないと言ったのですが、これまで兄たちが北海道やハワイに行けば私たちも翌年に・・ということが続いたから張り合われているのかと義姉は勘違いしているそうです。兄たちから旅の土産話を聞いて楽しそうだなと思い行っただけなのに。万事がそんな風にとられていたようです。

トピ内ID：4153431935

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辞める必要はないですよ

😉

えぃ

2008年06月09日 14:00

バレエと幼稚園は前々からの事で真似では無い事を伝えてトピ主さんの思う様にすれば良いと思います。これで義姉のせいで好きな様に出来なかったと恨み事を思ってもいけませんしね（笑）ただ、前にも書きましたが、毎週末は行くのは辞めましょう・・・義姉だって週末くらい、家族水入らずでゆっくりしたいですよ！実の兄弟・姉妹だって毎週来られたら嫌なのに義妹だったら尚更です。（多分ね）常に一緒に過ごす事だけが仲良しではありません。長く良い関係をしたいからこそ距離が必要なんです。分かってますか？！トピ主さん！今後は遊びに行くのは月１回程度に抑えてはどうでしょうか。少しは義姉のストレスも解消させるかもしれませんよ―

トピ内ID：9044283202

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鬱陶しいだろうな

ふうか

2008年06月09日 13:01

最初の投稿を見た時点ではグレーだったんですが、最新の投稿を見てトピ主さんはやはり義姉さんに執着してると思いました。＞だいたい週末には娘を連れて遊びに行っていたのですが，「鬱陶しい」などという言い方をされたら，遊びに行くのさえも自信ないし，このまま親族関係がこじれてしまうのかなと嫌な気分です。単に真似しないで、じゃなくて、できるだけ疎遠にしたいという意思表示ですよ。なぜまだ遊びに行こうとするのですか。そこに執着＝義姉さんへの過度の興味を感じます。別のお友達と仲良くしてしばらく距離を置いた方がいいです。義姉であって、お友達ではないのです。

トピ内ID：2247954519

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2度目のレスですが・・・

パピヨン

2008年06月09日 16:03

＞だいたい週末には娘を連れて遊びに行っていたのですが　こういう事をするから鬱陶しがられるんですよ。どうして分からないの？毎週毎週義妹が遊びに来たら折角の週末がぶち壊されてしまうでしょ？そういう距離ナシの義理の家族は一番嫌われますよ。仲良くしたいなら尚更適度な距離を保ってお付き合いすべきです。逆の立場で考えてみて下さい。毎週末に義理の家族が家に押しかけてきたらどう思いますか？大抵の場合は「また来た！どうして毎週押しかけてくるの！？こちらの気持ちも考えてよ！」と思うのでは？＞こじれると逆に同級生でなければ良かったとさえ思えてしまいます。　こじれさせたのは紛れも無くトピ主さんです。あなたがあちらの都合や気持ちも考えずに押しかけていただけでしょ？相手の気持ちを推し量る事もせずに不快な思いをさせ、そのくせ自分の希望だけは通そうとする。都合が良すぎるし、勝手すぎませんか？気分を害した事をお詫びするのは当たり前の事です。心からお詫びして、義姉さんが許して下さればバレエも幼稚園もそのままでいいのでは？とりあえず毎週押しかけるのは金輪際辞めましょう。迷惑なだけです。

トピ内ID：6001191527

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確かに真似かもしれませんけれど

シルク

2008年06月09日 16:03

元々趣味が似通っていたという点からして、真似するなが難しいですね。例えばこれをキッカケにトピ主さんは真似をしないように心がけて相手に気を遣った選択をします。それって好みとはかけ離れてしまいませんか？トピ主さんがどれほど物に関して思い入れのあるタイプか解りませんが、執着するようなら真似されたと思っても信念を通した方がスッキリするかも。でもそれが原因で義姉さんと不仲になったとしても、単なるお互いのコミュニケーション不足だから、意識して仲良くしなくちゃって思いつめない方が良いですよ。だって物に拘りの有る観念から真逆に考えれば、義姉さんはいつも私が夢見ている事を先に実行されている。と思ってしまうでしょうし。トピ主さんにとってどちらが後悔するか、ですよね。貴方の生活ですし。まあ、それでも拘りを大事にしたいのなら、そう主張なされば良いです。けして真似をしている訳では無いと言い切れば真実になりますよ。

トピ内ID：3076625889

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同じブランドバックを後に買ったのはどっち？

子供はいないけど

2008年06月09日 16:23

頻繁に逢う人が同じバッグ持ってたら嫌ですねぇ。その人と同席する場に持って行こうとは思いません。絶対逢わないであろう場にしか使えなくなりますから、そりゃ鬱陶しいですよ。トピ主さんが義姉さんが持っていることを知った上で後から購入したなら、その後の行動と共に気持ち悪く思うかな？映画「ルームメイト」みたいで。トピ主さん方が若くて美人ならそのブランドバッグがより似合うのはトピ主さんの方でしょう。暗に「私の方が似合うでしょ？」なんて言われてるみたいで嫌なんでしょう。同じ車を後から買うってのもされたら相当嫌です。私はご近所の誰かが乗ってる車ですら選ばないようにしています。逆の立場で同じことされたら、真似された気がして感じ悪く思うかも。モデルチェンジして新しいのなんて余計腹立つかな？トピ主さんの方が新しくて改良されていいものなんだろうし。「私の方が新しいのよ。機能も良くなってるのよ」って口に出さなくても言われてるみたで。車なんてバッグと違ってしょっちゅう買い換えられるものじゃないから、自分の車見る度にため息出そうです。

