主人の上司の奥様から子供(3歳女児)と二人で平日に我が家にきたいと、始めは主人を通して、最近は直接私の携帯に申し出が頻繁にありまして、その度にお断りし続けています。私は4ヶ月の娘がいますが、上司の娘さんが赤ちゃんに非常に興味を持ち出したらしく、私の娘の出産報告葉書を見て妹のように可愛がりたいと毎日言ってるらしく、奥様はそんな娘さんの望みを何としても叶えてあげたいそうです。私は気がすすまないので、「可愛いお嬢様にも会いたいし、お呼びしたいのはやまやまですが、育児疲れで掃除がいき届かず部屋が汚いので、申し訳ありません。」と断っていました。しかし最近本当は呼びたくないから部屋が汚いと嘘をついていた事を主人同僚の奥さんからばらされてしまいました。続きます。

どうフォローすればいいでしょうか。知恵をお貸し下さい。 | 妊娠・出産・育児

続き1

困ったトピ主

2008年07月10日 16:06

続きです。ばらした奥さん(同僚妻とします)は私の事を慕ってくれていて、私の妊娠前も何度か互いの家を行き来してましたし、私の出産後もお祝いを渡したいとの事でしたので、一度招待しました。じゃあ上司の奥様(上司妻)も呼べばと言われそうですが、彼女が苦手で個人的な付き合いをしたくないですし、私は潔癖症な所があり自分の子に汚されるのは諦めもつきますし誰にも遠慮せず叱れますが、他人の子に汚されるのは我慢出来ない、ましてや上司の奥様の子供にビシッとは言えない(会社のイベントでお会いした事はありますが、かなりお転婆で上司妻もきつく叱ったりはしてなかったです)ので、やはり上司妻親子は招待したくはなかったのです。続きます。

トピ内ID：3071721584

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続き2

困ったトピ主

2008年07月10日 16:06

続きです。春に会社のイベントで花見があって、私はまだ産後間もないという事で欠席しましたが、上司妻が同僚妻を含む数人の奥さん達に「困った(私)の家は足の踏み場もない程散らかってるらしいよ～。子供が喘息になったら困ったの責任だね。」と話したらしく、同僚妻が怒ってくれました。「困ったは本当に綺麗好きで産後に家にお邪魔したけど本当に綺麗にしてた。本音は潔癖症だから子供は家に来て欲しくないみたいですよ。」と・・・。その日に同僚妻から電話があり、事情を聞きました。「本当の事をばらしてしまった事は悪かったかなと思うけど、困ったの事をかばっての事だから仕方なかったし、なかなかこんなかばってくれる友達はいないよ？感謝してね？」と得意気でした。続きます。

トピ内ID：3071721584

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続き3

困ったトピ主

2008年07月10日 16:06

続きです。もちろん気持ちは非常にありがたかったですが、正直感謝というよりは余計な事を言ってくれたなという感じです。上司妻は娘さんを非常に可愛がっていて、自分の子を否定されるのは何よりも屈辱的との考えを持ってます。 (以前友人に子供を連れて来るのはやめてと言われたそうでたいそうご立腹で愚痴っておられました。) そして私はその時電話口でパニックになり、あんまり覚えてないですが、どうしようを連発していたようです。同僚妻さんは私が喜ぶと思っていたようで、私の態度を不快に感じたらしく、それからギクシャクして今は個人的な付き合いはしていません。続きます。

トピ内ID：3071721584

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続き4

困ったトピ主

2008年07月10日 16:06

続きです。主人の職場のイベント(社員旅行やBBQ等)はよっぽどの事がない限り妻同伴と暗黙の了解で決まっているので、上司や同僚の奥様と合わないからと言って疎遠にする事は出来ません。そしてまた近々イベントがあり、主人からは娘を連れて行っても預けてでもいいから私は参加するように言われてます。上司妻さんが事情をご自身の旦那さん(相当ワンマンタイプの方です)に話したようで、主人の会社での立場がやや悪くなってしまったので、今回私が不参加だとまた上司から主人がチクチクと言われるからとお願いされました。また今回の事は私の責任だからとも言われました。続きます。

