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３３歳の弟の結婚話

レス32
（トピ主 7 ）
🙂
かな
恋愛
３４歳のかなと申します。 弟から「外国人で結婚したい彼女がいる。親へ言い出しにくいので、上手く親を説得してほしい」というようなことを期待されて困っています。 私は結婚しており親・弟とは離れた所で暮らしています。 弟の相手はちらっと見たことがあるだけて紹介もされてないですし、どんな方かも知らないので、親を説得という以前に私自身も賛成も反対もできない気持ちです。 先日とつぜん母から「太郎（弟・仮名）が結婚の詳しいことをかな（姉）に聞いてくれと言っている」と言われて驚きました。 弟から親へ結婚話をした場合、反対されたら嫌だし、面倒なやりとりをすべて最初から姉に任せてしまえと私の了承もなく判断したようで腹が立ちますし理解できません。 母・弟へは「何も知らされてないし間には入れない」と伝えたのですが、私になんとか仲を取り持ってもらいたいし、そうするのが当たり前のようなことを言ってきます。 太郎は最近やっと落ち着いた仕事もはじめられるようになったばかりで、２０代はうつ病を長く患った時期もあり、はっきり言って母親は甘やかしています。 そしてそんな弟のサポートをするのは姉としては当たり前だと言います。 私は母の態度に問題ありと思っているのですが、母は自分が悪い＝太郎に申し訳ないという考え方で、ますます私にだけ負担を求めてきます。 弟とは今まで仲良くやってきましたが、当たり前のように甘えてくる癖が抜けないので、これからは態度を変えたいと思います。 今回のことをきっかけに母も弟も私に精神的に頼るのをやめてもらうには具体的に私はどうしていけばよいでしょうか？

トピ内ID：3420831207

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便利に使われないように気をつける

041
プチタロウ
弟さんたら自分の結婚話なのに姉であるトピ主さんに 最初から丸投げって酷いですよ。 ＞「何も知らされてないし間には入れない」 トピ主さんは誰に何を言われてもひたすらこの言葉を繰り返すだけでいいと思います。 ＞私になんとか仲を取り持ってもらいたいし、 そうするのが当たり前のようなことを言ってきます。 こういう状況であればこの本を読まれるといいと思います。 「ブラックメール―他人に心をあやつられない方法 」スーザン・フォアード著 親しい人が恐怖心・義務感・罪悪感を利用して自分をあやつろうとする関係から 抜け出す方法が書いてあります。 私は何かがおかしいと感じていたのだけど長い間どう抵抗していいかわからなかった為苦しい思いをしてきましたが この本を読んで具体的な対応を知る事が出来て良かったと思っています。 トピ主さんが今回の件で悩まれているのは弟さん、お母さんに愛情があるからだと思います。 その愛情を間違った方向に操られないように充分に気をつけてください。 ご家族と健全な関係を築かれるように応援してます。

トピ内ID：6545475548

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トピ主です

🙂
かな トピ主
プチタロウさま、ありがとうございます。 ＞「何も知らされてないし間には入れない」 ↑を繰り返したのですが、まったく相手にされませんでした。 まるで私が悪いような態度をとられ傷ついたし悲しくなりました。 私はそんなに口下手でもなく、どちらかというと議論の弁が立つタイプだと言われることが多いです。 それが、母や弟（このふたりは話ベタで何を言っているか分かりにくいタイプです）には上手く切り返すことができず悶々としてしまいます。 ＞私は何かがおかしいと感じていたのだけど長い間どう抵抗していいかわからなかった為苦しい思いをしてきました 私もそうなんです！ そして、今回の弟の結婚話をきっかけに、もうこんな関係が続くのは嫌だとはっきり自覚できました。 教えていただいた本を明日にでも読みたいと思います。 同じ思いの方からのお話を聞かせていただき、とても勇気がわいてきました。 ありがとうございます。

