昔の友達からのお願い。

レス254

（トピ主 19 ）

😠

ちほ

2008年06月18日 15:02

ひと

ちほ、３４歳独身、５年前に起業しそこそこ成功しています。大学時代の友人の１人（Ａさんとします）が、今春、離婚・お子さん（２歳）を引き取って実家に戻っています。ただ２世帯住宅のご実家にはお兄さんの家族もいて出て行きたいようです。彼女の元夫はいい加減な人で慰謝料はほんのわずか、養育費も期待できないそうです。私は現在の住まいの他に、すぐ近くの以前住んでいた賃貸マンション（２ＤＫ）を事務所にしています。玄関横に１部屋、廊下の奥にベランダに面したＤＫと１部屋（事務所になっています）があります。家電製品もとりあえず一通り揃っています。スタッフとして、事務と掃除のパートさんをさがそうかなと思っていました。Ａさんからスタッフとして雇って欲しい、部屋（玄関横の部屋、今は何も無い状態）があるなら住み込みで、と頼まれました。他の友人からも、困っている友達がいるなら助けるのは当たり前といわれました。確かにそうなんでしょうが、悩んでいます。いろいろ理由があるのですが字数の関係上書けません。続きます。

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やめたほうがいい

☀

こうま

2008年06月18日 16:55

家賃は？給料から差し引きですか？そして彼女には子供もいるんですよね？子供のお友達、ママ友とかが遊びにきたらどうします？そのご友人もトピ主さんがいるからベビーシッター代わりにどこかにでかけるかもしれません。そのご友人は夜もそこにいるんですよね？貴重品は大丈夫ですか？子供も歩き始めたら危険じゃないですか？友達がトピ主さんの事務所、というか自分の家という振る舞いをするかもしれません。友人だからこそ、きついことが言えなくなると思います。また、辞めて欲しいときもいえないと思います。友達だけど、助けられることと助けられないことがあるんですよ。是非他の事で助けてあげてください。事務も掃除もパートの通いで十分だと思います。

トピ内ID：0640601213

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やめておいたほうが無難かと…

🐤

リリポン

2008年06月18日 17:45

悩んでいるようでしたら雇うのやめていたほうがいいと思いますけど。ましてや仕事場に使っているならさおさらだと思いますが。Ａさんは小さいお子さんがいらっしゃるのですよね。もし、お客さん等、急に来客してその時子どもが泣いたりしたら困りませんか？友人なら気も使うし疲れると思います。やっぱり仕事場は仕事場できっちり分けたほうがよいと思います。仕事で知り合いや身内を使うのは揉める元と私は考えます。外野意見は聞き流す程度でいいと思いますけど。困っている友人を助けるのは当たり前というならその友人が助けたらいいんですよ。あくまでも仕事をするのは自分！ですよね？

トピ内ID：8672565163

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困っている友達がいるなら助けるのは当たり前！！

2008年06月18日 17:45

「やっぱそうだよねっ！じゃあ、キミにお願いするわ！！」と、そう発言した友達には返すとして。続きはまだ、申し訳無いのですが拝見しておりませんが、これ以上の状況説明は、不要だと思いますよ？何も天災で、生活基盤を失った訳では無いのです。最初から全部「好き好んで、そうなった」のです。それを棚に上げて自ら困った相手に「助けるのが当然」とは、筋違いも甚だしいかと。さて。話を戻しますが、もう少しシンプルに考えてみます。彼女は「部屋」が目的ですか？それとも「労働に対する賃金」ですか？それとも、両方？住み込みで働ける可能性が1％も無ければ、貴女の所に話は来ましたかね？来る筈も無いとしか思えませんが、何れにせよ「実家に戻ればそうなる事」も、離婚すればどうなるかも。全部やる前から解り切った話ではありませんか。実家には、出戻る前から兄家族は暮らしていました。そんな相手だから離婚しました。後先考えない輩の「思い付きの発言」に振り回される側の「軸足」が、寧ろ地に着いていないのかもしれません。僭越ながら、それでは人は使えませんよ？増してや彼女などを…。

