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彼女の両親から転職を迫られています

レス75
（トピ主 3 ）
041
暁
話題
遠距離恋愛2年になる彼女と結婚することにしました。
私は彼女にこちらへ来てもらって共働きをして欲しいと思っています。
しかし先日お会いした彼女の両親が、私に転職するよう強く言ってきています。

彼女は公務員です（転勤なし）。私は民間に勤めており今は待遇がいいのですが
今後の見通しが微妙なことと、前の妻へ月6万の養育費を送っているので
彼女にも働いてもらわなければよい暮らしは望めないと思っています。

彼女の父親は、そのような状況なら私が転職すべきだと言いました。
確かに彼女の方が労働条件がいいのは分かりますが、彼女の住んでいるところは田舎で求人もあまり無く
私が転職に失敗する可能性は大です。養育費さえ送れなくなる事態は避けたいと思います。
もし今の会社が傾いても都会のこちらの方が何かと仕事があるはずです。

彼女は私と暮らせるなら、どんな仕事でもすると言ってくれました。
子供を作れなくても構わないとも言ってくれます（私は子供が欲しくありません）

彼女の親を説得するにはどう言えばよいでしょうか？
私は36歳年収600万、彼女は33歳500万くらいです。

トピ内ID：7788558742

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それは転職を迫ったのではなくて

🐤
ぴよ
身を引いてくれと言うことだと思います。 彼女は結婚をあせる年齢だから無理にトピ主の条件に 合わせようとしているような気がします。 「子供を作れなくても構わない」 って、作れる方が良いが前提ですよね。 現在そう思っていても３５歳になったら 考えが変わる可能性もあります。 逆にトピ主さん結婚後彼女にやっぱり子供が欲しい と言われても彼女とやっていけますか? その時騙されたと感じる可能性があるなら 別れた方が良いんじゃないかな。 自分には既に子供がいるから 妻に子供を諦めさせる、舅姑に（彼女から生まれる）孫を 諦めさせるって無茶です。 舅姑が子供を含めて幸せな結婚生活を送ってきたのなら尚更、 トピ主さんには別れて欲しいと思うと思います。 今後の見通しが微妙な会社なら転職自体はいいと思いますよ。 彼女の実家近くかどうかはともかく。 大量に定年退職する人がいる状況で転職できない程度の キャリアしかないなら、彼女に仕事を辞めさせるのは危険です。

トピ内ID：7400378341

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親御さんは関係ない

041
みかん
結婚後どこに住むのか、仕事をどうするのかは夫婦二人で決める事であって、どちらの両親も口出しする事ではありません。 説得なんて不要、夫婦で決断すればいいことです。 ただ、３０過ぎた女性が田舎から出てきて正社員の職を得るのは非常に難しい可能性があります。仮に就職できても今と同じ労働条件で働くのはもっと難しいと思います。彼女は何か専門性の高い仕事をされていますか？国家資格をもっていたりしますか？

トピ内ID：8605091110

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本当に大丈夫ですか？

041
シルク
相手の為に仕事をするって随分遣り甲斐のない言い方ですね。 現実的にそうなるにしても、今の公務員という仕事を彼女に手放させるのは親の気持ちに確実に背く事になりますし、彼女自身も公務員という仕事を止めて一般企業について働いて「こんなつもりじゃなかった」と絶対に思わないっていう保障も見通しも無いのですから。 転職するのはそれくらいの勇気と覚悟が必要です。 彼女は現実をちゃんと見つめていらっしゃるのでしょうか？ 公務員を辞めて後悔しないか、ちゃんと話し合いしましょう。 恐らく36年まで公務員で頑張ってきた意気込みは他の職に就く事で気分が変わってしまう事もあるでしょうし、今までと環境が大きく変わります。 その心境に耐えられるくらい仕事に前向きになれるかも問題です。 仕事に真面目に生きてきた人ほど転職は辛いのでちゃんと考えて下さいね。 そして決心してもしも彼女が転職して結婚に望むのであれば、その時は彼女の精神的負担を出来るだけサポートしてあげて下さい。