トピ内ID：3071721584

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続き5

困ったトピ主

2008年07月10日 16:06

長くてすみません。最後です。イベントに言ったら上司妻と同僚妻もいるし、特に上司妻には他の奥さん達はイエスマンなので、皆で私の事を当日なんと言ってくるのやら・・・憂鬱です。しかし主人の為にもこれ以上奥さん達との関係をこじらせたくないので出席する予定です。当日同僚妻にはかばってくれた事のお礼と、あの時はパニックになったからお礼を言えなくてごめんねと謝罪しようと思ってますが、上司妻にはなんとフォローしたらいいのか思いつきません。やはり家に招待するしかないでしょうか。それともあれから上司妻からは連絡がないので、嘘をつかれてまで呼びたくなかったのかと怒っているでしょうし、もう取り返しはつかないのでしょうか・・・。以前上司妻に逆らった奥さんの旦那さんは地方に転勤になりました。家もそうなってしまうのかな・・・。でも出来る限りフォローを頑張りたいので、図々しいですがよければ皆様知恵をお貸し下さい。お願いします。

トピ内ID：3071721584

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困りましたねぇ

🐱

にゃお～ん

2008年07月10日 16:34

困ったさんの心情、お察しします。ご主人同僚の奥さまを信用して本音を漏らしてしまった困ったさん、それをまた漏らしてどういう経過をたどってご本人の知るところになってしまったという罪なことをしてしまった同僚奥さま。原因は困ったさんでしょうけれど、その方もなぜそのようにわざわざ揉めるような事をしたのでしょうね？でも結構いるんですよね、同僚奥さまのような人って。今後のご主人の立場もありますので、お辛いでしょうがご夫妻で詫びをお入れしたほうがよろしいかと…。で、同僚奥さまには人生勉強をさせてもらったことで距離を置かれたほうが無難ではないでしょうか？

トピ内ID：0961748768

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『潔癖症なんです』

💡

さのすけ

2008年07月10日 18:18

ズバリ、言い訳はコレでしょう。「同僚妻さんは片付いてるって言ってくれますが、私の感覚では片付いてないんです～。片付かなくってイライラしちゃって…、潔癖症すぎですよね？こんなことじゃ子供もかわいそうですよね…（落涙）」と、さりげなく問題を子育てにすりかえ、「○○ちゃん（上司娘さん）がちっちゃい頃、◎◎さん（上司妻さん）はどうしてましたか？」と相談。「○○ちゃんは利発ですもんね」「○○ちゃんは活発ですもんね」「うちの子も○○ちゃんみたいな女の子になるといいな～」とにかく、上司娘さんを褒め、最終的に、「やっぱり、◎◎さんがおおらかに育てたから～」と持っていく。家によぶかは…、イベントのとき会えば、上司娘さんも気が済むんじゃないかな？

トピ内ID：1573703784

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行ってもつまらないかな～という雰囲気を演出

ポリネシア

2008年07月10日 23:08

「同僚妻さんが家に来た頃は、まだ月齢が低くておとなしかったので家をきれいに出来たんです。でもここの所ずっと夜泣きするようになって（or夕方ずっとぐずるようになって）・・・なので最近はもう疲れてしまって体調も悪くて。ぜんぜん掃除も出来なくなって。また体調が戻ったら家も片付けられると思いますので、そうなったらご連絡させてくださいね」こんな言い訳はどうですか？または、「実は、産後の肥立ちが悪くて、もう娘の世話をするだけでいっぱいいっぱいで。娘も機嫌が悪くて泣いてばかりいるんです。なんか神経質な娘で・・・。○○ちゃんみたいに元気で活発な子だと良かったんですけど。せっかく来ていただいても泣いてばかりでは○○ちゃんにも悪くて。それに、同僚妻さんは私のためにきれいにしてるって言って下さったみたいなんですが、実はそのせいで最近は家事も滞り気味で。以前はきれいにしてたんですけど・・本当に申し訳有りません。」ポイントは＊同僚妻が来たときは綺麗だったが、今は違う＊同僚妻は私のために綺麗といっただけのどちらかを選択、あとは＆体調が良くない　という理由で突っ張り通しますがんばってね