トピ内ID：6261330760

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レスありがとうございます。

😠

ちほトピ主

2008年06月19日 12:12

外出している間に早くもレスが付いていて驚きました。ありがとうございます。こうま様、リリボン様、ＫＡ様。「やめたほうがいい」の言葉、かなりうれしいです。客観的に見てむりですよね？給料は時給８００円１日６時間週５×４で１０万円くらいの人を考えていました。事務所の掃除と資料作成・電話番が主にしてもらいたい仕事です。もし彼女を雇ったとしてもこの給料じゃ家賃は無理ですよね。Ａさんは、仕事と住居の両方が必要です。Ａさんと共通の友達経由で、私がスタッフを入れることを知ったようです。

トピ内ID：3775063503

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続き

😠

ちほトピ主

2008年06月19日 12:12

事務所ですが、ＤＫは、キッチン部分が見えないようにパーテーションで隠し、来客用のスペースにしてあります。その奥が事務所になっています。玄関横の部屋で生活するにしても、料理などはキッチンですることになります。ですが、来客があるのでキッチンで匂いのする調理は出来ません。それに、リリポン様のご指摘通り、子どもが泣いたりうろうろされるのは、正直困ります。ママ友やお子さんのお友達なら来訪を断れると思います。でも、Ａさんのご両親がいらっしゃったら・・・断りにくいです。離婚の際に上の子ども２人はだんなさんが引き取ったので、もしその子達が来たら、泊まっていく事になったら、と考えると憂鬱です。軒先を貸して母屋を取られる・・・・ですね。

トピ内ID：3775063503

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続き２

😠

ちほトピ主

2008年06月19日 12:41

今は仕事が順調ですが、この先もずっとそうとは限りません。病気になるかもしれないし・・・・。Ａさんも含めて大学時代の友人は全員既婚者です。お子さんが小さいので、専業主婦かパート勤務です。大学卒業→専門学校→就職→独立という私が、イレギュラーな存在です。比較的近くに住んでいる友達で会う事が多いのですが、ここ何年かは仕事が忙しく、欠席しがちです。先週も私はいけない集まりがあって、そこでＡさんが困っているという話題になり、そう言えば、ちほがスタッフ探していたよ、部屋も空いてるよ、みたいな話の流れになったそうです。その後、Ａさんから相談があると電話があり、仕事と住居のお願いをされました。友人たちはＡさんと立場が近いので、共感してしまうらしく、「友達が困っていて、助ける方法があるんだから、手を差し伸べるのが当然！」と声をそろえて言いますが・・・。正直、逃げたいです。すみません、愚痴ですね、これじゃあ。

トピ内ID：3775063503

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続きを待たなくてすいませんが

ぴよだまり

2008年06月19日 12:14

雇ってしまえば「友人」という関係以外に「雇用：被雇用」の関係ができます。たとえば解雇時とか、問題発生時に「友人にこんな事いっていいのかな…」とトピ主さんが思ったり、「私はあなたの友人なのにそんなこと言うの？！」とAさんが行ったりする事は100%ありえませんか？前者はともかく、後者はありえそうな話だと思ってしまうのですが… 現に、「友人だから」という理由で雇用をもとめているのですし。友人だからこそできる事（やっていい事）・できない事（やってはいけない事）があると思います。断りたいけど友人だから困っている、と言うことであれば、「Aさんとは友人でいたい。ビジネスのシビアな関係に巻き込みたくない」とかで断れないでしょうか？

トピ内ID：6454210629

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多分、同じレスがつくと思いますが

😑

ライフル

2008年06月19日 12:42

私なら、絶対に雇用しません。２DKの事務所に、彼女と娘さんが住んだら、人のお宅で仕事をしているみたいですし、生活臭がし、とても事務所と呼べる環境ではなくなるとおもいます。トピ主さんも、出入りに要らぬ気遣いが必要となります。子供だって、騒ぎますし（私も３人の子持ちです）、そのうち、男の人を出入りさせる可能性もあります。彼女に支援を！と言っているご友人に、支援するように言ってみては？多分、嫌がられると思いますよ。人事だから、かんたんに言っているのだと思います。

