平日は来ないで！！

レス110

（トピ主 4 ）

アイス

2008年06月18日 15:02

ひと

31歳、離婚して小学2年生の娘がいます。
離婚してから実家に戻り両親と暮らしています。
問題は実の弟夫婦のことです。

実家から車で15分くらいの所に住んでいます。
弟夫婦の子供が産まれて以来毎週1～2回は実家に晩御飯を食べにきます。
親子三人でお風呂にも入っていきます。
弟夫婦が遊びに来るのはいいのですが、弟の仕事が平日休みのようで平日の夕方に
来ます。

私の娘は低学年で夜8時にはお風呂も済ませて9時には寝かすようにしているので、
正直平日に来られると嫌なんです。
弟夫婦は10時くらいに帰りますが、それでも平日は来てもらいたくありません。

両親も働いていますので、食事の用意は私がします。
弟のお嫁さんは何もしません。お風呂も平気に入っていきます。
弟夫婦の子供はまだ一才なので一番風呂です。
そのため私の子供がお風呂に入るのが遅くなってしまうのです。

週に1.2回のことなので私がガマンすればいいのかもしれないですが、
せめて平日は遠慮してもらいたいのです。
どういう言い方をすれば角がたちませんか？

アドバイスお願いします。

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難しいでしょう

さとー

2008年06月18日 16:55

平日遠慮してもらいたい理由を弟さんに素直に説明する（平日はバタバタしてるとか）しかないと思いますが逆に弟さんは平日しか休みがないとのことですので難しいかと思います。また、そもそも実家はトピ主さんの家ではなくご両親のものですのでご両親がどう思っているかにもよります。ですので、私であれば弟夫婦が来ても普段と同じようにします。具体的には・晩御飯は自分達の分しか用意しない・お風呂も先に自分達が入る・娘も普段と同じ９時に寝かすこれで文句言われたら、素直に平日にその頻度で来られるのはとても負担であると言っても良いと思います。

トピ内ID：8670365294

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子供就寝時間。

💋

みっちー。

2008年06月18日 16:55

弟さんへ「一歳の小さい子がいるのに１０時まで実家にいるのはどうなのかな？早めに帰って寝かせたほうがいいよ。成長ホルモンって１０時から分泌されるからね。」とアドバイスしつつ早く帰るように言うのはどうでしょうか？義妹さんには「台所少しは手伝って」と一言声をかけてもいいと思いますよ。お子さんは弟さんが見てくれているんだから大丈夫でしょって。バンバンこき使えばそのうち足が遠のくかもしれませんよ。

トピ内ID：2192132822

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それはわがまま

フラミンゴ

2008年06月18日 16:55

ずいぶん自分勝手な方ですね。弟さん夫婦も多分あなたに遠慮していると思いますよ。それで週2回くらいなら気持ちよく迎えてあげればいいじゃないですか。それが嫌ならあなたは実家を出るべきです。食事の後片付けなど、お嫁さんに手伝ってもらいたいならそう言えばいいんです。言われなければ気がつかない人もいますよ。

トピ内ID：9387118434

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自分勝手

⚡

まお

2008年06月18日 17:45

多分同じようなレスが続くとは思いますが、客観的に判断して「だったらご自分が実家を出て自立したら？」と思います。実家はトピ主さんだけの実家ではありません。弟さんの実家でもあります。仕事がお休みの時に実家に来て団欒する事の何がいけないのですか？それが嫌ならトピ主さんが実家を出ていけばよいと思います。それくらいの覚悟をもって離婚されたはずですよね？母1人で子供を育てる決心をしたなら、いい加減自立をしましょうよ。ちなみに私の母は、離婚をして実家に頼ることなく一人で3人の子供を育てました。物凄く感謝していますが、仮にトピ主さんのような自分勝手な母だったら、離婚したこと自体を責めて恨むかも・・・。

