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生活費は折半？？共有？？

レス219
（トピ主 20 ）
😑
家計簿
恋愛
はじめまして。先日、結婚が決まった家計簿です。 プロポーズ後、お互いの結婚に対する考えを改めて話し合った所、生活費の捻出に関して意見が分かれました。 私、30歳。現在、都内で一人暮らし。年収400万位。「2人のお給料を合算して、1つのお財布として管理。管理はどちらがやってもよいが、家計簿をつけて、収支を見られるようにする。」 彼、37歳。現在、都内で実家暮らし。年収600万位？「必要な生活費を2人で折半して、収入は各自で管理。収入差や家事負担率を考えて多少負担率を変えるのは有り」 「子どもが出来たらどうするのか？私が今の仕事を続けられるかもわからないし、お金だってもっと必要になる。2人で協力して、家族のお金として貯蓄したい」と私がいうと、彼は「子どもの費用も折半したらいいじゃん。」といいます。 ちなみに、彼の仕事は夜も遅く、月の半分は出張で飛び回っているので、家事はほとんど私がやることになると思います。 私は、基本定時には帰れる仕事ですので、平日の家事を私がやることには異存はありません。 また、彼は子ども好きで、すぐにでも子どもが欲しいそうですが、彼の仕事の状況から平日に彼が育児に参加するのは無理だと思います。 正直、「今とほぼ出費は変わらず、家事は増え、妊娠・出産で体の変化も受けながら仕事をし、育児は一人で頑張るしかない。」という状況に思え、モヤモヤしています。彼のことは大好きですし、子どもも欲しいですが、夫婦って「協力する対等なパートナー」だと思っていたのに、私一人が頑張らなくちゃいけないイメージに不安です。後々、自分が爆発しそうな気も。 皆様のご家庭ではどのように生活費を負担してますか？ 実際に生活費折半で暮らしていらっしゃる方、子どもが出来たあとはどうなんでしょうか？ 具体的に教えていただけませんか？お願いします。

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我が家はどちらかというと『彼』派です

041
BJ
家計簿さん、こんにちは。 ご結婚おめでとうございます！素敵なご家庭を築いてくださいね。 タイトルのとおり、我が家はどちらかというと貴方の『彼』派です。 家計簿さんの家で例えるならば、共通費用が月10万円必要な場合は家計簿さん：4万円、彼：6万円となります。 家計簿さんの彼は『収入差や家事負担率を考えて多少負担率を変えるのは有り』という考えの様子ですので、お金だけのことだったら家事負担率等をもっと反映させても良いかも知れませんね。 家族のお金として貯蓄したい』とのことでしたら、前述の比率で月々お互いに貯蓄していくのも良いと思いますよ。 負担の比率は、その時々で見直していけばよいと思います（家計簿さんの収入が0円になったら、彼が100%など）。

トピ内ID：0526571244

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結婚してからも

041
は～
男で結婚してからも自分のお金は自分のもの、と考える人とはうまくいきませんよ。 トピ主さん夫婦が子供をもたず、収入も同程度で、家事も完全分担というならともかく。 絶対女性であるトピ主さんが損をします。 我が家は主人が家計管理していますが、保育料以外は全て主人持ちです。 私は子供の保育料と自分の小遣い、保険のみです。 でも育児家事はどうしても私メインですから、お金は主人持ちで当然と思っています。本当は保育料も主人が支払うべきと思っています。

トピ内ID：5222750173

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外注費用

041
ガラシャ
生活費を入れて、外注した場合の費用を家事をした人が抜く。 また妊娠、育児期間中は給与が出ない。 でもそのぶんはご主人の希望を叶えるための期間中なのだから、ご主人に生活費をお願いしたらいいのではないでしょうか？ それを嫌な顔をするなら、新生児を背負ってあなた出勤してくれるの？と聞いてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4133605596

