結婚３年で１歳の娘がいます。妻は専業主婦です。最近妻がヒステリーというか、どうも感情の起伏が激しいです。家事や育児はできる限り私もやってはいますが、日中は仕事なので限界があります。休みの日に妻に気分転換してもらおうと、娘を見ているから買い物にいってもらったりしていますが、あまり効果がないようです。娘は可愛いと思っているが、思い通りにいかないとイラつくというので妻の両親とも相談して、カウンセリングなどを受けさせようと思っても、妻は頑なに拒否し怒って茶碗を投げられました。妻の母が手伝いにきている時は比較的落ち着いているのですが、妻の母もいつまでも我が家にいてもらえる訳ではありません。私が家事をすると助かるけど、完璧に自分が主婦をしていない負い目があり凹んでしまうと言い、かといって家事をする時間が減ると、私ばかりに家事も育児もさせてとヒステリーを起こします。どうすればいいのかわからなくなってきました。

育児ノイローゼ？ | 生活・身近な話題

ノイローゼというより。。

❤

アリエル

2008年10月07日 17:10

こんにちは。主さんは仕事も抱えながら奥様の支えになり、子育てもされていて本当に大変ですね。。 >完璧に自分が主婦をしていない負い目があり凹んでしまう奥様はノイローゼというよりうつ病が近いのではないでしょうか？お子様が生まれて育児と家事の両立をプレッシャーに感じたり女性ホルモンの関係などで、、、一度心療内科に連れて行ってさしあげてはどうでしょう。お薬の効果も期待できると思います。私は夫が数ヶ月前、仕事で落ち込み元気がなくなりうつ病と診断されました。「うつ」なんて本当に他人事と思っていたのでびっくりしましたが。。お薬と休職期間でかなりよくなりましたよ。早めの受診が出来たらいいですね。一人で抱え込まないでくださいね。

トピ内ID：8971981452

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あなたに原因があるのでは？

💡

よしな

2008年10月07日 16:36

育児ってやっぱり大変なんです。トピ主さん、家事育児に協力しているようですが奥様に心無いことを日ごろなにげなく言っていませんか？それから奥様の母親に来てもらっているようですが、ご自身の母親は何もしてくれないのですか？きっと奥様は心にためこんでしまい小出しにストレス発散できないタイプだと思うのです。不公平だと思われるかもしれませんが「うんうん、君の言うとおりだよ」と素直に受け取りましょう。「それは違う！」と思って反対意見を言っても何も改善されません。奥様はわかってさえくれれば満足するタイプだと思います。わりきってトライしてみてください。そのほうがスムーズに回ってあなたが最終的に得することになるのですから。

トピ内ID：3181643424

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『よくやってくれている・・・』と認めてあげてください

つるかめ

2008年10月07日 16:36

いい母親でありたいと努力しているつもりでした自分が正しいと信じていたので思い通りにならないともの凄く腹が立ちましたこんなに一生懸命考えてやっているのにどうしてついて来てくれないの・・・と物を投げたり壊したり　幼子にティッシュを丸めて投げたりそしてそんな自分にまた腹が立つ　それも理想と違う姿だから奥様も　近いお気持ちなのではないでしょうか＞カウンセリングなどを受けさせようと＞家事や子育てを手伝ってそれは逆効果だと思います　自分のしていることを否定されたような気持ちになってしまうから認めてあげてください『よくやってくれている』とああ　自分は間違っていないのだな　と思えれば　気持ちが落ち着きますもちろん　全てが正しいというわけではないでしょうでも　気持ちを落ち着けるのがまず一番です気持ちが落ち着けば許せるゆとりがうまれますそれには　周りが認めてあげることだと思います思い通りにならなかった息子たち逆に私をゆとりでかわしてくるようになりました　それはそれで腹が立つ（苦笑）笑って思い出せるときが来ますよ　大丈夫！

トピ内ID：5630880478

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悪化させないために

らぶば

2008年10月07日 19:09

むしろトピ主さんがカウンセリングというか、奥様への対処について適切なアドバイスをくれる相談相手を確保するのが大事かと思います。我が家がそうでしたが、私も子供の世話を実家も遠いし、夫は仕事が遅いし、家も狭いし、で本当に苦痛でした。体も段々痛んでいって、膝に水がたまったり、家事をまともにできない状況にまでなったとき、夫も手助けしてくれなくなりました。多分、夫にも限界がきたのだと思います。その後、仕事が早く終わっても家に０時近くまで飲んで帰らないことが続きました。私を見るのが苦痛だったようです。子供が入院したときも飲みにいったり、夫も普通ではなかったと今でも思います。トピ主さまの心の安定が鍵を握っていると私は拝読して思いました。

