１年前故郷を離れ長女と（50歳）孫息子（24歳）と住みだしました。日々の生活の中で孫の家庭内暴力と、長女の冷たさと、私に対して無関心で、心が病んで現在、次女の所に身を寄せています。次女の所には高校1年の孫娘と中一の孫娘と次女の主人と4人暮らしです。私の寝室は高1の孫の部屋で休みます。高1の孫は中一の孫と、狭い部屋なので敷き布団が重なり合うようにして寝ています。孫達は、不平は有るんだろうと思いますが、何も言いません。その分申し訳ない思いです。ご相談したいのは、運命だと思い長女の所に帰るべきでしょうか。宜しく願いします。

長女の所に、帰るべきか。 | 家族・友人・人間関係

近居は？

☁

いちごクッキー

2008年10月11日 17:38

次女さんのおうちの近くに近居は出来ないんですか？パソコンでトピを立てられるくらいなんですよね？だったら、同居しなくてもいいんじゃないでしょうか。それから、長女さんを責めるのは、やめましょう。息子さんの事で精一杯なんですよ。自分の親だって、いっぱいいっぱいの所に入ってきたら、『大変』をもう１つ背負ったようなものです。孫の家庭内暴力を止める手助けも出来なかったんですよね。自立する頑張りをした方がいいと思います。

トピ内ID：0712813044

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別に住む

髭

2008年10月11日 17:05

次女さんの近くにアパートを借りて住むという事は不可能でしょうか？気を使って一緒に住むより気楽だと思うのですが。娘だからと同居をしたけど、上手くいかなくなって出て行ったと言う話はたまに聞きますよ。

トピ内ID：9427021000

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運命？！

❤

ぷぅ

2008年10月11日 17:05

７０過ぎていらっしゃる年齢だと思いますが高齢者用の公営住宅を申し込まれてはいかがでしょう？長女さん、次女さん、どちらのお宅にもひめさんを養える余裕がないようです。ひめさんも病んでまで運命だから戻るべき？などといってないで自立した余生を考えるべきなんじゃありませんか？

トピ内ID：2682150204

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年金等の

とくめい

2008年10月11日 17:05

トピ主さんの年齢が書いてありませんが、高齢の方ですよね？失礼ですが、所得はおありでしょうか？あと年金などはどうなっていますか？お金が全く無いのでしたら、お子さんにお世話になるしかありません。その辺りはお子さん同士で話し合いされるのではないでしょうか？次女のお宅でトピ主さんが出来る事をお手伝いされるとか、そういう事でも肩身が狭いでしょうか？長女は家庭内暴力で疲れ果てているのかもしれません。それでトピ主さんに無関心（それどころじゃない）のかも。一度、じっくり話し合いをされては？

トピ内ID：9253249153

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おいくつの方でしょうか？

もも

2008年10月11日 17:05

子供といっしょに暮らさなければならないことはありません。今時同居してくれる娘が２人もいるのは幸せなことですが、同居以外の選択肢はありませんか？いっしょに暮らして気を使うのであれば、近所に１人で暮らしたほうがお互い気持ち良い付き合いができるのでは？１人で家事をこなして好きなように生活するほうが体を使うので健康にも良いですし。もしも１人暮らしする経済力が無いのであれば、可能であれば２人の娘さんに「同居によって迷惑はかけたくない」が「自立する経済力はない」から「お願い」という形で、近所に１人暮らしするというのはいかがですか？同居してくれる娘さんたちですから、トピ主さんがあくまでも「娘家族のことを考えて」一人暮らししたいと申し出れば多少の援助は可能なのでは？次女家族が許してくれるのであれば週に数回いっしょに夕食をとらせてもらうとか。例えば孫たちの学校の通学路にあるアパートを借りて孫が寄り道できるようにしてみるとか。

トピ内ID：1516024508

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私なら、故郷に帰る

🛳

すみこ

2008年10月11日 17:05

そのような状況ですと、私なら、故郷に帰ります。子供に頼って嫌な気持ちになるよりは、一人暮らしをするほうが良いと思います。故郷で一人暮らしができないのなら、故郷の老人ホームに入ります。元気を出してくださいね。

トピ内ID：4263421428

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故郷に戻られては？

こあら

2008年10月11日 17:05

なぜ子供と同居しなければならないのでしょうか？故郷に戻られては？　公営住宅などを借りれるように役場に相談に行かれてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9405074054

