親の恋人（ＧＦ）におねだりする娘・・・お礼状は？

レス29

（トピ主 6 ）

はっちゃんだいすき

2008年07月02日 10:16

恋愛

　６０歳の彼氏と４６歳の私。交際歴１５年。友人関係からスタートして互いのリストラや生活苦を協力して乗り越えてきました。私自身は初めは戦友のような気持ちだったのですが、彼は私を本気で好きになったらしく８年目に彼氏が別居し、３年前に離婚が成立しました。　離婚成立後、彼氏と同居している娘（当時高校生）は欲しいものがあると私に父親（私の彼氏）経由で言ってきました。また、彼氏の元妻との子（現在３０歳代）も、「電化製品が壊れて困っているが夫が失業中で買えなくて困っている」と私の彼氏を経由して言ってきました。　もしかするとわたしの認識不足で、娘たちにねだられた彼氏がお金がないために私に買ってほしいと言わせたのかも知れません。　私は、物を貰ったらその都度、お礼の手紙またはカード、娘本人が電話でお礼を言う、これらのどれかをするのが当たり前と思うのですが、彼氏の娘は父親の携帯からメールで１度だけお礼を言ってきました。その他は父親が「娘がお礼を言っていた」だけでした。　皆さんにお聞きしたいのですが、このような状況下で娘たちは自分の父親の恋人（ＧＦ）にどのようにお礼を言うものでしょうか？

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直接おねだりした本人が礼を言う

冷や奴姐さん

2008年07月02日 14:26

つまりこの場合　トピ主さんの彼氏本人がトピ主さんに礼をいえばいいことです。なぜ彼氏は自分の娘のために自分で買わないのでしょうか。娘が父親におねだり・・・親子の間でのこと父親が恋人に娘へのプレゼントをおねだり・・・恋人同士でのことそもそもトピ主さんとその娘さんとは直接関わってないので　礼もなにもあるはうがありません。そして恋人に買わせるような父親が教育した娘なのですから　礼を尽くすような心配りが出来ると思う方がおかしいのです。もやもやするのでしたら　買わないことです。ヒモ男に　妙な理由をつけられて物をせびられただけです。彼氏との関係をよく見直して　この疑問をよく考え直した方が良さそうですよ。

トピ内ID：7372475631

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？

🐧

キミ

2008年07月02日 14:54

すみません、状況がよく飲み込めないのですが、彼氏と同居している娘（当時高校生）と彼氏の元妻との子（現在３０歳代）は別の人物ですか？姉妹ってことでしょうか？その二人はなぜ、他人のトピ主さんに物をねだるのですか？自分たちの母親は？３０歳の娘さんのほうはご主人の母親だっているでしょう。お礼云々よりも、それのほうが不思議で、そのおねだりを伝える彼氏も疑問です。彼氏もお金がないのなら、娘たちに我慢させるべきでは？トピ主さんに買わせる根性が、男としてどうかと。本題のお礼ですが、自分からおねだりしたんだから、きちんとお礼を言うのは当たり前です。それをさせない彼氏にも問題があります。納得がいかないなら、もう買い与えるのをやめるべきですし、それでも買い与えてしまうなら、もうお礼を言われなくても一切よし、と割り切るべきだと思います。

トピ内ID：5578367681

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たぶん…ですが

☁

ピッコロ

2008年07月02日 14:54

たぶんですが、その娘さん達は、こう思っているのではないですか。「お父さんとお母さんが離婚したのは、アナタ(トピ主さん)のせい。このくらいの物、買ってもらったって当然。お礼なんて…嫌がらせをしないだけでも感謝してほしいくらい」とか。不倫されていたわけではないので、トピ主さんにとっては、言いかがりのように思えるかもしれませんが、娘さん達にとっては、アナタという女性が原因で、お父さんは家庭を壊したのですから、あまり良く思われていないのでは、と思います。

トピ内ID：0508154333

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不倫→略奪で娘さんとはどういう関係なのかしら？

😨

なんだろ

2008年07月02日 14:26

あなたがその彼氏と築いてきた関係はまるで長年連れ添った夫婦そのものですね・・昔から奥様の存在を無視してきたんでしょうね・・貴方のトピを読んで不愉快さしか感じませんでした。４６歳といえばもう十分人生経験を積まれてその経験が顔にも性格にもあらわれる頃でしょ？あなた、一つの家庭を壊した張本人ですよ？なのに自分のモラルのなさを棚に上げて彼氏の娘を非常識呼ばわりですか？もう一度言いますが・・４６歳ですよね？貴方より一回りも年下のものですが、こんな女性にはなりたくない、と思いました。結婚してもいないのに自分の娘に父親と呼ばせる？わけが分かりません。

