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バツイチの離婚理由

レス29
（トピ主 1 ）
😨
ややこ
恋愛
ひと回り年上の50代彼氏。
お互いバツイチです。

付き合い始めて3ヶ月、いくつか気になることが出てきました。
まずは、『俺はお前には合わせない。俺はこういう人間だと理解してくれ。』という点。

特に外での会話は殆どありません。
恥ずかしいそうです。（酔ってる時は楽しそうに話してきます）

そして、イライラすると必ず別れ話をしてきます。

そして何より私が引っかかるのが、彼の離婚理由です。

会社の同僚とのダブル不倫で、前妻にバラされて退職に追い込まれています。

彼の言い分はこうです。

もともと結婚する気は無かったが、前妻が俺にベタ惚れで義両親からも頭を下げられ、また30歳までに子供が欲しいという責任から結婚した。俺は好きではなかった。
子供は2人欲しいというので義務として作ったが、行為が嫌で仕方なかった。2人目妊娠以降はレス。

家事が不得意な前妻にストレスが溜まっていたところ、同僚の既婚女性に声をかけられ不倫関係に。一時は一緒に住む話も出ていたが、会社にバレたことにより破局。
相手がなかなか別れてくれず困った。
これも、向こうから声をかけてきたし、お互い既婚だからお互い様。誘われなければ自分からは不倫していない。

不倫清算後、子供のために家庭に戻ることを前妻に伝え承諾。
しかしその後、前妻に彼氏ができたと告げられ、別居開始。

しかし彼は、子供には父親が必要だと離婚に応じず、調停を申し立てられ離婚成立。

離婚後10年は子供のためだけに生きてきた。
月2回、泊まり面会をしていたが、思春期になり今は年に1～2回の面会と、養育費と学費を支払っている。

・・・
離婚後については誠意ある対応かと思いますが、離婚理由がどうしてもチラついて、たまにこの人は信用できるのか？心配になります。

私に娘がいたとしたら、やめておきなさいと言ってしまいそうですが、どう思われますか？

トピ内ID：4607404129

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別れると思います

041
ナナ
結局、めんどくさがりの自分好きでしょう。 全部他人のせいにして好き勝手してきたけど仕方がないってどんな理屈？ よく付き合ってますね。 ぜひ良いところを教えてください。

トピ内ID：5187779895

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信用に対する疑問は不信の証

🐤
ビスケット
私も15歳年上の50代男性とお付き合いをしています。彼はバツ2です。 前々妻の方との間に2人、前妻の間に1人子どもがいます。 前妻とは前妻の不倫で離婚しています。 養育費を支払うのは誠意ある対応というか、当然のことだと思います。もちろん私の彼も支払っています。親の責任として果たさないといけないことだと思います。 なので、そこを信用できるできないの基準にするのはいかがかな？と思います。もちろん支払っていない人は信用できませんが、支払っているから信用できるというのは、どうかな？と思います。 トピ主さんの投稿を読むと、トピ主さんの彼さんは、結婚したのも不倫したのも自分がしたことなのに、相手のせいにしているような感じがしました。 自分の選択なのに、相手に理由をつけるのは、なんとなく優柔不断で信用できない印象を受けました。 また「一度不倫した人」という事実も信用できるの？という疑問に繋がっている気がします。 そもそも信用できる？と疑問に思う時点で信用できていないと思います。

トピ内ID：3181774540

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どこがいいんだろ…

🐷
はるはる
トピ文を読む限り 上手くいくはずないて感じ。 あなた自身も娘の相手なら反対するのでしょ？ 不倫した事も反省するどころか全～んぶ前妻や不倫相手のせいにして、、男らしくないね。 そのくせ偉そうに「俺は お前に合わせない！こういう人間だー理解して」だって。 それが男らしい！とでも思ってのか？ 言い訳ばかりしてるのにね。 お互いに歩み寄りや思いやりがないと円満にいかないでしょう。 私もバツ1ですが…トピ主さんも次は慎重に見極めましょう。 悪いですが私ならそんな男 いりません。

