パートナーに過去を全て話してますか？

レス96

（トピ主 0 ）

nozo

2008年06月12日 18:31

恋愛

初めまして。２０代後半女性です。相談できる相手が居ないのでアドバイス頂けたら嬉しいです。私は過去に、他人が知れば軽蔑するであろう事をした事があります。(具体的な内容は書けません。すみません..) その後ずっと後悔し自責の念を持って生きてきました。私には３年付き合っている恋人がおり、上記の事を告げるべきか悩んでいます。彼は「受け入れられるかは別として、過去でも何でも話して欲しい。隠し事はないか？」と言います。不誠実ですが..出来れば知られたくないのです。彼が知れば傷つき悲しみ、私を捨てるでしょう。それ程受け入れがたい重すぎる事実なのですから..。愛する人に隠し事は辛い...しかしそれ以上に失いたくないのです。勿論全てを話せば自分の罪悪感も軽くなり、また彼がそれを受け入れてくれれば自分にとって一番いいのでしょうが、知ってしまった彼は一生苦しむでしょうね..。調査会社に調べられれば、言わずとも知られてしまう内容ですが。個人的に男性は過去に拘る人が多いと思っていますが皆さんはパートナーに過去の経験・体験を全て話していますか？

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過去

🐧

3成人

2008年06月12日 20:38

　と言うのは、彼と付き合う前の事で、決して隠し事でないと思います。　今までの事があったから、今があるわけでそれが消せるのなら良いけど、それが出来ないのだから、今の事を大事に考えて下さい。　「過去でも何でも話して欲しい、隠し事はないか？...」は、気をつけないとそれが原因で今の関係が駄目になることもあります。　　正直に全てを話してしまえば楽でしょうが、それが果たして良いことかです。　過去の事を聞いても戻ることが出来るなら良いけど、それはないのだから、過去に縛られて生活することになってしまう恐れがあります。　　正直もバカ正直では笑えません。　これからの人生に掛けて下さい。　一生苦しむような内容ならなおされ話さない方が良いと私は思います。　過去はあくまで過去で、終わった事でです。　調査会社が調べれば分かってしまうかもとありますが、その時はその時で、わざわざ苦労の種を蒔くのでなく、幸せの種を蒔いて下さい。

トピ内ID：9279542385

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難しいが言った方がいい

😀

やす

2008年06月12日 20:38

人間、若い時に過ちを犯す事はあります。それを反省して前向きに生きていらっしゃるならちゃんと話した方がいいんじゃないかな。彼との３年間で昔と違う事がわかっていれば苦しむかもしれませんが、わかってくれると思います。後で他人から知らされたら絶対許せないと思いますよ。変わった事を言葉では無く態度、行動で認めてもらえばお互いの信頼関係はもっと強固な物になると思います。やっぱり隠し事は良くないよ。

トピ内ID：5518262169

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墓場まで持っていっても良いと思います

🐶

そら

2008年06月12日 21:38

nozoさん、こんにちは。私も面と向かっては到底言えない、酷い過去があります。文字数が制限されているので、詳しくはいえませんが、 nozoさんが悩んでいること、分かる気がします。過去を言うことが、果たして本当に誠実なのでしょうか？過去のことを話すことで、確かに自分は誠実に対応したと、心は軽くなるかもしれませんが、同時に彼にも負の十字架を背負わせてしまう事だってあります。ましてや相手も人間。彼の言う通り受け入れがたいこともあるでしょうし、もし受け入れられなかった時、彼の苦痛は耐え難いものだと思います。彼はそこまで考えて「話して」と言っているのでしょうか？私は、この苦しみは夫には背負わせまい、背負うのは自分だけで十分だと強く思い、今の夫には話していません。だって、大切なのは今ですよね。私もトピ主さんも。いつか分かる時が来るまでそっとしておきましょう。墓場まで持って行きましょう。もし分かってしまったら、そのときに誠実に対応することが最善策だと思います。

