子連れ離婚のその後。

レス30

（トピ主 6 ）

わかめ

2010年02月11日 09:21

恋愛

息子（11歳）が５歳の時、離婚をしました。現在、元夫も私も再婚しています。
息子については私が養育し、月２回程度、週末に泊まりがけで元夫に預ける生活をしてきました。

息子も成長し友達との付き合いが濃くなった事、現夫との関係が良好な事、今後の生活のリズム等を考え元夫との面会を減らしたい…と思うようになりました。

元夫は不況のあおりを受け、養育費も遅れがちなので「養育費は息子の為なので頂きますが、額を減らす事はどうですか？代わりではないが、泊まりがけの面会を日帰り面会にしてほしい」と打診しました。
元夫からは「養育費が減る事は助かる。でも両親（元義親）も会いたがるし、考えてみる」と言われました。

当の息子は「お母さんの言う事はわかる。お父さん（現夫）が育ててくれてるのもわかってる。でも日帰りは嫌だ」と言います。

あちらに行けば欲しい物がいくらでも買ってもらえ、ゲームもパソコンも何時間もさせてくれる…と我が儘やりたい放題のようです。

元夫と私が結婚していた時は義親と同居でしたが、現在は別に暮らしていて息子は義親宅に預けっぱなしです。

続きます。長くなってすいません。

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わかめトピ主

2010年02月11日 14:49

今まで預けている間の事をとやかく言った事はないですが、甘やかし放題の現状が息子の為にならない気がします。私から見れば「いいとこ取り」のズルい生き方になってしまうのではないか…と心配です。元夫と遊んだりする事はほとんどなく、私のもとへの送迎時にしか会わない時も多いようです。大人の勝手な事情だとは百も承知です。息子にも血の繋がった父親や祖父母と会う権利があります。それを奪う事は酷いのもわかっています。私と同じように離婚をされ、子供を元配偶者に会わせている方は現状や今後をどのように考えているのか知りたいです。又、客観的に見てどう思われるか皆様の意見を教えて下さい。長文、読みづらいわかりづらい文章になりすいません。宜しくお願いします。

トピ内ID：1070752376

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驚きももの木

えー？

2010年02月11日 17:54

一ついいですか？あなたも元夫も再婚してるんですよね？それでいまだに養育費もらってるの？

トピ内ID：2870981329

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現夫さんは養育費もらっていること知ってるの？

❤

momo

2010年02月11日 20:01

あなたのお子さんを現在養育しているのはいまだに前の夫なんですね。私の知ってる知識ではあなたが再婚（事実婚ではなくて）したらば前夫さんは養育費を支払う義務は無いと思うんですが、、母子手当てだって支給停止になるでしょ？前夫さんのあくまでも善意での仕送りなのでしょうか？現夫さんはどんな気持ちで養育費を受け取っているのでしょうか？私が元夫ならば嫌だなあ。

トピ内ID：6690461161

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祖父母には、孫に会う権利はありません

みぃ

2010年02月11日 20:01

トピ主さんが『会わせたくない』と思えば、会わせなくて良いのですよ。面会の権利は、実父にだけあるのですから。元夫経由で『子供を甘やかさないで欲しい。こちらの意向に添えないのであれば子供の躾に有害なので面会させられない』と断っておき、改善されないようであれば面会中止、という流れで良いのではないでしょうか？お子さんにもその事はしっかり説明すれば良いでしょう。祖父母の家が好き勝手出来ない場所になれば、お子さんも自然と足が遠のくでしょうし、祖父母がトピ主さんの意向を無視したら面会させないようにすれば良いだけの話です。お子さんも不満に思うかもしれませんが、我侭放題が本当は良くない事位判ってるでしょうし、渋々でも納得するはずです。えー？さん実父は子供の製造責任者として養育費を払うのは当然の義務です。仮に、トピ主さんの再婚相手が子供の為の費用を負担する気はないと言ったら引きますが、トピ主さん・元夫が養育費を必要無いとするのはもっと引きます。えー？さんが元夫の立場であったら、養育費を払う気がなくなるのですか？それは人として…どうなんでしょう？