トピ内ID：0335838378

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説得する必要は無いように思います

🐧
ウインタース
むしろ、何か客観的で説得力のある根拠を出して説得するよう努力すべきは向こうのご両親ではないですかね？ トピ主さんは、ひとまず周囲の意見を参考にし、行動を決めればいいだけです。 どのみち動くのはトピ主さんです。 どっちが主役か考えましょう。 それに、周囲の皆が満足するような選択というのは、なかなか無いモノです。 ひとまず自分の考え方を述べ、それを受け入れるかどうかは相手次第であるという態度を示した方がいいと思いますよ。 もちろん、トピ主さんもタブーなく色々な選択肢を常に検討されるべきでしょう。 それで良い選択がある時に、行動されればいいのです。 どうせ責任負うのは自分です。 言葉でなく、現実や態度でもって説得させる方法もあるのですからね。 「ああ、この人は自分で決めるのでなければ動かない人だ」「でも理のあることなら聞き入れる人だ」と思わせるのも手です。 そうすれば、無理な話は少なくなるでしょう。

トピ内ID：0306019923

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本当でしょうか・・・心配です

🙂
ニワカ
>彼女は私と暮らせるなら、どんな仕事でもすると言ってくれました。 子供を作れなくても構わないとも言ってくれます（私は子供が欲しくありません） 上記の言葉、本当ですか？彼女は本当に心の底から思っている事でしょうか。結婚後、『やっぱり子供が欲しいな』ってなった時『約束が違うじゃないか！』というのでしょうか・・・ 彼女があなたと結婚できるのなら、子供も諦める！とまで言ってるのです。彼女の御両親がこの言葉を聞いたらどう思うでしょう。やはり孫が欲しいと思いませんか？！ こうなると、彼女の御両親の納得いく転職を飲むしかないのでは？！彼女は子供を諦める条件を飲むなら、あなたは何の条件を？！ なんか『転職』の話しより、彼女があなたと結婚できるのなら子供も諦める！という所の方が私は気になりました。 辺見えみりさんと木村祐一さん元夫婦のようにならなければいいと思いますが・・・

トピ内ID：5778848637

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全部、トピ主さんの希望優先？

041
うぅぅぅぅぅぅぅぅむ
公務員の婚約者がよその土地に移って転職して、現在レベルの年収をもらえる可能性の方がなり低いと思うのですが。彼女の年齢で、知らない土地で就職活動をしたところで、年収が２００万下がってもおかしくない話ですが、それは大丈夫なのですか？トピ主さんが婚約者の土地で転職活動を真剣にやってみてから結論を出しても遅くないのでは。 妻の収入に期待していないのならともかく、働いてもらわないと、養育費支払いで厳しい生活にならざるを得ないのですよね。子どもの問題についてもそうですが、惚れられているのをいいことに？、全部トピ主さんの希望通りになさるのはちょっとどうなんだろう？と思ってしまいます。 今のところ、ふたりの意志は一致してるんだから、後は親の説得だと思われているのでしょうが、彼女は結婚したいがあまり、トピ主さんに合わせようとしているだけといった表現に聞こえます。 ちょっとトピ主さんが勝手すぎる印象を受けるのは、私だけでしょうか。

トピ内ID：0797150500

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う～ん・・・

041
かめにゃん
彼女の年齢からすると、彼女のご両親が口を出すことではないとは思いますが・・・それは置いておくとして・・・ もう、３６歳にもなるのですから、少し何が一番大切なのかを整理してみたらいかがですか？ よい暮らしってどの程度？子どもが欲しくない、の基準はどこ？彼女や、彼女のご両親の気持ちに添えないとしても、少しは推し量ってあげようとしたことがありますか？ 文章の書き方なのかもしれませんが、理由はどうあれ、一度ご結婚に失敗された経験を持つその年齢にしては、自分中心にしか物事をお考えになってないような印象を受けますが。 彼女も３０過ぎて「貴方のためならどんな仕事もするし、子どももいらない」などと、短絡的で現実をきちんと見てないような気がします。 私が親で、この文章を読んだら、トピ主様に転職を求める以前に、もう一度きちんと二人で話し合ってから結婚を考えるように、自分の娘だけにではなく、トピ主様にも申し上げたいと思いますが。 ま、下世話に単純にお金優先に考えたら、今、公務員で550万円いただいてる彼女の仕事を優先させたほうが、いいような気がしますがね。

