産後　夫に爆発

レス73

（トピ主 19 ）

😣

あんこ

2008年10月06日 15:02

恋愛

類似トピがあったかと思いますが、改めて相談させてください。現在7ヶ月の第1子を育てていますが、出産してから私の夫に対する感情に変化が生じたようで先日ついに爆発してしまいました。爆発した内容を箇条書きにします。１．私が育休に入ってから家事を殆どしなくなった。　　私は今は専業主婦なので家事は一任してもらって構わないが、やはり子どもに手がかかるので自分でできることは自分でやってもらいたい。２．口で言うほど育児に参加していない。　　自分では「育児に積極参加するよい夫！」と思っているようだが　　実際にやっているのはたまのおむつ交換や気が向いたときに遊ぶ程度。　　（離乳食なんて一度も作ったことがなく、殆ど食べさせもしないのに　　義理の実家には「何でもよく食べるよ～」など誇らしげに言うのも腹が立つ）３．子どもが産まれてからも深夜の夜更かしなどの生活習慣を改めようとしない。４．こちらが夫に任せたこと（庭の草むしりなど）も一向にやろうとせず、結局私がやることになった。これだけ見ると「そんなのよく聞く話」と思われるでしょうが、私が来春からフルタイムで復帰予定なので、家事・育児を分業する癖をつけておかないと復帰後夫は仕事のみ・私は仕事＋家事育児になってしまうのではと懸念しています。上記のことは出産前に随分と話し合っており、私たちなら出産後も変わることなくいい関係を続けていけると思っていたので、このような状態になったことにショックを感じています。今思えば出産で関係が変わらないわけはなく、「変わる」ことを前提に心の準備をしておくべきでした。鬱憤を溜めて爆発させてしまったのは私が悪かったと思っています。このようなモヤモヤを解消させ、よりよい家族関係を維持していくためのアドバイスをいただけませんでしょうか。

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すみません

😣

あんこ

2008年10月06日 16:47

トピ主です。申し訳ありません、カテゴリが適切でなかったようです。管理者様、可能であればカテゴリを「家族・友人・人間関係」に変更していただけませんでしょうか？

トピ内ID：2253128589

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７ヶ月くらいのときって

柴犬

2008年10月06日 16:47

つきっきりだし、夜中も何度も起きなきゃいけないし、ストレスたまるよね。月に１度か２度、朝から夕方までご主人に子供を見ててもらう日をつくって、外出するとかしてリフレッシュするのもいいかも。うちの女房は、それが一番気分転換できたって言ってたなあ。

トピ内ID：7461952284

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レスありがとうございます

😣

あんこトピ主

2008年10月06日 17:55

柴犬さまトピ主です。レスありがとうございます。夫も、「一日お母さん感謝デーを作るから、好きなところに遊びに行っていいよ」と言ってくれていました。実際、美容院や病院に行くので子どもと留守番をしてもらったことは何度かありますが、でも夫のやることって「子どもが泣かない程度に面倒を見る」ことだけなんですよね。洗濯や掃除をするわけでなく、干したままの洗濯物を取り込みもせず、台所には汚れた食器がそのまま。。私はたぶん育児で疲れているのではないのだと思うのです。子どもの面倒を見るのは全然苦じゃないので。ただ、子どもの面倒を見るのと同じレベルで「夫の面倒」を見るのに疲れてきているんです。私たちは子どもができたのが遅かったので、それまでずっと（多分これからも）共働きでした。そこでは家事分担はそれなりにうまくやってきたつもりです。でも子どもができた途端、私は子どものだけでなく夫のお母さんにもなってしまったみたい。その点がモヤモヤの原因のような気がします。私が望みすぎなのでしょうか。。？

トピ内ID：5020869182

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家事育児仕事すべて完璧にこなすのは難しいですね。

🐤

なな

2008年10月06日 18:28

「役割分担を希望するのなら私は職場復帰しない！家事、育児で精一杯だからそちらに専念する」と宣言なさったらどうでしょう？家事も育児も仕事もだなんて人間時間は平等に与えられているのですからすべて完璧にこなせるわけがありません。過労で倒れる前にダンナさんにも家事分担をしてもらうかトピ主さんが仕事復帰をあきらめるかどちらかの選択しかないでしょうね。