トピ内ID：0417466921

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現夫さんと今の義理のご両親は？

私も息子連れバツイチ

2010年02月11日 20:28

○面会頻度について現夫さんと今の義理のご両親にはご相談されましたか？同じくらいの頻度で両方と過ごされていて関係が円満ならいいのですが。息子さんとよく意見をすり合わせてみることをお勧めします。月二回のお泊りを月一回にするとか。素直に気持ちを話す素敵な息子さんのようですのであまり心配せずご自身の理想ばかり(？)追わずに(すみません) このまま静観されてもいいとおもいます。 11歳なんてまだまだ甘えたいさかりですよ。ステップファミリーの一員として頑張る息子さん。甘えされてくれる思い出もきっと人生の肥やしになりますよ。男の子にはテストの成績が落ち込むなど「サボり」が露呈したら頻度を減らすなど具体的で分かりやすい提案が効くと思います。状況から察するに元夫さんや元義理実家はお近くなのですね。おそらく現夫さんのご実家よりも。であれば頻度を減らすのは不自然だと思いますよ。 ○養育費について養育費の額と頻度は関係ないと思いますよ。再婚も関係ないはずです。子の権利ですから。

トピ内ID：9042699710

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ん？

りん

2010年02月11日 22:59

貴方も再婚なされているのですよね？だとしたら、元旦那さんから養育費を頂かなくても良いはずですよ。私も母子家庭で育てていますが、裁判所で、もし貴方が再婚なされた時は養育費を請求するのは難しいと言われましたよ！

トピ内ID：9036069784

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えっ

さくら

2010年02月12日 13:02

横ですけど、再婚していても養育費貰えますよ。養子縁組をしたかどうかもあるかもですけど。それでも元夫の実子には変わりないですしね。ただ世帯収入が多くなるので、減額になる可能性は大きいです。トピ主さんへ。面会は元夫なら分かりますけど祖父母ですか。それは止めてもいいんじゃないかなぁと思いますが。でも息子さんが行きたがってるんですよね。月一とかにして減らしてみてはどうですか？甘やかしているから困るというトピ主さんの気持ちはよく分かります。でも息子さんにしてみれば、何でも許してくれる祖父母はとても安心できる、心を許せる存在なんじゃないでしょうか。そういう存在って、なかなかないと思います。

トピ内ID：0982458135

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養育費は貰うべきです！！

🐤

分かります

2010年02月12日 13:02

養育費まだ貰ってるの？という意見がありましたが、前夫との子供と現夫とが養子縁組していないのであれば養育費を貰う権利はあります。もし前夫が無くなってしまった場合にも子供に相続権が発生します。再婚したら養育費を払わなくていいなんて、もし育ててない方が勘違いしてたら責任逃れの人でいっぱいになりますね。親は一生子供に対して育てる義務があるんです。トピ主さんへうちも同じような子を抱えて同じような状況ですが、これはもう自分でしっかり教育していくしかないんじゃないですか？今だけではなく、大人になってもお金の誘惑等、甘い誘いはたくさんあります。うちの場合、日々の生活はとっても始末して私自身を見てもらい、お金の話もよくします。もうそんな大きな子なら、将来自分がどれだけ稼げて家賃や生活費はいくら、家を買うなら子供を育てるならいくらかかるとかシミュレーションさせてみてはどうですか？目標を持って勉強できるし、自分なりに親の苦労も理解できるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：4195280379

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養育費に関して

😨

まめぞう

2010年02月12日 13:02

再婚しても、元ダンナさんには子供に養育費を払う義務はあります。なぜそこに驚くようなレスがつくのか…？自分の子供が生きていくためのお金ですもの、お互い再婚しようがもらって何がおかしいんですか？

トピ内ID：9790999900

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親としては。。。

🐷

bu-

2010年02月12日 13:02

親としては、その時だけ好き勝手させてと考えものですが私側に子どもがいて再婚しています私的には現夫にも実父の様になつき家族として上手く過ごしていると思うのですが子供は親が思うより大人で、逆に大好きな母親の事を思って合わせてくれてるのかも？現父と仲良くしてたら母が幸せそうとか、子供って何より母が１番好き我が家も１０歳で、赤ちゃんみたいにダラシないと思ってもいきなり大人みたいにしっかりしてみたりやっぱり、前夫わかってるからこそ親はうまくいってると思っていても、言えない複雑な子供の気持ちってあるんじゃないかな～？１ヵ月約３０日その内１日や２日、何も気をつかわずワガママ気ままに子供らしく過ごせる日があっても良いんじゃないでしょうか。。。子供も頭良いから、そこだけと解っているのでは？逆にそんなガス抜きが無くなってしまうほうがチョット心配かも。。。何処のジジ、ババも甘アマなもんです

