帰省できません

レス51

（トピ主 3 ）

😭

なっち

2008年10月02日 10:53

ひと

結婚して10年、田舎に帰省したのは2回です。一度は親の葬式で一泊、もう一度は親友の結婚式で日帰りです。現在、都内在住で田舎は飛行機で1時間20分です。結婚してすぐ私の母が亡くなり身寄りがなしになりました。父は結婚3年前に他界。一人っ子でした。夫の母が「田舎に身寄りがないから帰省する理由がないわね、往復の費用が一人5万円。専業主婦の貴女は稼ぎが無いから必然的に息子が出す事になるわ。家計を預かる主婦として判るわよね」と言われ現在に至ります。私は専業主婦ですが実家は家業を営んでいた為ある程度の遺産と土地マンションがあり収入はあり義母も知ってます。が、実家は義両親の薦めもあり更地にして賃貸マンションを建て貸してる為泊まる家がないからホテル代が馬鹿にならないと言います。夫の実家は新幹線でニ時間です。連休、年末年始は全て夫の実家です。義母も義姉も結婚まで実家で嫁ぎ転勤経験なく過ごしてますので私の帰省は費用が掛かり許せないそうです。また、郷愁と言う感情がある事も知りません。義姉は実家から車で20分の距離で毎週顔を出してます。最近、下の子供に私の田舎の事を聞きます。続きます。

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わかります!!!

🐤

ぽにょ

2008年10月02日 15:28

はじめまして。お気持ち、少しわかります。私は未婚ですが、いずれ、、という人は東京の人です。将来のことを思うと・・・私も地元が飛行機で1時間以上なのでただでさえ簡単に行き来できないのに、結婚したら更に実家から遠のいてしまうようで、つらいところです。例え地元にご両親がいらっしゃらなくとも、故郷への思いは当然あると思います。ご実家がどちらかわかりませんが、飛行機で1時間以上となるとかなり遠方ですよね。そこでの景色や街の匂い、人間味なんかはかけがえのないものですよね。お子さんがいらっしゃるようですが、是非見せてあげたいですよね。子どもの頃にそういうものに触れるということは絶対に感性を豊かにしてくれるものと思っています。そこは、ぜひとも旦那様に協力いただくべきだと思います！家族旅行を兼ねて出かけるとか、もちろん一人で帰省されることだって認められないとおかしいと思うのですが・・・実家が近くだと、こちらの気持ちはなかなか理解してもらいにくいですが、ここは旦那様の力の見せ所だと思います！

トピ内ID：1884227303

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続機です２

😭

なっちトピ主

2008年10月02日 15:28

そこで春休みに帰省したいと義母に言った所「もっと近場に旅行したら。家族4人で一週間なら30万円はかかるわ。下が入園でお金のかかる時期に贅沢な」と反対されました。義母は車椅子で遠出が無理です。今も義父、息子、娘の車でしか外出しません。自宅の半径５キロで生活してます。自分が義母にいじめられ実家にろくに帰れなかった為か私にも同等を求めます。私が外出したり服を買ったりお金を使う事を凄く嫌がります。夫は内緒で帰省したら良いと言いますが長期の休みは夫の実家、又、孫と電話で私の行動を聞くので秘密は無理です。今度の3連休も夫の実家で法事があるのですが私は自分の親の墓参りも満足にできてないので行く事に不満があります。行けば掃除、洗濯全て私は仕方が無いとしても義姉、義母がずっと小言を言い指図するのが苦痛なのです。洗ったり調理してる横で洗剤の料が多い、段取りが悪い等。夫に日帰りを申した所「普段、核家族で楽してるから3日間位いいじゃない。姉貴なんて同居で苦労してるから実家で息抜きするのは当たり前」と取りつくしまもありません。実家がないと帰省はしては行けないのでしょうか？

トピ内ID：8888148506

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義母＆義姉の許可はいらん

😑

花＊花

2008年10月02日 15:52

ついでに言えば、ご主人の許可もいらないと思う。そりゃあご主人に黙っては行けないけど。義母達には言う必要(許可取る)無いし、口出しさせる事でも無いと思う。旅費がもったいない云々と言われたら「貴方達には関係無い事ですから」とびしっと、言った方が良いよ。あまりに不条理な話で、続き読む前に思わずレスちゃいましたよ。