トピ内ID：3940927101

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転職よりも・・

😠
ちょっとまった
彼女が転職しても良いと言ってくれるのであればそれも 良いでしょう。今より彼女の収入が少なくなるのは 間違いありませんが、それでもトピ主さんは良いと思って いるのであれば問題無いでしょう。 ＞（私は子供が欲しくありません） 転職云々よりこの気持ちの方が問題です。彼女は子供はいなくて 良いと口で言ってて気持ちは変わるものです。 彼女が妊娠・出産すれば暫く働く事も出来ないかもしれません。 それについてはどう考えていますか？ そうした経済的な事も含めて、将来の子供の有無は結婚前に ある程度（絶対的な事ではない為）話をしておく方が良いのでは？ と思いました。 とは言え、彼女と幸せな生活が出来ると良いですね

トピ内ID：8932377658

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ありがとうございます　トピ主

041
暁 トピ主
私はバツイチなので彼女の父親には最初からあまりよく思われていなかったようです。 でも彼女も子供こそ居ませんがバツイチです。 彼女には弟がいますので、孫が全く望めないこともないと思います。 それに私は彼女に最初から、養育費の額なども教えていましたし、 経済的に不安だから子供は欲しくないこともずっと伝えていました。 そして二人で話し合って、彼女にピルを飲んでもらっていますので 間違って子供ができてしまうことはありません。 （彼女が気が変わって勝手にやめたら別ですが、その時には信頼関係は崩れると思います。） きちんと二人で納得して決めてきたことですので、世帯主となる私が転職して 収入が減るほうがいいと言う彼女の親には納得できないのですが、 円満に結婚したいので納得させなければなりません。 もちろん、現実的には彼女が今と同じ収入を得られるとは思っていませんので 子供がいなければ月5～10万くらいのパートや派遣などで良いと思っています。 彼女が来てくれるんですから、その代わりに私は彼女のために精一杯仕事をしようと思っています。 田舎では、それは不可能です。

トピ内ID：7788558742

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そりゃ親は心配でしょうね・・・

041
maru
トピ主 結婚することによって　養育費を送りながらでも良い暮らしが出来る 住居を移す手間とストレスがない 彼女 結婚することによって失職し、知らない土地で職を探さなければならない 引っ越しして見知らぬ土地で一から生活を立て直さなければいけない トピ主の養育費の為に働き続けなければならない 子供を作ることが出来ない 恋愛というものは不公平なものであることが常ですが、結婚するにはある程度の負担の公平さというものが必要です。 なぜなら　結婚は生活だからです。 毎日の生活の中で　片方に負担がかかりすぎると　相手は疲弊します。 愛情があっても精神的な体力が尽きてしまいます。 彼女と数年間だけ一緒にいるつもりなら　このプランでもいいでしょうが　長く一緒に添い遂げたいのであれば　彼女側の負担をトピ主さんが積極的に減らす工夫をしなければ破綻します。 彼女の親を説得するには　トピ主さんも彼女と同等の犠牲を背負う覚悟を行動で見せるしかないと思います。

トピ内ID：3361605629

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それは婉曲なお断り

💄
朝顔
　トピ主さんは、バツ一で子供がいるのですよね。 　相手の親にとっては、そのことが一番の不安要素ではないでしょうか。それだけのリスクを抱えても十分娘を幸せにできることの証明として転職を迫っている、あるいは婉曲に断っているのでは。

トピ内ID：9377363858

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トピ主です　続き

041
暁 トピ主
公務員が転職するのは大変だということは知っています。 それでも職を選り好みしなければそれなりに働けると思います。 彼女も当初は正社員になろうと色々資格の勉強をしていましたが うまく行かず、ある時「正社員は無理かもしれない」と言い出したので 話し合った結果、パートなどで良いよと妥協することにしました。 （彼女は事務職なので専門的な能力はありません。持っている資格も危険物や測量士補など 今の仕事に関係ない、趣味で取ったらしい資格ばかりです） 本当は私の気持ちの中では、彼女は今の仕事を続けたいようなので 結婚はずっと後でもいいと思っていたのですが、 いつまでもこのままでは嫌だと言うので結婚することにしたという 流れもあります。 どうしても一緒に暮らしたいと言ったのは彼女の方ですから 彼女がこちらに来るべきだという気持ちもあります。 皆様の言うとおり、彼女は焦っているのだろうと思います。

