義妹との関係

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（トピ主 0 ）

さえ

2008年07月01日 10:51

ひと

独身の義妹は甥である息子たちを可愛がってくれます。とてもありがたいのですが、時々子供を取られたような気持ちになります。義妹は子供に何かと買ってくれたり、子供の喜ぶ場所へ連れて行ってくれます。「そこは家族で行くつもりだから」と断ると、息子たちが残念がり、結局は義妹が連れて行くことに。。。楽しみを先取りされたような気持ちです。私なりに頑張っていますが、やはり家事全て母親まかせの義妹のほうが、時間と心のゆとりがあるのです。隣に住んでいて、ほぼ毎日うちに顔を出します。今度義理の両親との家を隣に新築するらしく、一生この人の隣に住むのかと憂鬱な気持ちです。義妹が頑張っても、母親は私なんだから大きく構えていればいいんだ、と思っても嫌悪感が湧いてしまいます。最近珍しく義妹から感情的なメールで、子育て批判されました。冷静にメールを返しましたが、心の中に「母性のやり場がないなら、結婚して自分で産め」と酷い気持ちが湧き上がりました。こんな母親、子供に良いわけありません。同じような立場を経験された方、精神的に強く明るく優しい気持ちになるには、どうしたらいいでしょう。アドバイスよろしくお願いします。

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何歳なのかな？

手。

2008年07月01日 14:29

こんにちは。まず・・息子さんはおいくつなのでしょうか？手がかかる歳？かからない歳？主さんのお気持ちもわかります。が、私だったら・・と考えてしまうとなんとも羨ましい！無条件で、手やお金や時間をかけてくださるのですよね。私だったらその間はゆっくり息抜きの時間にしてしまいます。考えが甘いでしょうか。。

トピ内ID：5605516544

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言ってきたことを逆手に取る

るりるり

2008年07月01日 14:55

ただかわいがるだけならそれも良いかなと思いました。というのも私も両親の姉妹からはとてもかわいがってもらいました。でもいざと言うとき頼りになるのは母でしたね。レベルがちがいますから。だから子供たちにとって年の離れた姉または子守りのお姉さんと見なしておけばいいのでは。しかし＞最近珍しく義妹から感情的なメールで、子育て批判されました。これには困りましたね。勘違いしだしてますね（笑）。義妹には「そーでしょ。あなたの意見と私たち親の意見はちがうのよね。だから子供たちも混乱すると思うの。しばらくはそちらに行かせないようにするわねー。」と言って実の親の権威を義妹に見せつけてお灸をすえましょう。

トピ内ID：3877251111

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気持ちを伝える

しゅん

2008年07月01日 15:26

さえさん　こんにちはお気持ちよくわかります。うちも子供が小さい頃に、主人の妹（既婚・当時子供無し）が毎日遊びに来て（義母と同居）なにかと世話をやいてくれました。今でも悲しく思い出すことは里帰り出産から帰宅した当日私も赤ちゃんと入浴できたであろうに（実家では沐浴のみ）義妹が「私入れてあげる」って有無も言わさずお風呂に連れて行ってしまいました。その２年後義妹は無事出産しその関係も終息しましたがさえさんの場合は独身でお隣なんですね。うちは実の妹が今でも独身であれこれ贈り物をくれたりディズニーオンアイスに連れて行ってくれたりと・・実の妹でも嫉妬の対象になりました。実の妹には嬉しいし有難いけど寂しく思うって正直に話しました。妹さんに「結婚して産んだら」って酷いって思わなくても私も同じように思います。ご自分を責めないでくださいね。ご主人はなんとおっしゃってるのでしょうか？うちと一緒で「かわいがってくれてるのに何不服があるんだ」かしら・・

