こんにちは。１才２ヶ月の子供を持つ、補欠母です。私は子供と遊ぶのが苦痛でしょうがありません。第一何をして遊んであげたらいいのかわからないし、すぐに子供は飽きてしまうし。間が持ちません。普段は、公園に行ったり、ドライブしたり、ママ友とあったりして、紛らわせていますが、外に出られない日は、悲惨で、苛々してしまいます。子供に適当な玩具を次々与え、時にはビデオを見せ、私はずーっとパソコンをしています。泣いてもです。目が合ったときに、ニコっと笑うぐらいしか、かまっていません。この調子なので、子供も、私より、父、祖母の方が好きで、私にはあまりなつきません。何とかしたいと思ってはいるのですが・・・。どうか、ご助言ください。お待ちしております。

子供と遊ぶのが嫌いです。実子にも嫌われています | 妊娠・出産・育児

最高の方法！

たま

2004年10月23日 17:57

トピ主さんが働けばいいでしょう！保育園に預けて一日中離れていれば、夜あったとき新鮮かも？

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あそびいろいろ

ご同輩

2004年10月25日 14:38

１歳２ヶ月の男児がいます。我が家の家の中でのあそびを公開します。 1.運動親の体をつかって運動させます。親が仰向けになり、曲げた足の上に子供を乗せてゆらゆらゆらしてやるとものすごくよろこびます。カーペットやじゅうたんのうえで子供の体をごろごろころがしてやっても喜びます。カーテンを使ったかくれんぼや「つかまえるぞー」といって家中追い掛け回す、などもかなりの運動量になります。 2.本のよみきかせ図書館でいろいろな本をまず借りてきて、どんな本がお子さんにうけるか観察します。動物の絵が好きな子、乗り物ずき、などいろいろあります。トイレのしつけ、はみがきなど日常に役立つしつけ関連の本もあって読み聞かせるとまねをして覚えます『はみがきはーみー』など。 3.おままごと男の子でもおままごとは好きです。家にあるものでプラスチックのお皿、スプーンなどをつかい、広告からご飯や鍋料理などの写真を切り取って、「あーおいしい」などとやるといっしょに「オイシー」などといって食べるふりをします。 4.童謡これまた図書館でCDを借りてくるといいです。一緒にうたったり、BGMに流しておくだけでも。

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大変だとは思いますが

にゃんたろう

2004年10月25日 15:10

こんにちは。私には、２歳３ヶ月の子供がいます。子供って、ママと一緒に遊びたいものなんですよ。いくら新しいおもちゃを与えられても、遊んでくれる相手がいないと、すぐに飽きてしまいます。最初から遊ぶのがいやだ、とママが思っていたら、子供と遊んであげるのもただの形式だけになってしまいます。子供さんにも、それは伝わっていると思いますよ。こころとからだをしっかりと子供さんに向けて、一緒に遊んであげてください。時間は短くても、お子さんは満足するはずです。満足感が得られれば、「じゃあ、あとはしばらく一人で遊んでてね。またあとで遊ぼうね。」と言うと、案外理解してくれます。子供と遊ぶのが１番の仕事、と思って、遊ぶときはお子さんのことだけを考えてあげてください。お子さんが、ママをほんとに嫌いになるはずはありません。かけがえのない、ママなのですから。「遊んでくれないママ」が悲しいだけだと思います。子育ては大変だけど、がんばりましょう。育児サークルなどに行かれたら、子供も喜ぶし息抜きできますよ。

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愛情表現は大切です

おなじく

2004年10月25日 16:24

私も子どもと遊ぶのが苦痛でほとんど遊んであげたりしませんが、なんとかうまくやっています。だっこも駄目ですか？　だっこして、お母さんはあなたのこと大好きだよーって毎日一度くらいはしてあげてみてください。もう少し大きくなったらお母さんは遊ぶの苦手だから遊んであげられないけど、あなたのことは好きよって言えば分かってくれますよ。あと、もうひとり子ども作った方が子ども同士で遊ぶようになるし、きっと楽ですよ。なんだかんだ言っても子どもにとって母親が一番だと思います。今からでも全然遅くないし、産んだ以上は責任をもって育ててあげてください。

