きょうだい同士が絶縁している人の、親の葬式

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（トピ主 0 ）

はるき

2008年08月27日 16:47

ひと

事情あって、もう数年間きょうだいと会っていない、事実上絶縁している方に質問です。そういう仲でも、親の葬式には協力して出ないといけませんよね。それをきっかけに本当の永遠の絶縁もありでしょうが。普段全然会っていないだけに、葬式の段取り、家などの処分、お墓など、どうきょうだいで話し合えばいいでしょうか。うちの場合、四面楚歌だろうし、できることならきょうだい・親戚とは会いたくない。扶養の義務だけで済ませたい。彼らは性格・お金にルーズなので金銭で揉めるのは必至です。きょうだいのほうがうちより、父（母他界）の近くに住んでいて親との交流は盛んです。うちは父とは年一回だけ会っていて、父とも仲が良い訳ではないです。内縁なのか籍が入っているのかわからない女性も父の近くにいるようです。　きょうだいだけでも鬱陶しいのに、きょうだいの配偶者・親戚・その女性も絡んでくるだろうから憂鬱でたまりません。親の死はいつくるかわからないので、どういう心構えを今からしておけばいいでしょうか。

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私も同じ状態なので、教えてほしい。

🙂

びん子

2008年08月27日 18:22

トピ主様に便乗させて頂きます。私も親とは関わっておりますが、兄弟とは仲が悪いです。私が遠方に住んでいるので、親が亡くなる時は、兄弟のほうが負担が多くなりますが、私もそれなりに協力する構えです。遺産はきっちり半分づつにして、完全なる絶縁を希望です。配偶者には兄弟と絶縁したいことは話済みです。トピ主様の煩わしさ分ります。私も知りたいトピ回答なので宜しくお願い致します。 PS.親の切れ目が、兄弟縁の切れ目ですからもう少し頑張りましょうね！

トピ内ID：2587106447

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経験者です。その１

🙂

猫のひげ

2008年08月27日 18:22

主さんが長男、もしくは姉妹の第一子であるのか等、 ”喪主”の立場にあたるかどうかで話は変わってきますが、そんなに心配することないと思いますよ。喪主になるならば、葬儀一切は葬儀屋さんと相談してあなたがすべて仕切ればよいし、きょうだいの方が喪主になるならば、主さんは葬儀一切はきょうだいにまかせて、 10万円のお香典だけもって、普通に葬儀に参加すればよいのです。今時の葬儀はかなりシステマティックですから、居場所に困るようなこともないし、葬儀屋さんの仕切りがあれば、葬儀進行で困るようなことはありません。かえって喪主が1人で仕切る方がうまくいきます。葬儀費用はお父様の遺産から出せば良いです。無ければ、そこだけは折半せざるを得ませんが。家の処分については、そこまで疎遠になりたい気持ちが強ければ、相続放棄の書類（ペラ1枚です）を書いてきょうだいに渡せばそれで終わりです。それがあればきょうだいは勝手に家の処分ができますから、相続分は処分の手数料と思えば先方も怒りはしないでしょう。形見等がほしいのならば葬儀の際にもらっておきましょう。

トピ内ID：4820887588

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経験者です。その２

猫のひげ

2008年08月27日 18:50

ただ、あくまでも遺産相続は希望するのであれば、法定相続を主張すればよいでしょう。基本的には何もかも等分。現金も保険金も不動産もすべてです。内縁の女性が居るなら、同居後何年経過かなど変にごねずに、これも法定相続を主張すべきかと思います。妻（内縁）：主さん：きょうだい＝２：１：１です。もしもう1人きょうだいがいれば、３：１：１：１。お墓はすでにお母様が他界ということですから、すでにお墓があるのでは？そこに納骨して、墓守はきょうだいにお願いするしかないでしょう。今日び、墓も財産の一つですから嫌がらないかとは思いますが、もし嫌だといわれたら主さんがあっさり引き受ければ、もめません。鉄は熱いうちに…といいますが、とにかく一気にやってしまうのがコツです。ただし、もし遺産相続を希望するなら、言い出すのは少なくとも49日以降、できれば半年から1年後が真っ当です。不謹慎ととらえられたりしますから。個人的には、主さんさえよければ、喪主も遺産も墓も、ぜーんぶ手放されることをおすすめします。半端に関わるともめますよ～（笑）。

