姑・舅・小姑さん　なぜ無視するの？

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😭

キヨミ

2008年06月16日 11:19

ひと

都内在住結婚５年目３１歳子どもなし　専業主婦（２月より）キヨミです。夫（３４歳長男）実家の親族に無視され続け　夫との結婚生活すら辛い心境です。夫の両親、私と同じ歳の小姑（既婚３歳０歳時母）+　小姑夫に無視され続けています。お正月に会いに行っても新年の挨拶もなし。（皆に３度つづ挨拶しますが返事なし）義理両親には父・母の日に贈り物、還暦の祝を贈るも無視。義理妹に出産祝い、新築祝を贈るも無視。義理家族は夫の携帯へメールで来訪要求、祝もの要求あり。５年間耐えましたがもう限界です。夫は争いごとが嫌いという理由親族に私の苦痛を話してはくれません。夫実家に行くたびに義理妹家族も待ち構えています。余りの苦痛に遊びに幾たびに熱が出ます。こちらから話しかけても「うん」で終わり・・話べたと夫は言いますが、０歳児のお年玉１万円要求等はされます。私は仲良くしようと努力はしていますが、こうも話をしてくれない舅・姑・小姑とどう接していいのか分りません。夫は私のことを嫌っていないといいますが、嫌われてますよね。率直なご意見お願いします

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まずご主人がおかしいに決まってる

😝

ちくわ

2008年06月16日 17:20

これという原因もないのに無視？貴女、もう少しハッキリ怒って強くならなくちゃ！気を遣うのも分かるけど、そこまでバカにされて・・・。あちらが無視なら、もう夫の実家に行かなくていいでしょう。ご主人がおかしい。妻が自分の親や姉妹からどう扱われているのか、そして体調まで悪くなってるというのに知らん顔？話が下手とか、争いごとが苦手というのは、妻を守らなくていい理由には全くなりません。その義務（妻を一番大事にして義理家族から守る）を果たす覚悟もないのに、なぜ結婚なんてしたんでしょう。もうお話になりません。貴女自身も、ご自分の誇りというのをもっと強く持って、そんなひどい態度をして金品だけ要求してくるような相手に下に見られててはダメですよ。実は私も結婚当初、同じ目にあいましたが、夫が理解してくれたし自分でも「いい加減にしてください！もうお付き合いやめます」と電話で言って、もう何年も会ってません。貴女も一度、義理家族に直接「どうして私を無視するんですか？」と聞いてみては？そのときの義理家族と、夫の態度次第では離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：0532126174

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直接、舅か姑に思い切って聞けませんか？

🐱

みゅうねこ

2008年06月16日 17:20

トピ主さんに全く思い当たる無意識な無礼がない、もしくは結婚に大反対されてゴタゴタした末の結婚もないなら、ご主人さんに”私思い切って直接お義父さんか、お義母さんに理由聞くわ”で聞いてみるのが一番解決すると思います。トピ主さんにある事がひっかかって挨拶したくないとか、嫁はして当然、こっちは黙って受けるだけで当然とか、挨拶自体、礼儀じたいがよっぽどしらない、皆がそろって口聞けない等何かわかると思います。また、”私が行くたびに歓迎されてないように思えるので”と帰省をパスや贈り物をせずで様子見るのもいいと思います。私も義弟嫁の事で色々比べられたり、自慢されたりで義親に”やめてほしい”と思う事を言われた事があり、主人からも言ってもらったものの、結局直接意見交換して欲しいで思い切って尋ねたら解決しました。義親は嫁を正しく理解しているはまずありませんから。それとご主人さんとはしっかり団結する事と”義家で頼るのはあなたしかいないから”しっかり取り持ってくれと言ってみる事です。

トピ内ID：3091356029

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ご主人も含めて酷いです

😢

ラル

2008年06月16日 18:39

トピ主さん自身は思い当たる原因は全く無いのですか？もし有ったとしても、みんなで無視するなんて悲しすぎます。揉め事を嫌って何もしてくれないご主人もどうかと思いますよ。でもこんな状態でも義父母に行っているトピ主さんってすごいなって思います。こんな状態なら行かなくても誰にも何か言われる筋合いは無いです。もう無理して行かなくても良いんじゃないですか？どうしても一緒に行って欲しいとご主人から言われたとしたら、今の状態が変わらない限り無理だと伝えて、何かしら行動を起こしてもらった方が良いです。トピ主さんのご主人が、ご主人の身内みんなから無視されて辛いと訴えているのに、ただ黙って見ているだけなんて信じられないです。

