私の兄夫婦の事なんですが義姉の妹が1年前事故で亡くなり子供が一人残されました。数年前に離婚したそうです。その子供は女の子で小学5年生です。現在義姉の母親と暮らしております。今年になり義姉が姪っ子を養女にして一緒に暮らしたいと言い出しました。兄夫婦には子供はいません去年の夏休みは兄の家で面倒みたそうですしかし兄はどうしてもこの女の子とは一緒に暮らすのは無理みたいらしいです。どうしてもその姪っ子を好きになれないという理由です。義姉の母親も兄夫婦のもとで引き取って貰いたいらしいです兄は断ったそうですがそれなら離婚と言われたそうです。私に兄から相談されたんですが何と言っていいもんでしょうか皆様からのご意見よろしく願います。姪っ子の父親は離婚以来養育費も払っていないひとです。ちなみに義姉はすごーくいい人です。

養女にしなければ離婚 | 家族・友人・人間関係

時間を置いたら、という

☀

小春日和

2008年02月01日 17:40

義姉さんが、姪っ子を可愛いと思い、自分で育てても・・・。ということを考える気持ちはわかる。私も姪は可愛いです。でも、多分、お兄さんが今の気持ちのまま引き取っても、大方うまくいかず、離婚ということになる可能性がある。生活を共にして育て上げる、て綺麗事じゃないから。トピ主さんの立場に置かれた時、自分がどうするか、と考えましたが、「今すぐ決めなくても良いと思う。簡単に決められることでもないし。ちょっと時間を置いてみては。生活費の支援など、養女という形でなくともその子を支えることはできる。一緒に暮らせそうだ、もっと身近で支えたい、と考えられるようになったら、養女ということで迎えたらいいのでは？」と助言したいと思います。それに、姪っ子さんの方も、お兄さんに抵抗を感じているかもしれません。その態度が「好きになれない」印象に繋がっているかも。本人に訊いてみたら意外と「おばあちゃんと今のままで暮らしたい」のかもしれません。

トピ内ID：8442118182

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むずかしい問題ですが…

😢

yuyu

2008年02月01日 17:18

私も、夫がＯＫしてくれないなら、離婚すると思います。夫は一人でも生きていけますが、姪は無理でしょうから。離婚したくないならば、お兄さんがなんとか受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：0252748171

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うーん

🙂

みう

2008年02月01日 17:18

義姉のお母さんはどうして一緒に暮らせないのでしょうか？？私なら、、一緒に住むのはムリだけど、サポートは出来る限りしてあげたいと思う。

トピ内ID：9645371541

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半ば強制、脅しですよね？

ふるふる

2008年02月01日 18:01

本当にその義姉さんは良い人なのでしょうか？幾ら義妹さんが死去されて半狂乱で言ったとしてもです、度を越している発言がとても恐ろしいものに感じました。義姉さんが今しようとしている事は、全面的に夫の存在を否定しているのですよ？それは義妹さんの子供を向かえる事を拒む兄の気持ちと似たようなものかもしれませんね。でも夫婦と他所の子供とは大きな違いがありますよ。夫婦は誓い合って共に暮らす事をお互いが承諾しています。ですが姪に当たる人って普通はそういう事を考えなくて済む存在じゃないと思いませんか？一緒に暮らすっていう事はなかなか想像出来ないものです。確かにそれを越えられる夫婦であって欲しいとは思いますけど、身寄りの無い子という訳では無いのなら、まずその線で確認してから引き取るべきではないでしょうか？まず義妹の元旦那さんに承諾を得る必要があります。いくら籍で離れていたとしても、義妹さんが死んだ以上は親権が発生するのですから。

トピ内ID：7852236081

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真の父は

蕎麦茶

2008年02月01日 18:01

　その子の真の父は，養育費も払っていないという状況のようですが，もし養子にするなら戸籍上での真の父がいる以上，こっそり黙って養子にするのって出来るのかな？と思いました。　つまり，お兄さんの離婚だ云々以前に，夫婦の養子として迎えるにしても，義姉さんのみ縁組をするにしても，もしかしたら真の父の同意が必要なのかもしれないということです。私はあまり法律に詳しくないのでなんともいえませんが，縁組の手続きをする前に，まずはその点を弁護士さんに確認してみたほうがいいかもしれません。　もし，真の父が引き取る！と言い出した場合，お兄さん夫婦の養子になると決めていた場合ややこしくなるかもしれないからです。　もし，真の父の意思には関係なく，こちらで決めていいとはっきりしたなら，その時点で「単に縁組をしないでの共同生活も嫌か」「義姉のみ縁組でもいいか」「夫婦で縁組するか」をお兄さんに確認してみたらどうでしょう。　

