姑と嫁をもとの仲良い関係に・・・

レス84

（トピ主 4 ）

😢

さよこ

2008年07月03日 10:35

ひと

実母と義姉のことで相談させてください。

最近、母（７０代）から、嫁（義姉）と仲直りしたいと相談されました。
今回初めて事の成り行きを聞き、私なりにも無理だと思います。
しかし、母が涙して頼むので皆さんのお知恵を借りたくトピを立たせてただきます。

まず、仲たがいの原因を説明します。
数年前、兄は浮気をしました。
相手の女性に子供ができました。
しかし、1年くらい離婚だのでもめましたが、最終的に義姉の所へ戻りました。（現在も子供はいません）
現在は愛人の子を認知をして養育費のみ払ってる状態です。

その離婚などでもめた時、
母は相手の女性（あえて”愛人”と称します）に子供ができたので、
離婚して愛人と一緒になると思っていたようです。
（最初は兄もそのつもりだったみたいです。）
それで、母は愛人の家族に会ったり、愛人を家に招いたりしていたそうです。

義姉はそのことを知って怒っていると・・・
（私自身も怒って当然だと思います。）
だから、もう母とは会いたくないのだと言ってるそうです。

続きます。

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無理！

えんぴつ

2008年07月03日 16:00

お母様には諦めてもらいましょう。老齢＆泣き落としって　卑怯ですよ。途中までですが　それでもお母様のしたことを許せるお嫁さんはいないでしょう。

トピ内ID：6975640290

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続きです

😢

さよこトピ主

2008年07月03日 13:00

（続きです）兄は今では義姉を大事にし、母とは会わせないように一生懸命できるだけのことはやってるみたいです。（当然ですが）今回初めて兄にも事情を聞きましたが、「全ての原因は俺にある」というだけで、自分でもどうしていいかわからないそうです。できることは、母と嫁を会わせないこと。だそうです。しかし、母からも兄にどうにかしてくれと言われるばかりで、困ってるみたいです。義姉からしてみれば、一旦、姑に見放されたと思っているらしく、仲良くしたくないのはわかります。でも、どうにか、歩みよれないかと思うのですがどのように思われますか？皆さんのお知恵をいただけないでしょうか？

トピ内ID：4246939473

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絶対ムリです

アルフのママ

2008年07月03日 16:00

続きを見ていませんが、私なら絶対ムリです。そんな義母を絶対に許せません。

トピ内ID：0062216717

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虫が良すぎませんか？

😨

ろびん

2008年07月03日 16:50

>その離婚などでもめた時、母は相手の女性（あえて”愛人”と称します）に子供ができたので、離婚して愛人と一緒になると思っていたようです。（最初は兄もそのつもりだったみたいです。）それで、母は愛人の家族に会ったり、愛人を家に招いたりしていたそうです。息子さんのことを思う母親としての気持ちからの行為だったとは思いますが、お母様は非道な行いをしたと思います。怒るを通り越して、義姉様にすれば屈辱であり又至極悲しい出来事だったのでは？お母様は考えがなさすぎです。思いこみが激しく早合点しすぎたようです。それにしても兄夫婦が離婚したわけでもないのに、一番の被害者の妻である義姉様を庇ったり慰めたりするでもなく、愛人を家に招き入れるとは言語道断です。息子のことしか考えていない行為であり、義姉様の立場や人権さえも無視した行為でした。許せないのは当然です。また、許してもらおうなどとは虫がよすぎませんか？一生かけてでも軽率な行為だったことを謝罪し、義姉様の気持ちがほぐれるまで気長に待つしかないと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：7727647624

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無理ではないですか？

💔

ハート

2008年07月03日 16:50

この場合は、お義姉さんの気持ちは元に戻らないと思います。血のつながっている親子なら、何とかあり得る話でしょうが、義の親子関係ですものね。。お母さんも申し訳ないと思っているのなら、会ってあげないことが優しさではないですか？会わないようにする、申し訳ないと思う、幸せになって欲しいと願う、のみだと思います。