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大丈夫ですか？

🐤

とことこ

2008年10月11日 17:05

ひめさんは、年齢は70代の方ですか？長女と同居されたいきさつは、わかりませんが、きっと　戻られても、状況は変わらないと思います。別居後、長女からは、何か連絡ありましたか？　　次女のところで生活されるのも、気を使い大変そうですね。生活費などは、どう、されているのですか？おひとりで、生活されるのは、無理なのでしょうか？

トピ内ID：1688314698

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もしかして・・・

pu-chan

2008年10月14日 11:03

このトピは、どなたかの代筆ですか？お孫さんにでも打ってもらったのでしょうか。「運命だと思って」ということがよくわかりませんでした。どういう「運命」なのでしょう？みなさんが書いておられるように、どんなに狭くても、誰にも何も言われない居場所を確保するべきです。そのうえでお子さん、お孫さんに助けてもらうのです。娘さんたちには、娘さんたちの生活があるのです。娘さんたちと距離を置くことで、みんなの気持ちに風が通ります。きっと、トピさんの心の病も和らぐと思いますよ。多分、郷里には居づらくなって出ていらしたのでしょうから、今から戻ってもさらに辛くなるのでは。高齢になってから新しい土地で新しい生活をすることは、本当に大変でしょうが、娘さんたちの近くにいるという「安心」があるのですから、その「安心」を支えに一人暮らしを楽しんではいかがですか。

トピ内ID：4027572345

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ありがとうございまいた。

🙂

ひめトピ主

2008年10月14日 12:31

皆様のご意見に感謝します。嬉しくて涙がでました。もう少し考えてどうするか、決めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7650553164

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お医者さんは何と？

めめ

2008年10月14日 15:16

「心が病んで」というのはトピ主さんでしょうか？（トピ主さんと仮定して）お医者さんは何と言っていますか？心の病だと、何でもマイナスにとらえてしまいます。そして運勢もマイナスに向かってしまいがち。近所で一人暮らしのほうが気が楽になるかも知れませんが、一人暮らしする前に、お医者さんと次女さんご家族とちゃんと腹を割って話しましょう。

トピ内ID：7124475735

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次女夫婦と相談を

😑

ふーん・・・

2008年10月14日 16:08

長女の所での生活が上手く行かない為に心が病んでしまったのであれば長女の所へ戻るべきではありません。次女の所で気兼ねをしながら生活しているのが辛いのでしょうが、次女の家族（娘婿や孫娘達）も家庭内暴力があるような長女の所では心配するでしょう。親子は助け合い協力していくものですから、必要以上に気兼ねし過ぎない事です。どうしても、次女の所で肩身が狭いのであれば、一人暮らしをする方法を検討してはどうですか？市営・県営住宅の申込みなど次女夫婦と相談するのが第一だと思います。役所へ聞いてみても良いと思います。私が娘なら、母親を家庭内暴力のあるような所へは絶対行かせたくありません。今、一緒に暮らして問題がなければあまり「申し訳ない」などと思い過ぎないようにと思います。あまり普段から「申し訳ない」といい続けられるのも、言われる方も窮屈になると思いますので、ごく自然体で生活（次女宅で）したらいいと思います。

トピ内ID：4145493596

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一人で暮らせば？

💢

hitoride--

2008年10月14日 16:32

なぜ娘と暮らすことしか考えないのですか？一人で暮らせばいいじゃないですか。高齢者福祉や年金のことを良く調べて、自立するほうがいいですよ。体が動くなら仕事も探して、もっとシャキっとしてくださいよ、シャキっと！

トピ内ID：9714549542

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質問です

🐤

maya

2008年10月14日 16:32

トピ主さんの長女さんと近い年齢で、子供も同年齢です。なぜ、娘さんの住まいに同居されることをお望みなのですか。寂しいからですか？一人で暮らすことは視野にないのですか？

トピ内ID：7987852675

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pu-chanさんへ

🙂

ひめトピ主

2008年10月14日 17:57

ご意見ありがとうございました。このトピは、自分で書いたものなので、孫の代筆ではありません。少し勘違いされていらっしゃるようですが・・故郷に居ずらくなったわけではありません。故郷に居る事に問題はありませんでしたが長女が一人暮らしが心配だからといって同居する事になったのでその結果がトピの内容ですので故郷は関係ありません。勘違いされているのではないかと思いレスしました。