トピ内ID：5388955154

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わざとでしょう

🎶

タマネギ

2008年06月18日 17:45

トピ主さんは働かれていないんでしょうか？たぶん弟さん夫婦、家賃の支払いが苦しいとかでトピ主さんのご両親との2世帯住宅とかを狙ってるんじゃないでしょうか？なのでご両親宅に住んでるトピ主さんを苦々しく思っているのでは？もしそうだとしたら何か言えば待ってましたとばかりに攻撃されるような気がします。ご両親、特にお母様に相談して、要点は学校に行く前の日は早く寝かせたいということだけにしぼり、その旨伝えて頂くのがいいと思います。それなら金曜の夜は大丈夫だから週1回減らすだけで済むので言いやすいのではないかと。それかお母様に、お母様が食事の支度ができない時は来るのを遠慮して、と伝えて頂くというのはどうでしょう？これはお母様が、トピ主さんが家にいるなら弟さん夫婦の食事の支度もして当然と思われてるようなら難しいですが。でも普通なら、トピ主さんが作るのを当てにして来る息子（弟）嫁のことを、微妙に感じていらっしゃるはずだと思うのですが。うまくいくのをお祈りしています。

トピ内ID：8204962062

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う～ん

😨

mama

2008年06月18日 17:45

弟さんは平日休みなのですね。そうすると休日はお仕事ってことですよね弟さん夫婦にしてみればお休みの前日にご実家に遊びにこられるということなのでしょうか？そうなると休日に遊びに来てとお願いすることは難しいようですねお風呂はもう一歳になるお子さんでしたら、一番風呂でなくても良いかと思われますが・・・娘さんの平日の生活を変えられるのは嫌だと思いますので「明日の学校があるので悪いけど先に入らせてもらうね」と言ってはどうでしょうか？遊びに来るのを拒むのは門が立つことだと思いますいっそのこと、来る日にぶつけて娘さんとお出かけになればどうでしょうか？ご飯などは「悪いけど私たちは出かける用事があるので自分たちでご飯は作ってね」と言えばこなくなるかもしれません

トピ内ID：9646414669

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弟嫁さんに先に来て手伝ってもらう

🙂

バニラビーンズ

2008年06月18日 17:45

というのはどうでしょうか。お子さんももう1才過ぎてるなら、産後のきつい時期は過ぎてますよね。ただ、まだ目が離せなくて家事など一人では大変なんだと思います。「食事をとりにきてもらうのは歓迎するが、時間を少し繰り上げたい」とお話して、弟嫁さんに先に来てもらうなり、買い物ついでにトピ主さんが迎えにいくなりしたらどうかと思います。夕食の仕度を手伝ってもらわずとも、食事前に先にお子さんとお風呂に入ってもらうだけでも違うのでは？そうすれば、トピ主さんは夕食を済ませたらすぐに娘さんと一緒にお風呂に入って、先に休ませてもらうこともできるでしょうし。

トピ内ID：1713027131

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うーん

😑

りんご

2008年06月18日 17:45

弟さんとしてもアイスさんとしても実家ですもんねぇ弟さんは突然来るのですか？前日から分かってるのであれば娘さんは先にお風呂に入っちゃえばいいと思いますが、無理なのですか？確かに平日のスケジュールが狂うとほんとにストレスになりますよね小学生の親として私も分かりますが、ここでもめると「お姉ちゃんは家賃をどれだけ払ってるのか？」だの「自分だけの親、家だと思ってるのか？」等といらない喧嘩になり娘さんと甥っ子？姪っ子？さんとの折り合いもどんどん悪くなるでしょう食事等をすませてなるべく先に二人で部屋にあがったらいいと思いますが片付けなんかもすべてしないと気が済みませんか？「低学年だし寝かせるね」と暗にチクッと言うだけで弟さん夫婦は気づいてくれるはず。ご両親に言っても姉弟仲良くしてと言われるのがおちですイライラする気持ちはすっごく分かりますただ、もめて損をするのはアイスさんと娘さんになりそうです

トピ内ID：3640170554

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自立してからモノ申す

SFR

2008年06月18日 17:45

事情はどうあれ実家に世話になっている身ですよね？実家のご両親が来訪について言うならわかりますが、ご両親と弟さん夫婦が合意しているのなら、そこは我慢では？可愛い孫だし楽しみにしているのかもしれませんよ。自分の思い通りの生活をしたいのならば実家を出ましょう。苦労してでも自立した生活を考えましょう。そうすればあなたの不満も減るはずです。