トピ内ID：1945938987

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夫婦って

柴犬

2008年10月06日 18:28

お互いに相手を「思いやる気持ち」が大事だからなあ。だんなさんが、トピ主さんを思いやりる気持ちから、すすんで洗濯・掃除・洗濯物の取り込み・食器洗いができるようになればいいね。そのためには怒らずに、話し合うことかなあ。お互いに思いやりさえ持ってれば、きっとうまくいくさ。幼稚園とか小学校に行くようになると、格段に時間の余裕と、気持ちの余裕が出ますよ。

トピ内ID：7461952284

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ちょっとだけアドバイス

🙂

３児の母

2008年10月07日 10:40

専業主婦の意見なので、共働き生活のアドバイスは除き赤ちゃんとご両親へのよき生活のためのアドバイスのみで２．口で言うほど育児に参加していない。　妊娠期間からびっちり育児に関する勉強をしてきて、しかも出産前は子供と一体だったお母さんとお父さんの育児に関する意識と知識に違いがあるのは当然のことです。もし、もっと育児参加して欲しいのならば、不慣れな人でも参加できるように、より具体的に方法を伝えることです３．深夜の夜更かしを改めようとしない。　大人の夜更かし習慣は子供に影響します。できれば改めて欲しいけれど、お父さんの仕事のストレス発散の場だと、あまりきつく言えませんよね４・（庭の草むしりなど）一向にやろうとせず・・あれもこれも完璧にやろうとしないことです。庭の草が伸びてても気にしない私の３回の出産経験でつらいと思ったことのひとつはホルモンバランスの変化です。出産のためにウルトラマン並みの体の変化がありましたからね。出産後、体が元に戻ろうとするとき心も不安定になりがちです。産後７・８ヶ月は丁度そんなころです

トピ内ID：7669616639

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トピ主です

😣

あんこトピ主

2008年10月07日 11:10

ななさまおっしゃるとおり、全て完璧にこなすというのは非常に難しいですよね。私としては、現時点で復帰を諦めるという選択はしたくないので来春の復帰まであと半年、何とか夫との間のギャップを埋めるべく話し合いと試行錯誤を重ねていきたいと思います。柴犬さま思いやり！本当にそう思います。夫が留守番しているときも、「これをやっておけば妻が喜ぶのでは？」とちょっとでも思ってくれれば。。。と期待してしまいます。やっぱり望みすぎですかね。柴犬さまのご家庭はその点うまくいっているようで、うらやましいです。今回大爆発したのは私の落ち度ですが、彼なりに反省し明日は離乳食を作ると言ってきました。まずは簡単なパンがゆでも教えようかな？言わなくてもわかってもらえるのがベストですが、それは無理と割り切りうまく夫との関係を保っていった方が賢いですよね。

トピ内ID：5020869182

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結婚10年、2児の母です。

桜

2008年10月07日 12:02

私は1人目の妊娠中に切迫早流産で仕事をやめました。 2人目を出産後、働きに出ようと夫に相談したら　「俺は仕事から帰ってきて家事や育児はしたくない。　　君は両立ができるだろうけど、俺はできない。　　その分（2人分）稼いで来るので、当分は専業でいて欲しい」といわれ、（そりゃそうだろうな）と思い、未だ専業中です。私は一度にいくつものことをこなせるんですが夫にはぜったい無理！アドバイスですがどうしても仕事に復帰したいなら、（そして家庭が円満に行くには）女が仕事に加え家事育児をすることが結果的に一番楽なんです。（男女平等を唱える方々から非難されそうですが・・・）しかしトピ主さんが望んでいるのはそんなことじゃないんですよね・・・。思い切って「私が働くので主夫になって欲しい」と言ってみては？それとも「家事育児は私がするので稼いだお金は私のもの」宣言するとか。うーん、私の周りの共働き家庭で「表面上うまく行っている」のはやはり奥さんが全て負担している家庭なんです。どっちかというと専業の家庭のほうが旦那さんがマメだったりします。