トピ内ID：2973810750

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疲れるね～。

🐤

ゆっぴ

2008年07月11日 11:34

トピ主様、疲れますね～。困ったさんというのは貴女ではなく上司の奥さんですよね。でも普通に考えてその３歳の子供のためにまだ４ヶ月の貴女の赤ちゃんを見せなくてはならないなんておかしいですよ。４ヶ月って大きな病気の免疫はまだお母さんから貰って来ている分があるといいますけど、風邪などは普通にひきますし、大体、３歳の子供がじっと見ているだけなんてありえない。手で触ろうとするんじゃないですか？もしかしたら抱っこさせてとか・・・・・。そこまで遠慮しなくてはなりませんか？上司の方に二人目を授かってもらえばいいことですよね。堂々としていけません？私は誰とも会いたくなかったですよ。髪振り乱していましたから。産後って半年くらいから本当に疲れてきますよ。まだまだ貴女のお体の具合の方が心配です。人に気を使うような事は一番避けたほうがいいと思います。ご主人にがんばっていろんな資格とって貰いましょうよ。何も社長さんじゃないでしょ？その上司。

トピ内ID：7264927914

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嘘をつき徹す　１

でんでん

2008年07月11日 12:34

最初の嘘（産後疲れが酷い・家が汚い）を突き通すのが一番無難だと思います。同僚妻が勝手に言った事で、トピ主さんが言った言葉ではないので平然と貫きましょう。懇親会？に行った時に「産後疲れで、毎日具合は悪いし気が重い・・・たまに外出で気が晴れました。」とでも言って置けばどうでしょう？赤ちゃんも連れて行けば、上司妻と子供にも合わせられるから、家に呼ぶ必要もないし。その会で、上司が子供を連れてこなくても、再度あちらから家に行きたいと言ってくるまで、一切その話題には触れない方が良いと思います。同僚妻には謝る事は無いです。何も無かったように振舞いましょう。あちらが何か言ってきたら（「この間の事怒ってる？」「私は庇ってあげたのに！」）、「庇ってくれたの？ありがとう。ただ産後疲れで家が汚くて人を家に呼びたくないのは本当の事なの。気遣いをさせてしまってごめんなさいね」と柔らかく申し訳なさそうに言いましょう。続く

トピ内ID：4267605032

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嘘をつき徹す　２

でんでん

2008年07月11日 12:34

続きとにかく、当初の「産後疲れで家が汚い」を徹した方が良いです。同僚妻には、トピ主さんはハッキリ「上司の子供を家に入れるのは嫌」と言い切っているのでしょうか？仮に言ったとしても、そ知らぬ顔で自分の本音は「疲れて家が汚い」事にしましょう。同僚妻に悪い所を押し付けるようですが、上司妻に言った同僚妻にも責任はありますし、むしろ同僚妻はトピ主さんや旦那様の評価を下げるためにワザと言ったのかもしれません。そういう人に限って「貴方のためにやったのよ」と自己弁護し安全な場所に逃げます。旦那さんの為にも、上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：4267605032

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大嘘をつく。

🐱

ネコムラ

2008年07月11日 13:26

はったりです。敵に回った上司妻を味方にするために、秘密を打ち明けるというのはいかがでしょう。誰にも言っていないが、実は自分は軽い産後うつで、そちらは回復したが、逆にもともと潔癖気味だったのが酷くなった。なので最近は上司妻に限らず誰も招待していない。今日も実は大変つらい。こんな話をするのもどうかと思ったが、曖昧に話して同僚妻を混乱させ、上司妻に不愉快な思いをさせ、申し訳ないことになった。回復したらぜひ招待したい。医者には病的なレベルに至っていないが、小さな子供を守る意識が過敏に働きすぎ、保守・潔癖傾向が強まっているのかも、注意していきましょうと言われている。なんて、どうでしょう？診療内科に通院した実績をつけておくと信憑性がますかも。信じてくれそうなら、外出は大丈夫なので、できればランチなどいかがですか？子育てのお話を聞かせて下さい、なんて。同僚妻はわざと足を引っ張ったのでしょう。気をつけて下さいね。

