理解できない友人の行動、言動

レス21

（トピ主 1 ）

☁

ココア

2008年09月25日 16:08

ひと

２０代の大学生です。
最近同じ大学に通う友人の私に対する行動や言動が理解できず悩んでいます。

始まりは、私が好きな男性から男女２対２で飲みに行こうと誘われた時の事でした。
この友人が「ココアは男性に慣れてないし、守ってあげたいから私が一緒に行ってあげる」と飲み会に一緒に行ってくれました。
しかし、彼女はすぐ酔ってしまい、いつの間にか店から私の好きだった男性と消えてしまい、そのまま戻ってきませんでした。
その後彼女から何度も謝罪があり、共通に友人が間を取り持ってくれた事もあり、私も謝罪を受け入れました。

しかし、その後彼女と付き合っていく中で、私が彼女とそりが合わない友人と仲良くしていると、「あまりあの子と仲良くしない方がよい、利用するだけしたら良いのよ」とか彼氏ができない私に対して、「彼氏を作るには妥協が必要よ」と言い彼女の事を長年好きだと言ってくれている男性を紹介しようとしたり・・・

最初の事があるまでは、彼女を親友だと思っていましたし、彼女も「ずっと親友でいてね」と何度も言ってくれるのですが、気持ちの中のしこりはとれません。大学内で同じグループにいる為、全く顔をあわさずに済むという訳にはいかず、釈然としない気持ちでどう接して良いのか悩んでいます。
どうにも彼女の私に対する行動や言動に対して、どうしてこんな事をするのか言ってくるのか？という疑念の気持ちが膨らむばかりです。

皆様のご意見をお聞かせいただければありがたいです。
よろしくお願いします。

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そういう子って・・・

😣

たちばなちゃん

2008年09月25日 17:13

そういう子と最近さよならしました！たぶんココアさんに嫉妬してるんじゃないかなそして、自分が支配したいんでしょう。なんでもかんでも自分の価値観を押し付けてくる・・・きっと病気だと思います。もしココアさんが避ける事ができるならとことん避けるべきでしょうね周りの子達もそのうち気づくと思いますけどね

トピ内ID：4208250398

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それは

☀

みかん

2008年09月25日 17:13

彼女の考え通りあなたも彼女の事を利用するだけ利用し卒業したらさよならでいいと思います。私なら深い付き合いをしません。

トピ内ID：1911923743

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気持に正直に

魂

2008年09月25日 19:33

彼女の行動、言動には私も理解できません。かといって100％おかしいとも言い切れません、状況もわかりませんし。ただ彼女は自分の思い通りに人を動かせようとする、強いエゴがあるようですね。素直に理解できないと思ったら、離れてみましょう。お互いに楽になると思います。薄情なことではありません。蟠りを抱えながら付き合っていくと、いつか一気に不満が噴出し最悪の関係になってしまうこともあります。 <親友>という言葉に縛られず、気持が穏やかでいられる人と親しく交友を深めることです。

トピ内ID：4398416328

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要注意人物

☂

おねえさん

2008年09月25日 17:42

そういう子は、今までもそうやってきたんじゃないかな？「親友よ」を連発する子に限って。。。という感じもするし正直、人間性に問題ありです。あなたが幸せになるのが嫌なんでしょうね。そのためには友人の好きな男性も奪っちゃう。理由は、ないのかも。単にそういう性格の人だから。とにかく、優しい性格のあなたを支配したい。意地悪したい。自分の方が上でいたいとか。。。その程度のレベルです。何を言われてもスルーです。言動よりも人の行動をみればいい。関わるとろくなことないですよ。ご挨拶程度に会話して、自分のことは話さないことです。

トピ内ID：4727699749

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私がちゃん

🐱

さびねこ

2008年09月25日 19:33

その人は多分「私が言うことに従って！私が思うとおりにして！」という「私が」ちゃんなんでしょう。私もどうもそういう人とは仲良くなれそうにないですねぇ。「男性に慣れてないし、守ってあげたいから私が一緒に行ってあげる」って、何様のつもりでしょう？！押し付けがましい！トピ主さんが、謝られても何だか引っかかるのは無理ないし、その気持ちを押し殺して無理に付き合う必要もないですよ。例えば、同じクラスだって、全員と同じように仲良く付き合うわけではないでしょ？１クラスメートとして接するだけにして、他の気の合う人、もっと言えば「無駄に不快にさせられない人」と付き合えばいいと思いますよ。