トピ内ID：9084702690

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絶対に無理でしょう

Kirara

2008年07月03日 16:50

よく元のさやに収まっているのが不思議ですが・・。すったもんだの末に義姉さんのところにお兄さんが戻ってきたようですが、義姉さんの心情から言えば、１００％すっきりして何事も無かったように、、、では決してないと思います。浮気で辛いところへもってきて、更にその相手に子どもまで作ってしまったのですよね。そして、姑はその愛人を新しい嫁扱いしていた、、義姉さんのプライドはズタズタだったと思いますし、絶対に許さないでしょう。＞「一旦、姑に見放されたと思っているらしく・・」ではないですよ。確実に縁を切られたと思ったし、それなら今後はきっぱり疎遠になろうと覚悟されたんでしょう。トピ主さんも女性なら、義姉さんの心の傷が判るでしょう？敢えて傷口に塩を塗るような行為は止めてください。こんな酷い事をしておいて、歩み寄りたいだなんて・・・一番酷いのはお兄さんなのは判っていますが、そっといておいてあげるのが一番です、絶対に。

トピ内ID：1990260996

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老後の不安？

🐱

mimi

2008年07月03日 16:50

お母様がお義姉様と仲良くしたいのは老後の不安からでしょうか？それなら、トピ主さんがトピ主さんの配偶者とともに責任もって面倒見ることを約束したら少しは落ち着くと思います。

トピ内ID：8499420315

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私でも二度とお目にかかりたくないです。

❤

みゆき

2008年07月03日 16:50

あなたのお母さんは兄嫁を人間扱いしていないって思いました。息子と孫さえいればどうでもいい感が伝わってきましたよ。お母さんは、嫁と仲良くしたくてお兄さんにいろいろ言ってきているんでしょうか？その仲良くしたいというのは、自分の老後が心配だからですよね？そんなのもう無理じゃないですか？離婚しないからといって今更手の平を返すようにすりよっていくなんてあまりにも勝手過ぎますよ。もし私がお兄さんの奥さんだったら、二度とお目にかかりたくないですし、葬式に行くくらいでしょうか。うちの姑も息子かわいさにとんでもないことを私にしますし、態度がコロコロ変わって自分の都合のいいように事を運ぼうとします。

トピ内ID：5131632013

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今こそトピ主さんの出番だと思うのですが。

🐶

まま子

2008年07月03日 17:42

お母さんの態度は「勝ち馬に乗る」ってやつですよね。愛人が本流になると思って、愛人におもねる。流れが元に戻ったので、そそくさと本妻（義姉）に戻って「謝罪」と称する。会社なんかでこれやったら当然追放か窓際ですよ。謝って許してもらおうというのは虫がよすぎるでしょう。諸悪の元が兄なので、兄に期待するのは難しいかもしれません。ここでお母さんに厳しく言えるのは、身内であり利害のないトピ主さんしかいないのではないですか。私が上に書いたことを、お母さんにこんこんと説明してあげてください。人間は誰でも過ちを犯すけど、お母さんの過ちは「裏切り」と呼ばれる過ちであったこと。裏切りは人間関係を破壊し、普通は許してもらえないこと。許して欲しいのなら、残りの人生誠心誠意義姉に尽くすしかない。許してもらえなくてもしかたないこと。お母さんは人間関係を舐めているんですよ。そこをたしなめてあげられるのは実の娘さんしかいないのではないですか？

