イメージ力のありすぎる人

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（トピ主 0 ）

あけみ

2004年10月21日 10:53

ひと

イメージ力がありすぎる友人に困っています。なぜなら彼女は、事実の断片をもとに、勝手に、自分の分からない部分を想像で埋めてしまうからです。「あけみはちっとも人のことを知ろうとしないのね！　他人のことなんかどうでもいいやって思ってるんでしょう！　そういうのってさ、すごく失礼なことよ。だってあなた、一ヶ月にもなるのに、友達のことを何にも知らないじゃないの！」　たしかに友達になって一ヶ月になるけれど、わたしはその人のことをあまりよく知りません。でもそれは、わたしのペースで、ゆっくりと何年も時間をかけて知りたいから、たった一ヶ月で何でもわかるような仲には、なっていないのです。　でも彼女は比較的だれとでもすぐに仲良くなれるタイプなので、その友人ともすぐになかよくなりました。　一事が万事この調子で、私はその想像に振り回されたり怒られたりします。それは単なる想像にすぎないのだということを彼女に伝えるにはどうしたらよいでしょうか。

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ちょっと無理では？

あや

2004年10月22日 21:53

知り合って１ヶ月経つのに、その人の事をあまり知らない関係なら、それは友達ではなく、ただの知り合いではないでしょうか？友達とはなんですか？どんな人か、何を考えているか、知りたくなるから友達になるのでしょう？あまり知らない人と１ヶ月、何を話していたのですか？当りさわりのない事だけなら、その人と話す意味はあるのですか？その人ならではの話ができるから、友達なんだと思います。お友達の発言を聞いて、特にイメージ力が強すぎる人とは思えません。ごく当たり前の話だと思います。もちろん１ヶ月で何もかもは分かりません。でも、１ヶ月もあれば一緒に笑い、一緒に楽しむ事はできますよ。そのためには、相手の個性を理解する努力は必須でしょう。トピ主さんの方が、イメージ力を働かせすぎて、一人よがりになっているように思います。

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なぜか向こうから寄ってくるアツすぎる人

まいど

2004年10月23日 16:16

勝手に事実を誤認して怒る女王様と、何かを一緒にしなければならなくなったらどうすればいいのでしょうね。冷静に違いますよと事実を指摘しても、聞き入れないし、困ります。あちらさんにあわせて怒って見せたらどうなるかというと、一方的に悪者にされて終わりでしょうね。この状態は中学生のいじめグループのパシリに似ているような。自分はすごく偉いんだわと勘違いしてしまう女王様は隔離して、気の利く人で周囲を固め、世間に被害が及ばないようにしていただけないかなあ。

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どうなのでしょう？

くるみ

2004年10月24日 04:23

イメージ力云々と言うより、思い込みと決め付けでものを言う人、という感じなのかもしれませんね。よほど嫌なら、疎遠になった方がいいと思います。でも、他の点では良い人なので付き合いは続けたいということなのでしょうか？それならまず、彼女の言うことであたっている点はないか考えてみてください。「彼女は想像でものを言っている」と貴女は感じてられるようですが、本当にそうなのか、あるいは貴女自身が気付いていないことを指摘しているのか？例えば、例に挙げてられる彼女の「他人のことなんかどうでもいいやって思ってるんでしょう！」という発言、「彼女の勝手な決めつけ」なのか、「トピ主さんはそういうつもりは無いのだけど、客観的には確かにそう見える点がある」のか？もし後者であるなら、「彼女の発言は勝手な想像による、決め付けだ」と思い込まないで、彼女の助言から何事かを得た方が貴女にプラスになるかもしれません。しかし彼女の発言が「まったく見当はずれ」「当たってるけど言い方が傷つく」のであれば、その旨を彼女に伝えて発言を控えてもらうように頼めばどうでしょうか？