トピ内ID：6470453059

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横ですが、養育費について

みぃ

2010年02月12日 16:18

再婚したら養育費を貰ってはいけないかのような意見が多いのでレスします。養育費とは、子供が親に対して履行する権利です。例えば、トピ主さんの再婚相手がトピ主さんのお子さんと養子縁組をしている上、トピ主さんの前夫よりも断然裕福であれば、裁判で養育費の免除を認められる可能性があります。けれど、そうでもない限りトピ主さんの前夫が養育費を免除される事はまずありません。実の親なんですから。又、トピ主さんの再婚相手と子供が養子縁組されていなければ、再婚相手の収入如何で減額請求が認められない可能性もあります。トピ主さんの再婚相手からみれば、トピ主さんの子供は配偶者の姻族であるだけなので。勿論、同居しているので扶養義務が発生しますが、親の持つそれと比べたら軽いものです。何にしろ、養育費は子供の権利であり、トピ主さんが勝手に貰わないと決めた所で法の下では認められるモノでは無いという事を理解して頂きたいと思います。

トピ内ID：0417466921

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我が家は・・

くろ

2010年02月12日 16:18

子供の自由にさせていますが、塾やお稽古、行事で、忙しいので、お泊まりはしません。父親は、子供に会う権利はありますが、義父母にまで、離婚しても、気を遣う必要はないと思います。それが、離婚ではないでしょうか？前のご主人が再婚し再婚家庭に呼んでいるなら、まだわかりますが、再婚された奥さんも、義父母の家に、先妻の子供が入り浸っているのも、気の良い話でもありませんし、大人のトラブルに、お子さんを巻き込みたくないなら、逆に、けじめのある付き合い方をする方が良いと思いますが？養育費は、子供がもらうものです。父親が再婚しようが、母親が再婚しようが、養育費を払わなくて良い事はありません。子供が、母親の再婚相手と養子縁組をしても、子供には、養育費をもらう権利がありますし、請求できます。養育費は、親が子の代理で請求しますが、子供のためのお金ですから養育費と、面会の話は、区別して考えるべきだと思いますが？

トピ内ID：7912995850

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再婚したら養育費は・・・

🐧

はな

2010年02月12日 17:22

再婚してたら養育費は貰えないと言っている人がいますが、トピ主さんが再婚して現旦那さんが居ても、元旦那さんがお子さんの父親には変わりありませんよね？ならば養育費は貰えるのでは？あれ？でもお子さんが今の旦那さんの籍に入っているとしたら、今の旦那さんがお子さんの面倒を見る事になるのでしょうか？アメリカだと戸籍とかいうのが存在しないので、母親が再婚しても子供の父親は時期が来るまで自分の子供に養育費を払う事になるのですが、日本は違うのかな？お子さんと養子縁組してるのなら、元旦那さんから貰わなくても良い気もするのですが・・・・。

トピ内ID：7948639109

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トピ主です。

わかめトピ主

2010年02月12日 16:18

レス頂きありがとうございます。質問の答えを補足とさせて下さい。元夫とは協議離婚で養育費や面会等は二人で決めました。互いの再婚については想像もしていなかったので、再婚時に再び話し合いをして養育費の辞退を申しましたが、元夫は「息子の為のお金」といい現在も善意で頂いています。養育費とは言わないですね。仕送り金です。現夫もお金の件は知っていますが、特に何も言われた事はありません。ただ面会についてはあまり良く思っていないようです。仕事から帰ってきて息子があちらに行ったとわかると「今週は行っちゃったのかぁ」と残念そうに言います。度々、息子がゲームやマンガを持ち帰るので「誕生日でもないのに高価な物を与えないで」と言った事はありますが、持ち帰らなければいい…ととられたようで義親宅に置いてあるようです。現夫の両親は他界しており、そちらの親戚との付き合いはありません。私の両親は近くに住んでいて小さな頃は頻繁に会っていましたが、最近は休日も友達優先になってきて顔を見せる回数は減りました。元夫、義親、私は同じ市内に住んでいます。