トピ内ID：7788558742

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ぴよさんの説が当たっていそうな気がします

🐱
しゃっとん
彼女のご両親から見ると、あまり祝福できない条件のお相手ですよね。 彼女の年齢は親が口を挟むには、もう十分に大人ではありますが、 娘の幸せを願わない親などいないし、心配しない親なんていません。 ＞子供を作れなくても構わないとも言ってくれます（私は子供が欲しくありません） これがやっぱりネックなのではないですか？ 産めないとか、授からなかったというのであればともかく、産めるのに本人が欲しくないと望むのでなく、相手の意思で産む選択ができない、というのは納得しかねるでしょう。 せっかく勤続してきた公務員を辞めるのはもったいないし、不安が残る。彼女には多分、特殊技能でもない限り今以上の有利な就職先は無いでしょうし。 もしも、それこそ子供のことなどで意見の食い違いが生じて、別れることにでもなったら・・・とか。 でも、最終的には当事者お二人が判断することです。 バツ１子ども有り男性と結婚するのなら、覚悟が必要な事柄（子供とか養育費とか他諸々）のひとつだと思いますし、彼女もいろいろ考えて決めたはずです。 彼女を必ず幸せにする、とご両親を信用させるしかないのでは。

トピ内ID：9275587050

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最新レス読みました。

041
今回匿名３３歳
私も遠距離恋愛後、結婚のため彼のいる東京に来ました。正社員で働きたいんですけど、年齢のせいかわかりませんが、なかなか決まりませんねー。今まで資格職で働き続けていたので結構ショック受けてます。私は子供を持つつもりだから会社の育休制度を優先してしまうためかな。 レスを見ますと、トピ主さんは覚悟ができているし、考えもしっかりされていて私ならついていけると言いますね。彼女さんが頑張れば仕事は色々あると思います。お子さんを望まないならバリバリ仕事できますしね。 お互いの仕事の事も考えたら田舎にいるよりニーズの多い都会の方が断然いいです。その辺をご両親にお伝えしては？あとは、彼女を必ず泣かせません、苦労させません、彼女はパートでも派遣でも良いです。そのままを真摯に伝えていけばいいですよ。そして彼女さんからもご両親に子供を持たない考えとあなたの信念を伝えてもらう事。娘さんの願いとあなたの思いが一致していれば徐々にほぐれていくと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3672345751

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何かが釈然としない…。

041
KA
実は、表題の想いがあったのですが、返信を拝見し判然とした印象です。 貴方のご意見や主張は、客観的に見て筋の通っている部分も多く、事実として的確な部分もあり、一見すると冷静な印象です。 ですが、これがネックなのだと思いました。 彼女との「温度差」が激しいのです。 端的に申し上げるなら、不躾で恐縮ですが、貴方は別に仕事に限らずですが、「彼女で無くとも良い」…とお考えの部分があるご様子です。 「自分が欲しいモノ」に「そっちから来て当然だ」なんて発想が、生まれる筈がありませんもの。 ある意味でドライ。ある意味では「情」と言うよりも甲斐性と言う名の「自尊心」。 逆説で申し上げれば、「自分に執着しない貴方だから、自分から傍に行かなければ」…と、誰かは考えたのかもしれませんね。 そして、貴方のご質問に対する返答としては、 「本気では無い相手に、娘をやる訳にはいない」と言う相手には、理屈では無く、本気で当たる以外には道は無いと思います。 惚れた弱みとは言いますが…どうなのでしょうね？ 尤も、そう育てたのは、誰かと言う話もありますがね。