トピ内ID：5510677492

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私だったら

匿名

2008年07月01日 15:26

そんな非常識な義理の身内のそばにはいたくありません。子供達を連れて家を出ます。

トピ内ID：6270545220

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とてもわかります

😢

kiku

2008年07月01日 15:26

私も、自分の夫が義妹の娘の姪を溺愛することに悩んでいます。姪も小５ですが、自分の親以上に夫に甘えやたらとべたべたします。夫も独身の頃はいつも、義妹と姪には贅沢な旅行や、コンサートと考えられないほど尽くしていました。私と結婚して、２度ほど一緒に出かけたのですがその時は私は一人でずっと歩き、姪と夫はずっと手を繋ぎ二人の世界です。私は、嫉妬と息苦しさでその後泣いて夫に抗議したほどです。私ははっきりと夫は独身ではないから、姪にもちゃんと説明してほしい。とてもつらいとメールして、結果しこりが残ってしまいました。しかし、言わなければ私は精神的に持たなかったと思います。あなたも母親なんですから、あまりにやりすぎの行動には注意すればいいと思うのですが。強い嫁でいいではないですか。自分の子供たちなんですから。毅然とした態度しかないと思います。

トピ内ID：6944728609

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やっぱりそうですか

😨

義姉倭人伝

2008年07月01日 16:01

私は既婚ですが子供がおらず、義兄夫婦のところの子供を可愛いと思っているのですがトピ主さんのような心煩いをされたくなくて、ほどほどの距離を置くようにしている者です。やっぱりそう思いますよね……残念ですが、義理の仲なんてどこも大なり小なりそんなものなんだろうと思います。「母性のやり場がないなら、結婚して自分で産め」、酷いと自覚されているなら仕方ないんじゃないでしょうか。義妹さんが楽して擬似体験だけ楽しんでいるように思えるんですよね。そこを突かれれば、もう黙るしかないですもん。悲しいですけど。トピ主さんの場合は、物理的に距離が近すぎるのも過度なストレスの原因ですね。なんとか離れることはできないんでしょうか。明るく生きるにはそれしかないように思います。私の立場で言うのもなんですしトピ主さんもよくおわかりのようですが、義妹さんは純粋に子供たちが可愛いんだと思うし、他人がそこまでよくしてくれるはずがありませんよね。せめて心の隅でもいいから、子供によくしてくれる人のありがたさというものを留めておいてほしいなと思います。

トピ内ID：7707921826

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義妹さんが、トピ主さんの子育てに口を挟むのは筋違い!

大切

2008年07月01日 16:01

義妹さん…暇なんでしょうね（溜息）心中、お察しします。心に余裕が…ではなく、ただ単に暇を持て余してるだけかと。そして、実の兄の子供達の遊び相手(=面倒を見てあげてる)として、貢献しているとか…勘違いしてるだけかと。義妹さんに彼氏、もしくはご主人が出来れば、そして子供出来て、同じ事をされたり、言われたりして、初めて自覚するんでしょうけど。独身且つ、彼氏がいない(?)女性が度々顔を出しにくるのもね～… >母性のやり場がないなら、結婚して自分で産め酷い考えとは思いませんよ。所詮、子育てごっごして、子育ての大変さの十分の一も分かってない小姑と実際に子育てしているトピ主さんとは雲泥の差がありますしね。ムカムカして当然かと。お休みの日は親子水入らずで、なるべく外出するなりして(そこについてくる様なら異常ですしね)気晴らしを忘れずに。後、お子さんの成長をずっと見ていけるのはトピ主さんだけです。義妹さんはほんの一部だけしか見れない・実感できないんです。最初からライバルにすら成りえません。

トピ内ID：0545824633

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お疲れまです。

🐤

りんご

2008年07月01日 16:27

　トピを読んでいるだけで、私も疲れてしまいました。我が家も義父母が、娘をいろいろな所に連れて行ってくれますが、正直、娘が｢おじいちゃんとおばあちゃんが連れて行ってくれた００たのしかった｣と頻繁に言われると複雑な気持ちです。義妹さんがお子さんをどこかへつれていってくれるといっても、断固として、「そこは(最初に)家族で行きたいから｣と、断ればいいと思います。そして、独身の義妹がトピ主さんに、子育てに関して批判メールですか？信じられません。スルーでいいと思います。私なら、「私の子供たちをそんなにかわいがってくれる、あなたなら、さぞかし素晴らしいお母さんになられるでしょう。楽しみだわ～」と、いやみのひとつも言ってやるかも(笑) 　たしかにそんな義妹さんのお隣に住むのは疲れると思いますが、そのうち息子さんたちが成長されたら、息子さんたち自身が、義妹さんと出かけるのは、拒否するようになると思いますよ。「え～おばさんとお出かけ？嫌だ｣って。　　本当に、さっさと結婚して思う存分、自分の子供を育ててほしいですよね。トピ主さん、がんばれ！