トピ内ID：9682315630

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困った人たちですね

⚡

qwerty

2008年07月02日 14:54

電化製品がこわれて買うお金がなければ我慢するのが普通でしょう。いい年した女がお金がないからかって欲しいなんて考えられない。しかもきちんとした御礼もないなんて…もう買ってあげる必要もないでしょう。

トピ内ID：8251169859

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タイトル

☁

ピッコロ

2008年07月04日 12:16

それからちょっとヨコなんですがタイトルが分かりにくくありませんか？この場合「私におねだりしてくる彼氏の娘達…お礼状もナシなの？」のほうが、良くないないですか？トピ主さんが立てたタイトルでも、中身の投稿文を読めば意味は通じますが、誤解されやすそうです。私は、初めにタイトルだけを読んだとき「自分の彼女におねだりしておきながら、彼女に対してお礼の一つもしない我が娘」という話かと思ってしまいました…。

トピ内ID：0508154333

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レスありがとうございます。

🐴

はっちゃんだいすきトピ主

2008年07月28日 16:13

レスありがとうございます。「略奪」はしていません。彼が「妻と別居した」と言ってきた時、私は「今なら家出ですむから、すぐに奥さんのところに戻りなさい。苦しいときは夫婦で、家族で協力して頑張るのです。」と何度も説得しましたが、「絶対に嫌だ。別居と君とは関係ない。妻が僕の稼ぎが減って馬鹿にするんだ。娘もそんな妻に腹を立てて、二人で生活しよう、と言ってくれた。だから別居した。別居と君とのことはは関係ない。」と言っていました。　私は、彼夫婦と子供たちがきちんと生活できるようにと願い、援助していたつもりでした。「家族と幸せにしている彼」を見るのが好きだったのです。彼に対しては「恋愛感情」はありませんでした。　娘たちの態度を私は、「自分のお父さんに金持ちのＧＦができてラッキー」「ねだれば何でも買ってくれる」と思っているように感じていました。実際に私が「金持ち」であれば、問題ないのですが、私も定職、定収入があるわけではなく、彼以上に貧乏で生活が苦しかったのです。　私自身が貧乏だから、貧乏の辛さがわかり、苦しい生活の中から工面して「援助」していたのです。　（続きます）　

トピ内ID：2295685493

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(続きです)

はっちゃんだいすきトピ主

2008年07月28日 16:13

　今から20年ほど前、同僚の娘さん（当時高校生）にプレゼントしたことがあり、その娘さんはお礼状を送ってきました。。　だから、高校生にもなって、親の友人にお礼状を書けない娘、というのが信じられませんでした。　自分の親の同僚、自分の親のＧＦ、相手の立場がどうであれ、「人に物を貰ったらお礼状を書く。」ものだと私は思います。　私の考えが古いのでしょうか？

トピ内ID：2295685493

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父親のワケ有りの彼女には言いたくない

ふしぎ

2008年07月29日 11:03

トピ主さんと父親の関係に娘さんは、違和感があると思います。私はそんな女性にモノを買ってもらう娘さん達の気持ちが理解できませんが。。。買って貰っても、家庭を壊した女性だからお礼など言いたくないし当然だと感じていると思います。気分が悪いならお礼を言わない人には、これから先プレゼントをしなければ良いだけです。

トピ内ID：2636740305

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高校生にもなってお礼がきちんとできないのは

とおりすがり

2008年07月29日 12:50

親である、彼のしつけが悪いのでしょうね。（元妻も含めてね）私はおねだりを伝える彼氏にもかなり問題があると思いますよ。トピ主さんが辛かった生活は、彼にもわかっているんですよね？ところで援助とは、いつからしていたのでしょうか。彼や彼の娘達に思いっきり足元を見られている気がしてなりません。

トピ内ID：7702524908

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彼経由なら

🐴

ピポパポ

2008年07月29日 16:54

娘がおねだりしたかどうかもわかりませんね。御礼が無いのはもしかしたらおねだり自体無かっただけかもしれません。彼氏はあなたに娘からねだられたものを買わせて与えているのかもしれません。普通の感覚なら３０代にもなって父親の彼女におねだりするなんて考えられませんし、男なら娘からねだられたからと年下の彼女に「これ娘がほしがってんだよね～」的なことをいう男も信じられません、、、。皆少しづつ私とは違う感覚をお持ちのようです。

