兄が借金、浮気。母が嫁を責めてしまった。

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😣

まいこ

2017年07月12日 23:26

ひと

私30代、母70代、兄40代、嫁30代です。兄夫婦は結婚16年。子どもは３人。兄は一流大学を卒業しメガバンクに勤務しています。嫁も厳格な家庭で育ち、以前教師をしていました。兄は10年前に、株投資にのめり込みカードローンで900万の借金をしてしまい、嫁が結婚前に貯めていた預金400万も株に投資してしまいました。その時に母は嫁に対して「息子に居場所がないからこうなった。自由な時間を与えなさい」て責めてしまいました。その後、嫁とは疎遠になってしまいました。こちらから電話をすれば普通に応対してくれたのですが、嫁からの連絡は途絶えました。時が経ち、少しずつ関係が修復してきた矢先、兄の浮気が発覚したのです。既婚であることを隠し、出会い系サイトで出会った女性と半年以上関係を持っていたようです。しかし相手女性に既婚であることがばれて、慰謝料を請求されたのです。ここで嫁にも浮気の事実がばれて、結局嫁が弁護士に相談し、全て解決しました。兄が借金や浮気をしている間も、嫁は家庭を守り３人の子ども達を進学校に進学させました。しかし、また母が嫁に対して「あなたの態度が悪いから息子がこうなった。息子がかわいそう。私は息子が愛おしくて仕方ない」という内容のことを２時間も言ってしまいました。嫁は黙って聞いていたようですが、それから半年経ちますが、嫁からの連絡は一切なくなりました。私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。確かに嫁ははっきりとした性格で、穏やかな兄にはきつかった部分があると思います。しかし、今回の事は兄が悪いです。母は「嫁が悪い」と言い続けています。嫁は子ども達を考え一からやり直すと離婚は留まってくれました。今後母と兄夫婦の関係を改善するにはどうしたらいいてましょうか。

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改善するわけない

しずく

2017年07月13日 16:14

子どもたちのことを考え、離婚を思いとどまったってことなので子どもたちが自立したら熟年離婚とかするんじゃないですかね。もう何言ってもう元には戻らないでしょう。

トピ内ID：8458094003

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そのままで。

🐱

ねこ

2017年07月13日 16:14

改善も何もお嫁さんのことを思うなら疎遠なままでいてあげてください。と言うかまず借金と浮気のことを謝罪すべきでしょう。もちろんお嫁さんが婚前に貯めてた400万の返済は当然ですが。（結婚前の財産は誰のものでもなくお嫁さんのものだったはず）老いて寂しいから暴言吐いていいんですか？借金も浮気も全部お兄さんの責任でしょう？お嫁さんがはっきりした性格ってそれ分かって結婚したんじゃないですか？家庭を守り子供にきちんとした教育を受けさせ頑張ってきたお嫁さんが離婚を思いとどまったってやっぱ離婚したいんじゃないですか！そうしてあげるのが一番ベストだったとおもいますけどね。

トピ内ID：2218477170

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駄目だろ

😠

なみなみ

2017年07月13日 16:14

身内を庇うにも程があるよ。完全に兄さんが悪いし、それを庇う母親、それを庇うトピ主。あなたが、母親を擁護するのも間違いだよ。最初から、義姉さんの味方になり、母親を注意していたら良かったのにね。こんな所で、どうのこうの言ったって、答えは決まってるよ。離婚されないだけ、感謝しなければならない。世間知らずな母親には、もう無理だろう。昔あったドラマの冬彦さんの母親。現代版だ。

トピ内ID：3854232581

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レスします

マンハッタン

2017年07月13日 16:58

姑と兄嫁の修復は不可能です端から見て、兄嫁に落ち度は全くありません離婚して当然のところをよく踏みとどまったと思います姑は、兄嫁に感謝すべきところを責め立てたのですよお兄さんだけ姑とお付き合いすればよいでしょう

