母を傷つけない断り方

レス22

（トピ主 1 ）

😣

ハラダ

2008年06月12日 18:32

ひと

私の母は、自分の思い通りでないと気がすみません。前からです。反発した時期もありましたが、そんなことしていても自分が損なだけだと思い、普通に付き合っています。それに私も結婚していて、電車で40分くらいかかるので、いいかなって思っていました。でも最近またコントロールしたくなったみたいで、しきりに同居をすすめてきます。「しほもからだが弱いんだし、お金も出すしいいと思うよ」とか「○○さんとこも娘さんと同居よ。流行ってるのよ」「今は核家族だから病む人が多いけど、同居だと子ども健やかに育つよ」と言われたりします。母はいつも巧妙で、もっともらしいことを言うのです。でも私たち夫婦には他のライフプランがあります。断ればいいのですが、断るとものすごく精神的にダメージを与えられるので、怖いのです。どうしたら上手に断れるかお知恵を貸してください。

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お見合いと同じ

🛳

おばさん

2008年06月12日 20:38

相手をたてて、お断りしましょう。自分が未熟者だから、お母さんと一緒に暮らす自信がないとか何とか……。

トピ内ID：5493315713

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巧妙じゃないです

🎶

おんぷ

2008年06月12日 20:38

お母様のおっしゃってることは全く巧妙とは思えません。屁理屈にしか聴こえませんよ。トピ主さんの罪悪感を生むようなことをわざとおっしゃってるだけです。上手く断る方法は「淡々とはっきり断る」のみ。あとはトピ主さんが「自分の選択は間違ってない！」という自信を持つことだけです。本当はここが一番大事だと思います。お母様の言いなりで生きていくのが嫌なら（普通はそう思って当然ですよ！！）もっと自分自身というものを大切にすることを最優先に考えるほうがいいです。

トピ内ID：5264916923

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きっぱりとお断り

🐱

ぽむぽむ

2008年06月12日 20:38

似たような母を持っています。精神的なダメージだけで済むならば、はっきりきっぱりお断りすべきです。どのみち同居はありえないんだから、引き伸ばす理由も無いでしょう。同居したら今以上の苦しみが待っているのだと割り切って、今の苦しみには上手にやり過ごす事です。トピ主さんは優しいんでしょうね。何を言われても気にしないのが一番ですよ。

トピ内ID：7178458441

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こんなのはどうでしょう？

🙂

みるみる

2008年06月12日 23:29

「お母さんに負担をかけるのは心苦しい。お母さんのお金はお母さんんが自由に使って。」「今のところ夫と頑張って生活維持してるから心配しないで守っててね！」「具合が超悪くなったら考えるわ～。」「え？流行？そういう時期もあったけど今の流行はまた核家族だよ？」「○○さんの真似をして「娘同居」なんてかっこわる～い。近所に笑われるわ～。」でもさ、ハッキリと「今のところする気なし！その気になったら相談するよ」が最良だと思う。

トピ内ID：9246227546

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母を傷つけない断り方ではなく

🐤

ヨーコ

2008年06月13日 10:51

「トピ主様が傷つかない断り方」、でお答えしていいのかな？母とは、トピ主様の実母ですよね？あと、トピ主様が嫁に行ったということでいいですか？もしそうなら、「夫にも相談したけれど、私は嫁の立場だし二人のライフプランもあるしそれは難しいよ」と、素直に言ってみてはどうでしょう。ただ、このトピ内容だけだと、トピ主様とお母さんの関係性が詳しく読み取れないので、断った場合どの程度の大嵐が吹き荒れるのかいまいち分からないんですが、「夫婦二人の夢がある、生活もある、夫の仕事のこともある」と、しっかり伝えてみてはどうでしょう？ちなみに、お母さんからのもっともらしい回答に対して、私だったらこう答えます。＞「しほ（←は人名？トピ主様のことでしょうか？）もからだが…」・体が弱いことを前提で結婚して家を出たから、今はこのまま生活したい。＞「○○さんとこも…」・流行ってません。人それぞれの事情があるから同居を選ぶんです。＞「今は核家族だから…」・同居でも病む人はいます。単にコミュニケーション不足なだけ。