トピ内ID：7771833639

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お兄さんもちょっとね

😑

雲母☆

2008年07月03日 17:42

　覆水盆に返らずというかね。一度失った信頼関係って、修復が難しいものですよ。嫁姑だと余計にね。　　ただ、世間的には貴女のお兄さんのような話って、あながち珍しい話でもないんですよ。　正妻と愛人がいて、正妻に子がなく愛人に子が出来た場合、離婚させて愛人と一緒にならせて当然、と考えている人がいるんですよ。その結果、収拾つかないトラブルに見舞われている家って未だにけっこうあるものなんですよね。　大体、お兄さんが一番いけないよね。だって、このトラブルの種を蒔いたのお兄さんなんだもの。愛人を作って孕ませたり、自分の妻と母との仲立ちもろくろく出来ないなんて、本当にだらしないというか優柔不断な人ですよね。　このお兄さんが動かないかぎり、貴女とお母さんだけで何とかしようなんて無理だと思いますよ。余計こじれると思います。　お母さんにはもう諦めるように、逆に諭したらどうですか？だって、こういう優柔不断な息子に育てあげたのは、他ならぬお母さんなのですから。　それに、そのお嫁さんの方には孫もいない訳だから、息子夫婦にそれほど執着する必要もないと傍から見れば思いますけどね。　

トピ内ID：2418359522

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そもそもお兄さんご夫婦が、うまくいっているわけがない。

🐤

既婚P

2008年07月03日 17:42

夫が勝手に外に子供を作って、月何万も養育費を払い続けなければならない。この事実がある限り、義姉さんとお兄さんはうまくいきませんよ。表面上取り繕っているだけで、うまくいっているはずがありません。離婚してもおかしくないでしょう。夫婦がそんなですから、その母親と仲よくしようなどと思うわけがありません。まして、愛人のその子供を一時期でも選んだような姑に、です。お母さんは悪くないのかもしれません。ですがお母さんの心の中には、離れて暮らす孫のことが消えないのも事実でしょう。子供を作らない義姉さんよりも、愛人の方がましかもしれない、というお気持ちだってあるでしょう。お母さんにとって、息子の子供を作る相手という意味では、義姉さんも愛人も、さして変わらない立場でしょうから。これらのことは、義姉さんは痛いほど感じていますよ。義姉さんとお兄さんも、義姉さんとお母さんも、関係修復は無理です。義姉さんが一番の被害者なのに、彼女に更なる努力を求めますか？お母さんが我慢すべきです。トピ主さんはそれをお母さんに分からせるべきです。

トピ内ID：4310245899

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何故今になって

花火

2008年07月03日 17:42

お母様は仲直りをしたいのですか？当時のことを申し訳ないと思ったのは事実かもしれません。ですがご自分が年を重ねてきて「このままだと私の面倒を見てもらえない」と感じてきたからということはありませんか？そうだとすればいささか「自分勝手」ということになりますね。お母様にとっては「過ぎた事」でも義姉さんにとってはまだ「過去」になっていないと思います。「今も癒えぬ傷」と闘っているということです。離婚は避けて一見、元サヤに収まったように見えるかもしれません。ですが事実は異なり、ご主人には外に子供がいます。養育費も払っているということは家計に大きな影響を与えていることでしょう。義姉さんはそういう生活と今も闘っているのです。お母様がお兄さんを通して謝罪をし続けるのは構いません。ですがそれを受け入れない義姉さんを責めることだけはすべきではありません。「こんなに謝っているのに」「もう過ぎた事でしょう」などは勝手な言い分です。しつこくすると今度はそれが原因で離婚話に発展する可能性もあります。本当に悪いと思っているならそっとしておくことが一番では？

トピ内ID：0865619927

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具体的に何を望んでるのでしょうか？

千鳥

2008年07月03日 17:42

仲良くって漠然としてますよね？年賀状をやり取りするだけでも、仲良いってことになりますか？何がしたいのだろう？お子さんが居ないという事は、孫に会えないわけでも無いし・・・息子さんに会いたいだけなら、息子さんが1人で会いに行けばいいし浮気した息子を叱らず、離婚を容認したという事は元々、気に入ってる嫁って訳じゃないですよね？姑と嫁は普通○○だ！と、形と見栄に囚われても無理だと思うのです要するに人間関係ですから、、、会いたい理由があるんでしょうか？息子の嫁じゃなきゃ、特に会いたい人じゃないのでは？無理に体裁だけ整えても、、、無言の気まずい時間が過ぎるだけだと思うのですそれとも、お母様から見て、お嫁さんが人間的に魅力的で、話したいような人なのでしょうか？まずは、気持ちが伴わないと、誰も付いていけないと思います。