トピ内ID：5071255539

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ひとこと

みずたま

2008年10月07日 19:09

「いつもありがとう」って言ってみてはどうでしょう。私は夫のこの一言で一気に元気になれました。夫はあまりありがとうを言わない人なので物凄く嬉しかったです。既に言ってたらごめんなさい。。でも奥さんもちょっと思い詰めすぎですね‥ 私も6ヶ月の娘を育てていますが、赤ちゃんなんで思い通りにいかなくて普通だと思うんですが‥。仕事と家庭で大変だと思いますが、主様まで思い詰めないよう気をつけてくださいね。

トピ内ID：8518488802

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話し合いかなぁ

🐱

にゃー

2008年10月07日 19:09

同じく結婚３年、子ども女子１歳です。多分奥様お疲れなんでしょう。１歳の子どもってほんとによく動くし、意志はあるし、でも大人の言うことが理解できるほど大きくもありません。毎日ヘトヘト。そして育児も１年過ぎてちょっとマンネリ、つまんない毎日だなぁなんて思うこともあるでしょう。既にどなたかが書かれているように、奥さんの日々の努力をほめてあげてください。そして、奥さんが最近何かしたいことはあるか聞いてみたり一緒にお出かけするとか。プレゼントしてあげたり、何か単調な日常にアクセントをつけるようなイベントがあると良いのかも。たまになら子どものお弁当持参で外食しても良いし。毎週○曜日は夫婦の時間として、おしゃべりに付き合ってあげるとか。アクティブなのがしんどいということなら、とりあえず子どもが寝てから二人でゆっくり話をする、というか奥さんの話を聞いてみてあげてください。育児・家事だけって結構孤独なもんです。夫婦の思いがつながっていることが、家族を強くすることにつながるともいますし、さらに子どもにとっても、日々お母さんが楽しそうであることが、良い環境となるのではないでしょうか。

トピ内ID：0173733293

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ありがとうございます

シバトラトピ主

2008年10月08日 11:23

ご意見ありがとうございます。私に原因があるのかもしれませんが、どこがどうダメだというのが正直わかりません昨日やって良かった事が、今日はダメだったりいつもありがとうと言って機嫌が良かったり、うるさいなあと言われたり無神経な発言をしないように、本を読んだりネットで見て色々気をつけてはいますが、それでもダメなのかもしれません産後お互いの母に手伝いに来てもらったのですが私の母にはやはり気を遣うというので、それ以来遊びにくる程度にしています母が妻に何か言ったのか？とも思いましたが、何も言われてないと妻は言います母に遊びに来る誘いも、妻がメールや電話をして自分で段取りをしているので仲は悪くはないと思いますノイローゼ？鬱病？色々考えました。今のままでは妻もしんどいと思うのですが、カウンセリングや病院などは頑なに拒否しますカウンセリングや病院逆効果なのかもしれませんが今は私が何か行動したり、言ったりしてどうにかなるのはもう超えているのでは？と思い出していますお互いの両親も同じ意見なのですが、これも間違っているのかと考えこんでしまいます

トピ内ID：5596985012

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ありがとうございます２

シバトラトピ主

2008年10月08日 11:50

誰でも気分の浮き沈みはありますが、あまりに激しいので妻もしんどいと思います一番一緒にいる娘も最近妻の様子をうかがうような素振りを見せるのでこのままゆっくり様子を見ている時間の余裕はあまりないと思っています話し合いができない訳ではないので、ファミリーサポートを利用したり私が育児休暇を取るなど妻とも話し合いました私の会社は子供が二歳になるまでなら育児休暇が取れますファミリーサポートは使ってみようというになったのですが、直前でやっぱり嫌だとキャンセル育児休暇については絶対嫌だと言われました育児で悩んでる訳じゃない、娘は健康でよく寝てよく食べて夜泣きもほとんどしなくて手がかからない子だと妻は言いますどうしてあげればいいのかわかりません。私が右往左往するのがダメなのかもしれないと思いつつ娘の事を考えると今のままではなんとかしないとと考えてしまいますまとまらない考えですいません

