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お盆の行事と姑（長文です）

レス44
（トピ主 0 ）
🐧
ペンギン母
ひと
車で５分程度の近距離別居の長男嫁です。
舅が１０年位前に亡くなりました。
納骨は２年ほど前にしました。（納骨堂の完成を待っていたので遅くなりました）
でも、納骨の時には私と義弟嫁は、呼んでもらえませんでした。
身内だけでしたいと言って、姑と、夫、次男、しか呼ばなかったんです。
もちろん、私は、「仕事も休めるし、付いて行きたい」と夫に何度も言いましたが「別に来なくてもいいとお母さんが言っている。しつこい。」と言われてしまいました。
それでも、お盆と命日には、３，０００円位のお供え、他に月命日に１，０００円前後のお供えを欠かさずにしてきました。他に初物を供えたり、不定期にお供え物を持って行ったり、筍ご飯、栗ご飯など作るたびに持って行って供えています。
それは、納骨の、前も、後も変わらずにしています。
お墓参りの回数は減りましたが。
８月１３日の夕方に、お墓参りをして住職が家に来てお経をあげてくれた後に、私は子供をつれて実家へ帰ります。
１３日と１４日（１４日夕方実家の墓参り）の二晩泊まり１５日昼過ぎに自宅に戻り、夕方、舅の墓参りをします。
以前から姑はお盆に実家に帰ることを快く思ってなかったみたいなんですが、今年は「実家に帰らずに仏壇（朝、昼、晩、の仏飯、施餓鬼）の世話、お盆に参りに来てくれる親戚（２～３組）の相手をするように」と夫を通じて言われました。
それで私は「なんで？納骨にも呼んでもらってないのに、息子の嫁で納骨に呼ばれないのは、墓参りも仏壇の世話もしていらないって、事でしょう」と言い返して喧嘩になりました。
その時に夫に「他所の墓（私の実兄）より親の（私の舅）墓と仏壇だろ」と言われました
納骨に呼ばれなかった事に、こだわる私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：1269424179

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微妙なところですね

✨
えるえる
＞「納骨にも呼んでもらってないのに、息子の嫁で納骨に呼ばれないのは、墓参りも仏壇の世話もしていらないって事でしょう」 というのは、ちょっと考えすぎだし言い過ぎでは？ 私なら、そこまで気にしませんが。 納骨に呼ばれなかった事については、本当の身内のみで送りたかったという義母様の想いか、義父様の生前の意向があったか、聞かれたくない話をしたかったのか、何か理由があったかもしれません。 ただ、理由はともあれ、長男嫁として蔑にされた、という想いをもってしまわれたのなら、その後の時節のお供えも頻度を減らして良かったのでは？そこで、「自分は今回の件を不満に思っている」ことを義母様に伝えるのはアリだと思うし、しなかった事で意思表示をする機会を逸してしまったように思います。 結果、納骨に呼ばなかった事について、トピ主さんがそこまで不満をもっていることを義母、夫とも解っていないと思います。 一方で、お盆のお客様のお相手役も、将来はトピ主さんご夫婦がなさる事柄ですよね。その意味で、ぼちぼちその仕事を覚えていくことも必要になってきた、という側面もあると思いますが？

トピ内ID：7198902006

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お気持ち察します

🐱
クローバー
そのお気持ち私も同じなのでよく察します。 嫁として嫁いだからには、血は繋がってなくても親子又は家族になったわけですから、納骨に来なくてよいとか・・・言われるとさみしいですよね。お義母さんにはハッキリと言いにくいかと思いますので、旦那様に逆の立場になったらどう思うかってことを考えて　と言ってみてはどうでしょうか。 旦那様のご両親・ご自分のご両親の大切さは同じですので、お盆は旦那様のご実家で過すとして、ご自分の実家にはお盆より早い目又は後から実家に帰るってのはどうでしょうか。