トピ内ID：1568868454

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簡単です

れいれいまま

2008年07月11日 13:26

「では、こちらから、お宅（上司の自宅）に伺いましょう」と話せば良いのでは？同僚の奥さんの云々のことは知らなかったフリをして「以前も申した通り、我が家が散らかっておりますもので」とニッコリと笑顔で。私でしたら更に「足の踏み場もない程、散らかっておりまして、おかげで子供も喘息になりそうな程で、お～ホッホッ！」と一発かますと思いますがね。そもそも、上司の奥さんが部下の自宅に訪問するというのも如何なものかと私は思います。上司の奥様から「子供が赤ちゃんに会いたがっているから、こちらに遊びに来られては？」と聞くのが筋であると思いますよ。確かに上司の奥さんとなれば、気を遣うことも分かりますが、必要以上に回りの人間が気遣いをすることが益々、そのような方の我が儘を増長させるのですよ。

トピ内ID：8048704866

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1回だけご招待したら？

💋

ヨーグルト

2008年07月11日 13:26

ただし、家中思いっきり散らかして。おせんべの食べかすとか撒いておいて、家に上がった瞬間「ザリッ」「痛っ！」部屋に入れば足の踏み場もない状態。あちらこちらに賞味期限切れのお菓子を転がしといて、それを上司の娘さんが見つけて食べちゃったりでもしてくれたら、もう来たいとは言われないのでは。って、赤ちゃんいるし、セッティングも後の片付けも大変ですかね。

トピ内ID：6065610679

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なんだか....

🐱

トミー

2008年07月11日 15:06

トピ主さんの仰ることはよくわかるのですが、なんだか揃いも揃ってKYというか融通が利かないというか呆れてしまいますね。相手から招待もされていないのに幼いわが子を連れて遊びにいきたいとか、友人のことを悪く言われたからといって当人の立場が悪くなるようなことを平気で口走る人、問題がこじれてしまってからあわてる人..... 良い悪いは別として実際問題今の会社の現状として、上司の機嫌を損ねることは得策ではなかった訳ですよね？それをわかって断り続けてこられたのですよね？常識の通じない上司妻を相手になんとなくうまく逃げ通せると思われていたならそれは甘かったかもしれないですね。ご主人の会社での立場を考えたら、一度くらい我慢して「家へ招く」という選択肢はなかったのでしょうか？決して非常識で会社の人事権を私生活とごっちゃにしてしまう上司やその妻を擁護する訳ではありませんが、実際問題そういう会社でやっていかなければならないのであれば、ご自分の潔癖症を理由に逃げていても解決しないと思います。続きます。

トピ内ID：2602857598

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なんだか.....の続きです

🐱

トミー

2008年07月11日 15:06

「今まで体調も思わしくなく、お客様をお招きできる状態ではなかったのですが、友人の誤解からくる言葉で嫌な思いをさせてしまって本当に申し訳ありません。体調も少しずつ戻りつつあるので近々遊びにいらして下さい。」とでも言ってみるしかないのではありませんか？多分すぐには機嫌は直らないとは思いますが、根気強く定期的にトピ主さんからお誘いするしかないでしょう。友人とは今後ももしつきあいを続けたいのであればひたすら謝るしかないでしょうね。

トピ内ID：2602857598

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最近は本当に汚いんですよ。

🐤

majority

2008年07月11日 16:01

同僚妻さんは、責められている妻のことを憐れに思ってかばってくれたようですが確かに出産直後まで綺麗にしてたのですが、最近は育児疲れで本当に散らかっているんです。でも、育児を頑張っている妻なので、家のことは今は目をつぶっているんです。なので、妻が元気になりましたら、是非こちらから御招待させていただきたいと思っていますのでしばらく妻のことはそっとしておいていただけませんか？とかナントカ、旦那さんから上司を通して上司妻に伝えてもらってはいかがですか？