トピ内ID：1014013203

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彼は・・

🙂
ギャン
あなたねえ、此処で聞かなければわからないんですか？？？？ 彼は、一時が万事人のせいにして、人に誘われたって、結局はそれにほいほい乗っているのは彼です。 それも５０才にもなって、一体、何様のつもりなのよ？？？ そんな人、早急に別れてください。まるで彼は１０代の青二才です。

トピ内ID：3669031041

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責任転嫁の典型的男性

💋
最強の嫁
そして自分が大好きな人間ですね。 好きじゃないのに結婚、相手が望むから子供たちを作る。 家庭を持つには不向きな人です。 いつでも自分が望んだわけじゃないと言う人。 いつでも他人のせい。 無責任で周囲を困らせる人。 前妻さんもお子さんたちも離れて幸せになっていると思います。 今は貴方に理解してと言うだけ、また無責任に貴方と交際しても貴方が悪いからと別れが来るだけです。

トピ内ID：8449474202

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離婚理由なんて聞く意味ない

🙂
パンダの子
彼の都合の良いように作り話してると思いますよ。 離婚理由なんて、自分に都合よく話すんだから、聞いても意味ありません。 それより、50代の彼が「貴女に合わせない」と言っていることが全てです。 一度目の結婚で、何かを悟ったんでしょうね。 本来、結婚とは、相手を自分の思い通りにするものではありません。 彼は、結婚することで何かを無理したくない、ありのままの等身大の自分でいたいのでしょう。 離婚を経験した人は、そう思いがちです。 でも、夫婦といえども他人ですから、歩み寄りや擦り合わせが必要ですよ？ そういうことを破棄するつもりの彼なら、結婚生活はうまくいきません。 うまくいく努力はしないと言ってるようなもの。 そこを確認しましょう。 あとは、性格にも難ありなので、おススメしません。

トピ内ID：2520818433

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最低、最悪の男

🙂
げん
最低、最悪の男ですね。 すぐに付き合うのはやめましょう。 自分の生きてきた人生の責任も相手への思いやりもない。 あなたも同じように扱われるだけです。

トピ内ID：0426807174

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強く別れをお勧め

😉
まきろん
自分が被害者のような言い訳してますね、 多分嘘八百。前妻さんに聞いてみたら恐らく 全く違う話しをされると思います。 被害者ぶって開き直り、反省ゼロみたいです 養育費も公正証書にされて、逃げられないから 支払ってるのかも。恐らく自分から誘ってますよ、一緒になっても長続きしないと思います。 私が貴方の親なら絶縁ものですね。

トピ内ID：5421868196

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レスします

✨
アラバスター
本当に失礼な彼ですね。 元妻のことははじめから好きじゃなかったとか、子どもは義務で作ったとか。 こんなことペラペラしゃべられて、元妻もお子さんもお気の毒に。 相手から申し込まれたとしても、自分で決めて、結婚したんでしょ？ 不倫だって、断れたでしょ？ でも、不倫することを自分で選んだくせに！ 誘われなかったらしてないって、免罪符になるとでも思っているのか。 ただのモラルがない不倫男に変わりはないです。 自分には責任がないと言いたい卑怯者の言い訳です。 離婚後は、普通の対応ですが、その前がひどすぎるので、誠意あるように感じられるだけですよ。 何かあると、別れたいとか離婚したいとかいう人って、自己中ですよ。 そうやって、相手をコントロールしようとする。 あなたのことも、「俺は何度も別れたいって言ったけど、相手がどうしてもって言うから付き合ってやってる」って状態なんじゃないですか？ ＞俺はお前には合わせない。俺はこういう人間だと理解してくれ。 これも、自己中の人間がよく言う類のセリフ。 思いやりのない自己中男性の人生の後半に付き合わされるのは、不幸も始まりだと思います。 さっさと別れた方がいいと思います。