トピ内ID：9728174497

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トピ主さん、なぜ止めない？

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年07月13日 16:58

自分は口出ししないっても、なぜお母様が義姉さんに連絡したか直接あったかわからないが、お母さまが口出しし、それを許している状態では、トピ主さんも同じだよ。義姉さんから見れば、トピ主さんもお母様と同じ考えだねと思ってしまいますよ。お母様を止められるのは、娘であるトピ主さんでは？「お母さんやめて、お義姉さんは家庭を一生懸命守ってきた。だから子供が育っている。しかしお兄さんは何をした？借金こさえ、さらに浮気だ？大事な家族を裏切ったのは、お兄さんじゃん。お義姉さんを責めたら可哀そうでしょ本当は、こっちがお義姉さんに謝らないとならないんだよ　もうお義姉さんに対して何もいわないで」と言わないといけないのでは？そしてお兄様にも、兄さんがだらしないから、お義姉さんがお母さんから責められるんだよ。可哀そうでしょ！お義姉さんが何か悪いことした？何か夫婦で不満あっても、我慢するのも夫婦では？もうお母さんにお義姉さんを責めるのを止めさせて」というしかないと思うよ。

トピ内ID：8935958776

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改善は無理です。

🙂

匿名

2017年07月13日 16:58

諦めて、トピ主がご両親の老後面倒みましょう。

トピ内ID：4401412833

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どうするもこうするも

🐤

月とスリッパ

2017年07月13日 16:58

お母さんを黙らせたら？

トピ内ID：5368823315

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限りなく無理

✨

海山

2017年07月13日 16:58

兄に非があるのに、息子可愛さに嫁の所為にしている母親が１００％悪いです。二度も嫁を責めたのだから、今更謝罪してもダメでしょう。嫁が義母の勝手な言い分を黙って聞いていたのは、義母のことは一切相手にしないという決意の表れなのです。母親が、心の底から反省するとは思えません。母親と嫁の関係修復は、限りなく無理だと思います。

トピ内ID：4701516747

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謝罪と感謝を伝えて

🐤

あめんぼ

2017年07月13日 16:58

まず、お母様と兄嫁様との関係は、頑張って現状維持が最上で、改善は、ほぼ無理だと思います。それは、主様もお気付きなのではないかと思います。ここまでお兄様が悪い状況の中で兄嫁様を罵倒するお母様からは、今後、一切、兄嫁様を労う言葉は出て来ません。酷すぎます。でも、お母様はそういう方なのだから、もう仕方ない。極力お二人は触れ合わない方がいいと思います。事実、兄嫁様は、お母様に歯向かって言い返すのではなく、沈黙を守り、連絡を絶ったのですよね。最善だと思います。酷いことを言われても我慢して、これ以上辛い思いをお互いしないようにしているんです。兄嫁様は賢明な方だと思います。そういうことを全て理解なさっている主様なら、無理に関係改善など望まず、個々の家庭がつつがなくあるよう、ただ見守るのが一番ではないでしょうか。私が主様であったら、その上でやれることは、あなたのお母様の非礼を詫びること。血を分けた兄妹として、兄の非道を謝罪することです。今、ここで見知らぬだれかに発言するのではなく、これまで辛い事があっても、耐えて支え続けてくれた兄嫁様に、義妹として謝罪と、これまできちんと見てたよと、感謝を伝えてあげたらどうでしょうか？もちろん、あなたもあなたで云々、と余計な口出しは一切せずに、です。兄夫婦の関係のことは、やっぱり夫婦間でしかわからないじゃないですか。その上で、家族、親族として心配、何かしてあげたいと思うのなら、誰も味方してくれていない兄嫁様に、ちゃんと見ている人はいると感じさせてあげるのが優しさだと思います。あなたが思ってもいない事を言って、無理にゴマをするのではなく、あなたがここで言ったように、自分の母親や兄が酷いと思ったら、そう思っている、そして、兄やお子さん達の為にいつもありがとう、と伝えてあげて下さい。それだけで、人には明日への力になるものだと思います。