トピ内ID：6991624470

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もっと気を楽に・・

🐤

ミルク

2008年07月01日 16:01

でも、楽に出来ないから相談なさってるのですよね。ひとつ質問なのですが、義妹さんから子育て批判があったとのことですがどんなことだったのでしょう？

トピ内ID：4358601699

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私も嫌だ

😠

粉チーズ

2008年07月01日 16:27

わたしは三人子供がいます。義妹はシングルで義父母宅に姪と姑舅とすんでいます。電車で二時間はかかりますが小さい頃は義理の実家で義妹と子供たちが楽しそうにしてるとありがたい反面家事一切姑まかせ。育児費もおやまかせ。離婚したんだからかわいそうと言う大前提の彼女から育児に意見されるたびあんたには言われたくない！と言う感情しかありませんでした。離れていてたまに会う関係でもイライラしますよ。家族としてのラインはガッチリキープしましょう。義妹が自力で幸せを得るべきで遠慮する必要はありません！義妹は暇なだけです。身内であっても家族ではありません。

トピ内ID：1148485230

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私は義妹さんの立場でした

🐤

はるみ

2008年07月01日 16:01

私が独身の時、甥っ子は幼稚園に入る前の幼児でした。当時兄夫婦が実家に同居していたので小姑として一緒に住んでいました。もともと子供好きだったし、甥っ子がほんとにかわいくてかわいくて義妹さんのようなことをしていました。でもトピ主さんのような兄嫁の「嫉妬」は１度も感じませんでした。逆に「ありがとう」と喜んでくれてました。私の場合は子育てに口を出すこともせず（独身だから当然）ただかわいがるのみ。ただ甥っ子が悪い事をした時は怒ったり注意したりしてましたけどお嫁さんに「躾を指摘」したりしたことはないですねー。お買い物やドライブもお嫁さんを誘って甥っ子と３人で出かけていました。時には甥っ子と２人で公園に行ったりしてましたがお嫁さんに嫌味など言われたこともないし、そんな気持ちだったとは思えません。かわいがってくれてありがとうという嬉しい気持ちしか感じませんでした。トピ主さんの「嫉妬」が義妹さんに伝わっているのではないですか？私がトピ主さんだったら見てもらってる間のんびりできて嬉しいけどな。そんな甥っ子も２５歳になってしまいました。

トピ内ID：7612799370

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お気持ち解りますよ

✨

えるえる

2008年07月01日 18:12

うちは義父母が隣にいまして、やはり可愛がって下さってます。で、どうしても経済的にも時間も余裕があるので実親以上のサービスをしてくださるわけです。やはり親抜きで、というのがイヤなんですよね。子供の喜ぶ事を親がしてやれない切なさもありますし。私は関係が切れない以上、自分の中での心の持ち方を変えました。親がしてやりたくてもできないことをしてもらえるなら素直に感謝し、甘える事にしました。色々な価値観に触れ、見聞を広め、経験豊かになるのは良いことですし。反面、子供の躾に関することは、喧嘩しても自分のやり方を貫く事にしました。子供には、「何でも思い通りにしてもらえるのは大間違いで、いまの状況は幸運なんだと思いなさい」と常に言っておりました。子育ての責任者は親ですから、そこさえ揺らがずにいられれば良い。譲れない一線を見極めて、そこだけは死守すべきです。最終的には子供も親元に戻ってきます。現にウチの子たちは、幼児期こそ義父母宅にベッタリでしたが、小学生高学年になった今ではほとんど行きもしません。家の方がいいそうです。