トピ内ID：0710147716

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お互い譲る点もあり

🐤

ななしこ

2008年06月18日 17:45

弟さんは平日が休みの仕事なのですよね？であれば、平日にしか来れないのは仕方ないと思います。平日遠慮＝全く来るな・・・という意味になりますよね。また、家は元々弟さんの実家なので、先ずはご両親がどう思われているかという点も考える必要があると思います。ご両親が孫に会いたいからということで来ているかもしれませんよ。ただ、頻繁に来るというのは・・ご飯目当て？お風呂目当て？とも取れますね。たまの帰省とはワケが違うようですし。義妹さんもホテル気分？と思うような感じですし。なので、そこは同情します。なので、両親と弟で話してはいかがですか？ちょくちょく来るのなら食事の準備を手伝う、お風呂は家で入ってもらう。娘さんの生活のリズムが狂っていることをきちんと理解してもらう。角が立たないのは難しいかなとこの場合思います。きちんと理解してもらえるように伝えるほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4940989450

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大変ですね。

🐤

majority

2008年06月18日 18:22

でも弟家族の来訪をご両親が歓迎されているなら平日であっても来訪自体を断るのは止めたほうが良いのでは、と思います。義妹さんは遠慮して何も出来ないのかもしれませんよ。まぁ、楽したいだけの可能性も高いですが。。。でもトピ主さんにとっては平日なのですから、弟夫婦にきちんおｔ相談し、お食事の用意を手伝ってもらう、もしくは交代で行うか、全面的にお願いするなどお互いの妥協案を探っても良いと思います。また、お風呂についてですが、乳児からすれば、小学二年生は大きな子ですが、でもまだまだ子どもですよね。就寝時間が遅くなれば、学校生活で問題が生じるかもしれません。相手は夜の10時まで赤ちゃんを連れまわすような親なのですから普段の生活状況を弟さんにしっかりお話しして、お子さんに関しては、一番風呂を譲ってもらうなどして普段通りの生活を優先させてもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8689831246

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なぜそんなに遠慮してるの？

😉

ayami

2008年06月18日 18:49

弟さん夫婦に対して、そんなに遠慮しなくちゃならないんですか？来るなってわけにはいかないですよね、実家なんだし。来たって、賓客をもてなすわけじゃないんだから。いつもごちそう作ってあげる必要ないし、食費とか出してもらったらいいじゃないですか。支度や後片付けにしても、義妹が動かないなら弟をこき使ったらどうですか？声をかけるだけでも効果あると思うけど。一番風呂に赤ちゃんを入れなきゃならないなら、時間を決めておいてそれまでに弟一家が来たら入ればいいし、来なかったら娘さんを先に入れちゃえばいいじゃないですか。何も言わず耐えてるってのが一番問題ですよ。通じてないってことがありますからね。

トピ内ID：4965807559

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ありゃ

🐤

わかば

2008年06月18日 19:16

弟さんの奥さんを、お姫さまにしてしまったのね。あなたが全部仕度するのは、大変ですよね。その人にとっても、「義理の実家」なので、来るんですよね。「～さん、今日はお風呂用意してないから洗って」と言えばいいではありませんか。もしくは弟に。若い弟も、動かなきゃ。　「え、それってどーだろー」と。しかし、その様子じゃ食費も、親がかりみたい。しょっちゅうだと大変ですね。あなたも少しそうだけど、どうして人にして頂いて「当たり前」みたいな感覚のひと、多いんでしょ。　はて。

トピ内ID：7217827553

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皆様ありがとうございます！

アイストピ主

2008年06月18日 21:34

早速のレスに感謝します。随分自分勝手でした。実家は弟の実家でもありますよね。私は正社員で働いていて実家に生活費を入れています。自立もしようとしましたが実父が反対しました。余計なお金を使うくらいなら(家賃など）孫の為に貯金してやってくれ！と言われました。私は再婚する気もないので実父は孫の将来を心配してくれているのだと思います。弟夫婦は夕方いきなりきます。なので夕食の準備は突然です。用意していないので突然来られては、ご飯を炊きなおすという具合です。その間に親子三人でお風呂に入っています。家はオール電化住宅なのでお湯も一定量です。娘とお風呂に入ったところ、シャワーのお湯がなくなったこともあります。せめて、事前にわかっていれば湧き増しできるのですが… お嫁さんも『お邪魔してます。』も『お帰りなさい。』もないので私としてはそこが不満なのかもしれません。もっとお嫁さんが謙虚にしてくれたら私の不満も解消すると思います。実家の家事は私がほとんどこなしているので私は鬱憤が貯まるばかりです。