トピ内ID：4800560820

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昔の自分を見ているようです。

🐱

ponyo

2008年10月07日 12:02

私は完全な専業主婦ですが、その不満の内容は全てトピ主さんと同様です。昔実母に相談したら、一番は「期待しないこと」だと諭されました。それから、以前は夫の尻拭いというか、夫が自分でやってる勘違いした原因の私がフォローしていた部分（草取りなど）は、どんなに見苦しくなろうとも、一切手出しをしないことに決め、淡々と未完成ぶりを指摘し、改善しない場合は、私は夫にプチストライキを行いました。それに子守りを任せた時に夫の不注意から、子供に怪我をさせたことが度々あり、夫の立場は一気に弱くなりました。不満の爆発は小出しにしましょう。溜めてはダメです。うちは結婚前から含め２０年以上ひたすら何度も話し合ってきましたが、夫が改善した部分は、ほんの数パーセント。放っておくと何もしなくなるので、ある時私の方で、夫担当仕事（ローン返済、手続き、自治関係、主人名義で不変な家関係の雑務）私の担当仕事（家事、育児全般、学校関係）と分担したら、完璧に楽になりました。自分がある程度しっかりやっていれば、夫へも厳しい指摘ができますから。先は長いので頑張ってください。

トピ内ID：0564735030

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聡明ですね

38歳既婚男性

2008年10月07日 12:36

ここで相談というよりは、息抜きでしょうか？理性的だと感じますし。全てあなたの仰る通りだと思います。高望みかどうかは、トピ主様の心の持ちようで如何様にも変わると思います。がんばりすぎす、がんばってください。

トピ内ID：9983284976

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復職してから爆発しても遅くない

🐷

ぷー

2008年10月07日 13:51

トピ主さんが焦りすぎのような感じがします。現在、トピ主さんは家にいらっしゃるのですから、家事の分担をうるさく言われると旦那さんは理不尽だと思うでしょう。また、復職した後のために”今、夫を躾けてやるんだ”という態度をあからさまにされては、ますます協力する意欲が萎えてしまうのではないでしようか。現時点では多くを望まず、家事育児のノウハウを少しずつ伝えていくというスタンスでいいのではないでしょうか。そして、復職後に旦那さんが協力してくれなければ、思う存分爆発されるとよろしいでしょう。その時は旦那さんも家事に参加することの必要性を理解されるでしょうし、必要に迫られればすぐにやることを覚えてくれるものだと思います。

トピ内ID：0617369473

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私もそうでした。

❤

ころころりん

2008年10月07日 16:06

「夫の面倒」に私も疲れました。起きて早々　子供の世話をして、ご飯の支度や洗濯にバタバタしてもその間夫はのんびりＴＶを見、ひと息つこうと思えば「お昼ご飯なに？」夫は日頃　仕事でがんばっているんだから・・・と思っても、子供がいない時と何も変わらない夫の態度に「私は365日休みなしかぁ～！！」とムカムカしてました。産前にいろいろ話をされたそうですがそれについて産後改めてお話はされていますか？心配されている職場復帰後や現在の生活習慣も含め、やはりよくご主人と話し合うことが一番いいと思います。先日雑誌に家族のタイムスケジュールがそれぞれ出ていました。そのようなものを作って、平日休日休みなく働くトピ主さんの現状をわかってもらうのもいいかもしれません。ウチの場合、話し合って休日のお昼ご飯は作ってもらいました（後片付け含む）。もちろん、必ず「ありがとう」の言葉は欠かしませんでした。柴犬様の「おもいやり」の言葉に深く同意します。過ぎてみればホントにあっという間。でもそのときは大変なんですよね。がんばってくださいネ！

トピ内ID：8162686737

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分かります

🐱

のん

2008年10月07日 15:10

私も何度も爆発しましたよ。育児に家事に頑張ってるのにねぎらいの言葉一つなくて、『私をもっと褒めてよ！！』ってよく詰め寄りました。最初はオムツ交換すら嫌がっていましたが、やらなければならない状態 (私が入浴中とかトイレとか)にして交換させているうちに絶対嫌だと言っていたウンチオムツも交換するようになりました。今１歳半ですが、言葉もだんだん理解するようになってよく笑い、行動が面白くなってくると夫も『うちの子が一番可愛い！』と言い出し親バカまっしぐらです。子供と一緒にいるのが苦じゃない、むしろ楽しい！という雰囲気にさせると「俺が見ててあげるからどっか買い物でも行ってきたら？」なんて言ってくれるようになりました。うちは家事は相変わらず手伝いもしてくれませんが、そう言ってくれるだけでで楽しく家事ができるようになりますよ。もう暫くの辛抱です。