トピ内ID：1273896180

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同居してるのかしら？

🎁

アール

2008年07月01日 20:18

出かけることはいいけど、甘やかし過ぎ＆過保護が心配ですね。子供が中学生くらいになれば、部活などで自分の世界が出来て無くなると思うけど・・・。また出かけることがあれば、子供の前で「たまにはお母さんも一緒に行きたいわ♪」と言ってみては？義妹のトピ主さんへの対抗心に気付かせるためです。旦那さんは気づいてるのかな？その他子供さんだけの時間に「今度、ママも一緒に行っていいかおばさんに一緒に聞いてみてもいい！？」「おばさん、ママのこと嫌いなのかしらねえ・・・」とか。　でも、何を言ってるか分からないですね。「お母さんに内緒だからね！」と言いつつ手懐けていそう。一度思い切って家族旅行をしてみたら？　お弁当とか持って・・・。子どもたちは「やっぱり両親と一緒だと楽しさが違う！！」と気づくかもしれませんよ！ここは旦那さんへの口止めと、「子供をビックリさせることを理由に、子供には当日まで内緒にすること」（口を滑らすかもしれないから）を確実にしなければいけません。ママはやっぱり1番ですよ！たまにアルバムを見せてあげましょう。

トピ内ID：7238014563

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お母さんが一番ですよ！！

30代パート主婦

2008年07月07日 17:00

安心して下さい。断言します。どんなに叔母が可愛がっても子供にはお母さんが一番です！私にも甥っ子がいます。泊まりでうちに来たとき（ウチは甥っ子宅と新幹線で２時間の距離）そりゃ～毎日色々な所に遊びに連れて行きました。甥っ子も寂しがらないし毎日楽しそうでホッとしていたのですが、お母さんから電話があった時「寂しくて昨日ちょっと泣いちゃった」と言ってました。伯母としてはほんとはメチャクチャ寂しかったです。でもそれが当然、叔母・伯母なんて所詮遊び相手ですよ、トホホ。さて、お出かけの件ですが、義妹さんに「子供と約束する前に親に相談してくれないか」と提案してみては如何でしょう。ご主人から言って貰った方がいいかもしれませんね。先に子供さんに遊びの計画が伝わっているから残念がらせてしまうんですよね。親が把握していれば「近々行くからその話は子供にしないで」とか「今月は忙しくて連れて行けそうにないからヨロシク」とかこちらの主導で話せると思うのですが。もう一度言います。子供にはお母さんが一番ですよ。元気出してください！

トピ内ID：8761396401

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具体的に

🐱

midori

2008年07月07日 20:04

子育て批判って例えばどんなこと？子育てしたことがない人は分からないことも多々あるけど、言われるほどあなたが酷い場合もあります。具体的に聞かないと、あなたの話だけを鵜呑みには出来ません。それに、子供が悪いことをしても怒らないお母さんも最近多いですからね。それを見た独身の子が「こういう時は怒った方がいいよ」とアドバイスしたら、「子供を育てたことがない人には口出しされたくない」って言う方が間違ってるでしょ？だから具体的にどんなことを批判されたのか教えて下さい。そうしないと今の段階ではトピ主さんに同情できない。それに子育て批判以外は嫉妬するような内容ではないですしね。

トピ内ID：5985949446

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トピ主です

さえ

2008年07月09日 16:30

レスが遅くなりごめんなさい。アドバイスしてくださった皆さん、本当にありがとうございます。一人ひとりにお返事できず、申し訳ありません。何人かの方から質問のあった義妹のメール内容、あまり詳しく説明できないのですが、要約すると息子たち（８歳と１０歳）が義妹宅に遊びに行くのは「癒しが必要だから。さえさんはそれを制限しようとしていないか。２人が可哀想で母と一緒に泣いた。」というもので、正直引きました。私の教育方法が厳し過ぎるのではと思う方もいると思いますが、教育ママではないし、叱る時は叱り、褒める時は褒める、ごく普通のタイプだと思います。ただ家に帰れば、宿題もあるし、テレビやゲームも好き放題というわけには行きません。子供にとって義妹宅が居心地がいいのは分かります。でも迎えに行って、我が子に嫌な顔をされるのは辛かったです。ちなみに主人はこの話をすると、機嫌が悪くはなりますが、一応私の味方をしてくれます。みなさんのアドバイスにあったように、毅然としないといけないですね。そしてみなさんから伝授された必殺のセリフを、ここぞという場面で使わせていただきたいと思います。

