私も当事者です

つらいですね。気持ちのやり場に困り、どうにも答えにくいことを言ってこられるのでしょうが…しばらく距離を置くのもいいかもしれませんね。

ご家族との死別、辛かったのではないかと思います。 そこへ新たに話題をふられると、戸惑ってしまいそうですね。 お義母さんときぼうさんの悲しみへの処理の仕方が違うのでしょう。 お義母さんは、きぼうさんとならこの辛さを分け合えると感じている のかもしれません。ただ、辛い思いをしているきぼうさんに それを支えさせるのは酷な話ですよね・・・ 故人の話をあえてすることによって悲しみを乗り越える人もいらっしゃいます。 お義母さんと悲しみへの対処法が違う限り、お話を聞き続けるのは辛すぎます。 江原さんの本に書いてあるようなことを、お話してあげてはいかがでしょうか・・・ 本をそのまま贈ってもよいですし。 電話はしばらく出るのをやめるか、その話が始まったら来訪者があったふりをしてでも 電話をきることにしたらいかがでしょうか。

一緒に思い出して泣いてほしいのでしょうね。 何度も何度も考えて、考えながら生きていきたいのだと思います。 お姑さんにとっては息子さんを亡くされたのですよね。 トピ主さんはお姑さんよりずっと若く、もしかしたら再婚もあり得るかもしれませんよね。 でもお姑さんにとって血の繋がった息子さんとの未来はまったく存在せず またほかに息子が増えることもないのです。 未来のある人と、未来のない人の違いかもしれませんね。 縁起でもないですが、 トピ主さんが理不尽なことで娘さんを亡くしたとして 「何故死んだんだ」と言い続けることが娘さんを悲しませると思えますか。 ２年で納得して先へ進めますか。 娘さんの配偶者もいつまでも悲しんでいてほしいと望んだりはしませんか。 想像してみてください。 母親と、配偶者と、子どもの思いは、 似ているようでいて実は全然違うのだと私は思っています。

お義母さんはまだ心の整理ができてないんですよ。 わが子を亡くした悲しみって、死ぬまで癒えないんじゃないかな…。 順当にいけば自分のほうがずっと先に死ぬはずなのに、まだ若くて未来があったはずの息子が死んでしまった。なぜ？どうして死んだの？って気持ちがあふれて、ものすごく辛い思いをしていると思いますよ。 だから、同じ当事者であるトピ主さんとなら気持ちを分かち合えると思って連絡してきているんでしょうね。 トピ主さんは、もし亡くなったのが自分の子供だったら、二年で「自分の中で納得」できると思いますか。たとえば子供の同級生が元気に生きているのを目にしたとき、死んだわが子にもあったはずの未来を思い浮かべずにいられますか。なぜ自分の子が死なねばならなかったか、悩まずにいられると思いますか。 はっきり言って配偶者を亡くすより子供を亡くすほうが辛いです。 配偶者なんて紙切れ一枚のつながり。身を削って生んだ子供とは違います。 トピ主さんは夫を過去に変えたいんですよね。だったら姑と縁切りしてすっきりすればいいと思いますよ。自分だけ楽になって、過去の夫の身内なんて切り捨てたいんだろうから。

ご主人を亡くされて２年、頑張って来られたのですね。 人生で最もつらい愛する人との別れを経験されたのですね。お察しします。 でも忘れてはいけない事があります。義母さまも『当事者』なのです。 彼女もかけがえの無い大事な息子を無くされたのです。 貴女の悲しみも義母様の悲しみもどちらも比べ様もないのです。 義父様も認知症との事、どうぞ、義母様の言動は大目に見てあげて欲しいです。

義母さんの言動は、タイトルに尽きると思います。 悲しみがいつまでも癒えずに、「妻」であるトピ主さんと 共有したいんだと思います。 トピ主さんも当事者であるがゆえのことだと思います。 「私も辛いので答えられない」と言ってしまってよいのでは無いでしょうか？ ただ、同じようなことを見た「子ども」としては 「お互いに一緒に悲しんだり偲んだり出来ればよいのに・・・」 とは思います。 （私の場合、母と祖父で同じようなぶつかり合いがありました） お互いの立場でそれぞれ事情・思いがあるのは理解できますし、 私は最大限母の味方でありたいと考え、その通りに行動してきました。 なので、私は母をかばいましたが、祖父の「父としての気持ち」を 想像すると切なくなりました。 そして、父はそれでよかったのだろうかという疑問も、 祖父が亡くなった今では消すこともできません。

