三年付き合っている人がいるのですが別れることができなくて困っています。その人といるととても息苦しい自分がいてたまりません。それに最近気になる異性も現れどちらにしても別れたいのです。しかし長年付き合っているので情もわいていて、もし別れるとなるとその人の悲しむ顔が頭に浮かびなかなか踏ん切りがつきません。更にほぼ同棲（強引に住まわされました）もしているので一気にというのが非常に難しいです。相手に冷たい態度を取ったりもしていますがそのことで泣かれたりするとついつい甘い態度になってしまいます。ただ別れるかどうか悩んでいるのも事実です。皆さんの別れはどうでしたか？同様な状況下で別れを決めた方はいらっしゃいますか？どのように乗り越えましたか？乗り越えた結果どうでしたか？（満足ですかそれとも後悔していますか？）もしよければアドバイスをください。

別れることができません...別れって難しいですね。 | 恋愛・結婚

別れるしかないでしょ！

💡

hanni

2008年08月06日 12:06

なやんでますさんの心は決まっています。別れたいんですよね。だったら別れるしかありませんよ。ズルズルと相手に別れを言わせようとか　相手に嫌われようとか　それは駄目です。ハッキリと話し合いをして関係を終わらせましょう。それがお互いにとってのベストだと思いますよ。

トピ内ID：5095138187

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今が一番苦しいかも。

おひさま

2008年08月06日 12:06

別れるときって、過去のいい思い出ばかり思い出してしまってなかなかツライんですよね。。でも別れたあとしばらくして冷静になると、彼と合わなかった部分も振り替えることができ、次に進めますよ。別れたいっていう気持ちになるのは合わない部分があるからなのではないでしょうか。私の場合、もうムリだ…と思ってから１年間別れられませんでした。。でもいつか別れようという気持ちは常に持っていました。ある日、普通に彼と話をしている最中突然「この人、もういいや。今日が最後でも悲しくない。」という気持ちになりました。すごく不思議でした。結局、何日たっても気持ちは変わらず、そのままお別れしました。彼はまだ会いたかったようですが…。一時期は別れるのが難しかったのに、引きずることなく別れられました。彼には都合のいいような事ばかり言われていたので、限界を超えてしまったのだと思います。彼に流されることなく、しっかり自分の意志をもってください。道は必ず開けます！

トピ内ID：9154629787

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わたしも…

🐤

ちー

2008年08月06日 12:06

まったく同じような経験です… 高校時代から６年付き合い、同棲していた彼がいました。しかし、いつのまにか彼のことを、ただのルームメイトとしか思わなくなってしまい…。当然気持ちもなくかなり、ずっと恋人として夜の営みを拒否していたのですが、あるとき…私が酔って寝ているときに勝手に…されていて…それをきっかけに別れました。もともと私に限らず、他人の携帯を盗み見たり、勝手にネットを繋ぐ人だったし、日常小さな嘘ばかりつくひとでした…。でも同棲していた家を出てから、彼の悲しむ顔を想像すると同情から涙したりしましたが、気持ちがないなら彼にとっても時間の無駄になると思うので早く別れるべきでしょう。きちんと自分の気持ちを告げることから、始まりますよー…^^

トピ内ID：4817578699

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私も泣かれた事ありますけど

白胡麻

2008年08月06日 12:06

やっぱり、キッパリとした態度を取る事だと思いますよ。ずるずる同棲を続けているのは、実は「不誠実」です。同棲解消って大変なんですよねぇ（経験有ります）。まずは、引越し先を探して、引越し業者も手配しましょう。２人で話すと別れられないなら、友人に同席して貰ってはどうですか？私はそうしました。荷物は、優先順位を付けて、最低限のものをまとめて。私が買ったオーブンレンジやテレビもあげました（大量の漫画本を諦めたことだけが、後悔しきり）。引越し当日には、友人にも手伝いに来て貰いました（阻止されても困るので）。後悔したか？と聞かれれば、「同棲したこと」を後悔しました。別れた事、泣かせた事は後悔していません。私だって、逆の立場になる事だってある訳ですし。その後、何年かして付き合ったのが今の夫です。付き合ってしばらくして、私が「一緒に暮らそう（結婚しよう）」と言ったら、「同棲はだらしないから嫌だ。結婚なら３年待って」と言われました。過去の失敗があるので、誠実な男だと思いましたよ。繰り返しますが、ご自身の意思が大切ですよ。頑張って！

