田舎の長男の嫁として将来、うまくやれる自信がない

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（トピ主 2 ）

♨

さいら

2008年07月07日 10:52

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夫は山間部の田舎の長男です。夫以外は女兄弟です。結婚して近所に住んでいます。夫の実家は兼業農家で土日に田んぼなどをやっている様です。夫は、ずっと都会で働いていて、そこで知り合い結婚しました。長男を甘く見てた私も悪いのですが・・・いずれ、田舎にいくかもしれないと思うと気が重くなります。田舎なので近所付き合いや義父母など嫁に負担がいくんだなという気がします。結婚して三年ですが結婚前には分からない現実が見えてしまい辛い気持になってしまいます。私が我慢してしまうんだろうなと思ってしまいます。我慢が続く自信もありません。いつ田舎に帰るのかも、まだ分からないのですが正直、住みたくないです。義理の両親が弱ってきたら（今は60歳位です）、年寄りだけでは住めるのは厳しい感じです。義理の家族さんも考え方が古く閉鎖的なので息苦しいです。嫁としては立場も弱く夫もかばってくれなくて孤立無縁な感じです。義理の家族さんには何かと面倒よろしくとも言われるし、八方塞がりな気持ちになってしまいます。結婚を甘く見てた私が悪いのですが、アドバイスを下さい。

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かなりな覚悟がいるでしょう

風鈴

2008年07月07日 18:57

本来はそういう大事なことは結婚前にしっかり確認しておかなければいけませんが、もう遅いのでこれからすぐに話し合うしかないですね。ご主人が貴女の気持ちをわかってくれるかどうかが全てを左右します。かばってくれなさそうなら、ずっと貴女だけが我慢して一生をささげるか、今からでも「イヤだ」と言って自分で反乱をおこして状況を変えるかどちらかしかないのです。誰かがいつかなんとかしてくれると思って待っていては何も変わりません。それだけです。ご主人がまったく理解してくれない場合、離婚するしか自由になる方法はないでしょう。

トピ内ID：8637649084

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老齢の義理両親をいつまでもほったらかしというのは無責任です

😑

雲母☆

2008年07月07日 19:26

　予めご主人が田舎出身で、しかも長男だということはわかっていたことですし。　でも、今から田舎にいる義理両親の事を考えるのもイヤ、という拒絶まるだしのお気持ちも如何なものかと思いますよ。　早かれ遠かれ、いずれこの問題はあなた方夫婦に突きつけられる問題ですから。　あなたはそれからうまく逃れることばかり考えていらっしゃる。　でも、やはり何らかの形であなた方夫婦が義理両親の面倒をみなければならなくなるはずですよ。　至近な事で恐縮ですが、私の住んでいる集合住宅で昨年３人のお年寄りが孤独死しました。ところが、皆身寄りが皆無というのではなく、子供や孫もいたそうなんですね。ところが、お年寄りを一人にしてほったらかし。隣に住む方が、隣家の様子がおかしいと警察等へ通報し、いずれも発見時には死後数日たっていたということです。　高齢者をほったらかしにしていた身内の人たちは、やはり無責任だと思います。　あなたも無責任な人と思われたくないのだったら、老両親の介護については腹をくくらないとね。　それが嫌なら、お子さんもいないうちだったら離婚もやむをえないと思いますよ。　

