親友だった人を許せません。

レス22

（トピ主 1 ）

華子

2015年05月09日 20:10

ひと

一緒に海外旅行へ行ったり、お互い遠くに離れて暮らしていた為、年に数度、彼女の家に泊まりに行くなどするほど仲の良い友人がいました。
私と彼女とを繋げるきっかけとなった共通の趣味の場で、ある時、彼女が私を蔑ろにした事がきっかけで、彼女に対する不信感が私の中に芽生えました。
始めは、気にもしていなかったのですが、彼女が再び同じ事を繰り返した際、彼女が私に対して余りに酷い言い方をしました。
大変傷ついた事を本人に告げると、彼女は素直に謝ってくれました。ですが、しばらくするとまた同じ事をしました。
彼女に対する不信感が大きくなっていったのは当然の事ながら、大好きだった趣味も彼女の私に対する酷い発言や行動が何かにつきチラつき楽しめなくなり、少しずつその趣味から私の気持ちは遠のいて行きました。
昨年、また彼女が私に対して酷い行動を取った際、もう付き合い切れない。と確信し、もう付き合えない。と言ったのですが、彼女は私を大事な親友だから、ずっと友達で居たい。共通の趣味の事とは別に考えて欲しい。と言って来ました。
確かに共通の趣味の場以外の彼女は尊敬も出来ましたし、私をいつも大事にしてくれていましたので、そういう関係で良いのかもしれない。と彼女の言葉に甘んじてしまいましたが、私を傷つける事を繰り返す彼女は、果たして本当に親友と呼べる人なんだろうか？ととても悩み、結果的に私は彼女との関係を切りました。
しばらく離れていた趣味に少し前向きに取り組もう。という気持ちになったのですが、やっぱり彼女の事がちらついてしまい、純粋に楽しめないでいます。
私が一番許せないのは、彼女の発言や行動によって私が楽しめ無くなってしまった趣味を、彼女は未だに楽しそうに続けている事です。
どうすれば上手く彼女の事を忘れて楽しめるでしょうか？
毎日悩んで疲れます。
彼女を恨んでしまう自分も嫌です。

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なにいってんのかわかんない。

うん。

2015年05月09日 23:26

とりあえず、ご自身は被害者でさ、「傷つきました」なんですよね。それと、「趣味」がどう関係するのか、まーったくわかりません。それはカメラ？山登り？ランニング？茶道？料理？どんなものであってもさ、あなた傷つきすぎ、被害者すぎなのよ。自分の好きな事にも傷つけられた体験が災いするなんて、自分の楽しみと彼女をゴッチャにしすぎ。そこまで被害者でいたいの？〉私をいつも大事にしてくれていましたお膳立てされてないと気がすまない人って印象です。好きなものくらい、自分自身で楽しみなよ。彼女は関係ないよ。自己愛強いなー。

トピ内ID：0779958199

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お付き合いをやめるしか

ゆうぽん

2015年05月10日 10:20

何があったかわからないので、彼女がひどいのかあなたの過剰反応なのかわかりませんが… そこまでひどい仕打ちを受けたと考えるのなら、彼女とはお付き合いをやめるしかないのでは。加害者である彼女が、それは趣味の場だけのこと、普段とは切り離して考えて、など虫がよすぎると思います。ただ、彼女がちらついて趣味を楽しめなくなったのは気の毒ですが、彼女が趣味を続けるのを責める筋合いはないと思います。メンバーにあなたの悪い噂をばらまいて、あなたを趣味の場から遠ざけるよう仕向けたのなら別ですが。

トピ内ID：7027970638

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器を大きくする。

海月

2015年05月10日 10:20

＞彼女の私に対する酷い発言や行動というのは、具体的にどういった事を言われたりされたりしたと言うのでしょう？同じ内容の文面が何度も繰り返され、肝心な事が何も書かれていません。＞彼女の発言や行動によって楽しめ無くなってしまったのは、あなた自身の責任で、彼女は全く関係無いです。＞尊敬出来るどういった内容かわかりませんが、彼女があなたの為に言ってくれたの事ではないのですか？主さんの文章を読む限り、彼女より主さんに非が合った様に感じますよ。何にしろ、人の助言を素直に受け止められないや、聞き流せないと言うのは、あなたの器の小ささが問題です。小さい器を大きくする事です。