トピ内ID：6955219094

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悩むのはしない方が良い

俗物リアリスト

2008年06月19日 13:02

友達を丸ごと抱え込むんですか？そういうのは肉親の仕事であって友達の役割は超過しています。帰れる実家があるのに、居心地が悪いから逃げ出したくて友達をアテにするなんて甘ったれすぎると思います。だらしない夫を選んで子供が産んで子連れ離婚したのは友達自身の問題であって、生活そのものを支える必要はトピ主さんにはありません。友達をアテにしてすがる友達も友達だから助けるべきとのたまうお友達はハッキリ言って頭が弱いと思います。私なら冷たい人間だとののしられてもお断りします。むしろ厄介ごとを押し付けて「友達のじゃない」なんて言ってくる人と友達でいたくないですね～。ここでいい顔したところでお互いの為になりません。何としても断る方が得策だと思いますよ。

トピ内ID：3566021377

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両方失いますよ

たかお

2008年06月19日 14:53

口を出した他の友人さんは放っとくか、他の方のおっしゃるように「お前が助けたれ」で終了かと。こういう場合は助ける側が覚悟を持って申し出るものであって、助けられる側が主張、要請するものではありません。一時的には友人Aさん(というより文章を読む感じではただの知人のようですが)を助ける事になりますが、結局はトラブルや苦情に悩まされる事になります。友人知人でなければ一方的に解雇通告と退去を命じて問題解決を図る事も可能ですが、知己の場合はそうもいかないものです。さんざ揉めた挙げ句に、仕事で信用を失い、友人(知人)を失う羽目になる事でしょう。あと、文面からは判別不能ですが、住居を賃貸借契約する事は、思うほど簡単ではありません。最悪、不良資産(債権)を抱え込む可能性をご考慮下さい。それでも、友人Aさんを助けたい意志があるなら、全てを失う重大な覚悟を持ち、強力な契約を文書で締結して下さい。それを嫌がる様な相手なら元々その程度の人間だったという事です。

トピ内ID：7225661269

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私も反対ですね。

🐱

あららん

2008年06月19日 15:17

もちろん、Ａさんは困っているでしょうが、住み込みの雇用関係友人としては荷が重い。Ａさん親子の生活を支えるなんて、怖いことですよ。友人だから、という友人こそ助けてあげなさいよっていいたいです。Ａさんは少々図々しいし、小さな子供を抱えておそらくは居住するなら保育園にも預けずに、仕事と生活をゴッチャにしそうです。友達だから！住まいを与え、仕事（結局は集中してはできないよ）も生活を全部丸ごと面倒見なけりゃならないのでしょうか？親しき仲にも礼儀ありです。線引きもハッキリできそうもない雇用関係は、止めたほうがいいと私はおもいます。断るのも辛いでしょうが、オンオフできなかったら仕事なんてやってらんないですよ。

トピ内ID：8128046677

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やめた方が良い

🙂

さくら

2008年06月19日 15:17

職場に住み込みなんてされて大丈夫なんですか？仕事場に常に小さな子供がいるんですよ。当然友人が面倒を見ると思いますが、友人が面倒を見ている間は仕事を頼めませんし。友人が用事がある時や外出の仕事を頼んだ時は、トピ主さんが子供の世話をする事になります。そのうちママ友とかが出入りするようになったり、仕事の来客中に子供が泣き出したらどうします？仕事が終わってトピ主さんが事務所を出た後、友人が他人を家に招くことだって考えられます。その時、仕事道具や貴重品管理等も心配です。そして友人を雇ったとして子供が成長するまでか友人が自立できるまでの生活費や学費が払えるほどの賃金をトピ主さんが事務と掃除のパートの仕事に対して払えますか？そこでの母子のお風呂や調理等で水道光熱費も上がります。数万円のパートから必要経費を差し引けますか？母子が生活していけるほどの賃金が払えないので無理と言った方が良いと思います。＞他の友人からも、困っている友達がいるなら助けるのは当たり前といわれました。そう言っているあなたが助けてあげなさいよって思います。