トピ内ID：6882740792

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「利用するだけしたら良いのよ」

🐶

へむへむ

2008年09月25日 19:33

この一言が、彼女の価値観のすべてを語ってるのではないかと思いました。あなたにだけ、というより、誰に対してもこういう気持ちをもってるのではないでしょうか。でなければ（他の人にはそういうことをしないのであれば）、あなたが軽んじられてるとしか思えません。どちらにしても、顔をあわさなければいけないのなら、彼女の「甘い言葉」は常に眉につばを塗りながら聞き、あとは適当に流した方がいいのでは、と思います。そして徐々に離れて行くのがいいでしょう。あなた自身がこれ以上傷つかないための自己防衛策です。

トピ内ID：8468046235

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スルーしましょう。

マクドみたいに

2008年09月25日 19:33

多分、そのお友達から下に見られていませんか？それらしき思いがある時は、自然な感じでスルーしちゃいましょう。この先、もしトピ主さんがいいなぁ～って思う異性の方が現れて、それを話ししたら、いつの間にか友達が…って展開ありますよ。同じグループでも、なるべく会話は他のお友達で過ごしてみては？

トピ内ID：2559851456

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どうしてそんな事が言えるのか、出来るのか…というより

🙂

アーノルド坊や

2008年09月25日 19:33

いるんですよ、世の中にそのようなちょっとクセのある人が。彼女は典型的な同姓に嫌われるタイプだと思います、本当にたまにいます。親友だと思ってあてにして付き合っていくには大変ですよ。友達ではなく「一緒につるむ仲間」と割り切ってほどほどに仲良くしていくのがいいと思います。きっとトピ主さんの周りにはもっと頼れるいいお友達がたくさんいるはずですよ、その人はおいといて前進しましょう！

トピ内ID：4107460412

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別な見方をすれば

光里

2008年09月25日 19:33

別な見方をしてみましょう。２対２の飲み会の件は、彼女は気合い入り過ぎて悪酔いしてしまった。あなたが好意を寄せていた彼はとんでもないヤツだと思います。彼女に付け込んでお持ち帰りした訳ですし。友達に関する忠告は、嫉妬と思えますし、紹介しようとした男性の気持ちに気付いてないかも知れません。

トピ内ID：8408904730

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少しずつ距離を置いてみる

🐶

くぅ

2008年09月26日 12:21

そういう子、いますよね。大学生ならまだ若いから・・・ってなりますが大人になってもそういう女性は、残念ながらいます。出来たら、友達として付き合わずにいきたいところですが、同じ大学、なかなかそうもいかないですよね。彼女は多分、あなたより優位にたちたいのでしょう。上から目線な態度ですね。ですから自然とあなたと競って、あなたに常に勝っていないと気がすまないのだと思います。ココアさんには他にも友達がいると思いますし、他の子とどんどん交流しましょう。その彼女の事はあからさまに避けず、少しずつ・・・が良いと思いますよ。きっと他の子も気付いてはいると思いますしね。ちょっと頑張って、ココアさんは、冷静に、と言うか客観的に彼女を「そういう子なんだな」と思って接してみてはどうでしょう。カチンと来る事もあると思いますがあえて前向きに。皮肉な人に同じ事をしてしまっては、ココアさんも彼女と同じようになってしまいます。それでは勿体無い！あえて彼女を気にせず、明るく生活出来る様、祈ってますね。

トピ内ID：7897413014

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人を見る目を養ってください。

chun

2008年09月26日 12:21

トピ主さんはまだ若いので、人を見る目が十分に養われていないのだと思います。世の中にトピ主さんの友人のような女性はたくさんいます。私は、彼女たち自身があまり幸福ではないため、他の人を妬んでそのような行動をとるのだと考えています。経験を積むことによって人を見る目が養われていくと思いますので、様々な人達と友達として付き合ってみてはいかがでしょうか？トピに出てくるお友達は嫌な思いをしてまで付き合うような相手ではないと思います。