トピ内ID：7666229920

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お母さんと義姉さんはもう無理

風呂上がりの麦茶

2017年07月13日 16:58

何があっても息子がかわいいお母さんの気持ちもわかりますが今後は、もうお母さんを義姉さんに接触させないほうが良いと思います。お子さんのためになんとかギリギリで繋がっている夫婦なのに今度、お母さんが何かやらかしたら、取り返しがつきません。トピ主さんが「兄が悪い」と思っているのなら何かの機会に、それを義姉さんに言ってあげたら良いと思います。敵だと思ってた夫家族の中に自分の肩をもってくれる人がいるのは結構うれしいものですよ。

トピ内ID：1424297776

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まずは

🙂

どんちゃん

2017年07月13日 16:58

兄の妻を「嫁」と呼ぶのをやめましょうか。はじめ読んでて、あなたの嫁かと思ってましたら、ハンドルは女性名だし、義妹と書いてるしで、「これは兄の妻のことなのではないか」と気づきました。兄の妻は、あなたのお家に嫁いだ訳ではなく、お兄さんの妻ですよ。どうしても「嫁」としたいなら、自分は「小姑」母は「姑」と書きましょう。それから、あなたが口を出しても、おそらく拗れるでしょう。こういうとアレですが、要するに「兄の妻に折れてほしい」訳ですよね？そうでないなら、母を説得するはずですし、それをしないのは「母は、ああいう人だから」「母は変わらないから、兄の妻に大人になって欲しい」と思っているからじゃないですか？残念ですが、そんな魔法の呪文はないんですよ。時間が薬になることもあります。今は静観するのが、お互いにとっていいんじゃないですかね。

トピ内ID：1118923929

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今回の事も兄が悪いです。

🐷

フライング豚足

2017年07月13日 16:58

トピ主さんは、理解力があって義姉の方が正しいと分かっていらっしゃるところは、救いがあります。でも前回の借金も、今回の浮気もトピ主さんのお兄さんが悪いのであって、「今回”は”兄が悪い」のではありません。他人事ながら、嫁の結婚前の資産を返却したのかが気になります。今後、お母さまと兄夫婦の関係を改善する必要はないと思います。お嫁さんがそれを望んでないですから。お母さまみたいな人と交流することはストレスですし、介護もしなくて良いので、今のままが望み通りですよ。でも、どうしてもというなら、トピ主さんが、お嫁さんの前でお兄さんとお母様の悪い点を指摘し、お兄さんとお母さまがそれを理解し、心からの謝罪、そしてお嫁さんの希望どおりの償いをすることです。それ以外にないと思います。お兄様も、お母さまも謝罪する気もないのに、改善のしようもないと思います。

トピ内ID：8845965298

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天地がひっくり返っても無理。

🐤

ひよ

2017年07月13日 16:58

＞今回の事は兄が悪いです。　は？どっちも兄が悪いでしょう。＞私は老いた母の寂しい心配な気持ちも分かるし、また義妹の自分が口出しをすると余計に話がこじれると思い、沈黙を守っています。　なるほど、なるほど。　お母さんの介護は、トピ主さんとお兄さんで。　トピ主家側の冠婚葬祭に嫁は不参加。　末っ子が巣立ったら、離婚して実家に戻ってくる兄を温かく迎え入れてあげて。　関係改善などありえません、このぐらいは覚悟してくださいね。　鬼嫁上等！怖いものなしだわ。

トピ内ID：0747496576

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結末は明らか

🐱

ニャンスケ

2017年07月13日 16:58

そういう聡明な嫁ですから、子供３人が大学進学を果たした後、あるいはもっと狡猾に仮面夫婦を装って夫が銀行を定年になり退職金が入るのを待って多額の慰謝料とともに離婚請求し、バカな夫と愚かな姑とはキッパリ縁を切ることでしょう。周囲が心配する必要はありません。