トピ内ID：3801565035

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聞き流しましょうよ

🐤

ころね

2008年10月02日 16:38

いちいち気にするのはやめたほうがいいですよ。姑や小姑の小言など聞き流しましょうよ。「帰るな」と言われても聞こえないふりをして、故郷に行けばいいんですよ。文句を言われたっていいじゃないですか。そんなどうしようもない人達がトピ主さんに優しい言葉などかけてはくれませんよ。そんなものを期待するよりも、自分の考え方や言動を変えるほうがずっと簡単です。戯言など聞き流してやりたいことをしましょう。

トピ内ID：8773158131

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そもそも

🐶

ボネコ

2008年10月02日 16:38

なぜ別世帯なのに、義母様はそこまで口出しされるのでしょう。トピ主さんの家族がいくらかけてどこへ帰省されても、それはトピ主さんたちの自由じゃないですか？ご自分で解決しようとするより、ご主人から義母様へはっきりきっぱり言うべきなのではないでしょうか？ちなみに私たちも日本の南側に住んでますが、お互いの実家は北と東のにあり、帰省はどちらか一方ずつ交互にです。それでも繁忙期の飛行機は１人10万くらいずつかかっちゃいますよね。痛いです(笑)

トピ内ID：4825480630

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言われたまま？

☂

いちごクッキー

2008年10月02日 17:59

姑や小姑になんか言われたら、言い返さないんですか？私なら「うるさい！口出すな！」くらい言いますね。で、言われようがなんだろうが自分が思ったとおりに行動します。そして、夫の実家行かなくなりますし、携帯も家電話も着信拒否します。嫁が自分の思ったとおりになるということがまかり通ると思ってるのが大きな間違いです。姑なんてただの一人の人間ですよ。嫌われて困ることありますか？がんばって。応援してます。

トピ内ID：9219733666

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どうしてもわかりません

忍耐は美徳ではない

2008年10月02日 17:59

同居でもないのに、なぜ許可が必要なのでしょう。というより、逐一あなたの行動を義母に申告する事が不思議。３０万かかろうが、トピ主さん家の家計のことですよねえ。それをそのまま飲み込んで義母の言う通りにしてきたんですよねえ。夫が内緒で行って良いというのに、なぜ行かないんでしょう。トピ主さんには充分な家賃収入がおありなんでしょう。それは自由にならないのですか？まさか、義理実家が当てにしているなんて事はないですよね。親の墓参りも満足にできないなんておかしくないですか。義母と義姉が家事の段取りに文句をつけることに１０年もなぜ耐えてきたんでしょう。トピ主さんが不思議でたまりません。

トピ内ID：3418274344

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両方叶えるのは無理

千鳥

2008年10月02日 17:59

気に入られたい、嫌な思いしたくない帰省したい、自分の親にも親孝行したいこの2つは両立しないんです。そのお姑さんだから、無理です。実は学生の頃、ライブに行きたいけど父が反対するので我慢していたら、母に言われました「なんで承諾を得ていこうとするの？両方は無理よ。私は内緒にして置いてあげるから黙って行きなさいそこまでしたくないなら良いけど、したいなら、後ろめたくても我慢するしかないわよ」と言われて目からウロコが落ちた思いでした。私は両方欲しがって欲張っていたんだな～と思ったのです。自分の人生、自分で責任負うしかないですよ。実の親に親孝行せず、帰省したいのに帰省しないのは、、、ご自身の選択ですよあとでお姑さんを恨んだってダメです。監禁されているわけじゃないし、ご主人も理解してくれてます。これ以上望むのは無理です。

トピ内ID：8952543295

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お義母さんも一緒に

彩雲

2008年10月02日 17:59

義姉は義姉、トピ主さんはトピ主さんです。比較するのは不毛です。＞そこで春休みに帰省したいと義母に言った所「もっと近場に旅行したら。＞義母は車椅子で遠出が無理です。おそらくお義母さんは旅行したいんですよ。お姑さん世代は遠慮がちな方が多いので、口に出せないのではないでしょうか。＞最近、下の子供に私の田舎の事を聞きます。もしかすると、お義母さんは遠出したいけれどもできない辛い心境を、トピ主さんに甘えて当たっているのかもしれません。そこで「お義母さん、私の故郷は○○（温泉など）もあっていいところなんです。一度お義母さんをご案内したいんです」と誘い連れて行ってあげては如何でしょう。「最近は車椅子タクシーや対応できる宿泊施設などありますし、あらかじめ手配しておきますのでお義母さんも安心して楽しめます」とあらかじめ伝えれば、お義母さんも喜ぶと思います。トピ主さんは子育てなどで忙しいかもしれませんね。ちょっと頑張ってみませんか。お義母さんの気持ちに添おうとすることで、時間がかかるかもしれませんがわだかまりも減って、態度も和らぐかもしれません。

