子供の叱り方で悩んでます

レス29

（トピ主 4 ）

キュウリ

2008年08月19日 15:40

子供

先日3歳になったばかりの長男ですが、怒ると目の前のオモチャや物を投げます。2歳になった頃からだったと思うんですがまだ言葉を思うように話せないから物に当たってしまうんだろうと、きつく叱るよりはなだめて優しく言い聞かせるように注意してきました。それでも何度も繰り返しますがその度に言い聞かせるようにしてきました。けど3歳になった今でも直りません。友達や義母からももっと叩いてきつく怒らないと言うことを聞かないのでは？と言われますが長男が物を投げる時は興奮しているし叩いて怒っても余計に泣き叫ぶようになるので抱っこしたりしてなだめてから優しく言い聞かせる方がいいと思いそうしてきましたが、最近この叱り方は間違っているんではと思うようになりました。叩いたり強く叱らないから悪い事だとわからないのか？と思ったりします。義母に3歳になったのでこれからはもう少しきつく叱ろうと思っていると言うと教育は3歳までにしないとダメだと言われ落ち込んでしまいます… 皆さんの意見をお聞きしたいです. よろしくお願いします。

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うちの息子もそうでした。

🙂

のの字まま

2008年08月19日 17:17

うちの息子も1歳すぎたころから気に入らないとギャアーと叫び私に物をなげたり、気に入らないことがなくても８階からミニカーを落としたりしていました。そのたびに私は叱ってました。が一向に変わりませんでした。鉄製の大きいミニカーを顔面に投げてきてこともあります。しかし、手をあげたことは殆どありませんでした。３歳すぎたころしゃべりはじめて、言ってることを理解してあげれるようになると物を投げることは、少なくなり、４歳になるとおしゃべりになり、だいぶ落ち着いてきました。物をなげるのは、自分がどうしたいかわかってもらえないジレンマだとおもいます。今はお母さんも本当に大変かと思いますが、そう長くは続かない子育ての醍醐味と思って、子供の気持ちをおおらかに包み込んでくださいね。

トピ内ID：2971337699

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メリハリが必要かな

ラスカル・カロ

2008年08月19日 18:08

子育てもとっくに終わってしまった主婦です。はじめまして。そのうち直るようなことかな？と思ったんですがちょっとだけ。トピ主様が「この癖はダメだから、この子の為にどうしても止めさせたい」と真剣に思われるのでしたら、叱って子どもが泣き叫んでも、凛とした態度で「ダメな物はダメ！」と言いましょう。小さな子どもは叱られている途中にお母さんが抱っこしたら、許されたと思います。抱っこするのは「もうしないね？」と聞いて「うん」と言わせてからです。そして躾は積み重ねです。（ここがしんどい）諦めずに何度でも同じ繰り返しをしましょう。そしてお子さんがおもちゃを投げなくなった時には、抱っこして褒めちぎってあげてください。コレが一番大事かな？大げさなくらい褒める！女優の様に「おもちゃ投げへんかった！ママめちゃ嬉しい～」とハグハグです！このメリハリのある叱り方が出来る人が意外にいないんですよね～。スゴイ効果あるのに… 最後に義母が教育は３歳まで・・・そんな馬鹿な話はありません！指導さえ上手なら年齢の上限なんて無いと思いますよ。

トピ内ID：1520310032

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最近の流行？

私も自信はないけど

2008年08月20日 16:18

ほかの育児サイトでも、こういう悩みは多いですよね。「まだうまく話せないから」「気持ちをうまく表現できないから」… そういう気持ちを理解してあげることが大切、という偉い先生の育児論を鵜呑みにし、その結果子供は手に負えなくなり、悩む、と。でもはっきりいって、気持ちを表現できないもどかしさは理解できるとしても、ものを投げたり叩いたりしてくるのは許せないのが普通だと思います。だったら、無理に「理解」しようとしなくてもいいのでは？はっきりいって、理由があろうとなかろうと、物を投げたり他人に暴力をふるったりするのは「だめ」なんですから。結果的には、そう教えてもらうのが子どもの幸せではないでしょうか… 小さいうちに分かったほうがいいですよ。だからといって突然ビシビシ怒り出してもまずいのですが。きつく叱るとか体罰をするとか、頭で考えないで、まずは、子供に振り回されないことから始めてみてはいかがですか？普段は優しいお母さんだけど、ひとたびダメと言い出したらこの人はてこでも動かない、とお子さんにわからせるのが一番です。