トピ内ID：5016504777

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3年目で

かたぎり

2008年08月06日 14:27

6年ほど前、似たような状況で… 彼とお付き合い3年目に別れたことがあります。同棲生活をやめよう、この部屋を出ていこう、と一度決めたら、案外あっという間に別れることができました。両方の親公認で付き合っていたのに、 3年たっても結婚に向かう気持ちが起こらないのは、お互い縁がないからだと、そう思いました。その別れを機に、私は田舎に帰り、自分の両親と一緒に暮らしています。当時に比べたらずっと心が穏やかで、平和な生活を送ってます。後悔はもちろんしてません。

トピ内ID：7025960205

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オニになってください

🐱

匿名課長

2008年08月06日 15:12

トピ主さんの性別が不明なので、コメントが的外れなものになるかもしれませんが…。私も、振る側振られる側、両方経験した事はあります。別れに必要な事は、「情を捨てる」事だと思います。相手が可哀想だからといってズルズル付き合うなんて、時間の無駄です。特に、振られる側にとってはね。責任感や同情心で繋がっているなんて、相手にとってはこの上ない侮辱なんですよ。冷たくすると泣かれる、との事ですがそれでも同棲解消の準備は始めましょう。引き止められてもキッパリ別れを告げなければ駄目です。「別の人と幸せになってほしい」と言えば相手も目が覚めるかもしれません。そのためには、日々冷たい態度を取り続け、相手にも心の準備期間を与えるのが最善かと…。（どの道、お相手は納得しないでしょうが、仕方無いんですよ。）ただ一言…ご結婚の約束があったのか否か分かりませんが、確約が無いのに同棲すべきではありませんでしたね…。

トピ内ID：2954715193

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以前のわたしと少し似てるかな…。

ゆうこ

2008年08月06日 15:12

恋人はとても甘えたがりで、泣き虫で、わたしにべったりでした。甘えられて嬉しく、愛されていると感じ満たされていましたが、やがて、わたし自身が甘えられないことが苦しくなりました。嫌いになったわけではなく、情に引きずられ、ズルズルと付き合っていました。イライラするのに、疲れるのに、離れられない。ひとりになるのが怖くて寂しくて、わたしに甘えすがる恋人を利用していたのです。そんなわたしも、やがて他に気になる男性ができました。彼との付き合いは徐々に深まり、彼の気持ちを確かめたところで、恋人に別れを切り出しました。しかも、メールで。浮気（心は離れていたので「本気」と言うべきでしょうか）をし、一時的に二股をかけ、自分の都合でキープしておいた恋人を簡単に捨てました。わたしを必要としていた彼が、どれほど絶望したか…。でも、もはや恋人に対しては、哀れみしか残りませんでした。寂しがりで、傷付けることで傷付くことが怖くて、ホントにわたしは自分勝手で、ヒドい女です。

トピ内ID：7062136400

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振るのはトピ主さん。

🙂

りん

2008年08月06日 15:12

結局振るのはトピ主さんですよね？どちらにしても、相手は傷つく事になるのです。それが早いか、遅いかだけ。先延ばしにすれば、もっともっと辛くなるだけでしょう。トピ主さんには、他に好意がある方がいらっしゃるみたいですし。。。彼は悲しむでしょう。トピ主さんを恨むかもしれませんし。でも、自分に嘘をつき、ズルズルと今の関係を続けるほうがよっぽどヒドイと思いますよ。＞乗り越えた結果どうでしたか？（満足ですかそれとも後悔していますか？）別れは誰しも経験することです。離婚するわけではないのですから、案外あっさりしたものです。同棲している彼に振られた事がありましたが、仕方なかったと思っています。＞もし別れるとなるとその人の悲しむ顔が頭に浮かびなかなか踏ん切りがつきません。これは、キレイごとですよ。トピ主さんは、自分が傷つくのが怖いだけです。でも、振られる彼のほうがもっと傷つくのですから、気持ちがないのなら、早く解放してあげましょうね。頑張ってください。

トピ内ID：6002209755

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男女に関わらず

⚡

えれきてる

2008年08月06日 14:50

強引だとか泣かれるとか、さもトピ主さんが一方的な被害者みたいな表現されていますけれど、合意の元、交際して一緒に暮らしているのですよね。冷たい態度をとるのは、相手から別れを切り出させたいからですか。なんだか無責任な上に非情な人ですね。心変わりは致し方ないとしても、誠意をもって自分の意志を伝えるべきではないでしょうか？私の別れは、私の言葉でその意志を伝えました。言いたい事もありましたが、別れを決断した以上は、互いの傷を大きくせず終わることに努めました。