トピ内ID：6981568200

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ああ、うちも同じ

🐷

ぶ

2008年10月07日 17:10

同じく育休中です。来春復職したいと思ってるところも。うちでやっていることは・ミルクは夫が担当（休みの日）・ミルク作りも夫（同じく）・休みの日は紙おむつ（平日は布なので）・休みの日のご飯はできあい、またはかなり手抜きかな。前に（家事・育児について話し合ったとき）「育児をするのと、家事をするのとどっちが助かる？」と聞かれたので（夫に）育児をしてもらうことにしました。まぁ、家事は自分でかげんできるので。あと、２週間にいっぺん半日、整体とおけいこ（エアロビ）にいってストレス解消してます。夫はその間、こどもと遊んでいろいろ自分でやり方を学んでいるみたいです。ということで、私としては家事より育児の方を分担（学んでもらう）ほうをおすすめします。

トピ内ID：6985091215

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トピ主です２

😣

あんこトピ主

2008年10月07日 17:10

３児の母さま母親と父親の育児に関する意識が違うって、本当にそうだと思います。夫の中では「子どもがご機嫌よく元気に育ってればいいや～」なんですよね。でも、夫が見ている子育ては全く氷山の一角。その陰で私は、寝かしつけや離乳食の試行錯誤・保育園入園準備・日々の健康管理等々地味～な努力をしているのです。そのあたりのこと、言わずに察してもらおうというのはやはり甘えですね。ちゃんと口に出して伝えてきたいと思います。草は伸びっぱなしだとどうしても近所の目が気になって（汗）「赤ちゃんがいます」看板でも立てておきたい（苦笑）桜さま女性が仕事＋家事育児が一番平和というのは、ある意味正解だと思います。私も、時間と体力に余裕があればそうしたい。でもそれができないジレンマを感じます。夫とは稼ぎがほぼ同額なので、将来のことを考えて離職はなるべく避けたいです。（サラリーマンの夫の稼ぎが倍になる望みもないし）贅沢を言いすぎなのかもしれませんが、時間をかけて私たちなりの正解を探っていきたいと思います。続きます

トピ内ID：5020869182

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わかりやすく、二択は？

🐶

くろしば

2008年10月07日 17:10

こんにちは。小2、3歳の子のＷＭです。うちも何もしないのにいい夫と思い込んでいる人です（苦笑）。爆発するって、後味悪いですよね。でも、爆発して、母のこの様子を子に見せるのは悪い影響がある！と思わないと変わってくれなかった夫をもつ身です。今では、朝の洗物、夜の自分の洗物、洗濯物を乾燥機に入れる…位は（少ない…）やるようになりました。洗物は、食器洗い機を買うか貴方が洗うかの二択で。食洗機を頑なに買いたがらない夫は仕方なく洗っているのです。このように、夫よ貴方ががやるかアウトソーシングするかですと二択でいろいろと出費と実労働とを比較させてみては？？具体的にアウトソーシングするとこの費用がかかるというのを調べる必要があるけど。わが夫はこの費用（私の収入から出すといっているのに！）を惜しむのです（私のシアワセを思えばたいした出費じゃないと思うのですが）が、トピ主さんのお宅ではどうでしょう。がんばれ～保育園でママ仲間を作って愚痴を言い合えるといいね☆例外の家を除いてみんな同じみたいですよ。正攻法・搦め手などいろいろと工夫して家事を分担するように仕向けてます。

トピ内ID：7578318294

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トピ主です３

😣

あんこトピ主

2008年10月07日 17:10

ponyoさまやっぱり「期待しない」が賢いですかね。ちょっと寂しいですが。。不満は溜めずに小出しにってそのとおりですね。今回は私が失敗しました。感情的に叱りつけた夫がシュンとしているのを見るのも心が痛みます。言えばわかる夫なので、無駄に夫婦喧嘩せず理性的に対話していくよう心掛けます。 38歳既婚男性さま理性的だなんてとんでもない（汗）かなり感情的に叱ってしまいました。。私は頑張る自分に酔ってしまう傾向があり、でも頑張りきれなくて爆発してしまう。勝手ですね。夫に言わせると「爆発するくらいなら頑張らなくていい」だそうです。反省です。。ぷーさま焦りすぎでしょうか。。あと半年で復職と思うと、つい。。確かに、今は家にいるのに家事分担って不公平かなあとも思いました。ただ、子どもの離乳食が進んで手間がかかり始めているのにそれと並行して夫の食事の準備・後片付けをしたり、夫に頼んだ仕事が全く進まないことにイライラしてしまいました。もう少し時間をかけて、協力し合えるような関係を作っていかないといけないですね。

