本文へ

母は今後どうすればいいでしょうか。

レス35
（トピ主 0 ）
041
なつ
ひと
私の母は今、妹夫婦と一緒に二世帯同居しています。５年前に一戸建てを購入しました。でも、今度妹夫婦が離婚することになりそうです。 妹は母とももう一緒に暮らしたくないようです。 私は実家の近くのアパートに住んでいて、８ヶ月の息子がいます。私の夫は長男で、人一倍、自分が父親（義母は亡くなっています）の面倒を見なければと思っているので、私の母と一緒に住むことはできません。今は義父は元気ですし、私たちと一緒に住む気はないのですが。 母は表面では気が強そうにみえますが、実際はさみしがりでひとりで暮らすのは嫌だと言っていますし、私も今になってアパートに一人暮らしさせるなんてかわいそうすぎると思います。 母は、今の家を気に入っているので「ここにいたい」と言うのですが、やっぱり一人で二世帯の一軒家に住むのは不安だろうし、実際無理ではないか、と。 母はどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：8484966424

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母様の前に

041
はな
トピ主さんはどうしたいと思われてますか？ 「一人暮らしさせるなんてかわいそうすぎる」と思うのはわかりました。 でも、トピ主さんにはすでに新しいご家族がいらっしゃり、妹さんが出て行った後、お母様と同居するのは難しいのですよね。 まずはご自分がどうしたいのか決めてから、その後ご主人とご相談されるのがよろしいかと思います。 お母様がどうされるかはその後ではないでしょうか。

トピ内ID：3748705928

...本文を表示

どうするもこうするも

041
ふーん
他に選択肢なんてないでしょ。 トピ主さんも妹さんも一緒に暮らす意思がないんですから一人暮らしするしかありません。 お母様が寂しかろうと不安だろうとそんなことは関係ありません。 トピ主さんだって可哀想だと言いつつ一緒に住む意思はないのですから。 住む場所については、現在の二世帯住宅が誰の名義かによるでしょうね。 全てお母様の名義であれば、そのまま住むことに何の問題もないでしょう。

トピ内ID：9064564974

...本文を表示

えーと・・

💡
hanni
一戸建てを購入したのはお母様でしょうか？それとも妹さんご夫婦でしょうか？離婚をされたあと義理の息子さんはその家を去ってくれるのでしょうか？ もしトピ主さんが嫌でなければ条件付きで一時同居をしてみては？ご主人のお父様との同居が必要になった際にはトピ主さんはお母様との同居を解消するという条件で。アパート住まいよりは一戸建ての方が８ヶ月の息子さんにもいいのでは？？ ご家族全員で話し合いを持たれるのが先決かと・・

トピ内ID：0434282765

...本文を表示

大丈夫ですよ

🐤
ぴよこ
＞母は、今の家を気に入っているので「ここにいたい」と言うのですが、やっぱり一人で二世帯の一軒家に住むのは不安だろうし、実際無理ではないか、と。 無理ではないですよ。息子夫婦と二世帯の一軒家に住んでて、嫁姑の折り合いが悪くなって息子夫婦が出て行って親世帯は住んでるって世間ではよくあるんじゃないですか？親はいつ息子夫婦が帰ってきてもいいように２階をそのままにしているって人を知っています。トピ主さんの場合、母親だけですが、そのお母さんが「気に入ってるのでここにいたい」と言うなら近くに住んでるトピ主さんがこまめに様子うかがいに通われたらどうですか？ 妹さんが「もう一緒に暮らしたくない」と言うには何か理由があったんですか？