トピ内ID：8021245346

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やめときなよ

041
えー…
俺は俺だ、お前が再婚したいと言うから再婚しただけ。俺はなにも悪くない。我慢するのはお前だ。俺はお前の面倒なんてみないよ。 こうなるのが目に見えるようです。その年で俺様気質って救いようがないのでは。 トピ主さん名前よばれず生涯「おい」呼ばわりかもね。

トピ内ID：8141350363

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ごめんなさい、全部読めないわ

😢
クレープ
ごめんなさいね、冒頭8行ぐらい読んだところでムカついて先が読めませんでした。 モラハラすぎません？その男。 冒頭の数行だけで結婚したら不幸になるって悟りましたよ。 絶対やめて。 いいところなんてひとつもないよ、その男は。

トピ内ID：2122067536

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最初から最後まで

🍴
飲茶
１から１０までありえないです。 トピ主さん、彼のどこがよくてつきあってるんですか。 バツイチの寂しさから男なら誰でも良いの？

トピ内ID：6376678869

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笑ってしまった

😀
目の鱗
＞離婚後については誠意ある対応かと思いますが、 それが事実かどうか、確認しましたか？ ＞離婚理由がどうしてもチラついて、たまにこの人は信用できるのか？心配になります。 今現在の言動から推し量ると、ほとんど信用できない。たまにこの人は信用してもいいかもと思える程度でしょう（笑）。 トピ主さん、目に鱗が３枚くらい張り付いていますよ！！

トピ内ID：8578569350

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彼氏なら良いのでは？

⚡
稲妻
好きなんですよね？ 結婚するというのでなければ、トピ主さんの思いのままいれば良いと思います。 まぁ、頻繁に別れ話をしてきたり自分は変わる気はないから全て自分に合わせろと言うような人のどこに魅力を感じるのか理解できませんが。

トピ内ID：3978068836

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遊び相手ならキープでいいんじゃ

🐧
匿名
バツイチ同士で、トピ主さんにも事情があるでしょう。 彼の言い分は彼にとって都合のいいように話してる部分が絶対ありますし、それでもどこからバレる点については先に話したってだけのこと。 自分が離婚してるのですから、離婚の大変さは知っているでしょう。 こんな相手と結婚してもバツ２になるだけ。遊び相手としてはいいですが。 好きでもないのに義両親に頭を下げられて結婚？　そんなのありえます？　多少なりとも相手をいいなと思っての結婚でしょうし、子供を作るのだって、嫌でって言いながら２人も作ってるって矛盾だらけ。その頃って普通の夫でも妻に飽きますよ。それだけのことでしょ。 不倫も相手が誘ったからって、乗るんだったら、これから先もするってこと。 誘われても牽制する男、断る男もいるのにね。 その程度の男だと彼は自覚はあるから、今回牽制してるんですから、そこで深みにはまる方が愚かな女としか思わないです。

トピ内ID：0896504948

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直感で言います。

💋
50代です
彼の話は嘘がありますね。 きっと、自己正当化する性格なのでしょう。 離婚の責任は、フィフティフィフティです。自分だけを美化する人は、苦労します。 あと、気になるのは、ここ。 >『俺はお前には合わせない。俺はこういう人間だと理解してくれ。』 >　イライラすると必ず別れ話をしてきます。 惚れているのはお前だろうという俺様な人と結婚すると、自分が我慢して泣いてばかりの毎日です。楽しいですか？

トピ内ID：9258996209

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答えはもう出ていますよね

🙂
すずらん
私でも娘なら全力阻止、トピ主さんが友人なら「やめとけば？」と。 回りくどい言い訳で結局は他人に責任転嫁するという、 失礼ですが人として1番軽蔑するタイプです。 男性とか女性とか関係ない。彼氏どころか友人でもいりません、そんな人。 一生、関わりたくないタイプ。 運悪く出会ってしまいましたが、まだ間に合うと思います。 トピ文を読み返してみてください。 お別れの1択しかないですよ。 1度きりの人生の時間。悩むのももったいないです。