トピ内ID：0240716016

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毎週訪問だなんて、やりすぎ

としみ

2008年06月09日 16:23

大好きなお兄ちゃんの家族ということでしょうが、毎週訪問はキツイですよ。彼らだって家族だけの時間を持ちたいでしょう。連れてくる親に気を遣い、子供も放置できないし、でしょ？そう思いませんか？滞在時間がどれほどのものかは分かりませんが「だいたい週末には娘を連れて遊びに行っていたのですが，「鬱陶しい」などという言い方をされたら，遊びに行くのさえも自信ないし」って、義姉さんがつきあうのが苦痛と言っているのにまだ押しかけるつもりがあるんですか？しばらく距離をおかないと本当に絶縁されますよ。ご自分の旦那様の姉妹と親しくする、というのは問題外なんですか？口実はなんとでもなるでしょう。それとも旦那様は姉妹を持たない方なんですか？旦那様の姉妹と交際すれば、義姉さんの心中もいくらか分かるようになると思うのですが。

トピ内ID：1857221019

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毎週末は鬱陶しい

がいあ

2008年06月09日 18:15

バレエ教室が一箇所しかない。気に入った特色のある幼稚園だから通わせたい。これはいいんじゃないですか？トピ主さんではなくお子さんの事なので。ただし、送り迎え等で義姉さんと会っても挨拶だけして帰って下さい。車やバッグは確かに鬱陶しいかも。親しい間柄でも同じ物を持たないのが暗黙の了解では？どうしてもブランドが重なってしまうのなら、素材やデザインの違う別のシリーズを選ぶのが常識だと思ってます。親戚でも友達でも、毎週末に子供連れで押しかけるのは嫌がられるでしょう。「遊びに行くのさえ自信がない。」なら盆と正月だけにしてみては？「同級生でなければ良かったと思う。」ってか子供同士の年齢は関係ないかな？同級生じゃなくてもいろいろ真似っこしますよね？「このまま親戚関係がこじれる」のはこれからのトピ主さん次第。適度な距離を保って、あくまで親戚としての付き合いを続けてください。子供が幼稚園やバレエ教室に通うようになったらそこでもママ友さんが出来ると思います。そちらで今回の経験を活かした友達付き合いをして下さい。

トピ内ID：9821485082

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本当に真似じゃない？

じゅん

2008年06月09日 17:08

> 確かに義姉から話を聞いて興味が深まったのは事実ですが・・・。これが原因です。もし、トピ主が最初から（車にせよ幼稚園にせよバレエにせよ）本当に興味があったのであれば、義姉と話をした時に真似でない事は伝わると思います。それが伝わっていないのは、義姉の話を聞いて同じようにしようと思ったからです。それが真似だと言われている原因です。義姉の話がトピ主をうらやましがらせるような内容であったのかも知れませんが、他人の行動に左右されている自分に気づきましょう。

トピ内ID：1656462973

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東風さん、えぃさんに同意

ちびちび

2008年06月09日 17:08

私だったら気にしないようなことですが、義姉さんのほうでトピ主さんを意識し始めると気になってしょうがなくなっているのかもしれません。疑心暗鬼になると、真似する材料を探すために遊びに来てるのかも、なんて思われることもあるかもしれません。毎週末は行き過ぎかな。少し距離を置いたらいいと思います。そして義姉の決定を聞く前に、自分で自分のことを決めてしまいましょう。それをあちらにさりげなく伝えて、なんでも真似しているわけではないことをアピールしたり。本当に気が合えばいいですが、身内だから、という理由で仲良くしなくてはいけないのは、言葉は悪いけれど「鬱陶しい」のかもしれませんね。バレエや幼稚園にいたっては、義姉が初めて考えついたようなアイデアではないのですから、遠慮することはないと思いますよ。

トピ内ID：3245885445

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まず距離をおく

❤

ハート

2008年06月09日 17:08

しばらく音信不通にして、遊びに行かないのはもちろん、実家でも顔を会わせないように時間差をはかることですね。そして、持ち物は同じになることというのは、よくあることだと思うので、車や着物、バッグはそのままで、良いと思います。バレエは、お嬢さんはまだ３歳。バレエ一家で将来プリマドンナ！というのならば、早くから英才教育もありかもしれませんが、そうではありませんね。言葉がしっかりわかる年齢に達してから習っても遅くありません。そこまで待って、それでもどうしても習いたいというのであれば、我が道で良いので義姉のことを気にする必要は無いと思います。さて、幼稚園ですね。顔を会わせる頻度は高くなりますよね。。他の幼稚園は考えられないのですか？割り切って、幼稚園ではお互い距離を置く、とお兄さんを通して協議しておくことは出来ると思うのですが。。おそらくですが、トピ主さん自体に主体性みたいなものが無いのでは？みんなが良いと言うから、評判がよいから、と他者の評価が自分の評価、といった具合で。。

トピ内ID：1675987695

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