トピ内ID：5020869182

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夫を立てつつ上手く習慣にさせてしまうと強いですよ！

🐤

ぴよ

2008年10月07日 17:43

妻の育休でこれまでの家事をしなくなった…実は以前から家事をさほど身につけていなかったのではないですか？結婚時の我が夫も「家事はひとりでに済んでいるもの」でした。だからまず何をすべきかすらわからない。私は共働きでも一人で生活をまわしている気分でした。そこで悲しげに訴えてみる事に。「今ここで生活しているのはあなたと私だけ。あなたが気がつかない家事は全て私にかかってくるんだよ」と。ほぼ家事をして来なかった夫はさすがにハッとした様子で、それからは必ず隣に来て手伝う様に。そこで私はすかさず「一緒にやると楽しいね」と喜びを表現し、苦手な家事は上手く出来ないアピールをしました。「洗濯機の洗剤がいつもこぼれちゃって…。」「食洗機にお皿が上手く納まらないよ。」「私よりも上手～！」これで毎日夫は洗濯機をまわし、夕食後のお皿を食洗機にいれてくれる様になりました。（しかも得意げに）今私は妊娠して退職しましたが、夫は仕事疲れで途中寝てしまっても「お皿入れるの忘れた～」と起きて来る程。その時はさすがに私も「寝てて大丈夫よ」と言います（笑）大変ですが習慣にする、これは強いですよ！

トピ内ID：4353983946

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先月キレました

❤

はなこ

2008年10月07日 19:09

半年前に復職しました。夫とは同業同収入です。半年近く家事育児に一人奮闘しましたがキレました。やならければならない一日の流れ、仕事を紙に書き出して、それを元に夫と分担話し合うといいかも。何が大変か想像もついてないんですよね、きっと分担を決めたら丸投げ。責任を持たせることお互い頑張りましょうね！

トピ内ID：5340170809

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夫の教育

kuma

2008年10月08日 12:16

うちも同じなんです。主人もたまの遊び相手とお風呂だけで「自分は積極的に育児している夫」なんて思っています。女性から見たらはぁ？としか思えませんが男って一度に一つのことしか考えられないし先のことを見据えて動くこともできない脳なので仕方ないと思いましょう。そこで、夫の教育です。頑張る気があるなら事細かに毎回面倒くさくても全部指示する。食べたお皿は持っていってね。洗うときはこれを使って。赤ちゃんのご飯はこういう風に作って。お風呂洗って。洗濯物はこういう風に干して。もう～10を言って一つできるんだと思うくらい細かく。いやがったら「じゃああなたおっぱいあげられる？寝かしつけしてくれる？夜泣きしたらなだめてくれる？」「協力してくれないの？（涙）」言い返すことが面倒になって仕事しますよ。頑張らないなら、全部自分でやっちゃう。とにかく全部自分で。生活時間も夫無視の赤ちゃんリズム。そして夫婦生活は拒否。そしてたまには休みをもらう。どちらが効き目がありそうですか？うちは2番目でした。最近夫はキッチンの掃除とお風呂掃除は何も言わなくてもやってくれます。

トピ内ID：5266451392

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桜さんに同感です。

❤

ゆるる

2008年10月08日 12:41

　　結婚１５年目の主婦、パート勤務です。　共働き夫婦がたくさん増えて協力的なだんな様も増えてきているようですね。　ただ、みなさん喜んでやっているのかなーと思ったりします。　私が男性なら外でバリバリ働いて帰ってきたらほっとしたいし家事は愛する奥さんにやってもらいたいと思うかな。　子供が手がかかる時期はパパもお仕事に大変な時期。　できる限りの愚痴話は聞くけれど子育て全般細かい部分は任せたいと思うかも。　いざというときに父の威厳を発揮する方が家庭はうまくいきそう。　知り合いの共働きの御夫婦は家事は完全分担みたいでしたが、ご主人が参ってしまって離婚されました。　子供も授かりこれからだったのに残念です。なにもかも分担なんて家庭も仕事的で事務的で苦痛だったそうです。　トピ主さんも今しか出来ないことに時間を費やす大切さに築いてください。家庭円満になりますように。