トピ内ID：9910154638

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分をわきまえる

🙂

未経験者

2008年07月10日 12:20

私には甥も姪もいませんが、いる友人達を見ていると、かわいくってたまらないみたいです。自分の洋服は質素なのに、甥っ子にはブランドのロンパースを複数買ったり、給料日前に翌日会える姪っ子が集めてるおもちゃを探したり、と、でろでろでした。だけど、学生から社会人に至るまで共通していたのが、『私たちはママじゃない、ママの意向が第一！』と、おばさん、としての分をわきまえていたってことです。実の姉妹でもおしかけていって、連れ出すなんてしませんし、ましてや兄弟の奥さんだったら、プレゼントでもママの好みを最優先に考えてました。しつけなどはなにをいわんかや、です。彼女たちは、自分たちが子供の責任者ではない、ということを正しく理解していました。失礼ながら貴方の義妹は、おばさんの適正ないんじゃ。自分の甘やかし行為を『癒し』とか母親に言っちゃう神経信じられません。こういう馬鹿には何を言っても無駄です。ただ「この子の親は私だから」をひたすら押し通してください。相手が何を言ったって『負け犬の遠吠え』だとムシすればいいです。お母さんは貴方です。

トピ内ID：2038780980

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追加

🙂

未経験者

2008年07月10日 12:19

子供さんの反応は気にしなくていいです。子供さんにとって、ママはいて当たり前の人で、オバサンは自分にとって都合がいい人なだけです。怒らないし、宿題のこととか言われないし、遊んでくれるし、好きなものを買ってくれるし、とドラえもんな人なだけですよ。お母さんは自分の一部でありがたみがわかんないから、甘ったれてやな顔をしてるんですよ。それに８歳、１０歳でしょう？口うるさく言われるのがうっとおしい時期です。息子さん達が一番愛しているのはまだまだお母さん。でも、そんなことを態度にあらわせなくなる年頃です。息子さんを愛している限り、向こうも愛していると信じてください。

トピ内ID：2038780980

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子供にはママが一番！

🙂

34歳独身OL

2008年07月15日 17:15

トピ主さん、こんにちは。私は「母性のやり場のない独身彼氏なし」ですが、そんな私から見ても、この義妹さんの態度はおかしいと思いますよ。甥・姪をかわいく思うのは、人として（？）当然のことですが「『産み育てていらっしゃる』お母様ありき」が前提でしょう。かならずお母様を立てることが、「無責任にかわいがる立場」としてのマナーだと思っています。独身の私には、あまりいいアイディアが出せませんが、なんとかお気持ちを楽になさっていただきたく、出てきてしまいました。ご主人様が、トピ主さんのお気持ちを理解してくださるのが一番ですよね。子供にとっては、母親が一番なんです。お気持ちをしっかり持ってください。応援しています。

トピ内ID：2213740637

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ご主人からガツンと

ちゃか

2008年07月15日 19:04

追加レス読みました。そりゃストレス溜まりますね。ご主人からガツンと「教育方針まで口を出すな」とか言ってもらえませんかね。それか、お子さんにお母さんの悲しい気持ちを伝えるとか・・・言っちゃってもいいと思うんですよ。子どもの頃って母親や父親の気持ちをある意味「無い様」に振舞うときがありましたが、母の涙や父の怒りを見て反省したことありますです。

トピ内ID：4576165469

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トピ主です

さえ

2008年07月15日 19:04

みなさん、ありがとうございました。同じような経験をお持ちの方々からのエール、また独身の方々からも励ましの言葉をいただいて、本当に気持ちが楽になりました。もしかしたら私は、義妹が息子たちに愛情を注ぐこと自体よりも、私の存在を肯定されていないように感じてつらかったのかもしれません。「癒しが必要」と書かれたとき、まるで私の元では息子たちは癒されないから自分が必要なんだ、と言われたように思え、母親としての価値がないように感じ悲しかったのかもしれません。これからも同じようなことが起きるかもしれませんが、その時はみなさんからのアドバイスを思い出すようにします。息子たちの取り合いで義妹と争うようなことは、みっともないし、息子たちにも見せたくない。母親としての自信を持って、日々息子たちに愛情を注いで行きたいと思います。

