３５歳の女性です。今度秋に結婚します。婚約者とは仲が良くて特に問題ありません。共働きになるので結婚後の年収や、出費の分担、両親の面倒などは話し合ったのですが、他のことは特に話していません。結婚前に婚約者と他に話しあっておいたことがいいことはありますか。特に浮気や離婚についてはアメリカのようにとりきめをしたほうがよいのでしょうか。正直聞きづらいのですが、、結婚されているかたからアドバイスをいただけたらと思います

結婚前に相手と話しておいたほうがよいこと | 恋愛・結婚

そうですねえ

ワイン

2008年08月06日 16:04

話しておいたということではないですが、金銭に対して価値観が同じがということはとても重要だともいます。結婚して２１年経ちますが、お互いもろもろなことに意見が違うことは当然だと思います。でも金銭感覚が同じ、または似ているというのは一緒に暮らしていくうちで重要な部分だと思います。幸いなことに私の夫は私と同じ感覚というよりも浪費家ではなかったのですが、貯金もきちんきちんとできないタイプ。で、私が家計を受け持ったら貯金が増えたのであとは何もいいません。私が今月はお金がないからね、と言うだけで浪費はしません。娘の夫は必要ないものでも気に入るものを購入してしまうタイプで娘の反感を買っています。おばさんのちょっとした意見でした。

トピ内ID：6230283832

...本文を表示

子供について

🐱

にゃー太

2008年08月06日 16:04

ご婚約おめでとうございます！しっかりされた方のようで心配は無さそうですが、年齢からして、子供のことは早く話し合いされたほうがいいでしょう。欲しいor欲しくない、望むならいつ頃か？失礼ながら年齢からして、もしもすぐに望んでも妊娠しないことも仮定してお話してもいいかもしれません。ちなみに私は同じ35歳・結婚3年目で、結婚当初から望んでますが授からず… でも、「子供」についてかなり深く話し合っていたので、不安は一切ありません。既にお話済みだったら申し訳ありません。でもこのような話題で、より一層仲良くなられることを祈っています。

トピ内ID：3341570360

...本文を表示

彼よりも

おによめん

2008年08月06日 15:12

彼の親と一緒に過ごす日を何日間か設けましょう。彼の母と２人で食事に行くのもお勧めです。住居都合で先に婚姻届けを提出した後に、夫の母と何度か会いました。当時「え？」と思った部分は、１０年以上経った今「やっぱり・・・」に繋がってます。婚姻届けの提出前に、もっと夫の親と関わっていたら、きっと結婚しなかったと思います。幼少の頃から「おばさま」たちと関わってきた私にとって、姑はどんな「おばさま」よりも強烈キャラでした。

トピ内ID：3794448698

...本文を表示

私個人としては

❤

うに

2008年08月06日 15:12

ご結婚おめでとうございます。聞いておいて（話しておいて）良かったなと思ったのは、お互いの家族・親戚付き合いについてでした。例えば、お盆・お正月の過ごし方。とりあえず家族だけ集まっているとか、まったく無しという家庭もあれば、どちらかの実家に行きっぱなしということもあるかと思います。冠婚葬祭なども各家庭・地域によってまったく違います。何となくでも「うちはこういう感じ」というのを話しておけば、ある意味覚悟ができますし、結婚してから話が違う・自分が想像していたのと違うと揉める事が少なくなるのでは？と思いました。浮気や離婚については、我が家にはとりきめなどはありません。そんなことを考える前に、お互い誠実に人生を共にする気持ちを忘れない努力をした方がいいかな、と。何かのきっかけで冗談っぽく「私は一度でも浮気されたら即離婚よ！」と言ってみたりすることはあります。どうぞ末永くお幸せに！！