トピ内ID：8178895968

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嘘をつきとおす

🎂

ケーキ食べたい

2008年07月11日 17:11

「私、潔癖症なんです。それなのに産後の疲れで掃除が行き届かなくて」って上司の奥さんを頼るような形で相談する。そして１度は覚悟を決め家に呼ぶ。できれば次のイベントが開催される前が良いですね。不本意かもしれませんが、家の中は片付けた上で育児グッズをちょこっと散らばせておいて「あら、そんなに汚れてないじゃない。あなた神経質すぎるんじゃない」くらいに思ってくれたら奥さんの気も治まるのではないでしょうか。「困ったさんは潔癖症で神経質」とは言われるでしょうが現状よりはマシだと思います。同僚妻さんには改まった謝罪は必要ないと思います。こういう人はまたどこかで人の足を引張ると思います。時には上司奥よりやっかいな存在です。かばってくれるだけならありがたい気持ちも出てきますが、感謝してねと得意気に言う所が信用できません。今、個人的な付き合いはしていないというのならそのままにしておいては。でも挨拶等はした方が良いです。「かばってあげたのになんで」というような事を言われたら「ありがとう。色々疲れていて頭が回らなくて」とでも答えておきましょう。

トピ内ID：1944719876

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親が来てくれた後だったということにしたら？

レモンティー

2008年07月11日 17:11

　上司妻もそうですが，同僚妻が一番やっかいですよね… 　やはり，上司妻に同僚妻がへんなことを言ってすみませんとお詫びがてら，事情を説明するしかないような気がします。　前回同僚妻が来たときは，実母が産後の世話に来てくれて片付けてくれたのできれいだった…が，今は慣れない育児で自分も疲れ果てていてとても人を呼べる部屋の状態ではない（散らかりきった部屋写真を写メなどで撮っておけば説得力があるのですが…写真撮る部分だけでも荒れ果てた部屋にして撮れますか？）。　そして，慣れない育児で産後鬱じゃないかと自分でも心配。上司妻さんはどうでしたか？私，おかしくないですか？と「頼ってます」アピール。　何なら上司子はどうしてこんなにおりこうに育ってるのですか？しつけのコツは？と逐一持ち上げる… 　とても疲れることですが，そういう会社の風習ならしょうがないです。本当は男の仕事の世界の関係を各家庭に持ち込んで上下関係を強いないで欲しいですよね…

トピ内ID：0483883101

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女児を持つ母ですが。。

natsu

2008年07月14日 17:40

話がこじれてしまって、大変ですね。うまくアドバイスはできませんが、ちょっとお転婆な長女と次女を持つ母として思ったのですが、もう、赤ちゃんも４ヶ月ということなので、１度、上司の奥様と、同僚妻さんと、お家に呼んでみてはいかがですか？長時間はつらいので、短時間ということで。。上司の奥様のお嬢さんのことを気になさっているようですが、まあ、女の子ですし、ビデオか、好きなおもちゃでも持って来てもらって、ちょっと飽きたらビデオ鑑賞してもらうとか。。抱っことかされたくないことはあるでしょうから、そこは始めに、「抱っこや。。はまだ小さいからだめだけど、ここよしよししてみてくれる？」てな感じで言うと、赤ちゃんを好きな女の子って、そーっと座って、優しくよしよししてくれたり、おもちゃであやしてくれようとしたり、赤ちゃんも子供が好きで、結構喜んだりします。とはいえ、なかなか人間関係大変なようなので、困ったさんの無理のないようになさって下さい。話がそれますが、４ヶ月といえば、新生児当時の忙しさが落ち着き、子供もまだあまり動かず、結構お母さんがリラックスできる時なので、今のうちにリフレッシュして下さいね。