トピ内ID：3420831207

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ためらいの原因を聞いてあげたら

041
ぴろ
　両親に結婚したい旨を告げたときのあの緊張感、私は今でもはっきり覚えています。 　なぜあんなに緊張したのかといえば、反対されることを予期していたからでしょうね。夫が外国人であることを含む諸般の事情で反対されるかもしれないと思ったのです。でも案ずるより産むが易しで、両親はびっくり仰天してはいましたが、彼らも海外在住経験があって外国人に対してオープンでしたので、夫に実際に会って人となりを見た後は賛成してくれました。両親が外国人に偏見を持っているいるなどと見くびった自分を恥じたものです。 　弟さんは、ご自分の結婚、ご自分の人生なのですから、清水の舞台から飛び降りる覚悟ででもきちんとご両親と向き合うべきです。弟さんの許嫁の側にしても、自分のことを堂々と喜ばしいニュースとして伝えてもらいたいと願っているのではないでしょうか。 　トピ主さんは、弟さんがなぜ結婚話をご両親につげることをためらっているのか、その原因を聞いてあげるだけで十分だと思います。

トピ内ID：7225095726

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ちょっとくらい

🐤
いんこ
いいじゃない、という甘えた気持ちが弟さんから透けて見えますね。 なのでトピ主さんもイライラ。わかりますよ。 こういう状況ならば、正論でバシっとお母様か弟さんに言ってやって、あとは知らないよ、でよいのではないでしょうか。 「病気のサポートと結婚問題は全く別物。そもそも、結婚を人任せで済まそうとするいい加減な二人を応援できないし、賛成もできない。今後のトラブルすべてに、私が引っ張り出されるのが当然になる。結婚したいなら、まず世間に対してスジを通せ。（この場合は当事者二人での親の説得）ふたりでやっていく覚悟を見せろ。病気を言い訳にするな。」 といったところでしょうか。 できれば、メールや電話できなく、直接会うか、お手紙になさるといいと思います。 相手の言いなりになることだけが、姉の優しさではありません。 世間を代表した厳しいご意見番になる、そんな優しさもありますよ。 本来ならその役目は、トピ主さんのお父様なのですが。 事情でいらっしゃらないのかな。

トピ内ID：4641263099

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結婚するということはどういうことなのか

😠
ruru
　を、弟さんと親御さんにはお話しになったのでしょうか。 　トピ主さんがどうお考えかによりますが、結婚は相手がいて、相手のご家族もいて、これから先も当人同士が中心となってくる話ですから、最初の挨拶や紹介なんかは自分で話すべきだと思いますので、自分で言いなさいとつきはなしますね。 　 　弟には、「自分の結婚のことすら自分で報告できない人間が、これからの結婚生活におこるあれやこれやに対して決断をしていけるのか？」と言いますね。少し厳しすぎるのなら、その上で、「最初の挨拶（紹介やらなんやら）さえ、すめば後はいくらでも間に入るよ」とでも言いますかね。 　親にも同様のことを言って、あとはノータッチです。 　はっきりと言いたくないのであれば、トピ主さんがいい加減人間になるのもいいですよ。 　話が来たら「そうだね～、でも、私は無理だと思う」と言いつつ、間を取り持つのをのらりくらりかわし続けるんです。 　そうしたら、いい加減弟さんも怒りますよね（理不尽ですけど）、その時に言うんです。「だったら、自分で言えばいいじゃない」と。 　どうでしょうか？