トピ内ID：1553268980

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人を何だと思っているのでしょうね。

🐱

ネギトロ

2008年10月02日 17:59

＞専業主婦の貴女は稼ぎが無いから必然的に息子が出す事になるわ。家計を預かる主婦として判るわよね夫婦って何でしょうね。専業主婦って何でしょうね。そもそも家の中を守っているのは、家計をやりくりしているのは誰なんでしょうね。義母は義母の人生があったように、こちらにはこちらの人生があるのに、まして自分が出来なくて辛い思いをしたなら、そんな思いをさせないようにと…どうしてならないのでしょうね。義母さん義姉さん、煩い人ですね。そもそもご主人、○○は苦労してるからって、どうして奥さんまで合わせなくてはいけないの？奥さんの息抜きはどこでするの？夫婦って何だと思っているのでしょうか。あまりにもお気の毒。許可なんかいらないんですけど、小言を聞き流すことが出来るなら「○日から○日まで○○に行ってきます。」と言い切って行くようにしないと、いつまでも帰ることが出来ないと思います。＞実家がないと帰省はしては行けないのでしょうか？決してそんなことはありません。出来れば気持ちよく行きたいですよね。。。

トピ内ID：7341912519

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いじめ返し。人生のウサを嫁で晴らす。

🐧

みゆき

2008年10月02日 17:59

うちの姑も、自分が苦労したから嫁をいじめて人生のウサを晴らしているよう。私は夫の両親と近距離に住んで、それはそれはもう頻繁に会っていました。(週に３～４回のときも）私の実家は遠距離で、母が一人暮らしをしています。結婚当初から、姑が夫のいないところで、アナタの親はいないと思え、自分たちが親だから敬えなど耳を疑うようなことを言われ、3日おきに会うに加え、盆暮れ正月も偽親の家に行っていました。一年以上も母親と会えませんでした。姑が、アナタの母親は息子の家に泊めるなとことあるごとに言い、週に何度も何度も電話をかけてよこし私の行動を監視し、母がうちに来ることさえ許されませんでした。姑にはさんざん意地悪され、夫もマザコンなので自分の親をおかしいと思わず従っているのです。結婚5年目でおかしいとようやく気づき、夫は相変わらずマザコンでどうしようもないですが私だけ姑と疎遠になることを決心しました。それでもひとつきに一回は会うけど、これもだんだんやめていくつもりです。姑の家来になるために結婚したんじゃないですよね。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：6907154463

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姑になって家を遠くからコントロールさせるのは止めましょう

wildrosen

2008年10月02日 17:59

あまりに「良いお嫁さん」過ぎて驚きです遠慮なさらずに、堂々と帰郷なさってくださいお墓参りに行けない事、おつらいと思います生まれ故郷の景色も見たいですよね、友達や親戚にも会いたいし義母や義姉が何を言おうと、あなた方ご夫婦がこれでよいと決めた事に口を挟ませないことですまして、あなたのお金で帰省するのでしたら、全く余計なおせっかい息子の家庭に口を出し過ぎ（仮に息子のお給料だけで妻の実家に帰省するとしても口を出す筋合いでは無いですが一言言いたい気持ちくらいは理解できます）長いものには巻かれろといいますけれど余計なお世話、ただの意地悪、無理解にまで同調する必要はありませんその見極めは、あなたの中ではついていると思いますご主人は、親や姉がいつも口うるさいので、波風を立てたくないから今まで不満を言わなかったあなたに我慢させようとしているだけだと思いますでも、あなたが故郷に帰りたい気持ち、お墓参りをしたい気持ちをよく説明したら多分わかってくれるのではないでしょうか夫実家の居心地が悪いのも、もっと言ってもいいですよ自分をもっと大切に！