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他人にお任せする。

なみSTA

2004年10月25日 20:31

なにも、産んだ母親だけが子供にとって成長するに必要なものを全てあたえてくれるとは限りません。３人子供をもってみてつくづくそう、思います。幼稚園、保育園を見てきてはどうですか。そして、トビ主さんが「あ、ここは私なんかがみるよりず～っと良い！」と直感したところに預けるのです。私自身は子供が好きなんですが仕事をしたかったので、下２人は幼稚園で見てもらいました。いえ、幼稚園の先生方に育ててもらいました。だって、朝８時くらいから夜８時くらいまでいるのですから・・・。結果はすごくよかったですよ。私は子供が好きなだけで上手な子育てはできません。そのてん、幼稚園は規則正しいし。またこの園は食事にも気を使ってくれ、今でもごく素朴で薄味好みの子供に育ちました。私が育てたのではこうは、行かなかった！と思う毎日です。大きくなったら、勉強は塾にいかせたりするじゃないですか？それも、そのひとつですよね。親は愛情だけあればいいのでしょう。どうですか？　　

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ありがとうございます

トピ主です

2004年10月25日 21:15

レスありがとうございます。自分で見つけられないぐらいにトピが埋もれてしまっていました。誰からもレス、いただけないと思っていたので、とても嬉しいです。そうですね。一日一緒にいるのがいけないのかもしれませんね・・・。子供と二人で楽しく過ごして、とても幸せそうなお母さんもいるのに、どうして私は出来ないのか・・・。と、とても苦しかったのでした。出来ない事をやろうとして、悪あがきしても意味がないかもしれないですね。働く方向で考えてみようと思います。

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過去、貴女はお母さんに遊んでもらった事は？

ももこ

2004年10月26日 20:15

補欠母さん、こんにちは！子供と遊べない！遊び方がわからない！ってほんとうに辛いですよね。ひとつお聞きしたいのですが、補欠母さんは、お子さんの時にお母様やお父様と身体ごと甘えて沢山遊びましたか？たぶん、そのご経験が全くないのではないでしょうか？人間は、学習して成長する生き物なんです。悲しいかな与えられたこと（愛）しか、子に与えることができないそうです。今はお辛いでしょうが、学習すれば大丈夫！近くにいる子煩悩な方、その方のすることを真似してみてください。ご主人は?子煩悩でしょうか？もし子煩悩でしたら、ご主人に貴女が、高い高いやおんぶ、だっこをしてもらって、体験してみてください！きっと、できる様になりますヨ！参考サイト＞http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mama01.html　こちらの管理人さんも似たような悩みを抱えていたようです。参考になると思います。

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育児をメインに担当するのをやめては？

つき

2004年10月26日 20:31

パソコンはお仕事なのでしょうか。そうでなければ、専業主婦で家事と育児を受け持って、趣味でパソコンしているというのですよね。パソコンは悪くないですが、子どもには遊びも育児です。育児が出来ない、好きじゃない、嫌い、向いていない、なら専業主婦はやめてはいかがですか？あまり側にいる意味ないですよ。そういう人はむしろ、外でがんばって働いて、子どもは保育のプロ（保育園）にお任せするのも一つの方法だと思います。トピ主さんが昔あまり遊んでもらわなかったのか、小さい子どもと遊んだ経験がないだけなのか分かりませんが、おもちゃを買い与えてビデオ見せるだけなのはちょっとひどいと思います。トピ主さんなりに努力しているのは認めますが、やっぱりかわいそう・・・。妊娠出産できても、育児に向いていない人っていると思いますよ。

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トピ主さんは正直な人だと思います

E.K.

