３４歳。３０歳学生彼との結婚について

レス35

（トピ主 2 ）

☁

いぬ

2013年01月16日 14:26

恋愛

３４歳会社員。５年半つきあい２年同棲している３０歳学生彼との結婚について、ご意見お聞かせ下さい。彼は４年前に大学に入り（それまではアルバイトをしていました）、この４月から大学院へ進学します。いい年して学生、ということを除けば性格その他不満はなく、長くつきあっているのでマンネリもありますが気もあい毎日楽しいです。日々の生活費はしっかり折半しており、私が養っているということはありません。最近私の年齢を気にして、私の両親がしきりに結婚をすすめます。彼とは何度も会いとても気に入っており、「うちの娘をもらってほしい・・・」というようなことを彼に話しました。彼は「結婚は考えています」というような返事をしていました。彼のご両親とはお会いしたことはありません。私は子どもが２人は欲しいので、年齢を考えると今の彼と結婚出産するのが一番とは思うのですが、（周囲の友達も、今の彼と結婚するのがいいと言います）いま一歩踏み出せません。いま結婚すると、彼がまだ学生でこれから大学院へ行くので最低あと２年はわたしが働きながら子育てしなければならないのですが、私は今の仕事はあまり好きではなくもう辞めたいのです。いますぐ結婚し、仕事を最低あと２年続け子どもを産み育てる　 or　２年後まで結婚は待ち、それから私が仕事をやめて子どもを産み育てる　 or 現実味のない彼とは別れるどうすればよいかわかりません。皆様ならどうされますか？つきあい始めたとき私はすでに２９歳、なのにこれから大学に行こうとしている人とつきあうなんてわたし自身も相当現実味がない人間だと思います・・・。でもすごく好きだったのでつき合いました。

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ないものねだりもここまでくると、、、

🐧

Ponky

2013年01月16日 16:28

整理して書きますね。 1年齢差と今後の予定を認識しつつも、スキという感情を抑えれず交際、同棲した。 2彼に収入がないにも関わらず、今の仕事は嫌だからやめたい。 3二人出産したのに年齢的なリーチもかかってる。 4娘を貰えと学生の彼に言うけど、資金援助など具体的な案を出さない無責任な両親。 5２年も同棲しながら親に合わせない彼。こんな条件で何をどう動かせばアナタの満足いく結婚生活が得られるのでしょうか？何かを犠牲にするか、誰かが我慢をするしかないですよね。先ずアナタの両親に聞いてみることをお薦めします。

トピ内ID：5364258044

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好き嫌いだけで生きている人

😀

Too Late

2013年01月16日 16:28

＞私は今の仕事はあまり好きではなくもう辞めたいのです。子供は欲しいけど、「好きではないから」仕事を辞めたい。「子供を持つには低い収入だから、今の仕事を辞めてもっと高収入の仕事に就きたい」ではなく、「自分が今の仕事を好きではないから辞めたい」。「子供のために身を粉にして働く」ではなく、「好きではないから仕事を辞めたい」。彼氏と付き合う時もそう。仕事に対してもそう。根性もないし。好き嫌いだけで行きたい人は、一生独身がお勧めです。

トピ内ID：5299448097

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すぐ結婚しよう

🐧

りら

2013年01月16日 16:53

「いますぐ結婚し、仕事を最低あと２年続け子どもを産み育てる」に1票！夫と子どものために、と逃げられない覚悟で挑めば、好きでもない仕事に別の光明が見えてくるかも。残りの選択肢は、34歳の今から2人子どもをもつには、それこそ現実味がないような。私も34歳、育児をしたいと休暇中の夫と2人の子どものために、日々必死に働いております。辛くても大好きな家族の笑顔があれば頑張れますよ！