トピ内ID：3856866691

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ご主人と話し合いを。

natu

2008年07月07日 20:32

ご主人は、現在都会でお勤めなんですよね？定年頃まで都会で働くのか、途中で田舎に戻るのか。田舎に戻ったとしたら職はあるのか。その辺の話はしたことがありますか？ご両親の面倒だの田舎に戻るだのは置いといて、まずはお二人の家庭の基盤をどう築いていくかですよね。余力があってはじめて親のことを考えられるわけですから。それから、結婚前から兼業農家の長男ということがわかっていたのであっても、田舎に帰って義理の両親の面倒をみるのが暗黙の了解にはならないと思いますよ。トピ主さんにも親がいるわけですしね。夫婦でスクラム組むことができれば、義理の両親が古い考えだろうと関係ないでしょう。年老いた義理の両親を都会に呼び寄せることだって選択肢の一つです。その辺をご主人とじっくり話し合われてみては？ご主人がいずれは田舎に帰り両親の面倒をみるのが当然という考えで、結婚前に何もそのことに触れていなかったとしたら、それもちょっと卑怯かなと思います。その場合、離婚も視野に入ってくるのでは・・・。トピ主さんも経済的に自立して万が一に備えたほうがいいかも。

トピ内ID：2298519238

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不思議なのはさ

🐤

へえ

2008年07月07日 23:28

夫さんにはちゃんと女兄弟もいるわけでしょ？しかも近所に住んでるんでしょ。長男の嫁より娘にやってもらったほうが、義親にとっても何かといいと思うけど。面倒よろしくって・・トピ主さん夫婦だけに見る義務があるわけじゃないと思いますけどね。

トピ内ID：7454456597

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「ねばならない」という概念を捨てること。

😨

わたしも田舎長男嫁

2008年07月08日 11:44

わたしも、田舎の長男嫁ですが、現在は都会に住んでます。結婚して、13年目ぐらいですが、義理の家族のいろいろな面が見えて、現在はお付き合いはしていますが、距離をおいてます。義理の家族の「血のつながり最優先主義」にうんざりしたからです。孫も、娘の産んだ子を嫁の産んだ子とあからさまに差別しますし、すべてのことも自分の娘優先です。当たり前といえば、そうなのかもしれませんが、それならばこちらも、同等の理由で、自分の親を優先します！という主義に変えました。どうぞ、ご自分の娘さんと娘さんの産んだお子さんを、最優先になさってこれからもずっと暮らしてください、と譲ってさしあげるのです。長男の嫁だから、こうしなければならない、という法律はありません。あなたは、義理の家族から大切にされてますか？大切にされてるのなら、こちらも、大切にしようという意識がうまれます。ですが、大切にされてないのでしたら、こちらも義理の家族の優先順位を落とすことができるのだということを、忘れないで下さい。でなければ、いいように使われるだけ、です。

トピ内ID：8328839558

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どこまで話し合ったの

故郷の母

2008年07月08日 12:08

トピを読んでると、ご主人の意見や義父母の意見らしきものは「面倒よろしく」だけですよね。それって具体的に何を指すんですか。「老後の面倒」は都会住まいの親にも同じようにやってきます。「田舎に住む」「田舎式のつきあいをする」、、、ご主人がそう主張してるんですか。そんな風には書いてありませんが。息子を都会に送り出した田舎の母としてはやりきれない思いです。地元に就職しろとは言ってない、農業を継げとも言ってない、いずれ帰って来いとも言ってない、田舎式のつきあいも時代と共にどんどん簡単になっていく。それでも農家の長男は結婚相手として嫌われるのですね。私たちは一体どうすればいいんですか。

トピ内ID：8908655155

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生活力をつける

🐤

wasa

2008年07月08日 15:15

だんなさんがトピ主さんをかばってくれない状況がわかっていて、一人でこの先乗り越えていけるかどうか不安ですよね。かと言って別れるつもりもないのでしょう。運命と思って受け入れるかそれとも、何か行動を起こすかのどちらかでしょう。いずれにしても、いざという時に、生活力がないのは困ります。先の見えない将来を不安に思わず、今からできることをしていきましょう。