トピ内ID：2087126351

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レスします

親友？

2015年05月10日 10:20

何回読んでも貴女が彼女に依存していたとしか思えないのですが・・・・。社会人になってから普通親友なんて出来ますかね？普通の人は、つかず離れずの節度を持った距離を保つと思うのですが。一緒に海外旅行は理解出来ますが、泊りに行くというのは珍しいですよ。毎日悩んでいらっしゃるそうですが、趣味で知り合ってそこまで深い関係になるのが普通の人には珍しいと思いますよ。自分の行動を省みて、節度を保った関係を再構築出来れば元に戻る気がします。そして親友と言う言葉を軽々しく使ってはいけない気がします。私は親友など誰も居ないので。しょっちゅう話す相手は何人かいますが親友ではありませんよ。と言うより、貴女の言う「親友」とはどういう存在なのかその事に興味を持ちました。普通の人間には親友などめったに出来ないと聞いたことがありますので。

トピ内ID：0536134629

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同じ趣味

mona

2015年05月10日 12:20

趣味が同じなのが、良くないのかも。友人なので、よけいに意識し競争心の対象になりやすいし酷い事繰り返されれば、あなたのような気持ちにもなりやすいでしょう。趣味の場からはじき出されたようなものですから、違う教室に変えて、彼女との付き合いは終わりでいいでしょう。

トピ内ID：8834285408

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お返事ありがとうございます

華子トピ主

2015年05月10日 12:20

被害者ぶっているつもりは毛頭ありませんし、お膳立てされていないと気が済まない。というつもりもありませんが、自身ではそう思っていなくても、第三者の方から見るとそうなのかもしれないな。とご回答を拝見して思いました。趣味がなんであるのかは、省かせていただきましたが、確かに言われる通り、彼女とのことをごっちゃにしている部分はあると思います。それもすごく辛いです。本来なら、自分の意志で楽しむべきものなのに、彼女との関係がその趣味から始まっているので、どうしても絡めてしまう自分が居ます。家族からも、自分の思うように楽しめばいいんじゃない？と言われています。それができないので、悩んでいます。大事にしてくれていました。と書きましたが、一方的ではなく、私自身も彼女を大事にしていたつもりです。それについて彼女がどう思っていたのかはわかりませんが。被害者でいたいわけではありません。自分がこういう気持ちを持ち続けることを、辞めたいが為に相談してみました。おっしゃる通り、好きな物くらい自分自身で楽しめるようになりたいと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：7900071918

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分からないですよ。

🐧

山んば

2015年05月10日 12:58

彼女が私を蔑ろにした、私に酷い言い方をした、大変傷ついた、私に対する酷い行動や言動、私を傷つける事を繰り返す彼女。。。公の掲示板で詳しい事を書きたくないんだろうけれど、ある程度は書いてくれなくちゃ、一体彼女が何をしたのか、本当に酷い事を言ったり、やったりしたのか、それとも、貴方の受け止め方に問題があるのか、分からないですよ。傷ついた、傷ついたって言われてもねえ。。。これを読む人が皆、貴方の事も貴方のお友達の事も知らないんだから。。。どんな事言われたのかすら分からなきゃ、本当にお友達が酷いのか、それによってアドバイスだって変わるでしょう？その趣味も何だか全く分からない。スポーツ系なのか、芸術系なのか、サッパリ分からない。何をされたのか分からないのに、許して趣味を楽しむ方法を教えて下さいって事？！読む人のそんな事も考えられない、分からないんじゃ、どうも貴方の方に問題がありそうですけど。。。

トピ内ID：5310409289

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依存的だからかも

うーん

2015年05月10日 15:06

＞彼女が私を蔑ろにした事これがどんな事だったのかでずいぶん変わってくる話だと思います。わからないのでとりあえず彼女が悪かったと仮定し、考えてみました。趣味が本当に大切な物なら友達がどうだろうとそこから離れることはできなかったと思います。自分は楽しめないのに彼女が楽しんでることが許せないのは、トピ主さんが自分と他人との距離感がおかしい証拠だと思います。自分と他人との間には境界線があって、一定の距離感を保たねばなりません。自分にとって好ましくない相手であっても相手にも人格があり尊重されるべきです。彼女にも趣味を楽しむ権利があり、それは尊重されるべきです。トピ主さんは趣味と友達、自分と友達、それらを分けて考える努力が必要だと思います。自分というものをしっかり持ちましょう。趣味や友達を依存先にしているから楽しめないし引きずってしまうのだと思います。