トピ内ID：1200877653

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姉だからって

041
姉
はじめまして 私はかなさんと似たような立場です。私は既婚で、妹がいます。 事業が忙しく妹には手をかけられなかったと負い目がある母は 今でも（つい先週も）「妹を何かあれば助けてあげてね」と 私に言います。ずっと「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けてきました。 でも、最近になって、もういいかげんにして欲しい！と。 というのも、トピ主さんと同じく妹の結婚話からです。 妹は親には内緒で反対されそうな相手と交際しているのですが、 （私にも秘密にしていて）。。。既成事実を作って認めてもらうとか 勝手なことを言い出し、嫌になりました。 巻き込まれないよう、妹とも連絡をとっていませんし 親からの電話にも極力出ません（これで親も私が本気だと気づきました） 何かあったら「姉だから」と支えてきたけど、 皆に宛てにされ、都合が悪いと責められバカらしい。振り回されるのも 疲れました。今までは真剣に悩んだりしていたけど、 スルーしています。 もうそれぞれ大人なのだから、自分で責任を持つしかないです。 自分と夫との生活、幸せと安定が第一です。

トピ内ID：0041727220

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突き放すのが吉。

041
麦茶大好き
　トピ主さんはご両親や弟さんとは離れた所に暮らしていらっしゃるとの事ですから、一連のお話は電話で言われた事と推察しました。ひどいようですが今後しばらく彼らからの電話に出るのはやめましょう。暗に「私は弟の結婚なんて手伝えない。私をあてにするのはやめて」とアピールするのです。そもそも自分の結婚を姉に手伝って貰うなんて間違っています。本当に結婚したいと思っており互いに愛し合っているのであれば、何もかも自分達でやり遂げるはずです。姉の手を煩わせようなんてしないはですよ。 　それでもしつこく協力を求めてくるようであれば、トピ主さんと御主人とで「何度も言うが協力はしない。自分の結婚なのにきょうだいを頼るのはおかしい。そんな事で結婚生活なんてやっていける訳ないだろう。33歳にもなっていつまで子供気分でいるつもりだ。どこまで甘えれば気が済むのか。それでも大人の男か」と一喝してみてはどうでしょうか。トピ主さんが優しいのを知っているから甘えてくるんですよ。ここは弟さんの自立のために心を鬼にして、母獅子の如く千尋の谷に弟さんを突き落としましょう。甘やかして頭を撫でてやるばかりが愛ではありません。

トピ内ID：4852221306

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まず、彼女をしらなきゃ始まらない

🐧
ぴよぴより＠
トピさんが正論です。 反対も何もされてないのに、紹介するという結婚の最初の入り口から他人任せじゃ、これからが思いやられます。 良くも悪くも、何かあった時はお嫁さんを守らない弟さんは、将来離婚という文字も早々に出てくるのではないでしょうか？ （特に国にもよりますが、外国の方は意思がはっきりしているし） まず弟さんに、お嫁さんを自分に紹介しに来てといってみてはどうでしょうか？（トピさんが行くのではなく） 彼女を知らないのに親に話したって、どんな人？とか聞かれれば一発で終わりです。 弟さんが何が原因でうつになったのかはわかりませんが、今回のことと病気のことは分けで考えたほうがいい。 あと、問題はお母さんでしょうか… せっかくトピさんが弟さんを鍛えて（？）も、彼女が甘やかせてトピさんに、トピさんに…という言葉を繰り返せば同じこと。 お母さんに弟さんはどうなって欲しいのかきっちりと話し合ったり、案外専門的なところへ相談しに行ったほうがよいのかも…

トピ内ID：5912979430

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バカ正直に伝言ゲームを貫く、とか

🐱
誘惑者たち
｢太郎の結婚のことなんだけどどうなの?」 ｢ん～、結婚したいんだってー。相手？チラッと見ただけで知らないけど。どういう人かって？知らなーい。さーねー。○○しか聞いてないけどー」 ｢お母さんなんて言ってた?｣ ｢『太郎の結婚なんだけどどうなの?』だって～。だから↑って言っといた』何で怒るのよ、ホントのことじゃない。私アンタじゃないからこれ以上わかんないしー｣ と、まるで無能な伝言マシンとしてやり過ごすしかないのでは？ 極力一役｢買わない｣ようにしないと。 結婚ということをしようとする人が姉を頼りにするのがどれほど情けないのか説きつつ…