トピ内ID：7650553164

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一人暮らしが一番いいと思うのですが。

🐶

40代娘

2008年10月14日 19:09

　コンピュータを使って投稿もできるのですよね。心身ともに、一人でも暮らせるのじゃないですか。娘さんの近くに一人暮らしできない理由でもあるのですか。うちの母は、78歳で実家に一人暮らしです。私は結婚して遠くに住んでいますが、姉が車で50分ぐらいのところに住んでいて、ちょくちょく顔を出しています。母は耳が遠くなっていますが、それ以外は元気です。適度な距離を保つのが、みんな幸せの秘訣だと思いますが。

トピ内ID：9676352633

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お孫さんの代筆ではないことはわかりましたが

pu-chan

2008年10月15日 11:26

故郷での一人暮らしが心配だからと同居を受け入れてくれたのに、長女の方の冷たさとご自身に対する無関心に繋がったのは何かそこに問題があったからのではないのですか。いくら親子でも、同居するにはそれ相当の覚悟と努力が必要ですよ、親を思う気持ちから、呼び寄せたはいいが上手くいっていない話はいくらでもあります。心の病ならまずそちらを先に解決されたらどうですか。おせっかいでしょうが。

トピ内ID：4027572345

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大変ですね。

🐶

hana

2008年10月15日 11:51

何人かの方のレスを読んで、いたたまれなくなりました。トピ主さん、大変ですね、娘さんの年齢より想像するに、７０代位の方かしらと思いますが、私の祖母も同じような状況だったので読んでいて涙がでました。何人かのレスにありましたが、パソコンでトピを立てられるのと、一人で生活することは全く関係ないと私は思います。パソコンでトピを立てられる能力のある人は、娘息子と生活する資格はないとでもいうのでしょうか。小町にはいろんなトピが立ちますが、心身共に至極健康であるとは言えない状態であるからこそ、第３者からの意見を求めてトピを立てる人が多いと思いますが。トピ主さんが私の母なら、家庭内暴力があるところに住むことに賛成しません。二女のご家庭において、寝る場所以外においては特に気兼ねなく、心地よく生活をされているのであれば当面は継続されてもよろしいのではないでしょうか。あまりに申し訳ないという気持ちがトピ主さんにあるのなら、次女の方のご自宅の近くにマンションを借りるというのも案かと思います。どうぞお体にはお気をつけてくださいね。

トピ内ID：5434355118

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ケアハウスとかは？

😑

がぶがぶ

2008年10月15日 11:51

長女の方も呼び寄せたということは、それなりにトピ主さんを想い、心配されたのでしょう。ただ、実際に同居を開始してしまうと同じ家族でもいったん違う生活スタイルで慣れた身にはなかなか難しいと思います。ましてや家庭内暴力の対応で必死でしょうし。次女の方も見かねて引き取られたのですから、トピ主さんを想って引き取られ生活スタイルのすりあわせはご家族でじっと我慢しているのだと思います。一度違う生活を始めたものが一緒に暮らしていくのは、いくら愛情があっても本当に難しいと思います。そこでトピ主さん、今の住所の近くにあるケアハウスとかに入居されたらいかがでしょうか？有料老人ホームより費用はかかりませんし、娘さんたちもお一人暮らしの心配をされずに済むし、今でも十分お元気なのだから休日などはお出かけして娘さん家族と交流されたらいいのです。娘さんたちから愛されているトピ主さん、有る意味金次第で家族でもできる「世話」のために家族の愛情が削られるなんてもったいないです。

トピ内ID：9460288970

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同居の理由が弱い

💡

通行人A

2008年10月15日 12:51

最初の同居は長女さんの申し出だったのですね。厳しいことを承知で書きますが、「高齢の親が心配だから」というだけの動機で同居するというのは、その長女さんの独りよがりです。大人同士が同居生活をすれば、各人に相応のストレスが発生します。なので実際に同居を続けていくためには、要となる人物（この場合には長女さん）がその他の家族の利害をうまく調整していく能力が必要です。残念ながら、長女さんにはその手腕がなかった、と考えざるを得ません。なので、長女さんの元に戻っても同じ結果だと思います。昔と違い、必然性のない同居に理解を得ることは難しい時代になってきています。必然性とは「実際に身体的介護が必要」「（経済的援助を受けても）一人暮らしするだけの経済的基盤がない」等です。なので、単に心配だからという程度の理由では、同居は難しいご時世だと考えます。現実的な対応としては、近居でしょうね。

