姉の結婚式に出るべき？？

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SARA

2004年10月20日 11:04

ひと

姉が来年の1月に結婚することになりました。私は結婚5年目で、1才2ヶ月になる男の子がいます。私が結婚する時、姉は鬱病だったこともありますが、大荒れでした。「あんたの幸せなんてぶちこわしてやる」「あんたは要領がいいからね」「あなたにパ◎スホテルなんてふさわしくないと思うわ」結局、姉からは祝福されるところか結婚するまで罵詈雑言の日々でした。新年会で実家に帰ると「まあ、あなたも所帯っぽくなったわね」なかなか子供ができず、4年めにようやく授かった息子を「まあ、気持ち悪い」の一言。傷つくどころか涙まででてしまいました。結婚が決まると「あなたより豪華なホテルで結婚式するの」「結婚式に子供は連れてこないで。雰囲気をぶちこわすから」出席したくないですが、身内ですし出席が「大人」の常識でしょうか？

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ひどい

傍観者

2004年10月21日 17:40

ひどいお姉さんですね。そんなことを言われ続けたのなら祝福する気持ちなんてわいてこないですよね。出席したくない気持ちよく分かります。でもお姉さんはちょっと精神的に不安定な方のようだから出席しないとトピ主さんがもっとひどい目に合わせられてしまうんじゃないですか？小さなお子さんもいることですしここは我慢して波風立たないようにするほうがいいかも。

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気持ち分かります

reiko

2004年10月21日 18:59

SARAさんのお姉さん、本当に酷いですね。出席したくない気持ち分かります。お子様を連れてこないでと言われているのですから「預ける所がないので、一緒で無ければ出席できません」と、言ってみては如何でしょう。相手を傷つける事は容易いですが、それではお姉さんと同じ狢になってしまいます。何かしら理由なり、条件をつけてみるくらいは良いと思います。

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大人の常識

カラスの子供

2004年10月21日 19:03

本人同士の感情のもつれがあり出席しなくてよいと思いますが、親戚・友人の手前上出席しなくてはね・・大人の常識として・・・

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欠席すると逆恨みされない?

2004年10月22日 00:28

常識がどうというより、欠席した場合「妹が欠席するなんて･･･恥かかされた」とか言って怒りそうじゃない? お姉さんが出席を望まれるのなら、我慢して出席した方がいいのではないでしょうか。完全に縁を切りたい、切れるというのなら欠席しても良いと思うけど、今後のことをよく考えて判断された方がいいと思います。

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うーむ

なるほど

2004年10月22日 12:53

最初、トピタイトル見たときにはおどろきましたが、そういう事情があるなら、貴方のご両親に相談して出席するかどうか判断を仰ぎましょう。お祝いだけ包んでという選択肢もありだと思います。この際、お姉さまからのお祝いや言葉を頂いていなくとも、形だけでもお祝いしておいたほうが後々良いような気がします。（自分はしてなくても、お祝いさえくれなかったといいかねない人と思います）妹への愛情を示せない方のようですが、自分は自分です。

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私なら出ません

姉大嫌い

2004年10月23日 12:45

私も、似たような最悪な姉がいます。両親は、何が何でも「姉妹げんか」にしたかったようですが、あれは「けんか」なんかじゃなく、いつも「嫌がらせ」を一方的に受けていただけです。中学は姉にいじめられ続け、不登校気味になってしまい、これはやばいと思ったので、高校は寮に入りました。それ以来なんの関わりもとっていません。親とも、自宅以外でしか会っていません。ていうか、そんだけ暴言はいておいて、結婚式には来てもらいたいなんて、虫のいい姉ですね。私なら絶対に行きません！！会わなければ、嫌がらせなんか回避できるんですから、別に後の嫌がらせを避けるために出席する事もないと思います。私はこのまま一生関わりを絶つつもりでいます。だって、姉と関わっていたら、「中学校に行く」という普通の生活すらままならなかったんだから。

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行って写真に収まる事に意味がある

urara

2004年10月23日 14:02

ひどい人がいたもんですね。ここは、あなた自身の為に出席しましょう。実の姉の結婚式に出ない事で、周囲からあらぬ噂を立てられかねません。浮世の義理よと割り切って出席なさり、お子さんとニッコリ笑って写真に収まればよろしいのです。お姉さんには最初におめでとうと言って近寄り、あとは遠巻きにしていればいいのです。式と披露宴の間ずっと廊下に出ている覚悟で出席です。 (私も兄弟の結婚式の時は乳児がいましたので、ミルク持ってほとんど廊下やロビーにいました。) かわいい坊やが親戚の関心を集めてしまって、お姉さんが僻むかもしれませんが。気にしない、気にしない。

