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親友を失いました・・・

レス127
（トピ主 8 ）
😡
クロエ☆
ひと
私(既婚子ども有り)には高校時代からのA子(既婚子ども有り)という親友がいました。

５年程前、主人と共通の友人(現在は主人と友人同士で会社経営の社長)の彼女(B子)にA子を紹介し、みんなで数回ほど食事をしたりしました。
それからA子とB子は私抜きで交流を深めていたようです。
それは特に気にしていませんでした。B子と私は一回も個人で会うことはありませんでした(もともとB子が苦手だった…)。
A子とは家族ぐるみで食事したり、温泉行ったり、しょっちゅうお茶したりしてましたが、去年あたりからメールしても返事が何日もかかったり(以前は当日に返信がほとんど)、A子の方からメールが来ることもなくなってました。

しかし、誕生日や結婚記念日には律儀に祝メールくれていました。
そしてB子と社長は今年結婚が決まっていて、身内だけで済ませると聞いていました。

ところが昨日主人に｢会社の○○がクロエ☆は結婚式出ないの？って言ってたよ｣と言うので｢？？？｣と思い聞いてみると｢A子家族は結婚式出るんだって｣と言うのです。
長いので続きます・・・

トピ内ID：3912967045

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続きです。。。

😡
クロエ☆ トピ主
｢出ないの？って、呼ばれてないのに出れるわけないじゃん！！あなたは出るの？｣と主人に言うと｢一応会社のメンバーは全員参加だから…｣と言って終わられました。 普通主人呼ぶなら義理でも私も誘わないのか？A子を紹介したのは私だろ？何なんだ！！と思いましたが別に祝福しなくてもいいやと怒りは抑えました。が、その数日後、私の結婚記念日だった日にA子から祝メールが届き、内容を見ると｢結婚記念日おめでとう！元気！？今週は仕事ないから暇なら遊びにきてね！長々～…｣と調子のいいメールが来てB子の結婚式のことには一切ふれていませんでした。 馬鹿にしてるなコイツ、いい人ぶって、本当はB子と私の悪口言い合ってんだろ！と確信しました。無性に腹が立ち、悲しくなりました。私はA子に返信しませんでした。A子と離れる事にしました。私は大人げないですか？私の勘違いですか？皆様ならどうしますか？聞かせてください。

トピ内ID：3912967045

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お人柄

✨
フィオナ
トピと続き拝見しました。 何となく、トピ主の人柄が透けて見えますね。「……だろ！」とか「コイツ」とか。 トピ主が結婚式に呼ばれていないことに、ご主人も疑問を感じないんですよね。もしかして、ご主人を始めとして、家族友人一同に「トピ主なら呼ばれなくても仕方ないな」と思われるようなお人柄ではありませんか？ どうしても疑問なら、ご主人に相談してみましょうよ。どうして私が呼ばれないの？　おかしくない？　と聞いてみましょうよ。

トピ内ID：4584128832

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なぜＡ子に怒りの矛先が向くのか？？？

⛄
すの
結婚式にトピ主さんを呼ばなかったのは「社長とＢ子」カップルですよね？ その結婚式にＡ子が呼ばれ、トピ主さんが呼ばれなかったことに腹をたてているのなら、なぜＡ子に対して怒りの矛先が向くのか、全く分りません。 もともとＢ子とは個人的に会ったことはなく、苦手だったのですよね？ 私がＢ子なら、個人的な付き合いの無いトピ主さんのこと、恐らく招待しないと思います。 トピ主のご主人とＢ子の彼（社長）との関係にもよるとは思いますが、親戚でもないかぎり、私なら、お付き合いの無いパートナーまでは呼びません。 そして、Ａ子とＢ子は個人的に付き合いがあるのだから、Ａ子は呼ばれても当然では？ Ｂ子にとってＡ子は、結婚式に出席してもらいたいほど親しい間柄、ということなのでしょう。 結婚式のホストであり、招待客選抜の権限があるのは「社長とＢ子」。 それなのに「結婚式に呼ばれなかった！」と何の権限も無いＡ子に対して憤慨しているのはなぜなのですか？ トピ主さんの文章を読む限り、Ａ子さんに特に落ち度があるとは思えないのですが。 Ａ子さん、かわいそうです。