トピ内ID：2448166748

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おかしいよねー

041
がんぼ
おかしいよねー、そりゃおかしいよ。 正論で旦那さんや姑さんと、話し合っても無駄な気がする。 固定観念で脳みそが、凝り固まってると思うので。 私なら、ぶっちぎってお盆の期間すべて実家へ帰ります。それだけトピ主さんの人格無視的なことされたら、そこまでしたほうが相手は分かるかも。それで怒るんなら、しばらく会いません。 私の体験では、義理を大切にして義理の実家をたてればたてるほど、どんどん私の人間性をないがしろにされました。「やってあたり前、我慢してあたり前、こちらをたてて、あたり前」 「そろそろ軌道修正をしないと、私の神経もたないなぁ」と思いぷっつり連絡を切り非常識なほど不義理な人になりましたけど、そうすると不思議と機嫌取ってくるようになり、なんなの?と思います。 ご自身の心の叫びを大切にしてください。今はそうするべきです。でないと亡くなった舅さんも悲しみますよ。

トピ内ID：0020746047

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納得いかないかも

041
ラル
私から見れば納骨の時の事があったにも関わらすトピ主さんはとてもよくやってらっしゃると感じました。 自分の方の実家のお盆に帰るのがそんなに気に入らない事なのでしょうか。 お盆などの行事については、当然嫁いだ先のことも大切にしたいと思っていたと思われるトピ主さんが、最初の納骨に「しつこい」とまで言われて断られたこと、それってご主人の家の仏様に対しても大切に思っていた気持ちを無碍にされたことになると思うので、そこにこだわる気持ちは良くわかります。 多分私も同じようこだわると思うし、トピ主さんが悪いとはとても思えないです。 とは言え、このままの状態が良い事とも思えないので何とか話し合って落としどころ（義弟夫婦と分担するとか、先にご主人の方に行く）を見つけための話し合いと、トピ主さんの思っていることを感情的（極論）にならないようきちんと伝えることはしたほうが良いと思いました。 ただ、家庭によって供養など考え方が違うのは仕方がないことなのである程度の所で割り切って考えた方がラクかもしれないですよ。

トピ内ID：3798403241

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わかる気もしますが

041
tako
＞息子の嫁で納骨に呼ばれないのは、墓参りも仏壇の世話もしていらないって事でしょう というのは決めつけすぎかと思いました。 義母にその後も意地悪くされ続けてきたんでしょうか？ また、ご主人に対しても言い方がまずかったのでは？ 喧嘩腰ではなく、悩みを打ち明けるように「私なりに両家の間で一生懸命やってきたつもりだった。でも納骨の時からずっと疎外感を感じていた。とても悲しかったし傷ついた。正直のところ今さらなんでだろうと戸惑っている」くらいにすればよかったのに、こんな状態では唯一の味方になってくれませんよね。 この際、直接義母に納骨の時の対応についての真意を聞いてみるのはどうでしょうか？その答え次第で、今後のことを考えたらいいと思います。 ご実家の行事もないがしろには出来ないと思うので、次男のお嫁さんと日にちをずらしてもらうなどの、妥協策はあると思います。 お義母さん、トピ主さんが思っているほどの悪意はなかったと思うんですが…わだかまりが解けるとよいですね。

トピ内ID：6549837641

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私なら「命令」は聞かないかも

041
ゆゆ
舅が死んだときは、トピ主さんには来て欲しく無く、本当の身内で話したかったんでは？ お盆、命日など、しっかりする必要はなかったのではないでしょうか。 でも、それとこれ（トピ主さんの実家里帰り）は別の話ではないでしょうか。 ただし、トピ主さんが舅姑の墓を譲り受ける（もしくはそこに入る）つもりがあるなら命令はきいていたほうがいいかもしれませんが、私なら別に墓を建てるかもしれません。 「その墓は姑さんの墓ですし、私は好きにさせてもらいます」ってね。 御主人はトピ主さんの怒りを理解していないのでしょうね。自分は呼ばれていて姑にも優しくしてもらっているしその墓を貰ってずっと自分が使うつもりでしょうから。 御主人にどうして納骨に呼んでもらえなかったのか、姑に真意を聞いてもらっていないからトピ主さんも収まらないのでしょうね。 礼を尽くしてくれたら礼を返そうと思うものですが、向こう（姑）から礼を欠いているのですから、礼は尽くせないと思いますから。 別家庭と言う事でしょう？って、実家に帰っちゃうかもしれません。