トピ内ID：2045330127

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そうですねぇ…。

KA

2008年02月01日 18:01

個人的には、現状では離婚「される」事になると思います。血縁、同情、義理、成り行き。義姉の人柄が「いいひと」としか書かれていませんので、何とも解りませんが、何れにせよ、一人の人間の人生を背負おうと言うのです。伴侶として「共に歩む」のとはワケが違うと思います。その覚悟のある胆が据った人間に対して「好きになれない」と、好き嫌いが拒否の事由では、そもそも太刀打ちと言うか、相手の側から見れば「戦力外通告」されても、これは仕方が無いのでは？そもそも、そんな女性だからこそ、惚れて結婚したのでしょう？違うのでしょうか？貴方の好きになった女性は、そんな女性（ひと）なんですよ？と、伝えるのが無難かもしれませんね。

トピ内ID：7115902473

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兄の説得は可能では？

🐶

とくめいさん

2008年02月01日 18:01

トピ主さんの兄がその姪を好きになれない。どうしてでしょうか？確かに男性が、いきなりこれから思春期を迎え用としている年齢の少女を子供にするとなるとかなり無理もあるかな？義姉さまは、とてもよい人との事ですが、その言葉を鵜呑みにするとして、逆の立場（この場合、夫の実の姪か甥だったとして）だったとしても義姉さまは、養子にして引き取りたいと言ったのではないでしょうか？仮定としても、自分の血を引いているだけで引き取るってなかなかできないものだと思います。まして、離婚までいうのは真剣な証拠。できれば、時間がかかってもお兄さんを説得するってできませんか？納得して、子供として見ることができればいいのですが、、、。どうしても、合わない、受け入れることができない場合は離婚も仕方ないですね。（無責任ですいません）

トピ内ID：8850992185

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夫婦の合意が基本

fuku

2008年02月01日 18:01

＞しかし兄はどうしてもこの女の子とは＞一緒に暮らすのは無理みたいらしいです。でしたら、養女には出来ないでしょう。まず、夫婦が家庭の基本で、お子さんが居なくても普通の家庭だった。妻の姪は好きではなく、一緒に暮らせない。お兄さんとしては断るしかないですね。無理に養女にしても、自分の家に安住できなくなりますよ。それでは離婚というのは、話が飛躍しすぎです。そんな理由で離婚なら、義姉さんの勝手な離婚とうことで、慰謝料もらえますよ。今までどうり、姪は祖母と暮らし義姉さんはそこに会いに行くのがとりあえずの解決方法だと思います。

トピ内ID：8523023324

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質問なのですが

ぱお

2008年02月01日 17:18

その「すごくいいお義姉さん」は養子にしなければ離婚という言葉を、ご主人への脅しとして言っているのですか？それとも、離婚して私が1人で育てていく、という意味なのでしょうか？いずれにしてもなのですが、いくら子供のいない夫婦だからといって、一方的に決められる事ではありませんよ。嫌とはいっても、お兄さんの気持の中に多少でも話し合いの余地があるならば、簡単なことではないのだからじっくりお互いの言い分を話し合った方がいいです。離婚されるから我慢して折れよう、という事は辞めてくださいね。

トピ内ID：5006222948

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養女にしても、どのみち離婚することになるでしょうね

🐴

もやしもん

2008年02月01日 17:18

一つ質問させてください。その子を引き取った後、兄嫁のお母さんから養育費はもらえるのですか?それとも養育費は誰からももらえず、お兄さんの稼ぎの中から育てていくのですか? 兄嫁の母はもちろん（兄嫁も）、自分で働いて養育費をお兄さんに渡すつもりなんですよね?だから「引き取って」なんて堂々と言えるのですよね？