トピ内ID：0419618402

...本文を表示

心配しずぎ

♨
こぼちゃん
心配しずぎ。 当事者の母親が決めるでしょう。 以外と平気かも。 で、その家の名義は誰？ ローンは？ まず、そっちが最初かも。

トピ内ID：5299603360

...本文を表示

いくつかお聞きします

💤
葵
今の２世帯の家はどなたのものですか？ もし、お母さんのものであればそのまま住む事も可能ですが、妹さん夫婦の場合は離婚に伴って売却するかもしれないし、住み続けるのは難しいでしょうね。 一人暮らしがかわいそうということなら、トピ主さんのアパートの近くに越してもいいだろうし、その２世帯住宅がお母さんのものならトピ主さん家族がとりあえずは同居してもいいのではないですか？ 義父のことを御主人が気にかけるのはわかりますが、８ヶ月のお子さんがいる今、将来の介護を考えるのはまだ早いような気もするし、今義父に何かあったとしても、お母さんにお子さんを預けていけてかえっていいような気もします。お母さんはお孫さんの面倒を見たがりますか？ ただ、妹さんが（もう一緒に住みたくない）と思ったことについては少し考えた方がよさそうです。 同じ事をトピ主さんが同居したときに思うかもしれませんし。 それに、まだ若いのでしたら、外でお友達と楽しんでもらえば、一人暮らしが寂しいなんていわなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：9993445531

...本文を表示

トピ主さんと妹さん、娘が二人もいながら何とかならないの？

😠
雲母☆
　トピ主さんと妹さん、娘が二人もいながらお母さん一人の面倒くらい何とかならないんでしょうかね？ 　大体、現在居住しているという一戸建ての名義は誰の物になっているの？離婚予定の義弟さんの名義や共有名義になっているのなら、離婚の際に一悶着ありますよ。 　すべてお母さんの名義であると仮定するなら、妹夫婦が住んでいるスペースを第三者に間貸しすればいいじゃないですか。そうすれば家賃収入も得られますし、お母さんにとっては生活費の足しになるでしょう。 　貴女は母親と同居は出来ないと言ってますが、実家の近所にいるなら母親の世話ぐらいは可能でしょう？ちょくちょく、マメに実家の様子を見に帰ればいいじゃありませんか。 　お話を伺っていて、結局トピ主さんも妹さんも、あれやこれや理屈をつけては、実の母親から距離を置こうとしている態度がミエミエなんですね。これでは正直言って、貴女がたは親不孝者のそしりを免れないですよ。こんな風に頼りにならない娘二人をもって、お母様は本当にお気の毒だなあと思いますよ。

トピ内ID：1722009483

...本文を表示

トピ主です

041
なつ
ご意見ありがとうございます。 まず、私の気持ちは、母と完全同居をするのは無理かと思っています。 夫は自分の親の面倒を見たいと思っているのに、どうして私の親と一緒に暮らさなければならないのか、と言うと思います。そこまで言わなくても思うと思います。 そんな夫に気を使いながら母と同居をするのは私も嫌です。 妹はずっと母と一緒に暮らしていたので、自由になりたいんだと思います。 今までは母に対しても思いやりのある妹でしたが、離婚したいと言い出してからは人が変わったように自分のことしか考えていません。 二世帯住宅の名義は義弟です。 義弟はとてもいい人なので、母がこのままここに住みたいと言えば、好きなようにさせてくれる人です。 でも母は、震度４くらいの地震が夜中にあっただけで、別の部屋で寝ている妹を呼んで、隣に寝てほしいというくらいなので、やっぱりあんなに広いおうちでひとりは無理かなぁと思います。 私は一緒には住めないけど、母と同じアパートに住むとかがいいのかなぁと思ってきました。そうすれば、毎日行き来ができるし、と。

トピ内ID：4292649334

...本文を表示

雲母さまへ横レスですが・・・

💢
此処では匿名
あまりにも簡単に母親の面倒をみて当然と言いますが、人一人の人生は大きなものです。 それにお母様も大の大人、そんなに騒ぐ事でしょうか？ 第一今の日本では結婚すると旦那様方の親の事や、子供のこと等大変な事は山ほど有ります。 トピ主さんも面倒をみたくて、でもできなくて悩んでいるからこそ、此処に相談しているんですよね？なのに ＞あれやこれや理屈をつけては、実の母親から距離を置こうとしている態度がミエミエなんですね。これでは正直言って、貴女がたは親不孝者のそしりを免れないですよ。こんな風に頼りにならない娘二人をもって、お母様は本当にお気の毒だなあと思いますよ。 こういう書き方はどんなものでしょう？ 本当に距離を置きたかったら、こんな所に相談はしないと思いますよ。 雲母さんは立派にお母様の面倒をみられる、素晴らしいお嬢様なのでしょうが、人それぞれ状況や立場が有ります。 私にはトピ主さんが親不孝だなどとは思えません。 返ってお母さんにまだお若いのでしょうから、ひとりは嫌等と言ってお子さん達に心配を掛けずに、頑張って欲しいと思いますね。

