婚約者の過去の浮気について

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（トピ主 0 ）

うろこ雲

2008年10月11日 11:07

恋愛

結婚を約束している彼のことです。遠距離でつきあっている間に、何度か彼が職場のある特定の女性とデートをしていたことがありました。（会社帰りに二人だけで飲みに行ったり、映画に行ったり、週末に遊びに出かけたり。）それが原因で何度か別れ話もでたのですが、その点以外は一緒にいてすごく楽しいし、とても優しい人なので、今までつきあってきました。ただ、彼は、私との雰囲気が悪くなると、すぐほかの女性に気がいってしまうところがあるので、結婚してもそのことだけはたぶんずっと不安に思ってしまうと思います。私との仲が順調なときは、すごく大切にしてくれるのですが。。そんな彼に、結婚したら（結婚するまでも）もうふたりっきりで他の女性とはしょっちゅう会わないでほしいというのは、束縛しすぎでしょうか？もちろん彼が、あくまでもその女性を友達としてしか見ていないのなら、全く構わないのですが、今の彼は優しくされると、すぐその人に恋愛感情を持ってしまうようなタイプなのです。

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その不安は将来的中するのでは？

♨

まー

2008年10月11日 16:35

＞今の彼は優しくされると、すぐその人に恋愛感情を持ってしまうようなタイプなのです。じゃぁ、浮気が心配なのは至極当然ですね。つまり、あなたと順調なときにあなたを大切にしてくれるように、他の誰かと順調になっちゃえば、その「誰か」を同じように大事にしちゃうんでしょう。結婚は一瞬で終わるイベントごとではありません。離婚するか、どちらか一方が死ぬまで続くのが結婚であり又その生活です。自分の生活を夫の浮気性にそわそわと不安を抱えて営むか、今ここで思い切り、この彼と別れて自分のことだけを見つめてくれる男性を見つけるという不安を結婚が決まるときまで取るか、考えてみてはいかが？私だったら長い人生、包み込まれる安心感を享受したいので、このような男性とは、お付き合いはしても結婚しません。

トピ内ID：7787683410

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束縛し過ぎではないけど、まず守られないでしょうね

🐱

み

2008年10月11日 16:35

主さんが神経質過ぎるのか、彼が誰にでもチヤホヤされたいタイプか、一方の話だけでは分かりませんが、それを守らせるのはまず無理でしょうし、隠れてやるのに味をしめたら益々助長するでしょう。本当に他の女性と食事をするのや遊ぶのが好きなだけが、それだけでは済まなくなるかも。誰でも隠れてする事には魅力を感じますから。しかしランダムならまだしも（？）ある特定の女性と二人だけで飲みに行ったり、映画に行ったり、週末に遊びに出かけるというのは、もはや「彼女」の様に思えます。一緒にいてすごく楽しいし、とても優しい人だから好きと言いますが、いい所を見て好きなのはその彼女も同様では？主さんがお若いなら、経験で学ぶのも必要ですが、まずはもう少し客観的に彼を見て、優しい、楽しいではなく、誠実な相手を選ぶのが先決です。それを見ずにして結婚の餌に目がくらんでいるのは少し幼いのではと思います。

トピ内ID：4456008608

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よく考えたほうが

🎂

aiko

2008年10月11日 16:35

彼が考えているのは、自分の気持ちだけが満足する状況、、トピ主さんを本気で愛し責任もって付き合うとか守るとか、そういう気持ちの余裕を持ち合わせていない人なのでは、、それはよくないことだと思いますが、彼がそういう生き方でないと自分が落ち着かないという性格をもっているなら、それを正す、ということは難しいような、、

トピ内ID：1278979780

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同じ事の繰り返し

正子

2008年10月11日 17:38

多分結婚後も続くでしょう。何か上手くいかないことがあるたびに他の女性にフラフラすると思います。そういう人と一緒に暮らして楽しいと思えるか、順調な時限定の優しさで幸せになれるかよく考えてみてください。結婚生活は長いですから。

トピ内ID：6749960991

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浮気は治療困難な病気

♨

いちじく

2008年10月11日 17:05

別トピで「結婚して１年…」という内容のものがあります。過去の二股を承知で結婚したものの、結婚後も浮気（の可能性）に悩まされていらっしゃるようです。そういう性格の人と判断できる材料があるにも関わらず結婚に踏み切るなら、後になってゴチャゴチャ文句を言わないことです。男の甲斐性、いずれは戻ってくるわとドーンと構えられないのなら結婚すべきではないです。プロポーズ～結婚式、新婚旅行、目先のイベントまではラブラブでいられても（この時期でも浮気する人はしますが）そんな時間は人生の中ではごく一瞬、その後リアルな生活が10年20年、もっと先まで続いていく中で一緒に生活していけますか。私にはそれらを許容できる器がないので恋愛の価値観が合う別の方を探しますが、トピ主さんはいかがなさいますか。