トピ内ID：6529353982

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本当に好きなものは、きっと好き

ぴゃー

2015年05月10日 15:06

私も映画鑑賞友達だった人にやっぱりひどい言動をされて疎遠になったけど、映画やドラマが好きなことには全然変わりがないなー。その人、試写会の感想などでブログをやっているから、本人のことは大嫌いだけど情報だけ仕入れに読んだりしますよ。その人を嫌いより、「映画が好き」のほうが上回っているのかも。あと、パソコンのことで散々私を利用した元知人もいて、その人のことはパソコンを使うたびにわずかに思い出してむかつくことはあります。この場合は、パソコンを使うのは趣味ではないので、「パソコンが好き」よりもその人への嫌悪感が勝るのかも。思うに、トピ主さんの趣味への愛が、人への嫌悪感より弱いのかな。その辺のバランスがよくなれば、乗り越えられると思います。他の趣味を見つけるのもよいのでは？

トピ内ID：5767379611

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具体例がないと難しいです

ももか

2015年05月10日 15:58

酷い発言とか、酷い行動の具体例がないので、相手が酷いのか、トピ様が過剰反応しているのか判断がつきません。ただ趣味は趣味、彼女は彼女のはずなのに混同して恨むのは、私には理解できません。

トピ内ID：3724327499

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これと同じ話を知人がしてた

☁

ヒュペリオン

2015年05月10日 16:48

オタク系の趣味の人だけど。あまりにもひどい言い方の無いようにもよるんだけど、親しい人にいきなりないがしろにされるとき、必ず何らかの理由って存在するんだよ。そこを話し合わないで、いきなり傷ついたっていうと先にすすまない。まず、どうしてそういう言い方するの？じゃ無いのかな。トピ主様はコミュニケーションはおそらくへたくそだと思われる。いきなり付き合えないになるし、言葉もかなりきつめだからね。多分知らないところで同じように彼女をトピ主様も傷つけているんじゃないかな。友人を切るのはいいよ。でも、切った後はスッキリしないといけないんじゃないの。彼女のことがちらつくのは、トピ主様に何かあるからだと思う。趣味が楽しめないのは、トピ主様の問題だよ。彼女のせいではない。もともとネガティブ系なんだと思うよ、トピ主様。自分で納得するまで考えたら？なんで自分が楽しめないのか。彼女の発言や行動を理解できたら少しはましになるかもよ。また、理解しないのなら、空気読まずに自分が楽しめばいいだけなんじゃないの？で、趣味ってなんなの？そこが気になる。

トピ内ID：8990246213

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相手の話を聞いたら

理解

2015年05月11日 11:59

別に、習い事を絶対言えとは思わない。スポーツだろうが何だろうがどうでもいいと思う。でもさ、追加になってないのよ。相変わらずぐだぐだしつこく彼女を恨むだけで、最初のトピも追加も、彼女とのやり取りが全く書かれていないから判断の仕様がない。じゃ、こっちだってわかるわけないでしょ？ただただひどいことを言われただけ。それで何て言ってほしいの？トピ主さんは認めたくないけど、被害者の立場でいたいのよ。依存もかなり強いのよ。人の事を全く聞かないならせっかくのトピたてが無駄だったね。それと何で友達の家にばっかり行ってたの？自分の家には呼ばなかったの？その辺りが不公平じゃない？習い事を続けようが辞めようがトピ主さんの勝手だけど、そんなにその趣味が好きじゃないよね？どっちでもいいんじゃない？相手の話を聞いたら全く違うことを言うと思うよ。