トピ内ID：1146582461

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ひょっとしてマザコン？

🙂

わんてん

2017年07月13日 16:58

お兄さんは、結構やりたい放題ですね。あなたに聞こえないところで、お母さんに「嫁がガチガチ過ぎて、息が詰まる、ストレスで死にそう、だから、つい変なところで発散してしまんだよ」などと言い訳していたのではないですか？聞いている限り、一流大学からメガバンクというのは、ちょっと前までは世間的にはエリートコース、お母さんからすれば、自慢の息子で可愛くて仕方ない、溺愛の対象なんじゃないかと思います。他方、兄嫁は、しっかり者で、何だかんだ言いつつ、お兄さんの不始末の尻拭いを見事にやってのけている。お兄さんは、本当に恵まれた幸せ者ですよ。でも、誰が悪いって、そのいい年して甘ったれた無責任お兄さんだけなのは明白。一度、その認識を関係当事者、特にお母さんに共有させる必要が有りますね。お母さんも下手するとぼけ認知症が入り始めますから、まともなうちに現実を見させなさい。借金、浮気って、子供が巣立ったら、即、離婚、慰謝料のネタですよ。私なんかからすると、言っちゃ悪いが、銀行員って、ズルくて、良いとこ取りばかり考え、いざとなると逃げ回って責任を取らず、常に人のせいにするのが得意って印象ですが、なるほど、そういう家族に囲まれているからか、と納得した次第です。、

トピ内ID：6862610507

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残念ですが

🙂

とみこ

2017年07月13日 16:58

私もお嫁さんと似たような経験があるものですが、多分お嫁さんと義母の関係は修復は不可能だと思います。一生覚えていると思います。私の場合は夫の病死後、すぐ姻族関係終了届を提出いたしました。今も一切連絡を取っておりません。いくら乱していたとは言え、心に思っていても人間口に出してはいけない言葉というものがあると思います。我が子が大事なのは誰しも同じですが、だからこそ時には獅子の親のような教えも必要なのではないかと思います。義母がこんなだからこそ、ごめんなさいトピ主さんにとっては大事な母親なのに、このような人間にお兄さんはなってしまわれたのではないでしょうか？また同時に人のせいにしていないでしっかりしろよと思います。最近の芸能界の二世問題でも成人した子供に親の責任を問うのはおかしいという発言もありますが、もちろん法的には責任は親にはないかと思いますが、全く無関係だとは思いません。つまり、生きていく術や常識を教えてこなかったという点で無関係ですまされない何かがあると思うからです。

トピ内ID：9666276496

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あなたができることはないでしょう

おばさん

2017年07月13日 17:19

小姑が何を言ったところで兄が母親の面倒を見るには頼りないから嫁に頼りたいの気持ちが見え隠れしますよ　小姑が母と嫁の関係を改善しようと何かしようとしたら余計にこじれるだけだとおもいます姑が改心しないのだから、今の疎遠な関係が一番平和な関係だお思わない時点で小姑のあなたは嫁にとって十分毒ですよ親子、兄妹そろってふざけるな、、ですね

トピ内ID：0785028905

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子供が成人したら離婚でしょうね

🙂

るる

2017年07月13日 17:19

黙っていたら、お母さんやお兄さんの味方か無関心と思われるでしょうね。性格がどうあれ、借金や浮気をしたのは事実なんですから「うちの兄がご迷惑をかけた上、母も失礼なことを言ってしまい、申し訳ありません」ぐらい言うべきでは？余計こじれるから口出ししたくないと言うなら、離婚も見守ってください。

トピ内ID：9287371760

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レスします

😑

かかりん

2017年07月13日 17:19

改善！？本気で改善すると思ってます？お嫁さんは子供のためだけを思って離婚を踏みとどまってるだけですよ。トピ主家との関係改善なんて微塵もあるとは思えませんけどね。自分が書いた状況を客観的に読み直してはいかがですか？

