婚活会うことがしんどい

レス41

（トピ主 1 ）

🙂

なつき

2018年03月01日 10:22

恋愛

30代半ばの女性です。 1ヶ月前からお見合い形式の婚活を始めました。今やり取りしている男性は、お見合い当日はとても良い印象で、これは素敵な男性に巡り会えた！と思いました。しかし、その後理由もなく気持ちが下がりに下がってしまい、初回の食事デートは話が途切れたりはしなかったものの特に楽しいと思えず… 週末にまた会う約束をしているのですが、気持ちは下がったままで、行きたくないと思ってしまいます。正直に言うと、相手に好意を持っているのか自分でもよくわかりません。こんな状態で会うのは相手に悪いのではないか、でも何度も会えば、もしかしたら気持ちが盛り上がってくるのではないか… 悩んで落ち込んで胃が痛くなってきました。自分から積極的にアプローチできる性格ではなく、恋愛経験はほぼ無いです。順調に進んでいるはずなのに、何故こんなにも辛い気持ちになってしまうのかわかりません。実は20代後半の時にも一時期婚活をしていたのですが、今回と同じ状態になってしまいました。仮に今の方をお断りしたとしても、同じ事の繰り返しになってしまわないか不安です。気の持ち方等、何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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目的意識

🙂

もも

2018年03月04日 13:00

婚活で結婚したももといいます。私の場合はですが、婚活でもっとも大事な事は「結婚に目的をもつこと」だと思います。貴方が「大好きな人と結ばれる」事を結婚の目的にするのであれば、婚活は出会いの場としてはふさわしくありません。情熱的な恋愛にはストーリーが重要ですが、婚活ってお互いにいろんな人と食事を繰り返している時点でロマンチックとはいえないですからね。ただ、「子供を作るために結婚する」や「生活基盤を安定させるために結婚する」のであれば、条件を刷りあわせやすい婚活は適した出会いの場です。正直、婚活中にデートに行きたいと思ったことなんてありません。他の婚活で結婚した子も同じ事いってますよ。就職活動と似たようなものですから、目的を達成するまで粘る。ただそれだけです。結婚後は一人で生計を立てる不安からやっと開放されたので、幸せです。

トピ内ID：3652187623

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まずは慣れが必要

💡

アキラ

2018年03月04日 13:00

恋愛経験はほぼ無いということと、20代後半ですらそういう状況になったということを考えると、おそらくいきなり婚活というのが非常にハードルが高いのではないかな？婚活以前に、まずは異性のお友達を作るレベルから始めたほうがいいと思うよ。たぶん現時点では、結婚する理由も目的も明確ではないのだろうから、このまま続けても難しいと思うしね。もし今の会っている男性が嫌ではないのであれば、まずは友達になる気持ちで会ってみては？

トピ内ID：8548199603

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止めた方がいい

通りすがり

2018年03月04日 13:00

たまに聞くアドバイスで好きになる様、努力するとか言う人います。信じられません。胃が痛く行きたくもなにのに、結婚という目的の為だけに行動を起こす理由が分かりません。よくある最初はイメージ悪かったのにだんだん良さが分かったとか言うのは、職場とかで一緒にいる時間が長く境遇も似てるとかそういう場合です。

トピ内ID：0425234232

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理解できません

🙂

コンシェルジュ

2018年03月04日 14:02

トピ主さんは男性と会っていても楽しい気分になれないのに、なぜ婚活するのか理解できません。どんな男性なら楽しく過ごせると考えているんでしょうか。周りの女性が結婚して幸せに生活しているのが羨ましいのですか？

トピ内ID：2097187654

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ピンと来ていない

🍴

花見

2018年03月04日 14:42

会話や食事で気持ちが下がるということは、ピンと来ていないということですよね。数回の例で結論づけず、何人も会ってみればいいと思います。

トピ内ID：4327791438

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カミナリに打たれたよう恋はもう無理です

🙂

kenmisince

2018年03月04日 15:10

恋愛そして結婚も旬というか適齢期というものがやはりあるんですよ婚活に集中できないのは人に恋する情熱が徐々に薄れてきているんです少し前のもっと若い時の自分を思い出してくださいお相手はともかく、一生懸命になれた自分がいたはずですもう、その時のような恋は残念ながら、溢れる情熱は湧きませんその代わり神は貴方に一人で生きていける術をお与えくださるのです