トピ内ID：5779364031

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叱る？怒る？

BAJAR3J

2008年08月20日 16:53

はじめまして。真剣に子育てに頑張ってらっしゃる姿に、昔を思い出しつつ、老婆（爺）心ながら一言。「怒る」と「叱る」の違いを意識された事ありますか？前者は感情に任せて行うもの、後者は愛情を持って、その子の将来を思い描き行動する事だそうです。（本の受け売りです）自分はいまだに後で後悔することがありますが、この考え方を知ってからは、少し「叱り方」を気をつけるようになりました。また、「最初が肝心（３歳までに教育する）」といいますけれど、根本的にはあっていると私は思いますが、厳密に３歳まで、と硬く考える必要はないと思います。大体、ことわざが出来たころは、「かぞえ年」ですから、今の２歳までに全ての人格形成なんか出来るわけないですし。小学校にあがるまでに、人として基本的なことが出来る、もしくは意識できる、程度でいいのではないでしょうか。最後にキュウリさん頑張りすぎないで！子供とは長～い付き合い。頑張りすぎて、あなたがへばってしまっては元も子もありません。もっと、肩の力を抜いて、子育てを楽しんでください！

トピ内ID：2670923930

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はっきり叱る

🐱

こっとんとん

2008年08月20日 17:55

やはり、メリハリは大事です。優しく『やめなさい』と何度が言って聞かなかったり、物を投げてかんしゃくを起こしたりしたら、大きい声ではっきりと『ダメでしょ、やめなさい』という必要がありますね。物を投げたときは叱る時に手を気をつけの様に体にぴたっと付けて、『どうして投げるの？怒って投げるのは悪い事だよ』『投げたりしたらおもちゃ壊れるよ、いいの？大事じゃないの？』って。そして１通り話して本人が理解したなと思った所で、ハグです。叩く＝しつけとは思いません。でも、きちっと分からせるには大きい声を出す事も必要です。もし叩く事があるとすれば、それはお友達に何か投げつけようとしていたり、危険が伴うときは手をピシッと叩いてやめさせたり、お尻をペンってする事はあるかもしれませんね。

トピ内ID：0426858380

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物を投げる前にできること

🐤

ぴよ

2008年08月20日 17:55

どうして怒ってるのか言葉にしてあげてください。「～って言いたかったんだよね？」「～がしたかったんだよね？」そうすれば、物に当たらずとも言葉で発散できるようになります。３歳になったら直るのではなく、言葉ができるようになったら直ります。それが一般に３歳頃なだけで、みんなが３歳になったら直るわけではないです。もちろん教育はこれからもできます。ただ、今までのやり方を変えると子供もとまどうので、慣れるまでに少し時間がかかるだけです。根気よく頑張ってみてください。ラスカル・カロさんのやり方が効くと思います。

トピ内ID：7069273870

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言い聞かせは伝わっているのでしょうか?

🐱

ぐみ

2008年08月20日 18:33

お子さん…3歳になったばかりとのことですが、言葉はどれくらい話せるのでしょう？ 3歳になったからといって、突然物分りが良くなるわけではないですよね？「話すほどには理解できていない」…3歳ならば、このような状況でしょう。キュウリさんは、お子さんの興奮が収まった後やさしく言い聞かせているという対応をされていますが、本当にお子さんに伝わっているのでしょうか？物を投げようとしたら手を押さえたり、真剣な顔で注意したりした方がお子さんには分かりやすいのではないでしょうか？ちなみに叩くのは、余程危ないことをした時以外は使わないほうが良いと思います。普段叩かれている子は、そのうち人を叩くようになります。 3歳までに教育しないと手遅れということは無いと思います。でも、お子さんの発達に沿って一貫した対応を取っていくのは大切なことだと思います。

トピ内ID：2701312911

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毅然と

アルケミラ

2008年08月20日 19:52

日々の子育てお疲れ様です。まず、お義母さんの言ったことはあまり気にしないほうがいいです。それよりもこれからのことを考えましょう。オモチャを投げたら、「こんな風にされて、オモチャが○○と遊びたくないって言ってる。」と言って取り上げてしまいましょう。こんこんと優しく諭しても子供が「聞かないモード」になっていては言葉は届かないし、強く叱って力(体罰という意味でなくて)で屈服させようとしても子供は慣れてしまいます。物や人は大切にしないと去ってしまう、という理論なら子供にもわかりやすいのではないでしょうか。それから、子供が取り乱して興奮状態にあるときは放置でいいと思います(自宅の場合ね)。そんな乱暴な人とは話せない、泣き止んだらお話ししましょう。と声をかけてはどうでしょう。そして、落ち着いたら話を聞いて「そうか、○○はこうしたかったんだね」と共感してあげてください。怒鳴ったり叩いたりする必要はありません。子供のヒステリーにオロオロすることなく毅然とした態度でいればいいと思います。