トピ内ID：5596985012

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つるかめさんに大賛成

めい

2008年10月08日 14:29

夫婦で精一杯やってらっしゃるんですね。応援したいです。私は奥さまと同じような経験がありますが、自分がやるべきことをやれているか不安でしかたないのです。つるかめさんのおっしゃるように「よくやっている」とたびたび言ってあげてほしいです。「そんなに頑張らなくても」もいいけど「よくやっている」と肯定してあげた方がいいかと思います。冗談っぽくでもほろ酔いで帰宅したときでもいいので。家事や育児を手伝うこともすばらしいですが、ちょっとした一言の方が心に効くことがあると思います。

トピ内ID：9241233652

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まずは奥様のがんばりを認めてあげて

🐴

ろしあんこ

2008年10月08日 14:28

自分の考えと違っていても反対意見は言わないように。提案だと思っていてよかれと思って言っても奥様は自分の存在を否定されたと思ってしまいます。誰でも何がよくて何が悪いのか、他人に言われなくてもたいていのことは分かっているのです。まずは奥様ががんばっているところを褒めて認めてあげましょう。損して得をとってください。早速今日から実行してくださいね。

トピ内ID：1066906384

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他に不満がありませんか？

☀

柊

2008年10月08日 14:56

専業主婦でいる事への焦りとか、容姿の変化への苛立ちとか。女性って（私の偏見ですが）綺麗になると心も穏やかになります。痩せると明るくなったりします。産後、太ってしまったようなことはありませんか？御主人に出来ることは、母として誉めてあげる事と、女として扱ってあげる事だと思います。

トピ内ID：6684571035

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離婚するって言ってみたら？

😍

まぐろん

2008年10月08日 15:43

離婚するって脅すのがいいと思います。自分の都合のいい時しか、子供をかわいがられない女に育てられる子供がかわいそうでなりませんし、トラウマを抱えちゃうんじゃないでしょうか？それにもう既に「母親の顔色をうかがっている」なんて・・・。「感謝しろ」だの「ありがとうといえ」だの、普通の精神状態の人には効果があるでしょうが、残念ながら、あなたの妻はその状態ではありません。きっと自分でも暴走を止められないんでしょうね。誰もかれもが自分に対して腫れものに触るように接してきているのがいやなんでしょう。双方の母親もあなたの妻がおかしいと同意しているようですし、お灸をすえる意味でも、離婚届を突き付けたらいいと思います。「子供への悪影響がある。治療するなり落ち着くなりして、君が自分を取り戻したらまた家族になろう」とでも言ったらいいと思います。まだ、精神的にまともなら、自分の間違い（子供への対応や夫やその他の人への気遣い）に気づくでしょう。気付かない場合は・・・。残念ながら、別れしかないでしょう。

トピ内ID：7190305433

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なんだかね

ピン

2008年10月08日 16:08

ご主人にそこまでやってもらって奥さんなんなんですかね。うちにも一歳の娘います。子育て大変だけどなんとかがんばってます。わたしの場合実家に遊びにいったり泊まったりよくします。奥さんも実家に子供と一週間くらいおもいきってとまってきてはどうですかね。誰でも思い通りにいかなければいらいらしたりするし病院までいかなくてもいいんじゃないかなあ。かえって過剰に心配されたりするのが気にさわるのかも。ほんといろんな人いますからねえ。それぞれ役割分担あるわけだしご主人は仕事がんばればよいと思う。

トピ内ID：8844815205

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あなたの苦労が忍ばれますね

🐤

ぴよ

2008年10月09日 16:16

トピ主さん、本当によく頑張っていらっしゃいますね。私もこの手の奥様を持つ友達から、よく相談されます。奥様の言動に一貫性がない為、夫は混乱してしまうのですよね。友達の奥様は最終的には「鬱」と診断されていましたので、トピ主さんの奥様も本当は病院へ行けるのが一番良いのかもしれません。奥様のみではなく、夫婦でカウンセリングを受けたいと申し出ても難しそうでしょうか？もしトピ主さんにまだ心の余裕があるようでしたら、奥様が情緒不安定の時には抱きしめてみるのはどうでしょうか？ちょっと気恥ずかしい事ですが、女性はそれでゆっくり背中を撫でてもらったりすると安心する方がいます。ただし気分が乗らないと「気持ち悪い」と言って突き放される事も…（汗）心の問題は同じ女性であっても、推察する事は本当に難しいです。ただあなたが現状を打開しようと、必死で試みているのはわかります。具体的な解決策が提示できず、申し訳ないのですが、どうかご自愛下さいね。