トピ内ID：4312409225

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大きなことほど

れお

2008年06月13日 10:51

話さなければいけないと思います。「過去の全て」を話す必要はないと思います。過去の恋人全員とかはね。でも、犯罪歴・不倫歴・大きな病歴・その他「人生を共にする相手が知ったら２人の関係が変わるかもしれない事柄」については話すべきです。トピ主さんと内容は違うようですが、私は「過去のある事柄」について話しましたよ。つきあい始めて数ヶ月だったかな。その人は今は夫になっています。仮に過去を話したことで別れることになったとしても、愛する人を騙すよりはいいと思っています。相手も、もし後になって事実を知ったら「そういうことを自分に黙っていられる人間だったんだ」と二重にショックを受けるでしょう。重大な過去があるなら、それを知った上で受け入れてくれるような相手でなければどのみちお互い幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：6813782834

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言わぬが花

💢

punpun

2008年06月13日 12:01

日本にはいい言葉があります。（使い方が微妙だけど）聞きたがりは、実はあんまり許容量が無い人が多い。人生色々、あえて聞かないやさしさや思いやり、想像力がが彼には欠けているように思います。第一「受け入れられるかどうかは別として」ってどういうこと？「受け止めてやるから」じゃないの？とにかく言わないですむことは無理に言わなくていいと思う。過去は忘れましょう。夕べはどこにいたの？そんな昔のことは忘れた。・・・みたいな？お若い方でしたね。映画カサブランカ見てください！

トピ内ID：6417555208

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ケースバイケース

🐶

まるこ

2008年06月13日 11:32

この人は一生をともにできる人なのかどうか、お互いさぐり合いながら付き合っている段階では言わなくてもいいと思います。この段階では結婚するとは決まっていないから。もしかしたらあなた自身が彼を結婚相手として認めることができないこともあり得るのだから、何も自分の超個人情報をむやみに伝える必要はないと思います。しかし、お互い結婚の意思を確認する段階になってきたら言うべきです。なぜなら、もしかしたらその過去が彼にとって結婚を決める重要な要素の一つであるかもしれないからです。その事実(過去)を知っていたら結婚しなかったと後で彼から訴訟の場で主張されれば、100％あなたの負けです。自分が言うべきことを言わなかったために、将来自分の戸籍にバツをつける余地を残しておくのは、自分にとっても損なことです。いずれ、そのことが明るみに出れば彼との衝突は避けられません。それなら今の段階ではっきり伝え、彼に受け入れられるかどうか、判断してもらうのが、彼の人生のためであると思います。あなたが過去を隠して結婚したために、彼もバツ１になってしまうのですよ。

トピ内ID：5926405314

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言わなくてもいいかと・・・

亜子

2008年06月13日 11:32

人間20歳過ぎたら、人に言えない(言いたくない)過去の1つ2つはある。という言葉をなにかの本で読みました。私にとっては有難い言葉でした。絶対、墓場まで持っていくつもりです。秘密があってもいいと思うんですが。

トピ内ID：2717027550

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言いましたが（中絶）

🐱

はまなす

2008年06月13日 11:32

　過去を全部話すのがいいかと聞かれると、そうでもないと思ってしまいます。　中絶のことを聞いた彼氏は、元彼（中絶した時の相手）や諸々の事情を知っていたこともあり、拒絶はされませんでしたが、私の罪悪感が軽くなったわけではありません。また、中絶したことは話しましたが「すべて」を話せたわけでもありませんから。　

トピ内ID：4617892100

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過去を重く受けて

コートにすみれを

2008年06月13日 11:32

　人間人生の長い道のりを歩めば、当然いろんな出来事があるでしょう。嬉しい事、悲しい事、後悔することはどんな人にでも必ずあるものです。トピ主様は過去の生き様に後悔と自責の念にかられていらっしゃる出来事があるみたいですが、おそらく心の底から愛しているお相手が今いるからこそ、その気持ちが大きくなっているんだと思います。恋人を愛しているんであれば、過ぎ去った過去をわざわざ話す必要はないと思います。告白をする事でマイナスになるなら尚更です。言わない事も愛情のひとつではないでしょうか。どうか過去に固執しないで、その思いを糧にこれから恋人と過ごす希望の未来に、思いやりと優しさをもって過ごしていって下さい。