トピ内ID：9838481526

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ご主人に自分の立場と考えを冷静に説得

草加

2008年10月03日 10:41

私も最初の投稿をみて呆れた口です。「田舎に身寄りがないから帰省する理由がないわね・・・家計を預かる主婦として判るわよね」？！？！悪いテレビドラマの冗談かと思いました。出費や夫婦単位の行動はトピ主さんとご主人が決めることで、姑がいちいち口をだす事じゃないですよ。ご主人は取り付くしまもないとのことですが、自分をいじめる自分の母親の理不尽についてどう思っているのでしょう？実の娘（お姉さん）と嫁とは立場が全然ちがいます。ご主人がお母さんっ子でないことをお祈りします。

トピ内ID：9701368077

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不思議ですね

🐧

minmin

2008年10月03日 10:41

何故別所帯の義父母の言いなりになるのでしょう。「夫はいいと言ってます」と言って行きましょう。お宅の収入は義父母が管理しているのではないですよね。それに現実の話はなれたところにある不動産は、チェックしないと後々大変困ったことになったりしますよ。トピ主さん、なかなか反論出来ない方のようですが、相手のいうことを真に受けすぎ。「ホテル代がもったいない？心配して頂かなくても、大丈夫です。許してもらわなくとも結構です。とにかく、ウチの家計のことは指図しないで下さい。夫婦で決めますから」と言ってあとはなにも言わないで良いんです。黙っていってバレてもいいじゃないですか？夫にも「法事３日を強要するんなら、帰省話をフォローしろ」と言っちゃってください。相手は、頭ごなしに押さえつければ逆らわないやつとトピ主さんを舐めてます。「親友に会いたいとか、親戚に会いたいとか、墓参りしたいとか、理由は全部です」と言いましょう。頑張って、お子さんに田舎を見せてあげてくださいね。

トピ内ID：0317858125

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なんでいいなりなの？

💍

アール

2008年10月03日 10:41

家計簿つけてます？家計のことは把握してるの、トピ主さんなのにそこまで義父母宅の言いなりになっているのが不思議。文句がいっぱいですね、いきなり怒ったり爆発させる前に、少しずつ言いたいことが言えるようになるといいですよ。最初は反抗的！！と非難されようが、後後のこと考えると、言いたいことは言う！という強い嫁の方が頼りにされるものだと思います。「頼りにされる」と「利用される」では全く違います。トピ主さんは今、「（いいなりに出来る存在として）利用されている」「（親族の集まりのときに家事をしてくれる存在として）利用されている」ように思われます。故郷に、家族旅行を計画すればどうかな？　素直に夫さんに訴えてみたら？今まで頑張ってきたんだから！義父母宅に帰って義姉に楽をさせるのはトピ主さんの役割なんですか？核家族だから楽だとか、それも夫の判断による「いいなり」ですか？もっと意思表示してた方が、可愛げもありますよ。。

トピ内ID：7096172543

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どうも分からない・・・

ヘル・ジャッジメント

2008年10月03日 11:39

　ご両親はお2人とも亡くなられたのですよね。でしたら何のために帰省したいのでしょうか？帰省とは親に元気な顔を見せにいくためのものだという認識が私にはあるので、失礼ながらご両親のいらっしゃらないトピ主さんに帰省する理由があるとは思えません（その意味では姑さんと同じ意見かもしれません）。　というか姑さんとは別居なのに、姑さんの一挙手一投足にビクビクしすぎではないでしょうか。同居していて逐一行動が監視されているならまだしも、義理のご実家はトピ主さん宅から新幹線で2時間との事。でしたら「今日どこそこへ行きました」「こういう服を買いました」なんて言わなければいいだけの話では？まさかいちいち報告しているんですか？　それか「最近パートを始めたので自分のお小遣いくらいは自分で稼いでいるんですよ」とでも言っておけばいいのです。別居なのだからトピ主さんが働いていようがいまいが姑さんには分かりません。嘘も方便です。トピ主さんが新しい服を買った事に腹を立ててくるようなら「自分のお給料で買ったんですけど、それが何か？」。姑に報告の義務なんて無いのだから、黙っておけばいいんですよ。