トピ内ID：7150229251

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二年も経ってまだそれを言うのやめましょうよ。

041
嫁歴３５年
1、納骨はもう終わってしまったことなのです。 あと、納骨しかなかったわけではないですよね？ １０年の間には、まず四十九日、一周忌、三回忌、七回忌のときはどうだったのですか？ あまり悪く考えないほうがよいです。 1、仏様も大事ですが、実際に食べたり飲んだりするのは生きている人。 ですからそちらを優先し、初物や食べ物のお裾分けも「お母様に」とお持ちになったほうが喜ばれると思います。 その後、お母様が仏様に一旦あげるかどうかはお母様次第です。 1、御仏壇へのお参りですが、逆に身内なのですからいちいちお供物を買うことなくお線香を上げる程度でも良いと思いますが、すでに長年そうやって来ているので急に手ぶらというわけにもいかないかな？ 人が寄るお盆の時ならお客様に出せるようなお茶菓子や果物を持参して、お仏壇には、手をつけないうちに取り分けてお供えすればよいと思います。 1、ご主人は別居でも跡継ぎとなり代々のお墓の守もなさる立場ではないですか。 仏様に対しきちんと尽くしてくれてきたトピ主さんを見て、お母様も今年のお盆からはトピ主さんにお任せする気持ちになったのではないでしょうか？

トピ内ID：8005916250

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蛇足ですが

041
嫁歴３５年
それから、お盆の里帰りですが、昔は「やぶ入り」といって嫁が実家に帰れるのは１６日でした。 １３、１４、１５日はお客様もくるので長男嫁はその接待をするのが当然（だったの）です。 いまどきこのようなことを強制すると怒られてしまいますけどね。

トピ内ID：8005916250

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トピ主です

🐧
ペンギン母
返信ありがとうございます。 確かに気にし過ぎかもしれませんがすっきりしないのです。 舅は次男でしたので、夫の家には仏壇も無く（当たり前ですが）なくなってから墓地と共に用意しました。 その時に、その時に舅の本家と同じ宗派のお寺を町内で探しそちらに決めました。 偶然ですが夫の実家よりも今私たちの住んでいる家のほうが近いです。 墓地は、夫の近くです。（共同墓地です。） 姑の実家も私の実家も宗派が違いますし、土地柄も違います。（南の方に行くにつれて仏事とくに初盆が派手？になります） それで、夫に言われて私が近所の人、３名（同じお寺にお世話になてる方々です。）に初盆の仕方や供養の方法を教えていただきにいきました。 少し親しい方、（夫の知り合いです）２名と子供の同級生の母親１名です。 そして、それを姑に伝えましたが、お盆当日にお参りに行ったところ初盆の用意が教えてもらったのと違ってるので聞くと「Aさん（近所の人で姑と仲がいい人、お寺が違う人）がしなくていいと言っていた」 と言って、教えてもらった事全部否定されてました。 続きます。

トピ内ID：4006467138

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つづきです

🐧
ペンギン母
夫に言って「気にする方がおかしい。気にするな。」です。 同様の事が何度も繰り返されてます。 だから、色々覚えて欲しいと言われても、今さらと思う気持ちが強いです。 義弟のお嫁さんは、納骨のあとからは、お盆のお墓参りに来ていません（それまでは、１３日と１５日の夕方欠かさずに来ていました） だから、お盆に姑が出かける時（よそ宅へのお参り）の留守番を１日でも変わって欲しいとは頼めません。 でも、お盆には遠方の嫁いだ妹が休みを取って、子供を連れて帰ってくるので会いに実家へ帰りたいのです。ゆっくりお喋りとかもしたいし。 年に１度お盆に、実家に妹が帰って来るのも姑は知っています。 仕事の関係などでお互いにお盆しか会えません。 仏事は私だけでなく、夫にも教えるべきだと思ってます。 姑は、嫁が覚えればいいとしか思ってません。 何時、離婚するか分からないし、私の方が先に死ぬかもしれないのに・・・・

トピ内ID：4006467138

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命令って？

041
putipo
嫁だから婚家の命令に従うべき？ いまどき古すぎます。 聞いていて腹が立ちます。 外の人間だから、嫁だからと、振り回して平気なご主人とその母。 不満に思って当然です。 とぴぬしさんに考えがあり、その考えが正しいと思うならば、それは堂々と主張するべきだと思います。