トピ内ID：9027124319

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内欲しさに簡単に寝返るような人は、義理でも母ではない。

ざりがに

2008年07月03日 17:13

孫が出来たら鞍替えしようとする姑と仲良く必要はどこにも無いでしょう。愛人に子供までつくるようなだらしない男に育て、それをいさめず、嫁や家を守らず、そんな人を母と呼べと言われても不可能。泣こうがわめこうが、放っておくのが一番。もちろん当事者が一番悪い。でも、自分の判断でしたことが招いてるのでしたらトピ主さんも引いた目で見るしかありません。トピ主さんがされたら仲良くも何も向こうから縁を切ってきた人と会う必要なんてないですよね？愛人とその子供が足を踏み入れた場所に寄りつくなんて無理ですよね？自業自得だといって突き放して良いと思います。あと、「また嫁さんに我慢させて追い詰めたいの？」と。自分がしたことの重大さが本当にわかってない。

トピ内ID：6169487425

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無理だと思います

🐶

コンスタ

2008年07月03日 17:13

お母さんは要するに、嫁はどうでもよくて、孫という存在だけがウェルカムだったからそういう行動に出たわけですよね。そして今、関係を元に戻そうとしているのも、「もしここで嫁に孫ができたときに、自分が絶縁したら会わせてもらえないから」なんじゃないですか？キツいようですが、そんな風に思われてもしょうがない行動だったと思います。義姉さんが夫とはやり直せても、姑さんとの仲が修復不可能だと思っているのは、自分のやってきたことについての自覚の有無の差、なんじゃないでしょうか。本当にお母さんが自分のした行いを自覚して、お嫁さんに申し訳ないと思っているのなら、自分から「許せ」と請うたりはできないはずですよね。お嫁さんの気持ちに立ったら、簡単に許せることではないということがすぐにわかりますから。しかし、周囲の人を巻き込んで自分の罪を「なかったこと」にしたいと思ってる。ますますダメだと思います。加害者の側から、「自分がつらいからもう終わりにしてくれ」って？それを「どうにか歩み寄れないか」と考えるトピ主さんも無責任で無神経です。

トピ内ID：4311552944

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傷口に塩を塗るとは、あなたのしようとしていること！

夕凪

2008年07月03日 17:13

傷口のカサブタをはがし、傷口に塩を塗り込めようと言うのですね。きっとお姉さんは、義母さんに相談したんでしょうね！一生懸命。それを多分無視！愛人の方を優先したのでしょう！アドバイス？　・・・・・！今まで通り、孫を生んでくれた人と仲良くすれば良いと思うのは、私だけ？老いてとりあえず謝る態度を示し、義姉に介護でもさせようとしている？愛人にお願いすれば良いと思うのだけど・・・・・ため息！

トピ内ID：9448880986

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余計なことはしない

😑

八重

2008年07月03日 17:13

うーん、お母さんが今になってお嫁さんと仲直り（？）したいというのはなぜでしょう？ご自分が歳をとって心細くなってきて何かあった時に頼りにしたいから、寂しいから、とかのご自分サイドの勝手な理由でしょう？お嫁さんにしてみたら、姑の過去の行動（さっさと新しい嫁になりそうな女性に気持ちを乗り換えて話をすすめようとしていた、つまり、今のお嫁さんの人格だとか気持ちを尊重しなかった）ので、「所詮、嫁が誰だろうと関係ないのね、代用の効く息子（と自分）の世話係とでも思ってるだけ」という不愉快で白けた感情だと思います。そういう露骨なホンネを一度見せられたら、もともと義理である関係（他人）の修復は無理でしょう。第一、浮気相手と子供まで作られ養育費まで払う状況のお嫁さんにとっては、姑どころか夫さえ心から許すことはすごく難しい位なのに。今さら姑と距離を縮めるメリットなどないどころか、顔を見れば浮気された当時を思い出してしまう避けたい相手なはず。小姑の貴女がどうにかできる問題ではないと思うし、何かすればただお嫁さんの神経を逆なでするだけでは？何もしないに限ります。