トピ内ID：8751898134

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嫌われてる、のかなぁ・・・。

🎶

おにぎり

2008年06月16日 18:39

何かあったんでしょうね。それとも、よっぽどの偏屈家族か。 (０歳児に１万円のお年玉って一体…）トピ主さんが知らず知らずのうちに、夫家族を傷つけたか、トピ主さんと結婚する前の、ご主人の彼女がとても素敵な人で、だから気に入らないとか、トピ主さんのせいじゃないのに、ご主人がトピ主さんを悪者にしたことがあるとか…。いずれにせよ、夫が鍵を握ってますね。５年も我慢してるのに、争いごとは嫌って、思いやりがないですよ。でも、考えようによっては、気が楽ですよ。面倒な同居問題だとか、なさそうだし。義父母の訪問も、夫が呼ばれてるのだから、夫だけ行ってもらえばいいじゃないですか。文句を言ったら「あら、だって争いごとは嫌なんでしょ？このままだと、私キレるよ」とにっこり。頑張って！！

トピ内ID：9031772542

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一考です

🎁

羽

2008年06月16日 18:39

果たして本当に無視なさっているのでしょうか？干渉されるのも相当辛いですけど。夫のメールに連絡が入るのは、嫁である貴方に負担をかけないため、逆にあなたに嫌われたく無いからとも取れます。また会話も余計な事言って不愉快な思いをさせてはいけないという配慮から無口のようになってしまっているのかもしれませんよ。新年の挨拶が返ってこないというのは、ちょっと非常識に思います。ご主人に相談なさいましたか？これが問題ですね。あとのことは干渉されるよりはましと思って割り切るのも一考です。相手がそう出るなら貴方もそうすればいいのです。お祝いの贈り物も全てご主人に任せて貴方は気楽にお過ごしください。ご主人との仲に問題があるのならば離婚も考えるべきでしょうが、ご主人が良い人で貴方との関係が良好ならばいいと思って割り切ればいいのです。嫌ってはいないと思いますが、どう接していいのか分からないのかもしれませんし義理の家族からの要求がちょっと我が儘な範囲（お年玉一万円など）だったりすることから、貴方には思い通りの要求が通らないかもしれないのでご主人に言う、都合のいい長男夫婦であって欲しい甘えです。

トピ内ID：9050388482

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頑張ってますね・・・。

ななこ

2008年06月16日 18:39

無視され続けていてもきちんと義理の家族にすることはしてらっしゃって本当に偉いと思います。私なら挨拶もしない、贈り物のお礼も言わない非常識な方たちとはたとえ主人の家族であろうと付き合う気になれないので主人にきちんと話をし、2度と義家には行きません。貰う物は貰っといてシカトってあんまりですよね。ウチの主人も争いごとが嫌いで避けて通ろうとします。なので私が色々我慢をして義理の家族とは表面上は仲良くしてるので（どう思われてるか知りませんが）逆にあちら側がシカトしてくれたら付き合わなくて済むしわずらわしいこともないし義理の家族の事で主人とケンカにならずに済むのにといつも思います。そんな義理の家族ならムリに付き合わなくていいと思いますよ。私も影で何　言われてるか知りませんが「嫌いで結構。どう思われてたって構いませ～～～ん」って感じです。

トピ内ID：1322741950

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嫌われていると思う。なぜなのかは分かりませんが。

🐤

ヨーコ

2008年06月16日 21:33

２７歳、結婚半年の新米専業主婦です。トピを見る限り、トピ主様は義理家族に嫌われていると感じます。もしくは家族として認めていないと感じます。霧みたいな存在ですね。お辛いと思います。結婚前に、何かあったんですか？きっかけとか。そうとしか思えません。ご主人の対応もおかしいです。何も話してくれない、贈り物のお礼も言ってこないなら、普通は「おれの妻に対して何でそんな態度を取るんだ？」と怒るでしょう。トピ主様と結婚する前から、何か義理家族には暗黙のルールがあるんじゃないですか？この状況が苦痛なら、まずはご主人にとことん問いただしてみないと改善の余地がないですよ。「詳しく理由を教えてくれないなら、もう帰省しない。付き合いもしたくない」と、素直に涙流して訴えてみては？義理実家へ帰省するたび熱が出るなら、ご主人だけ帰省すればいいのでは？「体調が悪く、０歳児に風邪をうつすのは悪いから」とかなんとかいって。ますます確執を深めるだけかもしれませんが、何も理由が分からないのに無視される家なんて帰らなきゃいいじゃないか、と私なら考えますよ。