2004年10月26日 21:52

私は子供と公園デビューしたり一日子供の相手をするのが出来なかったので保育園に預けて働きました。子供が最初に覚えた言葉が「せんせい」だったので母から「お前がかわいがらないから」と言われてショックでした。でもいい子に育ちましたよ。こういう私の子供にしては上出来な子供たちです。子供の相手をするのが苦手なら専門の保育士さんに相手をしてもらうのも一つの手かも。

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まずは一緒の時間を過ごすことが大切

保育士

2004年10月26日 23:24

とりあえずパソコンをやめて、おもちゃやビデオを見ている子どもと同じ部屋で一緒に過ごしてみてください。子どもがビデオを見ていたらひざに乗せて一緒に見ていてもいいと思います。一緒に遊ばなくては・・・。と思わなくてもいいんです。ただ一緒の部屋にいて、やる事を見てもらうだけでもお子さんはうれしいと思います。一緒にいれば一人遊びをしている時にお子さんの方からモーションがあると思います。その時に反応したりするだけでもいいんです。パソコンをしていたら子どもの様子が見えないですよね。一緒の時間をすごすだけでも立派なコミニケーションですし、一緒の部屋で見ていると、自分の子どもは何に興味を持っているか。とか、どんな遊びが好きなのか。とか分かってくると思います。まだ、１歳過ぎでしたら言葉などは無理でしょうが、子どもの様子を見ていると何をしたがっているのか分かってきますよ。取り返しがつかなくなる前に、関係を作ってくださいね。

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信じられない。

うみ

2004年10月26日 23:55

実子にも嫌われています・・・って？？その卑屈さが一番問題じゃないでしょうか？子供はどんな親でも親であることを理由に欲しています。愛して欲しがっています。子供が親を求める情熱をぜんぜん理解していないんですね。親が子供を愛することで、子供の成長に与えるものの大切さも。あなたは、子供が自分を愛してくれていないから自分も同じことをしてるんですか？仕返し？もっと大人になって無償の愛を知って欲しい。泣きっぱなしでも丸無視って、どうして？だっこして、寂しかったんだね、おしゃべりしてほしかった？一緒にご本読もうか、って話しかけてあげてください。多分あなたの場合、自分が人にどうしてもらえれば心地よいかを想定するのが子供に対する接し方の一番いい方法じゃないでしょうか。遊び方以前の問題だ。

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もう一言

うみ

2004年10月27日 00:00

昨今凶悪な少年犯罪が横行していますが、主な事件の加害児童はその犯行の要因が母親とのかかわりにあるとされています。幼児期に母親との理想的な関係が築けなかったことで心のバランスを崩すとも。自分の子供を被害者にも加害者にもしないために少し危機感を持って勉強されたほうがよろしいかと思いました。もちろん私も現在最良の育児を模索している最中ではありますが。

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無理に遊ばなくても

はるーりあ

2004年10月27日 01:02

家事に子どもを捲き込む：ゴミが落ちてたら、ひろわせてゴミ箱へ捨てるのを子どもに頼む。取り込んだ洗濯物を運ぶのを手伝わせる。そらまめのさやをむかせる。１才過ぎくらいの子どもは、狭い意味で”遊んで”もらいたいんじゃなくて、お母さんと一緒に何かをすること自体が楽しいんじゃないかなと思います。あとは、こちらから与えるのではなくて、子どもがやっていることをただ眺めているだけでも、パソコンに向かっているよりはずっと密接なコミュニケーションになります。ビデオだったら、かけっぱなしにしておかないで一緒に見る。幼児向けの甘ったるいものでなくてもＯＫ。お母さんが楽しめるアニメとかでも。ただし、制限時間を決めて。おもちゃは、子どもが自分で自由に手に取れる場所に置いておく方がいいそうです。それから、パソコンは、自分じゃないものに母親の意識が集中しているのがイヤみたいですよ。ウチの子はそのくらいのころ、私がパソコンに向かっていると機嫌が悪くなりました。

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雨の日にした遊び

夜は明けるもの

2004年10月27日 01:53

雨で公園にも行けず、退屈してどうしようもない日は、児童館に連れて行きました。あまり寒くないなら、合羽を着せ、長靴をはかせ、傘を持たせて外に出るだけで子どもは喜びませんか。どうしても出られないとき、親がシーツや毛布を被り、おばけだぞーと子どもをおいかける遊びもしました。後でよく寝てくれます。幼児サークルに入るのもいいですよ。気難しい子を育てた人の経験談が聴けるかもしれません。