トピ内ID：9147752392

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なぜ仲直りをしたいの？

😑

チホ

2008年07月03日 17:42

なぜお母さんは仲直りがしたいんでしょ？年をとってきて不安だからなのかな？もう、息子の妻のことはそっとしておいたらいいのにね。トピ主さんは「私がお母さんの話し相手になるから、お兄さんのお嫁さんのことは放っておこう。しつこくするとお兄さんも会ってくれなくなるよ。」とお母さんを説得するしかないと思うな。

トピ内ID：9952264174

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無理

puni

2008年07月03日 17:13

同様なレスがたくさんつくと思いますが。いくらお母様が泣いてすがってきた所で、やってしまった事は消えません。取り返しのつかない事はあるのだと、自分がやった事はそれほどひどい事なのだと、お母様を諭し、二度と義姉さんには近づかせないようにするしかないですよ。本来、浮気して子どもまで作った息子を厳しく諌めるべきところ、愛人一家と親しく交際って、あり得ないですよ。お母様は自業自得です。どうしようもないです。間違っても「老い先短い年寄りの頼みなんだから」なんて言わないでくださいね。歳をとってさえいれば何だって許される訳ではないのです。

トピ内ID：2587486416

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時間に期待するしかない。

ハチ

2008年07月03日 17:13

　多分、同じようなレスがたくさんつくと思うのですが、有効な方法はないと思います。　トピ主さんも、おわかりのように。　後は義姉さんの気持ちが「会ってもいい」となるまで待つしかないでしょう。　その間にトピ主さんに出来る事は実母さんの話を聞いてあげる。気を逸らすような事をしてあげる。　それしかないと思います。

トピ内ID：5422597190

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無理

🐤

purinn

2008年07月03日 17:13

表面で仲良くするのは、出来るかもしれませんが、本当に仲直りなんて一生できないでしょう。

トピ内ID：8958538261

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難しいでしょうが・・

❤

さくら

2008年07月03日 17:13

まずお母様がどうして仲直りをしたい、と思っているかだと思います。息子＆嫁に悪いことをした。本当に申し訳ない、という純粋なお気持ちなら、平身低頭、心から、謝れば、何とかなる気もします。しかしながら「年老いてきたし、離婚しないなら、嫁に面倒見てもらわないとね」というお気持ちなら、１００％無理かと。本音のところは、いかがでしょう？

トピ内ID：6336502428

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それはムリでしょう

☀

梅雨晴れ

2008年07月03日 17:13

息子の浮気相手に子供が出来たと知るや、さっさと自分を見限ろうとした姑ですよ。トピ主さんにとっては母親なのでなんとかしたい気持ちもわからないではないですが、もし義姉の立場がご自分だったら許せますか？もし許せるとしたら、どうしてもらえれば許す気持ちになりますか？

トピ内ID：6114284191

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深く深く傷ついたと思います

☂

はな

2008年07月03日 17:13

どんなに、お姑さんが償っても、難しいと思います。お嫁さんは、怒りというより、傷ついたんだと思います。お姑さんは｢嫁が誰であれ、息子の子供｣と言う安易な発想だったのでしょう。自宅に愛人を招いたり、愛人の両親に会ったりしている期間、一度でも、お嫁さんの気持ちを考えなかったのでしょうか。お姑さんだけでなく、夫も愛人を選んでいて、その上子供まで出産させた。自分には子供がいないのに…。お嫁さんがどれだけ孤独を感じたでしょうか。そんなお嫁さんの気持ちを、姑さんはもう一度よく考え、反省するべきです。それによって自分の犯した事の重大さを感じる事が出来れば、自ずとお嫁さんへの謝罪の気持ちが出てくると思います。お嫁さんはまず、忘れる事は出来ないと思います。ただ、お姑さんの反省が伝わることが出来れば、少しずつでも気持ちが和らいでくると思います。完全に和解する事は難しいでしょうが、頑張ってみて下さい。