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続きです

あや

2004年10月24日 22:02

あけみさんがお友達と呼んでいる彼女は、とても正直な、良い人のように思います。なぜって、こんなに言いにくい事をはっきり言ってくれるんですから。本当の事を言ってもらえた事を、ありがたいと思うことはできないですか？お友達の発言は、あなたを大切にしたい気持ちの表れだとも思えます。もしその気持ちを感じられないのなら、あなたとお友達は感性が違うのですから、もうお付き合いをやめて、あなたの言い分に共感する方を見つけられた方が良いと思いますよ。

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フライングし易い人かも

べるなどっと

2004年10月24日 22:14

イメージ力有るというより、イメージが突っ走るタイプではないでしょうか。しかしちぃと苛烈な感じがありますね。思い通りにならない人には文句が出るとは・・・。自分のイメージ通りには運ばないものなのに（事でも物でも、人なら尚更）トピ主さんに非がないのなら、仲良くなりたいけどペースが緩いんだと説明したら？誤解はとけると思いますよ。無口は誤解を生みますから。それでも理解されないようなら仕方がないです。人には人のペースがあると考えない人なら。（それは逆にイメージ力が無いのかも知れませんよ。）

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イメージ力なんて言い方より妄想力というべきです。

ゲフ

2004年10月25日 10:32

だいたい彼女の言う事は本当に“その通り”なんですか？周囲の“友人”とやらが「…？。全然違うけど？」とかハッキリいわんから、そんな調子なのでは？

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押し付ける人？

2004年10月25日 17:05

その友達が言う、何も知らないって言うのがどの程度なのか分からないので、自分の基準でみて、トピ主さんがほんとうに知らなすぎるのか、友達が極端なのかは判断できませんが、ひとつだけはっきりしていることは、人には人の価値観やペースがあるということです。だから、その友達は、自分や平均的だと思われる基準を、あなたに押し付けていると思います。そういう人、私は嫌ですね。友達なんだからこうでなければならない。友達とはこういうもの。って感じで押し付けてくるような人。一度言ってみてはどうですか？「私には私の付き合い方があるんだから。」って。

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とぴ主です。

あけみ

2004年10月27日 08:48

彼女のことなのですが、また先日怒られてしまいました。原因は、わたしの無知なのでわたしにも原因はあるのですが、ちょっと言い方がひどいなあと感じました。子どもの虐待問題についての話をしていたときに、そういった子を一時期あずかる里親制度の話がでました。しかし、私はその制度の詳しい内容は知らなかったので、相槌に、「そうなんだ。そういう制度があること、知らなかった」といったのです。すると、「本当に何も知らないのね！　どうせ他人のことになんか興味ないんでしょ！　なぜそうなの？　試験に出ないから知らなくていいとか思っているの？　そんなのおかしいよ！」　ただちょっと知らないと言っただけで、誰にでもある知識の偏りにすぎないのに・・・。　あやさんにおたずねしたいのですが、＞トピ主さんの方が、イメージ力を働かせすぎて、一人よがりになっているように思います。　これは、私のどこをさしているのですか？　具体的にあげてください。

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言い返す。

2004年10月28日 16:32

「そんな言い方することないでしょ！　じゃぁ、あんたには知らないことや、あまり詳しくないことはひとつもないの？」と言ってやればいいですよ。誰だって、良く知らないこととか、あまり詳しくないことがあって当たり前だと思います。例の話ですが、私は特別あなたが無知だとは思いませんよ。

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イメージ（想像）力？

ぷー

2004年10月28日 18:41

> なぜなら彼女は、事実の断片をもとに、勝手に、 > 自分の分からない部分を想像で埋めてしまうから > です。これと > 「あけみはちっとも人のことを知ろうとしないのね！　　： > たしかに友達になって一ヶ月になるけれど、 > わたしはそこれって何かつながらない気がする想像力が豊かなことと、友達を知ろうとするかしないかってことって話つながります？違うような気がするのですが、単に友達とトピ主さんのペースが合ってないだけのように思います。