トピ内ID：1404536438

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経験上

必殺仕事人

2008年06月19日 15:40

友達と仕事をするのは色々揉めます。…と言うか、揉めました。一緒に仕事をしていて友達になる場合は、公私の区別が付けやすいのですが、友達が仕事仲間になる場合は、色々ケジメが付けにくいです。迷っているのなら止めたほうがいいです。

トピ内ID：9590914240

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当事者でない人は無責任なことを言う

pitti

2008年06月19日 16:14

大学時代の友人は雇用する側としての仕事のシビアさを実感していないと思います。事務所にしているマンションの１室に住み込んで事務の仕事を頼むなど通常では考えられません。単に事務のパートに雇うなら働くあてのない知人をパートに雇うのことはあるでしょう。でも子持ちの住み込みなんて絶対不可です。トピ主さんだって自宅と事務所を分けているじゃないですか。最初はけじめをつけるようなことを言われたり、トピ主さんも大丈夫かもと思っていても契約を解除したいときに雇用者×被雇用者としてだけでなく、居住者×家主の関係も出てきますし、相手の状況（仕事がなくなった、病気になった、子供が学齢期に達した）によってはおいそれと退去してくれないので非常に面倒な状況に陥ります。他の友人たちはそこまで責任を持ってくれません。いっときの情に流されて安易に受けてはダメです。借金や保証人と同じです。友人としての関係を壊したくないので雇用や住み込んでもらうことは出来ないときっぱり（ここが肝心）伝えましょう。それでギクシャクするなら仕方がありません。

トピ内ID：2598904504

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それはダメでしょう

⚡

４０代主婦

2008年06月19日 16:34

お友達たち、かなり無責任ですね～！私も主婦ですが。読んでいて腹立たしくなりました。軽い気持ちで言ったのでしょうか？「助けるのが当然」なら、ご自分たちの自宅の空いてる部屋に Aさんを置いて面倒みられるのか？って思います。自分ができもしないことを人に押し付けるのが理解できない。独身のトピ主さんが余裕があるように見えるのかも。それに、Aさんも？そこまで普通頼めません。相手から声をかけられても躊躇します。迷惑をかけるのでは？と思って。友人とビジネスは分けた方がいいです。普通、大人ならそう思うはずですが。家がない！というなら期限を決めてということもあるけど実家もあるのに。離婚前から職を探したり、実家に兄がいるなら住む場所を確保して生活のめどを立てるでしょう。計画性がなさすぎです。トラブルに巻き込まれそうなので、相手にしなくていいと思いますよ。「仕事が忙しいので、子どもは住めない。」「友人だからこそ、仕事と一緒にしたくない」などでいいのでは？

トピ内ID：6313025001

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やめるべきです

ふ～

2008年06月19日 16:34

私なら、住み込みじゃなくとも、雇いません。友人を雇うのはトラブルの元です。これは私が同じ経験をしたから言えることです。私が起業した5年前、友人がパートに来ました。しかし、これが使えない。彼女は、20才で就職し、3年で寿退社。専業主婦歴8年を経て、友人である私の会社のパート勤め。ぬるま湯です。甘えがあります。 1ヶ月で辞めてもらいました。これが、求人情報誌などを見て来た人相手なら、話はそこで終わりですが、友人相手です。しこりが残るんです。困っている友達を助けるのなら、違う形、例えば皆さんでカンパでもして差し上げたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3328383388