トピ内ID：9629325881

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そのままお返しします

🙂
おっちゃん
やめておきましょう。

トピ内ID：5907339839

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正直にあなたに話してますので

😑
され男
あなたには自分の身の上のことちゃんと話している点では誠実というか正直者でしょう。 それを聞いてトピ主さんがどうするか決めてくれってことではないのですか？ 私は男性ですが、トピ主さんの書かれたことが事実だとしたら同性から見てもその男と付き合えるのは 彼に心底惚れてしまったのか、物事深く考えられない人間ということです。 私が女性なら無理だし、知り合いに相談されたら絶対やめとけって言いますね。

トピ内ID：8739039045

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その話全部…うっそ～

💰
されど空の深さを知る
自己弁護しかしていませんよ。 前回の結婚の失敗はすべては降りかかってきた火の粉が原因で、わたくしは善人そのもの。 離婚の原因も私にはないと言っているのですよ、不倫していながら。 しかも相手の女性が誘ってきただとさ！ 致命的なのが ＞『俺はお前には合わせない。俺はこういう人間だと理解してくれ。』 のひと言は「これから色々やらかすが、一切文句は言うなよ！」の意味ですよね。 離婚後は親として最低限の義務であって誠意とは違いますよ。 書かれていない誠意ある行動があるかも知れませんけど。 典型的な不倫男の末路だと思いますよ。 初老の男との人生設計は相手の親や本人の介護問題も含めてよく考えて下さい。 主さんと同い年の相手なら12年間は先送りできる問題ですからね。 12歳年上のメリットって何ですか？経済力？人格？包容力？？

トピ内ID：6736548174

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やめておきなさい

🙂
いちこ
全部、人のせいばかりの彼ですね。 自分の人生、自分で責任取らなきゃ。 つまんない人生です。

トピ内ID：3192334415

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離婚理由よりも

041
マイル
ダブル不倫だったことを正直に伝えたことは誠実ではないでしょうか。 それよりも…結婚も前妻に迫られて、不倫も同僚既婚女性に誘われて、と女性のせいにしていることが男としてどうでしょうか。流されやすい性格なら仕事もたいしてデキないということでしょう。

トピ内ID：3871877371

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そんな・・

🐴
シーア
50代にもなって常に他者の所為みたいなね。 俺が悪かった！と言える人の方がかっこいいですよ。 それに物凄くイイ男気取りですよね？ 女性を下に見てる感じとか、きっと主さんの事も下に見てますね。 大した事ない男だと思いますよ。

トピ内ID：2863001798

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やめておきなさい

🙂
5歳男児ママ
離婚理由についても充分怪しいですが、それよりチェックポイントはここ！ ＞そして、イライラすると必ず別れ話をしてきます この部分だけで、お別れ一択でしょう！ あっでも！自分から振っちゃだめですよ？注意が必要 間違いなくストーカー化しますから！そしたら命が危なくなるので 相手が切り出した別れ話に乗っかる！これ鉄則です！ あくまで「あなたがそういうなら私は身をを引くわ」というスタンスで 熊から逃げる時は後ずさりで少しずつが鉄則です！それと一緒

トピ内ID：5579421743

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お付き合いを辞めておきなさいと忠告したい相手

😨
トマトラーメン
離婚の理由や過去のダブル不倫をペラペラしゃべるのは自由ですが、私なら、こういう男性なら、早めに別れます。 トピ主さんは、結婚したくない男性とお付き合いしています。 恋人で良いと思っているなら、自分はトピ主さんに合わせないという男性さんと、このままお付き合いしたら良いです。楽しくないし、自分が相手に合わせてばかりで、我慢するのがつらいなら、お別れした方が良いです。