トピ内ID：4568185941

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悲しくなっちゃたのね・・・

💋
ママン
>馬鹿にしてるなコイツ、いい人ぶって、本当はB子と私の悪口言い合ってんだろ！と確信しました。 とありますが、どこで確信に変ったんでしょうか？ メールに『Ｂ子が悪口言ってたよ』とでも書いてあったのかな？ 親友を取られた気持ちになり、更に結婚式にもＡ子は呼んだのに！！ と思うと面白く無いですよね。 でもトピ主さんは、Ｂ子さんとは仲が良くなかったんだから、結婚式呼ば れなくて良かったじゃないですか。夫婦で出席だと御祝儀もバカにならな いし、お呼ばれのドレスや美容院へ行く出費も大変ですよね。 Ａ子さんは結婚記念日を覚えててくれたんだから、メールが久々だろうが 拗ねないで。親友なんでしょ。 結婚式に呼ばれず浮いたお金で、美味しい物でも食べて気分転換してみて はどうでしょう。

トピ内ID：9907762056

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はい、大人げないです。

041
クレイン
もともとＢ子が苦手だったのですよね。 結婚式に呼ばれなかったのは、あなたとＢ子さんのつながりがそこまでのものだったからでしょう。 Ａ子さんが呼ばれたのは逆に、Ａ子Ｂ子の間が「親しい友人」となっていたから。 紹介して５年も経っているのだから当然でしょう。 親友を失ったのは、そんな些細なことに怒って「馬鹿にしてるなコイツ、いい人ぶって、本当はB子と私の悪口言い合ってんだろ！」なんて考える自分のせいですよ。 私はどんなに大事な友人でも結婚記念日なんて覚えていないし、誕生日くらいしか祝メールわざわざしません。 覚えていてくれてありがとう。そんな気持ちこれっぽっちもない様ですね。 トピ文と続きの投稿で、トピ主さんが別人のような印象です。

トピ内ID：5408579538

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どーせなら喧嘩しとけば？

☁
だったら
なにも確かめもせずに、縁切っちゃうんですか？ 結局その後も、悶々としちゃうんじゃないですか？ だったら一回、A子さんに言いたいこと言って、向こうの言い分も聞いてから縁切った方がすっきりするんじゃないですか？ それともあなたは傷つくのが怖いから、なにもせずに妄想だけ働かせてずっと過ごすのですか？ どちらがあなたにとってイイコトか、考えてみてください

トピ内ID：0617240739

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御人好しに考えるのも、自分のため

🐤
majority
本当はB子と私の悪口言い合ってんだろ！と確信 確信はおかしいでしょう。 悪口を実際耳にしたわけではないのですから。 トピ主さんがもともとB子さんが苦手に思っていたなら その気持ちはB子さんも感じていたでしょう。 苦手同士が祝福の場の結婚式で会うなんて、 招待する側でもされる側でも…私なら嫌だわ。 A子さんは、トピ主さんを飛び越えて自分だけが招待されたことに 動揺したのでは？ 旦那さんが共同経営者ならバレない嘘ではないのに… でも、B子さんの結婚式については隠していたのは とにかくトピ主さんのことを思ってのことかもしれませんよ。 もちろんA子さんの真意はわかりませんが、 御人好しな考え方が自分を守る時もあります。

トピ内ID：1865433059

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あなたの妄想です

041
ままちゃん
なんで、「A子が」悪口言ってると思うの？？？ 本当に意味がわかりません。 自分が紹介した友達が招待されて、自分が外されたことが悔しいようですが そもそもB子のことを苦手に思っていたのはあなたでしょ。 相手にはそういう空気伝わりますよ。 苦手な人を呼ぶわけないでしょ？ B子だって、付き合いをしていないだけであなたの悪口言うほど あなたに関心あるかもわからないじゃないですか。 そもそもあなたと友達のA子さんにわざわざあなたの悪口言うかなぁ？ A子さんの暖かいメールに返事もしないで、ほんとにおかしなひとですね。 A子さんは、B子さんからあなたを招待しないことを聞いているから あえて結婚式の話題をふってこなかったんでしょう。常識ある態度です。 「私は呼ばれたのに、あなたを呼ばないB子ってひどいね！」って 言ってほしかったのかなぁ？ あなたは常にだれかを悪く言う人なんでしょうね。 だから、他の人のことも邪推するのでは。 そんなんじゃ、友達なんて誰もいなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：3931321512