トピ内ID：0845568883

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主さんは

🐤

ココナッツミルク

2018年03月04日 15:10

主さんは男性に恋した事はないのですか？私もあれこれ考えて、心配になる性格なので気持ちわかりますよ私は34歳独身で、今は彼氏がいますが婚活してました婚活パーティーの方なので、まだ気楽かもしれません後日デートして、やはり好きになれないと思ったら早めにお断りしました基本１度デートするともう答え出しますよ楽しくないイコール好きではないのかもしれないです私も基本楽しくないですただまれにいるんです楽しいと思う気の合う男性って今の彼氏も婚活パーティーですが、最初からなんかもっと話したいって思いました主さんもたくさんの男性と会えば気の合う男性がいるかもです

トピ内ID：6753235932

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自分だったら

🐧

ｔｏｎｏ

2018年03月04日 15:10

ほんとに相性のいい人と出会ったら、話しが楽しく時間きにせずいられるものですよ。胃が痛くなるくらいでしたらやめたほうがいいかなと

トピ内ID：3271991906

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何故婚活を？

🐶

体育会

2018年03月04日 16:08

本気で結婚したいって思ってるんですか？やはり、、結婚は男性と親しくならないとできませんから、そのような心地になってしまうのなら、少し立ち止まったほうがいいかも。胃が痛くなるなんてちょっと駄目ですよ、それ。恋愛経験もほぼないとの事なので、もっとご自分に向き合って、あなたなりの人生というのも考えていいんじゃない。結婚が全てじゃありませんよ。

トピ内ID：1264319094

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相手に期待してること

バアバババ

2018年03月04日 16:08

何を求めて結婚しようと思うのですか？お金？愛情？安らぎ？子供？結婚したら互いに相手を気遣い家族を気遣い自分の事など二の次三の次の現実があります。甘い生活は恋愛結婚の最初だけです。婚活はお見合いですからうきうきワクワクはあり得ないでしょう。自分の人生を走るマラソンの伴走者を選べばよいのではないですか

トピ内ID：4700927805

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強迫観念からでは？

🙂

ハロウィン

2018年03月04日 16:08

このまま付き合ったら、この人と結婚しなきゃいけない！よく分からない内に決めて、結婚しなきゃいけない！そんな風にどこかで思っていませんか？でももし皆がみんな、最初にマッチングした人と結婚してたら、成婚率は100パーセントになってしまいますよ。そしたら、誰も苦労しないよ～っ成婚率の低さ、つまり上手くいかない事の方が多いのです。今はしんどくてもこの先、自然に仲良くなれるかもしれない。もっと気を楽に、新しい分野の友人が出来たら良いなぁ程度の気持ちで会うのはどうでしょうか？相手もトピ主のように迷いながら、探りながら会おうとしてくれているかもしれません。相手から「迷惑だ」言われたり、態度に出されたら、「申し訳ない」と思い、身を引けば良い。言われてないのに、こちらが勝手に「相手に悪い」と考えるのは逃げだと思います。しんどいし逃げたい気持ちは分かりますが、クセになっちゃいますから。それまでは、逃げずに気楽にやってみましょうよ。

トピ内ID：0605327828

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婚活の理由

北茂

2018年03月04日 16:54

そもそも男性と付き合いたいという訳ではなさそうなのに婚活する理由はなんですか？

トピ内ID：0430398135

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次いこう

🙂

たか

2018年03月04日 17:30

そんな人は相性が悪いと判断してお断りすれば良いのでは？そのうち、何回会っても嫌にならない人に出会えますよ。たぶん。自分の目的をはっきりさせておきましょう。例えば、「将来お金に困らないようにすること」と割り切るのであれば、つまらないと思っても耐えられるのではないでしょうか。逆に、「一緒に居て楽しい」ことが必要と考えるのであれば、今回のような人はさっさとお断りすることが出来ます。まずは自分の価値観を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0549238735

