病気の主人を支えるのに疲れました・・・

レス19

（トピ主 2 ）

😢

サラ

2008年07月11日 12:34

ヘルス

主人３７歳、私３２歳、３歳の子供を保育所に預け働く兼業主婦です。主人が去年の春、病気になりました。会社に通えなくなって１年になります。主人は些細な事にでも怒りっぽくなり、毎回責めるような口調で注意してくるようになりました。病気のせいだと思うようにしていますが、やり切れない思いになる事もあります。主人の両親は、主人の様子を見に毎週、来てくれます。主人は感謝しているようですし、とても助かっていますが、私と娘が帰宅後も「夜ご飯を一緒にどうですか？」と言うまで帰ろうとせず、お休みの日も隔週でいらっしゃる事にとても疲れています。義母は病気を理解していないのか、意見の相違があるとすぐにキレるのも困っています。でも親子なので、暫くすると元通りですが・・・。主人には一日も早く元気になって欲しいのですが、たまにはホッとしたいのに１年も実家（遠方）に帰れない、両親に会えない状況が続いて、何だか疲れてしまいました。最近は、些細な事で涙が出てしまい、これではいけない、と気を張る毎日です。取り留めのない文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けたら幸いです。

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頑張りすぎないで

😉

森のどうぶつ

2008年07月11日 16:01

トピ主様は多分とても頑張りやで、体力もあって、遠慮がちな方なのでしょう。有休が取れそうなら、子どもつれて実家に強行帰省しましょう。問答無用です。旦那様は病気とはいえ、自分の食事くらい自分の手で取れますよね？コンビニもあるし。大丈夫です。なんならヒマをもてあましてる夫実家にごはんを食べにいくこともできるし。妻は無料のヘルパーさんではありません！！女性は自分を大切にしないと壊れます。旦那様は病気でわがままが出るのでしょう。でも、無限に支える一方は疲れた、と言ってみてもいいと思います。夫婦だから。夫実家には、毅然として事情を説明し、接待は必要ありません。疲れたので私のごはんを作って下さい、と言ってみたら？控えめにしてると、どんどん過剰な気遣いがあたりまえになっちゃいますよ。そもそも、社交辞令的には、あなたに苦労かけてごめんなさいの一言くらいあってもいいと思いますが。

トピ内ID：3480729583

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まめに電話を

おかりな

2008年07月11日 17:11

看病お疲れ様です。大変ですね。 >主人には一日も早く元気になって欲しいのですが、たまにはホッとしたいのに１年も実家（遠方）に帰れない、両親に会えない状況が続いて、何だか疲れてしまいました。心中お察しします。帰省は難しいかと思いますが電話とかはどうでしょうか。たまには愚痴など吐き出さないと身体が持ちませんよ。一日も早いご主人の回復をお祈りいたします。

トピ内ID：5217789006

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大丈夫でしょうか。

はーちゃん

2008年07月11日 17:11

サラさん、こんにちは。一年もそのような状況が続いているとは本当にお疲れでしょう。とても頑張っておられると思います。旦那様の病気や将来への不安もあるでしょう。小さなお子さんを抱えての生活も大変でしょうね。義理のご両親への気遣いもしなくてはならない・・・。しかも働いていらっしゃる。サラさんご自身は大丈夫でしょうか。旦那様のきつい口調はどうぞ許して差し上げて下さい。貴女のおっしゃるとおり、病気が言わせているのです。でも、やりきれなくなりますね。そんな気持ちをどこへ持っていけばよいのか・・・。気になるのですが、どなたも貴女を気遣ってくれる人はいないのでしょうか。貴女の身体を心配したり日頃の苦労をねぎらってくれる人は？読んでいて涙が出そうになりました。貴女の側に行って手を握ってあげたい気持ちです。近くに愚痴をこぼせるお友達はいませんか。実家のご両親は遠方とのことですが、お母様だけでも２～３日貴女の所へは来てもらえませんか。それから、泣いても良いのです。さめざめ泣いてみて下さい（ストレス発散です）。何のアドバイスにもなっていなくてすみません。