トピ内ID：7959918933

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姑と旦那さんに一理あり

041
敷地内別居長男嫁
納骨の件は、心中お察し致します。 ですが、お盆の件は… 旦那さんは長男で、当然跡取りですよね。 トピ主さんは旦那さん側の姓を名乗っているのでしょう？ それなら、お盆に実家へ帰る事は良くないです。 旦那さんの姓を名乗っているという事は、トピ主さんはその家の人になった訳で、実家とは縁が切れたという事になります。 お盆は「先祖」の霊を祀る大切な行事です。 トピ主さんの先祖は、実家の先祖ではなく旦那さんの家の先祖になったのですよ。 嫁に行くという事はそういう事です。 勿論、実家のお墓参りは良い事です。 ですが、お盆の時期はいけません。時期をずらしましょう。 地域によっては、嫁いだ娘がお盆に帰る事を忌み嫌います。 ご両親はトピ主さんがお盆に帰っても、何も言わないのですか？ 嫁歴35年様がおっしゃっているように１６日以降にするべきです。 多分、そういう点で姑には「非常識な嫁」と映ったのではないでしょうか。 尚、私の嫁いだ先のお盆は７月、実家は８月ですが、どちらのお盆の時期にも帰りません。 必ず、ずらします。 両親からそう教わりましたので。

トピ内ID：6288917297

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それは非常識では？

041
君子
＞納骨の時には、身内だけでしたいと言って呼んでもらえなかった トピ主さんだけではないですよね。二男嫁も呼ばなかったのでしょう？ まして、旦那さんが「しつこい」とまで言っているのですから、親子・兄弟だけで話したい事や相談したい事でもあったのでしょう。 そんなに怒る事でしょうか？ ＞姑はお盆に実家に帰る事を快く思っていなかった 当たり前です。 旦那さんは長男で、跡取りなんでしょう？ まして、舅が亡くなっているのですから、仏壇の世話をすべきです。 その事にトピ主さんが一向に気付かないから、はっきり言って来たのです。 今までお盆に帰って、実家のご両親は何も言わなかったのですか？ もしや、トピ主さんの実家はまだ誰も亡くなっていない、つまり、父親が実家を出て新しく家を構えたのでしょうか？ それなら、ご両親が気付かない、知らない、という事も考えられますが… いずれにしても、お盆の事に関しては姑や旦那さんが正しいです。 このままお盆に実家へ帰り続けると、トピ主さんのせいでご両親まで「非常識」と思われかねませんよ。 実家へ帰るのは、お盆が過ぎてからにしましょう。

トピ内ID：4040362043

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気にしないで・・

041
くらら
納骨の件について。 義理弟さんのお嫁さんが呼ばれてあなたが呼ばれなかったわけではないので、気にしなくていいのではないかと思います。 お客様の接待について。 私は夫の両親と同居ですが、外出がちな姑の代わりに親戚などの来客の接待をしています。 最初は「面倒くさいなあ。なんで私が？」と思ってやっていましたが、姑が長期入院してしまった今になってみると、早い時期にいろいろ任されて慣れておいてよかったなあと思うことがたくさんあります。 今は気が進まなくてやっていることでも、将来きっと役に立つ時がくるし、どんな経験でも無駄にはならないと思います。 トピ主さんも気持ちをおおらかに持ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7179848779

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嫌なら行かなくてもいいのでは？

☀
暑い時こそ熱いものを
嫌々やってもしょうがないでしょう。 「こういう条件なら行くよ」と言ったほうがいいと思います。 別に嫁がいないからといって、一家が崩壊するわけでもなし。 まあ、やって欲しいことがあるなら機嫌くらいは損ねないようにするべきなんですけどね。 そこらへんをしなかった方々にも落ち度がありますから、それを教えるいい機会でもあると思います。 行事は気持ちよくやってこそですから。 苦しむ為にするんじゃないですからね。 実家は実家で、帰りたい時とか必要があるときに帰ればいいと思います。