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私も似た状況です

⛄

ゆきんこ

2018年03月05日 10:24

私も同じです。婚活で出会った人を嫌いではないだけで好きではなく… そもそも自分から恋愛感情を誰かに持たずに30歳になりました。多分そういう人は世の中結構いると思います。よく「本当に好きになれる人に出会ってないだけ、そういう人に出会うのを待ちましょう」という人がいますが気の短い人は年齢を重ねるとどんどん気が短くなりますし浪費癖がある人がある日突然節約家にはなれません。恋愛が不得意な人間が突然恋愛体質になる事もないと思います。だから恋愛が不得意な我々が婚活する際には無理をするしかないですし、無理はしんどいと思います。恋愛ヘタにとって「常にときめける相手と結婚したい」と思う事こそが年収よりイケメンよりもっとも理想が高い、難しい条件の王子様を探してるって状態だと思います。みんな何か妥協しているので、とりあえず「気持ちが盛り上がる相手」という条件を妥協した方が良いかもしれません。近所の人ですらよく見る人を見なくなると情が湧いててちょっと気になるので、その程度の人で良いと思いますどうせ熱愛の末結婚しても人間三年で愛はさめるそうなので情で継続するという同じラインに立ちますよ。夢はないと思うけど結婚は現実なので一緒に頑張りましょう～！

トピ内ID：3838736869

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最初は良かったのですよね

あいうえお

2018年03月05日 10:03

私事です。会社の先輩が引き合わせてくれた人。最初の挨拶で「私好みでない」と拒否感を持ってしまいました。今、考えれば挨拶以前だったかな？（顔を見た瞬間でしたから）。それでも、最初の１回で終わりにするのは失礼と思い何度かお会いしていくうちに、穏やかで誠実な人柄が分かりどんどん気持ちが傾いて、２年の交際の末、結婚に至りました。その時の人が夫になりましたが、私を裏切ったことなしで最高の夫です。結婚したくて婚活を始めたなつきさんは気持ちが下がって胃が痛い様子ですが、何を相手に望んで、あなたはどんな努力をしているのでしょう？なつきさんから明るい話題を常に提供できていますか？お相手の方の気持ちを推し量った会話や気配りは如何？あなた自身を魅力ある女性（内面・外見ともに）にすべく努力していますか？なつきさんは恋愛経験が無く、積極的なアプローチもできず好きかどうかわからない・・と自身を分析していますが貴女がお相手に対して譲れない条件は何？彼の最初の印象が良かったのに、好印象が継続できないのは、何が原因か？最初から好スタートでなくても良いのだ！とリラックスしましょう。何度も会って相手の人となりが分かれば、結婚に向かえるでしょうしどうしても駄目と思えば、次に行くしかない。３０歳半ばの貴女は、行動しなければ「ご縁」も遠のきます。

トピ内ID：0401283531

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結婚の目的は？

🙂

なみ

2018年03月05日 11:01

なぜ結婚したいのか言えますか。結婚の目的は？正解不正解はありませんが答えが出ないのであれば婚活は止めてしまえば気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：2185928452

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臆病な性格なのでは？

🙂

BABA

2018年03月05日 11:01

私は恋愛経験は普通にありますが、それでも恋愛が始まるときは、不安な気持ちに襲われますよ。恋愛って、相手からトコトン愛されて始まるわけじゃないので。最初は少し自分が好意を持ち、次には相手が少し好意を返し、って感じで、相手だって、恐る恐る少しずつです。たまに、ガンガン愛をアピールする男もいますが、たいていがロクデナシ。相談所の男性なら女性慣れしていないので、当然、少しのアピールしかありません。そんなとき「本当に愛されてるの？」って感じますよね。そうすると、逆に「私は本当にこの人のこと好きなの？」って疑念につながります。真実は、「どちらもそんなにめちゃくちゃ愛してない」ですよ。笑。だって、出会ったばかりで深い愛が突然芽生えるわけないですから。たいていが「愛されてるの？」って不安と、「愛されてるわ！」ってトキメキとの繰り返し。トピ主様は、自分に自信がなく臆病な性格なんでしょう。だから、不安のほうが大きいだけ。感じていることと、真実は同じではありません。ただ、不安のほうばかりに気を取られてしまうと、気持ちは萎える一方です。たまには自分から、好き好きアピールしてみて下さい。嘘でもいいから。そしたら相手は舞い上がって「好き好き」って思うもんです。相手の「好き好き」があなたに伝われば、あなたも安心して、「好き好き」って更に感じます。普通は男性がそうやって女性をリードするもんですが、相談所の男性にそれは望めませんから、女性から頑張りましょう。「本当に」好きかどうかなんて考えずに、適当に「好き好き」って言っておけばいいのです。反応が返ってこないのが嫌？そんなの相手も同じくらい怖いんです！ふたりで怯えていては何も前に進みません。ただし、アピールしても本当に反応ないなら、早目に見切りをつけましょう。その男は真逆の意味でロクデナシです。