トピ内ID：3815487340

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家族揃って

😣

パー

2017年07月13日 17:19

お兄さんが一番ダメだけど、息子を庇い続ける親バカ母もダメ、義姉を嫁と書く義妹のトピ主、貴女も相当ダメね。ダメ一家に嫁に入った義姉さんは運が悪かったね。関係改善？このままでいいじゃない。義姉さんは着々と離婚準備してますよ。お子さんがおいくつか知りませんが、それなりの歳になればきっと他人に戻ります。まぁトピ主、母、兄で元の家族に戻って幸せに暮らしたらいい。

トピ内ID：1499504763

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「今回も」です。

💢

そうね～

2017年07月13日 17:19

トピ主さん、初めまして。　口出ししない、じゃ無くて、トピ主さんは兄嫁に味方しょうよ。兄嫁は、アウェーなんだよ。　もうさ、トピ主母は変わらないでしょ。だったら、トピ主さんだけでも味方して、細い糸を繋ぎなよ。それをする気が無いなら、疎遠にしてあげて。将来の介護も当てにしないであげて。　後、今回は、じゃ無くて、今回も、でしょ。独身時代の貯金って、固有財産だよ。家族間でも「窃盗」だよ。家族免責有ると思うけど、本当なら「窃盗犯」なんだよ、トピ主兄は。トピ主母も、文句言うくらいなら、兄嫁に介護は期待して無いよね。せめてさ、400万返してからにしようよ。じゃ無いと、修復は無理だよ。土下座して、「息子の不始末を許してくれ」って言う立場なんだよ。トピ主母は。

トピ内ID：2806602690

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無理でしょう

😨

びすこ

2017年07月13日 17:19

考えてみて！あなたが兄嫁の立場だったらそんな酷い事を言う姑を許せますか？私なら無理口出しせず黙ってみてた？母親に意見できないの？兄にも何にも言えないの？兄嫁に、兄が酷いことしてごめんなさいねと一言言えないの？義理の妹であるあなたでもわかってくれる人がいるって、だけで私なら少し嬉しいかも。とにかく、私なら母親に女としての気持ちを伝えるわ。

トピ内ID：9006316965

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お答えします

🙂

某嫁

2017年07月13日 17:19

お兄さんご夫婦の事なのであなたが口出ししないことです。本当にこれ以上状況を悪化させたくないのなら特にお兄さんのお嫁さんに対して何も言わないことです。ご自分の母親へは親子ですからあなたの思うようにすれば良いと思います。でも一番良いのは一切かかわらないことです。自分自身の身の回りの心配だけをしておくべきです。

トピ内ID：4471370334

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誰でも疎遠

長男嫁

2017年07月13日 17:19

まず、トピ主さんの嫁ではないと思います。自分のことは「小姑」と言わず義妹と書くのに、義姉のことは「嫁」なんですね… トピ主さんの文章読んで、お義姉さんにとって、感じの悪い義家族なんだなーと思いました。どう読んでも全面的にお兄さんが悪いし、自分で後始末すらできてない。離婚して当然なのに、お義姉さんは子供の為にやり直すんですよね。それだけでも立派な人だと思います。自分を責め立ててくる義母となんて、関係修復したいと思うわけないですよね。修復して貰いたいなら、まず物事の善悪がわかってないお母様を諭してください。悪いのはお兄さんだと。

トピ内ID：0229798374

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ムリでしょう

🙂

まり

2017年07月13日 17:32

お母さんが義姉さんに頭でも下げて謝らない限り、無理でしょう。あきらめなさい。そもそも、お兄さんとの仲が壊れていなければ、義姉さんと今更仲良くならなくてもいいじゃないですか。実子であるダメ兄さんに面倒見てもらえばいいわけで。あ、借金作るような人、あてにできないか。それは仕方ないですね。でも、貴方とお兄さんがみるしかないんです。

トピ内ID：2136556029

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小姑は口を出さない

🙂

エルーカ

2017年07月13日 17:32

あなたが口を出す問題ではありません。夫婦が解決する問題です。あなたが出来る事は、お母様に余計な事を言わないように助言する事でしょう。しかし、嫁、嫁って… すっかり姑の気分ですかねー。