トピ内ID：9277677461

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ご両親がどう思っておられるの？

😣

焦らないで

2008年06月18日 23:10

トピさんと弟さんにとって実家である以上、親がどう思っているのかが重要じゃないかと思います。トピさんの自宅じゃないですから。ご両親が弟さん夫婦の来訪を喜んでいるなら、我慢するしかないとおもいますが、お子さんのお風呂の時間などは普段どおりでいいのでは？１００％もてなす必要はないでしょ？食事の費用が負担になっているようなら、いくらか包んでもらうように弟さんに言えばいいし、食事の手伝いも同様で手伝うように言えばいいのでは？我が家は食事作りは手伝っていますし。

トピ内ID：5641988017

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かわいそう

コーヒー

2008年06月19日 11:47

トピ主さんかわいそうです。弟夫婦には甘えがあるのでしょうね。実家だもん、気楽♪って。まずはお風呂は「○時に入るからよろしく」って宣言しましょう。時間厳守です。食事はつくらない。「つかれてるから自分達の分は自分でね」って言い続けましょう。そして最低8時には「はい、もうお開きね。そろそろ帰って～」もしくは「今からあなた達のお相手は出来ませんから～」と言いはなちましょう。ギスギスして言うと感じ悪いし今後にひびくので、ソフトにいい続けましょうね。最初に「悪いけど～」とつけてもいいかも。上げ膳据え膳が当たり前になっているのでそれは違うよって気付かせてあげてください。応援しています。

トピ内ID：9985897256

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弟さんの奥さんが不思議だわ…

🎂

ジェリー

2008年06月19日 11:23

どうして義理の実家でお風呂にまで入るのかしら。私だったらなんか落ち着かないし、自分の家でお風呂に入りたいけど。トピ主さん、遠慮しないでバンバン使えばいいんですよ、弟夫婦を。｢ごめん、ちょっとお風呂掃除してないのよ。洗ってくれる？｣とか｢これちょっとお願い｣と言って野菜の下ごしらえをおっつけるとか。上げ膳据え膳じゃなくなれば自然と来なくなりますよ、たぶん。

トピ内ID：1615414189

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ご両親に相談したらいいのでは？

🐤

ものさし

2008年06月19日 11:24

伝えるのも、ご両親から言ってもらったほうがトピ主さんが言うより効果的だし、角が立ちにくいと思います。仕度を全く手伝わない義妹さんも、、気働きがないなーと。。親戚の家に行ったら手伝えとギャンギャン言われる私からすれば何だかなと思います。

トピ内ID：2289515700

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どういう言い方をしても角は立つと思う

☀

はちゃ

2008年06月19日 11:24

トピ主さんが働いてなく専業主婦状態なら諦めるしかないような気がします。そこはご両親の家でトピ主さんの立場では「娘」というより「居候」と言うほうが近いと思うのです。弟さん夫婦は親に孫を見せに来る良い息子という状態。いつまでも昔のままではないのです。トピ主さんが働いているが両親よりも帰宅が早いから家事をしている場合は、いつもの通りにすれば良いのです。食事は特別なモノをする必要はありません。負担なら食材を少し増やせばいいだけのカレーとか鍋物とか。弟家族が帰るまで片付かないなら「子供の寝る時間だから失礼するわ。片付けはお願いね」でいいのではないでしょうか。弟夫婦は年２～３回来るお客様ではなくしょっちゅうくる身内ですから。上の２例のどちらにしても、平日は来ないでとは言えないと思います。ただ、お風呂の順番は言っても良いと思います。「この順番だと娘を夜更かしさせることになるから、赤ちゃんの次に娘を入れさせてね」と。１番に赤ちゃん＋弟か義妹。２番がトピ主さんの娘さん。弟か義妹のどちらかは後にしてもらいましょう。

トピ内ID：4914075076

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娘さんの思いは？

おせっかいおばちゃん

2008年06月19日 11:24

あなたの娘さん、我慢してませんか？翌日、学校で眠くなってしまうとか不都合は起きてませんか？娘さんが、どう思っているのか、気になります

トピ内ID：0227864302

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仮病を使えばどうかなあ

🎶

かおり

2008年06月19日 12:12

そうですか。弟一家は突然来るのですね。私なら、勤めから帰宅したら弟一家が来ていたら「風邪を引いたみたいなのよ・・・悪いけど休ませてもらうわね。ご飯とお風呂は○○さんがやってね」と言って部屋に引っ込み、即パジャマに着替えます。別に本当に寝ませんよ。一切の用事を放棄するだけです。後で両親に何か言われたら、仕事でものすごく疲れたとシラを切ります。トピ主さん、嫌なら嫌と態度で示したらいかがですか？同居されている事はお父さんの勧めですよね。だったら、弟一家の実家の前に、そこはあなたの家です。たぶん彼らは節約目的でしょうから、いつももてなす必要はありません。弟嫁を使ってください。