トピ内ID：5348115012

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今度はどっちから惚れたのか

041
ダーティマリー
前妻から惚れられて押されて結婚。 不倫相手から誘われて結婚。 じゃあ、今回もトピ主さんの方から惚れて強く押して付き合い始めたんでしょうか。 男女交際における彼の流儀は「女性側から強く望まれて交際。だから強気でいる」ということのようです。 トピ主さんの方から誘った関係なら、前の二人の女性と同じく、俺がおまえを捨てることはあっても、おまえが俺を捨てることはないはずだ、という扱いになるでしょうね。 そのくらい優位に立たないと安心できない、自分が優位に立てない交際は怖い、ってことです。 前妻との離婚に強く抵抗したあたり、本当は女性に依存するタイプなんでしょうね。 だったら威張らなきゃいいものを。 変な自尊心で人間関係を壊したり、チャンスをみすみす逃すタイプですね。 信用できるかどうかで言えば、信用できない部類でしょうね。 とりあえず一度結婚した相手とはなかなか離婚しそうにないとは思いますが、浮気は誘われればするでしょう。 彼の方から惚れて、浮気はしないと誓いを立てればまた別でしょうけど。 癖がありすぎますから、よほど資産があるか顔が俳優並に優れているのでない限り、おすすめはしませんね。

トピ内ID：8443066761

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何でも人のせいにする

041
けるん
かなり最低な性格ですよ。結婚したのは妻のせい、不倫したのは相手のせい。自分の責任は認めず、相手のせいにして何も反省しない人でしょう。 必ず別れ話して、彼女を脅迫するのが好きで、そういう性格を直すつもりもない。たぶんイライラさせるトピ様が悪いってことでしょう。もちろん今後浮気したら、そうさせるトピ様が悪いってなるでしょう。 ５０代で責任転嫁する、最低部類の男性と思います。バツイチなのに、まだ最低部類の男性を探し出して付き合う気持ちが全く分かりません。ダメ男が好きなのでしょうか。しかも一回り上。今後老化したら、もっとワガママになって手がつけれなくなりそうです。 ダメな男と付き合って、苦労するのが好きな人もいるし、トピ様が好きなら勝手にしたらいいと思いますが、結婚するとかは考えない方がいいですよ。３ヶ月でこれはひどい。もう少し自分を大事にしないと、変なのばっかりに目をつけられちゃいますよ。

トピ内ID：8050501092

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なぜ信用する必要が？

🎶
チバ
＞俺はお前には合わせない ＞外での会話は殆どありません ＞会社の同僚とのダブル不倫で、前妻にバラされて退職に追い込まれています ＞30歳までに子供が欲しいという責任から結婚した。俺は好きではなかった。 ＞子供は2人欲しいというので義務として作ったが、行為が嫌で仕方なかった。2人目妊娠以降はレス こんな仕事もプライベートも問題ありまくり、やりたい放題 やって全部失敗し、その結果周囲を傷つけても「俺は悪くな い、俺以外が悪い」と被害者ヅラするような中年男のどこが 信用出来るんですか？ と言うよりも、こんなタイプの男が好きで付き合っているの に、なぜ信用を出来る人間性まで求めるの？ 元夫がよっぽど酷い男で彼よりはマシだから？？ ＞離婚後10年は子供のためだけに生きてきた。 なら、なんでバツイチで超年下のあなたと付き合ってるの？ (笑) ＞離婚後については誠意ある対応かと思いますが 誠意？ 単純に最低限の義務を果たしているだけでしょうが。 ああ、でもこの程度のことに「誠意ある男」と思えるならば どってことない当たり前の行為でも「信用できる」って勘違 い出来るのかも？ それはそれで幸せなことかもね。 あなたもバツイチの中年なんだから気の済むまで付き合えば？ （当然あなたは同居している未成年の子供は居ないんだよね？）

トピ内ID：6353199241

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トピ主です

041
ややこ トピ主
皆さまありがとうございます。 彼の良いところは抜きにして、気になるところだけを挙げたとはいえ、皆さまのご意見が一致していることから、これは目を瞑っていてはいけない事なんだなと改めて思いました。 モラハラ、責任転嫁は時々感じるところがあります。 私もバツイチですから、もう失敗はしたくありませんし、しんどい思いをしてまで恋愛しなくてもいいかなという気持ちです。 レスをくださった皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：4607404129

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