トピ内ID：5469487470

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現実味ないね

ソナチネ

2013年01月16日 16:53

ご自分でおっしゃってる通り、現実味ないなあと思いながら読んでいました。今すぐ彼と結婚し子供を授かったとして、産休育休の間は無給状態になるのはご存じですか？学生の彼とその間どうやって生活していくのでしょう？今は生活費を折半されてるとのことですが彼はアルバイトしているんですか？親からの仕送りは？学費は誰が払ってますか？結婚し子供ができたらそれらの支払いはどうするのですか？彼は結婚についてどのように考えているのでしょう？それについて何も書かれてませんが（あなたの親御さんに聞かれて考えてると答えたとしか書かれてませんが）ちゃんと話し合ってますか？私は選択肢としては２つあると思います。 1.彼が卒業して就職し仕事が安定するまで子供作らずあなたが彼を養う 2.子供が欲しいから彼とは別れ、新たな相手を探す子供ができたらあなたは働けません。彼が学校行きながらアルバイトするだけでは子供は養えません。彼とどうしても結婚したいならしばらく子供は作らない方針でないと生活できないと思います。

トピ内ID：6703110911

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現実味がない？

🐴

ぽりん

2013年01月16日 16:53

彼が好きならば、結婚して、彼を支えると思いますが・・・生活費は折半しているようだし、結婚も考えているのであれば、いいと思いますけど。彼は、大学院卒業後には、どういう人生プランを持っているのですか？仕事が嫌いで勉強が好きだから、ずっと勉強してたーいとかいう感じなのですか？それとも、何か目的があって、その過程を踏んでいるのですか？前者ならば別れますけど、後者ならそれくらい問題ないと考えますね。貴女が本当に好きならば、2人の人生を支える覚悟をしてもいいと思うんですけどね。今の仕事は嫌いということですが、技術もなく、転職は難しいってことなんですかね？ 34歳、これから婚活となると、厳しいですよ。貴女が彼が卒業後に職に就くまでもう少しだけ我慢して仕事したらどうですか？彼も結婚を考えているし親も気に入っているわけで、状況としては恵まれていると思いますけどね。

トピ内ID：2360585744

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いますぐ結婚し、仕事を最低あと２年続け子どもを産み育てる　

🐧

鶴亀松竹梅

2013年01月16日 16:53

４０代男性子持ち・共働きです。　１）いますぐ結婚し、仕事を最低あと２年続け子どもを産み育てる　これでしょう。　トピで気になるのは「今の仕事はあまり好きではなくもう辞めたい」今の勤め先の風土に合わないってことで、仕事そのものはお嫌いではないのでしょうか。それなら、まず勤め先を変える＝転職。それから、彼が卒業するまで待って、子づくりかな・・・　年齢的なことを考えれば、今すぐ子供を持っても、まあ、なんとかなるでしょうが。

トピ内ID：8899308065

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女の花の時期を捨てたのですね

😑

おっとお

2013年01月16日 16:53

　私の知り合いに、７歳年下の彼と５年付き合って、やっと３５歳で結婚して、子供ができなくて、喧嘩が絶えない女性がいます。不妊治療２年目だそうです。　２３歳と３０歳で付き合いだして、彼の結婚願望がなかったのが原因です。友人たちは付き合って２年後に別れろとアドバイスしたそうですが。　女の結婚適齢期と、妊娠適齢期を逃してしまったようです。でもそれも、自業自得なのでしょうがないですが、最近は彼の浮気疑惑もあるようです。まったく残念な一生です。　そうならないように警告しておきます。

トピ内ID：4594971392

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残念ながら仕事はやめられない・・

シャケ缶

2013年01月16日 17:28

3つの選択肢の中から選ぶとしたら、「彼とは別れる」ですね。でも、どちらにせよ仕事はやめられないでしょう。転職はありだと思いますが・・彼が2年後に大学院を修了したところで、32歳の彼がすんなり就職が決まるとも思えません。自分が働き続けるなら今すぐ結婚して出産も可能だと思いますが、2年で仕事をやめたら、家族全員、路頭に迷うことになりますよ。ただ、別れたとしても、現在34歳で、同棲経験ありの女性が、すぐに婚活で相手が決まるとも思えません。まずは転職をしてもいいから仕事を続ける覚悟。彼と結婚するのか彼との話し合い。（プロポーズはまだですよね？）どうしても子供が欲しいなら、あまり時間がないと思います。更に、専業主婦で子育て希望なら、相手は彼ではないでしょう。