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貯蓄も生活費に入れてしまう

041
みー
収入差や家事負担率を考慮するということは トピ主さんが家事を100％やれば出資額はすずめの涙でいいはずですね。 なので、貯蓄はトピ主さん側でしましょう。 もしくは生活費のなかに貯蓄も入れてしまうのですよ。 彼は具体的なことが見えてこないと動かないタイプかと思いますので 勝手に家族計画を立ててしまいましょう。 家、子供、必要ならば車。 子供を○歳くらいで産むからそれまでの生活費は○万、 その後は私が退職するから（実際にしなくてもOK）生活費は○万… この辺はいいでしょうけど ○歳で子供が高校に入るから、私立として 入学金と授業料合わせて1ヶ月○万ちょうだいね、と。 あとは、家事を数値化する。 ゴミをまとめて出す＝1、 風呂掃除＝2、 献立を決める＝7 買い物＝9 夕飯の支度＝10 など。それで役割を決めてしまう。そうすれば出資額も きっちり決められます。 コレによって男性の「オレはかなり手伝ってる」というのを 防げますよ。

トピ内ID：4227162860

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小さい・・・・・

🐤
キラ
ケチくさくて小さい男ですね・・・・・ 家は私が専業主婦（夫＆私希望）なので生活費、私のお小遣いまで １００％夫の給料です。（私に多少の不労所得があります） 結婚考え直せば！？ これからも問題が出てきますよ。

トピ内ID：9240496668

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無理

041
WEEE
じゃあ、貴方が入院したらどうする？ そして働けなくなったら？ と言えばどう答えるのかな。 家事は割合が難しいですよ。 私なら価値観が合わないなと判断するケースです。 初めから融通が効かなさそうで・・・。 初めにそれでスタートすると、後でもめた時に男性は引かないよ。 合算でお小遣いに差を付ければいいと言う気がします。 ボーナスの時に差を付けるとか。 私の周りも折半の人はいますが、子供がいない家庭が殆ど。

トピ内ID：1548505596

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夫の給料でやりくり

041
ねこ
私が働いてたときから生活費は夫負担です。 食費、日用品、光熱費をもらってます。私が働いたお金は自由に使っていいと言われてました。 今は専業主婦なので私の収入はなく、完全に夫のお給料でやりくりしてます。子供はいません。 お金のことは最初にちゃんと話し合った方がいいですよ。３５を過ぎた男性って自由にお金使いたがりますよね。独身貴族が長かったからかな。 あと実家から出たことないと金銭感覚がなくて大変そうですね

トピ内ID：2893709433

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家事と育児と収入差

🙂
さてと
少なくとも収入差は今すぐわかりますよね、 そして家事の負担もほぼ主さんになる見通しという事で 今わかってる条件でどのような割合にするつもりなのか聞いてみては？ そして子供を望むならば育児をするつもりがあるのか 産休・育休中も同じ様に負担を主さんが払わなければいけないのか そこまで話を聞いてみては？ 多少って事はほぼ折半のつもりみたいですので 早めに話をした方がいいと思います。 子供が2人になっても3人になっても主さんが負担し続けるならば 負担額は減らさないと無理ですし働けなくなった場合も 納得するまで話し合いは必要ですよ。 私は主人の収入で基本支払いと生計を立て不足分を私の収入で補いながら 残りを全額貯金というようにしています。 子供ができればできるだけ専業主婦になって欲しいという主人の願いもあり 今のうちから主人だけの収入でやりくりできるように練習中です。 納得できるまでは籍入れちゃダメですよ。 お金の問題は最後まで付きまといますから、お互いがある程度は 納得し合える状態になるまで頑張ってください。

トピ内ID：2418256295

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なんで？

041
みゅー
> ちなみに、彼の仕事は夜も遅く、月の半分は出張で飛び回っているので、家事はほとんど私がやることになると思います。 彼はそもそも家に居ないんだから、トピ主さんがする家事は殆ど「自分のため」ですよね？？ > 「今とほぼ出費は変わらず、家事は増え、妊娠・出産で体の変化も受けながら仕事をし、育児は一人で頑張るしかない。」 出費は明らかに減るでしょ？ > 私一人が頑張らなくちゃいけないイメージに不安です。 「自分の負担が増える点が有る」のが気に入らないだけですよね？ それで「彼と同等の負担になる」とは考えないんですよね。