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幼稚な性格

海に咲く花

2004年10月29日 00:52

お友達はトピ主さんが思ったようにノってこないことにガッカリして、その裏返しで攻撃的になっているように思います。自分をわかってほしいという期待が強すぎて、手ごたえが得られないと嫌なのです。でも本当の気持ちは言うに言えないので、失礼だとか常識がないとか屁理屈をつけて怒るのです。彼女の言い分は本質を突いていないから説得力がないでしょう？人なつこく友達が多そうに見えても実は孤独をかみしめているタイプかもしれません。トピ主さんと自分とは他人との付き合いかたが違うのだとわかって（あきらめて？）もらえるようにひるまずに頑張るしかないですね。悪い人ではないと思うので、そのヤマを越えればいい距離を保つことができて意外といいお友達になれるかもしれません。

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３度目ですが

あや

2004年10月31日 00:34

このトピは、トピ主さんに好意的なものが多いようですね。ちょっと意外でした。ご質問の件ですが、あなたも彼女を「イメージ力がありすぎる」と、イメージしています。ぷーさんがおっしゃるように、イメージ力がある事と友達を知ろうとする事は、関係がないと思います。虐待の話の件を読むと、あなたが友人と称している方は、あなたの相変わらずののんびりさに、かなり頭に来ているように見えます。「あんなに言ったのに、何にも分かってくれない」と言いたいのでは？このような関係を「友人」と呼ぶ事も、友達というもののイメージが強すぎるのでは？どう見ても友達同士にはに見えませんよ。もっと現実を見てください。

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トピ主様

あや

2004年11月04日 10:04

そろそろお返事下さいな。それと、人に意見を聞いてもらうためには、まず相手の意見をよく聞く事。そうやって初めて、相手はこちらの意見を聞いてくれるようになります。トピ主さんもそう思われるでしょう？

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あやさんって

同類？

2004年11月05日 00:20

こわい～なんか必要以上に、この話題にムキになりすぎてるような…？同じような目にあったことがあるのですか？？私はトピ主さんのお友達みたいな方のほうがウザいですけどね～。一方的な友達論を押し付けてきたり、誰だって知らないことくらいあるのに、いちいち過敏反応。知らないことがあれば誰だって「知らない」くらいの発言しますよ。「なんで知らないんだー！」って怒られてもねぇ。どこまで知ってば合格なんでしょうかねぇ。

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もしかして

かんさい

2004年11月05日 14:57

あやさんって、あけみさんの友達ですか・・・。キャラかぶりすぎだ。

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大変ですね

ぽわ～ん

2004年11月05日 19:32

そう決めつけた物言いをされると辟易しますよね。トピ主さんの消耗、お察しします。きっぱりと、「あなたと私の感じ方は違う」と告げるのが良いと思いますが、こういう人は、さらに高圧的な態度に出る可能性がありますよね。我慢のない私なら、ちょっと意地悪な態度のひとつもとってみたくなりそうです。冷笑して、「本当に自分の価値観を押しつけるのが好きなのね。違う感性の人がいるって考えてみたことある？」と言い、すーっと離れてみるとか。他の方も書いておられますが、あやさんの感情的なレス、なぜかな？という感じですね。トピ主さんのお友達に似た方なのかもしれませんね。トピ主さん、お気にされませんように。高圧的な人に消耗させられるのは、現実のご友人だけで手一杯ですよね。

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同類？さん、かんさいさん

あや

2004年11月05日 23:51

もちろん、私もこのような「お友達」はウザイです。でも、もし私だったら、そのような反応をされるのは、自分にも原因があると思うでしょう。そして、「お友達」がもっと優しくなってくれるよう努力してみるでしょう。それでもこんな風に話されるなら、私なら縁を切ります。私はトピ主さんが「お友達」と、これからどのような関係でいたいのか、ちょっと気になるだけです。だらだらお付き合いを続ける相手ではないと思うのですが。