トピ内ID：0524057021

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ありがとうございます

🙂

キュウリトピ主

2008年08月20日 20:17

「のの字ままさん」ありがとうございます。やはり4歳頃になると落ち着いてくるんですね。義母らに将来キレる子になってしまうと言われ心配になってきたんですが、息子を信じて直るまで繰り返し注意していこうと思います。。「ラスカル・カロさん」ありがとうございます。メリハリのある叱り方、納得です！ただきつく叱るだけではだめなんですね。なだめる言い方じゃなく毅然と叱った後に抱きしめてやる。。それを諦めずに繰り返しやっていこうと思います。

トピ内ID：9957646344

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大丈夫です

イユママ

2008年08月20日 19:52

泣き叫んでかんしゃくを起こすのはよくあること。それに物を投げるという動作が加わっているので激しく見えるのでしょう。ただ「やめなさい」というのではなく、「物を投げると、人に当たって危ない！」「おもちゃが壊れてしまうよ！」と短くはっきり、何がよくないのか言って聞かせる必要はあると思います。また、ウチの子の場合は、「箱に熊ちゃんを入れたかったのにママが箱を持っていっちゃったから怒ったのね」など、どうして怒ってるのかを代弁してあげると割りと落ち着きを取り戻すことがありました。まだ満3歳では、自分で怒っている理由を言葉にすることはできませんものね。そもそもかんしゃくを起こしたとき、周りに投げつけられるものがない場所に連れて行くのもいいかも。でも、叩くなんてもってのほか。義母は間違っています。感情を素直に表現できるのは健全な証拠です。まだまだ繰り返し言い聞かせる日々は続くでしょうが、おしゃべりが上手になっていくにつれて必ず収まってきます。あなたの愛情に包まれて、お子さんはしっかり育っていきます。自信を持って！

トピ内ID：1248949268

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投げたおもちゃは・・・

🐴

某主婦。

2008年08月20日 20:17

頻繁ではないのですが、たまにわが子も癇癪を起こしおもちゃを投げる時期がありました。でも、私はそのおもちゃを拾って「物を大事にできないなんて、いらないのね」とごみ箱にポイです。まぁ大人でも夫婦喧嘩などで物を投げる人もいますから人間としては普通の行為なのかもしれませんね。でも、物を大事にすることは教えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5614405477

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うちは

かぐやん

2008年08月20日 20:55

ものすごく叱りますよ。自分の子供だから他人に迷惑かけない子になって欲しいし、子供の性格くらい親が把握してあげないとと思っています。怒ると物を投げる、で優しく諭すのは１歳までにしました。話せない間は気持ちを代弁する方がいいなと思ったので。それでもかなりきつい口調で叱るほうが多かったです。いま２歳前半ですが、おもちゃを片付けない、乱暴に扱うことがあれば口で「じゃあおもちゃ全部捨てるから」と台所からゴミ袋を持ってきてすべておもちゃを入れます。泣き叫んで癇癪起こそうが全く気にせず別室に持っていっちゃいます。叱る時は理由を言ってきちんと謝るまで絶対に許しません。お友達にとっても優しいお母さんがいます。かぐやんの子は言うことを聞く子でいいよね～、と言うのですがそう躾たのです。最初から言うことを聞く子なんて皆無でしょう。

トピ内ID：6025520073

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皆様のご意見

✨

キュウリトピ主

2008年08月21日 11:34

1つ1つ何度も読み返させて頂きました。経験談やアドバイス、本当に参考になり有難いです！メリハリのある叱り方が出来る親になれるよう頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9957646344

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もう悪いとわかっているんですよ

🙂

jyumoku

2008年08月21日 12:11

物を投げるのは悪いこと、なんていうのは、もうわかっているんですよ。悪いと思っているから、怒った時にわざわざ投げるんです。それに対して言い聞かせるとか叱る、なんてのは、火に油を注ぐだけです。投げる前、怒る前に、そのイライラの原因があります。思う通りに自分でうまくできない、とか、気持ちが親に伝わらない、無視された、あるいは疲れているとか、眠いとか、おなかがすいたとか、そんなことがあります。その気持ちを親が代弁してあげて、何々したかったんだねー、などと声に出してあげると安心して、落ち着きます。あとは壊れて困るものはしまっておくこと。おもちゃはそう簡単には壊れませんから。