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勝手に話を膨らませない

041
ら
結論から言うと大人げなくて、あなたの勘違いであると思います。 だって、元からB子さんとは仲があんまりよくなかったんでしょ？ で、A子さんとは仲がよくなった。だから結婚式に呼んだ。 それだけであって、どこから「馬鹿にした」「悪口言ってる」なんていえるんですか？ A子さんとだって、何処までの仲かどうかはわかんないじゃないですか。 A子さんが他の人と仲良くなったことで、勝手に被害者意識持っていること自体大人気ないですし、勝手に思ってるだけで本当に友情をなくすかもしれないです。 A子さんとあなたが親友だといっているんでしたら、A子さんのことをもっと信じてみてください。 また、仲が戻れるといいですね。 あんまり、かんしゃく起こさないで落ち着いてA子さんを見つめてあげてください。がんば！

トピ内ID：0623719895

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一つ一つよく考えてみませんか

041
森本
Ａ子さんとＢ子さんはお友達になったから結婚式に参加する トピ主さんはＢ子さんと友達ではないから呼ばれていない Ａ子さんとトピ主さんの付き合いについては、Ｂ子さんが居なくても、Ａ子さんを嫌いにならなくてもそんな風に離れた感じになっていく事っていくらでもありますよ そう考えた上でもらったメールをみたら友達として大切に思ってもらえてると思います 単純にＢ子さんが嫌いだと言う事でその周りも悪く見ていませんか？

トピ内ID：8305020721

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ありがとうございます。トピ主です。

041
クロエ☆ トピ主
レスしてくださった皆様ありがとうございます。。。皆様のご意見を読ませて頂いて、私は嫉妬と妄想に駆られた、ひねくれた人格なようです。そうなのかもしれません。Ｂ子が現れるまでＢ子の彼氏(社長)とは主人を含めて家族で仲良く食事に行ったりしていました。社長＆A子が以前のような私との付き合いをしなくなったのは、何かしらＢ子の影響が加わったとしか思えないのも妄想なのかもしれません。 Ｂ子からしたら社長＆A子と親しくしてる私が邪魔だと思っていると思うのも、私の妄想なのかもしれません。でもそんなに私も鈍感ではありません。A子に矛先が向くのはおかしいと書かれてありましたが、Ｂ子が私を、私がＢ子を好んでいないのを知っていてどちらとも仲良くしようとするA子も調子がいいと思いませんか？ 私がＢ子を苦手になったきっかけは主人の一言｢俺、Ｂ子苦手…人の揚げ足取る話し方するし、機関銃のように一方的な喋りがダメ…｣私は最初はそんな風に思ってませんでしが、そう言われればそうかもと何回か(私と主人とＢ子＆社長とで会うことはありました)話してるうちに段々エスカレートして人格否定までされてるようなことを言うようになったのです。

トピ内ID：3912967045

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Ａ子さんに罪はない

🐷
サマンサ
＞B子と私は一回も個人で会うことはありませんでした(もともとB子が苦手だった…) だからトピ主さんはＢ子さんの結婚式には呼ばれなかった ＞A子とB子は私抜きで交流を深めていたようです。 だからＡ子さんは呼ばれた。 ＞身内だけで済ませると聞いていた だから、あまり交流のないトピ主さんまで招待してない Ａ子さんのメールの返信が遅くなってきたのは、Ｂ子さんと仲良くなったことと何か関係があるのですか？ 単に、お子さんがいるから、しょっちゅう二人で会えなくて、さみしいと思ってたんじゃなのかな？

トピ内ID：7589117036

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頭に血が上ってますね

😨
ルンルン
好きでもないB子さんにA子さんを引き合わせたのはあなた。 B子さんとA子さんの相性がよかったから悔しいのでしょうね。 それは解らなくないけれど。 A子さんは、結婚式に招待されなかったあなたの事気にして連絡くれたのでは？ 思い込みで勝手に傷つくより、その激しい思い込みをA子さんに話してみたら？ あまり気性の激しい人って何かあった時人が離れていきやすいですよ。 ご自身の短所として意識していらっしゃいますか？

トピ内ID：4012485532

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?