トピ内ID：8483366281

...本文を表示

出来ることを無理のない範囲でする

041
はな
トピ主さんが同居は嫌だと感じる。 妹さんも家を出たいと思っている。 のであれば、同居は難しいと思います。 一緒には住めないけど、母と同じアパートに住むとかがいいのかなぁと思ってきました。そうすれば、毎日行き来ができるし、と。 そうですね。その辺りが妥協案かと思います。 「かわいそう」と思ってもどうにもならないこともあります。 「親の面倒くらい見るべき」と言うご意見もありますが、親を無制限に支え続けた結果、自分の家庭が壊れてしまうという悲しいケースもあります。

トピ内ID：3748705928

...本文を表示

決めるのは、トピ主さんなのでしょうか？

😀
Oka
お母さんの居住先を決めて生活の面倒を見るのは、トピ主さんなのでしょうか？ 「母は今後どうすればいいでしょうか。」 という問いに、もし、 「トピ主さんが全ての面倒を見なければいけません」 という回答が多かったら、お母さんの意志を無視する形であろうとも、実行するのですか？ どうすれば良いと、他人に丸投げしているのはおかしな印象です。 トピ主さんは、今までの人生で大事な決断をするときには、全て他人の意見に従ってきた訳ではないと思います。 結局は、お母さんが決断するのであって、トピ主さんがどうすれば良いかを他人に決断してもらう必要はないのでは 無いかと考えますがどうでしょう。 それとも、成人後見人が必要な状態にトピ主さんのお母さんはなっているのでしょうか。 もしそうであれば、それこそ弁護士や自治体の相談窓口に相談してみてはどうですか、「専門家」が答えてくれますよ。

トピ内ID：9040094379

...本文を表示

とりあえず

☀
いいてんき
お母さんと同居されても大丈夫だったりして。 お母さんに亡くなってから、義父に介護が必要になるかもしれませんよ。 （縁起でもなくてスミマセン。順序は逆でもいいのですが。） 重なるかもしれないし、いずれにしろ「もしも」の話でしかありません。 まずは、お母さんの意向を聞いて、ご主人と相談では？ 一人で考えて「こりゃぁ妙案！！」と思っても、 変なヌケってあるもんですし。 義父だって案外「そろそろ同居したい」と思ってるかもしれないし、 たくさんの人の気持ちが交錯する問題ですから、 ご主人と話をされるのが先かな？と思います。 「母も義父も一緒においで～」と言いたいですが、 そうもいかないのが現実ですかね・・。 明日は我が身です。

トピ内ID：7108995552

...本文を表示

義弟はとてもいい人？？？

041
のこ
>二世帯住宅の名義は義弟です。 義弟はとてもいい人なので、母がこのままここに住みたいと言えば、好きなようにさせてくれる人です。 本人がそう言いましたか？ そんな奇特な人がいるんですか？

トピ内ID：4253198785

...本文を表示

家は出るように説得して下さい

☀
イチゴミルク
＞義弟はとてもいい人なので、母がこのままここに住みたいと言えば、好きなようにさせてくれる人です。 実の娘達ができないことを他人になる人にさせないで下さい。 それに義弟が今後再婚する時に家から出て行ってくれと言われたらどうします。 お母様は今より年を取っていてさらに環境を変えることを好まなくなっていると思います。 人の良い義弟に問題を押し付けるような結果になることは避けて欲しいと思います。 トピ主さんのアパート近くに近距離別居が良いかと思います。 お母様がこの家にいたいというなら義弟から買い取らないとダメだと説明して下さい。 妹さんの自由になりたいという気持ちもわかります。 自分のことしか考えてないと思うのはかわいそう。 妹自身、今後の生活をどうしていくか考えなければいけない状況だし、 今まで背負っていた分、一息入れたくなったんだと思います。 現状では近距離別居が良いかと思います。 介護が必要になるのは実母が先か義父が先になるかなんてまだ分らないことですから。