トピ内ID：8091853022

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みんな通る道

ここまま

2008年08月21日 16:05

どうして怒ったか代弁してあげると結構落ち着いたりしますよ。大丈夫、大丈夫、といった感じで母は動揺せず！で、子供が泣き止んでからだっこしながらお話してあげました。

トピ内ID：5660577192

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参考になります。

😑

ぷりん

2008年08月21日 16:31

３歳の女子を育てています。人を叩いたりモノを投げたりはあまりしませんが、躾について考えています。サークル等で仲良くしているママの一人に　子供が言う事聞かないとその都度叩く人がいます。「子供なんて言ったってわからない、叩いて育てなくちゃ駄目だよ。ウチの兄夫婦もそうやって育てたから　甥たちはあんなにいい子になった」と言い、私が叩いて叱らない事をとがめます。でも私はなるべく叩きたくはないのです。一度そうしてみようと食べ物をこぼしたりしてしまった時、その手を叩いたりしていました。数日したら娘は気に入らない事があると同じように叩くようになってきたのです。なので　今は根気強く言葉で言い聞かせています。食事の途中で立ち上がったり　座らず食べたりする時などですが。外で他のママたちと食事の時など憂鬱です。

トピ内ID：3367831352

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気持ちを受け止めつつ

🐧

あお

2008年08月21日 17:50

まだ上手く言葉で伝えられないもどかしさがあるんだなあと思いながらも、叱ったらよかったのかなあとすでに息子の就園前の子育てを通り過ぎ、感じています。叱ってもすぐにやめることはできないでしょうし、やってはいけないとわかっていても自分を抑えることができず、やってしまうこともあるでしょう。それをわかった上で叱るかどうかでだいぶ違うように思います。思い切り体を使って遊ぶ(親子でじゃれあったり)と抑制する力がつくそうです。男の子の強いエネルギーを発散させるとだいぶ落ち着くかもしれません。３歳男児はなかなか大変なので、今つらいでしょうが、次第に落ち着きますよ。

トピ内ID：7669549028

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投げる前に抱きしめる

🐤

とり

2008年08月22日 11:22

　3児の母です。　お子さんは毎回投げているんですよね？毎回ということはさすがに「そろそろ投げるだろう」って分かりませんか？　イライラしてきたようなら、即お片づけをしようか、と誘導したり、気を逸らしたりして、投げないように仕向けたらいいんじゃないでしょうか。　そしたら基本的に叱らずに済みますよ。　基本的に叱られて無いと、いざ叱られた時の効き目は非常に大きいです。あ、やべっ、って顔になってごめんなさい～～～って泣くようになりますよ（笑）　投げるのを分かっていて、止めることをせずにイキナリ叱るよりは効果があります。

トピ内ID：9070211891

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ビシッといかないと

みなと

2008年08月22日 12:02

　母親の優柔不断な態度や自信なさげな躾の迷いはよくないですね。まだよくわかってないからこそ、理由づけしなくても、ダメなものはだめなんですから。私の隣の奥様は子供を放置して躾しない人だったんで、私の家の外壁に石を投げたり、その石を投げてる現場を母親がみていても逃げるだけ、今では小学生なのに躾されてないため近所中に迷惑をかけるような空気読めない子供に育ってます。　これは極端な例ですが、母親が子供に対して迷いのある姿勢や曖昧な叱り方をしていると、親の顔色をうかがってばかりの子供になるか、本気でいってないんだな、と感じとるようになると思います。　私は、３歳までには躾のほとんどを叩き込みましたね。４歳からは勉強もさせないといけないし。　それぞれ家庭のやり方があるので他人や親戚が介入することでもないですが。　幼いころに我慢したり、子供に無理強いすると後々に精神状態に影響しますから程々にしないといけないですが、何度も教えたらよいと思いますよ。