トピ内ID：6410416168

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ご主人が

🐱

ネギトロ

2008年06月13日 10:51

長男なのか、婚家との仲はどうなのか、ハラダさんに兄弟がいないのかわかりませんが、婚家との間で何かがなければ（実家で何かがなければ）、実親と同居ってないと思うのです。（ハラダさんにもプランがあるから、そもそも同居はないようですが。）＞核家族だから病む人が多いけど、同居だと子ども健やかに育つよ母様…核家族だからとか同居だからの問題じゃないですよ～…。とりあえず、こんなのはどうでしょう・・・「実家には、たま～に行くのが丁度いいの」「こっちで何かあったら同居を考えるよ～」「喧嘩したら居づらくなっちゃうからいいよ」なにやらトラウマのようなものがあるようで…、お互いに離れていた方が良いような感じですね。。。でも、今回のそれが昔と同じものなのかわかりませんけど、母様寂しいのかな…とも思いました。何か良い案が見つかると良いですね。

トピ内ID：2937275917

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ご主人様に断ってもらいましょう。

😨

matu

2008年06月13日 12:01

私の母も同じタイプですが、自分の子供には上から目線ですが、年齢のせいか男性で有ると言うだけで、態度が変わりますし尊重（したふりか？）するようです。あなたが前に出て行くと「それやれ！娘は自分の物！！」とばかりに強気に出るでしょうから、ご主人に盾になってもらうのです。そういう親とは同居しても幸せになる事は出来ないと思うので、頑張って下さいね。

トピ内ID：2047787919

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うちもです・・・（涙）

😍

クッキー

2008年06月13日 12:46

私の母も、子供が自分の思い通りにならないとヒステリーと言うか、すぐにひねくれます。私は結婚して（子供はいません）今は実家から1時間ほどの所に住んでいますが、もう少し自分たちの近くに住んで欲しいそうです。「○○さんの娘さんは、自分の実家から歩いて5分の所に家を買ったみたい。いいわね～いつでも行き来できて」「今の時代、夫の親の近くに住む人は少なくなってきてるよ。子育てで助けてもらいやすいのは、やっぱり妻側の実家の方だよ」などなど・・・。ほっといてくれと思う反面、母もさびしいのかな・・と少し罪悪感を持ってしまうヘボイ私。どなたかが書かれてましたが、自分の下した選択に自信を持てばこんな気持ちにならないのに。はあ～

トピ内ID：9281217919

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夫と相談する、でいいでしょー

🐤

トンプク

2008年06月13日 12:46

お母さんとトピ主さんだけで決められることじゃないですよね、コレって。ご主人もいることだし、なんと言ってもお姑さんがどう思うでしょうか。お姑さんだって同居したいと思っているかもしれないじゃないですか。ってことで、お姑さんが嫌がるとかイイ顔しないとか言って、テキトウにはぐらかしちゃってればいいと思いますけどね。あとは「そうね、いずれ」と言い続けて引き伸ばし、自分たちだけの家かマンションでも買っちゃえばいいと思います。その時になって「やっぱり考えたけど、同居はやめとくわ」ってね。

トピ内ID：2866014997

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私はこれで逃れました。

💡

くも丸

2008年06月13日 14:27

「実は、義母にも同じことをしつこく言われて、困ってるのよ。いやだから『どちらの親とも同居しないつもりです。』って言って断ったからまずいわ。義母を断って自分の親と同居したいなんて夫に言うわけにはいかないし…。」というのはどうでしょう？私達夫婦は、実際、お互いの親が同居を希望していたので、それぞれにこういう言い方をして円満に断りました。

トピ内ID：5302171322

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ありがとう、お母さん！

親孝行娘

2008年06月13日 14:59

ーいろいろ私達の事，考えてくれてありがとう。でも、結婚して独立したんだし、自分達の事は自分達でするから大丈夫だよ。何か困った事があったら、相談させてもらうけど、お母さんも私達の事を心配するより、自分で好きな事して人生楽しんでね。ってな感じで、「お母さん、ありがとう！」といいながら断ってはいかがでしょう？