トピ内ID：9908703942

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うっとうしい姑です。

♨

ひでこ

2008年10月03日 11:39

専業主婦は慎ましく生活するべきというのは分かりますが、お姑さん、嫁に干渉しすぎです。しかも孫にも嫁の行動を聞きただそうなんて。はっきり言って嫁を支配したいだけ。確かに、専業主婦が夫の収入を、自分の楽しみのためだけに使うことは批判されるでしょうが、日常に必要な服一着も買っちゃいけないんですかね。破れてぼろぼろになるまで着てろってことでしょうか。ご自分（お姑さん）はどういう生活してるんですかね。ご主人の稼いだお金は勿論、自分の両親の遺産でも自由に快適な生活を送る専業主婦の嫁は妬ましくて気に入らないのでしょう。ご主人、義父母では守ってくれない人なんですね。お姉さんは同居で苦労してるから、あなたにも苦労しろってことなら、では、私はどこで息抜きすればいいの？帰省も禁じられてるしねえ。と言い返してやればいいと思います。あなたが黙ってるから、夫、姑、義姉が図に乗ってるんです。お墓参りぐらい、永代供養にするその日まで、あなた一人ででも自由に行けばいいと思いますよ。姑の許可なんかいらないですよ。せめてもの抵抗ですけどね。

トピ内ID：6187434511

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気にせず、帰省すべき

しのぶ

2008年10月03日 12:02

親の墓参りもさせてくれないなんて、なんてヒドイ義母さんなんでしょう。それに、トピ主さんは、遺産とマンション収入があるんですよね？だったら、それを使って帰省すれば良いじゃないですか。お子さんの為に使わないでいるのかもしれませんが、そのお金の使い道は、トピ主さんに権利があるのですから。もしかして、そのお金って、義母さん達があてにしていたりします？たかる人って、骨までしゃぶりますからね…。ご主人が、帰省しても良いって言うんですから、気にせず帰省して下さい。事後報告くらいは、した方が良いかもしれませんけど（お子さんから、知れてしまうでしょうから）。「おばあちゃんへのお土産！」と孫から渡されたら、その場では、嫌味を言わないのではないでしょうか。後から、言うでしょうけど…。

トピ内ID：8421588550

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言わなければいいのでは？

🐤

りんご

2008年10月03日 11:39

出かけるのに誰の許可も必要ないと思います。長期の休みというのは夏休みでしょうか？ご主人の夏休みの間だけ帰るかお子さんとご主人で帰省してもらってもいいんじゃないですか？お義姉さんが実家で息抜きするのが当たり前なら、世話はご主人にしてもらったらいいんですよ。トピ主さんがいないと困るかもしれませんが、そういったのはご主人なんですから。自分が義母にいじめられたからって、同じようなことをするような姑さんなんて、相手にしなければいいんです。ご主人が内緒で帰省すればいいというなら、なおさら言う必要ないですよ。堂々と帰省しちゃいましょ。あとで何か言われたら「別に関係ないことですから、口出さないでください。」くらい言って電話を切ればいいと思います。

トピ内ID：1883465566

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人生を損していませんか？

溺れる洗濯機

2008年10月03日 11:39

なぜ、そこまでして周囲に振り回される生活をしているのでしょうか？もっと自分というものを大切になさって下さい。こんな状態で鬱などの病にかかった時、悔しくないですか？自分は自分。姑は所詮、他人です。姑からの言葉は、聞いた振りして後から「あ、そうでしたっけ？」と言い返せるレベルになりましょうよ。自分は自分。他人は他人。言い返せす事ができないなら無視攻撃が効きますよ。ご主人の実家も、体調が悪いなどなど言い訳をとことん考えて行かなきゃいい話。まず、ご主人を味方につけてください。ご主人が内緒で帰省したら良いといってくださってるんですからそのとおりにしましょう。孫との電話なんて繋がなきゃいいんです。言い訳をあとからくっつければ済む話です。もっと羽をのばして生活してください。

トピ内ID：6679180752

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帰省しないのはトピ主さんです

やすこ

2008年10月03日 12:02

＜帰省できません＞とトピをつけましたが、＜帰省できない＞のではなく、義母さんにいろいろ言われて納得し＜帰省しない＞選択をしたのはトピ主さんですよ。義家であなたがお手伝い代わりに使われる件に関しては、別トピをあげたほうがいいぐらいですが、自分の田舎に帰るのは、一緒に住んでいる旦那様にだけ一言報告し（許可はいりません）、トピ主さん独りの理由で（法事でもなんでも）自分のお金で自分の足で都合のいい時行ってくればいいじゃないですか。それと気になったのですが，実家の跡地に建てた賃貸マンションの家賃収入は誰が管理しているのですか？まさか、義母さんじゃないですよね。御自分でしっかり管理してくださいよ。