きぼうさんへの聞き方がどんなにつらいか、お姑さん自身が想像できないほど、つらい心境なのでしょうか。 たとえいくつになっても、親がわが子をみおくらなければならないのは、しんどいと思います。 （だからといって、きぼうさんが抱えていた悲しみやつらさの方が重くないと言っているのでは決してありません） 私の祖母が息子（私の叔父）を見送ったときも、ショックは相当なものだったようで、祖母は寝込み、亡くなったという事実すら受け入れられず、理解した時は病死を自殺と思い込むという信じがたい状態にまでなりました。それほど、衝撃的なことだったと思うのです。 きぼうさん自身こそが問いたい質問ですよね。「なぜ？」と・・・。だからこそ、お姑さんに何度も聞かれるのが耐えられないのでは。 私は、母が亡くなった後、母の写真を見るのも嫌でした。写真を見ると亡くなった事を確認してしまうようで・・・。 家族が仏壇にお線香をあげるのを見るのすら嫌でした。でも、母自身のこと、最期までどうがんばって生きたかは誰かと話したかったです。 人それぞれの偲び方しかできないのかもしれません。

私も主人を突然亡くして３年経ちました。 最近少し安定剤を減らせるようになってきた所です。 「何故死んだ？」って、きぼうさんがきっと常々思ってますよね。でも言っても仕方ないから、生きていかなきゃならないから（自分で死を選べない以上)、子供に心配をかけないように、歯を食いしばって日々を過ごされているのでは？ そこに追い討ちをかけられるように感じるのではないのでしょうか？ 私は子供達と主人の話はします。若い頃の思い出や就職活動中の娘に｢お父さんが生きていてくれたら、もっと良いアドバイスができたかも｣等々。 ただ、義母様はやはり主さんからすれば他人ですから弱って、傷つきやすくなっている心は拒否反応を起こすのでしょう。 どちらが大変だとか、悲しみが深いとか言うつもりはありませんが、お年を召していらっしゃるともう考える事が他に何も無いのでしょう。 未来のあるなしを言ってらっしゃる方、それは違います。 私はつい、先が短いであろう義母がうらやましくなる時があります。 どうやってこれからの長いであろう年月を生きていったら良いのか模索しております。

ゆん様、ぽっちゃり様、ゼロポイント様、ちはる様、弁当や様、ちゃか様、水彩様、Ｍay様、レスしてくださってありがとうございます。 皆様の仰る通り、義母は悲しみを共有したいのだと思いますし、母親と配偶者ではとらえ方にも違いがありますよね。 ゼロポイント様の＜未来のある人と未来のない人の違い＞というご意見もよくわかります。 ７８歳の義母は田舎で時間がたっぷりあり、絶えず考える事は息子の事なのでしょうけれど、私はこれからも続く人生を考えるべく仕事や続けている勉強があります。 夫は昔から、私の仕事や資格試験に取り組む姿勢が好きだと、同僚の方や親戚に言っていたようです。 何人かの方からそれをお聞きした時、また友人に「平均寿命まで生きるとして、あなたにはあと３０年以上あるわね」と言われた時、前を向いて進もうと思いました。 夫に対する気持ちと、自分の人生は分けて考えなければ、いつまでたっても前に進めないと思いました。 しかし、Ｍay様の＜先が短いであろう義母がうらやましくなる時があります＞というご意見もよくわかります。 Ｍay様は私と同じ経験をなさったのですね。

１年くらいの間、夜布団に入る度に「これで彼に会える日が１日近くなる」と思って眠りにつきました。 今でも時々そう思います。 ぽっちゃり様、江原さんの本の話を義母にしたけど無駄でした。 うんうん聞いていても最後は「何故・・」と元に戻ります。 私は、江原さんの本を読んでいいとこ取りをしています。 夫はもといた世界に帰っただけとか、またいつか会えるとか、馬鹿げているかも知れませんがそう考える事で乗り切りました。 （今でも出張しているような気がします） ちはる様、私は＜夫を過去に変えたい＞とか＜夫の身内なんて切り捨てたい＞などと思った事は１度もありません。 幸せな結婚生活でしたので再婚はありえませんし、私の身内は無いに等しい状態ですので、夫の身内は大事にしていきたいと思っています。 義母の電話は２ヶ月に１回のペースですので、ちゃんと聞いてあげようと思います。 義母も当事者ですものね。 でも聞いていて辛くなったら、何か理由を付けて切るようにします。 皆様、本当にありがとうございました。