トピ内ID：3328383577

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同棲をやめる

30代既婚

2013年01月16日 17:28

結婚願望のある女性が同棲して何かメリットありますか？最近同棲をしているカップルが多いですね。月々たった数万円の家賃や生活費節約の為に結婚という幸せをドブに捨てていることに気づかないのでしょうか。一緒に住んでしまっては、相手はそう簡単に結婚を考えないですよ。籍入れていないから責任ないし、嫌いになったらすぐ別れて、もっと年下の可愛い子にアプローチできるし。貴女は妻じゃないからお相手は既婚男性よりも浮気しやすい環境ですよね。法律上問題ないし。同棲をやめて、距離をとったら、お相手が寂しくなって “やっぱり一緒にいたい”→“結婚しよう”となればいいですね。でもすでに一度同棲してるから“また同棲しよう”といわれた時にどう断って結婚へ目を向けさせるかは貴女の腕次第かなと。一人暮らしになっても向こうがまだ結婚したいと思わなければすぐ別れて次の男性を見つけた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：1175092315

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その彼と今子供・・・というのは無理かも

福寿草

2013年01月16日 17:28

難しいですね。　彼は今３０歳とのことですから、修士課程を終えるころには３２歳。　それから博士へ行く可能性はないのですか？　修士のみで就職するにしても（専攻によるかとは思いますが）すぐに仕事って見つかるでしょうか。　いまどきの大学院って、昔（３０年ほど前の私の時代と比較しちゃっていますが）と比べると恐ろしく入りやすく、　そして出るだけ出ても就職には結びつかないことが多いです。　その理由の一つとしては、　学部を出る際に就活に失敗し、仕方なく院へ進む人も増えているからなどがあるのでしょうが、　とにかく院を出て就職というのはいまどきなかなか難しい。しかもですよ。　もしも今あなた方が結婚して、すぐにお子さんを授かったとしましょう。　彼は院生にして父親ですね。　これはどうかすると彼の指導教授から見て非常にイメージが悪いです。　仕事も決まっていないのに結婚し（それでも、これは許容範囲かと。）そのうえ子供を持つ。　周囲からは計画性のない甘い人間と判断されかねない。　その結果、彼が大学教員などのクチに推薦される可能性は低くなります。　これは、３０年前の院生だった今の主人と私が見て来た現実です。

トピ内ID：5340008690

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その三者択一は彼と相談して決めましたか？

通りすがり男

2013年01月16日 21:31

今まで何にもしてこなくて急に焦り出すとは無計画過ぎるなあと思うわけですが、＞いますぐ結婚し、仕事を最低あと２年続け子どもを産み育てる　＞or　２年後まで結婚は待ち、それから私が仕事をやめて子どもを産み育てる　＞or 現実味のない彼とは別れるこの三者は彼とよく話し合って決めた結果ですか？トピ主が勝手に脳内で作った案ですか？トピ主が勝手に作った選択肢なら彼の気持ちが全然入り込めない状態ですね。５年半付き合い２年同棲しているんでしょ？彼は「結婚を考えている」とは言いましたが「すぐにでもトピ主と結婚したい」とは言っていませんね。そりゃ２年同棲して相手の両親に「うちの娘をもらってほしい・・・」と言われれば、「結婚は考えていません」と返事ができるわけがない。ここに来て急に結婚しないなら別れると彼に言っても彼は「どうしたんだ？急に？」と思いますよ。自分のペースに他人が合わせてはくれません。そんな子供みたいなことも分からないトピ主とは彼も不幸です。彼のために、別れましょう。

トピ内ID：9697159210

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そうですね。

星

2013年01月17日 14:38

私なら結婚して子づくりを２年後から開始します。でも大学院て社会人大学院では無くて通常の昼間通う大学院生ですか？大学院を卒業してからの就職は大丈夫ですか？今は現役でも厳しいのに３０代となると社会人大学生では無いとして、就職は難しいと思います。よく修士課程を修了し就職出来ないから博士課程に進学する子を見ます。博士は３年間ですのでとりあえず３年間はまた学生が出来て安泰と言うわけです。彼氏は就職をどのようにお考えでしょうか？結婚以前の問題だと思います。