トピ内ID：2384129799

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トピ主です。ご意見ありがとうございました。

うろこ雲

2008年10月14日 12:03

みなさん、アドバイスありがとうございました。やっぱりこの結婚は少し考えたほうがいいのかなと思い始めています。たぶん彼は結婚してからも、なにか問題が起こるたびに、私と向き合うのではなく、他の女性に目を向けてしまうだろうなというのは、すでに感じていることで、その時点で、彼のことを心から信頼していないということになりますものね。本当に、いつも彼の浮気を心配するような結婚生活なんて、安心感もなにもないですものね。「誠実さ」は、「楽しさ」や「優しさ」よりも自分にとっては大切でした。結婚生活って、いいときばかりじゃないですものね。みなさんから真摯なご意見をいただけて、これからどうすべきか、はっきりとわかりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9768025726

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束縛や監視の必要な男は結婚相手に向かない？

猫知恵

2008年10月14日 12:03

いけないと思いながらも束縛や監視しないと浮気しかねない男って、よほどのイイ男なら話は別かもしれないけれど、普通は結婚向きではないと思います。仲が順調な時はすごく大切にしてくれるけど、そうでない時は他の女性に気が行ってしまう‥というのが致命的かな。知人に本物のプレイボーイがいますが、彼にとってその瞬間に目の前にいる彼女がすべて。仲が順調でないときも彼女達を大切にしています。トピ主さんの今の彼は、本物ではなく、ただのオレちゃま男のような気がします。

トピ内ID：2781884662

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いかんなぁ

パトリシア

2008年10月14日 12:03

こういう男性はなにかあって貴方と揉めると他の女性に慰めてもらいに行ってしまう気がします。寂しいと死んじゃうウサギさんタイプは後々もめます。 ↑これは同じタイプの友人のお父様を友人が分析したときの言葉です。結婚するなら覚悟した方が良いでしょう束縛ではないと思います。だって他の女とデートしてるし・・・

トピ内ID：7108894979

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わかります

💔

めろんぱん

2008年10月14日 12:31

私も結婚一年ほどしたときに、知ってしまいました。夫が結婚前に(そのとき私たちはつきあっていました)そういう女性がいた事を...その人からの手紙を押入れに大切にしまっていました。それも私がプレゼントした箱に、私の手紙と一緒に...涙が止まりませんでした。もちろん手紙は全部捨てました。でも彼には何も知らないふりをしています。彼は手紙がない事には全く気づいていないようです。今は年賀状のやりとりと誕生日メールの交換くらいのようなので、(今も会っていたら問い詰めようと思いメールチェックをしました...私的にはそれすらもやめてもらいたいのですが)寛大な気持ちでいるように努めています。でもそれ以来彼を心から信頼できません。今でも好きですが、前とは少し違います。あんな手紙、引っ越すときに処分して欲しかったです。

トピ内ID：9170491751

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あなたが受け入れるかどうか

😀

ブラックベリー

2008年10月14日 13:39

世の中には浮気する男性と浮気しない男性がいる、ってだけだと思います。その彼は「浮気は仕方がない」派の様子の、前者ですよね？浮気するのに理屈などいくらでもつけられますから、束縛しても意味が無いのでは？ > 彼は、私との雰囲気が悪くなると、すぐほかの女性に気がいってしまう > 優しくされると、すぐその人に恋愛感情を持ってしまうという彼を、あなたが受け入れるかどうか次第だと思います。「それでも結局は自分の所に帰ってくるのだから」と思えますか？私は、浮気の過去（心配）がある男性との、恋愛ならまだしも、結婚は考えられませんでした。雰囲気が悪くなった時に、ちゃんと向き合って納得いく話し合いをする前に、外に目が行ってしまう関係って、結婚する意味ありますか？

トピ内ID：5676479537

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それって

🐤

笹屋

2008年10月14日 15:16

浮気になるんですか？

トピ内ID：8708783869

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彼を心から愛してますか？

バディ

2008年10月14日 16:08

＞彼は優しくされるとすぐその人に恋愛感情を・・・その時トピ主さんは彼に優しく接していますか？＞私との雰囲気が悪くなると・・・・上手くいかない時の原因は何なのかご自分で考えていますか？愛情を与え続けなければ逃げて行ってしまう相手なら、愛されることばかり考えずご自分が愛し続けることを考えなければ上手くいかないと思います。彼の浮気を心配するより、ご自分の彼への愛情に自信があるかをよく考えてみてください。