トピ内ID：6281417699

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流れなら

🐤

ゆかぴー

2008年02月01日 17:18

母子で暮らしていたお母様が亡くなられ、お子さんが残されたのですよね。大変でしたね、トピ主さまもご心痛のこととお悔やみ申し上げます。さて、トピのような場合、残されたお子様は、祖父母か、姉に引き取られるのが普通だと思います。現在は祖父母さまと生活なさっておいでなのですよね？それが「姉のところに」となったのには何か理由があるのですか？単に、姉（伯母）に懐いているから？祖父母さまに身体的、経済的負担が大きい？お子様とウマが合わない？確かにお兄様にとっては義姪、はっきり言えば他人ですし気が進まないということもあるでしょう。ただ、こういうことを盾にはしたくないですが「子供に罪はない」ですし縁あって親族になったのですから、引き取ることは出来なくても相手を慮って差し上げることは出来ないでしょうか。奥さま（義姉さま）を週末ごとにご実家に通わせて差し上げる、とか、経済的な支援をする、とか。「離婚」と言っているのは義理両親ですか？義姉さまでしょうか？まだ話し合いが足りないように思います。頑張ってくださいね。　

トピ内ID：6026168817

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これは難しい。

🎁

ミックスベリー

2008年02月01日 17:40

子供も血の繋がった甥姪もいません。二人姉妹でとても仲が良いです。妹が死ぬ。私にとっては夫が亡くなるのと同レベルの痛手でしょう。子供が特に好きでもありませんが、血を分けた姪でしかも忘れ形見・・お義姉さまの気持ちもわかります。でも逆で夫の甥姪なら・・年数度しか会わないですが良い子たちです。でもでも絶対無理！！ありえないです。男親は母親に比べて時間的に子供と接する時間が少ないと思いますがそれでも夏休み暮らしてお兄様は苦痛だったのですね？こどものあるなしの考え方の違いは大きいです。お義姉さまの離婚の意思は本心でしょうか？離婚をちらつかせて強引に話をすすめても皆が不幸になるだけですよ。小学五年ともなればかなり事情もわかる年齢。自分を受け入れてもらえない他人と暮らすのは彼女にも辛い事です。距離の問題もあるでしょうが、長い休みだけ、とか折衷案は全くないかあちらのお母様も含めてよく話し合われることだと思います。お義姉さまが本気で姪のために離婚を選んでも、いつか将来姪のために愛する夫と別れた・・と悔やむ日があるかもしれません。

トピ内ID：3244105313

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そんなことで離婚？？！

🐱

にゃ助

2008年02月01日 17:40

私も子供がいなくて、妹には子供がいるので似てる立場にありますが～ちょーっとこの義姉さんは極端すぎるというか・・子供を軽く考えておられるようですね。私も子供は大好きですし、姪や甥も可愛くて仕方ないんですけど、主人が気に入らないのに気に入らない子を養え！しかも断ったら離婚？？私が主人ならじゃぁいいや離婚で。慰謝料なしね、まっ頑張れば？と言いたくなりますよね。義姉さんは離婚になった場合、一人で育てる覚悟がおありなんですよね？いきなり養子として迎えるのではなく、義姉さんの貯金でその子の援助をしたり、義姉さんが小学校のお迎えに行ったり義姉さんの力だけで今の状態でもできることがあると思うんですけど、それはされてないんですよね？一度それをこなしてみろよって言ってみては？子育てって犬や猫と違ってもっと辛い思いもしなくちゃいけないお金も嫌ってほどかかります。義姉さんにそれができるのか、まず試すようお兄さんに伝えてみては？

トピ内ID：7874698774

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難問

🎂

メレンゲ

2008年02月01日 18:27

　私がお兄様の立場だったら、と考えてみました。　どうしても好きになれない、しかも思春期を迎える年頃の子どもを引き取る。　難しいですね・・・。　まずは可能な限り義姉の母親と暮らしてもらう。援助はする。　義姉の母親が体力的にどうしても無理となった場合は、　観念して引き取るかな。でも、苦痛でたまらなくなったらこっちから　離婚を願ってしまう可能性も高いですが。　でも！ひたすらお願いすればよいのに「引き取らなければ離婚」という　言葉はキツイですね。　　