トピ内ID：1863535063

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このまま復職するなら・・・

大丈夫？

2008年10月08日 13:36

家事は多少外注する事も考えた方がよいかも。食洗機とか、洗濯乾燥機、家事の援助サービスとか。でないと、復職したらトピ主さん壊れちゃいそうだもの。配偶者って肝心なときにあてにできない（ことが多い）。できるだけ自分が楽できる方法を編み出したほうが良いかもしれませんよ。

トピ内ID：9399318383

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わかります～。

まるた

2008年10月08日 14:01

育休明け会社復帰して一年のまるたです。お気持ちよーくわかりますよ！うちも結局、産休中も今も夫の仕事はゴミ捨てとたまの皿洗いだけ。子供の世話も家事も私が担ってます。もう喧嘩したくないから、求めないことにしたら楽になりました。本当はもっと負担して欲しいけどそれで揉めて中途半端にやられるよりも自分で動いた方が楽だからね… あれしてこれして、というのも疲れるし！！本心は「言われなくても察して動いてよ！ばか～！」ですが。というわけで初期の家事分担の約束は何一つ守られていないわけですから、主人は第二子希望してますが私はごめんです。これ以上は無理です…

トピ内ID：7863111186

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夫に要求しすぎるのは得策とは…

NO-ROBO

2008年10月08日 14:01

何も言わなくても相手は思い通りに動くもの。説明しなくても自分の思った通りに100％できて当然。相手への感謝の言葉は不要。説明を求めてきたり、できなかったりしたら相手を非難する。躾だから文句は言わせない。 …夫から妻ならDV決定ですが、妻から夫なら？妻に「褒めてくれ」と言ったらオコチャマと言われます。「癖をつけておく」「妻の立場が弱くなった」「厳しい指摘」「感情的に叱り付けた」という言葉を使えば「DV」「モラハラ」と非難の嵐です。夫にならいいんですか？レスを見ると、心の底では「躾けてやれ」と考えている人が少なくないようですが、そんな態度が許されるんですか？夫は貴女ではありません。貴女の思い通りにはなりません。そして「メス」ではなく「オス」なのです。こまごまと子の面倒を見る本能は備わっていません。何でも同じようにできなければいけないんですか？互いに納得する形で役割分担を決めたほうが上手く行くのでは？もちろん、適宜相手を助けることは必要です。大切なのは相手を見下さないことです。男女問わず、性別の違いを優劣に結び付ける人は愚かです。

トピ内ID：8690634328

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黙って待つのでなく、言ってやってもらう

🙂

まみぃ

2008年10月08日 14:01

トピ主さんのお話の通り、私も、夫はいろいろな事に気が付かず、夫は夫で、自分は母親なんだなーと、産後に違いを感じます。でも、言えば素直にやってくれるので、とにかく、言っています。やらない時は、何度でも繰り返します。子供を預けて外出中に、やっておいてほしい事は、期待せず、ちゃんと言うといいですよ。洗濯物を取り込んでおいて、と。食器などの洗い物はあきらめましょう。一度に二つは、慣れないと難しいと思います。草むしりですが、休日に「草むしりやって」と仁王立ちになっていい、子供を抱っこしながら、夫が庭にでてちゃんと草むしりをするのを、部屋から眺めるといいと思います。又、食事の用意と後片付けですが、食事を作っておいたら、そのまま台所に置いておいて、自分でよそって食べてね、食べたら片付けてねと、言うだけで何もしなければいいんですよ。自分でよそわないと食べられませんから。カレーとか、シチューとか、鍋とか、離乳食もついでに作れるメニュで、手抜きをすれば、用意も楽になると思います。トピ主さんの旦那さんはやらないのではなく、トピ主さんが頼んでないのでは？言えば手伝うと思います