トピ内ID：9001260238

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怒っていいのでは？

🐤

ななしこ

2008年06月17日 13:36

結婚の時はどういう感じだったのでしょうか？挨拶などしてるでしょうから、その時も無視ということはないように思えますが・・・。その時に何か問題があったのか、主さんの見えないところで（ご主人一家）で何か問題があったのか。にしても、ここまでなるとかなり苦痛ですね。ご主人にもっとはっきり意思表示をして、改善がなければご主人の実家に行かないくらいでいいんじゃないですか？もしかするとお礼事などご主人に言っている「かも」しれないですから、とにかくしっかり話しあうべきですね。今後お子さんが産まれるなどした場合、問題が複雑になってはいけないですから早めに・・・。でもくれぐれもお体を大事になさってください。

トピ内ID：0397027092

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私の場合

🐧

mana

2008年06月17日 15:21

結婚8年目の主婦です。昨年やっと子どもを授かりました。それまでトピさんとほぼ同じ扱いを受けました。結婚から2年ほどは皆さん普通に接してくださいましたが、子どもができずに3年、4年と経つうちに、段々と露骨に態度に出てきました。結婚5年目ということですが、おそらく跡継ぎを産めない嫁という感じで、そういった態度をされているのではないかと思いました。トピさん頑張ってらっしゃいますね。でも無理しなくていいんですよ。

トピ内ID：7515088381

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行かなくてもいいのでは？

かば

2008年06月17日 14:57

トピ主さんが話しかける以外では、どうなんですか？家族ですごく盛り上がって会話するとか、義妹夫と義理の両親が会話することとかは、あるのでしょうか？同じ部屋にいてもシーンとしてるんでしょうか・・？もしそうなら、「話下手」というのは、本当かも。トピ主さんとの会話だけ皆が拒否するということなら、もう、行くのやめていいんじゃないですかね？私なら、「あなたの家族いっつも私を無視するし、苦痛だわ。行きたくないわ」とはっきり言っちゃいますね。父の日・母の日は、ご主人にも何のお礼もないんでしょうか？ご主人にお礼のメールでもあるなら、トピ主さんに直接なくても、「お礼はあった」と認識してよいと思いますが、そうでないなら、贈り物ももうやめたら？そんなにへつらうことないのに・・と思いました。義理の両親や義妹と疎遠になっても、楽しく生きて行けますよ。

トピ内ID：0794493945

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どうして行くのですか？

♨

まさみ

2008年06月17日 15:38

そんな態度で嫌な思いをするのでもう行きません、とご主人に言って、もう行かなければよいのに・・・どう思われたっていいではないですか。舅姑の面倒だってみてあげなければいいんですよ。しかし、何もしてくれないご主人が一番良くないと思うのですが～私の主人でしたら、すぐに対応してくれます、というか普通の夫は、直ぐに対応してくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：3787022694

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質問

😀

kiriko

2008年06月17日 17:11

結婚当初から無視ですか？それとも途中からですか？途中からなら、あなたに問題があったと思います。心当たりがないのなら、直接聞いてみたらどうでしょうか？私ならそうします。でも性格の違いもありますから、勇気が無ければ手紙で聞いたらいいと思いますよ。それでも無視するのなら疎遠にすればいいだけです。

トピ内ID：2417740151

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そんな他人以下の家、行きません

🐤

良子

2008年06月17日 20:35

行かなければいいんじゃないですか？普通じゃないですから、トピ主さんも無理して義理を果たそうとしなくていいですよ。夫には「私のことを嫌っているようなので行かない。互いに良くない」として、嫌ってないと言われれば「なら無視するはずがない」という堂々めぐりになっても、その主張をして行かなくていいと思います。０歳に1万円は「非常識だからあげない」で無視していいんじゃないですか？好かれたい相手じゃなさそうだし。自分を大事にしてください。