トピ内ID：9107324105

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養子縁組しないとダメですか

夫が養子

2008年02月01日 20:35

夫は養子縁組をしました。本人も納得してのことでしたが、結局は冠婚葬祭のたびにきょうだいと精神的・金銭的・対外的に何がしかの不都合・いざこざが生じたそうです。夫とは違うケースですし、人間性の問題とも関わってきますので単純な比較ができないのは承知しています。ですが養子縁組は単なる預かりや援助とは異なり、法的拘束力を伴うため、いざこざが起こりやすい部分があることも事実です。失礼な話で恐縮ですが養子になると義姪はあなたがた兄妹のご両親の孫娘にもなりますから、万一お兄さまが先に他界された場合、代理相続権が発生します。すでにお兄さまが心理的に抵抗を示しているのに、なぜ義姉さまは自分の家庭を壊してまで（離婚ってそういうことですよね）養子にしようとするのでしょうか。現状でお兄さまにお願いできるのは、負担にならない程度に義姪と良好な関係を築いてもらうことと金銭的な援助くらいだと思います。なぜ養子縁組でないといけないんですか。そこまでこだわる理由を知りたいです。

トピ内ID：3734581800

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他人男の感覚で書いてしまうと・・・

🐧

既婚者っすけど

2008年02月01日 20:35

他人の立場なので勝手なことを書いてしまいますが、義姉さんの姿勢は、凄く理不尽に思えます。お幾つかわかりませんし、お子さんがいない理由も色々なのだろうとは思いますが、もし自分がお兄さんの立場だとしても納得出来ないと思います。もし跡継ぎの立場だとしたら、養子って、簡単に受け入れられるものじゃないと思います。将来、子供が望めないなどの他の状況があるのであれば、思案するかもしれませんが、子供がいない夫婦二人だけの状況で、頑なに離婚を言われるようであれば、たぶん離婚を選ぶと思います。（どなたかが書かれていますが、自分にも脅しのように受け取れてしまいます）そもそも義妹さんと離婚した元夫が引き取って育てるべきと感じます。

トピ内ID：7904747924

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気がかり

みそ

2008年02月01日 23:35

＞姪っ子の父親は離婚以来養育費も払っていないひとです。とのこと。一体どういう人間なのでしょうか。少しこの父親について調べるのがいいと思います。例え養子にしたとしても、父親とは縁が切れませんよね。それなら、父親に何かあったら姪御さんに負担がきませんか？姪御さんを養子にするとその父親とも無関係ではいられなくなりそうでその辺からもお兄さんは色々危惧されているのではないでしょうか。

トピ内ID：7828985335

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じゃあ、離婚しようと言ってみる

💢

はっきりと

2008年02月01日 23:35

　ちょっと義姉さんは養子を簡単に考えすぎかな？不吉な予想をして申し訳ないけれど、例えば、小町でもよくあるように「突然、ダメな父親が戻ってきて面倒を見てくれと頼まれる」とかもめ事に巻き込まれたときに、率先して解決に向かわなければならないこともあるかもしれません。　また、女の子は、私もですが実の父親のこともイヤになる時期もあります。そういった反抗期も乗り越えられるのかとか。　将来、お金がかかる時期にお兄さんの給料からその子に学費やいろいろな物を出してあげる覚悟はあるのかとか。　お兄さんにとって不利な材料が多すぎると思います。少なくとも義姉さんがフルタイムで働いて全て責任とるぐらいの肝っ玉母さんにならないと無理ではないでしょうか？　一度、お兄さんから「無理だから、離婚も視野に入れたい」と逆に申し出てはいかがですか。

トピ内ID：7661196587

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難しいですね

ゆう

2008年02月01日 20:35

「断ったら離婚」というのは、養子にできないのならば別れて私が一人で育てるって意味ですよね？単に脅しじゃなく、それだけの覚悟も経済力も当然あるのですよね？単に脅しだったら酷い話です。ここは、その義姉の母の出番じゃないでしょうか？その母親も姉のところで引き取ってくれればとは思っていても、まさか別れて娘一人になってまで引き取ってもらいたいとは思ってないのでは？養子にしなくても、サポートしていく方法はいろいろあると思います。養子にしてしまうと万が一お義姉さんが先になくなっても養子関係は継続しますから、その場合双方にとってかなり不幸ですよ・・・。離婚を回避したくても無理やり引き取ったとしても夫婦の溝は深まるだけでしょうね・・・・。