トピ内ID：7378580932

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わからないのですが。

かぶとむし

2008年07月29日 16:54

本当に娘二人はトピ主に「●●が欲しい」と言っていたのですか？本当に娘二人はトピ主から物品を送られた事を理解してますか？彼氏が「娘が●●を欲しいといっていた」と言うのは本当ですか？娘二人が自分の父親に「●●が欲しい」と言っただけだったり（トピ主に強請っているつもりは全くない）彼氏が娘二人に「トピ主が買ってくれた」事を伏せていたりしていれば、トピ主に礼をしなければならない事自体認識していない可能性が有ります。その辺りはどうなのかはっきりさせるには、やはり間に彼氏を挟まず娘さんから直接お願いに来てもらうなりトピ主さんが直接物品を渡すなりしなければならないでしょうね。彼氏の言っている事が全て本当とは限らないのですから。初めからトピ主が娘二人に物品提供する必要自体なかったと思いますがまあそれは今更何を言っても仕方がないでしょう。

トピ内ID：5740455500

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恋人？友人？

みちこ

2008年07月29日 18:58

メール、彼氏経由でもお礼を言っているのなら、いいのではないですか？「援助」と思ってしたのでしょう？きちんとお礼を言わないのは問題だと思いますが、三者の関係がはっきりしないので、娘さんの人間性に問題があるのか、お互いの関係によるものなのか、よく分かりません。 > 彼に対しては「恋愛感情」はありませんでした。と言いながら、「親の恋人」「彼氏」と表現していますが、二人はどういう関係なのでしょうか。 > 親の友人にお礼状を書けない娘とここだけ「友人」ですが・・・書き込みからは、　- 彼は「人生の良き友」である。　- 恋愛関係になるというより、恋愛の雰囲気だけを楽しみたい。　- 結婚・家庭といったことには関わりたくない。　- 第３者的になら援助してもいい（だからお礼は言って欲しい）と思っているように感じました。距離を置いて付き合いたいなら、「こういう人もいる」と思えばいいと思います。気に入らないなら、買い与えなければ良い。お礼のできない娘さんを心配している訳ではないのでしょう？

トピ内ID：2040505358

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お礼の問題なの？

ルキア

2008年07月29日 18:20

不倫だろうが略奪だろうがなかろうが、どうでもいいです。とにかく彼（妻に問題があるからという常套句を言う男）は妻を捨てあなたに乗り換えただけででしょ。その経過はどうでもいいです。夫婦になぜ金持ちでないあなたが援助したのかもわからないですけど、それもどうでもいいです。なぜ彼の子どもが二人揃って「何か買ってくれ」をするのでしょうね？そしてそれをなぜ、彼はあなたに言うのでしょうね？それ、おかしいと思わないのでしょうか？彼も彼だし娘たちも娘。で、買ってあげるの？買ってあげるトピ主もわからないけど、お礼状にこだわるのがもっとわからんです。お礼状くれ、ではなく、彼に「炊飯器（かどうか知らないけど）を買ってくれと言うがそれはおかしくない？」と言うほうが先のような。一体どんななってる？みんなの頭の中。私はお礼状よりみんなの頭の中身のほうが気になります。トピ主さんの問題視するポイントがずいぶんずれてしまってるので、なんと言ってよいのやら。でも、買ってもらったらお礼ぐらい言うでしょう。言わないならその娘たちが愚かかわざと意地悪してるのか、です。

トピ内ID：2888692084

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無理だと何度も言ったのですが・・・。

はっちゃんだいすきトピ主

2008年07月30日 12:50

レスありがとうございます。ルキア様＞お礼状くれ、ではなく、彼に「炊飯器（かどうか知らないけど）を買ってくれと言うがそれはおかしくない？」と言うほうが先のような。　確かに、おっしゃるとおりです。30代の娘の時は、私の家の家電が古くなって壊れかけていたので予備を安いうちに買っておいた物を、「娘が困っているからくれないか？」と頼まれたのです。安かったとはいえ支払いが終わっていなかったので断ったのですが、「娘が困っているから。」と何度も繰り返し言ってきたのです。そして、娘の夫と娘と3人で私の家に取りに来ました。彼が一人で来たのなら渡さなかったでしょうが、嬉しそうな様子で来た娘を目の前にしたら、かわいそうになって嫌だとは言えなくなってしまったのです。後日、「支払いも終わっていないし、私が困っても構わないのか？支払いの残額はあなたが払ってくれるの？」と「彼氏」（便宜上彼氏としておきます）に聞いても、「僕はお金がないし娘の旦那は失業してお金ないから払えない。」と言うだけでした。お金がどうこうと言うよりも、私が困るとは考えない彼の態度に不愉快で悲しい気持ちでした。

