兄が結婚して兄妹が不仲に

レス18

（トピ主 0 ）

なやめる猫

2008年06月30日 10:45

ひと

周囲に（うちの家族に）結婚を反対されていた兄が、半ば強行突破ぎみに嫁を迎えました。お嫁さんとは２回会っただけですが、その際の常識のなさと目に余る態度とそれを許してしまう兄の情けなさに家族中がショックを受けました。モラルもマナーも知らなければ仕方がないですし、根本は気遣いだからどんな形でも伝わってくるものだと思います。気遣おうとしてくれているのがわかるだけで十分なのに、皆目そういうことは感じられませんでした。何より、兄の悪い面ばかりが伸ばされて兄の良さがどんどんくすんでいくのが辛く、お互いを高めあえないのならいい相手ではないのかなとみなは思っていました。何度かそういうことを兄にも言いました。しかし、嫁になったのだからと周りの私達も前向きに彼女と仲良くしようと、好きになろうという態度も示し、その気持ちも伝えているのに兄が壁をつくって寄せ付けません。そればかりか婚姻届けを提出したあたりから、別人のように私達にとげとげしい態度や言葉を浴びせます。生涯にわたってこのままだと辛いです。兄や兄嫁にこの気持ちは伝わらないのでしょうか。ちなみに私達妹はどちらも既婚です。

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人の家庭に首を突っ込まない

🐶

エスプレッソ

2008年06月30日 17:39

これが相手との距離を保ち、差しさわりの無い関係を保つ秘訣ではないでしょうか？義姉（兄の妻）が嫌いなタイプであってもトピ主さんには直接関係ないはずです。冠婚葬祭等、偶に顔を合わす場合はお互いに大人ですからそれなりの対応も取れば済む事です。逆に、トピ主さんの夫の事を兄妹間で悪く言われ「あんな男とは合わないから別れた方が良い」なんて言われたらどう感じますか？ここで「私の夫はそんな男ではない」等のトピ主さんの反論は必要ありません。実家の家族と合わない、好感が持てなかったという相手側の主張でそういわれた場合です。多分、トピ主さんも兄妹間でギクシャクするのでは無いですか？相手方に不審感を抱くのではないでしょうか？何はともあれお兄さんが選んだ相手ですから、お兄さんの人生として見守るしかないでしょうね。一度「いろいろ反対したりして悪かった。又、いろいろと仲良く付き合いたい」と話をしてみてはどうですか？時間を掛けてそれとなく接していけば少しはお兄さんの態度も変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：4722390961

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矛盾に気づいて下さい。

💔

イオリ

2008年06月30日 18:04

結婚に反対してたのでしょ？（それはその人と親族になりたくないと拒否したのと同じです。）そんな嫁と何でワザワザ仲良くしたいのですか？お兄様は妻を守ってあげてるのです。向こうから歩み寄って来る迄、やいのやいの言わずに放って置いてあげて下さい。

トピ内ID：2042158745

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反対してたからでしょ。

ぶいぶい

2008年06月30日 18:04

誰だって「仕方なく」自分の伴侶と付き合って欲しくなんかないでしょうよ。結婚を応援してたら、仲良くできたと思います。ごく当たり前ですが。反対する際のトピ主さんたちの言動や行動が、お兄さんの心を打つものではなかったのでしょうね。たんなる愛する人への罵倒だった。それを結婚してしまったから仕方なく仲良くしようなんて虫が良すぎるのでは？気持ちは伝わってますよ。お兄さん夫婦はそれに答えたくないだけ。

トピ内ID：7270386884

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時間がかかると思います

プチタロウ

2008年06月30日 18:04

お兄様は紹介された女性が家族から見て不満だらけでも連れてきた自分を信用して結婚に賛成して欲しかったのではないですか。常識がない女性でもお兄様はそれをよしとしているわけですし家族としてはお兄様のいい面を伸ばしてくれる相手が好ましいのでしょうがいい面も悪い面も全部ひっくるめてのお兄様なわけですからね。お相手の女性はいい面悪い面すべてを受けれてくれるからお兄様は楽なのではないですか。お互いに高めあう相手も素晴らしいですけど今のままの自分でいいと言ってくれる相手は安らげますから。お兄様は結婚に高めあう事より安らげる事を望んでいるのかもしれませんよ。お兄様が結婚後壁を作って家族を寄せ付けないのはそういう気持ちを理解してもらえなかったからではないでしょうか。それに反対していたのに結婚したとたんに態度を変えて近づこうとしたのなら警戒されても仕方ないですよ。気に入らない嫁を教育してやろうとしていると誤解されてませんか？お兄様達の気持ちが落ち着くまでしばらくは少し距離を置いて見守ってはどうですか。

