夫の親との付き合い方（コブつき再婚）

こぶって自分の子供の事をそういう風に言うのはどうかな。私は、その娘さんと同じ境遇でした。娘さんは何も悪くないのに‥‥もう再婚された後ですので、するなとはいえませんが。あなたの態度で何の罪も無い娘さんが不自由な思いをするのですよ。何の答えにもなりませんが、私はそういう無責任な、ご都合主義な親は大嫌いです。

だんなさんの親って、いい人達だそうだけど、以前に一回でも「連れ孫」と「実孫」の差でも、つけられたんですか？ なんかトピ主さんが異様に義両親を避けている様な気がします。もとの離婚の理由とか？ あわないと言い切って最低限度のつきあいしかしなくて実親とは差別、、。トピ主さんはとても自分勝手のように思います。ピーナッツ親子？ 義両親に何でも言えるんですから、もしマダ差をつけられたことが一度もないのでしたら、「差を付けないでくださいね」とお願いして上の子も下の子も同じ孫として義両親にかわいがってもらったらどうでしょうか？ トピ主さんがひとり、殻にとじこもっている気がします。いいだんなさんなんでしょ？その親を信じてみたら？ トピ主さんのお母さんもそのことについて何もいわないのが不思議です。私の親は夫の親のことまで気を使っていますよ。トピ主さんのお母さんも自分のことだけなんでしょうか、、。

はじめまして。 私は子供一人が、相手は子供なしの再婚同士です。 子供は実父の存在に気づいているようないないような・・ 兄弟もできましたし、主人にも周りの家族にも子供はみな同じような対応をしてもらえたらなというのが本心です。 でも。やっぱり多少の差は出てしまうのも現実かな。 お子さんのそれまでの成長過程を知らないというのも要因かもしれませんね。 でも。奥様が義父母さんと上手くやっていけば旦那さんも安心するし、子供も雰囲気で安心しますよ、きっと。 私も暫くは義父母の対応に過敏になった時期があります。 知人に紹介するときも「今度の嫁とコブ」と言われたり・・見ていない所で言う事を聞かない子供を蹴る真似をされたり。そこでムキになりかけましたが蹴る真似のときはわざと大きい声で明るく「すごいことされてるね。でもそんなことしたらいけないんだよねー」と子供に話し掛けるように言いました。義母もしまったと思った事でしょう。

子供にも逃げ場、隠れ場を作ってあげてくださいね。 今は実父かどうか？？でも、もしかしたら気づくかも知れません。雰囲気でわかるんですよ。自分の存在をどう思われてるかって・・私がそうでした。話がズレてしまいました。ごめんなさい。 あと。自分のお子さんの事をコブなんて言わないで下さいね。お子さんのことを思うから義父母に対して腹立たしくもなるんですよね。大切なお子さんです。 共に・・良い家族になりましょうね。

フリマさんへ　いい人達というか、純朴すぎるというか田舎すぎて普通の感覚からはちょっと離れていますよ。「長男だから、嫁はうちに合わせろ」みたいなこと言いますよ。それしか考えはない。一度でも差をつけられたら許しませんから、無くて当然におもいますが、おかしいですか？「お願いして平等に可愛がってもらえばいい」なんて私には考えられませんね。頼んでまでしてほしくない。事情を理解している大人が自発でするならわかるけど。でもそれはキレイ事であって、普通なら十分ありがたい事なのです。

再婚でしょ？だんなさんもお試しだったでしょ？そうして今度は良い人だったんでしょ？義両親さんもお試ししてあげてもよいのではないかな、と。 トピ主さんは義両親押しのけて自分で＊＊家を作っていける人だと思う。＊＊家をのっとることもできるんじゃないかと（笑）。そういうふうにずうずうしく生きてもいいんじゃないかと思うんです。 だって、地震怖いさんは縁あって今のだんなさんと結婚して、子までできた。この先義家族もずっと親戚ですよ。同じ親なのにこの差はなんなの？とも思いますよ。 トピ主さんの親もなぜ「だんなの親を大事に」って言わないの？トピ主さんが離婚しているから「今度こそかわいがられて欲しい（良い親族で）」と思うと思うけど。自分だけ孫に逢ってたら幸せ？ トピ主さんの母親がこうだからトピ主さんも親戚付き合いなんて考えないんでしょうね。あなたの背をみて２人の娘さんも育ちますよ。だんなさんの親を大事にしない娘になるかもしれません。 「皆から大事にされる人」に育ててあげてほしいです。

息子のいる嫁です。読んでいて腹立たしく思いました。私も、姑とは仲が悪いし、夫にも姑の愚痴を言いますので、地震怖いさんを批判する資格はないのですが。でも、もう少しご主人の親に対する思いやりがあってもいいと思います。努力して、頑張って、それでも気持ちが通わないならば、仕方がないと思いますが、いい人達なのでしょう？地震怖いさんにとって二人の娘さんは、自分のお子さんですが、ご主人にとっても義両親にとっても、上のお子さんは、血の繋がりはないですよね。外国映画のように、離婚しても父は父、母は母という付き合いって、難しいのでしょうか？娘には本当の父親なってほしい、でも、義両親は義両親て勝手だな、と思いました。地震怖いさんも、本当の両親と思わなくては、ご主人に申し訳ないのではないですか？

なんだか、自分の都合ばっかりですね。 子供のためといいながら、結局は自分が好きなようにしたいだけ。

確かに自分に都合いいところはあります。認めます。世間には多いのかもしれませんが、「嫁だから手伝うのが当たり前」「本家だから」どうのだの、家が汚く子供が長居しづらいのでそれを話したら、「たまにの事なんかに構う気はない、嫌なら自分達が掃除すれば」とか。ひとには言うが自分達はいい事でも変えたり、歩み寄ったりは特にない感じ・・。すべて話したら私が仲良くなんて思えないのが理解できる人もいると思います。夫もこういう感じでは、無理だなぁとわかっているようです。自分の親でも、合わせる様なのはちょっとおかしいと言っています。私の親を悪く言う方がいますが、それはどうかと思います。批判した方々は自分の娘に「嫁ぎ先には何でも我慢して合わせるのよ」とかいうのですか？それなりのことしてこういう相手だから、まあ仕方が無いともいえると思うのですが。