トピ内ID：6490073664

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トピ主です

🙂
かな トピ主
その後、弟とメールで何回かやりとりをしました。 親との間に入るのは無理であること、勝手な弟の判断に私が本気で腹を立てていることを繰り返し伝えつつ、なるべく冷静に弟に対してのアドバイスをしました。 結果。 ひたすら逃げ腰で「自分にはそんなことを伝えたり実行する力量がないし、できるなら最初からやっている」と開き直っています。 もうまじめに相手にするのも馬鹿らしくなってきました。 ☆ぴろ様 弟も「相手が外国人だから」反対されるはずと思い込んでいます。 それは理解できることなのですが、両親は外国人ＷＥＬＣＯＭＥな人ですし「そんな理由だけで反対なんてしないから大丈夫」と繰り返し伝えたのですが、「もしも反対された時に上手く説得できないから困る」と言い訳ばかりです。 ☆いんこ様 ＞結婚を人任せで済まそうとするいい加減な二人を応援できないし、賛成もできない。今後のトラブルすべてに、私が引っ張り出されるのが当然になる 本当にそうですよね。 今後のトラブルまで考えていなかったのですが、怖くなってきました。 言いなりにならないよう気をつけます。

トピ内ID：3420831207

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トピ主です

🙂
かな トピ主
☆ruru様 「いい加減人間になる」すごくいいアイデアだと思います。実際に時々試すのですが、ついうっかり相手のペースになってしまいます。もっと気持ちを強く持ちたいと思います。 ☆姉様 状況がとても似ていてお気持ちもすごく共感できます。 私も「本気で迷惑してる」という気持ちをハッキリ示す行動をしていこうと思います。「スルーする」に憧れます。 ☆麦茶大好き様 （わたしも麦茶が大好きです！） やりとりは母からは電話とメール。弟からはメールのみです。 夫は「かな（妊娠中です）のストレスが心配だから、俺からハッキリ言おうか？」と言ってるので、今後も続くようなら任せようと思います。 ☆ぴよぴより＠様 確かに母に問題があると思います。普通この状況だったら私ではなく弟が責められるべきなのに、そのことに気がつかないことが異常だと思います。 ☆誘惑者たち様 普通の相手でしたらそれで諦めてくれるハズなのですが、過去そういうやりとりをしてみたら、こちらのはぐらかしの意図がまっく伝わらず、勝手に都合よく解釈されて面倒なことになってしまいました。ホントに情けない弟ですよね。

トピ内ID：3420831207

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姉の立場ですが有り得ません。

🐤
さきほ
（ワタシより年上みたいですが）弟さんの発言、有り得ません。 「自分にはそんなことを伝えたり実行する力量がないし、できるなら最初からやっている」 というのであれば、結婚は諦めたら良いんじゃないですか？ 主さんはきっとわかっていると思いますが結婚はゴールじゃないし 結婚してからのほうが色んなハードルが出てきます。 そのたびに逃げ腰になる弟さんを見て、その彼女はどう思うんでしょう？ はっきり言って結婚報告＆承諾も出来ない人が結婚をする資格はないと思います。 ましてやそれを堂々と姉に頼んで断られたからといって反論するなんて 持っての外だと思います。 「他人（姉）に頼まないと出来ない結婚なら賛成は出来ない」 と伝えてみてはどうですか？ 賛成自体出来ないのだから親の説得も勿論出来ませんしね。 ワタシも9ヶ月の妊婦ですが、おなかの子のためにも ストレスを溜めすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：9711816879

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甘やかさない

041
かおり
弟さんも立派な大人なのですから、そういう扱いをしてあげたら如何でしょうか。 人に頼るほど自信の持てない結婚は反対だから、確信が持てたら結婚の報告をする席を「あなたが」設けなさい。頑張ってね。