トピ内ID：9704752534

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親としては不憫に思うでしょうね…

🎂
ジェリー
だってトピ主さん、自分は結婚してもしなくてもいいけど彼女がしたい と言うから「してあげる」って感じだもん。そりゃ親御さん賛成できないよ。 彼女さんバツイチならなおさら、「そんなに相手に合わせてまで再婚しなく てもいいのじゃないか。結局上手くいかなくてまた離婚にならないか」と ご心配なのでしょう。 結局誠意を試されている、というのが当たっていそうですね。あまり娘との 結婚に乗り気でもないようだ、親が少し難しい事を言えば諦めるかもしれない、と。 それで娘が冷静になってくれれば良し、親の反対を押し切ってでも一緒になるなら 簡単には別れない覚悟につながるだろうから、それもまた良し。という感じかな？ 説得と言うより、誠意を見せるのが大事なのではないかと思いますけどね。 個人的には彼女さんに「本当にそれでいいの？」と聞きたい気分ですが。

トピ内ID：2232261237

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親の立場からすると、結婚には反対

🐤
ひらひら
　彼女の親の立場からすると、娘がかわいそうすぎます。 トピ主さんが、身勝手です。トピ主さん、彼女が本心から子供をいらないと言っていると思いますか？ トピ主さんのレスを見ていると、自分の要求ばかり。相手に対する思いやりも感じられません。 　私が彼女の親だったら、結婚には反対。 せっかくついた仕事も続け、子供もきちんと生める相手は、｢普通に｣いるよ。と説得すると思います。 　

トピ内ID：4443191287

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本音

041
7
きっと相手の親はあなたに娘さんを「養って欲しい」 そう思ってるんでしょう。 言い換えればそれ位の「甲斐性のある男と結婚して欲しい」 そう思ってるんでしょう。 だけど不思議ですね、６００万あれば贅沢さえしなければ養育費云々払っても普通に生活して行けるはずですが？？

トピ内ID：6212556401

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トピ主です

041
暁 トピ主
私側の希望ばかり通しているとレスされている方がいますが、 私は彼女が来ることで、彼女を養う責任が発生することを考慮してもらえないのでしょうか？ 彼女はパートだけで生活できるようになるのです。 今のようにフルタイムで働き残業で遅くなることも無くなるのですから 彼女にとってもいいことだと思います。 子供を持ちたければ、もっと仕事を増やすか給料のいいところを探して 稼げばいいのですし、それができないのであれば私を単身赴任だと思って 公務員を続けながら彼女が育てればすむことです。 どちらの話も彼女が言い出して検討したようですが、やはり難しいだろうと 諦めたようなので、その程度だったんだろうと思います。

トピ内ID：7788558742

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ていうか

041
haru
トピ主　年収６００万円　ー７２万（養育費）　計５２８万 彼女　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ５００万 あんまり変わんないじゃん？ 養育費って上がって行くかもしれないよねぇ？だとしたらトピ主のほうが近い将来下になるんじゃないかな。

トピ内ID：5386317441

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彼女の両親は破局を予想している

041
猫知恵
多分、この結婚、うまくいかないだろうな…と思ってる。破局しても被害が少なくて済むように娘にはそのまま公務員を続けて欲しい。 トピ主さんが転職に失敗して養育費を送れなくなっても、それはトピ主さんの問題。家計を担う比率の高くなった娘の発言力は増すだろう。逆に娘が公務員をやめて転職したら、嫌になっても簡単には戻れない。収入も低くなれば自由になるお金も少なくなるだろう。これだけは避けたい…という親心ではないでしょうか。 彼女の親を説得したいなら、”自分はどんなに不自由な思いをしても、彼女には苦労させません”ということを伝えるしかないでしょう。

トピ内ID：4840712129

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離婚後の生活

041
はたち
彼女さんのご両親は、離婚の心配をされているのではないでしょうか。 今は彼女さんがトピ主さんと結婚したくて、結婚できるなら何でもする！というふうに見えます。 逆に、トピ主さんの彼女さんへの気持ちは、トピやレスの文章からはあまり伝わってきません。 加えて彼女さんもトピ主さんもバツイチだということですから、親御さんの心配もなおさらです。 彼女さんが公務員を続けていれば、離婚をするしないに関わらずそれなりの生活ができるでしょう。 たとえ一生独り身でも、金銭面で困窮する心配はあまりありません。 けれど、もしも公務員を辞めて「月5～10万くらいのパートや派遣」になってしまったら、離婚したときに困りますよね。 収入は激減、賞与はなし、もらえる年金も少なくなるし、子どももおらず、 自分たち親もいずれは死んで、娘は１人老いていき、一体どうやって暮らしていくのか…… と、親御さんはそこまで考えていらっしゃるのではないでしょうか。 娘を心配する親心を覆す熱意と根気を、トピ主さんはお持ちですか？