トピ内ID：4532137621

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できるはず

🐧

せっかち

2008年08月06日 15:40

同棲することができたのですから、別れることもできるはずです。大人でしょ？さっさと別れてあげたら？先延ばししても良いことはありません。

トピ内ID：8702935359

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相手が引き止めている時は

ぬーぼ

2008年08月07日 12:40

引き止めている気持ち（相手）＜別れない気持ち（自分）にならないと、別れられません。シンプルなパワーバランスです。相手の気持ちに勝たないと！ハッキリと「あなたと居ると息苦しい自分がいる。もう、私は別れるって決めたから」と言えば終わりますよ。私は、同棲していた事があって（５年付き合いました）。束縛が強い男性だったので、私が別れたいと言った時に、「嫌だ。絶対別れない！」と言っていた相手が、数週間後に次の女性を見つけたらしくて、「好きな気持ちが無くなった。出てって良いよ」と言って来ました。私を引き止めていたのは、好きな気持ちじゃなくて「振られるなんてカッコわるい」というプライドだったのか？と心底呆れました。引越し先決めて、こっそり荷物を運び始めていたところだったので、丁度良かったですけど。もう、同棲は懲り懲りです。絶対にしたくないです。とにかく、別れてみる事です。どう乗り越えるのか、満足するのか、後悔するのかは、その後考えれば良いんです。そして、踏み出したら、振り向かない事。その覚悟があれば、大丈夫。

トピ内ID：1577627818

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「別れって難しいですね」とか言ってる場合じゃないですよ！

😑

るり

2008年08月07日 16:12

辛口かもしれませんが、黙っていられないのでレスさせて下さい。あなたの言う、相手の方の立場になったことが過去にあります。「情がある」だとか「悲しむ顔が頭に浮かぶ」だとか、そういう中途半端な思いやりが、一番傷つくんです。どうかすぐにでも、相手を解放するためにバッサリと別れて下さい。結局のところ、それが何よりも相手のためになりますから。

トピ内ID：9903761957

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意外と

ねずみ女

2008年08月11日 18:26

泣きついたりすがったりして別れたくないと言っているほうが意外と別れた後、アッサリ・スッキリして、すぐに別の恋人をみつけるのが早いという人もいますよ。トピ主さんの別れられないというのは、情以外に、彼に愛されていると思っているからこそでしょうけど、意外とそれほどまでには気持ちは無かったと案外彼は別れてから気が付くかもしれません。少し失礼な言い方になるのかもしれませんが、あまり考え過ぎないでと言いたいのです。結局幸せを掴むのは自分以外誰にもできないのですしね。

トピ内ID：7129100407

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自分のペースで納得できれば良いのでは？

♨

あんにん

2008年08月11日 22:58

私の場合は前彼と８年付き合って「別れよう・・」と思ってから３年間、悩みに悩みました。長年の馴れ合いや情もありグルグルでした。目立った喧嘩もなく相手も良い人だったため別れに踏み切れませんでした。しかし私に唐突に好きな人ができてしまい（恋です）ズルいですが、半年ほど二股（食事や飲み程度）していました。でもね、何も知らない彼に接触すると心苦しくて心苦しくて・・。限界とばかりに「好きな人ができたよ・・」と言ってお別れしました。その「新たな人」とはいざ正式に付き合うと色々合わず、あっさり１ヶ月で別れました。今でも時々後悔しますね。でもこれも定め・成り行きと思い納得しています。法で裁かれる「不倫」と違い、掛け持ちは個人のモラルの問題ですから、何人と付き合っても「何人まで」なんて制限ありません。未婚者が人を好きになるのは、おバカであっても裁かれないものと思います。でも、このモラルってのが難しいところです。どちらにせよ自分の勝手な理由なんだから、今の彼に辛く当たるのはＮＧと思います。またそういう人は二股に向いてないとも思います。これもモラルの話なんですが。