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あなたの株を上げるためにも

キラ

2004年10月23日 14:11

是非出席しましょう。ここで「ムカつくからあんたの式には出席しない！」をやったら、そのお姉さんと同類になってしまいますよ……

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その場限りのガマンをする

とめ

2004年10月23日 15:33

さぞ嫌な思いをされたのでしょうね。これが友人なら当然出席の必要はありません。しかし、実の姉となれば。こういう「内輪の事情」は外からはわからないし、もし貴女が欠席すれば式の他の出席者の目から見ればかなり異様です。姉の結婚式に妹が出てないなんて、姉よりも欠席した妹の方に人間的問題があると普通は思うと思います。「仲が悪いにしても結婚式ぐらいは出るでしょう、よほど変な妹さんね」「変なご家庭ね」新郎側にも恥をかかせることになるかも。少なくとも貴女の両親は悲しまれるのでは？「姉は変なヤツだけど、私はまともな人間、嫌な目に合わされても最低限の義理は果たしてます（姉と同じ非常識レベルには落ちたくない）」「姉のためというより、両親を悲しませないため」と割り切って式に出ればと思います。他人にとれば、貴女方姉妹間のゴチャゴチャは関知しないことだし、知りたくもないことなので、「何もない」ふりしてその場だけは取り繕っておけばと思います。

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普通なら出席すべきなんだけど

匿名

2004年10月23日 23:15

普通なら、ね。でも貴女のお姉さんは、失礼ながら、普通じゃないから、意見が分かれそうなところですね。でも、貴女とお姉さんの確執を知ってる人なんて、たぶんほとんどいないでしょうし、それに対して貴女という妹がいることを知ってる人は披露宴出席者の中では、多数でしょう。そうだとすると、欠席したら傍から見れば貴女がただの非常識人にしか見えない可能性があります。世間体なんて一切気にしないのよ、というならそんなこと意に介する必要は無いですが、多少は（あるいは大いに）気にするならば形を取り繕うと言うことも、残念ながら必要だと思います。

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親・親族・知人と縁を切る覚悟があるなら別ですが・・・

音響係

2004年10月24日 11:59

縁を切りたくないのなら出るべきでしょう。一度新郎新婦どちらかのお父様お母様がいらっしゃらない(結婚を認めないと言う理由で)披露宴を見たことがありますが、散々な言われようで司会者もなんと説明しようか頭を悩ませていました。ここまでの事にはならないでしょうが、家族の紹介等でもあなたはいないものとして進められます。でもあなたの存在を知っている人も来ることでしょう。ご親戚に「妹さんは？」と聞かれたとき、ご両親になんと説明してもらうつもりですか？きっとご両親は肩身の狭い思いをされ、恥をかいたと思われるでしょう。また招待客の方々も台風や大雪、家族が軽い病気等で普通なら出かけない状況でも大変な思いをしてなんとか出席されるわけです。それなのにはっきりした理由もなく主催者側の家族が欠席していたら、どう思われるか・・・考えればわかりますよね。お姉さんと会いたくない気持ちはわかりますが、ここはご両親の顔を立てるつもりで出席してあげてください。

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ご両親は

さき

2004年10月25日 11:24

失礼ですが、ご両親は健在ですか？この件をご両親はご存知ですか？お姉様に対し、ご両親は発言権をお持ちですか？本来なら「出るべき」結婚式ですが、事情が事情です。「姉妹」の問題ではありますが、姉妹２人での話し合いは難しそうですよね。ご両親を含め、4人で話し合われてはどうでしょう。

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出席した方が無難ですよ

きもた

2004年10月25日 21:44

そんな、お姉さんのことですから、欠席したらトピ主さんや周囲の人達に、何を言い出すか分かりませんよ。事情の知らない人はトピ主さんを非常識な妹だと非難するでしょう。そういった人達全員に、実は私と姉にはこういった複雑な事情があるんですって、いちいち説明できますか？そういうことを考えたら、出席した方が無難だと思いますが？

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行っても

亜熱帯

2004年10月25日 21:46

文面を見る限り、披露宴が平穏無事に終わるとはとても思えないので、出席されるとしたら披露宴で姉妹ゲンカが勃発するかもしれないという覚悟をして行きましょう。

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私ならば、両親に講義＆欠席！

あや

2004年10月25日 21:46

失礼ですが、今でもそんな暴言を吐くなんて、まだ直っていないのでは？良くそんなお姉さまに縁談が来ましたね。正直、だんなさんになる人は勇気があります。アナタのご両親や相手のご両親は心配も反対もなさらなかったのですか？結婚したらしたで、またアナタにごちゃごちゃ言ってきて、しまいには子どもの面倒見てくれとか、いう事聞いてくれなきゃ狂言自殺騒ぎでも起こしそう。精神疾患が有る人が小さくなって生きろと言うのではなく、もう少し病識を持っていてほしく思います。それができないから病気なのかもしれませんが。そして何より、アナタのご両親は、アナタへのお姉さまの暴言をどう捉えているのですか？私は性格が悪いので、もうバッサリと姉と縁を切るつもりで親に全部話してしまいます。それで親が姉の味方をするなら、それは親も問題ありありと判断、親とも今生の別れをします。もういい年した既婚者なんですし、親と縁切りして後は葬式だけ、でも生活には困りません。親戚には言いたい事言わせておきましょう。どうせ助けもせず、口ばかりなんですから。