トピ内ID：4179477180

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最近

041
夏日
最近では（男性が多いかな！？）彼氏さんと同じ意見の方が多くいます。 彼氏さんの言う事はとても効率的だと思います。お金のことで喧嘩をしなくてもいいし、平等に「みえる」。 今の状況ですべて折半にすると 出張の多い彼氏さんの家事の負担は少なくなるのに家計に入れるお金は同じ金額。→不公平になります。 産前産後の休暇の時はどうするのでしょうか？その時も主さんに家計の半額を求めるのでしょうか？ 産後、なんの問題もなく職場復帰出来る人もいますが体調を崩してしまう人だっています。それって人によっても違うし、何人産んでる人でもその時々で違います。子供が生まれてからだって病気になったりした時に休まないといけない事もあります。彼氏さんは協力できるのかな？？ 世話もしないのに折半って「？？？？」って思います。 主さんが不安に思うのは分かります。彼氏さんは夫婦＝「（金銭的に）対等なパートナー」としか思っていないようですね。共働きなら家事も育児も協力していかないとやっていけないです。結婚はもっとちゃんと話し合ったうえで決めた方がいいと思います。

トピ内ID：1410669190

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彼も警戒してるんじゃないかな

🙂
あや
うち(私31旦那34)は自由です。 初めの1年は、彼の給料は全て彼の自由に使わせてました。 私が生活費全部出してました。 というのも、旦那は元々縛られる事が嫌いで、結婚したら窮屈にさせると思い、私もお金に執着がない(馬鹿な)女なので、私のお金も旦那のお金も二人のものだよって事を、私が生活費を出す事で意思表示してきました。 2年目からは、｢お金の事は100％信用してる｣と言ってくれ、彼の給料は全て私に任せてくれて、生活費、貯金、遊び全部彼の給料から、 私の給料は全部貯金に回す事になりました。 たぶん、主さんの彼は、自由になるお金を確保したい気持ちが強いんじゃないかな。 このまま行くと、自分の給料を全部アテにされるって。。 結婚したって貴方の自由になるお金もあるんだよって事を教えてあげれば、協力してくれるようになると思うな

トピ内ID：5970382054

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私も・・・

😢
tokyo
トピ主さんの立場だったらモヤモヤします。 今後不満が爆発しそうですね。 だったらせめて生活費折半ではなく多目に出してもらうようにお願いするかな・・・だって家事はトピ主さんがやるのでしょう?

トピ内ID：9659607863

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最初の１年は様子見で全額合算

041
通りすがり
お互いの月給手取りから、毎月手取額の○％と決めてお小遣いを取ります。残額は全て生活費として合算します。残額から必要な出費を全て出していきます。（貯蓄や保険なども全て） 光熱費など季節で金額が違う物もあるので、１年間この方法で様子見。 ２年目からは、月収から○％のお小遣いを引き、さらに生活費を引き、残額は貯蓄に回します。貯蓄用通帳を４枚作ります。 １枚は夫名義で入金専用。１枚は夫名義で使える貯金。１枚は妻名義で入金専用。１枚は妻名義で使える貯金。 （入金専用は老後資金。使える貯金は家電や車など大きな買物用や冠婚葬祭用） ４枚の通帳には不公平にならないように収入に応じた割合で入金。つまり収入が大きい人の通帳の方が多く入金される。（家事負担分も考慮して計算） こんな感じです。ルールとしては、通帳や家計簿はお互い見たい時に見ることができるように。ただし使える貯金用の通帳は使い道は個人の自由。 我が家は子供を希望していませんが、子供用（通院、出産、産後から学費まで）の通帳を作って全部で５枚にすると解決です。 ボーナスはお互い１０万円だけ自由で後は貯金です。