トピ内ID：9354154586

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騒げば許されると学習してしまっている

☀

試行錯誤中

2008年08月22日 12:02

のだと思います。泣き叫ぼうが、物を投げようが、癇癪を起こしたら無視します。別室に行ってしまったり、離れたところで声を掛けずにじっと様子を見続けたりして、こちらからはリアクションしない状態を作ります。子どもが落ち着いたら、｢どうして物を投げたの？｣｢ママがなぜ怒ったかわかる？｣などと落ち着いた口調で話してみて、受け答えができたら(｢もうやめようね｣｢うん」などのやりとりがあったら）ぎゅっと抱きしめる、ということを一度試してみてください。大事なことは、こどもから謝るまでこどもに触らない、声をかけないことです。うちは長女が癇癪もちでしたが、児童館でこの方法を教えられ、試してみたら上手くいきました。声掛けしたらまた泣いたり興奮したりしましたが、｢泣いている子のお話は聞かないよ」と言い続けたら、泣き止んでから自分の言いたいことを言いに来るようになりました。自制心も付いた気がします。毎日の育児、大変ですね。たまには雷を落とすのはパパに頼んで、のんびりお互い頑張りましょう。

トピ内ID：7321560140

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子供は怖がってもトラウマになるだけ

🐱

ガヲガヲ

2008年08月22日 15:04

学習する為には嬉しい、楽しい、たまには不快感などで覚えていくと思いませんか？例えば絵本やおもちゃで嬉しい、ＴＶ見て楽しい、オムツが汚れて嫌だ。思い当たりませんか？トピ主さんが困っている事を僕なりの子供視点で解釈します。ママに抱っこしてもらいたい（構ってほしい） ↓ こっちを見てくれない ↓ 以前のパターンを思い出す ↓ 不機嫌になると優しくしてくれてたな ↓ 暴れる今度は抱っこして優しくすると同時に、お子さんが苦しむくらいぎゅ～っと抱きしめてしかも子供が嫌がるまで続けてみてください。それと時間があればぎゅ～っと苦しむくらい抱きしめてあげて下さい。お子様は優しくしてくれる、けどやりすぎで苦しいから嬉しい+楽しい+不快を記憶して少し考えて行動するようになります。うちの長女2歳はどこにでも付いて来て離れませんでしたが一人で遊べるようになりました。

トピ内ID：7331441957

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叱らないとわからない

keiko

2008年08月22日 17:12

幼いから、叱らずやさしく言い聞かせないとダメ。なーんてことありません。むしろ逆効果。幼いからこそ、悪いことは悪い、ダメなことはダメ、なんで悪いかやさしくゆっくり言い聞かせるなんて無理、理由はちょっと大きくなって人の話を理解できるようにならないと、無意味です。ただ悪いことしたらママが抱きしめてゆっくりなんか優しくしゃべってる…程度にしかわからないと思う。思い通りにならず怒っておもちゃを投げる。投げようとするその手をぎゅっと抑えましょう。泣いて暴れても「投げる手、投げようとする行動」を抑える。してはいけない。優しげに…～ね？…～よ？だから…～～ね？なんて言っても悪い、叱られてるなんてわからない。怒った表情で、首を横に振るとか、ダメ！な雰囲気を与えないとわかりませんよ。とりあえず、ダメな事ダメなものは拒否、制止。それがまずなにより大事だと思います。ある程度人の言葉を理解できる年代になってからでないと、優しく言い聞かせるなんて無駄です。きつくなくても普通に叱るのです。

トピ内ID：3695029384

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根気強く…

🐤

みゆたんママ０４１４

2008年09月02日 12:35

悪いことは悪いと云い聞かせ、諭して何が伝わりましたか？悪いことをしたその瞬間に「ダメ」と伝えない限り、子どもには伝わりませんああだから、こうだから・・・と理由を連ねても、子どもは理解できません脳の発達、言語の理解は、まだまだなんです大人が粘り強く、時間をかけて説得をしても、子どもには何のことやら～ってなりますはっきり言って、怒られてる内容を忘れちゃうんです長く怒っても意味はありません子どもが何か悪いことをした時１、「ダメ」と云う２、何が「ダメ」か短く説明する（この場合壊れるし、危ないと）３、次悪いことをした場合の手段を伝える（タイムアウトなど…年齢+1分子どもを椅子などに座らせ、落ち着いて考える時間を与える方法です）あとは、これの繰り返し…（根気強く頑張ってください）最後に「三つ児の魂百まで」だから3歳になったらもう無理、なんてバカげた言い分は気にしないようにしましょう