トピ内ID：4820887588

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書き忘れました！

🙂

猫のひげ

2008年08月28日 12:40

葬儀の費用についてですが、ちょっとわかりにくかったですね。主＝喪主の場合遺産があれば費用はそこから。遺産ゼロなら費用は喪主持ち。兄弟＝喪主の場合遺産があれば費用はそこから、遺産ゼロなら基本は喪主持ち、（この場合香典10万以上用意）ただし、きょうだいが全部持ちをごねることが予想される場合は、費用は折半を提案、その場合は主さんからの香典不要。ということになるのがもめないかと思います。いずれにしても、きょうだいの仲が悪い場合、欲をかくとおおいにもめます。値切り交渉をするかしないかのようなもので、もめ事への労力と不快感をお金で買うつもりで、たしょう引き気味にしておくのが1番疲れない作戦かと思います。親ともきょうだいとも不仲なのであれば、今のウチから、家族とは関係なく自力で生きていく独立心と自尊心をおおいに強くしておくと、いろいろすっぱりあきらめが付いて良いかと思います。

トピ内ID：4820887588

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参考になるかどうかわかりませんが

🐱

こねこ

2008年08月28日 14:05

トピ主さんの立場がわからないのですが… 私の親はあととりで、親（私の祖父母）と同居、叔母が十数年実家に寄り付きませんでした。数年前、私の祖父が亡くなった時はお通夜だけ顔を出しましたが、あとは一切無視。告別式にも来ませんでした。そして、今年私の祖母が亡くなりました。一応連絡したのですが、電話をすぐ切られたので、親戚の方からもう一度連絡してもらいました。が…今度はお通夜にも顔を出しませんでした。葬式の段取りは葬儀屋さんと、お墓の継承はお寺さんとで行いました。家は私の親が引き続き住んでいますので、処分問題はありません。他の財産に関しても、祖父母は叔母の行動をわかっていたようで、きちんと「遺言書」を作成してありました。ですから、法的には何の問題もありませんでした。まあ、叔母が「遺留分」を請求してくれば話は別ですが。もめるのが必至なら、遺言書を作成してもらえばいいですし、無理に協力する必要もないかと思います。叔母のように一切かかわらない人もいますから。それから余談ですが、内縁の妻に相続権はないはずですが…

トピ内ID：7930555158

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経験者さんありがとうございます

那由

2008年08月28日 15:39

私は父母と絶縁してます。姉１とも絶縁してます。姉２は絶縁してるつもりは無いけど、連絡先知りませんので実家に帰らなければ自然にそうなったみたいな。財産は、お金が欲しくないとは言わないけどそれが目的ではなく、母への仕返しとして父が亡くなったときは法定相続分を要求したいと常々思ってました。母が７年も前に父の相続を放棄しろと言ってきたので、いう事聞きたくないからです。父？いろんな病院にかかって薬一杯飲んでお酒もかくれてこそこそ飲んでるけどまだぴんぴんしてますよ。４９日を過ぎてから半年ぐらいの間に行動を起こさないといけないのですね。父の葬儀は母が残ってれば母が取り仕切るでしょうが、母の時はどうなるのかしらん？と思ったけど、姉１が母とも究極に仲が悪いけど近くに住んでるし長女だから喪主ということになるし、葬儀ぐらい取り仕切るか。姉１にも幼少時から積もり積もった恨みはあるから、そのときも葬儀、法事の実費、手間プラスちょっとぐらいの後は法定相続分主張しようと思います。どろどろにもめて手にしたお金＝裁判費用になってもかまわない。