041
aiko
１４日のレスを見て、思ったこと。 ＞私がＢ子を好んでいないのを知っていてどちらとも仲良くしようとするA子も調子がいいと思いませんか？ A子さんはB子さんと気が合うのなら、貴方の感情はさておき、仲良くしていいのでは？ また、A子さんは貴方とも気が合う。だから、仲良くしている。それだけのことです。 小学生じゃあるまいし、誰と仲良くするのも個人の自由。 ＞私がＢ子を苦手になったきっかけは主人の一言 もともと自分では気にならなかったのに、人に言われて「そうかも」「イヤかも」と思う思考回路、私には理解できません。

トピ内ID：9500426980

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うーんそれでも…

041
con
トピ主さんのコメント読みました。 うーんそれでも、A子さんに矛先が向くのはおかしい。 トピ主さんとB子さんの仲が悪いのは仕方がないでしょう。だけど、A子さんが双方と仲良くありたいということになんの問題があるのでしょう？とぴ主さんの論理でいえば、「わたしはB子がきらいなの！だからA子もB子とはつきあわないで！」ということですよ。小学生みたいですよね。 A子さんだって、気を使ってわざと明るく、結婚式のことにはふれずにメールしてくれたのではないですか？ 何も必ずみんなで一同に会しておつきあいしなければならないということはないでしょう。トピ主さんとB子さんが仲が悪いのなら、A子さんとだけ個別にたまに会うとか、メールするとか、それでいいのではないでしょうか？ 調子いいとかこいつとか、そんなこと言われてA子さんの方がかわいそうです。 わざわざ自分から親友をなくすことはないですよ。

トピ内ID：2059050103

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面倒くさいなぁ…

041
ぴよだまり
＞社長＆A子が以前のような私との付き合いをしなくなったのは 社長さんはB子さんと付き合う時間が出来た。 A子さんはB子さんと付き合う時間が出来た。 そのため、両人ともトピ主さんと付き合う時間と密度が減った。 これ、人間関係が変わったり広がれば普通に起きると思いますが。 ＞A子に矛先が向くのはおかしいと書かれてありましたが、（中略）A子も調子がいいと思いませんか？ いいえ、思いません。 AさんはBさんとトピ主さんが良い関係で無い為にそれぞれ別口で会っていたと思われますが、 その気遣いを無視して「A子は私かB子のどっちをとるか決めなさいよ！」と思ってるわけですね。 はあ、そうですか…。 トピ主さんがBさんを嫌っているわけは把握しましたが、 Aさんに怒りの矛先が向くのはやっぱりおかしいです。 どうも人間関係が広がっても「私の扱いは変えちゃダメ！」的思考をお持ちのようですが、 時間と人数と関係が変わったので無理な相談でしょう。 「昔はこういう付き合いだった、でも今はこういう付き合いになった」と割り切るほうがよさそうですよ。

トピ内ID：6099494961

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友達は自分の所有物じゃないよ！２

😀
わっはっは！
続きです 人の心はどうやってもコントロールしたり所有なんて出来ません。 トピ主さんが嫌いだからＡ子さんも付き合うなというのはどうでしょう？人の気持ちを指図するおつもりですか？ どんなに親友であったとしても１００％気持ちが合致することはありえないと思います。Ａ子さんとＢ子さんは、トピ主さんが分かり合えない部分の価値観で合致したのでしょうね。今、その部分が二人の中では旬で、トピ主さんと疎遠になりがちな時期なんだと思います。 どんなに親友であっても、濃い密月であったりそうじゃなかったりと、人生の中ではそういう引き潮・満ち潮みたいな波があるので仕方がないと思います。 でも親友ならまた波が戻ってくれば又復活しますよ。今は静観してその時期を待ってみたらどうですか？ 「Ａ子さんとは親友。今はちょっと縁が薄いだけ」それでいいじゃないですか？ 親友でも無いＢ子さんの結婚にＡ子さんとの友情を絡めるのは、混乱するだけですよ。

トピ内ID：6625226501

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じっくり話し合ってみたら？

041
aabbcc
今まで仲良しだったＡ子さんと離れるのが寂しくないですか？ 離れると決意しているぐらいなら、その前にＡ子さんと一度じっくち話をしてみてはどうですか？ 誤解があるかも知れないです。 それとも、これ以上不愉快になりたくないって感じですかね・・・ ＞Ｂ子が私を、私がＢ子を好んでいないのを知っていて ＞どちらとも仲良くしようとするA子も調子がいいと思いませんか？ いいえ、そうは思いません。 誰と仲良くしようとＡ子さんの自由です。（Ｂ子さんにとっても） もし、逆にＡ子さんに「私がＢ子さんと仲良くしているんだから、クロエ☆さんも仲良くすべき」って言われたら、なんで？って思いませんか。 親友であれは、その人を独占する権利があるというわけではないんです。 クロエ☆さんは、Ａ子さんに一番の親友だと思ってもらいたいという気持ちが前提にあるので、過剰に嫉妬しているんだと思います。 それと、本当にＢ子さんが人格否定するような性格の悪い人であれば、Ａ子さんだってそのうちＢ子さんから離れていくと思います。