トピ内ID：3730137149

...本文を表示

同居せねばということはないのでは？

041
わたしも両親が心配よ
お母様は自由に暮らしたい、らしい。 あなたはお母様の面倒を見たい、のですね。 では、同居でなくてもなんとかなるのではありませんか。 あなたが書いておられるように、 「私は一緒には住めないけど、母と同じアパートに住むとかがいいのかなぁと思ってきました。そうすれば、毎日行き来ができるし」 ”同居せねばならない”でなく、もう少し柔軟に考えてみたらどうですか。 あなたのご自宅から５分くらいの所に住んで、お母様の新しいお住まいで一緒に昼食を作って、過ごせばいいではありませんか。 ご主人が不機嫌にならない程度にご自宅に招いて、夕ご飯をご一緒にされるのもいいかもしれません。 お互い自分の親が心配だという点では、共通しておられます。 相手の親も自分の親と同じくらい心配できるかどうかが、鍵ですね。 ご主人を説得しましょう。

トピ内ID：2659633737

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

思い込みだけ

041
ふうか
「夫は、どうして私の親と一緒に暮らさなければならないのか、と言うと思います」 「義弟はとてもいい人なので、母がこのままここに住みたいと言えば、好きなようにさせてくれる人です。」 「母は一人で住むのは無理だと思う。」 誰かと何か話したのですか？トピ主さんが「そう思ってる」だけに思えます。 第一なんの縁もなくなる義弟さんまで巻き込むのは間違いです。 一度みんな集まって話しあってください。 それに今までは同居してきたんだから、妹さんを自分の事しか考えてないと言うのは酷いですよ。 元気なうちは一人暮らしで、姉妹のどちらかが近場に住んでいたらいいのでは？

トピ内ID：2796307540

...本文を表示

トピ主さんは、成り行きを見守るしかない

🐷
トン子
妹さんご夫婦の財産・不動産等の処分に関しては、トピ主さんは様子を見守るしかできない立場ですから、それらが決定してから、その時点のお母さんの現状ならびに、満足な点、不安な点、改善の可能性を考えるべきなのではないでしょうか。 それとも、妹さんご夫婦がさまざまなことを決める際に、お母さんが満足する方向にするべき、お母さんの希望を優先させるべきとお考えなのでしょうか。 それでしたら、離婚で、当事者たちが心身ともに、いっぱいいっぱいでしょうから、無理な注文というものだと思います。 また、妹さんはお母さんと同居した上で、今回、離れて暮らしたいと希望を出されたのですから、そこには「同居したくない」気持ちにさせたお母さんの責任もあるかもしれません。お母さんをひとりにさせるかどうかを、妹さんひとりの責任と考えないであげてほしいと思います。 それにしても、まだ、離婚することになりそう、という段階ですよね。 この先の何がどうなるかわからないうちに、心配ばかりが先走りしていませんか。

トピ内ID：4918437952

...本文を表示

同居はしない方がいい

🐤
mai
トピ主さんのように、親が可愛そうという気持ちから 同居を始めたのですが、たまに会うのと四六時中 一緒にいるのとでは、見えないで良いところまで 見えてしまい実親との同居でも疲れますよ。 喧嘩もします。近距離でも別居している方がどんなに 精神的に楽かしれません。トピ主さんの近くに 賃貸で住んでみてはどうですか。

トピ内ID：8031028459

...本文を表示

「なんで嫁は自分の親の面倒を見れないのか」

☁
mochico
＞夫は自分の親の面倒を見たいと思っているのに、どうして私の親と一緒に暮らさなければならないのか、と言うと思います。そこまで言わなくても思うと思います。 わたしの母は姉妹のみで男兄弟がおりません。 先日「なんで女の方は自分の親の面倒見れんのやろ…」と 一言こぼしていました。 父方の祖父母は同居です。 母方の祖母（祖父は他界）はひとり暮らしの中でケガをし、入院中。 トピ主さんが面倒みたい親だと思うなら、 話し合いなど、できる限りのことをしたらいいだけのことです。 お母様もひとりの大人です。寂しくても何とかなります。 怖いのはそれがもとでの病気やケガですよね。

トピ内ID：6402752977

...本文を表示

なんだか…

💡
さのすけ
＞今度妹夫婦が離婚することになりそうです。 ＞妹は母とももう暮らしたくないようです。 ＞夫は…（略）…言うと思います。 ＞義弟はとてもいい人なので、…（略）…好きなようにさせてくれる人です。（←たぶん憶測？） ＞でも、母は、…（略）…ひとりでは無理かなぁと思います。 「～ようです。」「～と思います。」が多すぎじゃないですか？ トピ主さん一人で気をもんでないで、ご主人、妹さん、義弟さん、お母さんとちゃんと話したほうがいいのでは？？