トピ内ID：0286512330

...本文を表示

欲しいのはお金ですか？

Ｒ

2008年08月06日 15:40

結婚前から浮気や離婚について話し合うなんて夢のないこと、しないほうがいいんじゃないですか？魚の子さんが欲しいのはお金ですか？円満な夫婦関係じゃないですか？私は再婚なのですが、初婚のとき「浮気したら離婚だからね！」とよく言ってました。そして浮気されたのですが、最初は取り乱して離婚したいと言い募りましたが、途中から自分が本当に求めているのは離婚じゃなくて、やり直すことだと気づき軌道修正しようと努力しました。でも、もう手遅れだったのと前夫の身勝手な性格のために離婚に至りました。今は再婚して幸せに暮らしていますが、「○○したら離婚」とか「○○したら慰謝料」とか絶対に言わないことにしています。そんなことを言って相手をコントロールしようとしたり自分の不安を解消しようとするより、一緒にいる時間を楽しいものにしようと努力しています。魚の子さんがするべきことは婚前契約じゃなくて、夫が浮気したくなったりしないように家庭を楽しいものにする努力じゃないでしょうか？それでも浮気や離婚になることはあるでしょう。でも、そのときはそのときだと覚悟だけ決めて結婚すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：7827187385

...本文を表示

ちょっと淋しいです。

北の魔女

2008年08月06日 15:40

結婚前に話し合って　うまく話し合いがまとまらなかったら　結婚は　やめるんですか？もっと　相手を信じて　ど～んと胸に飛び込みましょう。

トピ内ID：5347348899

...本文を表示

臨機応変で良いんじゃない？

💋

ころぼっくる

2008年08月06日 15:40

結婚して１６年目です。結婚前から色々と取り決めをしておいても、その時の状況によって変わってしまうこともあると思うから臨機応変で良いんじゃないかなぁ。その時、その時に、２人の気持ちを正直に話し合える関係でい続ければ大丈夫だと思いますよ。お幸せにね。

トピ内ID：7929188683

...本文を表示

子供については？

🐱

しゃっとん

2008年08月06日 15:40

ご結婚おめでとうございます。子供についてはどうしたいのか話し合われましたか？子供が欲しい欲しくない、はけっこう大きな価値観かと。欲しくても授からなかった場合の方針とか。出産や育児休暇の間の家計のこと、以後の仕事について。仕事を続けるなら、家事育児の協力・分担について。あと住居についてのプランとか。購入するなら、予算のほか名義や場所や間取りについても。離婚についての取り決めは、うちはしていません。お相手が海外の方なら取り決めをするのもいいかもしれませんね。浮気については、浮気すれば即離婚と話してあります。

トピ内ID：2635278707

...本文を表示

話し合い

🙂

2年目

2008年08月06日 15:40

家事分担は？あと、私は話しあう前にされてしまってケンカしたことは自宅の鍵を義理の両親に渡されたことです。義理の両親とは仲が良いですが、勝手に家にはいられるのはとても嫌です。義理の両親が親切で届け物をしてくれた時などに使われましたが仕事から帰ると頻繁に玄関に色々なものがあり不快でした。（共働きなので、朝から夕方は家をあけています）いざという時の鍵という認識のある方なら問題ないと思いますが・・・また一度渡してしまった鍵を返してもらうのは大変です。話し合っても生活が始まると良いところも悪いところもお互いに色々と出てくると思います。話し合いの内容よりも、結婚してからも生活の波にのみこまれてしまわず話し合いという作業が続けられるかが一番大事だと思います。

トピ内ID：3859967006

...本文を表示

私の場合

❤

ぷーちゃん。

2008年08月06日 15:40

ご結婚おめでとうございます。私の場合、子供を持つかどうかを話し合いました。持つ場合は、何人かとか。結婚してから、一方は子供が欲しくて、一方はいらない・・・では、お話になりませんから。

トピ内ID：5211399299

...本文を表示

双方の両親・兄弟姉妹の経済状況ですね。

momo

2008年08月06日 16:04

とくに介護に関係してくるのですが、双方の両親・兄弟姉妹の資産状況・収入ですね。借金も含めて。どれもが乏しい場合、双方の負担がイッキに降りかかってきます。

トピ内ID：9838826514

...本文を表示

トピ主です

魚の子トピ主

2008年08月07日 13:28

さっそくのレス有難うございます。なるほどなるほどと納得することばかりです。こどもや金銭感覚のことはもちろんですが、２年目さんの合鍵を義父母にわたされるのは確かに困りますね。話しあってみます。話し合い次第で結婚をやめようとは考えていません、ただ同じことでも話し合っていた場合としていなかった場合では受け止め方感じ方も変わってくるのではないかと思ったのです。特に私達の結婚は家同士の価値感がかなり違うようなのでできる限り事前に把握したいと考えたのですがあまり意味ないのでしょうか。引き続きアドバイス頂けたらうれしいです。