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一応出席で。

ふふ

2004年10月26日 05:06

トピ主さんも結婚式をしたのなら、姉妹がすることなんて何も無い事をご存じですよね。ただ座っているだけでいいんです。式は、ね。花嫁は準備に忙しくて、客の方まで気がまわらないことでしょう。会社の方の結婚式の気分で、ただ出席するだけしたらどうでしょうか。それ以後縁を切る様に連絡しなくてもいいと思います。私も写真に写る事に意義があると考えるようになりました。ただ、あなたのお子さんは血縁なので本当は出席でしょう？あなたのご両親にお伺いはしたほうがいいと思います。出さないでだったら出さないで、預けましょう。出すべきだといったら姉に言ってもらいましょう。姉＆ご両親で決断は姉＆ご両親でまかせましょう。親戚付き合いは親の代にまかせるんです。ところで、あなたのだんなさまは出席しろといわれているんですか？それも気になります。

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周知の事実にする

いぢわるチェリー

2004年10月26日 17:01

子連れで出席なさるべきです。友人知人の結婚式なら子供は遠慮するべきですが、実の姉の結婚式ですもの。甥っ子だもの、出席してもいいでしょ。もちろん常識的に要求されるマナーを守って。このまま黙って欠席したら、あなたはただの非礼な悪者。親戚一同の前で「ひどい目」にあったならこっちのもの。悪者が誰なのか、親戚一同に知らしめられたなら、今後つきあわなくて済みますよ。あと、たった一回我慢すればよいのですよ。結婚相手や家族の前で一体どのような態度をするのか見物ですね。

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仮病

おねえちゃん

2004年10月27日 22:21

当日子供が高熱を出したといって、欠席しちゃいましょう。だんなさまも誘われているのでしたら、だんなさまだけ出席して、「子供が急に熱出しちゃって」と言えば、角も立ちませんよ。（ばれないように注意してくださいね。）

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常識にはずれない方が後々よろしいかと。

今後を考えて

2004年10月28日 09:46

スゴイお姉様ですね。感情では出たくなくとも、ここは大人なのですから、世間の常識にのっておいた方が後々のことを考えるとトピ主さんにはよろしいと思いますよ。お嫁に行った姉妹とはいえ、冠婚葬祭の「葬」関係だって親戚が顔を合わすことがありますし、その時、姉妹の結婚式に欠席したということでトピ主さんが恥をかくと思います。また回りも気を遣うと思うのです。心中複雑でしょうが、一度きりのことですし、できるだけ関わらないように知らん顔をして出席したらいかがでしょう。トピ主さんの評価を下げることほど、つまらないことはないと思いますよ。

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出席反対！

０９３０

2004年10月28日 10:03

姉妹は疎遠にしてはいけないなどという幻想に囚われず、ご自分の心に反しない行動をとっていいと思います。たとえいっときでもやりたくないことを我慢してやるのは私なら嫌。人生は短いのです。やりたいことだけやっていてもあっという間に終わるんですよ。

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出席するのが最大の報復かも

匿名

2004年10月28日 12:19

お気の毒ですが人格障害も考えられるようなお姉様ですね。実の妹の息子を”気持ち悪い”だなんて常道を逸していますよ。でも何も無かった振りをしてニコニコして出席することをお勧めしますよ。ご夫婦でご出席なら交代で赤ちゃんと退室するのは決して失礼ではないでしょう。子供は預けて来いと言うなら、ホテルでシッターに預けましょう。親戚のお披露目は出来ますから、余裕たっぷりに”お姉さん結婚おめでとう！　子供って可愛いわよ、私の幸せな気持ちも分けてあげたいわ、早くお母さんになれるといいわね”って親戚一同の前で祝福してあげましょうね。まさかその場で爆発するわけにはいかないでしょうから、、ケチをつけられる失態は演じずあくまでも余裕の笑顔で、一番の報復処置だし親戚一同も”いい妹さんだ”って評判もばっちりですよ。

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ありがとうございます

SARA(トピ主）

2004年10月29日 22:07

たくさんのアドバイスをありがとうございました。主人と一緒に出席することにしました。姉は昔から被害者意識の強い人でした。私は一度も姉から優しくされたことはありません。被害者意識が強くプライドが高く負けず嫌いの姉ですが、男性に対してはまるでちがう顔を見せます。「甘えん坊で寂しがりや」の部分を父や親戚にはみせるんです。母や私にはすごく攻撃的で父にはべたべた甘え、姉の婚約者にも甘えん坊の面を見せているようです。姉はすっかりハイテンションで、「私ね子供なんて要らないの。彼にたっぷりと可愛がってもらうわ」なんて言ってます。

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