トピ内ID：7539560175

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えー。

母ちゃん

2008年10月03日 12:02

言われっぱなしなの？たまにはキレて言い返したらいいのに。トピ主さんの個人財産だってあるんでしょ？ならそんな事言われる筋合いないし、親の墓参りくらい当然の権利？でしょう。夫もなんだか頼りないね。これじゃモラハラ一家じゃないですか。トピ主さんの人生、このままでいいの？いちいちいう事聞く必要性もないし、トピ主さんがどこに行こうともその人たちの許可なんか要らないですよ。それが普通です。夫とまずもっと向き合って、本気見せてはどうでしょうか？いかに理不尽な事を言われてる（させられてる）か、もっと夫に訴えましょうよ。駄目だったらそんな家族、捨てちゃえ・・・ってのは過激すぎるかしら？親の遺産があって経済的にも困ってないなら、お子さん引き取って自立するのも一つの生きかたですよ。

トピ内ID：4824492707

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気を遣う必要なし！！！

🐶

ムク

2008年10月03日 12:02

許しを貰う必要もなし！！専業主婦とは言え、親御さんの残してくれた財産もあるんだし！！トピ主さんに後ろ盾となる親兄弟がいないと思って足下を見ているんですよ。ご主人に切々と訴えてみたことがありますか？別れても良いと思う覚悟で話し合ったことがありますか？自分の二親の墓参りもさせない義母の許可も言うこともスルーしてオッケーです！何か言ってたら頭の中では自分の楽しいことをイメージして聞き流し、話疲れた頃にこちらの結論を伝えれば十分です。それよりもトピ主さんがお子さん達に悲しい思いをさせないように人間ドッグ等健康に留意して下さい。病は気からとも言います。思い悩まず、人生に後悔なきよう行動して下さい。例えば、トピ主さんの遺産で義父母が潤ったら腹が立つでしょ？お義母さんは息子だけが可愛いいのでしょうから別行動でいいじゃないですか。きっと義父母宅側はトピ主さんを親がいないから躾がなってないから教えてるとか屁理屈をいいだすでしょうが、私へ愛情ありますかって聞いてみたら黙ると思いますよ。

トピ内ID：9757480037

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そうですね

2008年10月03日 15:08

うちも私の実家は飛行機で2時間、夫実家は車で5時間のところにあります。年に1度どちらかにいければいい方でしょうか。うちの場合、主人の実家に先に行っておいて、近場でもいいからドライブ旅行などに連れて行きます（文句封じ）。そうすることによって、私の実家に行きやすくなるし文句も言えません。私の実家に行く時はパック旅行（ホテル代込みで交通費位）で旅行がてら実家に2～3泊して帰ってきます。夫も実家だけじゃなく旅行としても楽しめるので「また行こうね！次は○○行きたい！」と乗り気です。なっちさんはご両親が亡くなったとはいえ、故郷には帰りたいし、子供にも見せたいですよね。子供を理由に家族旅行として行くのがベストだと思いますよ。義父母の文句は封じて、自分達も楽しみましょう！！義母や小姑に家計に口を出させては駄目です。嫉妬だと思いますよ。うちも義母からお金の詮索はされますが、適当に誤魔化してお金のことは濁しちゃってます。それでも私の実家に行くのに愚痴る時は義妹が同様に実家に頻繁に顔を出していることを「自分の娘はいいのか？」と主人がガツンと言ってます。

トピ内ID：0977475776

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帰省しましょう

ちほ

2008年10月03日 16:22

ご自分に収入があるんだから、帰省したらいいのに。言わなくてもいいでしょうが、トピ主さんが何か理由が欲しいというなら「お墓参りに」「旧友の結婚式に」「同窓会で」とか適当な理由をつけたら？ぐちぐち言われるから・・といって帰省しないでいるんでしょうが、「帰省しようがしまいが、結局ぐちぐち言われてる」という現状を考えたら、好きなことしたらいいと思います。