トピ内ID：6324639036

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私なら結婚しない・・

☀
soumen
　申し訳ありませんが、何だかみみっちいと言うか、ケチくさい彼氏ですね。しっかりしていると言えば聞こえはいいですが、彼からは今から結婚しようとする男の心意気が感じられないなあ。 結婚したら多分トピ主さんの不満は爆発しますよ。家事と仕事を一人でしょい込むのって体力的にも精神的にも大変ですから。 その彼はトピ主さんと結婚して得なことしかないですよね。出費は今より抑えられる。家事はトピ主さんにやってもらえる。子供も産んでもらえて育児もほぼやってくれ、 しかもお金まで入れてくれる。最高の条件ですよね。結婚って後から条件が変わることが沢山あります。他の方も書いておられますが、産後に復帰する予定でも復帰できないことも （子供が病気がち、産後の身体の調子が良くない、会社から辞めるよう無言の圧力等）あります。そんな時、その彼は柔軟に対応してくれるのでしょうか？ 今は彼のことが大好きでも、これから続く夫婦生活を考えると結婚は慎重に考えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2314919827

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トピ主です。

😣
家計簿 トピ主
早速のレス、ありがとうございました！！勉強になります！ 彼の言っている意見も分かるんです。これが結婚ではなくて同棲なら、子どもも持たないのなら私もそのようにします。ただ、子どもを持つなら生物学的に女性しか出来ないことがあるのに、それを負担率で上手く公平に出来るのかと疑問に思います。また、私自身が負担率と数値化することで、そこに捉われ余計に平等でいようと拘ってしまうのではないかと。。（これは、私の性格の問題ですね。彼も警戒しているのではとのご意見、耳が痛いです。） 　彼の出張の件ですが、行きっぱなしなのではなく、日帰りや1泊2日の出張がたくさんあるということで、一応家には帰ってきます。今は安いワンルームの一人暮らしなので自分の気が向いたときの適当な家事ですが、共同生活になるとやはりきちんとやらなきゃと思うので、「今とほぼ出費は変わらず、家事は増え～」と言いました。 続きます。

トピ内ID：9777333830

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注目!おすすめトピ一覧

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トピ主です。続きです。

😣
家計簿 トピ主
彼の言う負担率ですが、あくまで「多少」だと思います。私自身がずっと仕事を続けていくことを望んでいるため、彼もずっと共働きだと思っています。彼がただ単に実家から出たことがないため、住居費等を含めた生活費というのが具体的にイメージつかないのかな？と思う節もあります。彼の収入も正確な金額を知りませんし、実家にどれくらい入れているかも知りません。 「彼の収入をアテにしている」といわれてしまっても仕方ないかもしれませんが、実際私だけの収入で彼や子どもを養っていくのは難しいと思います。年収400万も完全額面です。少し特殊な業界で、保険もないし２年毎の更新制。育休もありません。ただ定時に帰れること、保障はないけど休みは取りやすいことから子育てとは両立しやすい職場だと思います。なので、出来れば彼のお給料で基本的に生活をまかない、私のお給料は貯金や保育料など家族のために使うのがベストだと勝手に思っていました。 彼と話し合わなくちゃ駄目ですね。負担率など私がつい細かくエスカレートしてしまいそうです。上手い言い方ないでしょうか？ 皆様の家計のことなど引き続き教えていただければ嬉しいです。

トピ内ID：9777333830

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目線を変えて

041
はると
トピ主さんの基本思想が、自分が負担になるかとか 損するとかという自分目線で考えるから、悩むのではないでしょうか。 旦那さん目線で、どのようにすれば必要な存在と思われるかという 視点で考えてみてはいかがでしょうか。 必要な存在となるための労働が負担だとかは考えないと思うのが 普通だと思いますが、違いますかね。

