義母からの手紙

義母の年齢は60代か70代でしょうか。 たぶんなんですけど、その年齢の女性は半年も4か月も大差ないんです。 お手紙に〇か月と書くより、半年と書いた方が収まりが良いこともあります。 考えすぎだと思う。 完璧な幸福に、自分で墨を垂らして汚すような真似しない方がいいですよ。 過去の話聞くなんてもってのほか。 過去に嫉妬するなんて、もっともってのほか。 わざわざお土産付きで送ってくれた義母に感謝こそすれ、モヤモヤするなんて罰当たり。

今のうちにサラッと「お母様からお手紙も頂いたんだけど、ちょっと勘違いして書いちゃったんだね。」位は言っても良いと思いますけど。 そう言った事で、旦那さんの口から過去の女性関係について何か聞かされるかも知れませんし、何も無いかも知れません。 でも、結婚した後で過去を掘り返して何になるの？と思いますよ。 彼が純潔で無いなら、旦那さんの過去の女性関係を知ってたら結婚して無かったとか？ 結婚しても良い事も悪い事もあるのが世の常だから、ある程度は受け流さないとやっていけない事もありますよ。

タイトルのとおりです。 4ヶ月前＝約半年前、という感覚だから半年前と書いたのかもしれません。 それに義母の年齢がわかりませんが、60くらいを過ぎると個人差はあるものの私の両親や私の夫両親を見ていても記憶は曖昧です。 ん〜いつだったっけ…半年くらい前かな？、そんな感じでしょ。 まぁ気になるなら過去のことを聞いてみてもいいですが、所詮は自己申告というか、聞いたからって真実かどうかは夫本人にしかわかりませんよね。 まずい、と思って実際とは違うことを言う可能もありますから。 なおうちはお互いの過去の恋愛をほぼ全て結婚前に話しましたし、普段もそういう話をしているので、周りやこんなとこで相談もせず夫が帰宅したらその日のうちに普通に聞きますよ。 私にとってはそんな程度のこと悩むことじゃないしモヤモヤも一切しないです。

私も主人とは1年の交際で結婚しましたが、 義父が親戚に紹介する際、「１年半の交際で～」となぜか延びてました（笑） その当時、主人に元カノがいないことは知っていたので、 「（お義父さん、軽く盛ってるな～）」と微笑ましく聞いていました。 親世代は盛たがりなのかもしれません。

義母さんは何も悪くありません。むしろとても良い方だと思います。 半年前に対面した元カノと勘違いされてるならまだしも、存在を聞いてただけなら勘違いされても仕方がありません。イレギュラーなのは出会って4か月のスピード婚の方なので。 旦那さんに言うかどうかですが、お義母さんからお土産を頂いたことは言わないといけないですよね。家族カードを送ってもらってお手数をおかけした。さらにお土産までもらって気を遣ってもらってありがとうというのは伝えた方がいいです。 その上で私なら、ご丁寧に手紙を頂いたけど勘違いさせちゃったかな。しょうがないよね、スピード婚だから。と軽く伝えるような気がします。 お義母さんがその元カノと勘違いしているなら、一緒にいる場で「確かバレーボールされてたのよね？」とか「京都に一緒に旅行にいった方でしょう？」みたいな、元カノの情報を言い出して気まずい空気になるかもしれないので、それとなく早めに夫から修正しておいた方がいいかなと思います。 ただし、もし旦那さんがトピ主さんが気にしてないと言ったとしても、「なんてことするんだ！」と母親を責めるタイプの人なら手紙のことは言いません。 でも出会って４カ月なら旦那さんがどういうタイプか、どういう親子関係か、トピ主さんには分からないかもしれませんね。 旦那さんの過去を聞くかどうかはお好きにどうぞとしか言いようがないのですが、とにかくお義母さんが悪者にならないようにだけ気を付けてください。 お義母さんは何も悪くないのだから。

＞義母からはこういう内容の手紙があったと一言伝えようか迷ってます。 何のために？ 動機を理解できません。 ＞皆様ならこの状況どうしますか？ 何もしません。 ＞半年前なので明らかに私じゃないですし、 ＞義母には私と夫の付き合い期間を聞かれてなかったので知らずに書いたのかなと思いますが、 ＞その日からモヤモヤ気になります。 誰に対して、何について、モヤモヤするんですか？ こんなことを書いてよこす義母が悪いってこと？ 知らなかっただけかもしれないのに？ 義母が悪いから、義母の代わりに、 夫から「うちの母が申し訳ない」って謝らせたいってこと？ 「こんな非常識なこと書いてよこすおばさん、金輪際、疎遠にさせてもらうわ！」みたいな？ 夫から「うちの母が悪いから、これからは無理して実家に行ったり、 顔合わせたりしなくていいよ」という言葉を引き出したい？ これを機に、義母をシャットアウトして、自分に都合よく物事を運びたいってこと？ それとも、自分と知り合う２か月前には、他の女性と付き合っていたなんて・・・という話？ 冷静に考えてみれば、別に、あり得る話ですよね？ 彼氏彼女と別れてから、最低これくらいの期間一人でいないと、 次の彼氏彼女を作ってはいけない、という決まりはないし。 別れて傷心中のところ、一目ぼれ（運命の出会い）・・・ なんてことも、可能性としてゼロではないでしょう。 そうじゃなくたって、お互い３０年近くも生きていれば、 初めての彼氏彼女じゃないことの方が多いでしょう。 夫がこれまでに付き合ってきた彼女たち（複数）については許せても、 半年前の彼女だけ許せない？ 半年前の彼女だけがそんなに特別な存在なのでしょうか？ 彼に半年前のところを問い詰めたところで、過去を変えられるわけじゃなし。 問いただす意義を見出せないので、私ならスルーします。

ご回答ありがとうございました

今回の手紙の件は 全くお義母さん自身の事とは関係ありません。  少しでも 手紙の言葉からお義母さんへ非難の感情があるのなら～ それこそ 八つ当たりの極地です。言いがかりです。 4ヶ月の付き合いでスピード婚した以上  互いの事など どれほど知っているでしょうか？ それを浅はかだと言っているのではなくて…… そこまでして縁を結んだご主人とは 時間をかけて これから築いていくことが沢山あるってことです。 いろんな場面で そんなに簡単に被害者にならないでください。  過去も含めて ご主人を選んだ事を忘れないで！   ご主人が最後に選んだのは トピ主さんですよね！

元カレ元カレの話とか 別に聞いてはいけない話ではないと思うのですけど。 「私と付き合うまでの彼女いない歴はどのくらい？」とか「お付き合い最長記録は？」とか聞いても聞かれても 問題なくないですか？ お義母さんが息子の交際歴を正しく知らないなんて当たり前だとも思うし 逆に息子がたまたま「彼女がいる」と話していたことを覚えていたなんて事もあるあるだと思います。 ご主人に「お義母さんがこんな事を言っていた」とは言わなくていいと思います。