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まずいですよ

おろろん母

2004年10月27日 04:11

メインで育児している相手と共感を繰り返し、密な関係を築く。この体験が欠落すると自己肯定感が育たず成長しても人付き合いができない、引きこもりになるなどやばいですよ。私も主さんのような傾向があり、上の子の社会性の発達が大幅に遅れました。言葉が遅く、人間への関心が薄い。でも下の子を産んだら母性が爆発してかまいまくり。こうして育った子に上の子がかなわないのは当たり前だなと痛感してます。下は愛嬌があってどこへいっても可愛がられますし、常に堂々としています。上の子は殻が厚くおどおどしてます。育児の途中で気付き、四苦八苦しながら子供の相手ができるまでになりました。主さんが危機感を感じて自分を変えようという決心ができなければ難しいのですが。何もないところからは難しいので、まずは絵本を読むなど、指示のある玩具を使ってはどうでしょう。会話としては、今子供がしていることをそのままなぞるというテクがあります。笑っていれば「○○ちゃん楽しいの～」怒っていれば「○○ちゃん怖いお顔だね～怒らないで～」など、気恥ずかしくてもテンションあげなくちゃダメですよ。共感がポイントです。

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そうそう！

ケチャップ

2004年10月27日 10:05

同じく、私も一人目の時は途方に暮れました。何をしてあげていいやら、まったく分からないのです。一歳前からこども○ゃれんじをとって、初めてこんな遊びをしてあげればいいのか分かった位です。でもそれも限界がありますよね。そこで私は地域の施設であるプレイルームによく連れて行きました。公園とは違って、そこは同じような悩みを持つお母さんがいて、お母さんのストレス発散の場みたいになっています。私はすごく助かりました。そういった施設や、育児サークルに参加されてはどうでしょうか。初めはすごく抵抗あるかもしれませんが、子供が喜んでる姿を見ると、「また来ようね」と言いたくなりますよ。それによく眠ってくれます。その間に家事や、パソコンがゆっくり出来ます。家にこもると本当にストレスたまりますよ。目先の視線を変えるのもいいと思います。がんばって！

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自分は好きですか？

ごんごん

2004年10月28日 13:22

子供は自分の分身みたいなもの．子供が嫌いという人には，自分自身を好きになれない人が多い．遊び方うんぬんではなく，自分の生き方が子供との接し方に表れてくると思います．子供をほっといてネットに向かってるというのは．．．

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あまり心配しないでもよいのでは？

クリン

2004年10月28日 14:53

専業主婦なるものが一般化したのは、敗戦後の混乱が収まった後からで、それまでは日本人の歴史で家事だけをしていれば、ご飯が食べられるということは、庶民にはなかったと思います。農家はもちろん、商家でも奥さんも働くのは当たり前でした。もちろんお乳はやらないとなりませんが、1歳も過ぎれば放っておかれたでしょうし、今と違ってすぐ次の子供ができて今度はそちらに手が掛かったはずです。田植えの時期なら赤ん坊は畦道の日陰に置いておかれたことでしょう。だからといって、昔の子供の成長に障害が出たのでしょうか？母親がべったりと遊んでやらないと、子供の人格形成に問題が出ると言う論調には強い違和感を覚えます。実際のところ、もう少し大きくならないと一緒に遊ぶと言ってもたいしたこともできません。もう少し立てば、一緒にパソコンをやりたいと言って聞かなくなるはずですから、心配しないでも大丈夫ですよ。虐待しているわけでなし。のんびりと、マイペースでやられてはどうですか？

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自分に出来ることから

るりん

2004年10月29日 10:39

トピ主さんの苦悩が伝わってきます。お子さんを本当に愛してらっしゃるのですね。だから悩んでるのでしょう。わたしも家の中で子供と遊ぶのが苦手です。外に行けばめいっぱい遊べるのですが・・。わたしの場合は親と遊んだ経験が皆無なので、どうやって遊んだらいいのかがわからないというのと、子供とは遊んでやるべき、という考えが欠落しているのだと思います。このままではいけない、とも思ってるので、とにかく外に出るようにしています。家にいると、どうしても遊んでやれないし、家事やネットなどに目が向いてしまい、ますます駄目になっちゃうから。なので、ずいぶんあちこち遊びに連れて行ってます。親に遊んでもらった経験はないけど、こうしてもらいたかった、という思いはあるので、それを我が子に対して実行するんです。