トピ内ID：5507279504

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あなたの感情しか書かれていませんね…

🐴

すいっちぽん

2015年05月11日 11:59

「その感情をどうしたら消せるか？」というトピ主さんの問いに対し、具体的な事情を書いて下さらない以上、アドバイスは不可能だと思います。趣味を明記しなくとも、お友達の言動の何がどうひどかったのかは、別の例を用いたり会話を書くことで表現できたはず。あまりにも茫洋としたトピ文で、読む側はこれでいったいどうアドバイスしろと？と困ってしまいます。トピ主さんは、あまり論理的に物事を考えられない方なのでしょうね。だからゴチャゴチャになっている感情を丸ごとなんとかしたい、という無茶な解決方法しか浮かばない。趣味と友だちの事をいっしょくたにしているのも、心の整理整頓が出来ない方だからでしょう。トピ主さんが一気に楽になるような解決方法は存在しません。わかりますか？そんな都合のいい方法はどこにもないんです。ご自分で過去と感情をキチンと整理し、線引きをし、現実的に論理的に物事を振り返ることです。自分の感情は、自分自身で整理整頓するしかないのですよ。がんばってください。

トピ内ID：7466676426

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わからない

なすび

2015年05月11日 11:59

例えばスポーツやグループで行うもので「貴方がミスばかりするのでレギュラーから外した」のか、又は「絵画を盗作して彼女が展覧会に出した」などでは、どちらに非があるかも全く違ってきます。スポーツならレギュラーじゃなくとも自分なりに楽しく続けることも可能ですし、ヘタなのに親友だからレギュラーにしろと言うなら貴方が非常識。もし盗作のような事であれば他に良いところがあっても付き合いはできないとおもいます。上記のように何の情報もなく判断は出来ないので、もう少し的確なトピにして下さい。

トピ内ID：6529234897

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わかるなあ

もも

2015年05月11日 12:59

そんなことが気になる自分って嫌ですよね。私も似たような思いをしました(趣味の対象がオバサンのアイドルみたいで子どもじみてるのが余計に情けない！) インディーズのアーティストを友人に勧められ私もファンになりました。友人はファン歴が長く彼に認識もされ、出待ちで親しげに話すこともフェイスブックでやりとりすることも当たり前で私は見るだけ。何の疑問もありませんでした。偶然出張のタイミングが合い2回ほど遠征できた時、友人のフェイスブックに「行けないライブに自分より好きじゃない人が行くなんて！」と書かれました。名前はなくとも明らかに私のことです。それまでも今で言うマウンティング？と感じることも多々あり、これをきっかけに疎遠にしました。何でも言い合える仲だったからこそ残念です。嫌な思いをしながらなぜファンでいるのか考えました。作品も人柄も好きだからライブに行けても行けなくてもできる範囲で応援したい、それだけです。彼に関係ないことが好きな気持ちを上回るようならやめます。華子さんも、その趣味をする意味、他のことは関係なしで自分と趣味のことだけで考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4701932831

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趣味に関して友人がトピ主を批判したってこと？

😑

大阪人

2015年05月11日 16:29

仮に、趣味が絵を描くことだとして、友人がトピ主の絵を「誰かの真似」「独創性がない｣｢進歩がない」と批判した・・・みたいなことでしょうか？で、その言葉がちらついて趣味を楽しめなくなった、と。もしこの解釈が当たっているなら、それはトピ主さん自身がうすうす自分でも気づいていたことで、否定できなかったから趣味を楽しめなくなったのではないですか？友人は今も楽しく趣味を続けているとのことなので、見る目が養われてきて客観的に批評出来る様になってきたのでしょうね。再び趣味を楽しむには、友人の批評を跳ね返せるほど趣味に精通するしかないように思います。絵画の例で行くなら、自分の画風を確立する、などですね。

トピ内ID：3971103610

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そうですね

satuki

2015年05月12日 17:04

嫌な思いをするとその趣味まで嫌になってしまいますね。世の中には楽しいことが沢山あります。その趣味より楽しいこともあるはずです。ムリに楽しめない事をやることもないです。

トピ内ID：7995072644

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トピ主さんの人格を否定しているようなレスがあるけど

uiui

2015年05月12日 21:01

文章だけでそこまで深読みして批判する気持ちがわかりません。トピ主さんはそういう風に思い悩む自分が嫌だ、好きな趣味を純粋に楽しみたいとおっしゃってるだけじゃないですか？私もかつて、同じ趣味を持って仲良くしていた人から嫌な目にあわされて今は全く没交渉になっています。職場が同じなので時々顔を合わせてしまい、負のオーラを思い切り受けてしまったりしてダメージを食らいます。その趣味の一つはその人から強引に誘われて、もう長い間やめていたことだったのですが再開したものでした。その人と離れてから、その趣味をどう楽しんでいるか。その人の方が趣味に対する知識も多く、ものもたくさん持っていて、仲良くしている間に数点くれたものがあるんです。それは結構高価なもので、その人の趣味ではなく長い間ただ持っていただけの状態のものを私の方が似合うからということで私にくれました。付き合いを絶った時、それをどうしようと思いました。捨てようかとか誰かにあげようかとか。でもそのものが愛おしかったんです。私のところによく来たねって。移行まーったく気にせずその趣味を完全に楽しんでいますよ（笑）続く