トピ内ID：6760150589

...本文を表示

家事の分担

😀

フルタイム共働き女

2008年08月07日 16:49

尊敬する仲良し夫妻から聞いた方法で、我が家も実践し、夫婦円満です。共働き夫妻は、後で変えてもいいから、結婚前に家事の分担を話し合って決めておくというものです。まず、必要な家事を全部書き出す。これがとっても重要！！「ゴミ出し」だって、(a)カレンダーで確認、(b)ゴミをまとめる、(c)ゴミを出すと３つの作業がありますからね。あと、「掃除」もリビング掃除、キッチン水回り掃除、お風呂掃除、トイレ掃除とか細かく書き出します。すべての家事を書き出したら、それを、１つ１つどちらが担当するか決める。うちは、基本負担としては私８０％，夫２０％くらいです。こうやって書き出しておいたことで、夫は私の家事負担の多さを分かってくれてます。書き出す前までは、夫が分担しても良いという家事は、本人、全体の4割くらいだと思っていたそうです。（笑）もちろん、それは「基本形」なので、どちらかが忙しすぎるとか体調が悪いとかいった時は、臨機応変にお互いの手伝いをしてあげればいいのです。その「手伝い」は、完全に善意によるものなので、やってもらえると心から感謝できます。お幸せに！！

トピ内ID：8440790660

...本文を表示

子どもと信仰

なつみかん

2008年08月07日 16:49

ご結婚おめでとうございます。私は子どもを望んでいるかどうかを話し合いました。子どもが欲しかった私は、30代前半で結婚したので、もし不妊となれば時間的余裕もないし、早め早めに行動を起こしたいと考えていたからです。そのとき、夫は成人してからおたふく風邪にかかったそうですが、１週間入院して、合わせて検査して、子どもを持つことに問題ないと言われていると教えてくれました。それから、夫の実家へ行ったとき、よく見るタイプの仏壇があったので安心した記憶があります。自分の譲れないことが夫と違うと、かなり苦痛だと思いますが、あとは何とかなったりするものです。ただし、結婚後半年はしょっちゅう喧嘩していました。

トピ内ID：0293041424

...本文を表示

子供のこと

るみ

2008年08月07日 19:13

私の希望「子供ができたら仕事やめる！」は夫だけでなく姑舅にも強くアピールしておきました。金銭面の価値観については自分の意見はしっかり言っておきました。あとは特になかった気がします・・・価値観の違いはだいぶありますが、なにかあったらすべて私が受け止める、くらいの覚悟で結婚しました。やはり生活してみないとわからないことがほとんどですからね。決めたとおりにいかないとイライラするだけですし。結婚後、都度すりあわせをするようにしています。

トピ内ID：6918381603

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

話しておいて損はないですよ

ぽつん。

2008年08月08日 12:57

宗教について（本人と両親、親戚含め借金の有無と使い道、カードの所有枚数や用途保証人になっていないか健康について（飲酒・喫煙・家族の健康についても、実際どれくらいの出費になっているか転職などの可能性（将来の夢などの展望うちはこれらについてはしっかり情報交換をしあいましたやばかったら別れるとかは考えていなかったけど安心度はUPしたとおもいます。あと・・高校のときのアルバイトでこういう男と結婚したくないなと思った若かりし記憶から１つ「ゴキブリを退治できるかどうか」

トピ内ID：3543857385

...本文を表示

子供とか？

コーヒ

2008年08月08日 13:46

>浮気や離婚についてはアメリカのようにとりきめをしたほうがよいのでしょうかアメリカ在住ですが、取り決め(prenuptial agreement、略してprenup)は普通余程の資産のある人しかしません。例えばハリウッドカップル。彼らは離婚しない方が珍しいぐらいなので弁護士をつけ、離婚の際の資産の振り分け、または振り分けなしと取り決めていますが、ふつうのカップルでやっている人は珍しいぐらいです。今所持している資産を守るためになんらかの取り決めをするのなら解りますが、｢浮気したら慰謝料いくら｣みたいな取り決めでしたら止めた方がいいです。私自身は独身なのでなにもアドバイスできないのですが、小町を見る限り子供がらみの相談が多いみたいです。子供は何人、もし出来なかったら治療はするのか。子供の世話はどうするのか？残業とか減らしてトピ主さんを手伝ってくれる？子供生んだ場合のあなたの仕事は？仕事辞めたかったら辞めてもいいの？それとも共働きは絶対？知り合いで、本当は子供4人は欲しかったのに旦那が全然育児協力してくれなかったので、２人、というケースもあります。

