家を出て独立することを母（継母）が大反対しています

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（トピ主 4 ）

ゆい

2008年06月16日 11:19

ひと

トピの作成は初めてなので、不手際があったら申し訳ございません。皆さん相談にのってください。私は現在家族と住んでいるのですが、家から会社まで2時間30分以上かけて通勤しています。不規則な仕事柄、最終電車に乗る事もあり、勤務に便利な場所で暮らしした方が良いと考え、両親に家を出て一人暮らしをしたいと相談しました。父は賛成してくれたのですが、母が大反対しました。私や父の言葉には全く耳を貸してくれず　「私が本当の母親じゃないから出て行くんでしょ！！」と、叫んで興奮しています。確かに、私は父と先妻との子で母とは血の繋がりはありませんが、私にとって母（継母）は小学校に上がる前からずっと一緒に暮らしてきた「お母さん」です。突然そのように言われて困惑しました。母が「本当の母親じゃない」と感じるような事をしてしまったのかと考えましたが、独立するのに本当の母親も継母も関係ないと思います。父は少しずつ説得していけば良いと言っていますが、母はここぞという時、物凄く頑固なんです。母を安心させるにはどうすれば良いでしょうか？

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逆手にとる

😠

チヒロ

2008年06月16日 17:20

お母様が実母じゃないから出ていくんだと叫んで聞く耳を持たないならそれを逆手に取っては？私なら実の子じゃないから独立に反対してるんだ！実の子だと思うなら通勤に2時30分もかかって大変だから独立に賛成してくれるはずた！！！反対してるてことは実の子じゃないし通勤に大変で苦しめばいいと思ってるんだね。本当のお母さんだと思うから相談してるのに・・・・と泣きながら訴えます。泣きながらがポイントです。きっと泣きながら話したら向こうはびっくりすると思う。話しても意見を聞き入れてくれないならあとは上記のことを手紙にして渡すかな。ちょこちょこ帰るからと言う言葉を忘れずに！！

トピ内ID：3662149617

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たいした案じゃありませんが

vivi

2008年06月16日 17:20

継母の心理みたいな事はよくわかりませんが例えば試しに、２・３日一緒に通勤してみてもらったらいかがでしょう？満員電車で乗り換え２時間半と、最終電車で。どれだけつらいか少しわかってくれたら頑固な気持ちも溶けるかも。あと淋しさや、継母としての不安感をなだめるために週末は帰る事などを約束してみるとか。どお～してもだめだって言われたらじゃあ家族で会社の近くに引っ越ししてもいいよ！って言ってみるとか。

トピ内ID：2069674386

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じゃあ、お母さんも来て！

❤

ハート

2008年06月16日 17:43

継母であるが故に、離れることが不安なのでしょうね。。「お父さんには申し訳ないけど、お母さん、私について来てくれる？」と言ってみてはいかがでしょうか？お母さんには、お父さんとトピ主さんの間を行ったり来たりで、多少大変かとおもいますが、子離れの練習にもなるように思います。意外と、その生活になったら、さっさとお父さんのところに帰って行ってしまうのかもしれませんね。物件選びが大変だけど、お母さんと一緒に探したら？

トピ内ID：8304515690

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かわいいのでしょう

🙂

風

2008年06月16日 18:39

お母さん、あなたがかわいくて仕方がないのですね。うちは本当の両親ですが、一人暮らしや下宿したいと言うと、とことん反対されました。子供はいつか大人になり、独立してみたいものですよね。けれど、特に父は「そんなにこの家が嫌なのか！」と感情的になりましたね。私は結局、結婚で家を出るまでは親に逆らって出ることは、できずに終わっちゃいました。さて、ゆいさんの場合ですけど、たぶん、家を出る前に説得・安心させるのは難しいかもしれません。お母さん、不安なんだと思います。家を出たら最後、あなたがそのまま帰らなくなってしまうのでは、と、遠くへ行ってしまうような気がするのではないですか？だからいったんは、無理に出るような形になってしまうかもしれませんね。でも、何週間か、１ヶ月に１度でも、必ず帰ったり、普段もまめに電話したり、たまにはお母さんと待ち合わせして外でご飯食べたり、今までとはまた違った形で、お母さんと関係を作っていけたら、お母さんもだんだん、娘が大人になったことを、認めてくれるのでは？