トピ内ID：1692712698

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頑張って！

好日

2008年10月08日 14:29

１．私が育休に入ってから家事を殆どしなくなった。私の周りみんなそれでやってます。あなたは育児休暇取っているよね。家は育児休暇取ってないよ。みんな働いている。この言葉で批判はあるかも知れないけど，仕事して　いると疲れることもある。だけど一緒に成ったんでしょう。２．口で言うほど育児に参加していない。　　私は三女の夜泣きとかはつきあいました。嫁さんが眠れるように子どもの面倒見ました。３．子どもが産まれてからも深夜の夜更かしなどの生活習慣を改めようとしない。　　旦那さんにとっては，早く帰ろうと思っていたかもしれない。疲れがたまっているかも。　　　　私もある事情がありまして，早く帰ろうと思っても帰れない時が度々ありました。仕事をしていると，思うようにいかないことは多々あります。　　４．こちらが夫に任せたこと（庭の草むしりなど）も一向にやろうとせず、結局私がやることになった　　私は一男三女ですがみんなでできることやってますよ。

トピ内ID：7934652817

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今は専業主婦ですが。

🙂

みだいさま

2008年10月08日 14:29

　なにかで、耳にしたのですが、男は女より、気がつかない人間と。家事を、していても、細かなところに、目が向かない・・・。　それ、ありえますよね。結局、してくれる人がいれば、してもらう。でも、協力しあおう、と、いわれれば、した。男と女の気遣いの、差、、、に、つきるのでしょうね。。。　私は、３０代ですが、知り合いの、男の子ばかり、育てている方に、会いました。昔は、男の子は、家事など、できなくていい。との教えかどうかは、わかりませんが、その方は、「男は、なんでも、できなくちゃ」と、息子を教育しているそうです。話が、まとまらず、ごめんなさい。私たちの経験から、いい男を育てたいなぁとおもいました。　

トピ内ID：3772601249

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経験者です

😠

りんご

2008年10月08日 14:29

毎日の育児と家事お疲れ様です。育児中って、毎日家にいるから楽だと思われがちですよね。お子さんを預けてどこかで息抜きされないと心身がもたないですよ。うちの夫もあまり手伝わないのに、一度やったら、毎日やっている風に言うので、やはりキレたことが何度もあります。おかげでうちは一人っ子になりました。無理せず期待せずでお子様をかわいがってください。

トピ内ID：9451511605

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自分のペース？

💋

コスモス

2008年10月08日 14:28

で計画どおりに進行したがっているように見えます。旦那さんのペースは考慮無しですか？半年後の復職に合わせて何としても！怒鳴り付けても、という強行さ。付いていきたくないです。半年後の居もしない想像上の敵を見据えるあまり今ここに夫と言う敵を作ってしまったようです。一番の味方のはずなのに。貴女が目の前の家事育児に没頭すれば、自然と歩み寄ってくると思います。今は没頭してより良い夫婦関係を築くことが半年後に実を結ぶと思います。蛇足ですが私は逆に夫に対して「やりたくなければやらなくていいよ。強制したくないから。わたしがやるからいいよ。」と言います。すると「嫌じゃないよ。俺がやるから。」と今朝も出勤前の食器洗いを代わってくれました。

トピ内ID：8343539525

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みんな同じ

りんか

2008年10月08日 14:28

トピ主さんが感じることはきっとたいていの女性は経験する、してきたことでしょう。私もすでに経験済みです。まずは話し合うこと。理論的にね。そして毎日、毎日、めんどうでも喧嘩になっても言い続けること。たいていはここで諦めて不満たらたらになっていく人もいるけど、とにかく言い続けること。うちは時間かかったけど改善できつつ。自分の中で「少しあきらめ」も持つ事。そして「自分でやったるわ」。できないことはしない、手抜きしても罪悪感を持たない、などどこかで「逃がす」ことを憶えること。男って「こんなもの」と。男が手伝う（この言葉も変。家事は生きる作業なのにね）家事のジャンルは「時間に迫られないもの（洗車、草取りなど）」が多く、女性は「今、せねば生活がまわらないこと」ばかりだそう。なのに男は「家事してるじゃないか」と豪語。そこがいらいら。女はボタン付けから仕事までできるマルチな才能を持ってしまうつらさはあるけど。そんなして生きてきて今では私のほうが男より引き出しが多いと自信あります。引き出しが小さくても多い方が便利だよね。大きな引き出し１個持つ男よりいいさって。

トピ内ID：9177837649

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