トピ内ID：4743917623

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頑張れ

🐤

kara

2008年10月03日 16:22

親の３回忌、７回忌はされていないのですか？堂々とそういう機会を利用して家族で帰るべきです。トピ主さんの親はだんなさんにとっても義理でも親でしょう。子供にとっては祖父母の法事です。きちんと出てもらったらいいんですよ。家族で行くのがどうしてもダメならトピ主さんと子供だけ法要に帰ればいいんですよ。なぜ、言いなりになっているのか理解できません。子供に親の故郷を見せてあげるのって大切です。私は若いころ姑と言い合いになりました。言いたいことは言わないといつまでも我慢しなければなりませんよ。

トピ内ID：9247645590

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言いなりにならないで！

😠

ゴードン

2008年10月03日 16:22

完全になめられてます。目を光らせてる親がいないと嫁っていびられ易いです。叔母さんや叔父さんはまだ健在ですか？もしそうなら親代わりに義父母宅に接してもらったらどうでしょうか？「あ、うるさい親戚がいる」と思ったら義母も変なことできませんよ。それと遺産ですが、「もう田舎に帰ることも滅多に無いので、遺産と土地は墓守をしてくれてる親戚に譲ろうと思います」って言ってみればどうですか？きっと収入源を手放したくなくて、義母もご主人も態度を変えると思いますよ。私だったら賃貸収入があるならさっさと離婚するかなぁ。いびられながら続ける結婚って楽しくないですし。そんな男に魅力感じないし。あんまり言いなりになってると、どこまでも付け上がりますよ、人間って。一回ガツンと言ってやりなさい。勇気がいるかもしれないけど、きっと何かが変わります。亡くなったご両親の為にもがんばれ！

トピ内ID：2403672098

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放っておけば？

リコピン

2008年10月04日 12:48

そんなの大きなお世話だし、言ってる事はメチャクチャなんだから放っておけば良いと思います。

トピ内ID：8371879349

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トピ主です

😭

なっちトピ主

2008年10月04日 12:48

ぽにょさま夫や夫の家族の理解って大事です。また、ご自身に男兄弟がいてご両親と同居してたら同居の形態に関わらず家は遠のくと友達も言ってます。恋人さんやご家族をよく見極めて幸せな選択をして下さい。有り難うございました花＊花さま許可なく出掛けたら後が怖いです。情けないけど。義母は泣いて私の親類や自分の親兄弟に言うタイプで… ころねさま聞き流されば一番楽なんです、判ってるけど子供達にとっては唯一の祖父母、そう思うと弱いのです。割り切る強さが欲しいです。ボネコさま私は別世帯と思ってますが義父母はそう思ってません。過干渉なんです。いちごクッキーさま義母は人に意見を言われるとすぐ高熱を出し寝込むのです。義父が注意して一晩家を空けた時は入院でした。それ故夫も我慢しろと言います。忍耐は美徳ではない様私に親兄弟がいない点が負い目になってます。子供達の唯一の祖父母。私達に何かあった時は世話になるかもと思うと弱気です。遺産は当てに少しされてます。千鳥さまそうですね、母は他家に嫁いだからと帰省は求めずマメに生前中は東京に来てました（ホテル泊）甘えてただけですね

トピ内ID：8888148506

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トピ主です2

😭

なっちトピ主

2008年10月04日 12:48

彩雲さま義母が車椅子になったのは2年前です、その前は杖でした。結婚当初は足を引きずる位でした。車椅子になる前は義父の運転で2月に一度家に来てました。来ても家から一歩も出ない人ですが、、元々、出不精なんです。私の実家や旅行も誘いましたが「私と一緒は嫌、孫と息子のみが良い」と言いますが下の娘は未だ3歳で無理なんです。ネギトロさま義母はよく入院、手術するので都度見舞いに伺うのですが義父に「お金が掛かって申し訳ございません。役に立たない主婦です」と土下座をベッドの上でするのです。それを聞く度私は病院にも行けないの？と思ってしまいます。義姉はパートでずっと働いてるので実家で息抜きが必要、貴女は楽な立場でと何時も言われ諦めてしまうのですみゆきさま近距離に暮らされてるのですね、私より大変かと思います。私も少しずつ距離を置きたいです。

トピ内ID：8888148506

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