トピ内ID：0398314515

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それって

🐧
飛べるかも？
お姑さんが亡くなっても、納骨には行かなくても良いと言う事ですよね。 って、ご主人に確認されたら如何ですか？ 一寸意地悪かな。 お盆に来られる方のお相手は普通喪主がご健在なら、喪主が接待するものですよ。 通例になる前に、気にしないで帰省成されては如何ですか。

トピ内ID：9913193392

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墓守は年寄りの仕事

041
はるの
私は長男の夫と結婚しましたが、義父が改宗していたので今現在は仏壇がありません。 お墓も隣県から引っ越してきているので、そのまま隣県にあります。 義父がちょくちょく草を刈ったりしに行ってます。 子供が小さいので年に２回くらいしかお参りに行けていません。 仏壇も置いていないので、お参りとかはしていないのが現状です。 実家も本家なので仏壇とお墓があります。 祖父母が亡くなり、今は主に母が仏壇とお墓の管理をしています。 現在は夫の方も元の宗派に戻し実家と同じ宗派ですが、お墓の飾り方や供養の仕方には違いがあります。 同じ町内でさえ、少し場所が違ったり、お寺が違えば方法は異なります。 （本来は同じお寺の近所の人の言う方法が正解だと思う） 母は「墓守は年寄りの仕事」と言います。 「若い人は仕事もあるし忙しい。たまの休みくらいゆっくりしたって良い。お墓と仏壇の面倒は、時間と暇がある年寄りの仕事。」とよく口にしています。 私も改葬や永代供養を含めいずれは何とかするつもりですが、義父が元気なうちはやってもらっても良いと思ってます。 だって、義父にとっても先祖ですから。

トピ内ID：5549627983

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生真面目な方

041
嫁歴３５年
1、お盆の仕度などは宗派には関係ないと思いますが、トピ主さんは几帳面で律儀な方なのですね。 そこまで「こうしなければいけない、こうあるべき」と思う必要はないことでしょう。 どうも、トピ主さんのほうが、年長のお姑さんのような考え方でしょうか？ 1、ご実家にお帰りになる件は早くにお母様にお話したほうがよいですね。ご主人を通すとまた話がこじれるかもしれませんし、どうしても譲れないことであればきっちりとご自分でお返事をしたほうが後々のためにも得策と思います。 1、納骨に呼ばれなかったことは確かに釈然としないのはわかりますが、そこで「息子の嫁」を主張するなら、それ以外のことも「息子の嫁」の立場に徹しなければなりません。 「良い嫁」であろうとするとご自分が疲れますよ。 ほどほどの距離感を大事にしてください。

トピ内ID：8005916250

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無理に我慢する必要はない

041
バチアタリ
戦前の美風（苦笑）に従って暮らしたい人はそうすればいいけど、他人に押し付けてはいけません。 嫁がどうのこうの言うなら、まずお姑さんが本家（お舅さんのお兄さん）やお寺にお伺いを立てて分家初代としてきちんとなさるべきじゃないですか？ そこのところがまず違うのに、トピ主さまにだけ要求するのは変です。 跡取の嫁を要求するなら日ごろから立てておくものでしょう。 普段の不満を「気にするな」の一言で切り捨てているのだからこういう時に自分の要求を抑えて婚家のために行動しようという気になれなくても仕方ないと思います。 納骨と初盆の時にトピ主様の顔が立つように配慮されていたらまた違っていただろうにと思うと残念ですね。

トピ内ID：3320062472

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いつの時代だ？

😠
嫁じゃない
今時、夫の姓を名乗ってるんだから夫の家の人間だの、実家との縁は切れてるのと、時代錯誤もよいところ。 バチアタリさんのお説のとおり、その美風が好きな人は好きにすればいいけど、それが正しいと断言されるとめまいがします。 広義で家族なのは間違いないと私は思いますが、家族としてきちんと処遇せず、命令だけなんてありえない。 トピ主さんも少し論理的に思考して、自分の身の処し方決めた方がいい。中途半端です。