トピ内ID：6377564437

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さみしいんですよ

🙂

花＊花

2008年06月16日 18:09

トピさんが実母と思ってきたように、お母様も実娘と思って育ててきたのではないですか。お嫁に行くまでは手元で育てたいと考えてた、大事な娘さんがひとり立ちするというのは、さみしいのです。「私が実の母じゃないから」云々は思わず出た言葉。「週末は帰るけど、お母さんも時間がある時は泊まりで来て貰える？」と聞いてみたらどうかな。

トピ内ID：2030183768

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お母さんは専業主婦？

🐧

minmin

2008年06月16日 18:09

なら、１日朝の家事をやめてもらっていっしょに通勤しましょう。まず、２時間３０分以上かかる通勤の実態を知ってもらいましょう。いくら口で通勤時間の長いことを言っても体験に勝る物はありません。毎日５時間以上の通勤時間がどんなに大変かが伝わると思います。それから、「部屋を一緒に探して欲しい」と伝えましょう。ここまでで、お母さんの考えが全く変わらなかったら又考えるので、続きを書き込んでください。

トピ内ID：8403672250

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逆に。。。

ぽちこ

2008年06月16日 18:39

お母さんと２人で買い物に行きましょう。夜ご飯を食べて帰りに落ち着いて独立の事を話しましょう。お母さんがまた、血がつながってないから云々になったら。。。あなたは、静かに落ち着いた口調で言いましょう。「私が本当の娘じゃないから、お母さんは反対するの？　なぜそんな事を言うの？　お母さんは本当の娘じゃないと　思ってるの？？　すっごい悲しいよ。」っと家を出て独立するのって珍しい事ではないですよ。現に独立した方がいい条件ですよね、それでも反対なのは、本当はどんな理由があるのかを聞いてみては？？？

トピ内ID：9864357281

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住む場所を見せることじゃ？

RHCP

2008年06月16日 18:39

通勤時間が負担なので家を出たい→自分が本当の母親じゃないからと明らかに支離滅裂、なぜそこに行き着くのかが理解不能ですが、おそらく「トピ主は自分を認めてくれていない」と思ったんでしょう？自分が住む場所をしっかり案内できて連絡も取れる状況にしておくのが一番安心するんじゃないですかね？場所をいくつか絞って「ここに住みたい」と話に具体性を持たせることで計画性やら何やらの裏づけに出来ると思うんですが。

トピ内ID：6867992170

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照れくさいかもしれないけれど。。

🙂

こだぬき

2008年06月16日 20:06

なんだかお母さんの気持ちも分かるなあ。。親って子どもが独立していくのは嬉しいことだけど、だからと言って寂しくないわけじゃないのですよね。昨今は怖い事件も多くて、若い女性の一人暮らしには心配もあるでしょうし。私も将来娘が独立するときに、すんなり応援できるのかな。。娘に対しては笑っていても、きっと深夜に一人で寂しくて泣くだろうと思います。親離れ・子離れは誰しも多かれ少なかれジタバタともがくものなのかもしれませんね。また、トピ主さんには見せなくても、お母さんはこの数十年間「自分は本当の母親だと思ってもらえているのか」「血のつながりのない自分は、産みの母には勝てない。。」という迷いや悩みと戦ってきたのかも。その傷のようなものが今回のことで刺激されてしまったのかなあと思いました。また、もしかして年齢的に更年期などと重なり、理性より感情がついつい勝っているかも知れないですね。とにかく、照れくさいと思うけれど、「私を育ててくれたお母さんはあなただけ」「本当に大事な母」ということを、言葉と態度でしっかりと伝えて、お母さんを安心させてはどうでしょうか。

トピ内ID：2306430935

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トピ主のゆいです1

ゆいトピ主

2008年06月17日 11:47

皆さん、早速様々なご助言ありがとうございました。このトピを作成する時、タイトルに母を「継母」と記すかどうか迷いました。母が「本当のお母さん（略）」と言わなければ、母と血が繋がっていない事なんて忘れてしまいそうな位、私にとって母は「母」なんです。 >>チヒロ様これまで、私の泣き落としが母に通じた事は思い出すほとんどなく……… （普段の母は、しっかりとした考えの持ち主で、ちゃんと説明して納得してくれれば折れてくれます。）でも、家を出てもちゃんと帰ってくると説明する事は大事ですね。 >>ハート様中学生の弟（異母弟）がいるので、母が私について来るのはちょっと無理だと思います。弟はリトルリーグでレギュラー入りする位、野球少年で頑張っています。 >>風様風様も、独立しようと試みたんですね。母も「お嫁にいったら、家から絶対に出て行くのに、どうしてわざわざ一人暮らしするの！？」と理解できないようです。そのため「私が本当のお母さん（略）」とキレてしまいました。