トピ内ID：7275209669

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レスします

😨

通りすがり

2018年03月05日 11:01

なぜ同じ気持ちを繰り返すのか、を分析した方がいいのでは？男性が苦手？自分が好きな人との結婚がしたい？自分を好いてくれる人との結婚がしたい？人と会話するのが苦手？そしてなぜそんな思いをして婚活をしてまで結婚したいのか？孤独が怖い？子供が欲しい？経済的不安から？親から言われて？その辺から答えは出てきそうですが…

トピ内ID：9018252113

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婚活とはそんなもの

🐱

サファイア

2018年03月05日 11:24

私も同じような活動をしていた時期がありましたがそのようなことはよくありましたよ。一度会っただけでそれきりの人なんて沢山いますよ。でもそれは考えてみれば何の不思議もないことだと思いませんか？いきなり会った男女が早々に意気投合して上手く行く方が稀ですよたぶん。なので違うと思ったら次、次ですよ！そんなにすぐにピッタリくる人は現れませんて。私の経験では1、2回、多くて5回くらい会ってみて好きになれるかならないか大体わかります。初期に感じた違和感みたいなものは後々までつきまとうと思うので直感を信じてみては？

トピ内ID：7323903787

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年03月05日 12:22

あなたは、その人を前にして辛い気持ちになっていると嘆いています。しかし、どのようにしてその気持ちが生まれ変わったらよいのか解らないのでしょうね。人が誰でも幸せになりたいと願っています。しかしながら現実の我々は自分本位にしか考えることが出来ない存在であることも事実です。自分の殻の中に閉じこもったまま相手と関わっていけば、自分が幸せになるためには相手がどのようにして私を幸せにしてくれるのか、そういうことが気になるのです。しかし、相手があなたの殻を破ろうとすることを、あなたが無意識に拒否をしている状態であれば、それがあなたに辛い気持ちとして表れてくるのでしょうね。これが今のあなたが陥っている状態だと思われます。人が幸せになりたいと思っても幸せになれないのは、自分の殻に閉じ困ったまま破れないからです。もっと言えば、殻の中に閉じこもるドングリのような状態になって、行き詰まっているのです。もしもドングリが光と水を受け止めて発芽することができれば、それから成長して大きな木になることが出来るというものです。もっと言えば、本当のあなたに成れるのです。しかし、自分では、光と水を見つけることが出来ません。あなたには「どうかあなたの今の小さな殻を破って、大きな世界に生まれて来いよ」という助けが必要なのです。その助け人こそ、あなたが巡り合った人なのでしょう。あなたの気持ちが辛いのは、あなたが自分の殻が破られることを怖れているからです。もしあなたが自分の殻を破っていこうとすれば、誰かの助けを借りるしかありません。「私が相手とどう関わっていくのか」という眼差しで、その人と関わっていけば、おそらくあなたは生まれ変わることが出来るでしょう。そのためには春夏秋冬の季節が巡るぐらいの期間が必要です。あせらずゆっくりと発芽すると良いでしょう。１年経てば、あなたは生まれ変わっていることでしょう。

トピ内ID：9552549981

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そんな

🙂

ささ

2018年03月05日 14:45

そんな簡単に惚れることが出来る人は婚活など無縁だと思うのですが？常に追いかける相手が見つかるわけですから。それが出来ないから紹介型なのでしょう？好きになる前に出会うのですから、そりゃ投資のような行動原理になるのは当たり前ですし、リターンが確約されていないんだから億劫にもなるでしょう。でもそんなの学校生活時代にもあったと思いますけど。なんか変に責任しょってませんか？必ず好きにならないととか、全力で盛り上げないと相手に失礼とか。