トピ内ID：4597508565

...本文を表示

あまり話をしない方が…

tara

2008年08月08日 16:47

あまりそういった話をしない方が、お互いの為だと思います。それから、なるべく決まり事を作らない方がお互いの為です。例えば、Ａの決まり事を作ったとしても結婚後に実現出来なかったとします。Ａの決まり事を実現出来なかったとして、要望した側は不満になります。これの積み重ねが一番恐いのです。出来れば、記念日とかもお祝いを忘れてしまうような夫婦間の方が互いに疲れないと思います。話合いを行う事で、決まり事でなくてもルールのようなものが出来てしまうので…。私はお勧めしません。それならば、何かの出来事や何かの拍子でお互いが相手の為に歩み寄れたり相手の為に行えて幸せになれた事にちょっとしたお祝いやちょっとしたご褒美を与える事が結婚生活を楽しくするんじゃないかなーと思います。これから一人ではない、二人（以上？）の人生になるのですから、一人が思うようにならなかったり、夫婦に負担が訪れる事なんて沢山あります。なので、決まり事のような、ルールのような物があると余計疲れる原因になります。それからアメリカ的にと言いますが、夫婦間がアメリカ地味た事をしたくても周りは日本なので無理です。

トピ内ID：5727860995

...本文を表示

トピ主です。彼と話しました

魚の子トピ主

2008年08月18日 14:43

色々ご意見有難うございました。早速彼とこどものことを話してみました。とりあえず年齢も年齢なのでこどもは一人でいいのではないかとで意見が一致し、もしできなかった時に不妊治療をするかについては、そのとき考えようでした。確かに今から心配してもしょうがないかなーと。ちょっと気が楽になりました。次は家事の分担についてはなしてみようかと思っています

トピ内ID：6760150589

...本文を表示

本と映画

プクプク

2008年08月18日 17:19

本は・この人と結婚していいの？映画は・ライセンス・トゥ・ウェディングをおすすめします具体的に話し合う内容が書かれているわけじゃないですが

トピ内ID：6121614501

...本文を表示

約束は１つだけでした

🛳

まつこ５０代

2008年08月18日 23:08

浮気をしたら離婚する。これだけで十分ではないでしょうか？おかげで30数年間夫婦円満に暮らしています。

トピ内ID：9702069793

...本文を表示

何を話し合うかではなく、「話し合いが出来るか」をチェック

結婚7年だが

2008年08月19日 15:05

小泉元首相も言います。「人生には、上り坂、下り坂、マサカがある」若いうちは誰でも上り坂でしょうが、あと１０年たったら、下り坂もマサカもあるでしょう。大事なのは、臨機応変に対応できることです。だって、誰だって年をとったら状況が変わりますから、若いときの約束は、あったないようなものです。その、臨機応変に対応できるかどうかを判断するポイントは、「話し合いができるか？」。。です。自分勝手、都合が悪ければ話をそらす、高圧的態度、無視、暴力、自暴自棄など、大人としてあってはならない態度をとる人は決して少なくないです。相手の意見を受け入れることが出来るか？相手の言うことを受け入れる場合、その価値について認めることが出来るか？常に、気持ちよく接点を見出せる相手であるか、確認したほうがいいです。これを怠れば、どんなにセレブな夫と結婚しても、地獄の始まりですよ。結婚というものは。

トピ内ID：1943146064

...本文を表示

私の場合

とうか

2008年08月19日 15:05

私は大切だと思いつつも、面倒臭くって話し合いはしませんでした。最初の方もかいておられましたが、金銭感覚は夫と似ており、（使い過ぎず、ケチ過ぎず、大きな買い物は話合い）それが、家庭を円満にしている要素だと思います。ここだけは妥協はするべきでないと思います。子供が欲しいという事は、案外相手がまだまだと思っていたり、ズレがある場合があるので話された方が良いかと思います。離婚する時は修羅場みたいですから、あった方が良いのかもしれませんね。でも、逆の立場になると怖い、と思いますが。浮気については、男はするものだと思っているので、家に厄介事を持ち帰らない限り、気にしない方が良いと思いますよ...。結婚ってお互いに妥協だらけです。結婚をしたら片目をつぶった方がいいと言うし、その方が円満にいきます。独身の時と違い、二人三脚ですから、自由ではないし、思い通りになりません。だけど、安心感があると思います。余計な事ですが、用意周到なのは良い事ですが、自分がされて嫌な事は相手にもしないデリカシーは大切だと思いますよ。