トピ内ID：5810571162

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相続放棄と法定相続人

かわず

2008年08月28日 14:56

猫のひげ様のレスには若干の間違いがありますので、トピ主様やトピをご覧の他の方のために少々訂正させていただきます。＞相続放棄「相続放棄」とは、家庭裁判所に対して申し立てるもので、法定相続人でなくなる手続きです。兄弟に書類を渡しても、放棄したことになりません。必要書類や手数料は家庭裁判所のホームページでも調べられますし、電話で聞けば教えてくれます。管轄は、亡くなられた方の最後の住所地のある家庭裁判所です。猫のひげ様が書かれているのは、「遺産分割協議書」のことだと思います。分割協議は「○○が全部相続する。他の相続人は何も相続しない」という場合もあります。これを放棄といわれることが多いのですが、「相続放棄」と「話し合いの結果なにも相続しない」というのでは、法律上まったく異なります。遺産分割協議書には実印及び印鑑証明書が必要です。印鑑証明書がなければ、家の処分も銀行の解約もできません。たとえば利用している銀行が複数あれば、印鑑証明書も複数枚必要です。

トピ内ID：7928636841

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相続放棄と法定相続人・・・続き

かわず

2008年08月28日 16:07

＞法定相続分内縁の妻は法定相続人ではありません。今後結婚すれば,、将来的に法定相続人になるかもしれませんが（夫と妻、どっちが先に亡くなるか分からない）今のところ子どもだけが相続人です。年金の場合、生計が一緒であれば、内縁の妻であっても遺族年金がもらえることもありますが相続では、法定相続人になりえません。法定相続人に当たる人間が誰もいない場合に、「特別縁故者」として遺産を貰える場合はあります。きっぱり縁を切りたいのならば、放棄をした方が簡単です。ご兄弟と確執があるのでしたら、話し合いもなかなかまとまらないだろうし、争い（相続を「争族」と言われる方もいらっしゃいます）になってしまったら疲れるだけです。どうしても欲しいものがあるとか、何が何でも権利は守りたいというのでなければ＞個人的には、主さんさえよければ、喪主も遺産も墓も、ぜーんぶ手放されることをおすすめします。＞半端に関わるともめますよ～（笑）。猫のひげ様のこのご意見に賛成です。

トピ内ID：7928636841

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私は行きません

⛄

ぷにょ

2008年08月28日 16:07

私の場合は今の状況は、弟のために親が作り出した状況です。弟もそれをいいことに私を親と一緒になってだまし、何もかもとられました。財産なども、すべて親は弟のために使ったので、分けるものなどありません。墓も仏壇も、既に嫁いだ私には関係ないと思っています。なので、親が死んでももう私はかかわるつもりもありません。本当の親や兄弟なら、ここまで残酷な仕打ちは出来ないと思うくらいのことを弟が生まれた瞬間からされたので、いまさらそんなものはいなかったと思っています。親兄弟だからと信じた私が馬鹿だったと思います。初めからあの人たちにとって私という「人間」は存在しておらず、ただ利用できるだけのものだったのですから、今はもう、用済み、不必要なので、私が行くこと自体、必要ないのです。連絡も必要ないし、くれなくていいと言ってあります。トピ主さんの場合、兄弟との関係がどんなもので、家族の中での位置がどうなのか、そこで考えなければならないと思います。会いたいか、仲がいいかどうかだけでは決められないと思います。会いたくなくても、いかなければならない場合もあります。

トピ内ID：7208335710

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二人だけの姉妹なのに・・。

☁

白トラ

2008年08月28日 19:05

姉夫婦と疎遠になってから、４年になります。甥を預かり（預かり時１９歳）その事でぐちゃぐちゃになりました。母が健在なので母の日にお花を贈るだけです。昨年、土地の名義変更をしたいので、判を押して欲しいと母から電話が有、始めは押すつもりは無いと突っぱねていたのですが、夫に手紙を寄こし、私を説得してくれと・・・甥の事で沢山迷惑を掛けたのに、これ以上煩わせたくないと、母に姉名義にするのなら、押印しても良いと手紙を書きました。私は母が亡くなったとしても、葬式に出る事は無いです。母は可哀想だと思いますが。元気な時に会ってもいないのに、冷たくなった顔など見たく無し姉家族に会うのがもっと嫌だから。押印した事で実家とは「縁を切った」と思っているので、家族に対する気持ちは一つも無くなってしまいました。それだけの事を、姉夫婦にされたのです。