トピ内ID：5439306846

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中学生の様な友達づきあいを望んでますか

041
こめいちご
>>Ｂ子が私を、私がＢ子を好んでいないのを知っていてどちらとも仲良くしようとするA子も調子がいいと思いませんか？ Ｂ子とトピ主が互いに嫌いあっているからと言って Ａ子がどちらかにあわせてどちらかと離れなければならない道理はありません。 あるというのであればどういう理由があるのか納得のいく説明を願いたいです。 と言うかおそらく トピ主「私はあの子が嫌い。だから私と友達づきあいするのならあの事は仲良くしないで」 Ｂ子「私はトピ主が嫌いだから深く付き合うつもりはない。でもＡ子がトピ主と仲良くしたいのならそれを咎める気はない」 と言ったところでしょうか。 どちらが大人の考えなのかは言わずもがな。 トピ主さんの為ではありません。Ａ子さんの為に縁を切ってあげましょう。 他人の交友関係にケチをつける友人なんてＡ子さんもいらないでしょう。

トピ内ID：4068480944

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困った人がいるものですね

041
tsubasa
根本的には、自分の嫌いな相手は、親友も当然嫌っているはず…というより、 トピ主さんの場合は、親友もその人を嫌う「べき」なんですね、わかります。 そういう考えの同僚がいましたから。 私がその同僚が嫌っている相手と他愛もない無駄口を叩いていたら、翌日、 「あなたがあの人とあんなに親しいなんて…」とか言ってました。 「私にはあの人を嫌う理由も無視する理由もない」と答えたら黙ってましたが、 そういう考え方の人には、私の対応や言葉は、さぞ不愉快だったことでしょう。 トピ主さんとB子さんが、お互い嫌いあっていようが、A子さんには関係のない話なんです。 どちらとも付き合って行く価値があると判断すれば、付き合って行くだけの話です。 おそらくB子さんは、そういうA子さんの立場を理解している人なのでしょう。 それを理解できない人(トピ主さん)と付き合って行くのは、大変しんどいです。 A子さんが多少、トピ主さんと距離を置くようになったとしたら、それが原因でしょう。 むしろ、完全に付き合いを絶とうとしないA子さんに、感謝すべだと思いますね。

トピ内ID：4667139480

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Aさんと同じ立場になったことがあります

041
かずさ
私の場合は、友人Ｃに友人Ｂを紹介してもらいました。 友人Ｂとは気が合い、その後もＣ抜きで交流を続けていました。 どうやらＢとＣは私の紹介後、色々あって付き合いが少なくなったようです。 ある日、友人Ｃにいわれました。 「私はＢのことが好きじゃないし、Ｂも私のことが好きじゃない。なのにどうしてＢと仲良くするの？」 さらに、Ｂと一緒に悪口を言ってるんだろ、と被害妄想としか思えないことまで言われました。事実無根です。むしろＢとの会話でＣのことは小話にも出てきません。 私としては突っ込みどころ、満載ですよ。 それなら何で紹介したのか？ 確かに紹介したのはＣだが、交友関係をなぜＣにそこまでいわれなきゃならないのか？ どうやらＣは自分の交友関係の広さを私に自慢したいだけだったようです。 ですから、紹介したのはあくまでＣを通してであって、私個人でＢと付き合ってはいけないと。Ｂと付き合うことはＣの交友関係を奪っていることになると。 そういうことをいわれＣのことが嫌になり、私はＣとの関係を絶ちました。 被害妄想もいい加減にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：9996621243

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A子さんはあなたとは別の人間です。

😑
もーる
あなたにA子さんの人間関係を制御する資格は有りません。 それにA子さんがたまたま「どちらにも性格が合う人」なだけじゃないですか？ あなたの嫌いな人と付き合っている＝陰で私の悪口を言ってる！…ですか。淋しい発想ですね。 今まで良い人間関係に恵まれなかったのですね。 それにB子さんには夫婦揃っての悪口を、A子さんにはいい人ぶってる！なんて自己中な妄想から批判をしているわけですから、仮に２人が悪口を言っていたとしても、それは『お互い様』ですよ。 というかさ、冷静になってください。結婚式ですよ？ 「交流の無い上に自分を嫌っている人」は呼ばないし、「頻繁に交流の有る仲の良い人」は呼ばれます。 それだけじゃん…。