トピ内ID：6912907589

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難しいですね

かれん

2008年06月13日 11:32

＞調査会社に調べられれば、言わずとも知られてしまう内容彼はそれを調べる程の勢いでnozoさんに聞いているのでしょうか。その秘密は今後二人の生活に影響する事でしょうか（例えば多額の借金をしていて今も残っているとか）。それならば、正直に話すべきだと思います。いつか知られてしまうなら、他人づてに知ったり、後々バレるより nozoさんの口から聞いたほうがいいと思います。私にも夫に言っていない秘密がありますが墓場まで持っていく自信があるので、言うつもりはありません。

トピ内ID：7620463487

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秘すれば花

☀

ソレイユ

2008年06月13日 12:01

トマス・ハーディの『ダーバヴィル家のテス』を読んでみて下さい。テスは、愛する人（エンジェル）に対して誠実であろうとして、過去を告白します。テスを愛するがゆえに、エンジェルは苦しみ、テスの元を去ります。正直に告白することは、時として残酷な仕打ちとなります。愛しているからこそ、伏せておいた方が良い事もあります。告白が、自己満足にすぎないケースもあります。私があなたなら、心にしまって鍵をかけます。罪の重さごと、背負って生きていきます。

トピ内ID：4450885535

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すべて話しました

ルビー

2008年06月13日 12:01

同じように彼氏に尋ねられすべて話しました。匿名でも憚られるようなことですが。その上で受け入れてもらえました。彼が受け入れた理由は、私がそのことに関して反省していること、二度と同じ過ちを犯さないであろうこと、を感じたからだそうです。彼に告白した時は呵責に苛まれ、自分から別れを切り出す瀬戸際でした。彼を失う覚悟ができた時告白のタイミングかもしれません。そうでなければ墓まで一人で背負って下さい。呵責は、過去に犯した過ちへの償いです。仮に受け入れてもらえたとしても軽んじないようにです。

トピ内ID：2734776953

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彼は何故そんなことを言うんだろう

ゆずちゃ

2008年06月13日 12:01

過去って誰にでもありますよね。笑って話せることもあれば誰にも言えない、知られたくない過去もあります。後者であればあえて言う必要はないと思います。言わないだけで嘘をつくわけじゃないのですから。気になるのは彼の「受け入れられるかは別として、過去でも何でも話して欲しい。隠し事はないか？」という言葉です。彼はどういうつもりでそういうことを言うのでしょうか。もしかしたら何か勘付いているのでは？と思いました。

トピ内ID：5890841950

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男性ですが

なお

2008年06月13日 12:01

私が過去に付き合った女性のほとんどは、過去を話してきました。前向きに正直にという気持ちは理解できるのですが、私は結局それが受け入れられず別れました。仰るように正直に話せば自分は楽になるでしょうが、相手の身になって考えなければただ苦しめるだけの、全くの自己満足になりかねません。隠し通せることなら言わない方が良い、または相手にもっと受け入れられるような伝え方を徹底的に考えるべきと個人的には思います。問題は今後知られてしまう可能性があるということですね。これはどちらが良いというのはなく、自分の選択でしかないと思います。何を重視するか。相手に後で知ってどん底を味わうリスクを背負わせるか、それとも知られないに賭け、もしそうなった場合は相手の人生の修復まで考えてどこまでフォローができるか考えておく。もちろん何をしても何にもならない可能性は高いですが。いずれにしろ安心できる未来は無いことを覚悟した上で、何を重視するかの選択でしょうね。