トピ内ID：0164377855

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彼女に有利な条件を考える

041
mimi
この話だけ聞いたら、客観的に見ればどう考えても 彼女さんが絶対的に不利、トピ主さん有利な結婚ですよ。 彼女が自分の条件に合わせてくれる見返りに「彼女のために精一杯仕事を」と 考えているかもしれませんが、彼女がいなくてもトピ主さんは 自分のために仕事は頑張らなきゃならないんだし、 先妻に養育費を送るため働いているのでもあるでしょう？ 「絶対泣かせません」なんて口で言ったとして、 既にバツイチのトピ主さんに意気込みだけ聞かせられても 親御さんとしては信憑性を感じられないかと思います。 「彼女の名前で家や財産を残します」というような 物理的に彼女の利益となるような具体案を出すぐらいの話を した方が説得力があると思います。

トピ内ID：2876108562

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田舎への転職は無理

041
めうる
人口１０万ほどの田舎の市に住んでいます。 この規模でもトピ主さんや彼女やご両親の希望を満たす求人はありません。（特技や資格を持っているなら別ですが） 大手は転勤族です。地元採用はパートや臨時でまかなっています。採用にしても新卒です。 地元企業は親族経営が多く出世も含めて先が見えません。オーナーの気持ち一つに左右されます。 ここ１０年でいくつのローカルの会社が倒産し　また店は閉めたでしょうか。 地方の景気はまだまだ回復していないところか先行きは苦しいところが多いです。 雇用より人員削減にこころ砕いている現状です。 都会の方が何かあっても勤務先を探しやすいです。 身をもって感じているのでトピ主さんが田舎で職を探すのは　大反対です。 お子さんは・・・あなたにはいても彼女にはいないのですよ。 それを「いらない」なんて・・・その点を撤回しないと親御さんの気持ちはほぐれないと思います。 年収６００万でも二人以上のお子さん持ちはいっぱいいますよ。

トピ内ID：0868989698

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結婚するのをやめたら？

🐷
既婚者子持ち
つまり、彼女の方が惚れた弱みであなたの要求を聞き入れている、 というわけですね。 あなたの方は、結婚してやるんだから、言うことを聞けと。 ＞パートなどで良いよと妥協することにしました ひどいですねぇ。 そもそも彼女が働かなければならないのは、 あなたが養育費を払っているからでしょう？ あなたは、彼女には子供を諦めさせて、 自分の子供の養育費のために彼女をパートで働かせる、 っていうことですか？ 親御さんが口を挟むのは筋違いと思いますけど 親御さんの気持ちも分かりますね。 あなた自身も、こんな風に そんなに惚れてるわけでもない女と結婚して、 幸せになれるんですかね？ 考え直した方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：1268806053

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トピ主さんが転職する必要はないけど…

041
ラーク７
…すみません。 本当に失礼なんですが、うまくやる自信と覚悟 どの程度あります…？ そんな事今聞かれてもって感じでしょうけれども…。 別にトピ主さんの「彼女に応えたい気持ち」を 否定する訳じゃないんですが、どうもバツ踏みやすいケースに 見えるんです…よ…ね。 何故なら、今は積極的に折れてる方も、いざ結婚して年月がたつと 色々気も変わるし、合わせてばかりはいられなくなりがち。 そもそもそういう人は「何かを曲げて無理しても したい事をしたいタイプ」が多いから…。 で、トピ主さんは人生スタイルを曲げたくない人で 状況的に少々「結婚してやった感」がある。なんだかそのうち どんどんずれていきそうで怖いんですが…どうなんでしょう。 しかも、トピ主さんにだけ実子がいる上での「子供はいなくても」ですよね。 もちろん彼女の性格にもよりますが、後に何か反動がくる可能性もありそうな…。 …と、赤の他人でさえ思うので、多分、親ともなれば 娘の為に予防線を張りたいのが本心だと思うんですよ。 本質的に求められてるのは、結婚への熱意や覚悟であって 理屈じゃないような？それで押し切るしかないんじゃ…。