トピ内ID：5736793792

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優先順位

☂

五月晴れ

2008年06月13日 14:59

「主人の実家からも同居しろとうるさく言われてるの。それを差し置いてお母さんとは一緒に住めないわ。」とでも言っておきましょう。ところで、トピさんの文章で「電車で40分くらいかかるので、いいかなって思っていました。」の意味は、近くに住んでいるので何かの時はすぐ行けるから一緒に住まなくても安心という事ですか？それでしたら「実家には、電車で40分もあれば行けるので・・・」の方が分かり易いです。もう一つ「しほ」さんは、娘さんですよね？以上、もと小学校の国語の先生でした。

トピ内ID：1249503634

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笑ってやりすごす

ブラウン

2008年06月13日 15:34

同じタイプの母がいます。毎週「家に帰ってこい」としつこいです。お母さんはトピ主さんの幸せを願ってくれているんでしょうか？それともお母さまご自身の都合だけを考えていらっしゃるんでしょうか。互いに尊重できる間柄なら、本当は話し合いして（喧嘩ともいう）主張した方がいいのでしょうが、それも一回ではなく毎回同じ言い合いの繰り返しだと思っても何回でもぶつかった方がいいのですが、気力が要ります。もしお互いに傷つくのが嫌だというなら、それは親しい関係ではなく遠慮のある関係ですから、ぶつかるのもやめて他人にするように笑って流すしかないと思います。私はもう疲れて、笑うこともなく流します（無視ともいう）。ちなみに、「理由を言って断る」というのは最もうまくいかないやり方だと思います。お気づきだと思いますが、理由を言ってやんわり断って分かってもらえるような人なら悩みませんよね。もし断って親子関係が終わるというなら、それはトピ主さんが悪いのではなく、介護の当てがはずれて用無しになったと思われているだけです。そこにトピ主さんへの愛情からくる思いやりがあるかどうか、そこを見極めましょう。

トピ内ID：4030181379

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最終的にはきっぱり言うしかない

🐱

ぱんだこ

2008年06月13日 17:30

最終的には、きっぱり言うしかないと思うのですが、とりあえずかわす方法を考えてみました。＞「しほもからだが弱いんだし、お金も出すしいいと思うよ」「お母さんに大事に育ててもらったおかげで、自分でやりたいと思えるようになったんだ。夫と二人で堅実に頑張りたい。気持ちはありがたいと思うよ」＞「○○さんとこも娘さんと同居よ。流行ってるのよ」「へぇ～そうなんだ～。で、今日の晩御飯何？」＞「今は核家族だから病む人が多いけど、同居だと子ども健やかに育つよ」「私は大丈夫だよ。夫がしっかりしてるしね。そんな夫を選べたのもお母さんのお陰だよ」「私が育てた」「トピ主さんがいまあるのは私のお陰」と思いたいのだと思うので、そういって満足させてあげる。そして「子育ての最終目的は子の自立。子どもを自立させた親は偉い。子育ては成功」と刷り込んでみる。そのうち「私も体が弱ってきて不安」とか言い出すと思うので、その時はもうはっきり言うしかないかなと思いますが。どんな形にしても対決して決着つけるしかなくなると思います。あなたは正しい。自信つけて頑張ってください。

トピ内ID：4790872142

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トピ主です　お礼

🙂

ハラダトピ主

2008年06月13日 19:24

みなさんありがとうございます。ちなみにしほというのは娘です。（実際はちょっと違う名前）説明不足でごめんなさい。うちの娘が体が弱い事をいつも最後の砦！みたいにいうのです。ちゃんと断るしかないですよね。レスでのアドバイスで、「義母にも同じことを言われたので断った」話は以前母にしたのですが、母がなぜか怒り狂って義母に「元気なのに同居しようなんて厚かましい。離婚させます」と電話したので、使えません。（自分のことは棚に上げて）義母はそれ以来あまり口を聞いてくれません。でも、何度でもちゃんと話してみます。もちろん何かのときは見捨てたりしないことはちゃんと話そうと思います。

トピ内ID：2253936560

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あちゃ～！な実母

たんたん

2008年06月14日 23:41

>母がなぜか怒り狂って義母に >「元気なのに同居しようなんて厚かましい。離婚させます」 >と電話したそんな過去があるなら、それこそ同居なんて有り得ない。「お母さんがあんなこと言った手前同居なんて出来るわけないじゃない」と言って上げましょう。