トピ内ID：5387388247

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育児疲れ？

❤

お多福

2008年10月09日 18:18

男性発トピ「ヒステリーな妻。真剣に悩んでいます。助言ください。」に似たような奥さまのご相談がありましたよ。あなたの悩みと少し違うかもしれませんが、出産後、がんばって育児と家事を両立させようと３６５日猛烈に努力して、疲労がたまってくる頃が、丁度、子どもが１～２歳児ぐらい。（言うこと聴かなくてあたりまえ！赤ん坊の甲高い泣き声は、誰でもイライラします）奥さまのご実家は、自宅から離れていますか？もしも、ゆるされるなら、　　☆　奥さまのご実家で１ヵ月ほど期限を決めて奥さまを静養させる。　　☆　ご主人の実家の孫になるのですから、数日間預かっていただく。　　☆　市役所に相談する。（行政サービスを知る）　　☆　保健所に相談する、（保健師に、育児ノイローゼの相談可能）　　☆　ベビーシッターを申し込む。　　１歳児の育児は、ご主人が８時間労働＋残業したぐらい疲れます。お疲れさまです。　　単発的に、育児から解放される機会を奥さまにプレゼントされたらいかがでしょう？

トピ内ID：7139007651

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専門家に相談を

☀

あゆ

2008年10月09日 18:18

１０月７日のトピ主さんの書き込み読みました。やっぱり、専門的な対応が必要じゃないのかな、と思います。もし本人が嫌がるならとりあえずご主人のみの受診でも良いと思いますよ。家族がどう関わったらよいかなどアドバイスをしてもらえるかもしれませんし。心療内科か精神科（心療内科のほうが今はあってるかも）で良いと思います。事前に電話して事情を話して相談されたらどうでしょう？こういった診療科では患者本人が受診したくない！というパターンは多いと思うので、適切に対応していただけると思います（対応がイマイチならそこの診療自体がイマイチだと思うので別のところをあたったら良いと思います）。また、お住まいの役所などでも家族の電話相談等あると思うので役所のＨＰなどを調べられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5873313138

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産後はＰＭＳがひどくなる方がいます

🙂

まみぃ

2008年10月10日 12:51

奥様のヒステリーですが、特に生理前、生理後にひどいということはありませんか？産後に、ホルモンのバランスが産前とは変わった為に、鬱になる、ＰＭＳになりヒステリーを起こす、という方は、実は結構いるんですよ。月の半分くらいは、ＰＭＳの影響で、常にいらいらして、産前とは人が違ったみたい、に変わってしまう人もいるくらいです。ＰＭＳというのは、精神的なものが原因ではなく、ホルモンが原因、勝手に体が分泌してしまうので、自分ではなかなか防ぎようがありません。カウンセリングではなく、婦人科に相談し、きちんと医学的な治療をしてもらってはいかがでしょうか？精神科やカウンセリングではなく、婦人科にかかるのなら、奥様も抵抗がないのでは？奥様には、奥様が悪いのではないこと、ＰＭＳという月経困難症が影響しているかもしれないこと、婦人科でみてもらえることを話してはどうでしょうか？ＰＭＳのサイトがありますので、よかったら参考に。 http://www.sawako.info/ http://homepage2.nifty.com/maika_/index.html

トピ内ID：0387988533

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仕事をしたらどうでしょう

🐧

でんでんだいこ

2008年10月10日 12:51

わたしも、まだ娘が小さいころはイライラすることがおおかったですね。娘は可愛いし、幸せだと思っているのに、なぜかイライラ。知り合ったばかりの、特に気が合うわけでもないママ友たちと、寂しいから毎日のように会っておしゃべりをして気疲れ、そしてその子どもたちと自分の子どもの成長を比較しては落ち込む。自分はそんな狭い世界で生きているのに主人は（大変なのだろうけれど）毎日会社に行き、社会人として日々成長している。なんだか社会に置いてきぼりをくった。そんな気持ちがありました。私の場合は、主人と同じ大学、同じ学部の同級生だったから特にそう感じたのかもしれません。２人目が生まれ、その後何年かして家計対策に仕事を始めたのですが、仕事、家事、育児で忙しくて悩む暇も落ち込む暇もない。幼稚園から保育園に転園させたのですが、保育園のお母さん方ってあっさりしてていいんです。いい保育園だと、先生たちも明るくて相談もしやすい。うつうつすることもすっかりなくなり、体は疲れても気持ちはいきいきしてきました。一度奥様ととことん話し合って、こういう例もあると話されてみては？