トピ内ID：2295685493

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レスありがとうございます。

はっちゃんだいすきトピ主

2008年07月30日 16:28

かぶとむし様＞彼氏が娘二人に「トピ主が買ってくれた」事を伏せていたりしていれば、トピ主に礼をしなければならない事自体認識していない可能性が有ります。ビボバボ様娘がおねだりしたかどうかもわかりませんね。御礼が無いのはもしかしたらおねだり自体無かっただけかもしれません。彼氏はあなたに娘からねだられたものを買わせて与えているのかもしれません。これについては、電化製品の30代の娘も、高校生の娘も知っています。 30代の娘は私の家に電化製品を取りに来ました。高校生の娘の方は、私の「彼氏」から「娘が○○を欲しがっている」と聞き、「買ってあげる。」と私から言い、3人で一緒に買い物に行きました。 30代の娘の「おねだり」については、私の「彼氏」＝「父親」が熱心に言っていたから貰いに来た可能性があるので、お礼状はなくても仕方ないと思っていました。しかし、高校生の娘の方は、自分が欲しがっている物を家族ではなくてよその人に買ってもらう状況をわかっているのだから、父親の「ＧＦ」か「友人」かにかかわらず、お礼状は必要だと思うのです。

トピ内ID：2295685493

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男も男で主様も悪い

なんじゃそれ

2008年07月30日 17:20

まったく、なんじゃそれ？ですよ。言ってみれば男の女の大人の関係にあるわけですよね？結婚するつもりでもなく。だったら男の子供に女が買い与える必要はまーーったくない。ねだるほうもねだるほう。（男と子供）いやいやでも与える主さまもおかしい。なんでやっちゃうの？そんなにお金余ってないんでしょ？やめたら？なんで子供の分を私が買ってあげないと駄目なの？聞いてみたら？子供はお金がない僕もお金がない、と返事するでしょうが、私もお金ないわよ！と言ってしまえばよいのでは？お金が沸いて出る泉でも持っているんですか？ない袖は振れません。 60歳にもなってそれでしょ。非常識以前の問題です。そういうつまんない男なんですよ。主さまと対等の愛し合う男性、というわけじゃないんですよ。主さま、これから何が起こるかわからない社会情勢です。自分の身を守るために貯金は大事です。結婚してもないし、結婚相手にふさわしくもない、搾取されるだけの男性とは手を切って、きちんと地に足の着いた生き方をまだ遅くないです、始めたら？？

トピ内ID：1894118140

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お礼を言う必要を感じていないのでは？

あいたとびら

2008年07月30日 17:20

多分その娘さん達、トピ主さんから「いただいた」とも思っていないし、トピ主さんに「感謝すべき」とも思ってないのでは。おねだりは、自分達家族の間にずかずかと入って来た他人に対する「ペナルティー」のつもりでしょう。お礼状云々の問題ではなく、あげるだけ無駄。虚しい。

トピ内ID：8273877347

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たぶん

🐧

ぴぽ

2008年07月30日 17:20

苦しいときも二人で乗り越えてきたと思っているのは貴方だけでしょう。あなたはまだ46歳、違う人生があるんじゃないですか。

トピ内ID：7500101648

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お礼状にこだわりすぎでは

うーん

2008年07月30日 17:20

・トピ主さんは予備の家電を購入済みで置いてあった・彼氏の娘が、ちょうどその家電を故障したので、彼氏が譲ってくれと言った・彼氏には断ったが、なし崩し的に訪問されあげてしまった・お礼は、訪問時、携帯、彼氏からの言伝で３回言われている上記の条件なら、改めてお礼状など要求しすぎだと思います。それに娘さんが言えば何でも買ってくれるとも繋がらないと思います。既にあるもの（一応余っている）を１回あげただけでしょ？