トピ内ID：1746710796

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とりあえず落ち着きましょう？

😀
ぶんち
あなたからしたら面白くないかもしれませんが、読んでいて大分被害妄想が含まれていると思いました。 そんなに悪い方向に考えず、おおらかな気持ちで二人を見守ることはできないでしょうか？？ 私は過去、7年以上無二の親友として接してきた女の子に突然電話を着信拒否にされ、陰で悪口を言われていると人づてに聞かされたことがあります。 とてもショックでしたが、わめいたところで状況はそうよくならないものです。 女の友情って、そんなもんです。 また友達関係というのは恋人関係とは違いますから、私と友達なのにB子と仲良くしないで！なんていう束縛はできません。 もしB子さんがあなたの悪口を言ってA子さんをそそのかしたのなら、B子さんにはいつかそのツケが必ず回ってきますし、そうじゃないのならA子さんが離れていったのはあなたに原因があるのではないでしょうか？？ 誰だって自分が悪いと思いたくありませんから、気に入らないことを人のせいにしたくなります。 でもここは落ち着いて過去の彼女との関わり方をじっくり振り返ってはいかがでしょう？？

トピ内ID：7977827581

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A子さんのようだったときがあります

041
あい
中学時代のときですけどね。 友人AとBは同じ小学校出身だったけれど そんなに仲が良いわけではなく 違う小学校出身だった私は 1年でA、2年でBと同じクラスになり、 それぞれと気が合い仲良くなりました。 Aは「なんであいがBちゃんと仲がいいのかわからないな～」とは言ってましたが 別に憎まれたり怒られたり仲良くするなとか言われたりしませんでしたよ。 そういうもんじゃないですか？ A子さんを真ん中にして、片方に主さん、反対にB子さんで重なっている部分があるんでしょう。 で、仲がそんなによくない主さんが結婚式に呼ばれないのは至極当然なわけで。 そういうのは理屈ぬきになんかムカつくでしょうが、 マイナス感情の起こし損です。（こんな言い方ないでしょうけど） そういうもんだと思って、A子さんとはかわらぬお付き合いを続けたらいいじゃないですか

トピ内ID：7985736253

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多分・・・

😣
mika
Ａさんは、Ｂさんともトピ主さんとも別のお友達関係だと思っていると 思いますよ。 私も似たようなことがありました。 Ａさんが私にお金を借りて、返さないあげくにもういいじゃんとか言い出したので、お金の事は嫌だからと縁を切りました。 その時はＡさんＢさんと３人で仲良くしていたので、Ｂさんに事情を話しました。 Ｂさんは「わかった。それはＡさんが悪いと思うよ。でも、私は何もされていないから、今まで通りお付き合いするね。でももちろんみかとも仲良くするよ」 と言ってくれてから15年経ちます。 今でもいい友達です。Ａさんも幸せになっていて、Ｂさんからたまに聞くのですが、最近はそれがよかった～って思えるくらいになりました。 Ｂさんのおかげかなって。 私も同級生の皆がお友達をやめた人とまだお付き合いしていますが、 気が合うって仕方ないですよね。 だから、自分と会う人とお付き合いしたらいいんですよ。 Ａさんは何も悪くありません。 トピ主さんはＡさんとだけ仲良くしたらいいのでは？

トピ内ID：2417534725

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あなたのきもち、分かります。

041
真剣です
一部の批判のレス、辛いと思います。 でも、私は分かります。 何だか疎外感を感じたというか、寂しかったのですね。 2人で悪口言って仲間はずれにしてるかも？と疑心暗鬼になったのですね。 私も以前そういうことがありました 体調が悪かったり、気持ちが不安定だったりしたときでした。 あなたもそういうことはないですか？ 私の場合、相手に真意を確認したりはしませんでした。兎に角ここは我慢です。 「私の気のせいだ」と言い聞かせ、別な方面のお友達とお付き合いをし、疑ってしまった相手とはちょっと距離を置きました。 そうして気持ちを建て直し、またそのお友達に会ったときは、以前のように楽しく過ごすことが出来ました。 あなたもAさんやBさんを疑ったりせず、彼女達と少しだけ距離をとって、別なお友達とお付き合いしていきましょう。すこし時間を置けば、彼女達を疑った暗い思いは消え去り、縁があればまた楽しくお付き合いが出来るようになりますよ。 人間だから、いろんなことがあります。頑張ってください。 応援しています。