トピ内ID：2482791666

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無理ですよ

長男嫁

2008年07月03日 17:42

無理です。離婚もしていないのにもかかわらずお母様は相手の人に接触していたんですよね? 離婚しないなら仲直りしたい？？何のために？そういう義母の老後の世話でも見ろって言うんですか？冗談じゃないですよ！せいぜいそちらのお孫さんをかわいがってあげたらいいです。お嫁さんとはかかわらないでと言ってあげてください。せめてもの償いでしょう。泣いてもダメです。それくらいのことをしてしまったんですよ。お嫁さんがどんな思いをしたのかお母様はまるで解っていないようですね。自分の娘（トピ主さん）にもこうして心配をかけていらっしゃるし・・・。トピ主さんは親思いの優しい方だと思うので大変だとは思いますがその分いっぱい親孝行してあげてください。

トピ内ID：7196757723

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無理に仲良くするものではないのでは？

ako

2008年07月03日 18:05

姑というものはそういうものですねやはり。子供がいない嫁より、孫を産んでくれた浮気相手の方が息子と一緒になってくれることを願う。所詮嫁姑のつながりはその程度なんですね。いまさら仲良くしたいと言って、仲良くしてくれるお嫁さんはいないと思います。自分に対して思いやりが無く、そのくせ自分のためにだけ仲良くしてと言っても通用しません。なので仲良くしなくていいのでは？もともと心のつながりが疎遠な関係のものが、無理して付き合おうとするのが嫁姑。こういうことがあってまで無理しても何の得もありません。どうしても仲良くしたいなら、人を頼まず自分から頭下げるしかないでしょう。でも下げたところで、相手から仲良くはしてこないでしょう。というか何を言われても寒々しい言葉にしか聞こえないですし、本音は誰でもいいと思ってる人とどうやって仲良く出来るでしょうか？どの顔でお嫁さんに会えるのか不思議ですね。もうあきらめて、その浮気相手と仲良くして孫に会わせてもらったほうがいいかもしれませんよ。相手の方も、自分に加勢してくれた親の事は好ましく思っているでしょう。

トピ内ID：6606382664

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なぜ歩み寄りたいのかが判らない

🙂

ワゴン

2008年07月03日 18:05

義姉とお母さんが会えないだけで、お兄さんとお母さんが会えないわけじゃないですよね？義姉がお兄さんだけでも許すのは相当勇気が要ったと思います。私なら許せませんし、今後ずっと家計から、「養育費」なる名目でかなりの金額が消えていくわけですよね。忘れ去ることが出来ないです。義姉がお兄さんを許しただけでもものすごいことだと思います。母親は、本来なら夫であるお兄さんへの憎しみを引き受けちゃってるのではないですか？そんなお兄さんを育てたんですもの、我慢しないといけないと思います。ところで歩み寄って何がしたいの？

トピ内ID：9893538177

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無理っす

ペルシャ猫

2008年07月03日 17:42

言葉の行き違いとか気の使いどころが違ったとかのレベルではないので。で、トピさんのお母さんは何故、仲直りしたいと思ったのですか？

トピ内ID：2069371529

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節操のないお母さんですね

無理無理

2008年07月03日 17:42

愛人に傾いたら愛人へ、嫁に傾いたら嫁へ・・・って節操なさすぎません？・・・っていうか、その愛人と仲良くしたらいいんじゃないの？どうして、いまさら嫁と仲直りがしたいの？嫁より愛人が良いから、愛人の方へ行ったんでしょう？だったら、いまさら嫁とは仲良くする必要ないんじゃないですか？！どうして？

トピ内ID：3294803007

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仲直りしないほうがお互い幸せ

ゆかり

2008年07月03日 17:42

お義姉さん、どうして愛人に子供を産ませるような男と離婚しないのでしょう？年収が良いとか？お母さんも、浮気をしたお兄さんに対して親として叱ることはしなかったのですか？愛人の家族と会ったり、家に招いたりだなんて・・・最低。そんなことをしておいて、仲直りしたい理由は何ですか？どうせゆくゆくは介護などでお義姉さんを頼りたいからでしょう？そうでなければ、何故仲直りしたいのです？

トピ内ID：3191030846

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