トピ内ID：1070752376

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面会と養育費、再婚、それぞれ別の問題。

みみ

2010年02月12日 17:22

両親揃っていようが、いまいが祖父母というのは孫に甘いものでそれはそれで、子供には必要と思っています。非日常として、目をつぶっています。子供もバカではありませんから、その辺の判断はつくと思っています。養育費については、しっかり話し合うのがいいと思います。面会を増やす、減らす、とは別問題だと思います。一緒にするとややこしくなるので、切り離した方がいいと思います。再婚したのに養育費？という意見がちらほらありますが再婚相手＝子供の新しい父親、とは限りません。例えば、もし貴女のお父様が、お母様と死別されたとしてその後、後妻を得たとしても貴方はその人をお母さんとは呼ばないでしょう。

トピ内ID：1515239377

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憩いのときではある、ともいえる

ふ

2010年02月12日 19:35

養育費を受ける側が再婚した場合、養育費支払い側には減額できる権利が生じる場合があります。トピ主さんも、元夫が減額を要求し調停等になれば彼の減額請求は認められるでしょう。 …ってまあそういう問題ではないですよねこのトピ。元夫宅がどこにあるかが不明ですが、とりあえずまずは月に2回の泊まり込みを月に1回の泊まり込み＆月一回の日帰りにしてはどうですか。色々考える所はあるとは思いますが、息子さんも再婚のストレスを祖父母のもとで晴らしているから今もうまくやれる、という考え方もあるので。現時点で成績が下がるとか実害はあるのでしょうか。

トピ内ID：1396609895

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一週間は子供にとっては長い

たしかに

2010年02月12日 23:24

養育費についての考え方は、とりあえず今関係者が全員納得がいってるようですし、それでいいと思います。面会はもうじき子供が更に友達優先になり、更に減っていくでしょうし、様子を見てはどうですか？あと、大人にとっては一週間はあっという間ですが、子供にとっては長いです。今後の生活リズムというのが具体的に何なのか、塾にやるための時間を捻出とかなのかはたまたゲームを減らすということなのか、とかその辺りがちょっと不明ですが、現夫と話せる環境なのでしたら、将来の子の進学についても話を通しては？今が良好なら無理をしてそれを壊す事もないんじゃないかな？とは思います。変にもめたら子供がかえって入り浸る危険もあります

トピ内ID：4545571608

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すてきな関係を築いていますね

私も息子連れバツイチ

2010年02月13日 10:10

また出てきてしまいました。息子連れバツイチです。あ、私は再婚してないから主さんと同じじゃないですね(汗) 元旦那さんも現旦那さんも思慮深い良い方じゃないですか。主さんの人柄が伺えます。良い関係が築けていると思いますよ。漫画などの贈り物を頂いたらお返しをすることを覚えさせましょう。掃除でも肩たたきでも、お年玉やお小遣いをためてのプレゼントでも良いです。現夫さん(いまのお父さん)へ元義理実家へ行くときちゃんと「いってきます」をさせましょう。素敵な息子さんのようなので双方に感謝の気持ちはあると思いますが照れずに感謝の意を示すよう、礼を尽くす事を覚えさせましょう。息子さんが保育園児とかなら、双方をとりもつのは母親の仕事だと思いますが、息子さんのように自ら「行きたい」というのであればしっかり双方に筋を通すことをさせれば、けして甘やかすことにはならないと思います。元夫さんとの交流については、再婚されてるし現奥さんの手前もあるし息子さんが望んだ時でよいのではないでしょうか？長文しつれいしました。