トピ内ID：6103728419

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「女の友情はサンドイッチのハムより薄い」

💤
リカコ
一昔前のＣＭにありましたっけ・・。 「女の友情はサンドイッチのハムより薄い」 まさしく、向こうが透けて見えるような間柄、いつ破けても仕方の無い関係・・って事ですかね。 つまんないことで簡単に親友やら長年の友人を簡単に失うのが得意ということ。 Ｂが嫌いなんだからどうでもいいじゃないですか。 そんなＢと仲良くしたいＡも気に入らないなら突き放しとけばいいことです。 別にトピ主さんがいいとか悪いじゃなくて、嫌ならそんな相手は放っとけばいいだけのことです。 むしろいい顔して裏で腹立ててるのはトピ主さん・・ってなことにならないためにも今回から「どうってこと無いわよ！！」くらいに強気で行きましょうよ。

トピ内ID：1160326220

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何となくわかるよ。

☀
ワリオ
トピ主さんがＢ子さんを嫌いだからね、気の合う親友とまで思っていたＡ子さんが仲良くしているのが理解できなくて動揺してつい悪いほうに考えちゃう、悪口言ってるんでしょとか。なんかＡ子さんを取られた感もあるし、確かに気分がもやもやしてついＡ子さんまで信じられなくなってしまう。 若いときそうでした、私も。大切で大好きな親友であればあるほどそうなってた気がします。 トピ主さんは正直ですね。 でもここはひとつ、無理やりにでも大人の考え方をしてみよう、気持ちがついていかなくても、そんなこともあるさ。 そして深く考えないように。簡単に絶縁とかしないほうがいいですよ、絶対に。後悔するときがくるから。

トピ内ID：9848156091

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親友を失ったわけじゃあないですよね

041
きゃすぱ
AさんやBさんにしてみたら、トピ主さんをないがしろにしてるつもりなんてないと思います。ご自分と入れ替えて考えてみればそんなに頭にこないと思います。Aさんの紹介で知り合ったCさん。とっても気が合うけど、AさんはCさんとそんなに仲良くないみたい…。でも自分にとってどちらも仲良くしたい人、だったら？別々にお付き合いしていいと思いませんか？ Bさんの結婚式に呼ばれなかったのは、Aさんが呼ばれたのを知らなければ気にならなかったんですよね？Aさん、Bさんにないがしろにされたようで少しカッとなっちゃっただけ…ではないですか？ Bさんの立場で考えれば、Aさんは知り合ったきっかけはあまり親しいとはいえないトピ主さんだけれども、個人的にお付き合いのある祝福してほしい人で、トピ主さんは新郎つながりの知り合いであまり親しくはないからお呼びするのは恐縮(もしくは、トピ主さん夫婦と社長さんが元々親しい関係なら社長さんが呼ぶのが自然？)と思ったかな、と。　

トピ内ID：2830919286

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ありがとうございます。トピ主です２

041
クロエ☆ トピ主
皆様のご意見ありがとうございます。私には考えつかない人間の心理を教えて頂けてありがたいです。私という人間が嫉妬深く、自己中心的で幼稚なのだと分かりました。こんな面倒な私と友達でいてくれる人達って何でなのでしょう。しかしどうしても私には理解できない感覚があります。A子はＢ子と気が合う、Ｂ子と気が合わない私＝A子は私とも気が合わない(合わなくなった)と思うわけです。実際、だんだんＢ子の感覚(性格)に似てきたA子と距離を置きたいとは思ってこちらからもメールなどはしていませんでした。 A子は私に義理でメールをくれている(義理でなんて仲良くしてもらいたいと思わないし、何故義理でもメールをするのか？？)だからA子に腹が立ってしまった。親友と思っていたのは私だけだったのでしょう。私の思い違いもはなはだしいですね。Ｂ子が私を結婚式に呼ばない理由も、私はただの知ってる人という認識でしかなく友達でも何でもないし、呼ばれる理由はこれっぽっちも無いということで理解できました。社長も私としては友達と思ってましたがそれも私の勘違いだったのでしょう。妻になる人間を苦手と思ってるのだから式に呼ぶわけないですよね。

トピ内ID：3912967045

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