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友達は友達でも・・・

💢

ゆい

2008年06月19日 17:47

その御友人にしてみれば「気心の知れた友達の職場で、住む場所もあるなんて調度いい。子供の病気とかの場合も配慮してくれそうだし・・・」なんて思っているかもしてないですね。友達と仕事を混同すると大変な目に合ってしまいそうで恐いです。上手くいく確率のほうが極端に低いのではないでしょうか？断りづらい状況かとは思いますが、理由をつけて断ったほうがいいと思います。現に、生活出来なくて実家に戻ってる状況ですよね？つまり人の助けなしには生きられないと。そういう人がワガママでその場所を出たいと言っているだけです。実家で生活しながら働いてお金を溜めて実家を出ればいい話しじゃないですか。なぜトピ主が手を差し伸べなければいけないのでしょう。トピ主が「助けたい」と思わない。その心だけで断る理由としては充分だと思います。独立して起業した人間と他人に依存して生きる人間が同じ価値観で仕事が出来るとは思えません。いらぬ気苦労を背負う必要なんて無いですよ。

トピ内ID：3186539075

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絶対やめた方がいい

🐱

おさぼりＯＬ

2008年06月19日 17:47

とりあえず仕事場なので住み込みは出来ない旨をきちんと明確にして、給料安いしいつまで雇用できるか全く判らず不安定であると断るのは如何でしょう。可哀想ですけど、事務員として働けるかも未知数ですし、少人数の会社で相性が悪いと最悪ですから。それに事務所に社員が住み着けば、段々だらけるのも必至。また普通の社会人であるなら簡単に「助けてやれ」だの「住み込みにして」だのの発言は口にしないと思いますので、そのＡさんを雇うのは危険かと。３４歳なら子持ちでも選ばなければ仕事はありますよ。Ａさんは離婚と子持ちを盾に甘えているだけです。私が友人なら助けてやれなんて無責任なことは言いません。友人達を失くすかも知れませんが、いずれそのＡさんと破綻すれば同じ事ですので、ここは自分と会社を守る為に頑張って断った方がいいです。

トピ内ID：8773212991

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友達は横のつながりのままで

🐤

るき

2008年06月19日 17:47

完全個人事業主です。友人の誘いを“忙しい”を理由に断ると（本当は面倒なだけですが） “そんなに忙しいのなら私が電話番くらいやってあげるわよ～”と言われます。友人の場合は単に自分の小遣い稼ぎが目的です。子供の手が離れたしパートはＯＫ。でも探すのが大変。履歴書を書いて面接して落とされるのはイヤ。友達なら融通もきくし、るきより自分のほうがセンスもいいし・・・が彼女の本音です。でも、面白いところもあるので、距離を保ちつつ友達付き合いはしていますが、もし、手伝ってもらう場合、雇用主と従業員という縦の関係ができます。まして金銭もからむわけですからのちのち困るのは自分になってしまう可能性大です。とりあえず “人件費を考えたら予想外だったから。やっぱりひとりでやることにした” と言って逃げてみては

トピ内ID：3092268086

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似たような経験をしました

😢

のんたん

2008年06月19日 17:47

私の場合は相手が実家からの家出、という形ではあったのですが、共通の友達から「彼女はお金もなくて住む家もなくて困っている。友達なんだから受け入れられる環境のあなたが助けるべき」と言われ、トピ主さんのように困った経験があります。家に住んでもらう以外の出来る限りのサポートはしてきたつもりだったのに、最終的には共通の友達から「あなたは冷たい」と罵倒されて、家出した本人と共通の友達を全員無くすという結果になってしまいました。でも私はこれで良かったと思っています。トピ主さんの共通のお友達も、いざ自分がトピ主さんの立場だったらそこまで相手を助けられないはずです。私の場合も、私が付き合いを辞めた後は他の友達にドッと頼る形になり、結局みんな彼女を支える事が出来ず絶縁になったみたいでした。トピ主さんも最悪の場合は私のように、共通の友達がみんな弱い立場の相手の味方になって、トピ主さんが悪者になってしまうかもしれないけど、最終的には誰も支えられないはずです。私もKAさんの意見と同様で、お相手が甘いと思います。