トピ内ID：0946979596

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その状況なら・・・・

Luna

2008年06月19日 12:14

やっぱり困ると思います。突然やってくるってなぜ？もう習慣になっているからなのかな。それに平日週に２回は多過ぎる！それ普通じゃないです。娘さんの毎日のバランスが崩れるのが心配ですよね！義妹さんの態度もそれはないよ。って感じですねぇ。夫の実家でお風呂まで入りますか？？？私なら有り得ません。トピ主さんが家事を全部やっているのなら、やらない権利もありますよ。・先ず、ご両親にお嬢さんの生活が乱れるのが心配だから、普段通りのペースを守りたい。とお話しする。・お母様から、弟さんに、「来る時は事前に連絡してから来てね。」と言ってもらう。・それでも突然来るようなら、用意していない時は、「用意してないから。」で作らず済ます。でも大体、なんで弟一家の晩御飯をお姉さんが用意しなくちゃいけないの？やらないで済ましてもいいくらいだわ。・そして、弟一家が来ようが、普段と同じ生活ペースを貫く。「おやすみ。後片付けよろしくね。」と先に休んじゃう。弟も、お嫁さんも「楽」だからしょっちゅう来るんでしょうから、楽じゃなくなったらそんなに来なくなると思います。頑張って！

トピ内ID：9506141839

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図々しいなと思います

😠

お嬢さん

2008年06月19日 12:12

いくら弟さんの実家とはいえ、手伝いもせず食費も払わず、好き勝手して帰るんでしょう？しかもお嫁さんは何も言わない、しない。これじゃあ、トピ主さんだってイライラしますよね。でもガマンしないで実の弟なんだからはっきり言えばいいと思いますよ。完全にもてなす必要もないような気がしますけど・・・。食費をもらう。お嫁さんに手伝ってもらう。連絡なしで突然来ても用意しない。お風呂もさっさと入る。普段通りに振舞う。これが一番いいと思います。色々口うるさくしたら段々来なくなるのでは？

トピ内ID：1449322477

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事情を話してみては？

まりも

2008年06月19日 12:40

離婚して実家に帰る事が悪いことだと思えません。親も嬉しいでしょうしね♪ 無理に自立する必要もないでしょう。元々トピ主さんの家でもあるんですし。各家庭で考え方は違うのですから、その点についてきつく言う必要性を私は感じません。さて、弟さんのお話ですが。ご飯の支度は何もお嫁さんじゃなくて弟さんが手伝ってもいいのではないでしょうか？弟さんになら手伝ってって言いやすいでしょうし。お嫁さんには子供見てていいよーでいいのでは？一歳ならまだお嫁さんが見てたほうがいいでしょうしね。お風呂の時間は、その日だけはしょうがないと思うか、事情を話して、早めに来てもらって先に入ってもらっては？無理でしたら、娘さんが先に入っても大丈夫ではないでしょうか？弟さんにとっても実家ですし、弟さんが家族で週に二日も帰ってきてくれるのは、すれ主さんの親御さんにとっても嬉しいことだと思うので、そこに波風たてるのはトピ主さんも本意じゃないでしょう。うまくいくといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：1078151906

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二度目です

🐤

ななしこ

2008年06月19日 12:40

レス拝見しました。平日に来るというより、やはり弟さん夫婦に対して苛立ちを感じてらっしゃるのですね。夕飯時に突然というのは、やはり弟さん夫婦がずうずうしく思えます。いつもお客さん気分という感じでしょうか。お嫁さんも夕飯を作るのが面倒だから実家で食べさせてもらえ的な感じに見えます。おいしいとこ取りで甘えていますね。そしてやはり気が利かない方かと。毎回の食事やお風呂の件含めてしっかり話したほうが良いと思います。今話しておかないと、このままずっと弟さん一家に都合のいいようにされるのではないでしょうか。今後子供が増え、2，3人連れて入浸るなんてなったらもっと大変ですよ。