トピ内ID：3247350619

...本文を表示

離婚すれば義弟は他人です

☁
paru
＞二世帯住宅の名義は義弟です。 義弟はとてもいい人なので、母がこのままここに住みたいと言えば、好きなようにさせてくれる人です。 義弟さんがいくらいい人でも、妹さんと離婚すればトピ主さん達の家族とは全くの他人です。 お母さまも義弟さん名義の家から出て暮らすのが前提ではありませんか？ 妹夫婦の離婚原因がお母様とお婿さんの折り合いが悪かったということはないのですか？ 今後のことはまずお母様自身が考えるべきことです。 お母さまが超高齢者なら別ですが、６０代７０代ならまだまだ一人暮らしもできますし、自分の希望があるはずです。 　

トピ内ID：9088753253

...本文を表示

その空想ばかりな話、やめませんか

😑
どうしたい？
あなたの夫の気持は「と思うのです」ばっかりの想像で肉声はナシね。 で、義弟殿は母を好きなように住まわせてくれるいい人。は？ 家賃ナシで「他人」をそのまま住まわせるの？ ここに「いい人」がどう関係あるの？住まわせないと悪人なの？ ローン完済してても、固定資産税払ってるのよ名義人が。家はタダで建ってるんじゃないの。アパート暮らしで知らないのかもしれないけど。 母は寂しがりなひと。弟はいい人。妹は人が変わってわがままな人になった。　ですか？　あなたが作りあげた人物像は結構です。 （夫は自分の親の面倒を見たいと思っているのに）なら（私は自分の親の面倒を見たいと思っているの）でいいんじゃないの。夫婦は対等ですよね。言えばいい。どうして聞かないの？ いい人な弟殿と妹さんの離婚原因にお母さんが含まれることはない？ 離婚して自立しなければならない妹さんが自分の分で必死で当たり前。 同居してただけでお母さんは妹さんの持ち物になったの？ 万一、妹さんが慰謝料払うってことはない？ 私が姉ならまず妹の力になる。母親は身の振り決定するまでアパートで暮らす私と主人と。

トピ内ID：9638123567

...本文を表示

トピ主です

041
なつ
レスを読ませていただきました。 私の書き方が悪かったようで、「私の思い込み」や「みんなの気持ちを聞いてないのでは」とのコメントをいただきました。 それは、それぞれ本人から話を聞いてのことです。 二世帯住宅は義弟の名義ですが、このまま母が住みたいなら母が買い取るような形をとろうかな、と母が言ってました。 夫とは、以前舅との二世帯住宅の話が出たときに、いろいろ話をしているので、夫がどんな風に思っているのかわかっています。今回「母がひとりで住むのはかわいそう」と言っても、母と一緒に住もうとは言わないし、妹が「私達夫婦が住んでいた二世帯住宅に姉たち家族が住んでくれないか」と言ったときも、「なんで？」という感じでした。 妹は自分から母と住みたいと言って二世帯を建てたのに「母の小言がもうイヤ」と言って、突然、離れたいと言いました。 今日、母と話をしたら、「やっぱりあそこに住みたい。」と言っていました。「でも、ひとりではさみしいでしょ？あんな広い家に」と私が言うと、そうだねって感じで黙っていました。 とにかく時間をかけようと思います。

トピ内ID：4292649334

...本文を表示

トピ主です。

041
なつ
ちなみに、私には姉がいます。 でも、姉は結婚して遠い場所に住んでいるので、母の面倒は見られません。 遠い場所で離れているせいか、姉はひとごとのように、母に「お母さんもひとりで暮らすこと考えたら？」みたいな言い方をして、母は傷ついてました。 だから、私は近くにいてあげようと思っています。