トピ内ID：3124219390

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やめたほうがいいです。

🐴

今回は名無し

2008年06月19日 17:47

＞他の友人からも、困っている友達がいるなら助けるのは当たり前といわれました。人事だから、平気でこんなこと言えるんですよ。もし自分に頼られてきたら？「これとそれとは違う」と平気で言うに違いありません。トピ主さんもおつらいと思いますが、これで断った結果、友人がいなくなってしまう可能性もあるかもしれません（上記の事を平気で口にするご友人みたいですから）。でもそういう友情だったと思う方が気が楽だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4726282827

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お友達の言い分は完全に主婦感覚のものだと思います

かえる

2008年06月19日 17:24

全ての主婦の人に当てはまるのではなく、ちほさんにＡさんの雇用を迫るお友達の意見は、完全に社会人としての意見ではないと思います事業はボランティアではありません人助けでするものではないので、知人友人の雇用はお止めになった方がいいと思いますそこのところが理解出来ない、そのご友人達の感覚が私にはわかりませんさらに言わせてもらうと、「雇う事が当然！」と言い切る厚かましさにも驚きです確実に揉めます「（ここは百歩譲って）私の力量では無理だから、あなた達で力になってあげて」と言いましょうもう一度言いますが、雇えば必ず揉めますよそして全ての友人達を失いかねないです止めといた方がいいです

トピ内ID：1905788552

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断らなかったら

けいと

2008年06月19日 17:24

今の悩みがずーっと続く事になりますよ。実家があるんだから、住むところに困ってるわけじゃないです。だいたい２歳児がいるなら実家に居て親に預けながら、正社員として働く道を探す方がよほど将来の為です。トピ主さんがずっと援助してあげれるわけじゃないですよ。「ここにお客様を迎える事もあるので、人を居住させる事はできない。」「友人を雇用したら厳しくあたる事も必要になってくる。私は友人関係にビジネスを持ち込みたくない。」なんでもいいです、はっきり断りましょう。それを理解できないならば、友人ではありません。

トピ内ID：4670345650

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それはムリでしょう

なほこ

2008年06月19日 17:24

以前、友人Ｓの紹介でＳの友人Ｔさん経営のお店で事務の仕事をしてました。店舗で住居の作りではなかったけど、裏の事務所に夕方や休日にはＢさんの子供（５＆３歳）がいる事が多かったです。小さいお店で潤沢に文房具もないのに「お絵かきする～」とペン等を度々奪われて。仕事にならないので「いまそれは仕事で必要だから返して」と知っても「ヤダ！」と。母親であるＴさんも注意せず…。そんなこんなで仕事もはかどらずイライラする事も多く、あげくに「お客様がいる時は出てきてはいけない」と裏にいるように言ってもトイレは店内にあるために騒ぎ出し、結局はお店に出て行きお客様にも迷惑をかける事に…。それが続き「これ以上、ここでの仕事はムリ」と感じＳにありのままを話して仕事を辞めました。会社にはお客様の出入りもあるんですよね？そこずっとお子さんがいておとなしくさせるなんてムリでしょう。部屋に閉じ込めておけないですよね？それに光熱費とかＡさんはどうするつもりなんでしょうね？仕事は紹介できても住むのはムリでしょう。部屋は今後は使うから…とムリにでも使って塞ぐしかないでしょうね。

トピ内ID：5545923804

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利害関係が発生したらもう友人ではない

たばこ

2008年06月19日 18:17

私も「困っている」「友人」を「助ける」形で仕事をしたことがありますが、本当に後悔しています。懸念している細かい理由（子どもがうるさいなど）を説明するのは険悪になるだけです。誰が何と言おうと「私には友達と仕事をする自信がない」の一点張りでいいんです。失ってからでは遅いんです。助けたい気持ちがあるのなら、手離れのよい現金や物品等で応援してあげてください。もちろん、大学時代の友達全員でね。