トピ内ID：3197780220

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イラっとする

💢
mitubati
辛口ですみません。 正直弟さんそんなんで結婚して大丈夫でしょうか？？？ 反対されても一緒になりたいというくらいの気持ちがなくて、今後お嫁さんとお姑さんの間に何かあった時、きっとまた逃げ腰になって自分は関与しないってことになるのでは。。。。 一言。「好きな女性たった一人を家族に紹介もできないようなら結婚なんて決めるな！結婚って自分の家族を持つということ。自分の責任をもっと自覚すべし！」まったく何考えてんだか。（失礼しました） かなさん。妊娠中とのことですので、お体心配です。実の弟さんですし、姉の立場もあるでしょう。でもご自分の体はもう一人のものではありません。赤ちゃんに負担がかからないよう気をつけて頑張って下さい。

トピ内ID：9622261760

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巻き込まれないように

😝
naze
＞弟から親へ結婚話をした場合、反対されたら嫌だし、面倒なやりとりをすべて最初から姉に任せてしまえと私の了承もなく判断したようで 正式に相手を紹介もしないのに、何を勝手な事を言う弟さんでしょう。 親との間に入ったりしたら、結婚してトラブルになったときに必ず両方からトピ主さんの責任だと言われます。 特に母親からあんな相手を薦めてと、いわれなき非難をされるのは間違いありません。 自分の結婚なのですから、弟が両親に話すべきで、それが出来ないぐらいなら結婚生活も無理ですよ。 トピ主さんは両方から何を言われても、この件は無関係を通しましょう。 絶対に、巻き込まれてはいけません。

トピ内ID：4103923655

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お返事ありがとうございます。

041
プチタロウ
まずお詫びします。著者の名前は正しくはスーザン・フォワードです。 本に興味をお持ちいただいたのでもう少し詳しく説明しますと 現在この本を新品で手に入れるのは難しいと思います。 私はネットで古本を入手して読みました。 「何も知らされてないし間には入れない」が通じなかった場合は もう少し強い言葉で「私は何もしない。それが私の決断だ。」と言った方がいいと思います。 それに対して相手がどういう態度を取ろうとトピ主さんにはもう関係ありません。 相手がそれを聞かないふりをしたりトピ主さんに罪悪感を持たせるような態度を取って 脅迫（だと思います）してきてもそれは彼らの問題でトピ主さんには責任のない事です。 これは弟さんと結婚相手とご両親（主にお母様）の問題です。 本来トピ主さんには関わりのない問題に引きずり込まれようとしているのですから 手を貸さないのが正しいのです。 双方から責められても「何もしない」という決断を貫き続けるのは難しく感じるかもしれません。 だけどトピ主さんも今の状態が何かおかしいと感じているなら頑張れると思います。

トピ内ID：6545475548

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思い切って

💡
さのすけ
極論ですが 「私はこの結婚に反対だから、両親にとりなすことはできない！」はどうですか？ 反対の理由は 「自分で結婚の承諾も得られない男の嫁になる彼女がかわいそうだ！」で♪

トピ内ID：0373898997

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心配・・・そんな結婚

😨
Mm
そんな頼りない弟さんでは、 仮に結婚できたとしても、果たして、その維持ができるのか？？？ 疑問です。 まして、国際結婚ですしね。 自分で反対する親を納得出来なくしてどーする？ トピ主さんは、今妊娠中という事ですから、シャットアウトでいいでしょう。 なるべく、いっさい関わらない。

トピ内ID：2337370397

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覚悟

😠
チョンプー
弟さんが外国人と結婚すると言うことは本来慎重にしなければなりません。 といってもご両親と弟さんの問題なので 正直関与しないほうが良いと思います。 身近に東南アジア系の嫁をもらった人が日本人がいますが大変です。 ・ビザの問題 ・遠い親戚から兄弟・両親のたかりのような仕送りの要求。(働いてないので) ・日本にあこがれて友達や親が頻繁に来るのでそのたびにビザの保証人にならざるを得ない。 ・金銭感覚が違う。貯金という習慣がないのであるだけ、お布施や遊びに使ってしまうので火の車 ・国際電話の金額 こういうトラブルが満載です。