トピ内ID：1012219049

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結婚はゴールじゃなくてスタートですよ

🙂

麦茶

2018年03月05日 16:00

うーん、そんなんで誰か他人と一緒に生活ができるんでしょうかね？？結婚すること自体が目的になってて、その先の二人の人生や生活にまるで目が向いてないようですけど。恋愛経験が少なくて結婚願望だけがある方に多いですね、こういう方。結婚相手さえ見つければ全ての悩みや問題が解決するかのように思っていませんか。結婚は長い行動生活の始まりですよ、そのあたりをよくお考えになった方がいいのでは。

トピ内ID：1255948882

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そんなんじゃ駄目ですね

🙂

春子

2018年03月05日 17:00

結婚が全てではないですよ。ただ、1人で生きていくという覚悟と信念が必要になって来ます。

トピ内ID：1898978663

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どちらかが合わないと思えば、それで終わり

☂

花冷え

2018年03月05日 19:08

って事で良いと思います。お見合いは何回もしましたし、主人ともお見合いでした。合わないと一度でも感じたら、お見合いではそこで終了。というのが一番です。合わないのに無理に会っていても相手に失礼ですし、何より貴重な時間のムダです。何故か解らないけど２度目に会ったら「あ、これはダメ」と気づくことは良くありましたし、相手の方もあったと思います。初めてお見合いで会うとやはり緊張して地が出ないことはあると思います。僅かでも会う度に上がっていくようであれば良いですが、下がっていくなど全くダメです。全く初めて会うのですからいろいろ違って当たり前。でもそれを、「この人なら自分が歩み寄っても」と思えるかどうかだと思います。そう思えない人と何回会っても上手くいかないです。無理しなくても、また次の出会いがあるのではないでしょうか。

トピ内ID：9834821351

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大笑い

💢

長い目

2018年03月05日 23:26

同じことの繰り返し？今のままだとになるに決まってる。会っていきなりなんでもピッタリ、話も毎回弾んで楽しい！なんていくわけない。今まで生きてきてそんなことなかったでしょ。（あったらその人と結婚してるはず。）たまに、いつも楽しいと言う人が現れますが、それは、学校生活とかでその人の人となりを知って、自分からその人をもう好きになってるからです。あなたは惚れっぽい人なの？惚れっぽいのに今の人はなんだかなぁ、なら見切りつければいいけれど、そうでないなら人となりも分かってないのに、そんなにすぐ好きになるもんか。婚活なんでしょう？恋愛がしたいわけ？結婚するうえで一番譲れないものは何？トピ文にあるように、相手どころか自分のことも全く分かってない。まだお互いを知っていく段階でこれからなのに、好きじゃないのかも？とかバカみたい。好きにならなきゃ、とか思ってるから辛いんですよ。んなもん。一緒にいると落ち着くとか、自分を大事にしてくれるなぁとか感じて、ああ、この人かもな、とかいつの間にか好きになるもんでしょうが。 30代半ばだから、あまり悠長なこともしてられないとは思いますが、今のままでも繰り返しになってただの時間の無駄なので、もう少し相手がどんな人か見た方がいいと思います。自分のことも結婚するうえで何を大事にしたいか、もう少しよく考えろ。第一印象がいいっていうのだけでも、他の男性より大きなアドバンテージだと思うけどね。相手や自分を見てなくて、結婚っていう理想ばかりみてるんじゃないのかね？端的に言うと理想が高い。納得いく相手を探し続けるもよし、そのまま歳食って相手にされなくなるもよし。 30半ばって前半の方？後半はもう目の前ですよ。男性も子供欲しい人は女性の35が基準に見ますから。

トピ内ID：1352735228

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気持ちはわかるが、結婚って一生のことだから簡単にはいかないよ

🐤

ひなげし

2018年03月06日 11:40

私も婚活ナンパを問わず、好きじゃない人とのデートは苦痛でなんだかんだで理由をつけて早めにキャンセルしてました。だから主さんの気持ちは理解できます。主さんも、お見合い系の相談所はやめて大手の結婚相談所（結婚情報センター）や婚活サイトも試してみてはいかがでしょう？＞仮に今の方をお断りしたとしても、同じ事の繰り返しになってしまわないか不安です。それは仕方ないですね。現実問題として、300人とのお見合いをこなして、ようやく結婚した人もいるくらいですから。私の周囲では10～30人くらいとカジュアルなお見合い（婚活デートを）で結婚に至った人が何人もいます。（私は中間くらい）結婚は一生のことなので、お互い慎重になるのは当たり前です。婚活は、トライ＆エラーを繰り返さないと、結婚まで辿り着けないものと最初から覚悟なさった方がいいでしょう。