トピ内ID：1509029244

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心配しなくてもあと数年で行かなくなるんじゃ

エクセル

2010年02月13日 10:39

今息子さんは小学生ですよね。今敢えて禁止しなくてもあと２，３年もしたら中学生になって親やジジババより友達との遊びが優先になって自分から泊まらなくなるんじゃないですかねぇ。現夫との関係が良好とありますが、それも面会を定期的にしていたためガス抜きができたからかもしれませんよ。現夫さんと息子さんの双方の努力があって今の結果なのでは。だったら息子さんから楽しみを奪うのはひどい感じがします。「いい点がとれたからもうご褒美は無しね」みたいな。それに、あなた（親）から与えられた環境に従って過ごしてきたことを「いいとこ取りのズルい生き方」と言うのは子供さんからしたらどう思うでしょうね。理由として教育上の問題を挙げていますが本音は現夫への遠慮なのではないですか？生活に関しては日々あなたがしっかり育てればたまの泊まりなど影響しないでしょう。もしも生活が乱れたとしたらそれは祖父母のせいではなく養育しているあなたの責任ではないでしょうか。泊まりに対して相手への不満ばかりではなく、子供を預かってくれるから現夫さんと二人だけで過ごすことができると感謝してみては。

トピ内ID：6441184359

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子供の気持ちになってみれば。。。

🐷

bu-

2010年02月13日 11:10

やはり現夫が帰って来て息子がいないと寂しそう、、、など、主さん自身が再婚によって現夫に気を使い悩んでるのでは？息子が１番大事、でも今の生活も大事、子供にとって父親、生活、安定私も再婚で同じ様に悩み、イラつき考えます。でも結局、離婚も再婚も親の勝手、再婚した私が言うのも変ですが。。。浮気をされようが、殴られようが、姑にイビラレ様が子供の父親だからと耐えている人も沢山います。それが良いか悪いかは別として、子供にとっては複雑な環境なのでは？現夫も主さんも息子を愛し、大事に思い家族として頑張ってる気持ちもわかりますが、それは親の気持ち、子供も子供なりに環境にあわせようと頑張っているはず。主さんも現旦那さんもお互い好き合ってこの人とならと一緒になったでしょ？子供はいきなり実親も知りながら現夫と生活して、はい！今日から切り替えて生活しましょう！なんて、キツイよ。子供も色々聞いたり見たり、親が思うより気を使ってるんですよ！余談ですが今だに養育費払ってるなんて素晴らしい！ウチなんて最初の３か月だけです。。。息子さんに一番良い環境を、、、

トピ内ID：6470453059

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トピ主です。

わかめトピ主

2010年02月16日 16:26

皆様からのレス、何度も読み返しました。ありがとうございます。息子が大きくなるにつれ、あちらに行く機会は減ってくるだろうとは思っています。自分の意志で「行く・行かない」を決めれるようになったので「行かない」と選択するまでは様子をみようと思います。ただ、泊まりの回数は１回に減らしてもらうよう元夫に言ってみます。元義親にとって息子は初孫で離婚まで同居でしたので、可愛いがり方は相当なものがあります。現在でも引き取りたい…という気持ちがあるようです。実際には不可能な事で、それに関して危機感はありませんが、預けると息子に私の悪口を吹き込んだりするので、距離を置きたいと思うようになりました。面会中は元夫が父親として息子と接する時間はほとんどないようなので、その辺も聞いてみようと思います。『ガス抜き』という言葉、胸に刺さりました。今の生活が基本ですが、息子は息子なりの思いがある事を再認識しました。そんなつもりはなくても、私の考えを押し付けていたように思います。改めて考える時間を頂けて皆様には感謝しています。

トピ内ID：1070752376

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すみません、横になりますが…

りか

2010年02月17日 16:31

すみません、横になりますがもしよろしければご意見聞かせてください。私は今、離婚しようか迷っています。一番の理由は主人の浮気です。それと逆切れする（暴力はありません）ことと義理の実家との付き合いが濃く（毎週末呼ばれる）などのことがあります。幼稚園児が一人います。まだ離婚を悩んでいる状態なのですが離婚をしたら面会をどうしようかと考えたりしていたのでこのトピを拝見させて頂いてとても勉強になりました。私は初めから面会は少なくしたい、もしくはなしにしたいと思っていました。うちも初孫、一人孫なので義理親は孫を放したくないと思います。主人がもし今の不倫相手と再婚して新しく子供をもてば寂しい思いをするんじゃないかと思ったり…でも皆さんがおっしゃるように面会や養育費は子供の権利なので私が無理やり決めることではないのも分かっています。トピ主さんは面会を今まで続けてこられて良かったと思いますか？初めから年に数回など少なくしていれば良かったとは思いませんか？もしよろしければ教えて下さい。