トピ内ID：1832041799

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トピ主さんは勘違いしている

😀
はるか
トピ主さんは根本的に勘違いしているように思えます。 いえ勘違いではなく　そのように誘導されたと言うべきでしょうか。 トピ主さんにとって　弟や母は話し下手で頼りないんですよね？ それが大きな勘違いです。 弁の立つはずのトピ主さんがいつだって不本意な役回りをさせられていませんでしたか？ いつでも納得できないまま母や弟の為に動いてませんでしたか？ 結果だけを見てください。 要領よく自分の要求や望む結果を手に入れトピ主さんを動かしてきた母と弟ｖｓ不満に思いながらも良いなりになってきたトピ主さん という構図です。 どちらが器用で要領がいいでしょうか？ 大きなハッキリした声を出せるのに流されるトピ主さん。 ボソボソと分かりにくく口数も少ないのに目的を達することが出来る母弟。 少しの労力で目標達成出来る相手は老練で達者な強者ですよ。 自分が弱者であること。 相手が見た目とは反対のコミュニケーション能力の高い強者であること。 武器を隠して　家族であるトピ主さんに牙を悟らせず油断させることが出来るほどの戦巧者ですよ。 強い相手に自惚れて油断するなんて自殺行為ですよ。

トピ内ID：8094249684

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トピ主です

🙂
かな トピ主
皆様からのレスで「第三者から見ても弟と母はおかしい」という確信が持てました。 ふたりとやりとりをしていますと、「私の方がおかしい？」と錯覚する時があり、今までは対応に自信が持てなかったので嬉しいです。 ☆さきほ様 ＞はっきり言って結婚報告＆承諾も出来ない人が結婚をする資格はないと思います。 その通りです！ なのに、その当たり前のことが理解できず、姉に甘えることの異常さを理解できないのです。 もう距離を置くしかないなと思い始めています。 ☆かおり様 ＞人に頼るほど自信の持てない結婚は反対だから、確信が持てたら結婚の報告をする席を「あなたが」設けなさい。 本当に私の気持ち、考えをを上手くまとめてくださり素晴らしいです。 そのまま使わせていただきたいと思います。 ☆mitubati様 ＞今後お嫁さんとお姑さんの間に何かあった時、きっとまた逃げ腰になって自分は関与しないってことになるのでは。。。。 そうですよね。 嫁姑問題を私に任せられるなんて恐怖です！ 対策をきっちり考えなければ。 ご指摘ありがとうございます。

トピ内ID：3420831207

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トピ主です

🙂
かな トピ主
☆naze様 ＞親との間に入ったりしたら、結婚してトラブルになったときに必ず両方からトピ主さんの責任だと言われます。 そうですよね。 naze様のレスを読ませていただいて「私はこの結婚に賛成してません！」という態度をキチンと示しておかないと、自分の身を守れないのではという考えに至りまして、先ほど母へメールで伝えてしまいました。 かなりスッキリしました。ありがとうございます。 ☆プチタロウ様 本当にご丁寧にありがとうございます。 実は書店を３軒ほどまわったのですが見つけられなかったので、どうしたらいいかと思っておりました。 ＞相手がそれを聞かないふりをしたりトピ主さんに罪悪感を持たせるような態度を取って脅迫（だと思います）してきてもそれは彼らの問題でトピ主さんには責任のない事です。 こういう考え方はすごく新鮮でなんだか今までの疑問や不安感が晴れるような気持ちがします。 ありがとうございます。