トピ内ID：2736681835

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続き

uiui

2015年05月12日 21:01

それを見ると思い出さないことはないですし、嫌な気持ちも一瞬思い出すのですが、その物が私を励ましていると考えることにしました。それから、その人のおかげで私は完全に封印していた趣味を再開したので、その人は私に感謝されたりしたらすごく嫌だと思うのですが、あえて勝手に感謝しています（笑）ありがとーあなたのおかげで私すっごく楽しんでるわよーってポジティブに。でも本当にそんな気になっていますよ。あなたも、楽しかったこともあったでしょう？楽しかった時を有難う、でももう卒業よ、って気持ちで、新しい気持ちで趣味を楽しんでください。それでも楽しめないようだったらその趣味はあなたにとって大したことないんです。私はその人とかぶっていた趣味何個かを全部楽しんでいます。そんないやな人に自分の楽しみを邪魔されるなんてまっぴらごめん。その人からもらったものもあえて克服する気持ちで使ってきて、今となっては全部愛おしい私のものです。それからなぜその友達が今もその趣味を楽しんでいるってわかるんですか？そういうのも切れたら切るべきですよ。楽しんでね！

トピ内ID：2736681835

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時が解決するよ。

花代

2015年05月19日 17:57

お友達は嫉妬してるんでしょうね。私もやられてすごく嫌な気分が続いたことありますが徐々に嫌な気分は抜けました。いくら親友と呼べるくらいの友人でも何かあればあっさり手の平返しますよ。女性って。たぶんお友達とあなたは同レベル位の才能があるけどあなたの方がちょこっと上行ってるんじゃないですか？又は彼女が欲しくて堪らないものをあなたが持ってるとかね。私の場合、趣味仲間に何十年も付き合って親友だと思ってた女がいたけど、私が彼女の欲しがってたものを偶然手に入れたら無礼な事をかなりされましたよ。１年半位モヤモヤしましたが自然に忘れていきました。そのお友達は親友ではなくフレネミーで妬みからあなたを潰しにかかったんじゃないかな？あなたから趣味への情熱を奪ってほくそ笑んでるかも。ここであなたが趣味止めてしまったらそれこそフレネミーの思うつぼじゃないですか。向こうを見返すほどになって見せつけてやればいいですよ。

トピ内ID：4411173377

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なんとなくですが

arah

2015年05月20日 19:59

ないがしろって言われても内容がわからなければ答えようがないですよね。たとえば言葉でひどくなじられたとか、みんなの前で軽口を言われたのか・・たとえばペアを組んでやるような趣味として親友が自分よりほかの人を優先したとか？具体的なことがまったくわからないのですが、その友達がいなければ趣味も続けられないようならかなり友達に依存していたと思うし、お友達も正直トピ主さんの存在が重かったのかもしれないよ。趣味をトピ主さんと一緒にやるのは勘弁してほしいけどお友達としてはＯＫなのでしょう。それが嫌だからトピ主さんは親友と距離を置いた。だったら恨むのももうやめて大人になりましょう。

トピ内ID：2110017758

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一点

花杖

2015年06月01日 12:37

気になったこと。 >一緒に海外旅行へ行ったり、お互い遠くに離れて暮らしていた為、 >年に数度、彼女の家に泊まりに行くなどするほど仲の良い友人がいました。海外旅行の手配はどなたがなさったの? まさかすべてご友人? ご友人の家に泊まるばっかりだったの? 上記のレス拝見すると、ご友人を利用するばっかりだったのでは? 失礼ながらそのあたりに問題があったような気がします。　共通の趣味が何か分かりませんが、続けるにあたり。ご友人が活動している場と違う場で活動すればよいのではと思うのですが。だって、お互い遠くに住んでいるのでしょ?

トピ内ID：8677736309

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