トピ内ID：9979894654

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近隣の話ですが

ミドリ

2008年08月29日 14:36

近所に男３人の兄弟がいました。もともと仲は悪かったのですが、それぞれが結婚した頃から最悪に。長男が実家のすぐ近くに住み、二男が遠方、三男が２駅隣の市へ。親が亡くなった時、喪主は長男でした。まあ、これは順当だと思うのですが、二男はそれがおもしろくなかったのか、葬儀の間中「いかにも義理で来ている」という雰囲気だったそうです。三男は顔すら見せませんでした。その当時、近所の人達は三男を非難しました。やがて相続開始。亡くなった親は遺言状を残していました。それによると近所に住み、色々面倒を見た長男にほとんどの財産が。世間的には妥当だと思うのですが、二男がそれにクレーム。泥沼化しました。三男はというと、一切を放棄。結局、裁判で二男は遺留分のみ相続。世間は一斉に二男を非難。「最低」「人でなし」…あらゆる罵詈雑言を浴びました。一方、あれだけ葬儀の時に非難された三男は、逆に「潔い」と言われ、今では非難する人は皆無。いやいやながら葬儀等に出席することもないと思います。但し、全財産放棄する覚悟が必要ですが。

トピ内ID：8217789721

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ミドリさん

那由

2008年08月31日 22:43

そのお話でびっくりなのはミドリさんをはじめ近隣の方のほうです。近所の人の遺産相続の話をあれこれ、どうしてそんな細かなことまで知ってるのかな？葬儀に出なかった三男の話なら、葬儀に出た近所の人なら知ってるでしょうけど。次男の人がどういう思いで法定相続分を主張したのか、そんなこと他人にはわからないじゃない。次男の言い分も聞かないで勝手に強欲と決め付けてうわさする近隣の人のほうが怖い。私は母親の友人や近隣の人に財産を分捕る強欲な娘とうわさされても痛くもかゆくも無いですし。たぶんミドリさんの近所のその次男の方も、遠方に住んでるなら痛くもかゆくも無かったと思いますよ。それにミドリさんの言い分だったら、その次男の人は義理でも葬儀に出たんだから、財産の主張してもかまわないんでしょう？

トピ内ID：5810571162

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那由さんへ

ミドリ

2008年09月03日 17:50

＞何故細かな事まで知っているのか？それは、三人の息子の母親（＝亡くなった方の奥様）が近所に二男への愚痴を言いまくっていたからです。確かに、詳しい事情は近所の人は知りません。でも、事情なんて当事者以外、誰にもわからないのではないでしょうか？小町もそうですが、所詮第三者には少ない情報量の中から推測して意見する事しかできないのでは？勿論、近所の人だって母親のいう事が１００％正しいと思っている訳ではないでしょう。でも、どういう事情があるにせよ、親が子供の事を悪く言うなんて通常はありえない事です。余程腹に据えかねる事があったのでは、と思われます。いずれにしても、親にそこまでさせる二男が「良い息子」とはとうてい思えません。ですから、近所の人達も非難したのだと思います。きょうだい同士の絶縁ならまだしも、親と絶縁する上に「もらえる物はすべてもらう」というのはかなりずうずうしいと思います。親と絶縁するからには、親の財産を当てにしないというのがまともな考えではないでしょうか？

トピ内ID：8217789721

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同居もしていない長男が独り占め？

Loo

2008年09月03日 20:00

ミドリさん、私も那由さんのレスと同じことを思いました。次男・三男が実家と疎遠・縁切り状態になっているのも、それなりの理由があってのことでしょう。長男さんだって同居していた訳でもないようですし。近くに住む長男以外が相続することがおかしい、とおっしゃりたいのでしょうが、はたして次男・三男さんへもこれまで親御さんの方から面倒をかけていたことは一切なのでしょうか。何もわからない状態で、親の言い分しか聞いていずに、遺産分割についてあれこれ言うのはおかしなことだと思いますよ。