トピ内ID：5015001863

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トピ主です1

困ったトピ主

2008年07月14日 18:54

皆様たくさんのレスありがとうございます。お一人づつ返事出来なくて申し訳ありません。少し補足もさせて頂くと、上司妻からは私が出産後退院して1週間もしないうちに、2～3日後に赤ちゃんを見に行きたいと言われました。(主人を通して) 里帰り中でしたが、実家と自宅は近所なのでその日だけ戻ってきたらいいんじゃない？との事でした。その時は本当に腹がたったので、直接上司妻に電話し、立場も忘れて結構強気でお断りしました。しかしそれから約2週間後にまたそろそろ大丈夫？と申し出が来ましたので、これは一度呼ばないとおさまりそうにないなと主人と相談し、1ヶ月健診後の土日で主人も在宅の際にご夫婦とお嬢様でお越し下さいとお誘いしました。

トピ内ID：3071721584

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トピ主です2

困ったトピ主

2008年07月14日 18:54

それは人手が多い方が、もし部屋を汚されそうになっても最小限の被害で済むのではないか(目が行き届く為)と思った事と、ゆっぴさんのレス通りだっこもさせて欲しいと言われてましたので、断るつもりですがもし娘をみるのが私一人だとトイレに行った隙に勝手に娘さんにだっこさせかねないと思ったからです。しかし上司妻に「土日のみだとこっちの都合もあるし、最高でも2週に1度しか会えない。それにご主人もいると気を使うから嫌よ～。ママ友みたいに気軽に会うと考えてくれたらいいのに。」と言われ、気軽に頻繁に来られたらたまらないのでやはり一度でも呼ぶのはやめようと思い、なるべく機嫌を損ねないように気をつけながらも、部屋が片付かない事を理由にして断り続けようと決め、その経緯を同僚妻にも話しました。

トピ内ID：3071721584

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トピ主です3

困ったトピ主

2008年07月14日 18:54

しかしこれが全ての失敗だったと思います。同僚妻にも部屋が汚いと言って呼ばなければよかったです。本当に私がバカでした。彼女がわざとばらしたとは考えたくないですし、普段の彼女の言動をみてもやはり本気で私の事をかばったつもりで悪気はなかったのではないかと思ったのですが・・・おめでたいですかね。しかしながら悪気がないなら何してもいいとも思えないので、彼女とは今後も個人的な付き合いをする事はないと思います。でも今後疎遠には出来ない事も考えてやはり彼女にもフォローはしておこうと思います。彼女にフォローはいらないと言って下さった方すみません。でも嬉しかったです。

トピ内ID：3071721584

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トピ主です5

困ったトピ主

2008年07月14日 18:54

しかし頭ではそう考えられても、こちらからお願いして上司妻親子に平日に頻繁にお邪魔してもらって、機嫌をとって、また娘を玩具のように扱われて、帰宅後は大掃除して・・・と想像してしまうと、上司妻親子・同僚妻、また自分を憎む気持ちで頭がいっぱいになり、涙があふれ吐き気ももよおすので、どうしても踏みきれなかったのです。そこで小町で相談しても家に呼ぶ以外ないというレスが大半なら、もう自分のまいた種なので仕方ないしそれに従おうと思っていました。

トピ内ID：3071721584

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トピ主です6

困ったトピ主

2008年07月14日 18:54

しかし皆様のレスを拝見して部屋が汚い・体調が悪いという理由を押し通す事に決めました。同僚妻が来た時はちょうど母が掃除してくれた事にして、産後うつっぽいとも伝えてみます。娘はイベントの時のみ皆に会ってもらって、上司妻親子がどうしても納得しないようならまたその時土日限定でお誘いしてみます。相談して本当によかったです。ありがとうございました。一応〆ますが、イベントは8月始めなのでそれまでよければまだ色々なレス待ってます。