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自分に出来ることから2

るりん

2004年10月29日 10:41

自分に出来る事を探してみましょう、まだお子さんも小さいのですし、まだまだこれからですよ。焦らなくてもいいのです。あなたはお子さんに嫌われてるというけれど、子供は遊んでくれる人に懐いてるだけであって、決してママが嫌いなわけではないと思います。ママじゃなきゃダメな事だってあると思います。それに、もう少し大きくなってくると遊び方も変わってきますよ。子供とお喋りするのも楽しいし、意思の疎通もシッカリしてきますし、そうなってくるとまた違うかも。同じ悩みを抱えてる人、結構います。こういうことが必ずしも犯罪に結びつくわけでもなし、今真剣に悩んでいるトピ主さんを追い詰めたくありません。こうしてトピを立てるほど真剣に悩んでるあなたです、お子さんへの愛情があるのですから、大丈夫。少しずつ、でいいと思いますよ。

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トピ主さんを責めてどーなる

TYU

2004年10月29日 10:59

クリンさんの意見にほぼ同意です。ただ忙しい正当な理由があった昔と違って、パソコンに向かってるとか遊ぶのが苦手という理由で、というのはどうかとも思いますが、トピ主さん自身それで深く悩んでるのですし、それを追いつめる発言ってどうなんでしょう。例えば、虐待してる親に向かって「何してるの！お前は最低な人間ね！そんな事したら子供も将来少年犯罪に走るよ！」と暴言を吐いたら解決するでしょうか？事態はますます悪化するだけでしょうね。トピ主さんが子供と遊んであげられない＝子供の心を理解出来ないというのならここでトピ主さんを責めてる人も、人の苦しみを理解出来ない、または想像することすら出来ない人なのだと感じました。苦しんでる人に、更に追い討ちかけるような事はやめましょうよ。厳しくも愛の鞭、ならわかるけど、仕返しだの犯罪だの、そこまで飛躍することないと思う。

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ごめん！＞うみさん、一言言わせてください

黙っていられなかった

2004年10月29日 11:10

悩んでトピ立ててる人に、ずいぶんひどい言い様です、＞うみさん。ごめんなさい、キツイ事言いますけどあなたの子育ても、そうですか？お子さんが悩んでる時、更なるダメージを与えてませんか？＞自分が人にどうしてもらえれば心地よいかを想定する＞のが子供に対する接し方の一番いい方法じゃないでし＞ょうか。これ、あなたにも当てはまるのでは？＞自分の子供を被害者にも加害者にもしないために少し＞危機感を持って勉強されたほうがよろしいかと思いま＞した。なんでここまで話が飛ぶの？

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育児に絶対はない。

もよこ

2004年10月29日 11:18

>母親がべったりと遊んでやらないと、子供の人格形成 >に問題が出ると言う論調には強い違和感を覚えます。本当にそうだと思います。育児に「絶対こうしなければならない」っていうのはないんだし、こうすればこうなるよってことも、必ずそうじゃないんだし。少年犯罪に結びつけるのって、どうなんでしょう。トピ主さん可哀相。。。きっと悩み抜いたあげくにトピ立てたんだろうに。トピ主さん、お仕事をされる方向で考えるとのことですが、仕事でも、ただ子供と外に行くだけでも、だいぶ違うと思いますよ。外に出ると自分も気分転換になるし、子供に対して家では出来ないことが、外だと出来たりするんです。外は目が離せないから、必然的に子供の相手をするようになるのかも。

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少年犯罪？

困ったちゃん？

2004年10月29日 14:05

ここでこういったトピを立てると、必ずいますね、主さんを攻撃しないと気が済まない人が。トピ主さん、ここまで正直な気持ちを告白するのは、きっと悩みに悩んだ挙句のことだと想像します。お子さんはまだ1歳2ヶ月とのこと、そのくらいだと確かに遊んであげるにしても限られてしまいますよね。幸い、外に出れば遊んであげられるようですし、トピ主さんの育て方が悪いとは思いません。そうやって一人遊びを覚えて行くかもしれないし。今ほど家電が普及してなかった昔は、こまめに子供と遊ぶことなどなかったようですし、トピ主さんはちゃんとお子さんを愛してらっしゃるようなので、何も心配することはないように思いますよ。家の中で子供と一日一緒だと、煮詰まってきちゃいますよね、お互いに。わたしもそうです。少年犯罪どうこうは、主さんの不安を煽るだけで、アドバイスにもなんにもなってないです。だから気にしなくていいと思います。