トピ内ID：5596932952

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ミドリさん、他人では計り知れない事情もあります

😑

今回匿名

2008年09月04日 12:06

＞どういう事情があるにせよ、親が子供を悪く言うなんて通常はありえないことです私も、事情があって母、姉と絶縁しています。可愛がってくれた父の死後、遺産相続を放棄していらい１０年会っていません。実の母、姉にはさんざん騙され、お金を取られ、最初信じていた私は、不妊治療をあきらめてまで送金していました。結果離婚もし、家族に騙されたショックで神経が崩壊してしました。稼ぐ夫もなくし、仕事もできず、病気になった私にはもう用はなく、できる事は遺産放棄だけでした。でも、まわりには、親不孝って悪口言ってますよ。匿名掲示板であっても、あまりのひどさに詳細は書けません。そして、ここを見て、他にも家族にひどい目あってる人がいるんだなぁと思いました。私も、一切いい訳も何も言わず、縁を切りました。主さまも、面倒な事に巻き込まれるのがお嫌でしたら、お葬式に出る必要はないです。

トピ内ID：9756016145

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三度目ですが

ミドリ

2008年09月04日 12:06

Looさんへよく読んで頂きたくて三度目のレスをしました。近くに住む長男以外が相続するのがおかしいのではなく、面倒を見た長男にほとんど（決してすべてではありません）を譲ると「遺言状にあった」のです。遺言は親の意思です。理由はどうあれ、親がそう決めたのです。それに文句を言うのがおかしい、と言っているのです。親の言い分、とおっしゃいますが、一番公平に息子達を見ているのは親ではないでしょうか？当事者同士は、それこそ何も見えなくなっていると思いますが。トピの内容とは少々ズレてしまいましたね。すみません。こういう話もあった、という事です。

トピ内ID：8217789721

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ミドリさんばかりに悪いのですが

😝

みみ

2008年09月04日 12:06

この状況でお母様と言えども平常心での言葉とは信じかねます。私の親戚内でも、客観的にみて息子には落ち度がないのに「あいつに財産はやらん。」などと錯乱状態の父親がいました。結果とんでもないことになったのですが。ほかにも四人家族がそれぞれに弁護士をやとって争っている家もあります。ホントよそのお宅のことは解りかねますね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：4862068556

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叔父の場合

😑

姪の立場。

2008年09月04日 16:26

父の弟が色々事情がありまして音信不通となってます。そんな状態ですから祖父母の葬式にはもちろん出席しませんでした。事情を知らない従兄弟は疑問に思ったみたいですが（私は祖父母と同居のため事情は聞いてました）ただ、喧嘩などでの絶縁ではないので遺産などは長男に任せているみたいです。（父は次男です。）というよりＬｏｏさんがいう同居もしていない長男が仕切ってほぼ独り占めみたいですよ（母談）絶縁していても親の葬式には出たいのでしょうか？

トピ内ID：2301596459

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ミドリさんのお話

40代

2008年09月04日 15:53

なんで次男三男をかばうレスがつくのかよくわかりませんが。長男は同居してなくても親の面倒を見ていた。葬儀も取りしきった。おそらく死後の法要も長男の役目になる。そして次男三男は上記の役目を果たしてないのでしょう？それなら財産のほとんどを長男へと親が希望するのも自然なことだと思いますが。絶縁の理由を並べ立ててもあまり意味がないと思います。親は子が悪いと言うでしょうし、子は親が悪いと言うでしょう。私もミドリさんと同じように「絶縁するなら遺産はあてにすべきでない」と思います。親が分与したいなら別ですが。親の意思は最優先されるのが当然、そのために遺書はあるのです。