トピ内ID：8977146272

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トピ主です

♨

さいらトピ主

2008年07月08日 16:22

ありがとうございます。私も、長男という事を甘く見てた自分が情けないです。私は都会育ちで兼業農家や田舎の事もよく分からずプロポーズを受けてしまい反省しています。夫も結婚前は都合の悪い事は言いませんでした。「田舎は大変だぞ」って後だしされました。頑張ろうと思っても、時々うつっぽくなります。結婚してから、この現実に一人で悩んで苦しみます。夫も、長男の嫁が面倒みるのは当たり前と思っているらしく難しいなと思ってしまいます。何もかも将来が重く感じてしまい、嫁に負担がいきそうで我慢してやっていける自信がないです・・・行っても辛いだけな気がします。八方塞がりな気持ちになります。ちなみに子供はいません。長男と結婚したら逃れられない運命だと気づいたので夫ともよく話し合いたいと思います。

トピ内ID：9366575222

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ちゃんと話し合うべき

だんご

2008年07月08日 16:22

私も３月から田舎の夫の実家で完全同居が始まりました。７年半別居してからの完全同居。いつも頻繁に泊まりで帰ってきていたし、義母は性格がキツクて自己中な人だけど、よく気が付くいい人でもあるので、何とかやっていけるかな？と思って入ったのですが・・・３ヶ月経った今、だいぶ精神的にやられています。正直、同居を甘くみてました。こんなに苦痛なものだとは・・。既に自分で生活してきた分、同居して義母のペースに合わせて動かなきゃいけないのが、かなりキツイです。干渉もかなりされるし・・。いっそのこと「家事はまかせるわ！」とやりたいようにやらせてもらえたほうがいいのかな・・と思ってみたり。義母は人任せに出来るタイプの人じゃないので、色々とやってくれて有難いのですが、それはそれで私もこうやりたいのに！という思いがあって、いつもモヤモヤしてます。なので、同居はハッキリ言ってすすめません。旦那さんとしっかりと話し合ったほうがいいですよ。我がままにとられても何でも、嫌なものは嫌と主張したほうがいいです。私も主張してたけど、最後で妥協してしまったので・・・。

トピ内ID：7396832129

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我慢不要

😀

農家長男妻

2008年07月08日 19:18

我慢は不要だと思います我慢や沈黙は「了承した。」と思われるのです何を言われても我慢し続けてある日ついにどっかーん。これでは皆が不幸になってしまう一番悲しい結末だと思いますだからってトピ主様が我慢する事もありませんその都度、思っている事を伝え、実行して下さいトピ主様にとって古く閉鎖的でも相手にとっては当たり前の事ですそれを心の中で「閉鎖的ね」と思っていても伝わりません相手は普通にしゃべっているだけですおだやかにトピ主様の考えを話してください「面倒よろしく」と言われたら、にっこり笑って「あなた（夫）頑張ってね。」でもいいでしょう。住みたくないなら、「こちらに住むのは難しいかも・・」と予防線を張ってくださいとにかく我慢しないで下さい黙っていては「了承」ですよでないと「田舎」の人に「都会」の考え方が伝わりません「都会」の考え方が存在しないのですから。年単位の時間がかかると思いますが、ご両親はまだ６０歳との事間に合います。田舎で６０歳はまだまだ働き盛りですお互いの妥協点を見出せるように頑張ってください

トピ内ID：2659114232

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早く話し合った方がいいよ

🎁

アール

2008年07月08日 19:18

いよいよ同居？みたいな態度をされたときに拒絶するよりは、普段から不安を訴えておいた方が、トピ主さんの精神的にも夫さんの考え方にも良いかと思います。私の場合も、同じような状況（田舎の長男だけど都会勤務。同居云々の説明なかった。）でしたが、ある日夫が当然のように将来は田舎に帰る話をし出したのです。私は驚いて、思わず泣いてしまいました。夫にしてみれば「長男なんだから言わなくても分かっただろう」ですが、私にしてみれば「だってあなたも私もこちらの生活に馴染んでいるし、妹が近くにいるでしょ」です。　同居はとくに理由をつけずに「無理」でよいかと思います。私は早くに夫に嫌だと意思表示できたので、義両親には表面的には優しくできています。　気に入られて、　「たまに会うから上手くいってるんですよ～」と言うことです。最初から生意気だと「あの嫁は！！」となるけど、いい嫁が言ったことは「そういう考えなんだねえ」と印象が違いますから。がんばってください。