トピ内ID：4823745500

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経験者です

041
ハート
主さん賢いですね。 主さんが懸念する通り、そのままでは爆発します。 ふたりだけで生活している間はいいと思います。 問題は子供が生まれた後です。 子供を育てながら仕事を持つって本当に大変なことです。 そういう妻を持つ男性は、 ＰＴＡの役員も代わりにやってくれるくらいな協力の覚悟がある人で無いと無理です。 私は爆発して、離婚しました。 仕事をやめなかったおかげで十分な収入もあり、 今は子供と幸せに暮らしています。 夫の無駄遣いや夫の分の家事をしないで済んで楽よ～。 もしなんなら、そのままやってみて、 子供が生まれて、やっぱりもうダメだーと思ったら、 離婚して養育費もらいながら仕事したらいいと思いますよ。 夫は激しく後悔して未だに復縁を画策してあれこれしてますが、 知ったこっちゃありません。 そうなって後悔するのは男のほうです。

トピ内ID：7887222265

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確認したほうがよい。

041
既婚男
話がかみ合っていないような気がしますので、彼に確認した方がよいでしょう。 トピ主は、「折半」に引きずられて、モヤモヤ感を持っています。折半だと、経済的負担が半分で彼と同じ上に、家事・育児の負担もかかることから、女性心理として経済的な部分は夫として多めに負担してよ、という気持ちはわかります。 一方、彼は、折半という言葉を用いていますが、（折半という）負担率を変えること自体は柔軟に考えてもよいというスタンスに見えます。彼は、財布の一元化を嫌がっているのでは？例えば、生活費の負担割合が６：４でも、７：３でも、それ自体は納得するけれど、稼いだお金をすべてトピ主が把握した上で、中学生のように、小遣いは３万円でそれ以上は認めない、とか言われるのは我慢ならないということでは？ ちなみに、うちは、30代後半の夫婦で子供一人。住宅ローン等を含めて生活費は私負担。子供の保育園代は嫁負担。嫁は扶養枠の派遣です。負担割合は私：嫁＝５：１ぐらいです。

トピ内ID：8170240272

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損得が先に立つうちは結婚してはいけない

041
通行人Ａ
まあ、トピ主さんの主張はわからなくもないです。 しかし、敢えて言わせていただきます。 「自分が損だ得だ言っているということは、相手に対してその程度の気持ちしかないということ」 実際に結婚すれば、結婚前には想定していなかったことの１つや２つは起こるものです。 その時に、自分の損得を省みず、自分ができる範囲のことをするという 姿勢がなければ、乗り越えていけません。

トピ内ID：7145697615

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だいたいで

041
気楽に
結婚２年目、子供１人で共働き（私は自宅仕事）です。 生活費は、お互いの収入差をふまえて分担しています。 彼のほうが年上で収入も多いので、家賃は彼6：私4くらい。 光熱費は１年分肩代わりしてもらい（口座引き落としなので） １年後に私がまとめて彼に払う。 他の生活費は、「だいたい」です。 私が平日に子供のオムツとミルクを買ったら、 彼が休日の食材まとめ買い分を負担するといった感じ。 最初はこまめに家計簿つけてましたが、面倒になって大体になりました（笑） でも不満はありません。 もともと彼が年上なので、「少し彼が大目に出し、彼も私も満足」 というスタンスでやってきました。 お互い無駄遣いしないので、収入は各自管理、 雑費や交際費は各自で出してます。 育児は、平日いないぶん、休日はおっぱい以外ぜーんぶまかせてます。 それでバランスをとってる感じです。 最初は私もすべて平等！と思っていましたが、 育児に関して女性の負担が多いのはどうしようもない。 そこをその夫婦なりの形でフォローしあえるかどうかがカギかなと思います。