トピ内ID：5606685758

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私も、ご主人がありえないと思います

凛子

2008年06月18日 11:34

話下手は、話をするのが下手な人のことであって、人のことを無視することとは全然違うと思います。無視されるのに嫌ってないって、意味がわかりませんね。では、トピ主さんの実家の皆さんが、ことごとくご主人を無視しまくり、挨拶すら返さなくても、トピ主さんが「話下手なだけで、嫌ってないよ」といえば、ご主人は納得されるんでしょうか。頑張って行き続けることができるんでしょうか。まさか、嫁いだのだから、夫側の親族を訪ねるのは当たり前とか、一方的なことは言われないでしょうね？夫側の失礼は許されるけど、妻側は許されないとか、夫側には尽くさねばならないけど、妻側はその必要がないとか、あくまで自分の家のことばかり基準にして、トピ主さんを思いやらないご主人がおかしいです。トピ主さんも、我慢していいことと悪いことがあると思いますよ。少しの行き違いや誤解が生じた程度なら、うまくいく努力も有効でしょうが、この場合は、健康的な範囲を十分に超える話だと思いますよ。我慢してはいけないことで、これ以上いじめられないように、ご自分を守ってください。

トピ内ID：9949175905

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訂正します

凛子

2008年06月18日 16:55

あくまで自分の家のことばかり基準にして、トピ主さんを思いやらないご主人がおかしいです。・・・・・・と書きましたが、トピ主さんは別にそういう人だと、ご主人のことを書いている訳ではないのに、私の文章だと、そういう人だと決めつけているみたいですよね。私は、あくまで自分の家のことばかり基準にして、トピ主さんを思いやらない「のであれば、それは」ご主人がおかしいです。と書きたかったのでした。たいへん失礼しました。本当にそんな人でなければいいですが・・・。

トピ内ID：9949175905

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トピ主です　ありがとうございます

トピ主　キヨミです

2008年06月18日 18:22

皆さま　心温まるレスを有難うございます。耐え切れず２日ほど実家へ帰省しており返信が遅れました。申し訳ございません。何点かご質問にお答えします。夫の実家は長野県にあり、とても勤勉で無駄遣いをしない物静か（食事中は皆一言も口を利かない。夫意外だれもお酒も飲まない）な家族です。一方私は横浜生まれ育ちの大変にぎやかな家族で育ちました。私の両親は都会の人にどう接していいか分らないだけよ。と言います。実はこのトピを立ててから義妹へ「お礼の電話一本しないことに頭に来ているし、何故そんなに無視するのか分らない。私は二度とあなたには会いません」と伝えました。向こうは「え～あ～そうですか。そんなつもりではないのですが」だそうで。ハッキリしない性格の人です。皆さんがおっしゃるように義理の両親にもきっちり言ってみようと思います。結婚当初何か合ったかというと・・・私の勤務先が義父の憧れの会社であったこと（行く度に言われます）　続きます

トピ内ID：1126483304

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トピ主　続きです

トピ主　キヨミです

2008年06月18日 18:22

結婚式に際し、義理の父より「孫のお披露目を兼ねたいので僕の従妹も呼びたい」と言われたのですが、あくまで私達の結婚式なので遠慮していただきました。それが唯一の原因でしょうか。その他思いあたる節といえば、夫の周りでは海外旅行に行く！ことは一世一代の事で新婚旅行以外にはありえないそうですが、私達夫婦は友稼ぎだったこともあり海外に年に１回国内に数回旅行に出ていたことも気に入らないことだったのかも知れませんね。夫と話合い、今後の帰省は免除してもらうことになりました。義理妹には既に行かない理由を伝えてありますので、夫はお盆の帰省時に私がこういう理由で悩んでいる旨話してくるそうです。今は私から義理両親に対し、連絡を取ることも苦痛なので、夫に任せようかと思います。ただ、今後子供を授かったりしたら今のままでは良くないと思いますので、会うにしても会わないにしても、時間をかけながら解決していけたらと思っております。皆さま本当に有難うございました。

トピ内ID：1126483304

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何かの障害

ＡＤＤママ

2008年06月25日 12:09

嫌われていると思ったほうが楽かもしれませんが家族そろって緘黙症なんてことは無いですか? 妹さんのその曖昧な態度がいかにも・・・です。発達障害があるかもしれません。(知能も常識もあっても行動が違う) だとしたらかわいそうですね。社会常識が欠如気味なのも頷けます。お礼しないで欲しいものは要求するところも子供っぽい。そんな感じがします。身内に一人いるのでとても良くわかります。結婚相手も緘黙症一家なのでうまくいっていますが。嫌われているかどうか聞くのは良いと思います。そうじゃないというかもしれませんよ。ただそう簡単には治らないので嫌なら距離を置くしかないと思います。言われるままにプレゼントやお金をあげることもないと思います。