トピ内ID：2109152510

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それでは結局離婚になってしまう・・・

☂

ぇふ

2008年02月01日 20:35

お兄さんが無理だと思っている状態で子どもを引き取ったら、結局お兄さんが負担を感じることが多くなり、お兄さん側から離婚を申し出ることになってしまうのではないでしょうか。自分の子どもも愛することができない人が多いのです。義理の妹の娘さんならなおさらでしょう。ただ、義姉さんは、子どもが欲しいと願っているのではないでしょうか。真剣に妊娠、または養子のことをお兄さん夫婦は考える時期に来ているとは思います。

トピ内ID：8378654025

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良い義姉だとは思えません

☁

もみじ

2008年02月01日 20:35

妹を亡くして、姪の事を面倒見たい気持ちは分かるけど、夫の気持ちを考えずに、「言う事を聞かなければ離婚です」などと脅かすのは、ちょっと酷いと思います。養女にするって　そんな簡単な事では無い筈です。夫婦二人の家庭に子供が入るとそれだけで　生活様式が激変するし、自分達の予定だけで暮らす事が出来なくなります。夫にいきなり「姪の父親になって　１０代の女の子の面倒をみて」と強制するのは　やってはいけないでしょう。あと　これはお兄さんの視野には無いかもしれませんが　養女にした場合は　相続の事も関わってきますよね。法的には良く知らないですが、普通に考えて母親が亡くなったら　実の父親が引き取るべきでは無いのでしょうか？養育費を払っていなくても　実の父親の義務や権利が無くなる訳では無いでしょう？別の方のレスにもありましたが、実の父親を差し置いて、無断で養子には出来ないと思います。義姉がどうしても離婚を迫るなら　応じると言っても良いのでは？向こうは離婚をちらつかせたら　お兄さんが言う事を聞くと　甘く見てるように感じます。

トピ内ID：5898856897

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トピ主です

さくら

2008年02月01日 20:35

少し質問に答えしますなぜ引き取りたいと言ってきたのは義姉の母親が体力的にきつくなってきたそうです。経済的援助はすでに行なっており月10万以上は送っているらしいです兄は経済的には裕福です。姪っ子の父親はたぶんよろこんで養女にしてくれと言うはず・・・そういう人らしいです。兄としても父親が生きているのに自分たちがみるのはおかしいということですしかも姪っ子はその父親に性格なども似ているらしいです。私も一度会ったことありますがうーんといった感じでした。それに養女となると遺産なども関係してくるのでむずかしいかもしれませんね・・・もう少し意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：7211532098

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絶対やめるべき

ぷーん

2008年02月02日 21:21

絶対やめるべきです。養女ともなれば責任も伴ってくるし、お兄さんがその子のことが好きならともかく、好きでもない子を引き取ってお金を払って養育するのは絶対無理です。その子も、その子のお父さんも感謝という言葉を知らなさそうな印象を受けました。それにすでに月、１０万以上も援助しているんですよね。お父さんが養育費も払わないのにおかしな話です。お義姉さんが離婚をちらつかせるのなら、援助をやめて様子をみたら良いのではないですか？

トピ内ID：2669877618

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ちなみに

monny

2008年02月02日 21:21

月１０万もの大金を援助との事ですが義姉さんも働いていらっしゃるのでしょうか？もしお兄様の収入がメインによる援助だったら離婚して姪っ子を引き取ってやっていけないと思うのですが・・・？養子にしたい気持ち状況は理解できますし、自分の義理の姪がそういう状況なら前向きに考えます。しかし、パートナーの理解が得られなければ離婚なんてあまりにも愛のない一方的な意見。養子の話を別にして人間性を疑ってしまいます・・・・。

トピ内ID：5724505903

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それなら

ハテナ

2008年02月04日 10:56

それなら、義姉さんはお兄様と離婚すると10万円の援助がなくなってしまいますね。お兄様は養育費を払う義務はないし、そのような理由なら慰謝料はあまり取れるとは思えません。財産分与でかなり取れると踏んでいるのかしら。そうでなければ、離婚は義姉さんにかなり不利ですよね。本気で言っているのかな？それとも脅し？

トピ内ID：0556438634

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両方の言い分があるでしょう

金曜

2008年02月04日 12:12

トピ主さんの内容はお兄さん側からの伝聞ですよね。もしかするとお義姉さん側からの言い分はニュアンスが違うかもしれません。「貴方が養子を断るなら離婚します！」と脅迫しているのではなく、「例え貴方に離婚されることになっても、私はこの子を育てていきます」という前向きな決意表明なのかもしれませんよ。法的に養子縁組しなくても保護者として家族として関わっていくことはできるでしょうから、養子縁組は急がなくていいのではないでしょうか。