トピ内ID：5283704891

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負担率？折半？

041
とくめい
結婚生活ってそんなきっちり計算なんかできないと思います。 そういう私は現在専業主婦。 毎日せいいっぱい子育て家事してます。 夫は毎日せいいっぱい会社で働いてます。 下の子供がもう少し大きくなったら、保育園にあずけて出来る範囲で仕事も家事もそのほかもまたせいいっぱい頑張ります。 ちなみに同棲時代からトピ主さん案のような生活でした。 「２人のお給料は一つの財布、管理は妻、家計簿はオープン、２人で協力して節約・貯金」 トピ主さんとは環境が違いますが、私はトピ主さん案に賛成です。 彼意見は「同棲」「共同生活」だったら理想的ですが、「結婚」はそう単純じゃないです。 公平とか負担率なんて考えるヒマ無いです。 お互いができることをそれぞれ一生懸命する、それだけで家庭はうまく回るのですが、「俺の範囲はここまで」「それは私の仕事じゃない」みたいな線引きをしてしまうことは良い結果をうまないと思います。 子供を育てるのにはお金かかります。貯金をするのにも、２人が一体になったほうが頑張れます。 妊娠・出産・子育ての怒涛の時期なんかに「負担率」とか考えてらんない・・・

トピ内ID：4032140737

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トピ主さんに近いです

041
魚好き
我が家は夫婦二人の所得の額も比率もトピ主さんのケースに近いです。 ウチの場合はトピ主さんの考えとまさに同じで、 「先々どうなるか分からないし、共同生活なんだから家庭全体の 　収入と支出で考えるべきだから、『負担割合』とかは無しにしよう」 と話し合い、 お互いの所得を混ぜこぜにして生活する、という意識でやってます。 そもそも、全部半々なんて、面倒くさくてたぶんウチではムリです(笑) 混ぜこぜといっても、別口座のお金を本当に混ぜるのは面倒なので、 生活費全般は私の口座から、 妻の口座は貯金とちょっとした支払いに という感じで分けてます。 子遣い制はお互いに無しで、ある程度の額をタンス貯金にしておいて、 必要なときにそこから持ち出して使う・・・ といった具合で、家計に関する取り決めはかなりゆるいですが、 どちらも無駄遣いしない性格なので、これで回ってます。 「生活費は折半、残りは個々のお金に」という主張って、 家族のための出費は最低限に、 自分の金は自分のために思いっきり使うぞ！ と宣言しているように思いますね。

トピ内ID：8916716664

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えっ

🐤
あい
そんな男性が実在するんですね～ たまにネット上で目にしますが、まさかリアルでいらっしゃるとは‥ 都合の良いところだけ｢男女平等｣で家事、育児は｢女の仕事｣ってわけですね。じゃぁ｢男の仕事｣はどこにいっちゃったの？って思いますよね。 そんな細かく考えなきゃいけない結婚生活なんて私なら嫌です。

トピ内ID：1974458327

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結婚してみないと分からない・・・

041
おれんじ
残念ながら、結婚してみないとうまくいくか行かないか分からないと思います。 柔軟なタイプだとどうにかなりますが・・・ 「彼は出張多かったり、帰宅が深夜　＝　家事はトピ主分だけ」なんて、そのような考えは甘いです。 何でもてきぱき独り暮らし並みの経験があれば別ですが実家住まいですからね～ しかも自分の事は自分の事でやると効率悪いし。 彼に1人暮らしを結婚前にさせてみてはどうですか？

トピ内ID：0160196405

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生活費が折半なら、家事も当然折半

041
オード
私は男女平等主義者の男性です。 別会計は問題ないですが、 妻が家事育児を９割行うのなら、夫は家計を９割負担するべきです。 （男女逆になっても良いでしょう） 結婚とは、かかる苦労の全てを半分ずつ背負うものです。 どちらかに苦労が偏るのは間違っています。