トピ内ID：5842468357

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駄目オトコじゃん

おいおい

2008年07月30日 18:13

辛口です。ちょっとちょっと、そんな「タカリ」体質の彼と娘、やめときなさいな。あなたが自分の状況（貧乏）を自覚してるなら尚更でしょ。普通に話し聞いてるだけでもおかしいよ？その彼と子供。しかも彼は金がないって言って、でも自分の娘が困ってるから「お前（トピ主さん）が困っても構わないからそれを娘にやってくれ」ってどういう事？全然あなたのことを大事にしてくれてないじゃん。大事にもしてくれないし娘までたかりに来て、あなたその彼といて何のメリットがあるの？？？ボランティア？？？そのうち老後の面倒まで押し付けられるよ？お礼状とか以前に、この彼は彼氏として駄目駄目でしょう。あなたもっと自分の人生よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：3525283416

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って、ゆーかぁ・・・それって

tomatoスープ

2008年07月30日 18:13

タダ単にアナタの彼氏さんがあなたの事を財布だと思ってるだけでは？自分がお金ないのに「娘に上げたい」とか「困ってる」とか言って無理言えばアナタがくれるって知ってるし困ったとしてもどうにかして買ったり、今ある古いものを使う人だって思ってるだけでは？お礼を催促する前にするべき事がある気がしますけど？アナタが彼の子供たちに対して負い目が在るから強くいえないだけでは？その生活が嫌なら彼氏を別れるとかせめて距離をとり　金銭的な事を要求されても聞かないことです今まで甘い態度してて今更　御礼が無いとか　私が困ってるのに…って言われてもね… 嫌ならばサッサと新しい炊飯器を使ったりして予備とか置かないとか自己防衛されたら？お礼しないのはしつけの問題も有るけどお礼する必要の無い人だと思われてるのでは？彼氏が「俺が言ったら黙って従う」とか調子のいい事を言ってる可能性があるのでは？それに彼氏に「トピさんにお礼言っといてね」って言ってるのを彼氏が黙殺してるとかは？結婚もしてないし　疎遠になってしまえば良いのに…

トピ内ID：2022144512

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問題はお礼状ではない

😨

冷たい女です

2008年07月30日 18:13

トピ主さん、彼氏とその娘に「たかられている」んですよ。早く、目を覚まして彼らと距離をおきましょう。彼氏は、１４歳も年上、これからなにかあったとき（病気とか）トピ主さん、面倒を見切れますか？情に流されないで、冷静になってください。

トピ内ID：3327616588

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礼状問題？最近、６０過ぎの日本人タカリ男存在します。要注意。

Ｙａｍａｄａｔ

2008年07月31日 19:17

トピ主様、それは６０男性からのタカリでございます。その思考は容易には理解できません。本来ケチ、かつ経済的にカツカツな状況があるはずです。大抵元奥から稼ぎがないと罵倒され、元奥も専業主婦しかできず周囲にお金の入り口がない。貯金は「これを崩したら終わり」としがみつき、崩さない策からタカリが始まるのかも？身近な人から盗るだけ。相手は年下の現役女性。小心な弱者狙い。自由時代の落人だが６０代特有の女性軽視で、女相手ならうやむやで社会的に怖くないと計算します。子供がダシです。かつ妄想がある様です。女が自分の子供(子孫）にお金出すことは大儀になります。飲んで貰えないと自負と面子に苛立ち怨念。表面はソフト。男性優位と云うのでしょうか、理解し難いですが、例として昔の「家付きで婿にと願われた男の立身出世」願望に執着がある様です。自分は男！なのに、何故大切に扱われなかったかの様な。人生負け組で、底辺の勝負に彷徨う亡者。女性と下の年代へのタカリは彼の中では狡猾勝ち、失った優越感を取り戻す。お願い、その老醜臭う年寄りから逃げて。負け組亡者のなれの果て。

トピ内ID：8060874961

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口頭でお礼を言われたのでしょ？

R15

2008年07月31日 19:39

レスを読みますと高校生とは一緒に買いに行った、家電の娘は取りに来た、ならば対面であげたのですよねそれならそこでお礼を言われたのではないですか？その場で本人にお礼を言ったら、それ以上お礼状は書かなくてもおかしくないと思います口頭でお礼を言って、なおかつお礼状まで出す必要があるのでしょうか？しかし、トピ主さんと「彼氏」とその娘さん達のしている事は、あまり気持ちのよい物ではないと私には感じられます要するに、トピ主さんは自分が買ってあげたいとも思わない物を買わされたので、だまされたような不愉快な気持ちでいるのではないですか？でも、結局は自分がしたことなので文句も言えずさらにむかむかそれで、彼女達と「彼氏」への不満を、お礼状がないという点に誤摩化していると思いますお礼状がないとかよりも、買ってあげる義理もない自分におねだりされた事が嫌なのなら今後は一切そういう行為はしない事ですよねでも、困ったときはお互い様、助けてあげたい欲しい物を買ってあげたいと思うならお礼状貰う事にこだわるより、そんな自分に自己満足して終わりにした方が精神の健康を保てると思います