トピ内ID：0213631267

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無理やりは…

😣

もも

2008年02月04日 11:32

人一人の人生がかかっているのだから、無理やりにでも養女に…というご意見もあるようですが、私はだからこそ無理やりは良くないと思います。大人だから精神的にも経済的にも我慢ですか?それは違うでしょう。無理やり養女にしたのが理由で離婚になったとしたら、幼い子供はもっとショックを受けますよ。離婚を盾に養女縁組を迫るのは、とてもずるいことだと思います。妊娠を盾に結婚を迫るのと似てますよね。幼い人生を目の当たりにしたら、誰だって感情論で考えざるを得ないですもの。離婚を盾にするくらいだから、養女にしたら、何かと子供の肩を持つようになるんでしょうしね。いい人かもしれませんが、離婚を盾にしている悪い人のように思えます。子供が育つ環境って、面倒を見る大人が精神的(＋できれば経済的）に余裕がないとよくないとおもいます。自分をかばってくれる叔母、自分が居ることによって家にも居たくない叔父の間で楽しく暮らせるんでしょうか?

トピ内ID：7550108380

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足長おじさんのススメ

🐱

nekomama

2008年02月04日 12:12

兄上、義姉、義姉の母上、皆それぞれが尤もなのですが、肝心の姪御さんの気持ちはどうなのでしょう。そこのところの確認が先だと思いますよ。その上で、ご夫婦で時間をかけてじっくり話し合うことです。すごーくいい人なら、普通いきなり離婚とか養子縁組なんて重大な決断を迫らないものですが、天涯孤独の身の上になった姪の不憫さから、自らを追い込んでしまっているのかもしれませんね。私が兄弟から相談されたとしたら、とりあえず現状維持のまま、出来る範囲での学費援助を進言します。足長おじさんを続けながら、誕生日やクリスマスお正月を共に祝い、ゆっくり時間をかけていければと思います。そうした中で、もしかしたら兄上の心にも変化が起こるかもしれません。いずれにしても決して心に無理をさせないことが肝要です。人には相性がありますから、くれぐれも兄上が冷たいといった感情をお持ちになりませんように。他の方のレスにもありますが、義姉さんは離婚して独りで姪御さんを育てる経済力はあるのでしょうか。この場合の離婚では慰謝料を払うのは義姉さんになると思いますが。結論を急いでも幸せは来ません。

トピ内ID：7821416688

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なぜ、養女なんでしょうね。

🐧

既婚者っすけど

2008年02月04日 12:12

養子縁組に難色なのか、同居に難色なのかによって変わると思いますけれど、義姉さんのお母さんに代わって面倒を見るだけならば、戸籍は別のままで、姪っ子さんを同居させるだけも可能だと思います。離婚を口にしてまで養女にしなければならない理由ってあるんでしょうかね。

トピ内ID：7904747924

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離婚した方がマシ

るい

2008年02月04日 12:12

全く他人の子を養子として育てなければ離婚と脅されるくらいなら（私が男だったら）離婚したほうが良い気がする。せっかく義姉さんと２人仲良く結婚生活を送っていたのに、、って思うもの。生活を邪魔されるくらいなら他の人と楽しい生活を送るよ、って思うから。子供いないから、恋人っていうのも戸籍だけ離婚もいいよね。でもどうしてお兄さんが養子縁組をしなければいけないのでしょう？義姉さんのお母さん（祖父母）の養子縁組でもいいはずです（その場合義姉とは姉妹になりますが）。そうして「姉妹だから」でお兄さんが将来的にも面倒見る、、のもアリって気がするんだけど、義姉さん義祖母さん２人して姪ッ子のためにお金でお兄さんに頼ろうとしているのアリアリな気がして私なら嫌だなぁ（お兄さんが養子縁組をしたらトピ主さんからは姪になるわけです）。また、自分が義姉さんだったら、夫にお願いして脅すなんてできません。養子縁組はしないほうがいいとアドバイスするかな、、。

トピ内ID：7116257422

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養女にしなければ離婚

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