トピ内ID：2706642145

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私は諦めたクチです

みゃお

2008年06月30日 19:08

きっとトピ主さんはお兄様と良好な関係だったのですね。お辛いですね。実は私も、とても慕っていた兄がいました。でも、兄が結婚してからしばらくして、かなり性格がきつくなり、あつかましくなり、とてもイヤなヒトになりました。お嫁さんの影響が強いと思います。初めはすごくショックで、哀しかったけれど、最近はなんとも思いません。ほぼ絶縁状態です。たぶん次に会うのは親の葬式くらいじゃないかと思ってます。それでいいと思います。今のお兄様にとって、一番大切なことは、奥さんそして、家庭を守ることなんでしょうね。それに必死で、肉親であるトピ主さんはじめ、妹さんたちのことを考える余裕はないのではないでしょうか（結婚に反対されたのなら、敵だと思っているのでしょう）。お兄さんも時間が経てば、考えも変わるかと思いますし、変わらなかったとしても、所詮兄妹は他人の始まり。そういうヒトになったのだと腹をくくってしまいましょう。ちなみに、高めあうばかりが夫婦じゃないとも思います。なんでこの人と結婚したの？って頭を傾げたくなるカップルって沢山いますよね。

トピ内ID：8704737788

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しばらくの間は

😢

sari

2008年06月30日 19:39

そっとしておくのが良いのかなお兄さんも新しい家族を持ち、お嫁さんと仲良くしたいと思う気持ちが強いのだと思われますが・・・お嫁さんの評判が悪いと尚更にお兄さんとしては辛いところでしょうかといって、お兄さん自身が選んだお嫁さんなのだから何を言われようとも、お兄さん自身が味方でいて差し上げなければならないのだしそれほど、愛情があるのでしょう今は二人だけの時間を大切にして差し上げるのが良いかと思いますよそのうちに時間が経ちお兄さんの心に余裕が生まれればご家族にも自分の考えやお嫁さんのことをたくさん話してくれる時が来るのではないのでしょうか常識のあるお兄さんであれば、トピさんの考えてることが理解できる日も来るのだと思いますよ

トピ内ID：8642117783

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それは、

😑

いちご

2008年06月30日 19:09

お兄さんのお嫁さんが、そうさせてるんじゃないですか？お嫁さんが、あなたたち家族と関わりを持ちたくなくて、それでお兄さんがとげとげしい態度になってるのじゃないか・・と思いますが。。向こうがそういう態度なら、歩み寄ってもムダではないでしょうか。お互いそっとしとけばいい事だと思います。

トピ内ID：0785187130

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結婚を許してあげた。

🐤

私も小姑

2008年06月30日 22:58

一度反対していたんですよね。そうなると婚家と何も無かったように親しい付き合いは出来ません。付き合うにしてもタイトルのようなことを思われてるだろうし、常に見下されてそう。お兄さんも奥様からその気持ちを聞かされて奥様を守る事に決めたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3347563874

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兄離れの時期かな？

離乳食

2008年06月30日 22:58

＞生涯にわたってこのままだと辛いです。兄や兄嫁にこの気持ちは伝わらないのでしょうか。何か勘違いをされているのではありませんか？一般論を言えば、兄弟姉妹の関係は、年齢を重ねるに従って冠婚葬祭に顔を合わせるくらいで、無関係の関係になるものです。逆に、必要以上に密着した関係も面倒なものですよ。勿論、貴女は“貴女にとっての丁度良い関係”を望んでいるのでしょうが・・・・・。他人との関係より、兄妹との関係のほうが悪化する例は枚挙に暇がないでしょ？

トピ内ID：0006344456

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それ私のことかも(汗)

😝

どんぐり

2008年06月30日 22:58

結婚する際、夫側の家族からそれはもう反対されました。向こう側の理想と私が食い違ったわけですが。温厚だった息子が変わったのは、全部私のせいになってるそうです。実際そうでしょう。そうとしか言えないというか… 私以外の女性だったら、どうなってかわからないし、私だったからこうなったのも事実なので、どうしょもうないのです。とぴ主さんの兄嫁さんの気持ちを代弁すると、結婚反対＝あなたのこと嫌い！と受け取ってます。誰だってあからさまに嫌われるのは不愉快です。だから「今更仲良くする気ないもんね！」。そんなとこでしょう。お兄さん＆兄嫁さんが変化するとすれば、それ相応の理由がでてこないとだめでしょう。子供ができたとか、相続とか。

トピ内ID：0298962258

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あまりに抽象的すぎます

おばさん

2008年07月01日 10:56

兄嫁さんが何を言ったのか。あなた方が反対するときに何を言ったのか。あなた方が兄嫁さんを受け入れようした時に何を言ったのか。お兄様の言動に関しても、全く書かれて無いので、コメントのしようもありません。具体的にお願いします。

トピ内ID：2240471476

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最初から反対してたんでしょ

緑

2008年07月01日 14:29

最初からモラルやマナーがないと悪口を散々言っておいて結婚に反対したんだから、距離をとられても仕方ないでしょうね。特に結婚とか人生の大イベントでケチをつけられたんだから、多分一生心の傷として残ってますよ。言ったほうは忘れてしまうほうが多いけど。言ってしまったことは取り消しできません。