トピ内ID：5940771624

...本文を表示

続き

とうか

2008年08月19日 15:05

ずっとアメリカに住んでいましたが、あちらのプロセスが全てパーフェクトという訳ではありません。メリットとデメリットがあり、ご自分と夫になる人のライフスタイルに合うのであれば、アメリカ式を取り入れて、考慮されると良いのではないかと思います。しかし、デメリットもあります。それは私が思うに、双方に離婚をしやすい環境が出来ると言う事です。そういう金銭の絡んだ、醜い争いの中に、子供が麻薬に走ったり、カウンセリングに通う日々が続いたり、お薬に頼ったり、という光景も見てきました。その為のアフターケアーが日本はまだまだ整っていない気がします。しかし、メリットとして、上手く行けば既成概念に捉われず、女性の環境が良くなる事があります。私は、アメリカ式には文化的にも馴染めず、理解も出来なかったので、日本式で暮らしています。土地の風土、風習というのがあり、良い所は取り入れるべきですが、デメリットもしっかりと確認をするべきだと思います。

トピ内ID：5940771624

...本文を表示

夫婦という名の他人同士のワンペア

ざりがに

2008年08月19日 15:57

結婚６年目、地方出身東京勤務の転勤族です。お金も親もちゃんとした家だとここまで相談は不要だったでしょうが、うちは家族が崩壊していたので、とことん話しました。それで面倒がるなら、その程度。拗ねたりメゲるような男性とは暮らせませんから。・双方の両親について　夫（長男）と出身地方が新幹線移動の距離なため、　居住地は夫の出身市内、エリアは私が決定する。　またそこまで譲るので、介護や冠婚葬祭は先頭だって頑張るけれど、　同居はしない（結婚後、関係を構築してから義母とも相談済み）。　現在、妻の実母に仕送りあり。　増額の可能性が濃厚なので、折々に相談あり。　お互いの親に対するお願いやクレームは、実子。・転勤について　時期をみて単身赴任も考慮。　子供はそのタイミングと妻の希望優先　・金銭面　日常は妻一任。大きな物は何事も相談。・家事　やらない方は、何があっても口出し厳禁。　また夫の家事に上達を期待してはいけません。・お互い　感謝の気持ちを忘れるな。　元は他人と心せよ。以上です。

トピ内ID：2259489301

...本文を表示

借金・子供・宗教・親戚関係

✨

真夏

2008年08月19日 16:44

タイトルが私が結婚して思ったことです。親戚関係・冠婚葬祭・年中行事への参加は結婚後からポツポツと入り、その度に「えー？！」「へー」と思うことがしばしば。自分達は「本人同士の結婚」と思っていても冠婚葬祭は「家と家の付き合い」が濃くでるので、お互いにきちんと親戚関係は話しておいた方が良いかも。

トピ内ID：5683920282

...本文を表示

こんにちは

🙂

ぶぅぶ

2008年08月24日 19:55

ご結婚おめでとうございます。私も他の方が仰ってた様に、話を聞く耳を持っているかが一番重要なポイントではないかと...。自分の価値感を一方的に押し付けたりせずに、価値観のすり合わせが出来ればその度解決できるのではないかと思いますが。ただ結婚後変身する男性も見られるのでよく見極めてくださいね。 (結婚話を進めるためにハイハイと言うこと聞く人もいたりするので) 見極め方は私が失敗したクチなのでアドバイス出来なくてごめんなさいね。トホホ後は結婚7年だがさんに非常に同感です。どうぞお幸せに。

トピ内ID：0103921363

...本文を表示

双方の両親・兄弟姉妹の経済状況ですね。

momo

2009年05月19日 14:46

とくに介護に関係してくるのですが、双方の両親・兄弟姉妹の資産状況・収入ですね。借金も含めて。どれもが乏しい場合、双方の負担がイッキに降りかかってきます。

トピ内ID：2014862465

...本文を表示

結婚前に相手と話しておいたほうがよいこと

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