トピ内ID：8547931597

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私は逆の立場です。

😢

りんご

2008年08月12日 12:55

はじめまして。なやんでますさんの、ちょうど逆を経験したものです。ずっと彼と付き合っていて、本当に愛していたので、別れを言われたときは本当にショックでどうにかなりそうでした。でも、彼は自分のせいだから、と一生懸命私に向き合ってくれました。今思えば、彼のほうが別れのときは苦しかったかもしれません。別れの理由も、私を嫌いになったわけじゃないけど、ほかに気になる人ができたから、というものでした。私に切り出すまでは、本当に悩んでたみたいです。逆の立場の私からのお願いですが、あまりに突然だと本当に戸惑うので、少しずつ、彼にサインを送ってほしいなぁ、と思います。いつもよりもあまり話さない、とか少し避ける、とか。私は、幸せの真っ只中からいきなり別れ話で本当に傷つきました。彼は悩んでいる様子をまったく見せずにいたので。別れは切り出すほうが辛いとよく言いますが、切り出す方は自分の意思であり、未来を見据えられる分、別れを通告される側よりは少しは楽だと思います。逆の立場からの意見ですが、もしよければ参考にして下さいなやんでますさんにとっていい答えが出ますように。

トピ内ID：8500744577

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短期間でしたが

🐧

スモモ

2008年08月18日 15:57

私の場合、8年ほど前に、3ヶ月ほど付き合った彼を振ったことがあります。(同棲はしていません）付き合い続けるかどうかと議論している最中泣かれたりもしましたが、実を言うとそれでドン引きしてしまったのが本音です。別れる直前・直後も、自分がどれだけ酷い目にあっているか、あったか、など人に触れ回り。まぁ、本人は同情してもらいたかったんでしょうけど、ちょっとの間、周りにも悪者にされました。彼の言うことを鵜呑みにしないで私を信じてくれた人もいました。私は人に色々言い触らすようなことはしていませんが。それが、別れて2週間ほどで他の女の子を追い掛け回していましたね。彼の味方になってた人たちも、かなり呆れていたようで、今度は手の平を返したように、彼の悪口を言っていました。それはそれで私もウンザリ。高校生のときでしたから、みんな若かったんですね。満足かどうかと聞かれればもちろん満足。あの状態で、もう付き合いきれないや、と思った時点で、別れる以外に選択肢はありませんでしたから。もう無理っていったら無理。彼以外との人間関係も見直せ、いい経験になったと思ってます。続きます

トピ内ID：8005127626

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短期間でしたが (続き）

🐧

スモモ

2008年08月18日 15:57

長くなってすみません、続きです。私から振って泥沼化したのは、それ1度きりでした。 4年程前には私が振られる立場に。(笑）同棲はしていませんが、1年ほど付き合った彼のほうが、別れた方がいいかもね～、な雰囲気に。議論している間は、私も薄々そうだよねー、なんかもう無理だよねーとか思っていましたが、私の方がやり直そうとしていました。別れたりするのはエネルギーいるし、寂しくなっちゃうと思ってたんです。別れた後も、時々こっちから電話したり、あっちからも夜中に電話してきたり。しかし、あっちから電話してきたときに、やり直したいの？と聞いても煮え切らない態度で、こっちがウンザリして一気に冷めました。その後も色々ありましたが、今現在付き合ってる人とは、あの時とは比べ物にならないくらい幸せです。ハッキリ言って、「あの時振ってくれてありがとう！」って感じです。振るならキッパリハッキリ、善は急げ、で。

トピ内ID：8005127626

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別れることが相手の為です

💰

人文

2008年08月18日 16:38

相手が可哀想だから、と別れられないことを正当化していてはいけませんよ。相手が可哀想というより、自分自身が手放すのが惜しいのですよ（自覚はないかもしれませんが）。もう未来を考えられない相手を縛っていても、それはお相手の未来を奪うことでもあるんです。かつては愛した彼ならば尚更、きっぱりと別れてあげてください。それと＞その人といるととても息苦しい自分がいてたまりません。こうなった以上、もう二人は一緒にいても不毛な関係なんですよ。理屈より気持ちより、本能が「もうこの相手は違う」と感じているんです。別れましょう・・。

トピ内ID：1939689128

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勇気だして行動を

ぽかり

2008年08月18日 23:08

自分かわいさゆえにその迷いがおこるのでは‥ 結局彼にも嫌われたくないのですね。情だけで続く関係の先って何があるんでしょう‥ と、偉そうな事いっても、昔の自分をみてるようで、私は別れられなかった一人です。だからこその一意見ですが、お互いのために行動に出るべきです。私は何年もウダウダ悩み、そんな中時に素敵な思い出もあったりしてやはり好きかも‥なんて錯覚でさらにズルズル‥　　でもいざ別れ、時がたち思う事は、あの時間が本当にもったいなかったという事。別れてなかったら今の旦那と結婚もなかったし。若く少ない良い時代をもっと有意義に使えばよかった‥と心底思います。今彼と別れても、縁があればまたきっとくっつくはず。嫌われる勇気も、長い人生の中できっと自分のためになるはずですよ。

