アサーティブネスについて

三月に怒りのダンスの本について、トビをたてさせていただきました。 アサーティブという言葉に反応して、でてきてしまいました。 メールで返したことが、まずかったのじゃないかなと思いました。どうしても、言葉だけが、先送りになりますから。 私も、最近までそうだったのですが、理不尽な対応をされたからといって、自分を全否定されたと思わないことが大事なんじゃないかなと思います。 自分を不快にさせることで、その人が、自分やその上司の上手をとろうとしていると考えてみることが、大事なのではないでしょうか。 怒りというのは、自分のコアな部分をさらけ出してしまいます。自分を否定する人のほうが、過剰反応してしまいがちになります。たぶん、クロスさんは、そこに反応してしまったんですね。（私にも経験があります）アサーティブを知っているのですから、少し抜け出す訓練を自分の中ですればいいと思いますよ。お互いがんばりましょうね。 （続く）

怒りのダンスの一節を書きます。自分自身の考えや感情、優先順位や選択をはっきり知るための怒りの使い方を身につけていない場合、私達は、いとも容易に、闘いや責め合いの果てしない悪循環に陥ってしまいます。怒りを効果的に扱うことは、<私>を明瞭にさせていく事、そして、自分が自分自身のより良い専門家になっていくこととつながっているのです。

まずは本などで知識を摂取です。 知は力だと思ってますから。 実践しようにも、知がないとできないから。 私はまずはいろんな本を読みました。 きなりさんが書かれていた 「怒りのダンス」はほんとにおすすめです。 あと、各地に「エモーショナル・アノニマス」 というのがあると思うので、女性センター等で 探してみるといいかもしれません。 爆発タイプの人は、それまでにたいてい、 したくもないのに「我慢」をしてますから、 がまんをしないでタイムリーに不満を解決する 術を学ぶのもいいかも。 和訳が出ているかわかりませんが、 「When I say No, I feel guilty」 という本もお薦めです。 Manuel J. Smith という人の本です。 「ノーをいうと、罪悪感を感じる」って ことですね。 これがあると、アサーティブになれない。 あとは、練習練習。 今ある人間関係は、残念ながら自分にとっては 修業中の人間関係なんだとわりきって、 なるべく相手にアサーティブにやれるように、 試行錯誤です。

きなりさん、ありがとうございます。 心がすーっと軽くなりました。 卑怯な人とメールでやりあったその日、 そのメールにはCCで我々プロジェクトメンバーのアドレスも入っていたため、 あんなことでいきり立つなんて下品だと、 思われたりしたら嫌だな、とか、 相手にあることないこと吹聴されたら嫌だな、とか、 いろいろ考えていました。 （実際、「あいつは能無し」ぐらいのことは、 彼は以前から言っているみたいです。） でも、状況とやりかたに問題があったにせよ、 攻撃されて攻撃し返したことについて、 他人がどういおうと、 自分の品性が下がったなんて思う必要はないし、 やられたらやりかえしただけ。 下品と思うのは他人の勝手だから気にしない、ことにしました。 あとはへこまない・びびらない、です。 疲れたら、速やかに会社抜け出して生き抜きでもします。

例えば、時間指定で配達を頼んだものが、時間を大幅に遅れて到着し、その上、間違った品物が届いたりした場合。　 感情的になって、「時間指定をしたのに遅れた。おかげでその間外出もできなかった。しかも間違った商品を届けるなんて。もう二度とおたくとは取引しませんよ!!」というのと、「道路の事情などで遅れるのはやむを得ないのかもしれませんが、そういう場合は連絡をいただけると助かります。それと頼んだ商品とは違うものが届いたのですが、手元の書類では○○となっているのですが、お手数ですがちょっと調べていただけないでしょうか。」というのとでは、相手の印象も対応もぐっと違ってくると思います。 冷静に物事の筋道を立て、自分の立場同様、相手の立場も主張しながら、こちらの意見を伝える、ということがassertivenessだと思います。　カッとなった瞬間には相手に反応しない。冷静に対応できるまで待つ。 相手のことは変えられないので、自分をいかに上手にコントロールしていくかが大切だと思っています。

＞でも、状況とやりかたに問題があったにせよ、 攻撃されて攻撃し返したことについて、 他人がどういおうと、自分の品性が下がったなんて思う必要はないし、やられたらやりかえしただけ。 下品と思うのは他人の勝手だから気にしない、ことにしました。 個人的意見ですが、私はやっぱりこの対応はマズイと思うんですよ。 やられたら同じやり方でやりかえすというのは、 自分を相手のレベルにまで下げてしまったことに他ならないからです。 こんなやり取りを傍から見ている者としては、結局、「どっちもどっち」という印象しか残りません。 感情に感情でいきり立って、アナタの心が多少軽くなるとしても、特にビジネスシーンでそんなやり方を続けていたら、自分が損してしまうばかりです。 一番茶さんの仰っていることが、 いちばん理想的で大人の対応だと思います。熱くなったらまずはひと呼吸置いて、相手の言い分を検証しながら丁寧に自分の意見を述べましょう。これって、ビジネスにはとても重要な能力だと思います。その点、トピ主さんはもっと修練が必要なように見受けられます。

私は相手が押しの強いタイプだとつい萎縮して、納得いかないことでも反論できないで後になって腹が立って眠れなくなることや、逆に瞬間的に大げさにブチ切れて必要以上に相手を攻撃してしまい自己嫌悪に陥ったり、と感情的にバランスが悪くて自分でも疲れてしまいます。 スマートに自己主張できる人を見ると感心し、「あれこそ大人の態度だなー」と憧れます。 「アサーティヴな態度」についての本も買ってきて、いろいろシミュレーションしてみるのですが、まだまだいざとなると相手のタイプによって、うまく出来たり出来なかったり・・・。 性格的にまだまだ未熟なので（実際はトピ主さんと同じ年代）、否定されたりするとつい極端な意味に取ってしまう所があるのです。 自分に「本当の自信」がある人って、もちろん怒るべき所では怒るけれど、下らない事はすっと笑って流せたり、相手の言動によってあまり自分のペースを乱されず、かつ、他人の権利を侵すこともなくいられる感じがします。 そういう人は他人からも評価されるし、本当にステキです。自分もラクでしょうし。 私もそうなりたいです。場数を踏むしかないのでしょうかね？ お互い、頑張りましょう！

コメントくださったみなさん、 きなりさん、まうまうさん、一番茶さん、 本当にありがとうございます。 聞いてもらえるだけでまず、ホッといたしました。 次に、ご紹介いただいた「怒りのダンス」は手に入らなかったのですが こちらの本を入手して早速読んでいます。 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4489004214/ref=sr_aps_b_/249-8397746-8541123 それとカラダで理解するためには、 セミナが効果的だろうということで、 セミナも探してきてエントリしました。 振り返ると子供の頃から、「適切な自己表現」が 苦手だった様に思います。 ここらで、きちんとしたスキルを身につけようと思います。