トピ内ID：6946833623

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色んなケースを話し合ってみよう

041
penpen
勘違い？他のトピで、主様と同じ主張の男性が叩かれまくってた様な・・・。 という自分も主様派です。 2人の合算の収入に対して、 それなりの生活、将来設計をすれば良いと思ってます。 ただ、自分の対極の意見を変な解釈で否定するのはどうかと思います。 折半という人の意見は普通に考えて、 子供なし状態で、家事折半。 4.5：5.5 主様の家事負担が多い、もしくは全部。 3：7 or 2：8 出産時、、お子さんが小さい時、 その後仕事が見つかるまでは、 0：10（＋妻のお小遣い） と考えているんじゃないんですか。 勝手にもやもやせず、色んな事を想定して、 その時の負担を聞いてみては如何ですか。 自分の中で一番無しは、生活費他は100％夫、 奥さんの稼ぎは自分で使っていいよ。って家庭です。 それを誇らしげに語ってる人は更に。

トピ内ID：4211607308

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我が家もトピ主様派です。

🐷
タンコン
子供が生まれ今は事情や状況もあり専業ですが、子供が生まれる前も共働きでトピ主様のように二人の収入は「家族」のものとして、生活費や貯金をしてきました。 今私は収入ゼロですが、お小遣い稼ぎのアルバイトはたまにしますし、仕事が多忙な夫は家事はゼロ、育児も9割以上私なので何の文句も言いません。 夫の仕事の状況や子供の成長（幼稚園、学校）などで私はいつでも働きたいと思っていますが。 子供に関して（妊娠・出産・育休）もほぼ女性側のみの負担になることや、将来的な家・車などの購入など結婚生活は二人だけでは済まないこともあるので、私は折半派と結婚は無理だと感じる人です。妊娠出産の負担率で金額を変更って基準はどうなるんでしょう？悪阻が軽ければどうなる？重ければ？安産だったら？難産だったら？理解不能です。 自分が病気などで職を失った時はどうなるのか？または相手もそうなった時どうなるのか？ 彼に色々と聞いてみてはいかがでしょうか？元々考えが違うとなかなか難しいと思いますよ・・・。

トピ内ID：3699851218

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生活費折半ではないんじゃ？

041
サンド
彼は「収入差や家事負担率を考えて多少負担率を変えるのは有り」といっているのだから、 トピ主さんが家事育児負担が多くなるなら、生活費折半にはならないのでは？ その辺話し合って、負担の割合を決めればいいと思いますが。 不安なら、生活費以外にお互いの給料から収入に応じ貯金しておく形はどうですか。 オードさん ＞私は男女平等主義者の男性です。 ＞妻が家事育児を９割行うのなら、夫は家計を９割負担するべきです。 ＞結婚とは、かかる苦労の全てを半分ずつ背負うものです。 あの、仕事の苦労はどうなるのでしょうか。 トピ主彼は残業や出張でどうみてもトピ主さんより大変そうですが。 普通男性は仕事負担を中心に考えそうですが、随分と女性よりの意見ですね。

トピ内ID：3490607151

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トピ主です。３

😣
家計簿 トピ主
引き続きレスありがとうございます。 彼と話したのは２週間前。彼の提案が私にとって想定外なものだったため、私も混乱し、その場で深く話をしませんでした。私の友人は独身か共働きの子なし夫婦、専業主婦、家事育児全部折半の外国人カップルという人がほとんどで、このようなケースはありません。誰にも相談できず、モヤモヤしてました。皆さんのアドバイスが嬉しくて、同時にいろんな想いが私の中で溢れ出しています。 損得勘定…確かにそうですね。「Give&Takeで対等な関係」を望む気持ちが強い性格です。元々、彼の為に色々頑張るのは好きな方で、嬉しいことをされたら、嬉しいことをお返ししたいというスタンスです。ただ、過去の恋愛で、私が彼の為に頑張ることに彼が慣れ、当たり前になってしまい、彼が私に依存し感謝すらしなくなって、私が爆発して別れたという経験があります。それ以来「この人は自立しているか。フェアに私のために頑張ってくれるか」という点にすごく注意するようになってしまいました。「どちらか一方だけが頑張る関係は嫌。私も歩み寄るから、彼も同じ様に歩み寄ってくれなくちゃ嫌」と、すごく拘ってしまいます。→

トピ内ID：9777333830

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