トピ内ID：0869532114

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さっさと結婚

もも

2013年01月17日 15:40

どうしても彼が好きなら、さっさと結婚するのがいいでしょう。結婚してあと２年は頑張って働きましょう。ちなみに、彼が就職しても、仕事は辞めないほうがいいですよ。年齢は何歳でも、子供ができるとは限らないし、彼の年収だけで生活できるかどうかも、まだわからないのだし。また、今の仕事が嫌なら転職するという手もありますよ。しかし、個人的には、５年半交際うち２年同棲、という関係なのに、彼の親に紹介されたことがないなんて、ちょっと考えられません。彼とご両親が断絶状態という感じならわからないでもないのですが…。

トピ内ID：8309655272

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う～ん。

ゆきうさぎ

2013年01月17日 17:28

トピ主さんの親に対して「結婚は考えています」が、どれほど本物なのかな～。親を前にして、「結婚は考えてません」って言える人の方が少ないと思うし。今すぐ、結婚、妊娠出産、必要経費は「親がかり」という情けない選択肢はどうですか？見かねて助けてくれるのでは？彼が、大学院卒業後、人もうらやむような就職をしたら、一発逆転でしょう！結婚を考えていて、自分の親には会わせていない、ってどうなのかな、と思いましたけど。３４で子供を熱望するなとはいいませんが、授かったらいいな、くらいに思うのが良いのでは？

トピ内ID：9673048820

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やめたほうが・・・

おみと

2013年01月17日 18:23

修士卒で、32歳新入社員博士卒で、36歳新入社員どの企業も雇いませんよ・・・

トピ内ID：5874752132

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彼は本当に結婚を考えてるのですか？

toto

2013年01月17日 18:57

普通、３０歳で大学卒業を迎え、３４歳の彼女がいて結婚を考えているなら大学院なんぞには行かずに就職しませんか？何で大学院に行くのでしょうか。年齢を考えると、彼の知的好奇心以外にメリットはないと思いますが。逆に、学費や就職が遅くなる（当然条件も悪くなる）などのデメリットはたくさんあります。彼はあなたとの結婚を真剣に考えていないんじゃないですか？一度話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：6846939260

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トピ主です。皆様ありがとうございます　1

☁

いぬトピ主

2013年01月17日 21:35

皆様たくさんのレス本当にありがとうございます。皆様にご意見頂き、今まで周囲の家族や友人にしか話を聞いてもらっていなかったので客観的、世間的にみた貴重なご意見が伺えて本当によかったと思いました。自分の頭の中を整理するよいきっかけになりました。別れるとなると、ここまで好きな人にはもう出会えないと思いますし今この年齢での婚活は人生をかけた勝負です。今結婚出産できたとしても、彼の仕事が決まるかどうか分かりませんよね。彼の仕事が決まってから結婚出産すると年齢的な出産リスクが高いですね。よく考えてみようと思います。ご質問頂いた件など以下2に追記させて頂きます。

トピ内ID：3075755227

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トピ主です。皆様ありがとうございます　2

☁

いぬトピ主

2013年01月17日 21:35

・私の両親からの援助や考えについて結婚を勧めるからには援助すると言っています。現在も家が近いので世話になっており子どもの面倒をみてもらうのも可能です。親の言う通りにし元気なうちは甘えるのが親孝行とも思います。・彼のご両親とお会いしていないことについて遠方にあり彼も年に１回ほどしか帰っていなくお会いできていません。私の存在はご存知です。彼の実家から援助はありません。・彼の学費と目的について学費は主に貯金と奨学金で支払っています。不定期の収入も少しあります。勉強が好きで生涯勉強していたく今の研究に繋がる仕事がしたいそうです。社会人大学院ではなくさらに博士に行く可能性もあります。・彼の結婚観について「ちゃんと二人で話さなきゃね」と言っており誠意は感じます。自分に収入がないのに仕事がいやだと言っている私に結婚しようとは言えないのだそうです。トピの３択は私個人の考えです。・私の仕事について今の仕事が好きではなく辞めたいのが本音ですが、生活のためであれば頑張れるような気もします。特別な能力はないので転職は厳しいですが辛くなったら転職も考えようと思います。