トピ内ID：6353333008

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同じ立場の夫からのレス

🛳

こかこーじ

2008年10月10日 15:20

既婚男です。結婚3年、娘1歳、妻は専業主婦で最近疲れ気味、可能な限り家事育児するも平日は限界有り。妻は、娘はかわいいようだが、言うこと聞かなかったり、夜に寝付きが悪かったりするとイライラします。なんとなくトピ主さんと状況が近いかな、と思いレスします。釈迦に説法かもしれませんが、私が心掛けていることを挙げさせていただきますね。面白い生き物だと思う。娘も、妻も。認めているところを言葉に出して褒める。子供が健やかに成長していることに感謝する。妻のイライラが自分に向いている分にはがまんする。うんうん、大変だったね。仕事遅くなってごめんね。と、下手に出る。イライラが子供に向かった時は、たしなめたり叱ったりする。後で蒸し返すことはしない。間髪入れずに注意する。注意した後は、子供と一緒に妻から少し離れる。注意したことは引きずらない。実家（夫側でも妻側でも）へ遊びに行き、親（子供にとっての祖父母）に子供を一日あずけ、二人で買い物。仕事帰りでは、家に入る前に気合いを入れ直す。さあもう一仕事！心掛けはするんですが、なかなかできないんですよね。

トピ内ID：9534899968

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私も似たような状態だったと思います１

とめ吉

2008年10月10日 14:49

トピ主さん、奥様の気持ちを汲んであげようとなさっているご様子、優しい旦那様なんですね。私も現在８歳の娘が１～２歳の頃、似たような状況になりました。そんな状況よくないってわかっているんです。夫も何くれと世話をしてくれ、時には子どもを預けて出かけてみたり、夫に任せて休んだりしていたのですが、やはりイライラは止まりませんでした。今になって思うのですが、１歳の子どもと２人で過ごす日中・・・、１人じゃないのに、孤独だったんじゃないかな？って・・・。もちろんこういう感情には個人差はあると思います。私の場合、イライラしたり、疲れたりした時に、実家の母に相談したら、「それはあなたの仕事でしょ？」などと突き放されて、余計辛かったです。こういうことを言うと、甘えだ！子育ては大変なものだ！などと言われてしまうこともありますが、そうだとしても抑えきれないこともあるのです。自分がイライラしてしまうことに、さらにイライラしてしまうという悪循環・・・味わったものにしかわかりません。そんな一言で納得できるくらいなら、悩んだりイラついたりしませんよ。続きます。

トピ内ID：1482270423

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私も似たような状態だったと思います２

とめ吉

2008年10月10日 14:49

でも考えてみてください。これが会社での仕事だったとしたら、誰かと２人で仕事をしていて、行き詰ったり疲れたりしたら、目の前の人に、「これって、どうしたらいいと思う？」とか「ちょっと疲れたから休憩しない？」などと、話せば返事が返ってくるでしょう？でも相手は１歳の子ども。返事があるわけがないのです。周りを見たら、みんな子育てを楽しんでいるように見えるし、どうして自分だけが？なんて思ったりしました。トピ主さんが、もし可能であれば、お仕事の休憩時間などに、マメに奥様に連絡を入れて差し上げてはどうでしょう？他愛もないことでよいのです。「お昼ごはんは食べたか？」とか、「時間できたから電話してみた。」とか、お子さんのことでなく、奥様のことを話してみてはどうでしょうか？時には、「今忙しいのよ！」なんて言われてしまうかもしれませんけど・・・。気分転換というより、大人同士の会話をさせてあげられるように心がけてあげると、案外気持ちが落ち着くのではないかと思います。どうぞ長い目で見て支えてあげてください。