トピ内ID：5445162842

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嘘も方便では済まされないですよ

🙂

KAZU

2008年06月13日 11:35

私は正直に告白することをバカ正直と言う風潮に抵抗を感じます。いつから日本はこんなに不誠実な国になったんでしょうか・・・。嘘も方便と言う言葉も時と場合によります。人生を左右しかねない問題にまで嘘も方便と気安く言って欲しくないですね。なにかのテレビ番組で「人と言う字に昔と書いて『借りる』と書く。人はその人の昔（今までやってきたこと）に信用してお金を貸すんだ。」というのを思い出しました。過去いろいろあったかもしれないけど今は立派に更正したという実績が貴方にはあります。自信を持って彼に告白してください。

トピ内ID：1869908236

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話す必要はないと私は思っているんですが、、

❤

汁

2008年06月13日 11:35

話したことによって、ますますいい方向に行くならともかく自己満足に過ぎない場合は、話す必要はないと私は思ってます。思っていますが、、、トピ主さんの場合は調査会社に調べられれば、、というところが、気になるところですね。もしその可能性が少しでもあったとして、では打ち明けたときに受けとめてくれなくて別れることになったとしてもトピ主さんは大丈夫なんでしょうか。一番いいのは、正直に話して、相手がそれを受け止めてくれる、もしくは、お相手の方が調査会社を使って調べるようなこともなく、打ち明ける必要もないまま、幸せな生活を送る。。打ち明けても駄目だったとき、打ち明けなくて結局調べられて、駄目になったとき、トピ主さんが大丈夫なら、悩むくらいなら打ち明けられたほうがいいかと思います。でも、わざわざ打ち明けなくてもよかったのに、、という可能性もありますよね。相手の方がどういう方なのか、トピ主さんを心の底から愛しているのか、そのへんも重要になってくると思います。相手の方も「実は自分も、、」ということもありえちゃいますね。

トピ内ID：1178188030

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夫婦であれば

ルーン

2008年06月13日 15:34

苦しみも半分ずつしても良いのではないでしょうか。内容にも寄りますが信じて話してくれた方が私は嬉しいです。バレた時はバレた時なんて上で成り立った信頼関係は空しいです。

トピ内ID：3663070932

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今を・・・

🐤

riko

2008年06月13日 15:34

私も、全てを話すことなくパートナーと一緒にいます。彼に話すことのメリットって何でしょう・・・彼に話さないことのメリットって何でしょう・・・話すことで話した側の気持ちはスッキリするかもしれませんが、聞いた側はどうでしょう。果たして、全てを話してくれてありがとう！となるか、君のそんなことを知りたくはなかった・・・となるか。今を大切に。話せない過去、話したくない過去、人それぞれ程度が違います。私だったら、彼が苦悩するような、後悔し、でも改心したことは聞かされなくても、今の彼を大切にして共に生きて行きたいです。

トピ内ID：0717785928

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ふむっ！

🐤

pippi

2008年06月13日 12:46

　自責の念を持って生きてきましたか・・・　『隠し事はないか？』彼のこのセリフとても嫌ですね。　あなたが自責の念に駆られる内容が、どんな物かはわかりませんが。　　経験から言うと、隠せるなら隠した方がよいです。　ただ万が一にばれて、彼とその後の生活に大きく支障がでる問題ならすでに自責に念に駆られている、誠実なアナタなら先に言ってしまったほうがいいです。　ちなみに私は、隠し事をしても余り自責の念を感じる事がありません。　コレは正直性格の問題もあると思います。　隠し事に触れられると、動揺してしますうなら先に言ったほうがいいです。　そのとき幸せであればあるほど、その動揺も大きくなり悟られやすいですから。　