トピ内ID：6026373916

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無理ですね

😑

ぱるぱる

2017年07月13日 17:32

失礼な話だけど、あなたの母に何があろうと、亡くなろうとも、もう修復は無理。そんな息子に育てた母親も悪いんだよ。まぁ、そんな性格ですから、息子もそうなるんでしょう。これから介護と大変になりますね。嫁は居ないものとして、実子二人で頑張りましょうね。寂しかろうと、自業自得です。愛おしい息子、娘に介護してもらえれば幸せでしょう。

トピ内ID：7904039357

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関係改善の必要なし

🙂

５０代主婦

2017年07月13日 17:32

うちの姑かと思ったわ。同じようなことがありましたが、夫以上に姑が憎くなるもんです。姑さんは、息子の悪いところなんて一生認めたくないでしょう。嫁に同情すらしていないでしょ。嫁にしてみれば、ああ、この母(姑)にして、この息子(夫)としか思えません。それに没交渉でも困らないんだから、わざわざ敵同士、顔ひきつらせながら親しくする必要なんてありますか？困るとしたら、いずれ介護が必要になる姑さんの側だけですよね？嫌いな嫁に介護してもらおうなんて、都合のいいこと考えないでね。トピ主さんが介護してあげてください。もし、トピ主が動くとしたら「あんな兄と母で申し訳ない」って謝るしかできないでしょう。間違っても仲直りさせようなんてしないで。その態度が、ああ、妹まで身贔屓の勝手な奴だったって、トピ主一族に対する嫌悪感に発展しますから。諦めてください。

トピ内ID：7270804337

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言い方が変に思えます

🐷

通りすがり馬場

2017年07月13日 17:32

『嫁』って・・・；；。あなたが言う場合、『義姉』と言うべきではないでしょうか。ちょっと・・気になりまして。口出しするしないは、どっちでもいいんですけど。

トピ内ID：2680175461

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その、嫁の立場です

雲

2017年07月13日 17:32

夫は借金こそないものの不倫、その後の浮気、結局、私は最後、弁護士を入れて解決してきました。不倫で離婚とか、子供が傷つくくらいなら、私が我慢すればいいと思ってきました。実際　夫はその点だけを（かなりのものですが）のぞくと理想的な夫であり　父親でありました。私も収入があり、離婚しても充分やっていけましたが、別れませんでした。パニック障害になりながらも子供を2人進学校へ入れ、立派に社会人にしました。でも　いい人と思っていた義両親は、それまで優等生で成績優秀、難関大を出た息子がかわいくて　口先だけは謝りながら、私に寛容さが足りないと言い放ちました。不倫を3回（2回は同じ人）繰り返し　夫の経歴に傷がつかないように、パニック発作と闘いながら穏便におさめたのは私だし　子供にも一切知られていないです。夫は家庭も大事にしていたため、全く気付きませんでした。ですが　私を責めた義父には、その3年後に亡くなるまで子供を会わせませんでした。もっとも受験などもあり、遠距離で無理もあったのですが。その時、義妹は唯一冷静に私の味方になり　兄である夫を責め、両親を責めてくれました。義妹は全く悪くないのに、頭を下げてくれたのは義妹です。本当に救われました。トピ主さんが傍観を決め込むと　お嫁さんにとっては　トピ主さんはお母さんの味方なんだ、トピ主さんも自分を責めるんだと思ってしまいます。ここは　トピ主さんがなりかわってお嫁さんに謝罪し、甥姪を育ててくれたことに感謝し　お母さんに厳しく注意するといいかと思うのですが。ちなみに　お母さんとお嫁さんの関係は　９９．９９パーセントもう無理です。お嫁さんは、お母さんの言葉を思い出すだけで、憎悪でいっぱいになっているはずです。

トピ内ID：8763126794

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