トピ内ID：4940989450

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何故トピ主さんが世話を焼くの？

とんでも

2008年06月19日 13:01

　普段世話になっている家族の食事の世話はトピ主さんがすることになっているならそれでいいのですが、突然来る弟家族の分の食事まで用意することを頼まれているのですか？　「ごめん、いきなり来られてもご飯の余裕が無いから何か買ってくるか、店屋物を取って？」と弟夫婦に言えなかったら、お母様にそう伝えてはいかがですか？　弟の実家なのだから来るのは構わない、ただ、世話はトピ主さんがするのではなくて、ご両親にしてもらいましょう。

トピ内ID：7158476599

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妥協案

けいと

2008年06月19日 13:02

弟さんにとっても実家なのだから、来る事に関して文句をいうのはやめましょう。同時に、実家なんだからお客様扱いするのが間違い・お嫁さんへの不満ばかりですが、弟さんも含めて働かせる。食事の後片付けをさせるなど。・「突然きたって夕食の準備はできない」と宣言する。事前に連絡するか、ある材料で自分たちで勝手につくらせる。・寝る時に相手のペースに合わせる必要はない。じゃあ後はよろしくと部屋へいってしまう。これでどうですか？トピ主さんが自分のペースを少しでも乱されるのが嫌で、全部自分の方法で最期までやってしまわないと気がすまないという人ならば、任せる事もストレスになるでしょうが・・・

トピ内ID：9192682899

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わかります！両方の気持ち

😢

apo

2008年06月19日 14:30

　お嫁さんのせいにするのは　間違ってます。家も同じ状況で　夫が休みに急に親のところに行くといいます。連絡しようとしても　俺の親のところに行くのに　遠慮しないでといい　連絡させてくれません（男の人は　親に家に行くのに　連絡なんて水臭いとおお持ってます）私も　義妹の家でもあるので　遠慮してしまいます。早く帰ると　夫の親に　どうしてゆっくりしていかないのと言われますし義妹の子には何しに　来るのと言われます。〈ヤキモチもあるみたい　おじいちゃん　おばぁちゃんは　義妹の子のものと言う感じです）弟夫婦さんは　孫を見せにきてるのでしょうね外食に誘うのも　義妹の子を勝手に連れ出したと言われ　義妹は働いています。ですから　私たちも親孝行しようとしても　温泉連れて行くのも　義妹と子供と一緒ですが　そうなると　私は疎外感を感じます。ですから　言いたいことがあるなら　まず両親に相談して弟さんに連絡くれたら嬉しいなぁと言ってみてはどうですか？家事は全部さと-さんがされているなら　それも言ってみってはどうですか？

トピ内ID：5324512561

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お嫁さんでなく・・・

🙂

2008年06月19日 14:30

弟さんに言いましょう。お嫁さんが動かないなら弟さんに言って弟さんに手伝ってもらいましょう。弟さんが動いていたらお嫁さんも気づいて手伝いに来てくれるかも。で、来てくれたらありがとうくらいに思って、来てくれなかったらやっぱり他人の家は動きにくいかな。くらいに考えられたら小姑さんとしては合格点です。こんな言い方をしては失礼かと思いますが、弟さん夫婦からしたらお姉さんが家に戻ってこなければもっと気楽に訪問出来ていたと思います。気を使っているのはお互いじゃないかな～

トピ内ID：2347739783

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うわぁ最悪

💡

菫

2008年06月19日 14:30

週２回突然来るのはいやです～～～～～～～～。おかずの段取りなんかもありますしね。単に食費と水道代とお風呂沸かすガス代電気代浮かせ以外に理由なんかあるのでしょうか。せめて月１回くらいなら我慢できるだろうけれど。多分、弟さん夫婦迷惑になってることなんてわかってないし、ご両親もトピ主さんも嫌々でも優しくしてあげてるから気付かないのでは・・・？弟さんが来そうな時に、お弁当４つ買ってきておいて突然やってきたらひとこと「ごはんないよ～ごめんね」なんていかがですか？トピ主さんに実家出たら？というレスついてますが私は弟さん家族がずうずうしいし甘えていると思いますよ。夫の弟も昔よく自宅に夕方突然彼女つれてきて (月２，３回・当時二人とも３０歳前後) 彼女いっぺんも彼の部屋から出ず次の日いつのまにかふたりで外出、弟の部屋にはごはんの残骸がおきっぱなし・・・もちろん全くあいさつもなし・・・てなことやってました。マナーとかモラルのない時代なの・・・？

トピ内ID：8115699023

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