トピ内ID：7012797894

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親御さんは多分

🐶
ばぶちゃん
トピ主さん、離婚後もきちんと養育費のことをきちんとされてて立派だと思います。 再婚したからと言って、別れたお子さんは今までと同じ費用が必要ですもんね。 ただ、今の彼女の親御さんはそんなトピ主さんを見て、娘さんにも同じような誠意を見せて欲しいと思われてるのではないでしょうか？ トピ主さんの婚約者のお気持ちは分かりませんが、親御さんの世代なら女の幸せは結婚して子供を産むこと、１度失敗した後の結婚なら益々お嬢さんの幸せを心から願うでしょう。 トピ文からは婚約者の方に譲歩しなければならないことが多すぎるような気がします。 彼女の地元に移る＝キャリアをキープ、はそれらを受け入れることに対しての究極の交換条件なのかもしれないですよ。 この先子供を持たないのであれば立派な職場を持っているということはある意味大きな支えになると思います。 どちらの道を選んだらお二人が一緒に幸せに暮らせるのか、或いはこの話を白紙に戻した方がいいのか、よ～くお考えになってみてください。

トピ内ID：3057410491

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本当に結婚するの？

041
sao
年収差が100万（しかも彼女の方が年下）だと、 将来的にみて、公務員の彼女の方が収入が増えそうですね。 （公務員は、福利厚生もしっかりしてるし） 世帯主を交代して、ご両親の仰られるようにトピ主さんが転職する方が良い気がする。 あと、トピ主さんのレスをみていて、彼女に対してちょっとだけ偉そうな感じがします。 対等に付き合ってられます？？

トピ内ID：8971195805

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超辛口でごめんなさい

☂
りゅうのすけ
同じことをおっしゃっている方も居りますが、トピ主さんが彼女と「結婚してあげる」という、ちょっと偉そうな感じがします。 今は彼女も貴方に、恋愛に夢中です。貴方しか見えなくて、ただただ貴方と一緒にいられれば良いと思っている。 でもね・・仮に１０年後、恋愛時代も終わり、自分を客観的に見られるようになった彼女は、この結婚を後悔する瞬間が来ると思う。 なぜならば、貴方の言う 「自分の子供は持てないけれど、彼の子は存在する、という現実」 「田舎の公務員より条件の良い職業はない」 「結婚するときはトピ主は自分のことばかり考えていた(恋愛中は気がついていないと思う）」 「自分はすべて捨てて彼の元に来たのに」etc.. トピ主が本当に自分をすべて彼女のためにささげ、彼女をいつまでも幸せにできる、という強い気持ちがあるなら大丈夫かもしれません。しかし、トピ主のレスからは残念ながら自分に合わせてもらうことしか伝わってきません。 彼女と別れて欲しい。彼女の両親も先が読めるからに不憫な気持ちを持っているのだと思う。 どうか、どうか身を引いてもらいたいです。

トピ内ID：1233174858

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養う責任？？

041
あらら
派遣だろうがパートだろうが、彼女に働いてもらわらないとやっていけないんでしょう？ そんなのでは既に「養う」という言葉は使えませんよ。 助け合わないと生きていけないってトピ主は言ってるんですから。 子供を持ちたければ・・・のくだりを読んで、トピ主の冷たさにゾッとしました。 子供が欲しければ生ませてやるから一人で育てろ、とでも言っているようです。 彼女さんはやっぱり子供欲しがってるじゃないですか。 父親と一緒に暮らせないことを分かっていて子供を生もうなどと、 誰だって避けたいと思うでしょう。「その程度だった」で切り捨てるんですね。 先妻さんとのお子さんのことも、トピ主は本当に愛していたんでしょうか？ 付け加えると、公務員をやめさせることは一般の会社勤めを辞めさせることとは 重みが違うと思います。 （公務員は一般的に、簡単に転職できる状況にありません。 転職できなくなる代償に、それなりの給料などの待遇があると思っています）

トピ内ID：9276430390

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