トピ内ID：1482270423

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脅すなんてもってのほか

りり

2008年10月10日 14:49

ノイローゼじゃなくて、疲れと思ったほうが良いと思います。ノイローゼ扱いされると余計キレるかも。トピ主さんの態度にも問題があるかと思います。男性はわからないと思いますが。娘を見ているから買い物って言ってもテレビみせているだけとか、余計にちらかっていたりとか意味の無い事していませんか？奥さんのフォローのつもりで「思い通りにいかないことがあるよ」とか普段育児をしていない男性に言われたらキレますね。だから妻の母などかなり年配の人の意見は素直に聞けたり（聞けなかったり。古くて）。奥さんは子供のためになることをしたいと思いつつ、身が一つだからあせっているんです。トピ主さんは休みがあるし、手伝うと言っても片手間、育児も片手間、平然と（かといって、してもらって疲れても困ると思いますが）。仕事の愚痴を少々言ってみては？でも、がんばる、って。（決して僕がんばっているよ、じゃないです）私は主人も会社で頑張っているのを知って、またそのままの私でいいと認めてもらって落ち着きました。家族で頑張ろうと思う気持ちが知りたいです。

トピ内ID：4088134171

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PMS ?

❤

お多福

2008年10月10日 15:52

健康トピを読んでいて、女性特有のイライラ症状「PMS」が、奥さまの症状に似ていました。ホームページ検索で「PMSのイライラ」でも多数ヒットすると思います。 http://www.ykme.com/pms/index.html 婦人科のHPから。身体を温めたり、ビタミンB6・ハーブティー摂取でも軽減されるそうですよ。 http://www.kusuhara.gr.jp/premenstral_syndrome_fr.html 出産後は、子ども優先で、母親の健康を後回しにしがちです。家族・女性本人でも、症状に気がつかないので、病気である認識がありません。奥さまに、症状の心当たりがないか、たずねてみてください。精神科の診察は拒否されても、婦人科「ＰＭＳ外来」の診察なら、理解していただけるかもしれません。奥さまのイライラが改善されますように～。

トピ内ID：7139007651

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詳しい状況はわかりませんが・・・

🐤

あい

2008年10月10日 15:52

日中は、奥様と娘さん２人でいることが多いんですよね？でも、カウンセリングは嫌。まだ、参加したことがないのなら、育児サークルやひろばに参加してみるのはいかがでしょう？今は地域で盛んに活動が行われていると思います。そこでは、子育て中のお母さん、専門家、ボランティアの方々、様々な人とお話ができ、気分転換になると思います。（活動内容は地域により色々です。）いきなり１対１のカウンセリングは不安になってしまうのでは？雑談をしていくうちに、悩みが解消されることもあります。サークルなどに参加することで、社会とのつながりも保てます。地域でどのような活動があるのか、調べてみては？

トピ内ID：5526772829

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奥さんの気持ち、わかる気がします。

usako

2008年10月10日 16:24

つるかめ、ろしあんこ、めいさんに賛成です。とにかく認めてあげてください。育児でおかしくなるのは、普通です。私も息子が３歳になるまで、ずっと半分ノイローゼでした。でも何とかここまでやってこれたのは、主人と実家のヘルプおかげです。主人は私がどんな状態でも、いつも冷静で変わらずでした。お皿を割ったこともありますし、暴言もよく吐きましたです。でも主人の対応は「ママ、お皿割ってもいいけど、怪我しないように気をつけてね。家の中なら多少荒れてもいいけれど、外でなっちゃだめだよ。」と言ってくれました。周りの方が精神的に支え、休日などに出来る限り子守変わってあげたりして、肉体的にとにかくヘルプする形でやっていかれるのがいいのではないかと思います。現実問題、結局育児はずっと続くのですから、カウンセリングくらいではすぐには治らないかもです（並行的になさるのはいいのかもしれませんが。。）　周囲の子供を持つ家庭の人々は「育児時期はノイローゼになるよね。」ってふつうに言い合ってます。大変だとお察ししますが、いつかこの大変な時期にも終わりが来ます。頑張って下さい。

トピ内ID：3871377050

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いろいろと考えてあげていてやさしい方ですね。

🙂

二児の母になりました

2008年10月10日 16:53

年長の娘と2歳の息子がいます。パート在宅主婦です。家事・育児・仕事(家計をまかなえるほどではありませんが)一手に引き受けています。それをある意味誇りにさえ思います。もし私が、トピ主さんの奥さんだったら・・。私の主人に愛想つかれて離婚されてるのではないかしら？奥さんいい身分ですよね。義母とも良好な関係、実母も家事・育児の手伝いに来てくれる。手伝ってもらってラクをしながら、｢完璧にしていない自分に負い目を感じ｣て、またご主人に気を遣ってもらう・・・。甘えすぎですよね。行き詰っていると書いておられましたが、この先正直行き詰ったままではないでしょうか。周りがどうしたらいいかではなく、奥さんに｢自立を促す｣｢育児はうまくいかないもので当然｣｢どれだけ恵まれているか｣を分からせないと。｢このままでは、俺がこの生活をやっていくつもりはない｣という、断固とした意見を言うべきです。本当に甘えすぎです。人の気持ちを考えたことはないのか？自分ばっかしではないのかと奥さんに渇を入れてあげたいくらいです。