トピ内ID：2292789640

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わかります

🙂

みみ

2008年07月11日 17:11

うちも夫が病気（鬱）になり１年以上経ちます。子が３人いるパート主婦です。幸いうちは夫もなんとか仕事に通っているし義両親も遠方なのでトピ主さんのような目には遭ってません。トピ主さんは、現在大黒柱でいらっしゃう上に小さい子の母親である。そして家事も一切ご自分でされているのでしょう？それならば、もうちょっとご自分をいたわってあげたほうがいいですよ。ダンナさまの症状を拝見すると鬱傾向にあるような感じですよね。病院に行ってらっしゃいますか？？わたしは、入園と入学が重なって精神的に疲労している上、夫の調子も悪かったため自分までポロポロ涙がでてきておかしくなりかけたことがありました。わたしもカウンセリングに行ったんです。幸いごく軽度だったのでよかったのですがもしダンナさまが「鬱」もしくは「鬱傾向」なら支えているご家族も、そうなる可能性が高いらしいです。ひとまずダンナさまのご両親にはご遠慮願って（あるいはダンナさまを連れ帰っていただく）自分と子どもの精神的健康を保ちましょう。共倒れにならないように気をつけてくださいね！

トピ内ID：8481050786

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休みましょう＊

🐷

弁当や

2008年07月11日 17:44

どうしたら貴女の現状を改善できるか考えてみました。毎週来られる義父母、では彼等が来られる週末に貴女がお子さんを連れ久しぶりに一・二泊、実家に帰るのは如何でしょうか？ご主人には前もって話しをして置く、自分（貴女）も実家の両親の顔が見たくなったと言えば良いのでは。。些細な事でも涙がでる。。お気の毒です。一・二泊でもご実家に帰り御両親と過ごされたらきっと気持ちの余裕も出るでしょう。お子さんも喜びます。貴女の留守中、御主人も毎日を考え直す時間になるでしょう。一度、実行してみたら如何でしょう。

トピ内ID：8234314523

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お察しします

🎶

わん

2008年07月14日 10:43

ご主人の看病，お子さんの世話，そしてお仕事と大変な状況，お察しします。ご主人のご病気の状況がわからないのでその点についてはアドバイスできませんが，トピ主さんの健康状態を第１に，お子さんの養育を第２に考えて行動されると良いと思いますよ。余裕がでてくればストレス解消のためにトピ主さん自身がいろいろなさるのも良いとは思いますが，文面を見る限りそれどころではなさそうですし。夜眠れなくなった，体重が減ったなどの変化もあるようであれば，トピ主さん自身が心療内科系の病院にかかる必要があるかもしれません。また，「義母は病気を理解していないのか」とありますが，これは看病するものとしては困ったことですよね。もし，可能ならば，ご主人の主治医から病気に関する説明を直接ご両親にしてもらったり，病気の理解を助ける本を主治医から紹介してもらい，それをご両親に読んでもらったりすることもできると良いです。参考にしてみてください。

トピ内ID：2129416789

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トピ主です。

サラトピ主

2008年07月14日 18:54

沢山のレス、本当にありがとうございました。皆様の暖かい言葉に、読んでいて涙が出ました。主人の病気は「パニック障害」です。幸い、現在は発作は出ていませんが、過去の発作時の恐怖や辛さから、一人で居ることは困難なようです。私の仕事中の不在時間が約１０時間ですが、それがギリギリだそうです。家が狭い為、病気になる以前に両親に泊まって貰った時も、主人が両親に気を遣っているのが手に取るように分かり、返って気疲れしてしまいました。病気になった現在では、尚更精神が不安定になり、両親もその事で嫌な思いをするのではないかと躊躇してしまいます。主人の両親に来て頂く事も考えたのですが、娘（孫）も一緒に帰る事に反対なようで、あまり良いお返事が頂けません。去年の夏と年末に里帰りしたい旨をそれとなく伝えたのですが、「あなたが里帰りするかどうかは、○○（主人）の気持ち一つだから。」と言われ、暗に反対され、断念しました。主人の病気に関する本や印刷した紙を渡しても「物忘れが激しくて」と笑って、読んでいる様子はありません。主人は、「歳だから」と理解して貰うのを諦めています。