トピ内ID：9300447623

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たくさんのレスありがとうございます。

はっちゃんだいすきトピ主

2008年08月04日 18:00

　確かに、彼の行動は「たかり」と呼んでもおかしくないと思います。彼が「たかる」ようになったのには彼の生育環境が影響していると思います。　彼の父親が失業して困難なときに母親が離婚して家を出たことがトラウマになっているらしく、「お金のない男は捨てられる」と思い込んでいます。また、彼の言葉によると、別れた奥さん達（彼はバツ３です）は、彼が高収入だった頃は彼と生活していたが、彼が転職で収入が減った時に彼を見捨てたと話していました。だから、お金がない自分に私が愛想をつかして逃げていくのではないか、と不安で仕方がなかったようなのです。　そんな彼を可哀想に思い、貧乏な彼をありのまま受け入れて、わがままを言っても許してきました。私に余裕があればまだまだ甘やかしてもいいとさえ思っていました。　私が許せなく思うようになったのは、戸籍上他人の私に苦労を押し付けているにもかかわらず、「娘と２人で苦労をしている」と言ってはばからない事と、「他人の褌で相撲をとる」状態にある事を娘にきちんと説明していないために、娘達が私に対し礼儀を欠く態度をとっても叱らないことなどに怒りを覚えているからです。　

トピ内ID：2295685493

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レスを拝見しました。

直樹

2008年08月05日 16:04

なるほど・・・つまり彼氏には同情する余地はあるがその娘に対しては格別な気持ちは無い。という事ですよね？もちろんその考えもアリだと思います。ただ、私から見ると、彼氏は娘に同情をしていてトピ主さんには格別な気持ちが無い。と見えてしまいます。考え方はトピ主さんと似ていますよね？つまり自分が愛するものの優先順位が噛み合っていないのです。トピ主さん→彼→娘→娘の家族。矢印の方向がトピ主さんに一つも向いていない・・・これは寂しいですよね。個人的には金銭で甘えさせる事は彼にとっても、その娘にとっても余り良い事ではないと思います。精神的な部分で母のように優しくする事で、彼の事を癒す手立てを考えませんか？もしかすると金の切れ目は縁の・・・の言葉通り疎遠になる場合も考えられます。でも今のままではダメだと思います。ツライかもしれませんが、もう一度愛情の示し方を考えてみましょう。

トピ内ID：1820791484

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たくさんのレスありがとうございます。

はっちゃんだいすきトピ主

2008年08月06日 11:09

　実を言うと、昨年の暮れから、彼には「経済的に自立してもらおう」と考え、今迄にかかった費用を分割で少しずつ返済してもらっています。また、彼が分割で返済しても経済的に困らないために、彼の収入を増やすように協力し、実際に収入が増えました。　彼も私に負担をかけていたことにようやく気づいたようです。今回、このトピを立て、皆さんのアドバイスを頂き、自分の考えが概ね間違っていないと自信が持てました。　本当にありがとうございました。これでこのトピは終了させていただきたいと思います。

トピ内ID：2295685493

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「お人好し」は返上しても

😉

なみ

2008年08月06日 14:50

私もトピ主様と同じようなところがあります。「欲しい」と言われれば「差し上げたい」という気持ちになり、プレゼントすることも多いですし、また、私にその気持ちがない時に、断りきれずに何かを差し上げることになることもあります。自分に余裕がない時にも喜んで（またはNOと言えずに）そのようにする私を、周囲は「お人好し」だと言い、自分でも呆れることがあります。何かして差し上げた際に、感謝の気持ちを求めるのは、人として自然な感情だとは思いますが、私は求めないことにしています。断り切れなかったことも含め、自分のしたこと。「自分がしたくて（もしくは、断れなかった自分の責任で）したんだ」と納得し、いつまでも覚えていないことにしています。えてして、「してあげた側」の「自分が苦しい中からこれだけしてあげた」という思いに比べ、「してもらった側」は重く受け止めないように思います。「そういうものだ」と思い、こだわらないのが一番かと思います。もしそれができないのであれば、「お人好し」はやめ、できないことは断固お断りされる強さを持つのが精神衛生上良いと思います。

トピ内ID：3968762503

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