トピ内ID：0682754644

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ひょっとして、奥さんは完璧主義者では？

みょん

2008年10月10日 18:03

トピ本文、トピ主さんのレスを読んでそう云う印象を受けました。奥さん、完璧主義者なんだと思います。家事も育児も完璧にこなしたい。私が完璧にこなせないはずがない。なのに、完璧にこなせない現実…。奥さんは「理想」と「現実」にギャップがあって、それに苦しんでいるのではないでしょうか？頑なにカウンセリングを拒むのも、トピ主さんの育児休暇を直前キャンセルさせるのも、全て「お前は完璧じゃない」と言われているようで苦しいんだと思います。奥さんの機嫌や体調のいい時を見計らって、「何でも完璧にやろうとするから苦しいんだよ」と諭してあげて下さい。完璧にやろうとする努力は認めるけど、それが苦しくなっては本末転倒だ、少しくらい完璧じゃなくたって誰も責めないし誰も困らない。ましてやキミの評価が下がることはない。キミは良くやってくれている。感謝しているよ。このままだとキミが倒れるんじゃないかと心配だ。完璧じゃないからと云って不安になる事はないんだよ、と云ってあげて。

トピ内ID：8106138175

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おつかれですねえ…。

🐱

すくらっち

2008年10月11日 15:28

自分で体験してないので、ちょっと微妙な意見になりますが。検索するとそこそこ情報がでてくると思いますが、２歳ぐらいまでは、精神的に追い込まれやすいみたいです。子どもはまだまだ怪獣だし、体も落ち着いてないから気分も変わりやすいし、で、八つ当たりになっちゃうこと、多いそうです。あまりにヒドイならカウンセリングでもいいですが、その前に、奥様が落ち着くまで、何ヶ月かはお母様に甘えさせてもらうわけにはいかないんでしょうか。頑張りすぎてトピ主さんもいっしょに共倒れになっちゃったり、これ以上悪化するよりは、最終的な迷惑の量は少なくて済むと思うのですが。家事をしてもらうと助かるけど凹む、ってことは、要するに助かってる、ってことでいいと思います。ただ、あまりかたくなに凹むって言い張るようなら、いっそ家事サービスなどを頼む方が、負い目を感じるのが少なくていいかもしれません。うまく乗り切れるといいですね。

トピ内ID：2843483313

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ホルモンの問題では？

猫の母

2008年10月11日 15:28

ＰＭＳの事を書かれてる人もいますが、産後一年だったら単純にホルモンバランスが乱れたままだったり（婦人科の先生は出産したら元に戻るのに２年半は必要だと言ってました。）、何かしらホルモンの病気（甲状腺の病気とか、考えられるものは色々あります。）の可能性も高いですよね。日本では産後、子供の診察はしてもらえますが、母親の健康・精神管理＆サポートは皆無ですよね？つまり、トピ主さんの奥さんがある程度自覚して、自分から産婦人科を往診してくれなければ、誰にも本当の問題はわからない・・・という事ではないでしょうか？カウンセリングも良いですが、私は最初に「病気」の観点で診察を受けられる事を薦めます。欧州では産後に母親のホルモン管理をする事も、産婦人科医の重要な役目です。

トピ内ID：1813117189

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医師につれていくには

付き添い人

2008年10月14日 15:40

私も、病気と言う観点から考えたほうが宜しいかと思います。（病気＝治療すれば楽になる程度の考えですけど）医師に掛かってみて、何でもないなら、それに超したことはないです。病院へ行く決心がついたら、奥様と複数の人同席で、説得が早道だと考えます。「健康診断のつもりで。それと私も診てもらうから」と言われてみてはいかがでしょうか。私が知人等を専門医につれて行く時よく使う文句です。

トピ内ID：4546093223

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育児ノイローゼ？

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