トピ内ID：6085969686

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過去を詮索するのはタブーだと思っています

🐤

ひよこ

2008年06月13日 12:46

聞かれれば答えますが、「隠し事はないか」とまで突っ込まれたことはありません。そこまで言うのは単なる独占欲なのか、そうでないなら何か、思うところがあるのかもしれませんね。トピ主さんが男性不信に見えるとか、ＰＴＳＤのような、恐怖症のような反応があるとか・・・何か心当たりはありませんか？しかし、どんな親切心であろうと愛情表現であろうと、お相手があなたの過去の全てを知りたいというのはエゴだと思います。聞かれることによる苦痛もあるのですから。それがわかる人間なら、それでもあえて聞く場合、答えなくてもよいように、逃げ道を用意するものです。その気遣いのない相手＝思いやりに欠けるか思慮の浅い、少し子供っぽいところのある人なのでは？いざ打ち明けたら「知りたくなかった」などと言われるかもしれませんよ。私なら、言いたくないことは言いません。ただ、自分の過去は自己責任と腹をくくり、バレたときの覚悟だけしておきます。個人的には、トピ主さんが過去の過失を後悔し、隠し事を心苦しく思っていることが償いになっていると思います。

トピ内ID：5687257429

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しあわせになってくださいね

❤

mico

2008年06月13日 12:46

私も同じようにパートナーに話せない過去があります。その時のことを思い出すと今でも胸が苦しくなる程です。死ぬまで大きな黒い十字架を背負っていくのだと思います。だけど、そんな私だからこそ自分の周りにいる家族や友達に感謝し心から大切にしようと、そう真に深く思うことが出来ると思うのです。人の心の痛みを感じることも出来るのです。彼が、どうしてもあなたの過去を知りたい、そう望んでいるわけではないのでしょう。だったら言う必要はないと思いますよ。せっかく今ある幸せな時間を心苦しさで無駄にはしないで、過去を償う意味でも、現在と未来を一番に考えて大切に 1日1日を過していって下さい。応援しています。

トピ内ID：8106977299

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絶対にダメです

みどこ

2008年06月13日 12:46

過去を話して離婚した友人がいます。その後、友人は欝になってしまい、現在音信普通です。過去を聞かされても変わらない同性の友人だけでは、友人の欝は治せませんでした。男性は女性の過去にかなり拘りますよ。どんな結果になろうと受け入れる覚悟があるなら、パートナーに話せばいいと思います。

トピ内ID：5972665619

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言わなくていいこともある

💡

にぃ。

2008年06月13日 12:46

「何でも話すのが誠実」って思う人もいるかもしれないけど、私はそういう考え方ではありません。逆に、その考え方は自分が大事なだけにしか思えません。告白した事で自分の気持ちは軽くなるでしょう。でもその軽くなった分、相手に重くのしかかります。そして、一度言葉にしてしまったら、二度と元には戻りません。「あの話は忘れて」と言って忘れられるものではないんですから。絶対に言わないのも、ひとつの誠意だと思います。ちなみに、私にはそういった「話したくない過去」的なものはたいしてありませんが、夫には、夫以前に付き合った人の話は絶対にしません。そんな話はお互いに聞いて気持ちのいいもんではないです。これからの2人の関係が一番大事だからこそ、壊れる要素は持ち出しません。これも私の夫に対する愛情だと思っていますよ。

トピ内ID：2986099161

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はーい、言ってます

😀

ドラリン

2008年06月13日 12:46

私も人には引かれるくらいの激しい人生を送っています。今は両親も穏やかな私達の生活に満足していますが、過去に親を何度泣かせたことか。。。姉も当時はかなり呆れていました。２０代から３０代後半まで、本当に本当に一冊の本に出来るんじゃないかと思うくらいすごい過去があります。が、全て主人に話しています。「お前はもうっ！」って苦笑いしていましたが別にどうってことなかったです。私はもともと隠し事が嫌い、、、というより自分をさらけ出すのが大好きなのでこういう結果になりましたが。