トピ内ID：7336896314

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ご主人、転勤はないのでしょうか？

🐧

Olivier

2008年06月16日 15:17

転勤があるのなら、少し離れたところに転勤してもらうというテもあります。あと、今のお住まいは持ち家でしょうか？借家だと、いろいろと付け込まれる原因になりますから、持家を「電車で４０分よりも遠い所に」買うようにしてみてはいかがでしょうか？あるいは、賃貸契約更新のたびに、少しずつ遠いところに引っ越すとか。あまり即効性のあるコメントができず、申し訳ありません。

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立場は同じ

🐶

Stargather

2008年06月16日 14:52

>「義母にも同じことを言われたので断った」話は以前母にしたのですが、母がなぜか怒り狂って義母に「元気なのに同居しようなんて厚かましい。離婚させます」 >と電話したので、使えません。（自分のことは棚に上げて）義母にお願いして、「元気なのに同居しようなんて厚かましい。離婚させます」と言ってもらいましょう。それで解決です。

トピ内ID：8042952385

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優しくする必要ありますか？

😠

おばちゃん

2008年06月16日 15:43

＞母がなぜか怒り狂って義母に電話したのでって、そんな非常識な母を気遣う必要がありますか？お義母さんがそんな家庭で育てられた嫁と怖くて口をききたくないのも納得です。何か言ったらまた怒りの電話攻撃がくるかもしれないんですものね。それとも両方の母親共に非常識なのですか？ハッキリ・きっぱりと断るしかないでしょう！私ならそんなヒステリックな母親と自分の子供を一緒に住まわせたくないです。

トピ内ID：3608990392

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逃げても解決しそうに無い？

😨

ワゴン

2008年06月16日 15:42

過去にそういうことがあってなおまだしつこく同居を迫るなら、私がお母さんと同居するのは嫌なのだとはっきり言うのがいいのだと思います。過去に反発したけどあきらめたんですよね。今度は反発ではなく、逃げる算段をしたほうが良いのではないかと思います。はっきり宣言した後は距離を置く。電話などもシャットアウトしたほうが精神的に良いような気がします。

トピ内ID：6964022882

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私の母もそうです

🐧

matuhana

2008年06月18日 16:55

私の実母もです。現在私も母とのことで悩んでいます。トピの答えにはなっていないと思いますが… 我が家は転居を決め中古住宅を購入する契約を結んだばかりです。なにかと自分の意見中心に物事が運ばないと、怒り出す母なので、こんな物件を見つけたとまでは報告しましたが、契約まで詳しい連絡はできませんでした。何も連絡せずに、引っ越したよ、と連絡するのはあんまりと思ったので、今こんな契約が済んだんだよ、と連絡をしました。物件を見つけた時点で、物件へのものすごい非難が始まり（何の根拠もないのに…）、契約を結んだ旨の連絡をしたときには、外出中にもかかわらず、50分色々と問いただされ、すべてが否定するような意見をずっと聞かされました。契約後の連絡の数日後には、あんなところ住みにくそう、から始まり、居住区域が準工業地帯だから云々といっていました。私たちにとっては何の問題も無いのですが。母に失礼の無いよう、最大に気を使って言葉を選び付き合っています。確かに、連絡が少なかったことに問題が無いとはいえませんが、これ以上意味のない否定に苛立ちながら事を進めるのは無理と感じていました。→

トピ内ID：3752853757

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続きです、

🐧

matuhana

2008年06月18日 16:36

私は何でもできるけど、あなたは何にも知らないからさ、というのが彼女のスタンスです。実際にそんなことを言ったりします。カチンと来ても、いつもこらえて家に帰り、主人やわかってくれる人に話し、少しずつ心に溜めないようにきもちを吐き出しています。本当にどうしたらいいんでしょうね。親に対してこんな風な、自分の小ささにも苦しんでいますし、勿論彼女のひどい言葉遣いにも傷つきます。まるでそれはあなたの選択ミスなんだから…みたいな結末を言ったりするんですよね。勝手な人だで済まされない、複雑な気持ち。なんとなく疎遠にもできないし。あ～苦しい、って言うのが今の私です。がんばってください！！答えになっていないのにほんとうに長くてごめんなさい。

トピ内ID：3752853757

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