トピ内ID：3075755227

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彼は就職なんか出来ないよ？

通りすがり男

2013年01月17日 23:33

大学に入るまではアルバイトしてたんでしょ？社会ではそれをキャリアとみなしません。高卒後に正社員として働いていた過去があったとしても大学院卒のキャリアとは違いますから、事実上職歴に入れてもらえないですよ。キャリア職歴のない院卒32歳。今時どこも雇いません。派遣かアルバイトならなんとかあるかな？くらいに思って下さい。彼にとって学校は趣味・道楽だと考えましょう。

トピ内ID：9697159210

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ごめんね…

ミシン

2013年01月18日 10:22

トピ主さんの文章だけ読んだ感想です。勉強し続けたい相手ならあなたは働き続けないといけないと思います。生活のために。そういう彼を支えるために。子供が二人欲しいとか、仕事をやめたいとか言えるのは相手が高収入で余裕の専業主婦になれる場合です。今の貴女がこれを言うのは、無い物ねだりに等しい。親に甘えるのが親孝行なんて、結局親の財布をあてにしている人の言い逃れです。ちゃっかりしてるし甘い。私が親なら「知らん」と突き放します。好きな人と結婚したいのなら、相手のペースを大事にして待つしかないんじゃないですか。貧乏生活でも糟糠の妻になって支え、相手の望む生き方を受け入れるしかないと思います。それでもそれが自分の幸せなのだ、と享受するのが普通だと思います。世間から見れば「我慢強い奥さん」です。好きなのに、あせっている自分のことしか考えない、現実味がないのではなく打算的。少なくとも２年働くとか、子供は２人とか計算づくの人生はこの彼相手の場合は望めませんよ。

トピ内ID：6979200763

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その彼と結婚したいなら

😣

とまと

2013年01月18日 10:22

仕事を辞めるという選択肢はありえません。その彼とは、仕事を辞めた時に、あなたの転落人生が始まります。年齢から考えても、一度仕事を辞めたら、挽回は極めて難しいです。（常に求人があるような特別な資格をお持ちでしたら別です）なので、１、彼と結婚して、子どもがいようと絶対に仕事を続ける。２、仕事を続けたくないなら、彼と結婚しない。この２択でしょうね。＞親の言う通りにし元気なうちは甘えるのが親孝行とも思います。親は資産があって、とても健康で、今後結婚して子どもが産まれたときに６０歳以下ですね。それならアリかもしれません。動かない赤ちゃんと小学生以上はまだいいのです。問題はその間です。６５歳すぎると、誰もががくっと年取り、どこかしら体の変調があらわれますよ。子どもの世話は絶対に無理です。子どもの世話どころか、あなたが世話＝介護する事態になる可能性もあります。

トピ内ID：1676161871

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何かを我慢しないと

ガレット

2013年01月18日 11:39

彼が同意するなら、すぐに結婚して子供を作ったほうがいいと思います。３４という年齢がやはり気になります。親孝行とは思いませんが、親御さんが経済援助をしてくれるなら受けていいと思います。実際必要でしょうし。トピ主さんは今後数年は働きながら子育てをすることになりますが、その点は我慢して妥協しなければ結婚生活が成り立たないと思います。これさえトピ主さんが我慢できれば、結婚生活は現実的に可能ではないかと思いますよ。彼が働いて収入が安定したらトピ主さんの仕事を減らすとか、専業主婦になるとかを考えたら良いのでは？学生の彼と結婚するからには、経済的な困難は仕方ないことだと思います。学生結婚で世間並みな収入を確保できるのは難しいと思います。でもあと数年のことなのですから、トピ主さんは子育てと今の仕事を割り切って頑張ることができるのではないでしょうか。結婚にはいろいろな形があるので、女性が家計を支えることも十分アリだと思います。トピ主さんと彼の覚悟さえあれば、大丈夫だと思います。一番大事なのは子供を産める年齢にはリミットがあるということです。お金は何とかなると思います。