トピ内ID：8345002688

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トピ主さんにはトピ主さんの生活がある

猫柳

2008年07月15日 15:14

毎日のお仕事と家事、育児、看護お疲れ様です毎週のようにいらっしゃるようですのでその時に、1泊2日でも里帰りするのはいかがですか？ご主人が1人でいられない時に、ご主人のご両親にいてもらうというのは無理なんでしょうか？ケンカしても、しばらくして元通りならかまわない気がします土日なので、トピ主さんもそうはゆっくり出来ないでしょうかここ1年以上、ほっとした時間なんて皆無に等しいのではないですか？いっそ、家にはトピ主さんと娘さんがいて、ご主人1人里帰りってどうですか？ご両親に理解してもらうのにもエネルギー使いますトピ主さんが疲れてしまいますので、脇においておいた方が楽かなと思います理解して協力してもらうのが理想とは思いますがよくわかってなくても、来てもらうというのもありかと思います親によっては、息子の病気がショックで入院や不眠になってしまう親もあるので、わからせようとしなくてもいい面もあるかもしれませんトピ主さんも、1度ご主人の通っている病院でいいので受診をお勧めします

トピ内ID：6479322325

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自分を主張しましょう＊

🐷

弁当や

2008年07月15日 15:14

　２度目のレスです。貴方（ご主人）の病気は理解しているつもりだが私も疲れてしまった。（精神を病むご主人には口に出して言わないと判らない）里帰りも出来ない状況では共倒れになると思う。辛くていたたまれないとはっきり言いましょう！！１＊２泊の里帰りすら許されないのでは私も病気になりそう。。。と看病妻にも心身共の休養が必要だと言う事を（夫）に判らせましょう。母親の健康は子供の為でもあります。

トピ内ID：8234314523

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頑張りましたね。あなたは、立派です！！

トム

2008年07月15日 16:04

お辛いですね。育児をしながらの介護、本当に大変な事で、よく頑張っていらっしゃると思います。私は、１１年前に姑が、鬱病になり、介護しながら２人の子供の世話と、必死にやってきました。（夫も丁度その頃、職場でのトラブルが相次ぎ、介護に参加することもありませんでした）。今では、良き介護仲間の息子達（中学生、高校生）と、結構気楽な介護ライフを送っています。でも、子供達が、幼稚園に通っている間は、頭の中には、姑の事しかなく、子供達の事を思う余裕もなかったのです。一番大変な時期は、親戚の人のかってな口出しに、自分が鬱病になりかけた事もありました。精神疾患にかかっている相手には、話す言葉にも色々気を使い、並大抵の苦労ではありません。しかも、ご主人ならなおさらです。「森のどうぶつ」さんのおっしゃるように、「問答無用」で一度ご実家に帰りましょう。ご主人は、ご両親の家に預けて・・。優しい顔をしているとご主人の両親の要求もどんどん高まります。私の１１年間の介護体験で学んだことです。「もう限界だから、２、３日貴方の息子を見てて」と演技で良いから、泣き叫んでみましょう。　

トピ内ID：6900231373

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はじめましてー１

miho

2008年07月15日 17:43

はじめまして。些細なことで涙がでてしまうとのこと。私も少しだけ似た状況にあり、いてもたってもいられなくなりました。私は、2歳の子供がいる兼業主婦です。夫は仕事が忙しい＆病弱（アレルギーとかすぐ身体に出るタイプ）です。幸いにも、義父母は遠方に住んでおり、たまに、私あてに電話がある程度（夫は面倒くさがって出ないので）です。電話ですら負担になるときがあるのに、トピ主さん、とても頑張ってらっしゃいますね夫のタイヘンさは分かるけれど、なぜこんなに大変なのか・・・。夫が元気で家事協力もするご家庭をみたりして、落ち込んだこともあります。最近、ちょっとだけですが、数ヶ月かけて、下記のようなことをして、楽になりました。えらそうにきこえたら、お許しください。経験談として、参考程度におききください。１）自分の疲労をとりのぞいた。平日に休みをとり、保育園に子供を預けて、ゆっくりお茶したりした睡眠を十分とるようにした美味しいものを食べた安定剤を使った（心療内科で）・・・抵抗があるようでしたら、ハーブティーなどでも（つづく）