トピ内ID：9266265232

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婚活に徹する覚悟がないままだと辛くなるだけ

😨

ミルク

2018年03月06日 17:13

結婚する為に、何がなんでも結果を出す! 恋愛向きじゃなくても、結婚するのに相応しい男性を選ぶ! ↑ぐらいの気概が無いと、婚活は辛いと思います。まずは何で婚活してるのか、よく考えたら如何ですか? 婚活の目的は恋愛じゃなく結婚ですよ。

トピ内ID：2100945999

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今回は会わないことに

🙂

ほや

2018年03月07日 12:47

今回は会わないことにされたらいかがでしょう、お互いの気持ちが合うときは会いたい気持ちが自然と湧いてくるものです、そういう人に巡り合ってくださいね、必ず居ますから。

トピ内ID：5338979601

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トピ主です

🙂

なつきトピ主

2018年03月07日 22:23

沢山のレスを頂いてありがとうございます。自分は何か欠陥があるからこんな気持ちになっているんじゃないかと悲観的になってしまったので、とても慰められました婚活をしているのは、今後の人生を支えあっていける方と結婚したいと思ったからです今は良くても、一人きりでは生きていけないと思ったので結婚した友人たちを見て羨ましいと思うこともありますが、たくさん苦労している話も聞いているので、結婚がゴールだとは思ってませんその苦労を一緒に乗り越えていける人と出会えれば…と思っているんですが昔から、好意を寄せられた途端逃げたくなる感情に襲われます自意識過剰といいますか、いただいたレスの通り、考えすぎて悲観的になっているんでしょうね 20代での婚活は早々に切り上げて、資格の取得や趣味を楽しみむようにしました今度こそは！と思ったんですが、自分の性格を理解しきれていなかったようです土曜にお相手と美術館の展示を見に行ってお茶をしてきましたが、話は途切れないものの、やはり気が重いまま終わってしまいました色々考えましたが今の方はお断りして、自分がどうしたいのか、何が出来るのか見つめ直そうと思います未婚のまま生きていく道も考えつつ、せめて同年代の男友達くらいは作れたらいいなここで相談しなかったら自分で自分を追い込んでしまっていたかもしれません耳に痛い言葉もありましたが、自分を客観的に見ることができました本当にありがとうございました

トピ内ID：6870859633

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大人になるべき。

🙂

Planaria

2018年03月07日 22:23

タイトル“結婚はゴールではなくスタートですよ”というレスを読みました。そこに書かれていた内容、よく読んで下さい。私も年齢を重ねててね、“結婚はゴールではなくスタート”と言う言葉を、多くの人から言われましたし、私も多くの人に言ってきました。そのレスの方も言われていますが、主さん、そんなんで他人と生活していけるの？結婚って、そもそも他人との共同生活ですよ。＞結婚すること自体が目的になってて、その先の二人の人生や生活にまるで目が向いてないようですけど。＞婚相手さえ見つければ全ての悩みや問題が解決するかのように思っていませんか。この事、良く考えて。当たり前の事を言いますが、結婚はお互いこの人を一生支えると言う約束。健やかなる時も病める時、です。信頼関係を築き、愛し愛され、その先に結婚です。そして結婚生活は何十年と続きます。男女が生活を共にすれば、お子さんも生まれるでしょう。子供を産むと言う事は、その子を一人前の社会人にしなければならないですし、子供の人生に一生責任を負う覚悟が必要です。まるで子供をアクセサリーのようにしか思っていない、責任感の無い母親が多いような気がするのですが。主さんは結婚を望まれていますが、お子さんも望まれているのでしょうか？１度デートしただけで順調に進んでいるとか、胃が痛いとか、そういう気持ちでは結婚は出来ないし、したとしても上手く行かないし、お子さんがデキちゃったら、もう大変。ボランティア活動に参加するなどして、自分を変えて行って下さい。

トピ内ID：1194429123

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