トピ内ID：1164970670

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反対・・・なかったことにはできません

カルマ

2008年07月01日 16:27

散々お兄様の結婚をぶち壊そうとしてたくせに、今度は仕方なく仲良くしたいですか？はっきりいって白々しいですよ。トピ主さんの兄嫁への否定っぷりから考えてお兄様の頑なな態度は自然だと思います。同時に兄嫁を選んだお兄様を否定したことにもなりますからね。こういう問題って家族も含めて先にケチをつけた側が結局は不利になることが多いように思います。今のお兄様や兄嫁さんの態度がどんなに気に入らないと責めても所詮は先にトピ主さん側から投げかけたケチに対するものだと言われればそれまでですから。反対した側は都合良くなかったことにしたくても反対された側の傷痕はそう簡単には消えません。相手が信頼していたはずの家族ならなおさらでしょうね。いいですか？結婚を反対するということは、相手の人格を否定するのと同じですからこうなることも想定して自分の言動に責任を持って反対すべきだったんですよ。ご自分で蒔いた種ですから甘んじて受け入れるべきです。

トピ内ID：1755320420

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ほっておくのが一番

mina

2008年07月01日 16:27

相手が逃げている時にこちらがいくら近寄ってもさらに逃げるだけです。まぁほっておくのが一番ですね。トピ主さん側見てどれだけそのお嫁さんが非常識でもとうのお兄さんが気に入っているのなら仕方ないですし。もし本当にそのお嫁さんがどうしようもない人間であってもそういう人を選んだのはお兄さん本人。ようはお兄さんに女を見る目がなかっただけのこと。きついですが世間には似たもの夫婦とうつるでしょう。

トピ内ID：7798918828

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世界はあなた中心に回っていない

ルリルリ

2008年07月02日 15:22

トピックスを読んであなたがとても幼い人間に感じられました。そういった方から＞お互いを高めあえないと言われても困ると思います。普通の意味での「高い」状態をわかっていない人ですから。でご要望の「以前不愉快なことを言ったけれど私たちの都合により仲良くしたい」と言うことですがこれは相手方の都合も良くならないと無理ですよ。仲直りのし方は先ず心から反省しましょうね。これができないのなら意味ないですよ。次に兄、兄嫁に会える数少ない機会に「反省している」、「申し訳ない」、「役に立つことがあれば言ってちょうだい」、などと根気よく言うことですね。時間はかかると思います。

トピ内ID：0949142267

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「結婚に反対」は無かった事には出来ない

コルム

2008年07月03日 11:36

「結婚に反対する」というのは「相手を拒否・拒絶する」ということです。このことの意味をきちんと認識するべきだと思います。＞嫁になったのだからと周りの私達も前向きに彼女と仲良くしようと、好きになろうという態度も示し、その気持ちも伝えているのに結果として結婚したからと言って反対していた過去は無くなりません。彼女から見れば「嫁になった」という言葉も「嫁になったのだから仕方なく仲良く」という発想もとても不快だと思いますよ。

トピ内ID：5806624547

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義姉の嫉妬に辟易です

はたぼう

2008年07月03日 16:50

兄が彼女を連れて家に来た時は、姉ができる！と喜んだのも束の間でした。私と兄は、普通に仲のいい兄妹。その日も彼女を囲んで両親も大歓迎したんです。私と兄は、いつもどおりに会話。もちろん彼女もわかる話題に終始して、決して疎外していません。そのくらいの分別は社会人ですからありますし、姉ができる！と喜んで迎えた人なのでそんなことしません。ですが、義姉から『異性の兄弟が仲がいいなんてキモチワルイ』と言われました。別に兄といちゃついたわけでもないのに(笑)。義姉は同性の姉妹だからしかたないのかなぁ。でも、ひどい。それ以来、兄に話しかけると、義姉の視線・意識を感じてしまい、なんとなく遠慮してしまう自分がいます。二人してヒマだと○○を食べに行こう！なんて遊んでたのが、ぎくしゃくしてしまい、すごく残念です。血のつながった兄弟の仲のよさを気持ち悪がるなんて、そっちの方がよっぽど気持ち悪いんですけど！！！兄は異性でもなんでもないんですけど！！！義姉に言えないのでここで愚痴らせていただきました…。

トピ内ID：4194354693

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結婚に反対されませんでしたが

はちみつ

2008年07月04日 15:37

実の両親が私の夫の悪口やら夫の両親の悪口やらを言うので、「とげとげしい態度」をとっています。今までも自分の悪口を周りに言いふらされたりもしていましたが、自分自身のことだと我慢できたんですが、愛する夫のことだと我慢ができなくなりました。やめてほしいと伝えましたが、「身内の悪口を言って何が悪い」と改めなかったので、諦めました。親に失望してまともに相手にする気がおきません。結婚して変わったと思われていると思います。「反対」した内容によりますが、トピ文に「モラルやマナーを知らない」とあるのでお兄さんのお嫁さんの人格を反対したんですよね？お兄さんの愛する人の「悪口」を言ったと自覚してください。愛する人の「悪口」を言われれば、相手が親兄弟でも「とげとげしい態度」になります。自分の夫の悪口を言われたと想像してみてください。でも、私自身は、時間が経てば普通に接することができるようになると思っています。だから、お兄さんとも時間が経てば普通に戻れると思います。冠婚葬祭の礼儀だけはかかさず、あとはそっとしておいてあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：5683130680

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