トピ内ID：9231713682

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はじめましてー２

miho

2008年07月15日 17:43

つづきです。２）本を読んで、自分の考え方をかえた。「夫が居るだけで幸せなんだ」「子供がいるだけで幸せ」とないものではなく、あるものを数え、感謝するようにしました。「１００％幸せな１％の人」とか、「大丈夫、きっとうまくいくから」とか、いろいろ心理学の本を読みました。そうすると、人と比べず、今の自分の状況を受け入れ、少しだけ楽になりました。といっても、まだまだ辛くなるときはありますが、つらい時間と楽な時間が半々になった感じです。応援してます！！まずは、トピさんが健康でいてくださいね。だんな様が治るためには、ご家族が精神的に健康で居ることが必須だと思いますので・・・

トピ内ID：9231713682

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もっと強くなって！わがままになって！！

😀

わがままな嫁

2008年07月15日 17:43

ご主人、一人ではいられないということですが、ご両親が一緒なら大丈夫なんですよね？それなら、ご主人を義父母の家で預かってもらって、サラさんとお子さんだけで里帰りしちゃいましょう！それがダメならご主人とお子さんと３人で里帰りしましょう。義父母の反対？ほっときなさい。わざわざお伺いするから反対されるんですよ。「もう決めましたから」といって耳を貸さずに強硬突破しましょう。ご主人の快復より、あなたの心の平穏を得るのが先決だと思いますよ。

トピ内ID：8171694195

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頑張らない！

😒

憂鬱な妻

2008年07月16日 11:56

家の夫が鬱になって2年経ちました。初めは症状がひどく、ひどい言葉（記憶なし）も態度。なにより命の危険もありました。私は一人出かけることが出来なくなりました。幸い仕事があったので、その時間だけ不安や心配から開放されました。ですが、家に帰ろう。と思うと、もしかしたらもういないかもしれない。と不安に襲われる毎日でした。ものすごく甘やかしたし、味方は私しかいないとも思っていました。トピ主さんと同じように義親が心配しては尋ねてくる。電話をかけてくる。夕飯を食べに来いと誘われる。夫を病気にした張本人達です。それでもやはり気を使い、食事（週3回以上）私は疲れ果てました。義親の心配は分かっても病気には無理解でしたから。それで、作戦を変えました。甘えられる環境があるから治らない。もちろんそんな状態じゃない時もありますが、序々に残業をし、飲み会に行き、出張もして夫のことを気にはしても、必要以上に大切に扱うことを辞めました。共依存からの脱出です。今はとても楽です。義親の家は気が向かなければ遠慮します。夫は仕事を始め病気から卒業しました。自分を楽にしてください。きっとなれます！

トピ内ID：2039087349

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支えるけれども、仕え過ぎない

リーフ

2008年07月16日 12:27

まず夕食前にお引取りを願いましょう。心にもない「夜ご飯を一緒に」などという言葉を口にするのはやめましょうね。自分で自分の首を絞めていますよ。はっきり、今日は来て頂いてありがとうございました。あまり遅くなると暗くなって危ないですよ。とでも言って、さっさとお引き取り願うようにすべきだと思います。御主人は10時間が限界なら、里帰り中は御主人も実家に戻って、互いに御両親と過ごせばせば済むことだと思います。一々御主人や御両親の許可など貰う必要はありませんよ。トピ主さんは自分のために言うべきことを言わずに、余計な負担を自ら御自身にかけているように感じます。御主人を支える。でも自分も息抜きは必要。必要以上の気遣いを御主人や御主人の両親にしないと心がけて、御病気の御主人とうまく家庭を営んでいってください。