トピ内ID：8563610676

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いずれ

rei

2008年09月26日 12:21

そのような人は、いずれ周りからもその性格がばれてしまい、だんだんと友達が減って行くでしょう。いつまでもその人と一緒にいると、あなたまで同じに見られてしまう可能性があります。他人がどう言おうと、あなた自身が彼女に対して疑問も不安もないなら、たとえ最後のひとりになっても友達でいてあげてほしいとは思いますが、あなた自身、すでに彼女に疑問だらけで、実際に不満も居心地も悪いのですから、無理して付き合う必要はないと思います。学生時代の同じグループというと、そこが自分の世界であったり、離れられないイメージもありますが、そんなことはありません。とにかく自ら距離を置くことです。むやみに彼女を傷つける言動を取る必要はありませんが、もう気持ちが離れているのですから、今迄とおり友達のフリをするのも、ある意味失礼です。

トピ内ID：3487022354

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トリッキー、もしくはエキセントリックな人

秋茄子

2008年09月26日 11:17

そういう人は、とても孤独で不安定です。そして、自分自身のことも周りのことも誤解している人です。ノリは良いけど、空気も読めないし、人の話も通じないタイプでしょう。わかります。いました。そんな人が。一見普通ですが、時間がたてば周りも「この子、おかしい。危うい。」と気付いてきますよ。話が通じない相手だし、自分のことを客観的に分析する力が無いので、下手に関わると混乱しますよ。波風立たないように壁を作って距離をおきましょう。

トピ内ID：9817698998

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経験あり

☀

パトリシアとキャシー

2008年09月26日 12:21

ウチの同じ年の双子の妹が同じようなことをしてました。妹から妹を思う人を紹介されてデートで男に泣きつかれて散々でした（笑）。本人はあまり深く考えてないと思います。と言うよりこういう人はえてして破天荒です。深層心理にコンプレックスがあります。あなたと自分を比べてるのかもしれません。こういうタイプは弱い人に寄って来るので言いなりにならず毅然とした態度でいましょう。付き合いはベッタリでない方がオススメです。こういう人は自分が大好きです。付き合ってると振り回されますよ。遠くから見てるくらいに出来ると良いのですが・・・。

トピ内ID：9132538150

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居ました居ました！

🐱

蜂子

2008年09月26日 12:21

昔の友人にそっくり！口ではうまいこと言いますよ、その手のタイプの子。わたしも散々協力するとか一番大事な友達、みたいに言いながら私の好きな人に見てないところで手を出して、飽きたらポイ捨て。何年か経ち、ほかの友人にも全く同じ事をしてました。その手のタイプは相手の気持ちは考えない（たとえ謝っても口先だけの反省なし）方が多いのでトピ主さんも、気をつけてくださいね。仲良くしつつ、でも話して良いこと・話してはいけないことを区別されると良いかもしれませんよ。それでも話してしまったら、後は自己責任ですがね…。

トピ内ID：9014223365

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そういう人は結構居る

しのぶ

2008年09月26日 12:21

まぁ、結構な確立で、そういう女性には出会うと思います。男性にも居ますよ。親しいよね（親友だよね）と言いつつ、言っている事とやっている事が違う人。束縛が強いというか、自己中というか、考えを一方的に押し付ける人。駆け引きというか距離感は、今後必要かもしれませんね。社会に出たら、この手の人がワンサカ居ますから…（味方のふりして、実際の仕事上では力になってくれなかったり）。うまくあしらわないと、世の中渡っていけません。トピ主さんの人間性というか、根本的な考え方は間違っていません。そういう人は、好かれるし、信頼されるでしょう。そこは変わらないで下さい。その上で、この手の人との距離感を覚える良い機会だと思いますよ。他にも色々されたのかもしれませんが、文面を見る限りではその友達も「悪党」では無さそうです。本当に自己中な人は、もっとヒドイですからねぇ…。トピ主さんも、思った事は伝えて、言いたい事も言って、対等な立場になれば良いと思いますよ。簡単です「あなたの行動や言動が理解出来ないのよ」って言うだけです。それで相手が離れれていくなら、「そこまでの仲」です。

トピ内ID：9314907088

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私なら、親友どころか、

🐧

あららっこ

2008年09月26日 12:21

友達としてのお付き合いも遠慮したいですね。しばらくは、ちょっと距離をおいて、お付き合いをされては？それが今後のトラブルをさけるためにもいいと思います。彼女の本性はこれからわかってくると思います。じっくり観察した上で、どう関わるかを決めたらいいと思いますよ。軽々しく親友なんていう人ほど信用ならない。私はそう思います。