トピ内ID：3621493055

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嫁のやり方にも考えがあってのことだと理解しようとしない。

🐤

トピ主さんがんばって

2008年07月16日 10:46

さえさんこんにちは♪ 義理のご両親や妹さんとお隣にずっと住まなければならないなんて、大変ですね。ご同情申し上げます。祖父母や伯父叔母というのは、こう言っては何ですが傍観者で、親のような責任を負っていません。いつも一緒にいるわけではなく、子供も当たりまえですが親とはちがった存在として接しています。だから離れた視点で見られるというのもあるのかもしれませんが、往々にして（義理の関係だととくに）批判的な目で見がちだと思います。こちらのやり方にも考えがあるのだと理解しようとしない。厳し過ぎる、甘過ぎる、もっとこうしたほうがいいなど、評価するような目でしか見ていないのです。なぜなら、自分たちの血のつながった孫や甥姪の面倒をみているのが、他人である嫁（イヤな言葉ですね）だから。これに尽きると思います。当たり障りのないように、適当に頷いていればいいんです。もちろん的を射たアドバイスもあるでしょうが、少なくとも嫁であるあなたにも心から愛情を持って、あなたなりの考えを理解しようとしてくれないのであれば、親身なアドバイスというよりはただの批判です。当たり障りのない関係を保ちましょう。

トピ内ID：5263105464

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子どもにぶっちゃけるのもアリ！

🙂

2008年07月16日 12:27

トピ主さん、私も全く同じような状況でした。＞息子たちの取り合いで義妹と争うようなことは、みっともないし、息子たちにも見せたくない。この気持ちもとってもわかります。私は自分のプライドもありました。夫の家族は意地悪な人たちだったので、「取られそう！」という焦りのような気持ちが少しでも私の態度に出ると、それはそれはうれしそうでしたよ～。そのたびにすごく悔しかったです。子どもが小さいころ、「夫の実家から帰りたくない～」とゴネて、姑や義妹があまりにも露骨にうれしそうにしているのが悲しくて家で号泣したこともあります。私は、子どもが小学生のころ、子どもに正直に自分の気持ちを告げました。「おばあちゃんのところにばっかり行ってたころ、本当は寂しくてたまらなかったよ、大好きな○○（子どもの名前）が取られるような気がして泣いたこともあるの」と。それを聞いた子どもも、泣きながら私に抱きついてきてくれました。それから何だか憑き物が落ちたようになったんですよ、私（笑）それに子どもは今中学生ですが、もう夫の家族なんか眼中にないです。

トピ内ID：4717340926

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大丈夫！

😑

うざい・・・

2008年07月16日 21:37

かなりうっとおしいですね！私の伯母がそうだったんですよ。子供がいなくて、私達兄弟（兄・私・弟）を自分の子のように思っていたのか、色々買ってくれたり、お小遣いをくれたり、遊びに連れて行ってくれたり。私達も「おばちゃん大好き！」って思ってたような記憶があります。でも大丈夫！小学生になった頃にはすでに、私達兄弟は「なんか変だぞ」って分かってましたから。「なんでウチに年中来るんだろう」「なんで家族の邪魔するんだろう」って。本物の愛情とか家族とか、そういうのって幼くても分かるんです。結局伯母には子供ができず、ずっと私達をかまってましたけど、高校生になった頃には、逆に母に怒られるくらいヒドイ態度で伯母に接してましたよ。今私は出産を控えているのですが、「伯母には産まれるまで内緒にして」って両親に頼んじゃいました。でもどっかからか聞きつけて、もう大変。今度は“自分の孫”気分。勘弁してほしいです。話がそれましたけど、お子さん達が察して距離をおく日がきます。かわいい時期を邪魔されて悔しいですけどね。あと少しですよ。

トピ内ID：8334168463

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