トピ内ID：0357074852

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トピ主です

🐧
ペンギン母
返信ありがとうございます。 何人かの方が実家の母のがお盆に帰省することに何も言わないのかと質問されているのでその事に答えます。 初盆の年の７月末に色々母に聞かれましたので「里の方や、○○（母の実家、初盆の行事が色々あり、かなり派手）と違って、初盆の行事も少ないよ。」と答えて、姑の手伝いをするつもりだと答えました。 初盆の時は７日から行事が始まるので６日の日に用意を手伝いに行くと 「自分がするからいいよ。」と断られています。 その時に近所の方やお寺さんに教えてもらったことを伝えたのですが１３日に行くと、教えてもらったことが全部「Aさんがしなくてもいいと言った」と言う事で無視されていました。 その事を帰省した時に母に伝えると「初盆なのに…」という感じでした。 その時はかなり気が立っててので伝えると言うよりもぶちまけると言う感じでした。 納骨が決まった年のお盆に帰ったときに「お母ちゃんも年とって自分の子のお墓でも、最近墓守や仏壇の世話するのがしんどい時がある。 姑さんは、お母ちゃんより年上だからしんどいと思う。納骨が終わったらお盆の手伝いもするように」 続きます。

トピ内ID：4006467138

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続きです

🐧
ペンギン母
母にしてみれば納骨がいいきっかけになると思っていたようです。 でも、結果的には、納骨に私が呼ばれなかったので「いくら、家ごとに供養の仕方が違っていても、土地柄として（知り合いとかいます）普通、子供の嫁や婿は、呼ぶものなのに馬鹿にした話や」と言い。 次の年のお盆からは義弟のお嫁さんがお墓参りに来ないのは当たり前の事だと言ってます。 私には、「初盆の時も無視されているし、納骨の時もないがしろにされているのだからお姑さんにぎりぎりまで任しておいてもいいと思う。お盆もお前の、好きにしたらいいでも、最低限度の事（お供えや、お参り）はするように」と言ってます。 初盆の時に無視されることがなければ、私自身、お盆の手伝いもしていましたし、母もお盆の間は手伝いをするようにと、いっていたと思います。 母自身お盆に私が帰省する事に対して何も言わなかった訳ではありません。

トピ内ID：4006467138

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姑さんの仕事をなぜ嫁に押し付けるの？

041
嫁
他の方の意見を読んでいて世代の違いでしょうか、古い考えを押し付ける人がいるなあと思いました。 長男だからとか嫁に行ったら実家とは縁が切れるからお盆は実家に帰るなとか、まるで戦前の考えですね。 若い世代にはそんなことはもう通用しなくなってきてますよ。 お姑さん世代がこの悪しき伝統を残そうと必死になってますが、世の中は変わってきてます。 若い人は嫁に行ったなんて思ってません。 実家も義父母も対等です。 義理の両親は夫の親で自分の親ではありません。 年配の方のトピが多いのかもしれませんが、古い考えを押し付けるのは止めて下さい。

トピ内ID：3792138910

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トピさん充分やってるよ

041
ケイちゃん
納骨に呼ばないって・・・まぁトピさんはお仕事をしてたのもあるかと思いますが、お仕事を休んでまでいいよと言う意味もあるかと思います。 それでも、結構盆に今までも充分気遣いをされてますよね。何もしてない嫁でもなく充分やってると私は思います。今年もちゃんとやられて実家に帰るんだから、問題ないと私は思います。 私も、墓守もトピさん夫婦にいずれして欲しいと思ってるのなら納骨の場所も嫁に教えるべきだし、どういう遣り方かも、その時に知って貰えるチャンスだったのに・・・義理母の考えてる事、やってる事の方が間違ってると思います。そこまで拘るお姑さんなのに、どうして納骨を呼ばなかったんでしょうね。私でも嫌と思います。

トピ内ID：1989871149

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お尋ねします

041
嫁歴３５年
ペンギン母さんは、ご結婚なさって何年ですか？

トピ内ID：8005916250

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トピ主です

🐧
ペンギン母
嫁歴３５年さんへ。 結婚２１年。 ４０代半ばです。夫は同じ年齢です。 子供は、１９才大学生の娘です。

トピ内ID：4006467138

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２１年・・・

041
嫁歴３５年
それでも他人扱いされたのですね。 いろいろと一生懸命にやってきたのにそれが報われない。 これはお姑さんに少々（かなり？）難ありですかね。 ペンギン母さんは何事にもキチンとしている方とお見受けしましたので、今年のお盆のことも実のところはお手伝いをしなければいけないとは思っているのでしょ？ でも、考えるとどうにもスッキリしないのですね。 過ぎてしまったことはやり直せません。 あとはペンギン母さんの気持ちの処し方次第です。 （これはもうこの場に書き込んで鬱憤を晴らすしかないでしょう！） 何回もでしゃばって書き込みしましたが的外れでしたね。 ごめんなさいね。