トピ内ID：3318882754

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普通は言われなくてもそうする

ぽる

2008年10月14日 16:08

なんとも理解しがたいですね・・・束縛しないと、安心できないような関係はおかしいです。普通は本当に相手を思いやり、愛情を持っていたら浮気はもちろん誤解されるようなことも避けるでしょう。一緒にいてすごく楽しくて、とても優しい人、とありますが本当に優しかったらそんなことしないです。しかしそういう人ってもてるんですよね。うわべ優しくて居心地いいから。恋人にはいいかもしれないけど、結婚相手というと苦労が多そうです。よく話し合って納得してから先に進んだほうがよいと思います。

トピ内ID：0304301561

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ある意味危険な賭け！

✨

四つ葉

2008年10月14日 16:08

他の方も仰っていますが、結婚前から分かっていて結婚するつもりなら、それなりの覚悟が必要です。結婚してやめるかもしれない。でもまた浮気を繰り返すかもしれない。結婚後、浮気をされたとしても騒がない責めない怒らない泣かない、許すぐらいの気持ちじゃないと無理でしょうね。結婚とは、相手の悪い所も含めて許し、一緒に生活が出来るかどうかだと思います。許す事が出来ない我慢が出来なければ、結婚しない事です。それとも、彼が女遊びに飽きるまで、距離を置いて待ちますか？

トピ内ID：5017307412

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その彼は無理ですね…

うさぎさん

2008年10月14日 16:08

結婚しても繰り返します。トピ主さんが我慢出来るならいいですが、ここで相談する位なので無理でしょうね。まだ婚約もしていないのなら辞めた方がいいと思います。苦労する結婚生活と愛情があって安心出来る結婚生活どちらがよろしいですか？後悔のない選択をして下さいね。

トピ内ID：3344580295

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無駄です

🙂

パッパトラトラリア

2008年10月14日 16:32

さっくり断言しちゃいますが。「女性とふたりっきりで会わないで」と約束したって無駄です。私は、彼以外の人と二人で食事に行くし飲みにも行きますよ。けれど、それで恋愛感情なんて持ちません。友達はただの友達です。そういう線引きができない人に、約束しても意味ないです。

トピ内ID：4687566958

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大人になりましょう

既婚者

2008年10月14日 16:32

その場の幸せか、一生の幸せか。考えるまでもなく、結論はでていると思いますが。結婚は、一生に一度のものだと私は思います。好きという感情で、迷いをカバーするか、現実を見て、石橋を叩いた渡るか…主さんも、結婚を考える年齢なのなら、『将来浮気するかもしれない。でも、しないかもしれない』なんていうギャンブラーな考えでなく、【自分の幸せ】せを一番に考えて下さい。『仲が良い時、楽しい時は優しい。でも、ある時は他の女性と…』私ならこの時点で、まず結婚対象外です。あなたとの結婚を真剣に考えてる人が、こんなことしますか？浮気されることを前提に、太っ腹結婚ができるのなら、おやりなさい。その前提が事実になった時、涙の毎日を送るであろう自分がいるのなら、おやめなさい。

トピ内ID：5226851839

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疑いながら生活するのは辛いです

りんこ

2008年10月14日 17:21

私は結婚して８年になりますが、結婚式の２日前に夫が女の子に「２人で会いたい」とメールをしていたことを知り、とてもショックでした。ものすごく楽しみにしていた結婚式当日は笑顔をつくるのに精一杯でした。そんな始まりの結婚生活なので、夫が携帯を見ていたり、ちょっと帰りが遅くなったり、１人で出掛けようとすると、すぐに不安になります。３日前も、朝早く携帯が鳴り、その後１人で出掛けようとしたので、「他の人と会うんでしょ」と言って喧嘩になりました。実際は携帯の目覚ましが鳴っただけでしたが。きっと何年たってもこんな感じなんだと思います。愛情があってもなくても、あの時の、心臓をギュッとつかまれるような気持ちになるんだと思います。トピ主さんもきっと私みたいになるんじゃないかなって思います。もしまだ間に合うならもう一度考え直してもいいんじゃないでしょうか。「やっぱり結婚しなきゃよかった」と思いながら生活するのはとても辛いですよ。