トピ内ID：0457290762

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トピ主です

キヨミ

2008年06月25日 16:26

ＡＤＤママさまレスありがとうございます。とても気持ちが楽になりました。緘黙症・・調べてみました。夫の家族に当てはまることが多いのでもしかしたら緘黙症なのかも知れません。実は最後にレスをしてから程なくして義母に電話で皆さんが私を無視するのは何故か？聞いてみたのですが、ただ「口下手なの、人見知りなの、私達はキヨミさんのこと嫌ってないわ」だそうです。５年間耐えましたが、気持ちを伝えたのは今回が初めてなので義理の両親にはもう一度会ってみようかな？と思いますが、義妹には金輪際会わない旨夫に伝え、今後のお付き合いも控える事に致しました。勇気を出してトピを立てて本当に良かったです。改めて感謝申し上げます。

トピ内ID：1126483304

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怖がられていませんか？

ころたん

2008年06月25日 17:41

６／１８のトピ主さんの結婚式に際し、義理の父より「孫のお披露目を兼ねたいので僕の従妹も呼びたい」と言われたのですが、あくまで私達の結婚式なので遠慮していただきました。これが原因で「怖い人」と思われているかも。だって、相手側の招待客、特に親族に対してまで口を出すのは、少々行き過ぎのような気がするので・・・。まぁ、それも、ご主人が「うちの招待客のことはうちで決める」とハッキリしていれば良かったのです。結局、ご主人を含めて、表現力の乏しい人たちなのでしょう。でも、親族、特に兄弟は、いつ世話になるかわかりません。あまり致命的なことを言わないほうが身のためですよ。

トピ内ID：7254592650

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トピ主です

キヨミ

2008年06月26日 11:56

ころたん様レスありがとうございます。怖がられている・・今まで思いも寄りませんでした。結婚式の招待客に関しては両家で話し合い身近な親族だけ各１５名と決めました。が、その後義父が従妹１０名!!!!増やしたい！孫のお披露目だ！孫だ！孫！と騒いだので、夫から遠慮してもらうように（人数が合わないので）言ってもらいました。恐らく自分の息子（長男）の結婚より孫が重要だったのでしょう。怖がっているというより、やはり気に入らない？のでしょうか？ご指摘の様に夫が常にハッキリ物を言えばいいのですが・・何はともあれ、いつ世話になるか分らない・・恐ろしいです。夫は長男ですが、実家には戻らなくても良いとの事ですが・・これも今後どうなるか分りませんね。

トピ内ID：1126483304

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無視するつもりではない

ちか

2008年06月26日 14:30

そのご主人のご家族なんだから、そんな感じで無理はなのではないでしょうか？悪意があって無視するんじゃなくて、トピ主さんにどう対応していいかわからない。「うん」ぐらいしかいえない。共通の話題もない。という感じなのでは。きっとトピ主さんは都会的ではっきりと物をいう方なんでしょう。現にきっぱりと自分で二度と会わないと宣言できる。それが悪いというわけではなく、要は気が合わないというか・・・。人の家は違って当然ぐらいの気持ちで、適度な距離を保つのが一番円満に行く方法のような気がします。この先お子さんができ「子供」と言う共通の話題もできたら、少しはかわるかもしれませんね。＞私の勤務先が義父の憧れの会社であったこと（行く度に言われます）　続きますところでこれは何がいいたかったのでしょう。義父さんとしては、それぐらいしか話しかけるネタがないのかもしれませんよ。無理をすると不満もでてきますので、あまり頑張りすぎずほどよい距離を模索できればいいですね。

トピ内ID：6524619748

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トピ主です

キヨミ

2008年06月27日 12:36

ちか様レスありがとうございます。義父が私の以前の勤務先に関して言う事はご指摘の通り「それしか話しかけるネタがなかった」のかもしれませんね。ただ行く度に面接官のように私の語学力（義父唯一の趣味が外国語勉強です）を試され「そんなんで、よく就職できたものだ～」と言われウンザリしていたのです。トピをたて、皆さんの色々なご意見を伺うことが出来、物事には色々な捉え方があるものだな～とシミジミ実感できました。そして何故が５年間辛かったのもウソのように、今ではどうでもいい（と言うと語弊ありですが）思えるようになりました。所詮あくまで他人です。一緒に暮らしているわけではないので、自分の中で妥協点を探して行きたいと思いました。きっと私が一人大騒ぎしているだけで夫も義理家族も何とも思っていないように思えます。本日より悩むのも、このトピも終了しようと思います。皆さま本当に有難うございました。

トピ内ID：1126483304

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