トピ内ID：6545901884

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子供のことを考えているようで自分のことばかり

😨

おばさん５０

2010年02月18日 17:45

拝見し、凄く不愉快です。お子さんが甘やかされることを心配しているようでいて、今のご主人に申し訳ないとか、元夫のご両親がお子さんに自分の悪口を言うのではないかと心配したりとか面会を減らしたい大きな理由は、結局、自分の感情じゃないですか。私は親の離婚再婚で義理親と暮らした友人が多く、そのためステップファミリーで生きる子供の心境を聞かされ続けてきました。子供は大人が思っているほど単純ではありません。自分が生き延びるために、子供は子供なりに置かれた状況を判断し、実親と義理親の顔色を伺いながら頑張ります。子供にとって義理父（母）は自分から母（父）を奪った人。どれだけ仲良くしていても、義理親は所詮他人。このような思いがステップファミリーで育った子供の心にはあります。思いの大きさは夫々でしょうが、必ずあります。家の中で手放しの安心感を得られない。それが共通心理です。血が繋がった祖父母からたっぷりの愛情を受け、心から甘えられる時間はお子さんにとってもむしろ宝の時間。減らすなど、とんでもないと思います。

トピ内ID：9541999306

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トピ主です。

わかめトピ主

2010年02月18日 17:45

りか様へありがとうございます。恐縮ですが離婚経緯や面会について聞いて下さい。まず、離婚を考えている…という事で今が一番苦しい時期ではないでしょうか。心中お察し致します。離婚理由は給料を入れてくれない（現在、欠かさず養育費をくれる事に驚きです）、家政婦状態（義親兄妹と同居）、家庭内別居、セックスレスなどの積み重ねです。家の中に居てもメールでの会話、産後直後から離婚までの５年間、辛かった。「私は誰と結婚したのだろう？私は何の為にここに居るのだろう…」と悩み続けて限界がきた時、息子を連れて実家に逃げるように帰りました。後に元夫が浮気していた事がわかりましたが『慰謝料』より『やっと離婚できる』という妙な安心感があったように思います。私は「何もいらない。とにかく早く離婚して息子と暮らしたい」と言い続けましたが元夫は離婚に反対（世間体が…としきりに言っていました）。半年の別居で冷静になり条件として『実家に頼らず暮らす、養育費は払うから面会をさせる』の２つが出来るなら離婚してもいいと言われました。続きます。

トピ内ID：1070752376

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トピ主です。２

わかめトピ主

2010年02月18日 17:45

面会については悩みました。息子にとっての家族の繋がりを切ってもいいのか？と。あと、同市内に住んでいるので面会をさせない…となると義親達が息子会いたさに押し掛けてくる事は目に見えていました。別居中、私の留守を見計らい実家に沢山のお菓子や玩具を持って訪れ「おばあちゃんと帰ろう」と連れ去りかけた事がありました。（私の親が阻止しましたが）元夫は毎週末の面会を希望してきましたが、拒否。でも満足に面会させないと息子に付きまとわれたり、学校帰りに連れ去られるのではないか…と考え『月２回の泊まりがけ』で合意しました。回数として多いか少ないかはわかりませんが、当時の私達にとっては納得の結果でした。現在、時間がたち面会を減らしたい…と思うようになったという事は『面会し続けて良かった』思ってないんだと思います。これはあくまでも私のみの考えです。息子にとっては「行く」と考えを言うので、面会を続けて良かったのでしょう。とりとめもなく読みづらい文章になってしまい、すいません。全く参考にもならない答えになってしまい申し訳ないです。りか様の生活が落ち着かれ幸せになれる事を祈っております。

トピ内ID：1070752376

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お返事ありがとうございます

りか

2010年02月19日 16:45

わかめ様お返事ありがとうございます。とても辛い思いをされたんですね。私は同居ではない分甘いのかなって思います。家計は主人が握っていますが生活費として入れてくれてますし外泊もありません。でもうちもセックスレスです。二人目が欲しくて何度か話し合おうとしたのですがはぐらかされて…。そんな中での浮気なのでかなりこたえています。平日は自由に飲みに行くし（週二回程度）、最近では土日のどちらか勉強だと行って7時間くらい出かけて途中携帯がつながりません…。すみません、自分のことばかり書いてしまって。トピ主さんが子供の意見を尊重してしばらく様子をみることにされたことすごくいいと思います。子供は母親のこと大人が思う以上に一番に考えています。そのうち落ち着くべき形に落ち着かれることと思います。私はまだ離婚するかどうかも決められないでいるのでどうなるか分かりませんが子供のガス抜きの時間必要かもしれませんね。でも義理親が孫にすごく執着しているのでうちも会わせたらさらわれそうです。