トピ内ID：9289127602

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そういう人っていますよね

にゃんにゃん

2008年09月26日 13:02

私も最近そういうお友達と縁をきりました。その人も、「自分が一番何かの中心に近くて、何もかも自分が把握していないと面白くない」といったタイプの人でした。自分をいかに素敵な人に見せるか、優しく明るい人間に見せるために、周りの人間をいいように使っていただけでした。私も一見の人当たりの良さにだまされて、色々とその人を助けましたが、トラブル解決のとたん、「もうあなたは要らない」と言われ、愕然としました。その人の話を、今も共通の知り合いづたいに聞きますが、やっぱり心からのオンナ友達はいなそうな感じです。都合のいい時だけいい人ぶっても、やはり人には分かるものだと思います。相変わらず周囲を利用して、自分が必要なものだけ獲得して、周りに感謝はなさそうです。共通のグループ内でも、気持ちの分かってくれる人を一人でも一緒に居てもらって、どうにか接触の機会を増やさない方がいいと思います。人は変わりませんので、心痛めるリスクからは、自分から離れていきましょう。言わなくても、周りのお友達もいつか気づいていくと思います。

トピ内ID：3181411229

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天はヒトの上にもヒトの下にもヒトを作らず～

🐴

ちいすけ

2008年09月26日 16:14

「ココアは男性に慣れてないし、守ってあげたいから私が一緒に行ってあげる」という発言は、「ココアは男性に慣れてないし」で、彼女がトピ主さんを自分より経験の少ない下の位置に置き、「守ってあげたいから」で、心優しい女性へと自分を美化をし、「私が一緒に行ってあげる」で恩を着せています。で、結果は真逆の行為。たぶん、彼女は一事が万事、そういう心理、そういう思考回路だと思いますよ。仮に、トピ主さんが、何かをきっかけに批判がましい事でも言おうものなら、今度は手のひらを返したように態度を変え、トピ主さんを極悪人、自分をか弱き被害者として騒ぎ、別の「ずっと親友」の人達に言いふらして仲間はずれにするタイプでしょう。まだ学生とはいえ、成人としての勉強と思い、彼女を敵に回すような面倒な状況にならない範囲で、少しずつ距離を置いては如何でしょうか？たぶんプライドだけは高いタイプですので、自分から人が離れていく事に気付いたら、深追いはして来ないと思います。わたしでしたら、そうします。そして、お互いを尊重しあえる真の友人を探します。

トピ内ID：0049422517

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同じタイプの人が、私の友人にもいました。

🍴

たんぽぽママ

2008年09月26日 16:14

トピ内容のお友達の方が、まさに私の友人そのものを見ているような気持ちさえしました。とても余計なことをしてくれるタイプと言っても過言ではありませんし、あまり真剣に相手をする必要もないかと思います。大事なのは、トピ主さんがお友達の方の言動に惑わされることなく、自身と自分の考えしっかり持って行動できることではないでしょうか。あまり深入りせずに、ほどほどに距離を置くようにしたほうが良いのではと思います。せっかくの楽しい学生生活ですから、若い今だからこそ出来ることややるべきことに力を注ぎ将来に備えつつ、このお友達の方とは徐々に距離を置いていった方が、トピ主さんにとっても心身共に楽なのではと思います。＞私の好きだった男性と消えてしまい、そのまま戻ってきませんでした。＞、「あまりあの子と仲良くしない方がよい、利用するだけしたら良いのよ」＞「彼氏を作るには妥協が必要よ」上記のような言動からして、あまり良いお友達とは思えません。私の友人も全く似たようなタイプでしたので、今では距離を置いて必要以上に接触しないよう気をつけてます。

トピ内ID：5512087023

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トピ主です　ありがとうございます

ココアトピ主

2008年09月26日 19:08

皆様、貴重なお時間を割いてレスをいただき、本当にありがとうございます。皆様のレスを読ませていただき、今まで持っていた疑念が確信に変わったような気持ちです。何人かの方がご指摘くださったように、彼女は私のことを下に見ているということはあると思います。今までも、時々「私はバカにされているのか？」と感じることがありましたが、いつも、そのことに向き合うのを避けてきました。自分自身でそれを認めるのが怖かったのだと思います。　でもこちらで皆さんのご意見が聞けたことで、相手に対しても、自分自身のありかたに対しても客観的に考えることができました。彼女に対して一度持ってしまった不信感はぬぐいようがなく、やはり以前のような気持ちではお付き合いすることはできないことを再認識できました。アドバイスいただいたように、無理をせず、距離をおいたお付き合いをしたいと思います。コメントをくださった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：7423648450

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