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凶悪犯罪って・・・・・？

ラーラ

2004年10月29日 15:53

迷えるトピ主様に、凶悪犯罪の話をするなんてそんなことして何になるんでしょうね。私も同じような悩みを抱えてますけど、こんな風に言われたらへこむし、ますます苦しくなってしまいますよ。責めたって、何も生まれません。それは子育てにも言えることだよね。

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横ですが、うみ様

ココロ

2004年10月29日 16:50

「あなたは、子供が自分を愛してくれていないから自分も同じことをしてるんですか？仕返し？」仕返しって、あの、、、。あんまり感情的にならずに、トピ主様の相談に乗ってあげましょう。

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もっと気楽に♪

ほっとみるく

2004年10月29日 18:44

みなさんの意見に賛成です。今苦悩でいっぱいの人を責めるのはどうかと思います。トピ主さんはアドバイスを求めてるのですし。トピ主さん、1歳2ヶ月のお子さんと遊ぶのは大変ですよね。でも今にどんどん大きくなって、お話も出来るようになるし体もどんどん動くようになります。そうすれば一緒に遊ぶ機会が必然的に出来てきます。悩んでる暇もないほど、になりますよ！みなさんも仰ってるように、子供との事を真剣に悩み考えてるあなただから、大丈夫。それに、そんなに四六時中一緒に遊んであげる事もないんじゃないかな？遊んであげなきゃ、と思うとますます出来なくなるのでは。もっと気楽に構えて、子供と遊ぶのは晴れの日に外で、だけでもいいじゃないですか。わたしも遊び下手、お互い気楽に頑張りましょう！

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しまじろう、どうですか？

しましま

2004年10月29日 22:24

ベネッセのしまじろう、どうですか？結構、いろんな遊びが紹介されてるし、雨の日など、私は息子とやっています。ママ向けの冊子も付いていて、悩みの相談にものってくれるので利用して見てはいかがでしょうか。

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確かに

うみ

2004年10月30日 00:21

皆さんのお説はごもっともだと思います。私がああいう内容で書かせていただく前に親身になった内容のレスがついていたので、私はあえてああいう内容で投稿しました。ただ、真剣に悩んでの投稿だと皆さん書かれていましたが、何故泣き続ける子供をほったらかしにできるんでしょう？たいした用事でもなく。ただ抱き上げるだけで子供は泣き止みますよ？文面から私にはその真剣さと言うのは伝わりませんでした。ただ抱き上げれば泣き止むわが子を別室に放置して無視し続ける理由を考えると、「どうせ私は嫌われていて、おばあちゃんのほうが好きなんでしょ」という腹いせのように思えたのです。妄想といわれればそれまでですが。

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確かに（続き）

うみ

2004年10月30日 00:22

少年犯罪の話は飛躍しすぎと仰る方々、ではどうしてここ最近で少年犯罪が増えていくのだと思いますか？私は子を持つ母として、常に危機感を持っています。きっとどの子の親も「うちの子は普通に育てたはずなのに」と思ってることでしょう。興味さえ持てば昨今新聞でも書籍でも情報はすぐ手に入ります。ただ、興味を持たなければ、危機感がなければまったく他人事です。報道番組もテレビドラマと同じです。ここで傷なめあえば心は休まるでしょうが、そこで話が終わっていいのかと私は思います。明らかに、幼少時の母子関係に一因あり、と出ているのです。同じ過ちを繰り返さないためには誰かが言わねばならないことだと思います。大げさな、と笑い飛ばし、この問題から目を背けてはいけない時代になっているのです。ただひとつ、トピ主さんにお詫びするとしたら、ご心労のトピ主さんに対して余りに直接過ぎる言葉で書いてしまった事です。配慮がたらなすぎたとは思います。もう少し別の書き方もあったな、と今は思います。ただ、内容に関してはご考察願いたいです。

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子供と遊ぶのが嫌いです。実子にも嫌われています

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