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人それぞれ

とと

2004年11月06日 00:56

「一ヶ月にもなるのに、友達のことを何にも知らない」からと言って、失礼なこととは思いませんけど・・・。友人の方も、そんなに自分のことを知ってほしいのなら自分から話せばいいのではないでしょうか。たかが知り合って一ヶ月くらいの相手に、プライベートなことを根掘り葉掘り聞くほうが失礼では? 自分のことを話す時も話していい相手かどうか見極めてからでいいと思いますよ。あけみさんのペースで。私ならその人とはなるべく関わらないようにしますね。虐待の話にしても、自分の知ってることは相手も知ってて当たり前、って態度で自己中心的だし。かんさいさん、 >キャラかぶりすぎ　は名言です。同感。

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ペースの違いでしょうね。

xyz

2004年11月06日 04:50

お友達は（お友達の方法で）話のキャッチボールをしたかった。あなたは（あなたのやり方でゆっくりと）キャッチボールを．．．里親制度の話の時に「そうなんだ。知らなかった」とそこで話を切るのではなく、その後「知らなかったよ。それってどういう制度なの？」と聞いてみたらどうでしょうか。彼女はせっかち、あなたはスローとペースが合わないようなので友達関係を続けるにはお互いの努力が必要かと思います。男女関係でも同じですけどね。

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あやさんは普通

ぷにぷに

2004年11月06日 12:33

だと思いますよ。とぴ主さんが、あやさんを名指しで質問しているでしょう？それにすぐ答えてくれた、あやさんに対して、とぴ主さんはほったらかし・・・。これは誰でもムッとくるのでは？とぴ主さんは普段でも、対人関係がそうなのかなって思います。だから、その友達もイライラして強い口調になっちゃうのかなーって。性格が合わないんだから、「私のペースはこうなの」と、向こうに知らせたらどうですか？それで向こうが無理だと思えば自然に離れていくと思いますよ。あなたも性格を直すつもりがないように、友達も直らないと思います。

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トピ主です

あけみ

2004年11月08日 12:47

返事が遅れて申し訳ありません。トピ主です。たしかにみなさんのおっしゃるように、ペースがあっていないという気は、前からしていました。私が能の舞台だとすると、彼女は軽快なワルツのバレエみたいな感じです。それでも、うまくいっているときには、そんなに怒られたりしなくてすんでいたのです。彼女の心に余裕があるときは、「能は能、バレエはバレエという線引きがきちんとあり、表現は違うけれど平等に芸術なのだ」と、うまくいえないけれど、そんな感じでした。でも、彼女に余裕がなくなると、責めるようないいかたで非難の連続です。あやさんがおっしゃっていた、わたしの「のんびりさ」についてですが、まさに私の言いたいのはそこです。確かにバレエにくらべてゆっくりだけれど、能では、その動きが正しい速さなのに、どうしてのんびりだと一方的にこちらだけが責められなくてはならないのか、と思うのです。

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世は、まさにスピード時代

墨丸

2004年11月09日 13:29

　上記のとおり、スピードがいちばん大事な時代に　突入してると思います。　だから、情報をたくさん持っていて、反応のはやい　人が中心になっていく時代なのでは？　自分のペースがゆっくりしているタイプの人にとっ　ては、すごく生き辛い世の中ですよね。腹が立つけ　ど、どうしようもありません！

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ストレスのはけ口？

雲母

2004年11月09日 16:42

余裕が無くなると非難してくるというのは、あなたをストレスのはけ口にしているのではないですか？イライラしているところに、ペースの違う人のテンポに余計イライラして、一人で勝手に怒ってるのでは？あけみさん、言われて不愉快なことには、言い返したほうがいいですよ。理不尽なことを言われても、何も言い返さないことが、相手の攻撃を増す原因になっているのでは？言い返さないと、いつまでもこのままの関係になり、あなたがいやな思いをするのでは？

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