トピ内ID：3011037131

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皆様、ありがとうございます

🙂

サラトピ主

2008年07月16日 17:12

引き続きのレス、本当にありがとうございます。皆様のレスを読んでいて、少しずつ勇気が出てきました。以前、主人の具合が悪くなり始めた頃、私も看病で体調を崩して弱気になっていました。その時に義母から「サラさんは、具合が悪そうにしていたら駄目。○○（主人）が可哀想よ。大丈夫か聞かれたら大丈夫と答えなさい。」と言われました。その後、主人の前で「サラさんは大丈夫よね。」と何度も念を押され、いつしか辛くても辛いと言えなくなってしまいました。主人は乗り物に乗れないので一緒に帰省はできませんが、私と娘だけでも帰省できるよう、何とか頑張ってみます。少し休んだら、また笑顔で主人を支えて行けそうな気がするんです。勇気をくれた皆様に、本当に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：8345002688

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過呼吸だけでしたが・・・

🐷

とんきち

2008年07月16日 17:40

パニック障害と診断された経験があります。症状は、過呼吸だけでしたので、ご主人より、ずっと軽症なんだと思います。でも、トピ主さんの文章を拝見する限りでは、ご主人に治療の努力や工夫が感じられないので、なんだか黙っていられなくなりました。私は、夫の度重なる浮気から、精神のバランスを崩してしまったことが原因でした。私は自分の病気を「甘え」があるからだ、と捉え、上手にコントロールする努力をしました。二人の幼児を抱え（私が世話をしなくては、餓死します）、夫を含め、周囲の人間には理解してもらえない状況では、そう捉えて「頑張る」しかなかったんです。鬱病を併発している場合を知らないので恐縮ですが、パニック障害だけなら、「慣らし」から始める努力が必要ではないでしょうか。私は、その「努力」の最中に自分に言い聞かせてきました。「明日食べるものにも困るような国に生まれたら、こんな病気はない。　これは、悩む暇がある人間の贅沢病だ！頑張ってみて、「あれ、大丈夫じゃん」と思う瞬間があります。私の場合、そんな事が自信になって、徐々に改善されました。

トピ内ID：4531393685

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あなたがつぶれないように

😢

MOMO

2008年07月16日 17:40

人事とは思えずレスさせて頂きます。ご主人がどのような病気かわかりませんが、うちはうつ病ですでに4年近く経過しています。仕事に就かなくなりほぼ2年です。これだけはいいたい、あなたがつぶれませんように。そしてあなたの家族（実家）を優先させちゃっていいです。ご主人のためにあなたまで寂しい思いをする必要はありません。このままではあなたまで同じような病気になってしまいます。義父母と喧嘩したっていいんです。うちはたまに電話をかけてくるくらいですが、私の気持ちを察してか、主人は私に電話を代わらないようにしてくれます（話したくないので）。わがままは病人の特権、とか思わなくていいです。病人だってやるべきことはやって我慢すべきことはするべきだし、健康なあなただってわがまま言っていいんです。手抜きもOK。

トピ内ID：1448763382

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主治医に相談していますか？

通りすがりの精神科医

2008年07月16日 17:59

長期間、病人を支え続けることが、家族にとって非常に大きな負担となることは、精神科医なら誰でも知っています。ですから、相談さえしてもらえれば、色々と方法は考えられるのです。例えばざっと思いつくだけでも、デイケアを利用する、里帰りの間だけ、あるいはご家族の疲れがとれるまで患者さんに短期間入院してもらう、家族の我慢とサポートを当然と思ってはいけないと患者さんや親族に諭すなどなど。医師は確かに患者さんを第一に考えますが、だからこそ、ご家族が元気でいること、共倒れにならないことが大事、そうならないようにと方法を考えます。ただし、ご家族が疲れて困っていることなど、相談してくれないとわかりません。相談してくれなければ、家庭で問題はないのだと解釈しますから。ですから、家で困っていること、トピ主さんが疲れていること、里帰りすらできず、些細なことでも涙が出てくる程（抑うつ状態）追い詰められていることを少しオーバーなくらいに主治医に訴えて、相談してみて下さい。御主人と一緒だと言いにくければ、こっそり自分だけで行っても。場合によっては、ご自分のうつの治療も必要かもしれません。

トピ内ID：3176063483

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