トピ内ID：8005916250

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難しいですねぇ

☀
あおぞら
まず、納骨に関しては、私も「仕事を休んでまで出なくてもいいよ」という意思に受け取りたいです。 葬儀はちゃんと出席なさったんでしょう? 納骨自体は、妻と子が見送ればそれでいいだろうと義母が思ったのなら、それでいいと私は思うんですよね。 お盆に関しては、田舎だとすごい行事ごとになるんですよねぇ。 義母は多分、親戚の手前もあると思いますよ。 「なんで跡取りさん夫婦は仏様の行事を手伝いに来てないの?」みたいな。 私は、義母より、ご主人の協力?を得られてないのが大きな問題ではないかと思いました。 だって、ご主人さえしっかりしてれば、丸く納まりませんか? 私の従姉夫婦、田舎の長男長女カップル。 盆はどっちも大仕事で、ぜんぜん休みって感じじゃないです。 従姉夫婦は、「盆は各自、自分の実家の手伝いをする。それに関して、身内からも最初に了承を取る!」 と決め、どちらの親にも了解を得て、盆はバラバラに行動しています。 トピ主さんとはちょっと事情は違うけど、跡取り夫婦として認知されるような古い地域なら、 それなりの根回しをして行動することが必要ではないですか?

トピ内ID：8752218696

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盆だけでよかったのでは？

041
ぴっぴ
私は転勤族育ちで転勤族の妻です。トピ主さんのようにきちんと行事を教えられていないルーズな育ち方をしたものです。 だから月命日のお供えとかお参りもしたことはありません。 納骨に「仕事まで休んで来なくていい」と言われれば「ラッキー」とありがたいと思うかな。 しかし、こんな私でも「お盆」には帰省しております。 もしかしてこういうことはお姑さんよりトピ主さんのほうがこだわりがあるのではと感じました。 だってお姑さんは次男の妻でずっと来られた方でお盆以外のことには疎くあっさりしている気がします。 こだわるポイントが彼女にとって「お盆」だけなのでは？ ＞私が近所の人３名に初盆の仕方や供養の方法を教えていただきにいきました ＞その時に近所の方やお寺さんに教えてもらったことを伝えたのですが 姑さんにはＡさんという相談相手がついており（その方も地元の方でしょう）彼女に聞き聞きやってられるのだからトピ主さんが仕入れた情報と違ってもいいじゃないですか。無視されたとご立腹ですがトピ主情報のとおりにしたら姑さんはＡさんにアドバイスを貰いながら友人を無視した形になるのでは？

トピ内ID：0328468851

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ええっ！？

041
マキコ
トピ主さん、４０代半ばなんですか？ 私は、トピの内容から２０代後半かせいぜい３０代前半かと。 まさか、私より上とは… さて、納骨に関しては、私もそんなに怒る問題ではないと思います。 トピ主さんだけではなく、二男嫁も呼ばれなかったのですから。 お盆に関しては、はっきり言ってトピ主さんに非があるかと。 手伝わせなかった姑も姑ですが、実家に帰るトピ主さんもトピ主さんでしょう。 納骨は２年前。 実家へ帰るようになったのはそれからですか？ 違うでしょう? その前からですよね。 姑にしてみれば、「手伝わなくてもいいけど実家へ帰るとは」って思ったかも。 何人かが「墓守は年寄りの仕事」とか「若い人には通じない」云々と言っていますが、悲しい人達だなと思います。 お墓って人間が最期に行き着く所ですよ。 家族全員で守っていくものではありませんか？ 私は旧家に生まれましたので、お盆・お彼岸は必ず家族全員で迎えるものだと思って育ちました。 強制された訳ではなく、自然とそうなりました。 因果応報。 やはり育った環境がすべてなんですね。

トピ内ID：1219638487

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