トピ内ID：3041021910

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ごめんなさい

キナコ

2008年06月19日 18:17

お給料を十分に出せそうに無い今はいいけどこの先ずっと仕事が順調とは限らない、あなたに不安定な生活をさせてしまうあとは「ごめんね」だけ言い続ける仕事と割り切って接する事の出来ない相手を雇うのはトラブルの元です仕事専用とそのために用意した場所に子供が居るのも困るでしょう今空いている部屋も、いずれ仕事の資料や機材などを置く予定で住み込みは無理だと言えば分かってくださるでしょう分かってくださらないなら、なおさら雇用は無理です

トピ内ID：5485033261

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ご相談が断る事前提ならよけいなことですが、

🐧

minmin

2008年06月19日 18:17

もし、お友達連中に「冷たい」とか言われることを気にされているなら提案です。最初にいろいろ取り決めをするのです。 Aさんはとりあえず実家を出て行きたいのですよね。でも、２歳の子供がいるし定職についていないので子供を預ける事は出来ない(お金も無いしね) で、トピ主さんの話はとりあえず案だと思うのですよ。掃除と簡単な事務・住み込みでこれから先ずーっとと思っているわけではないと思うので、Ａさんがよっぽど信頼できない人で無い限り『期間限定』ではどうでしょう？子供が幼稚園へ行くまでとか。その間にＡさんはどこかに正社員など安定した生活を送れるように職を探すのです。（というか休み２日の内１日はバイトぐらいしても当然ですよ）とりあえず、トピ主さんの条件を全部Ａさんに話されてはどうですか？断られたらトピ主さんのお友達への面目もたつし、｢それでも」と言うならばよっぽど困っているんです。少し助けてあげてもよいかなーと考えられないでしょうか？

トピ内ID：0559617434

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友達関係と雇用関係は一線を引くべきです。

路傍の石

2008年06月19日 17:47

友達には間違いなく甘えが見えています。友達が仕事でミスをした場合、毅然とした態度で注意出来ますか？注意された彼女も「友達なのにそんな言い方はないでしょう」と反発するのが目に見えています。タイトルに書いたとおり「友達関係と雇用関係は一線を引くべきだと思うので、悪いけれど勘弁して。」でよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：0714577732

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似たような経験・・・かな？1

えり

2008年06月19日 17:47

私の話、しかもトピ主さんに比べたら取るに足らない例で恐縮なのですが、友人Bに「昼間だけでいいからあなたの家の駐車場を貸してほしい」と頼まれたことがあります。その時の態度がＯＫしてもらえて当然というものだったことに違和感を感じて（それまでBから強引なお願いをされたことはありませんでした）よくよく話を聞いたところ、私が参加できなかった友人同士の集まりでBが「バス通勤は不便なので車で行きたいけど、駐車場が高くて・・・」とぼやいたところ、「Bの勤め先って、えりのマンションの近くだよね。ご主人が仕事に行ってる時間は駐車場が空いてるから、そこに停めさせてもらえばいいじゃん」と話が盛り上がった挙げ句当事者の私がいないのに、半ば決定事項のようになっていたようです。そこで「夫が留守の間にも来客用の駐車スペースとして使うことがある」「たまに夫が早く帰って来たとき、車を置く場所がないと困る」と具体例を挙げて冷静に説明したところ、例えはおかしいのですが、憑きものが落ちたようにすんなりと納得してくれました。すみません。続きます。

トピ内ID：6576419272

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似たような経験・・・かな？2

えり

2008年06月19日 17:47

他の友人からも「断ったの？」と連絡がありましたが、同様に淡々と理由を告げたところそれ以上は何もありませんでした。その場で話がわ～っと盛り上がって、非現実的な話があたかもものすごい名案で実現可能なことのように勘違いしてしまうことってあると思います。それに、トピ主さんのご友人たちは実際には自分は何もしていないのに、「トピ主さんの事務所で住み込みで働く」という提案をしたことによって、自分たちもＡさんを助けたと錯覚している、したいのではないのでしょうか。「無理な理由を、具体的に、淡々と」説明して、早くみんなを夢の世界から現実に連れ戻してあげてください。トピ主さんの悩みが解決されますよう、お祈りしています。

トピ内ID：6576419272

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