トピ内ID：2448600987

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まったく人生設計になっていません

😑

おとっさん

2013年01月18日 12:59

　あなたのレスを読みましたが、だらだら書いていますけど、人生設計になっていないというのが実感です。　 34歳ということは、人生は既に半分過ぎてしまっています。70歳以降はそれまでに生きてきた資産で暮らしていくおまけのようなものです。それまでいかにしっかり人生を生きてきたかによってその老後は決まります。　しかしあなたは、その歳になってもまるで高校生のような人生観しかお持ちでない。その彼と付き合う限り、結婚出産、普通の幸せな家庭、老後は孫がいる人生、そんなものは望めるはずがありません。　私たち夫婦は、結婚30年ですが、妻があなたの年齢には、小学生の長男がいました。そして今、孫が2人います。大学を卒業してから必死に働き、子育てが終わった今、年に一度の海外旅行が楽しみです。　これは若い時から、必死に人生を歩いてきたご褒美です。あなた達にはどんな未来があるのでしょう。夢を教えて下さい。

トピ内ID：4594971392

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よく考えて？

翠笙

2013年01月18日 12:59

昔の私に少々似ているのでレスします。当初は私も元彼も学生でした。付き合って4年目に先に私が就職しました。付き合って5年目にまだ院生だった元彼からプロポーズされました。が、私は別れました。なぜ別れを選択したと思います？・彼が論文を書かない。というより「40歳までに論文1本書ければ良い」という人生設計だった。・私が就職後は遠距離恋愛に。にもかかわらず、元彼から連絡がほとんどない。・私が結婚を渋ると、なんと「せっかく幸せにさせようと思ったのに」と返された。　この言い方に幻滅した。私は「二人で幸せになるよう努力する」ことが結婚だと思っていたので。　私は元彼が専業主夫になるのはOKでしたけど… 要は…私と元彼の「幸せ」の定義が違ってたんですよ。トピ主様と彼氏が考える「幸せ」が似ているなら結婚もありでしょうが。ところで、主様の彼氏は社会人枠での大学院生(予定)ですよね？専攻が不明ですが、社会人枠のマスターは基本的に「甘い」です。彼氏、きちんと欧文文献読んで研究してます？研究職を目指すなら卒論の時点で欧文文献1本くらい読むもの。そうでないと研究職は辛いです。

トピ内ID：5540380893

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がっかりな発言

✨

シャケ缶

2013年01月19日 11:04

＞親の言う通りにし元気なうちは甘えるのが親孝行とも思います。その年齢になってまだそんなのんきなことを言って・・あなたに親になる資格はあるのでしょうか？あなたは自分のお子さんが成長して30代になった時に同じように援助してあげられるのでしょうか？ 20代前半の方が親からの援助を受けながら子育てするのはありかと思いますが 30代の方が親から生活の援助を受けながら子育てするなんて・・親孝行でも何でもありません。ただの脛かじり。もし結婚も出産もお考えなら、親からの援助をあてにするのではなく自分の収入で頑張って生活していって下さい。仕事もやめたい・・と言っている場合じゃないです。