トピ内ID：3071721584

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トピ主です4

困ったトピ主

2008年07月14日 22:25

またトピをたてた理由ですが、私はばらされた直後には、フォローするにはもう上司妻親子を家に呼ぶしか方法はないと思いました。実際に上司妻親子を呼んで、「同僚妻は勘違いしてるみたいだけど、私は子供呼ぶのは全然嫌じゃないですよ～。嫌ならこうして招待しないですよ。」と言うしかないかなと・・・。しかしながら怒っているだろうから、来てくれるまで根気強く呼び続けるしかないだろうなと考えていました。 (トミーさんのレス >体調も少しずつ戻りつつあるので近々遊びにいらして下さい。と誘う。 >根気強く定期的にお誘いする。とまったく同じ考えです。)

トピ内ID：3071721584

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嘘も方便で

🐤

an

2008年07月15日 12:56

トピ主さん、呼ばないことにしたようですね。私もその方がいいと思います。上司妻さんは赤ちゃんのこと自分の子供のにおもちゃを与えるみたいな感覚でいるのではないですか？子供のしつけもあまりのようですし、赤ちゃんに何されるかわからないですよ。ネコムラさんの案のように、実は潔癖症でみんなはきれいだと言っていても自分では汚いと思っている、産後鬱でひどくなっている。という言い訳がいいと思いました。更に、親戚の子供（3歳）に赤ちゃんを乱暴に扱われて、辛かった。鬱が悪化したみたいとか付け加えてみたらどうでしょう。付き合いを断つわけにはいかないみたいなので、これで家には呼ばずに、イベントとか外でだけ会うようにしてはいかがでしょう？

トピ内ID：2718684773

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締められた後にですが、来てほしくないなら根気強くなんてしない

とくだい

2008年07月15日 12:18

トピを、私だったらどうするかと考えてみました。まず、＞娘はイベントの時のみ皆に会ってもらって、という部分は大賛成。イベントでも、普段より特別な気遣いはしません。対人関係で相手を気持ち良くさせるより、赤ちゃんを、場にふさわしくきちんとお世話をする事がマナーだと、強く意識して臨みます。頑に、では無くね。同僚妻が上司妻にもの申した件は、申し訳ないけど、私の記憶から抹消します。同僚妻に『部屋が散らかっていると断っている』と言った事も、同僚妻と上司妻のやり取りに動揺した事も、なかった事として振る舞います。一時の違和感です。また、後に更なるゴシップになりそうな事は一切言わないと思います。双方に『こうだったでしょ！』と言われる場面になったとしても、『そうだったかしら、よくおぼえていなくて失礼します。』とやり過ごします。どちらにしても招待する側に決定権があるのですから、以後、上司妻側から『うかがいたい』と言われれば、『何日の何時にお越し下さい』と持って行き、その時は都合が悪いと言われたら、『ではまたの機会に』で終了です。訪ねたいと言ってこなければ、私なら放置します。

トピ内ID：7232861654

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呼ばないでいいですよ

るるん

2008年07月17日 11:14

それが週末であったとしても、一度でも読んだら、平日に気楽に尋ねてくるようになると思いますよ。今まで散々お断りしても、気楽に遊びに行きたいと言う方なのですよね。家にあげないことがいいと思います。それでもどうしようもなければ週末限定、互いの夫つきの時だけしかたなく一度ご招待するしかないのかもしれませんが。いつも散らかってる。同僚が来たときは”たまたま”片付いていた。とてもお呼びできるような状態ではないんです。を呪文のように唱え続けるしかないでしょう。その上司の奥様は娘さんかわいさに親バ○になってて、断られても子供さんの一言でどうにかして遊びに行こうと思ってしまうのでしょうね。上司の奥様とお子様に平日に自宅へ気楽に遊びこられたら大変でしょう。それが大丈夫な方もいるかと思いますが、頑張って、ご自分とお子さんを守って下さいね。同僚妻のセリフは聞かなかったことにして（または意に介せずで）、あのときはたまたま綺麗だったんですよ。とだけ言いましょう。同僚妻さんも、もうおうちには呼べませんね。困った方です。（窮地に追いやってどうする！です）

トピ内ID：3447849652

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どうフォローすればいいでしょうか。知恵をお貸し下さい。

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