トピ内ID：4213649530

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個人の事情

🐱

すみれ

2008年06月13日 14:27

私は結婚前に主人に過去の事を打ち明け始めたら「僕はその場にいなかったし、今の君が好きなのだから、あまり聞く意味がないと思う。それにそれは2人の関係には大事ではない」と言われました。その時は突き放されたような、戸惑いがありましたが、結婚15年でもこうして幸せな関係が出来ているのは、彼の客観的な大きな愛情のお陰です。 2人だからと言って、何でも一緒だと期待する方が違う。今ではそんな彼の考えに同意するし、長くいる秘訣だと思われます。

トピ内ID：9993154006

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そのうち調べると思います。

ひろ

2008年06月13日 14:27

私は男ですけど、この男性はちょっとオカシイな。「受け入れられるかは別として・・・」なら聞くなよって思う。普通、昔の事なんてイチイチ聞かないと思うけどなあ。どうしても聞きたいなら「どんな事でも受け入れるから・・・」って言えよって思う。まあでも、こういう事聞く相手ならなおさら話した方がいいのかも。でなきゃ、結婚となった時に彼本人または彼の親が調査会社を使うと思います。それまでの時間を無駄にしない為にも早期に決着付けた方がいいでしょう。

トピ内ID：0072309012

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嘘も方便

🙂

言わない

2008年06月13日 14:27

こういう言葉はこういう時に使うものだと思います。自責の念に苦しむことも、罰の1つではないでしょうか？すぐにばれそうなことや、言わなければ生活に差し支えることならともかく、自分にも彼にもどうすることもできない「過去」のことなら言わない方がいいと思います。私も夫にすべては話してません。言ったところで時間は巻き戻せません。この苦しみを背負うのは自分だけで充分です。私にできることは、過去を反省して二度と同じ過ちを犯さないことだけです。

トピ内ID：1611643679

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全てを話す≠誠実

40歳主婦

2008年06月13日 15:34

夫婦とも、過去の恋愛等については一切話していません。出会う前の過去について色々聞かされたところで、どうしようもないじゃないですか。そういう過去を踏まえてきたからこそ出会った二人です。過去のことはどうでもいいです。聞きたくないです。私の経験では、「何でも話して欲しい」という人に限って、聞いた後に、どうしようもない過去への嫉妬から八つ当たりしてくる人が多いように感じます。全てを話すことだけが愛ではないです。全てを聞くことだけが愛ではないです。

トピ内ID：4723104607

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過去は過去！

ロケット花火

2008年06月13日 15:34

私はお付き合いした男性の過去を知りたいとは思っていないので、私の過去も話したくありません。(自分も話すから話してくれ、と言う男性とは付き合えません。) 過去が無い人はいませんよね？お互いの過去を話しても聞いてもメリットは何も無いと思います。もし彼が知りたい過去というのが恋愛を指しているなら、尚更言わない方がいいです。トピ主さんは辛い過去(詳しくはわかりませんが、したくてした事ではないはず。)を今でも後悔していらっしゃいますし、同じ事を繰り返さないように努力されていると感じました。彼がしつこく聞いてくるかもしれませんが、過去は過去として御自分の胸にしまっておくだけでいいと思います。話してくれないというのが理由で別れるなら、それまでの人。相手の過去を詮索しない優しさがあって、未来を創っていこうと思っている人と付き合った方が幸せになれると思います。

トピ内ID：2585439265

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難しい問題ですね。

😣

焦らないで

2008年06月13日 14:59

私は話すべきではないと思いますが、友人に旦那さんが独身時代窃盗で刑務所に入っていたことを偶然知ってしまってから、ショックでうつになったので。私個人は、過去の事はどうすることできないのでわざわざ教える必要はないと思いますが、トピさんの過去を知られた時どうするかではないでしょうか？友人の旦那さんは、若気の至りで笑い飛ばしたそうで、友人はうつになり今別居中です。過去と向き合う時がきたとき、真摯な態度で話すことができる覚悟は必要だと思います。どっちをとるにしても、勇気と決断、覚悟ができてないと、彼との結婚を考えるべきではないと思います。

トピ内ID：9866198367

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