トピ内ID：7022953221

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トピ主のゆいです2

ゆいトピ主

2008年06月17日 11:49

>>花＊花様母からの実娘同然に育てられたと自負しています。母は弟を産みましたが、「娘」という存在に特に思い入れがある人で……… （弟も母から愛情いっぱいに逞しく育てられましたよ、勿論）今回の独立が、結婚するから出て行くということだったら、喜んでくれたと思います。（母は、私が大学生の頃から結婚専門雑誌を購入して眺める位、私の結婚式を待ち望んでいます） >>ぽちこ様母の頭には「娘」＝結婚して家を出て行くという図式しかなかったようです。 >>こだぬき様そうですね。最近本当に物騒な事件が沢山ですよね。私が学生の頃から、両親は私の身に何かあったら大変と心配してくれました。皆さんがおっしゃっているように、私の家は両親と弟が住んでいる場所だと言う事や母の事を本当の母親だと思っていることをしっかりと言って、安心して貰うことが大切だと判りました。夏のボーナスを使って、家族旅行に行くのも良いかもしれません。（でも、父がお金を出させてくれなずに、結局父に驕られるかも……）

トピ内ID：7022953221

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トピ主のゆいです3

ゆいトピ主

2008年06月17日 12:10

>>RHCP様一人で独立！独立！と言っているだでは駄目ですよね。母を安心させるようの計画を立てます。 >>vivi様、minmin様母に通勤時間の無駄さを知ってもらうというのは良いアイデアだと思います！！私は考えもしませんでした！ ……でも、実は重大な事実を文字制限で書ききれませんでした。皆さんすみません。通勤時間2時間30分などのですが、実は自動車通勤（会社から許可が出ればいつからでもOK）なら、1時間30分程度に短縮できるんです。私の運転技術の拙さと生来のドンくささ、両親共に車を運転できるためオンブに抱っこ状態だったツケが、通勤時間2時間30分の正体なんです。皆さん心配してくださっているのに、これを今更発表して申し訳ございません。けれど通勤時間だけの問題ではなく、、今年で社会人3年目でありながら、様々な事を両親任せにしてきた状態から脱したいと思い、一人暮らしをしたいと考えました。一人暮らしをしたから、一人前だとはいえないと思いますが、今の状態は半人前以下です。

トピ内ID：7022953221

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ここぞという時に頑固

おっとっとおじさん

2008年06月17日 12:10

それはゆいさんが家を出ると伝えた時ですか？それ以外の事でも頑固な時が有りましたか？もし一人住まい意思表示のみで頑固なら、お母さんが若かった頃に何か後悔が有るのかなー。それを思い出して、当時の自分と今のゆいさんが重なって「そうさせたくない、あの頃の自分の二の舞はさせたくない」と言う気持ちに駆られるのかなー。あくまで推測にしか過ぎないですが、他の方もお書きの通りじっくりとお話されるのが良いと思うのですが。本当の母親ではなくても、ゆいさんには自慢の母親で在る事に感謝。

トピ内ID：7763410984

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トピ主のゆいです4

ゆいトピ主

2008年06月17日 12:10

実は昨日、トピを作成した後、弟が、私の部屋に来て　「姉ちゃんって、本当に母さんの子供じゃなかったの？」と尋いてきました。弟には、両親が一通り血縁関係を説明していましたし、私も何度か告げた事があったのですが　「ずっと冗談やと思ってた」と、驚いていました。（冗談と思い込んでいた事に、私も驚いています）弟は私が家を出るのは寂しいと言ってくれました。私の決意のせいで家族を不安に陥らせては駄目ですよね。皆さんのご助言を元にしっかりと家族で話し合いたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7022953221

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いいお母様

通りすがりＡ

2008年06月18日 12:35

読んでいて涙が出る思いがしました。先妻・先夫の子供の事を邪険にする継母が多い中、トピ主さんの継母様は、実の娘のように育ててくれたなんて、なんて素敵なお母様だろうと思いました。弟さんも、トピ主さんの自立がさみしいと。お母様から愛をたくさん受けて育ったからこそ、自分の決意を押し通すだけではだめだと、相手を思いやれるのですね。トピ主さんのお母様のように、人を愛せたら・・・と思いました。

トピ内ID：7161649515

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