トピ内ID：4292649334

...本文を表示

3人姉妹の真ん中さん？

041
長女
わたしも三人きょうだいです（長子です）。 全員が全員そうだとは言いませんが、 真ん中の子供は親からの愛情が薄い（or薄いと感じやすい）と言いますね。 長子のわたしは、親からの愛情（＋過干渉）たっぷりで育ちました。 末の弟は、親や祖父母から可愛がられ、甘やかされて育ちました。 真ん中の妹は、愛情はあっても、長子や末っ子のような過度な愛情を感じた経験に乏しく、 大人になっても他のきょうだいよりも親からの愛情を求め続けているように見えます。 トピ主さんの投稿を読んで、真ん中の妹を思い出しました。 子供の頃満たされなかった親の愛情を得たいがための行動になっていませんか？ それが悪いとはいいませんが、そういうことは切り離し、 客観的に物事をみて、お母様にとって最善と思われることを考えてはいかがですか？

トピ内ID：5381173776

...本文を表示

お母さんは1人で暮らせば？

☀
まい
トピ主さんのお姉さんのおっしゃる通り、お母さんが1人で暮らせばいいと思うけど。 まるでお姉さんがひどいこと言った、みたいな書き方してますけどそれが一番現実的な 解決策ですよね？お体も悪くないみたいだし。 それにしても随分甘えたがりのお母さん（地震が怖くて子供にくっついて寝る！？）の ようですから、一緒に住めない、とは言い出しにくいのかな。 どうしても同居する必要は無いと思います。妹さんとの同居解消にはお母さんもかなり 原因があるみたいだし、一旦引き取ってしまったらトピ主さんが嫌になっても追い出す ようなことできませんよ。 お母さん、どうしてもその広い家に住みたいんですかねえ。トピ主さんの家にごく近い アパートなりに転居することは無理？ あと、妹さんには感謝こそすれ恨み言を言う筋合いはないと思いますけど。

トピ内ID：5892158553

...本文を表示

くちは出さないほうが…。

041
ふじ
あなたは口を出さないほうがいいと思います。 結局はお母様が決めることです。 あなたが下手に口出しして、「おかあさんがかわいそう」などと いうからことが複雑になってくるのです。 現状からいうと、 1妹さんはお母さんと住むことはできない 2あなたもお母さんと住むことはできない 3お姉さんもお母さんと住むことはできない 要するに、お母様は一人暮らしをするしかないのです。 今のあなたの言動は、下手にお母様に期待を持たせるだけです。 期待を持たせるほうが「かわいそう」です。 お母様が一人で住むことを前提に話を進めていけば、建設的な 意見もでてくるでしょう。 自分がどうすることもできないなら、口をはさんではいけないのです。

トピ内ID：2254824908

...本文を表示

母親思い？

☀
イチゴミルク
妹や姉や夫に対して厳しいですね。 妹に対しては離婚したいと言い出してからは人が変わったように 自分のことしか考えていませんですし、 姉に対してはひとごとのように、母にみたいな言い方をして、母は傷ついてましたですし、 夫は同居に同意できないみたいですしって人のせいばかり。 トピ主さんは母親を思う気持ちもあるかもしれないけど、母親の希望通りにしてあげられないのを 他の誰かのせいにして自分はちゃんと考えているのにと正当化したいのかな。 トピ主さんだって「夫に気を使いながら母と同居をするのは私も嫌です」なんでしょ。 同居は無理なら母親には近所で１人暮らししてもらうしかないじゃないですか。 姉の言っていることは間違ってはいないです。 結局娘３人とも同居はできないなら１人暮らしするしかないという現実は変わらないですよね。 トピ主さんとお母様は似たようなタイプで「でも・・・」とか「だって・・・」と言いながら 話しが解決しないのだと思います。 だから「お母さんもひとりで暮らすこと考えたら？」と言える姉に対してきついと思うのかな。

トピ内ID：3730137149

...本文を表示

結局

☀
イチゴミルク
現状は娘は３人とも同居できない。 母親には現在の家を買い取って１人暮らしをするか トピ主さん宅の近くの賃貸を借りて１人暮らしをするかない。 どちらにするかは母親に選んでもらって、トピ主さんは他の姉妹や夫のせいにするのはやめたら良いと思います。

トピ内ID：3730137149

...本文を表示

出来ることを明確に

🐤
majority
トピ主さん、妹さん、義弟さん（二世帯住宅のこと） 各自、自分たちがお母さん（義母）に対してできることを明確にして、お母さんに提示。 あとはお母さんに任せれば良いと思います。 提案から選んでもよし、全て却下で娘たちには頼らない生活をしてもよし。

トピ内ID：7464046954

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