トピ内ID：7567634068

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浮気は、される側にも原因がある・・・

🐴

通りすがりの旅人

2008年10月14日 17:21

結婚してからならともかく、交際中の若干の移り気は「浮気」とは言いません。誰にでも多少は有る事です。結婚前の異性との交際は伴侶の選択ですから、ある意味で人生の行方を左右する、重要な分岐点です。慎重に相手を選ぼうとする場合は、ある程度の掛け持ちがあっても、それは一概に責められません。結婚前と結婚後を同じ基準で判断してはいけないでしょう。ただ普通は「同時進行」はしないものですし、もし心の中で同時進行していても、それは「秘するが花」、お相手には内密にするのが礼儀でありルールです。貴方の彼は正直なのか、純粋なのか、貴方に悟られてしまっている・・・。別な見方をすれば彼は裏表のない真っ正直な人かもしれません。貴方が惹かれたのも、たぶんそこじゃないのかな？「優しくされると恋愛感情を持ってしまう」なら、奥さんになる貴方が一生彼に優しくしてあげればいいだけの話です。結婚は互いの心の交流です。心から優しくしてあげたら、浮気心なんて起きません！最後に重要なことを書きますね。「結婚後の浮気は、される側にも相当の原因があるのです」

トピ内ID：1181453500

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トピ主です。ご意見ありがとうございました

うろこ雲

2008年10月15日 11:26

みなさま、たくさんのご意見ありがとうございました。彼は、子供の頃から愛情に飢えて育ってきたので、だれか特定の女性からの愛情をすごく求めているタイプだと思います。ですので、私からの愛情が冷たいと感じると、すぐある特定の（不特定多数ではなく）に優しくかまってもらいたくなるようです。たしかに何人かの方がおっしゃってくださったように、彼が浮気するとき（ほかの女性に会い始めるとき）は、私が彼に冷たかったりするときに限ります。でも長い結婚生活の中では、もちろんけんかすることだってあると思うのですが、そのたびに他の女性に慰めてもらいにいかれては、やっぱり信頼関係は築けないですよね。私はたとえけんかしても、二人の間の雰囲気が悪くなっても、彼への愛情が冷めるわけでもなく（もちろんけんか中は冷たくなりますが、一時的なものです）、他の異性に慰めてもらうわけでもなく、パートナーに対しては誠実でいたいのですが、そのあたりのスタンス・価値観が、彼はまったく違うのだろうと思います。あとに続きます。

トピ内ID：9876985871

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トピ主です。続きです。

うろこ雲

2008年10月15日 11:26

たぶん彼は、愛情を与えられずに生きてきたので、少しでも冷たくされると（私が冷たいと）、もう自分は愛されていないのだと思って、他の優しくしてくれる女性にいってしまうのだと思います。こういう彼には、何があっても愛情を注ぎつづけられるような母性愛豊かな女性があうのかもしれませんね。でも私はそんな器ではないので、やっぱりむりかもしれません。ところで、どなたかがおっしゃられたように、ある特定の女性とだけしょっちゅう会っていても、浮気とはいわない（ただの友達）という考え方もあるのですね。そのあたりもやはり信頼関係の問題もありますよね。浮気をする人（たとえば結婚してからも）って、一生いい思いだけをして終わっていくものなのでしょうか。ある女性といて、うまくいかなくなったら次へ、またうまくいかなくなったら次へって。。

トピ内ID：9876985871

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ひとつ疑問なのは

ほんとの愛って何？

2008年11月16日 23:18

冷たくしていると彼が他の女性に目が行くとわかっているのにどうして冷たくするんでしょうか？けんかしたとき冷たくする以外方法はないんでしょうか。そういう意味であなたも彼に向き合ってるわけではないんだろうなと思います。向きあってるというより、分析してるだけ？

トピ内ID：3191973380

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同じ境遇です・・・。

🐱

こじねこ

2008年12月08日 19:38

はじめまして。こじねこと申します。トピがたってからだいぶ時間が過ぎましたがその後はいかがお過ごしでしょうか。私も同じような状況に陥っておりかなり精神的にスタボロ状態になっています。４年つきあっている彼と同棲３年で結婚の話もしておりお互いの実家にしょっちゅう遊びに行く関係で猫も２匹かっています。１年半前に一度浮気されたのですが元さやに戻りました。ただ今回また好きな人ができたみたいでひたすら隠しているようなのですがばればれです。そして別れ話をだされています。ネットで同じ人いないかなと思ってうろうろしていたらこのトピみつけたのでかきこみさせていただきました。正直、別れるのが一番いいのかと思うのですが、一種の気の迷いかとも思ってしまいますよね。その後はいかがですか？

トピ内ID：7379694586

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