トピ内ID：3420831207

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上手くいえませんが

☀
残暑見舞い
トピ主と弟様のような力関係ではなかったのですが… 私にも兄が二人おり、次兄が結婚するにあたって同じように国籍が違うので反対されるだろうと思ったらしく『説明するのが邪魔くさいなぁ。代わりに言うといて～』と電話がありました。 私と次兄の仲はそこそこ良かったんですが、『そんな大事なことも自分で言えないならやめとけば～？相手も情けなく思うやろうな～』と伝えました。 母の年代から言っても国籍が違うだけでも反対することは予想できましたが、長年暮らした家族ですからどんなことを聞かれるかとか想像できたので、『もしこういうことを言われたら、こう言えば？』みたいなアドバイスはしましたね。 その後家族で話し合うときに、頼りない次兄は私のアドバイスそのまんま話してました… その上、母や長兄に反対されたことなんかもお相手に話してしまったらしく…最終的に話はまとまり結婚にいたりましたが、兄の奥さんは嫌な気持ちでだったしょうね。 トピ主様とは立場が違うのでアドバイスにも何もなりませんが、一生においてそんな大事なことを代弁させるなんてありえません。

トピ内ID：7774698400

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頑張って非難して下さい

041
まつりだわっしょい
酷いようなら姉弟とはいえ、着信拒否すれば良いと思います。 何度も拒否してもしつこいようなら、打つ手無しの様に思えますしこれ以上何をしても話が通じないって事はもう解かりきっているのではないでしょうか？ こういう時に無理して解かって貰おうとはせず、一緒に暮らしていない訳ですしひたすら逃げて、メールでもその内容を触れられたら「何を知らされても間に入る事は出来ない」と一貫して送り続けてそれ以外の言葉を避けるか、もしくは無視してメール削除するなりしてはどうですか？ なんだかんだとヤキモキして相手にするから甘えてしまうのだと思います。 メールは必ずしも返信しなければいけない事は無いという事を、この機会に覚えてこの件に関しては疎遠になればどうでしょうか？

トピ内ID：7076073100

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夫とそっくり！

😑
義姉
私の夫と弟と状況がとても似ていて驚きました。 私がまだ独身で今の夫と付き合っていた頃、夫のもとへ弟が来てトピ主様と同じことを頼まれました。国際結婚となると両親は反対するに違いないのでうまく取り持ってくれないか？と持ちかけられたそうです。 夫は驚き、弟の性格を考慮した上でちゃんとやっていけるのかを確認したそうです。そして相手に会わせてもらわないとなんとも言えない、と夫が伝えたところ弟は反対されたとむくれてしまいそのまま両親へ結婚の話をして猛反対を受けました。そしてそのまま結婚を強行。相手すら紹介しませんでした。夫はいつも心配していました。「ちょっと俺に一言言われただけでむくれて突っ走って結婚しても、国際結婚は大変なのに困難を乗り越えられるのだろうか？」とよく言っていました。 そして今、弟達は破局を迎えそうです。やっぱり夫が心配した通りです。トピ主様の弟さんのことも心配です。仮に最初は反対されようとも「結婚を認めてもらう」という最初の関門を越えようとする意思が見られないのでは今後も心配になってしまいますよね。ここは強く弟さんを諭して上げた方がいいように思います。

トピ内ID：7868050971

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「親しき仲にも礼儀あり」

041
もも
です！ 弟さん、おかしい！こんな一大事を姉に頼るとは！ 姉にも彼女にも失礼すぎます。 彼女と人生を共にし、新しい家族となっていきたいのは弟さんですから、 彼女がどこの国の方でも、自分の両親には自分で話さなければ！ 国際結婚ならなおさら、習慣や文化の違いなどから、行き違いや理解不足などが、 夫婦間だけでなく嫁姑関係でも生じる思います。 その時に彼女を守るのは夫である弟さんです。ずっとずっと。 今はその第一歩なのですから、最初から逃げる・人に頼るようでは、 この結婚自体、あり得ません。 私は国際結婚です。 私の両親に話す時、誰かに頼もうなんて思いませんでしたよ。 最初、国際結婚という点が気になったようで、すんなり結婚を認めて くれませんでしたが、私が両親に彼の誠実さ、自分たちの真剣さを 誠心誠意、伝えました。 だって結婚したいし、娘である私同様に彼を大切にしてもらいたいから。 今では、両親は娘の私よりもまず、夫を気遣ってくれます。 最初が肝心です。 断固として、助けないで！自分で乗り越えてもらってください。 今はご自身のお身体を大事に！