トピ内ID：4988938989

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別れた方が良い

mimika

2008年08月19日 11:29

私も２１歳～３１歳まで、１０年間付き合ってた彼がいました。付き合って５年位からは、彼は「結婚しよう」って言い始めました。が、その頃、私自身、少し違和感を持ってました。その時に別れてれば良かったのかもしれません。彼は、とってもイケメンで、一途、仕事は真面目、無駄遣いはしない、私を大切にしてくれ、とっても優しい。こんな申し分無い彼だから、何となく違和感が私の間違いなのか？って思い続けていました。結局３０歳を超えた頃から、「あなたと結婚出来ない。」と言い始めて、別れるのに１年掛かりました。彼から「mimikaと結婚する事だけを考えてきたのに」と泣かれると、引き伸ばしてた自分の責任もあって、なかなか無理でした・・・。でも、最後は「私は、あなたと結婚出来ない！」と穏便どころか、最悪の逃げパターンでの別れとなりました。もし、彼が結婚を望んでて、それを受ける事が出来ないなら、一日でも早く別れる方が良いと思います。私は、それが出来ずにいて後悔しました。

トピ内ID：0939116620

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確かに

☁

鮎

2008年08月19日 12:27

>ほぼ同棲（強引に住まわされました）もしているので一気にというのが非常に難しいです。私もほぼ同棲しているのですが、何度も別れたいと思った時に荷物が…ってなったので、ちょくちょく「ちょっとわたしの荷物ありすぎて邪魔だよね」とかいって全部一気に持って帰ってしまいます。というのを何度も繰り返しています(笑) 私ももう2年4か月くらい付き合っているので情が湧いてしまって別れるに別れられないという感じがあります。つらいですよね。大ゲンカをして、次別れるようなニュアンスの言葉が出たら今度こそ別れようと思っても、いざ言われてしまうと、心の底から悲しくなってなかなか別れられなくなってしまったり。でもトピ主さんはほかに気になる方がいるというのならやっぱりわかれるべきだと思います。

トピ内ID：2825262488

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決断するのはあ・な・た！

🐧

ペンギン

2008年08月19日 15:40

迷いはあると思いますが、道は三つです。・このままズルズルと今の彼と続ける・彼と息苦しくない、楽しい生活に修復する・別れる悩んでいても年をとっていくだけです。決断する時が来ているのではないでしょうか。そして、決断するのはあなたです。なぜって、これはあなたの問題なのですから。

トピ内ID：7694083834

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ちょっと　待って！。

男？。

2008年08月21日 12:11

なやんでますさんへ　質問。　貴方達は　結婚の話は無かったのですか。　生活費は　如何されてましたか。　共有財産は　無いのですか。　相手の　健康状態、経済状態は如何ですか。　　本当は　事実婚（内縁関係）状態で　　別れるとなれば　財産分与、慰謝料問題が　　発生する関係では　無いのですか。

トピ内ID：2583977092

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私も別れるか悩んでます・・

はちみつ

2008年09月05日 17:06

アドバイスにならないのですが・・・同じく悩んでいます。私は同じ会社なので、付き合っていることは内緒にしていますが、彼と飲み会とか同席する場合があり、そういう時には気まずいな、と思ってしまったりして、悩む段階でとどまっています。彼の事だから、今までのように親しくはしないだろうし…なんて思うと更に気が重いです。別れるのも難しいですよね。現状打破したいのであれば、自分から行動しないといけないのですよね・・・。悩む日が続きそうです。

トピ内ID：9325003916

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ミスター　ジョー　は手ごわい！

💋

まりもん

2008年09月08日 11:38

ミスタージョーとは、つまり情のことですが、これが曲者なんですよね。私も何度別れを切り出しても「別れたくない」という彼の言葉にいつも負けてしまいます。トピ主さんと違い、彼といると息苦しい気持ちになるわけではありませんが・・・。嫌いになったわけでないので、どうにも別れられません。だらだら付き合って良いものか、別れるべきか、わからなくなっています。彼とは４年の付き合いですが、お互いの家の事情や気持のタイミングのズレもあり、結婚は難しいかな、と。そんなとき、私の年齢も年齢なので（３０代半ば）、知人女性が縁談の話を持ってきました。その男性は私より４つ年下の医師で、彼がいるということを知らせてはいますが、私と付き合いたいと言っています。本当は今の彼と結婚できたらいいのですが、うまくいく可能性は少ないです。ならば「嫁に来てほしい」という医師と交際した方が良いんだろうか・・・と。はぁ～。全然アドバイスになっていなくてごめんなさいでした。