トピ内ID：6361463574

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トピ主です

♨

さいら

2008年07月09日 10:40

皆様、ありがとうございます。私も結婚した後にアールさんの様に「長男だって知ってただろう」と言われて辛かったです。貰ってしまえば、こっちのものという感じでした。夫自身も田舎のしがらみが苦手で都会で働いたそうです。結婚を機に帰ってこいコールが凄いです。頑張ろうと思っても、やはり覚悟が出来ません。逃げたくなります。やはり義父母さんも自分の娘さんには甘いし頻繁に行き来もしてるらしく、なかなか嫁の立場は弱く難しいです。貴重なご意見ありがとうございます！

トピ内ID：8826356523

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結婚３年め　まだ子供いないのね

❤

都会おんな

2008年07月09日 12:32

うーん、その状況で、夫もかばってくれない感じなのよね。傷は浅いうちに。離婚を視野にいれて考えた方がいいと思います。あなたはまだまだラッキーですよ。だって、まだ子供いないのだから。

トピ内ID：6239475289

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田舎の長男嫁です

♨

よよ

2008年07月09日 19:05

私は絶対同居しない約束の元結婚しましたが、15年経った今同居させられています。嫌な事だらけです。辛い事ばかりです。話が通じる相手ではありませんし、嫁にアイデンティティを求めていません。労働力として以外は、存在もないも同然です。唯一できる事は、だめ嫁になることです。評価や評判より、自分が大切でした。今は必要最低限しか嫁役はしていません。半引きこもりに近いかも・・。夫が基本的には味方でいてくれるのが救いです。でも自分の親や実家が大事で、約束反故にして戻ったんですけどね。田舎の長男て幼少より、そういうふうにすり込まれているみたいですよ。

トピ内ID：7163774217

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「当たり前」が違うんだよね。

🎁

アール

2008年07月10日 11:55

トピ主さん、夫にはっきり言えない悩み…。勝手に親近感でいっぱい。　苦笑よく小町では嫁姑問題で「夫が味方になってくれないと」とあるけど、あまりピンと来ません。実母と妻って、夫にとっては同じ土俵で比べる対象ではないと思うんです。夫に気持ちを分かってもらうのも無理だと思ってるので、私が難しいと感じる・・・ということだけ過去に伝えたことがあります。「私にとっては長男が同居することは当たり前のことじゃないの」「悪いけど、ものすごく嫌な気持ちになってしまった。（孫への過干渉） ○○（夫）には分からない気持ちだよ。これが嫁姑の難しさなんだと思う。　上手く言えなくてごめん」と、「あなたには到底分からない気持ち」と突き放したら、何か夫なりに納得したようでした。　でも義母のことをこれ以上言えないな・・・と悟ったので、今度は「環境」で訴えるつもり。トピ主さん、今自信がないなら、子供が出来たらさらに嫌になるでしょう。今の場所がどんなに素晴らしいか、日頃からさりげなく伝えるのも一案かも？　何か進展があればご報告してね！　

トピ内ID：6361463574

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トピ主です

♨

さいらトピ主

2008年07月10日 15:39

ありがとうございました！そこで育った人は、それが当たり前だけど田舎は大変ですね。どうしても嫁が苦労してしまうんですね。結婚して現実を知りました。長男＝跡取りとして小さい頃から言われ続けてきたのでしょう。結婚って二人だけの問題じゃないですね。色々な意味で勉強になりました。結婚前には夫も義父母の大変さは言わず、はぐらかされました。義父母に嫌味とか小言を言われてしまい嫌気がさしていきました。好きになれないのです。夫にも話しにくい悩みですが、よく話し合いたいと思います。

トピ内ID：9366575222

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