トピ内ID：0217553681

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子供を混乱させる叱り方の典型

とおりすがり

2008年09月04日 12:06

幼い子供は、お母さんの発する言葉そのものだけではなく、顔の表情や態度という非言語的なメッセージに敏感に反応します。言葉と態度が一致していないと、子供が混乱します。優しい声で「ダメよ」といったり、不機嫌な顔で「いいよ」といったりすると、子供はお母さんのメッセージを理解できず、学びが遅れます。時には混乱から、情緒不安定になる子もいます。「叩いて強く叱る」とありますが、叩かなくても厳しく叱ることはできますよ。「叩く」と「叱る」は別のことです。悪いことをしたときは、声の調子、顔、態度でも一貫して、しっかり「ダメ」と言ってあげてください。そして、お子さんが謝ったり、よいことをしたら、笑顔でほめ、抱きしめてください。三歳になってからの躾のやり直しは時間がかかるでしょうが、必ずできます。頑張ってください。「いずれ自然によくなる」という意見は魅力でしょうが、幻想ですから現実を見たほうがいいです。

トピ内ID：7786205097

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みゆたんママさん

🐤

キュウリトピ主

2008年09月04日 14:45

トピ主です！その後も皆様からのご意見有難うございます☆皆様のアドバイスを実行し息子と格闘する毎日です！そこでみゆたんママさんに質問なんですが「タイムアウト」とはどういう事なんでしょうか？すみませんが「その3」全体の意味をもう一度詳しく教えて頂けないでしょうか？

トピ内ID：9957646344

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タイムアウト

🐤

みゆたんママ０４１４

2008年09月05日 16:27

アメリカで主流の躾の一種。子どもを落ち着かせたり自己の行動を反省させたるため、または親や教師が怒りを収めたり対処方法を考える時間を持つために、子どもを所定の場所で一定時間じっとさせておくこと。（フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』より）すみません。簡略的に伝えるのが難しかったので…↑を。ペナルティの一種です噛み砕いて考えると「廊下に立ってなさい！！」的な事…。（違うとおっしゃる方…確かに違います(笑)粉々に噛み砕いた考え方ですので、ご容赦ください）「年齢＋１分」というのは、子どもが我慢できる時間と言われています椅子などに座らせ、数分間を考える時間に使わせます時間が過ぎるまでは、一切問いただしたり、理由を問うたり干渉をせずに、自分で考えさせますトピ主さんのお子さんは３歳と云うことですので、少し難しいかもしれません４、５歳の頃から、だんだんと有効になってくる手段です（ってことは参考になってない！？）答えになりました？

トピ内ID：0217553681

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タイムアウト２

🐤

みゆたんママ０４１４

2008年09月05日 16:27

【明橋大二先生の　親子でホッとする子育て教室】　　体罰に頼らないしつけの方法(2007/10/10) 　　http://archive.mag2.com/0000122600/20071010120000001.html 「タイムアウト」は、子どもを前向きで正しい行動に導く　　オット・J・アーノシュット博士　　http://www.crn.or.jp/LIBRARY/NEWS/2000/0003.HTM ってサイトを見つけました。参照までに。あと、私間違えてました。「年齢＋１分」ではなく「年齢×１分」でした。で、最大１０分までが有効だそう２歳半頃から実践可能だそうです以上。長くなってごめんなさい

トピ内ID：0217553681

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ありがとうございます

☀

キュウリトピ主

2008年09月08日 13:00

みゆたんママさん、ありがとうございました。「タイムアウト」詳しく説明して頂きよくわかりました☆ アメリカらしい躾の方法だなぁと感じました。おっしゃるように3歳の子供には少し早いかなという感じですが上に5歳の姉がいますしとても参考になります！親にとっても冷静に対処できいい方法かもしれないですね。最近の息子は私の叱る時の態度が変わったのを感じとった様子で物を投げる事が少なくなりつつあります。まだまだこれからですが根気強くやっていこうと思います☆

トピ内ID：9957646344

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怒ってばかりのママだったと言われませんか？

🐧

イワトビペンギン

2008年09月16日 11:18

叱るのはスキじゃないです。叱られたとたんに、何を叱られたかがわからなくなり、お母さんから叱られたとだけ覚えてる。結局お母さんが恐いになりませんか？年齢を過ぎると小さい頃お母さんは怒ってばかりいたと言われそうです。投げられたオモチャがかわいそうだと言う言い方をしてきました。おもちゃも心がある。遊んでくれてありがとうと言ってる。３歳だから無理かも知れません。でも、ぬいぐるみならいっしょに寝たり出かけたりすればわかります。自分が嫌な事はしたらいけないと教えるとしないようになります。寂しがっているのかもしれませんから膝に抱っこして話してあげるとよいでしょう。

トピ内ID：1592592082

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