トピ内ID：9010469571

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チャンス到来と思いましょうか

041
経験値
姉でも娘でも、嫁したならいつまでも「ウチの人間」って話しがあるか、、ですので、本気困ったらご主人に実家へ苦言してもらい、ほっとくしかないと思います。 ところで、うちの夫が３３才のとき（私がうんと年上）、息子は高校１年でした。進学、企業勤務、今は私と二人でそこそこ稼ぎおうちも建て、子も大学です。 えらいわー。がんばりやだなー。と夫はよく言っていただきましたが。オモハユい。大人だし親だし「ふつう」のこと。と私らは思ってて「エライ」まで言われるような大それた気はなかったから。つまり、 いまどきの３３は幼いのがたくさん含まれてて、普通も偉く映るってことかな。 弟氏、確かにハアーではあるが世間ですっごくめずらしってこともナイかも。 国際結婚だろうがうまく行くも失敗に終わるも弟氏の人生。逆にこれで、 ズッコケル、生身の痛さを知る、のを姉として期待していいくらい。 すっころぶのが怖くて、なんの男だろう。そうでしょ

トピ内ID：6669637727

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トピ主さんへ

041
麦茶大好き
　先日レスさせて頂いた者です。トピ主さんは妊婦さんだったのですね。でしたら尚更ストレスを溜めない方がいいですよ。私も2年前に長男を出産しましたが、妊娠中・授乳中はほんの些細な事でも精神状態が不安定になり、人によっては母乳が止まってしまう事もあります。その原因になってしまうかもしれないのが身内、しかもきょうだいなんて嫌ですよね。幸いご主人が協力的でいらっしゃるようなので、無理したり抱え込んだりしないで助けを求めた方がいいと思います。 　最後に、トピ主さん、赤ちゃん共に健やかなお産となる事をお祈りしております。 　

トピ内ID：4852221306

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「あんたは無理」

🐧
ぷよーん
私も国際結婚をしましたが、 そもそも弟さんはどうやって向こうの両親に挨拶したのでしょう。 自分の親にもできないくせに。 これから色々な手続きをしなくてはならないし、 言葉や文化の違いを乗り越えていかなくてはなりません。 その時も「おねえちゃま」に何とかしてもらうのかな。 それ以前に、こんなダメ男は結婚してはいけませんが。

トピ内ID：2931078677

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トピ主です　

🙂
かな トピ主
皆様のアドバイスを参考にさせていただき、文面を熟慮し、さきほど弟と母へメールを送りました。 私に頼ることがどれだけ自分勝手でおかしなことなのかを説明し、「いつまで弟も母も私に甘え続けるつもりなのか。こんないい加減な結婚話には賛成できないし、不誠実でだらしがない弟の応援をする気もない。」ということを伝えました。 元々弟も母も、本当に自分に甘く、都合よく話を勘違いするタイプです。 わたしが心を鬼にして超辛口の厳しいことを言うか、全く相手にしないかでないと何も理解できない伝わらない人たちなのだということが今回のことでよくわかりました。 ここ数日、弟の件でのストレスからなのか（私自身が妊娠中であることもあるかもしれません）疲れてが出ていましたが、皆様のおかげで一歩が踏み出せました。 引き続き、今後の弟・母について気をつけるべき点や、頼られた場合の上手なかわしかたなどについてでも何でも結構ですので お気付きの点があればぜひ教えていただきたいと思います。 わたし自身の脇の甘かったところもキチンと自覚したいと思いますので私への批判もあればぜひお願いします。

トピ内ID：3420831207

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