トピ内ID：6545901884

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う～ん。。

ぴょんきちかあさん

2010年02月28日 21:09

私も離婚して子供を育てています。まず養育費は一切、もらっていません。正直、生活は苦しいです。しかし、これからももらうつもりはありません。面会は正月やお盆、子供の誕生日、クリスマスなどに会う程度です。養育費をもらわないからと言って面会を一切断るなんてつもりはありませんが前夫やその両親に対して、月に何度。。と会わせるつもりもありません。私達も前夫の両親と同居していました。離婚当初は向こうの両親が「孫に会わせろ！」と言ってきた事もありましたが、そこは話し合って理解してもらいました。離婚原因が前夫にありますから言えば解かってもらえましたよ☆ まず、お互いの再婚相手の方に失礼かと思われませんか？再婚されているのに養育費を今も前夫からもらっているのって私だったら出来ないですねぇ。。まぁそこは、それぞれの考え方なのかもしれませんが。。それに新しい家族としてお互いパートナーがいるのなら元夫婦のお子さんがお泊りで行き来されるのって相手の方の事も考えられた方がいいのでは？

トピ内ID：1364274204

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う～ん

💤

ものみんた

2010年03月02日 11:58

元夫の方も再婚されているんですよね？子供居ないの？年齢の問題？息子さんへの教育義務はトピ主さん達でしょ？今後、息子さんが何か問題起こした時に元夫の祖父母に責任が取れますか？取れないでしょ。息子さんは元夫の祖父母の玩具でも愛玩動物でもなく、自分の意思を持った一人の人間だよ？そこの所をきっちりと元夫家族に理解させないといずれ大きな問題に発展してしまいますよトピ主さん。 ----------- このままだと母親(トピ主さん)の前でだけおとなしく、それ以外ではやりたい放題なお子さんになりそう。トピ主さんにとって、元夫の祖父母はもう関係の無い他人なのだから相手に失礼を承知で「躾できますか？」って釘指しておいた方がよろしいかと。

トピ内ID：0448143211

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トピ主です。

わかめトピ主

2010年03月02日 13:04

ぴょんきちかあさん様、レスありがとうございます。元夫の奥様に対しての想いは『申し訳ない』という感じです。こんな事を書くと偽善者のようですが、息子に頂くお金をそちらで生まれている子供さんに使ってほしい…と元夫に伝えた事があります。金銭問題も離婚原因でしたから、同じようにお金で奥様や子供さんが苦労してほしくない…という気持ちで。ええ格好しぃに聞こえますが、本心です。義親宅に息子が出入りする事も煙たく思っているかもしれません。でも私が何を伝えても元夫は『親に息子を会わせたい』が一番のようです。何も考えず、払うって言うから貰っている…という事ではない事をわかって下さい。

トピ内ID：1070752376

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だから。。

ぴょんきちかあさん

2010年03月03日 12:14

そこは別れたご主人と話し合われるべきですよ。本当に再婚相手の方に申し訳ないと思われているのなら。。親に会わせたいと言うから、だから養育費をもらっていると受け取れます。ウチの場合も親に会わせたいし会いたい親も会いたいと言っていると別れた夫に言われましたよそして別れた夫も再婚しています私は再婚していませんし、お付き合いしている方もいませんしかし、向こうの再婚相手の方に悪い子供達も成長し思春期を迎えるようになるお互いに現実を見て行こうと何度も話し合い今の現状にいたっているのです向こうがこう言うから。。と、なぜ受身でいられるのかが不思議でなりませんあちらで欲しいものは何でも買ってもらっていて。。なんてグチを言えるのでしょうか？それに、あなたの新しいご主人に対してどう思われているのですか？おなじ経験をしているからこそ疑問に思います。

トピ内ID：1364274204

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