トピ内ID：8005150553

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親きょうだいと絶縁している人の多さにびっくり

ようこ

2008年09月05日 12:55

まあ、昔から「きょうだいは他人の始まり」と言いますから、こちらは分からなくもないですが、親と絶縁ですか… その上、財産だけはもらいたい… 事情なんて知りたくもないですが、人としてどうなんでしょうね。ところで、トピ主さんはきょうだいとは絶縁していても、親と絶縁している訳ではないようですね。（年一回会うくらいですから）ただ、仲が良いわけではない。でも、特別悪いわけでもないのでしょう？本当に親を供養したいと思ったら、葬儀に出席する事が一番なのですが、きょうだいや親戚とは会いたくないのですよね？でも、扶養や協力はしないといけないと思っている… でしたら、無理に葬儀等に出席しなくてもいいと思います。そのかわり、いくらかのお金を送るなり、手紙を書くなり、誠意を見せれば良いのではないでしょうか。そして、その他の事はすべて専門家に任せる。そうすれば、きょうだいや親戚と顔を会わせないですみますよ。ただ、将来揉めるのを避ける事ができるかどうか、まではわかりません。相続放棄してしまえば、一切関係なくなるのですけれど…

トピ内ID：8508831316

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トピ主です

はるき

2008年09月08日 11:07

　レス感謝します。　きょうだいと絶縁・・・確かに寂しい気がします。人間としてどうかと問われれば何とも言えません。　　しかしながら、例えば、虐待、勝手に借金の保証人にされたなど普通ではありえない悲しい出来事があったとしても、絶縁するなと言えるでしょうか。「事情」には、その家庭なりに苦渋の決断ということもあると思います。　今後、この「親きょうだいと絶縁」に違和感をもたれる方はレスをご遠慮下さい。　私と同じような環境の方は、モラルと憎しみとの葛藤の中をどうやりすごしておいでですか。

トピ内ID：9312011805

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老婆心ですが

ふ～む

2008年09月09日 15:09

蒸し返して申し訳ないですが、＞事情なんて知りたくもないのなら、＞人としてどうなんでしょうねな～んて事も言う必要はないと思いますけど。知りたくないなら批判もするべきではないですよね。それからトピ主さん、＞「親きょうだいと絶縁」に違和感をもたれる方はレスをご遠慮下さい。多分無理だと思います。家庭による様々な事情というものを想像する事も出来ない人も世の中にはいるし。厳しい事を言うようですが、違和感を持つ人も、必ずいます。そのレス全てを止める事は、掲示板では無理でしょう。どうしても辛いなら、小町ではなくて、家族で辛い思いをしている人の掲示板を探した方がいいような気がします。その方が、傷つかずにすみますよ。

トピ内ID：5687798531

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私の父の場合

まご

2008年09月09日 15:32

私の父の場合です。私の父は長男で、母（私の祖母）と同居、介護して看取りました。父のきょうだいの中で妹と仲が悪いです。口出しだけして、手も金も出さない、引っ掻き回すだけ、ただ母親が好きなだけだけど（盲目的に）、自己中心的過ぎて、半絶縁状態です。昨年ですが、祖母が亡くなり葬式、法事などありました。もちろん長男として父が世話をして取り仕切り、お金を出し手続きをし・・・やはり口だけ出す叔母でした。父はお骨を妹（叔母）にあげて、あとの法事は頼みたいくらい、お参りにはお金を持っていく、そのほうが楽と言っています。なくなった後のことなどを考えると、法事をしないけれど、お金だけ持っていてお参りするほうが楽なようです。

トピ内ID：0310303850

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面倒だな、と思います。

たむ

2008年09月09日 16:40

　私の親も兄弟と絶縁状態になっています。しかし、この兄弟達に共通しているのは、「（かなり遠縁で付き合いが無くても）法事関係には参加する」という共通認識があり、　香典（ご仏前）だけ持って来て一般の方と同じ訪問だけですまさず、「親戚なのだから」と長居し、もてなされるのが当たり前と考えている節があるところです。　おまけに、それこそ故人と顔を会わせた事も無いその子供達（私にとっては従姉妹）までも、こういう席には参列。おいしいものを食べに来てるの？　と思えてしまいます。　私としては、親の葬儀・法事を「宴会」にはしたくありません。（飲み食いが嫌という意味ではなく、本当に故人を想っていてくれる方だけに来て欲しいという意味）なので、将来、気が重いです。　今からこんなことを考えるのも不謹慎なんですが。

トピ内ID：7324020687

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