トピ内ID：3328383577

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ピーターパンとの人生も楽しい

🐧

小雀

2013年01月19日 15:05

彼は独自の人生を生きていきますので子育てや家庭の事では頼りにはなりません。その覚悟があれば楽しい人生となるでしょう。

トピ内ID：4479472355

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この2人には結婚も子育ても無理

ええと

2013年01月19日 20:23

　この2人結婚して子育て一生無理でしょ。と思ったのが率直な感想です。　男は３０にもなって、これから院生活、就職なんてまず無理でしょ。研究職になれるのは一握りだし、その状況で研究職につくのは困難かと。この手の人間は人を食わせていくという感覚はなく、責任感に乏しいのが常ですので、家族を作るという作業そのものができないタイプです。　トピ主さんは今の仕事はいやだからやめたい。結婚して、家庭に入って、子育てして…って思っている。子育ては仕事と違って逃げられませんよ。そして、トピ主さんは彼を養うことも念頭にいれないとなりません。仕事もやめられないということです。　何より、子育てを自分の親に頼る姿勢まんまん。誰の子ですか？自分の子は自分で育てるのが世の常です。　家族を持つことに対する責任感のかけらもないことが示唆されます。　ホントに34歳ですか？家族を持つのは男性はもちろん、女性にも責任を伴います。今のままでは、トピ主さんはどんな相手でも子育てはおろか、結婚すらできません。家族を持つってこと、重く考えたほうがいいですよ。　33歳既婚2人の息子をもつ女性より

トピ内ID：9091821929

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全てを手に入れるなんて無理ですよ～！

⛄

カオリン

2013年01月20日 10:15

私ならば、「結婚して子供と仕事を両立」です。近々結婚する者ですが、彼（会社員）の収入でも生活できるし、私もまだ高齢出産の年齢ではありません。仕事も辞められる身分かもしれません。仕事も好きでもなんでもないし、辞めたいです。でも、お金のためだから頑張るし、彼と子供により良い生活をさせてあげたいから、私は頑張ってます。しかも、親は新幹線の距離なので、甘えることもできません。（なので、個人的には親に甘える前提の結婚には正直いい印象はありませんね）主さんは全てを自分の都合の良いようにならないかなぁ、って思ってません？

トピ内ID：7525888788

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勇者ですね！

🐱

わあ

2013年01月20日 12:07

彼を養っていくんですか？一般企業で学士・修士は就職あるんですが博士取ると就職逆に難しくなる場合あるのご存知ですか?お給料その分払わなきゃいけないのにプライド高くて使いづらいからです。博士号って日本ではあまり評価されないみたいですよ。ましてその年で職歴なしではね。。。大学に残るとしても食べていけるんですかね。給料なんてないようなもんですよ。 35歳までに准教になれなければその後は絶望的といいますよね。そして准教も期限付きです。教授でなければ安定してないと思いますよ。親に甘えるのはいい大人が、、、という意見はおいておいて、子供預けるだけなら問題ないです。主さんが大黒柱でそうとうがんばらないと金銭面でも頼ることになりますが、その辺はどうお考えでしょうか。子供一人2000万はかかります。甘いと言われても仕方ないです。それと彼、結婚する気実はないのでは？まあ、学生してるんですからまじめに将来見えてるとは思えませんが。うん、いつかねってことだろうなあ。二人とももう少し世の中を知ってください。

トピ内ID：8540084010

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驚愕します、現実を見て下さい

😨

研究職

2013年01月20日 12:59

30歳から大学院、博士課程まで順調に終えたとして、そのとき彼は35歳。 35歳といえば、そこそこ優秀な人ならすでにアカポスに就いている年齢であり、最低ラインでも、非常勤や任期付ポスドクの職歴を積み重ねて、論文業績も相当増え、単著１冊目の出版にこぎつけ、もちろんコネ作りにも暇なく研究会に出入りし、日夜アカポスの応募書類に筆を走らせているのが普通です。そんな人が、日本中にゴマンとおります。東西の旧帝大で、留年・院浪することなく博士号をとり、業績も順当、単著もある人間ですら、容易にアカポスにつけないのが昨今の現状です。正直その歳からのスタートでは、職歴・業績・コネともに圧倒的な不足であり、常勤の研究職につくことはまず不可能といっていいでしょう。たまにその彼のような意欲のみの人間に出会いますが、皆さん数年もすればこの業界で見かけなくなります… その歳までバイトでは、一般社会での職種も限られます。社会に戻るなら奨学金返済の義務も当然生じますから、当面彼が研究にしがみつく可能性も大です。在野の一研究者という名のヒモを一生養う覚悟がおありなら、結婚もありでしょう。

トピ内ID：2338138303

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