トピ内ID：7757112429

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相手の方には悪いけど

🐤

のの

2008年09月08日 18:39

これを逃すと別れられなくなるかもしれませんよ。好きな人がいるいないに関わらず、あなたはその同棲相手と結婚したいですか？「したくない」とはっきり思うなら、今がいい機会ですから、話して別れましょう。私はそうしましたが後悔はまったくしませんでした。今は別の男性と結婚しています。幸せです。トピ主さんは男性かと思いましたが・・・泣かれると甘い顔をしてしまうって男性っぽいから。ちょっと辛いことを言えば、「強引に住まわされました」が今の事態を招いているような気がしますよ。相手に流されて相手のせいにするのはみっともないです。

トピ内ID：8121072512

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昔を思い出して

おばちゃん

2008年09月09日 15:32

結婚１０年、２児の母のおばちゃんです。結婚前に４年ほど付き合った人にこちらからお別れしました。お互い、親も公認だったし、優しい人だったのですが最後の半年ぐらいは、違和感ばかりが先立って苦しかったのです。何だか違う、話が噛みあわない等。私の場合、他に好きな人が出来た、という訳ではなかったのですが二人の未来像が全然想像できず、別れを切り出しました。泣かれてしまったし、しばらく連絡も来ましたがだんだんフェイドアウト。その後出会った人と結婚して今はとても幸せです。先日元彼と、１０年ぶりに再会(同級生です）彼も結婚して幸せそうでした。話をしてみたらやっぱり違う人生を歩むべくしてこうなったのだなぁと感じたし、家に帰って夫を見たら「ああこの人と結婚してよかった」と思いましたよ。情や、こちらから伝える辛さもあると思いますが長い人生です。よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：0948483700

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できるって

さる

2008年09月10日 11:25

決めるのはアナタ☆ 自分も同様な経験が３ヶ月前にありました。僕も同棲に近い生活でしたけど、一気に引き上げました。きれいサッパリと。婚約してたのが嘘のようでした。現在、彼女どころか恋愛は未だしていませんが、別れた時の辛さよりはるかに楽しい毎日だし、また新しい恋愛が出来るんだって思うとワクワクしちゃいます！結婚しなくて良かったぁって思います。「その人といるととても息苦しい自分がいてたまりません。」相手だってトピ主さんの気持ち感じてるはずです。冷たい態度を取ってる自分って嫌じゃないですか？情につられて甘い態度になってズルズル行くのは良くないと思います。本当そういうのが、１番傷付く。実際、経験しました。相手は、相手の機嫌取る事が精一杯で、苦しいもんです。相手を本気で愛せないならきっぱり別れた方がいいと思います。トピ主さん、幸せを感じられる方へ進んでください。

トピ内ID：7338469267

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長文すみません。

yuppo

2008年09月10日 11:58

私も同じ状況でした。一年前まで付き合っていた彼なんですが、もともと自分から好きになって納得して付き合ったわけではなかったせいか、結局感情が一度も湧きませんでした。ただ自分と合う人ではあったので、一緒に過ごすうちに３年の月日が経ちました。当然、情も湧きます。別れる理由も特にないので別れられません。そして好きな人ができました。結局その人とはいろいろとあり付き合わずにその彼に戻ったのですが、やはり感情が離れているせいかどうしても態度が冷たくなってしまうのです。彼もとても辛そうでした。私の挑発的な態度に怒ったりしていましたが、その裏でとても悲しかったと思います。私の場合、ある日ふっと何の前触れもなく気づいたんです。彼を一人にしてしまうことに罪悪感を感じているのではなく、その罪悪感を感じることが嫌なのだと。結局、彼だけでなく自分に嘘をついていました。情だと思っていたものは自分の中にある彼に対する依存でした。それに気づいた瞬間、私はこの人がいなくても大丈夫だと強く思ったんです。

トピ内ID：0901642341

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別れることができません...別れって難しいですね。

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