トピ内ID：0586512683

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お気持ちはわかります

🐶

めぐ子

2008年10月15日 12:51

ひめさんは、７０歳くらいでしょうか？健康でいらっしゃるなら次女さんの近所で一人暮らしがいいかもしれませんねでも体の具合などで同居が必要なら今のまま（次女さん宅に同居）の暮らしが一番良いと思いますが・・家庭内暴力のお孫さんが居るところには戻らない方が良いと思います申し訳ないと言うお気持ちはわかりますが、でもまあぶっちゃけ「仕方ない」ですよねうちの母も、まだ働ける年齢ですが、大きい手術をしたので、兄のマンションで同居しています。奥さんと孫二人（両方とも女の子）に、やはり気を使うと言っていますが、まあ仕方ないんですよね。他に行くところもないので。こういう場合、お孫さんは縄張り意識の薄い女の子の方が絶対いいと思います高齢者は、子供と同じように一人では暮らせないですが、子供と違うところは、高齢者の場合は、誰も率先して面倒見てあげようと言う人がいないことです。寂しいけれど仕方ない。だからみんな年取る前に必死でお金を貯めるのでしょう。居心地が悪いとは、裏を返せば歓迎されないことへの不満で、これもある意味甘えです。割り切って妹さんのお世話になりましょう。

トピ内ID：6001889168

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近くに一人暮らし

Mm

2008年10月15日 15:26

これまでのあらましはよく分かりました。長女さんが、トピ主さんの一人暮らしを心配して、呼び寄せたんですね。しかし・・・結果としては家庭が壊れてしまった、というのはよくある話しです。哀しい事ですが。長女の元へ戻るのは、お勧めいたしません。少なくとも、家庭内暴力が解決されてないうちは。せめて、長女か次女のどちらかの近くにワンルームのアパートを借りて、一人暮らしを始めるのがいいと思いますよ。もちろん、故郷に戻って、ホームに入るのもよし。今はその年齢用のマンションも次々と建っていきますので、その情報を集めてみてはいかがですか？

トピ内ID：2395897765

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今のままではいけませんか？

☀

味噌蔵

2008年10月15日 15:52

長女の方の所に戻っても、お孫さんの家庭内暴力などなにも解決していないのですよね？それでは、同じことの繰り返しになるだけではないでしょうか。精神的にも決してよくないと思います。事情を知っていらっしゃる次女の方だってきっと心配でしょう。次女の方の所では、お孫さんたちに迷惑をかけているかもしれないということが心苦しいのですよね？お孫さんとは会話はありますか？一緒に食事するときなど、笑顔はありますか？もし、そういうことがきちんとあるなら、我慢の大小はあるにしろ、トピ主さんのことを好きで、その我慢は許容の範囲なのではないでしょうか。高1のお孫さんも、あと数年もすれば一人暮らしという選択もでてきますし。トピ主さんは、現在肩身が狭い思いをされているのかも知れません。でも「私が悪い、私が迷惑」という態度もですね、行き過ぎると家族は信頼されてないようでつらいもんですよ。今のご自分の思いを、ご家族できちんと話合われたらいかがですか？次女の方も、ご主人も、お孫さんもそれぞれ考えていることがあるはず。その話合いをしてから今後を決めても遅くはないはずです。

トピ内ID：8588991017

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ご自身の為に、堂々と生きて下さい。

百合

2008年10月15日 16:17

長女のところ、次女のところ、どっちがマシかとかいう話ではないと思います。どちらも居心地が悪いんですよね。でしたらスッパリと「お世話になっている自分」から抜け出して欲しいです。それが自立した大人だと思います。お孫さんの立場から言わせてもらいますが、両親としっくりいっていない祖父母の存在...申し訳ないですがものすごく重いです。私は経験者ですが、祖母との同居のおかげで思春期を台無しにされた気が今でもします。同居するまでは嫌いじゃなかったんです。むしろかわいがってもらって普通になついていました。それなのに同居したばかりに重く感じ始めて、母から祖母のことで愚痴を聞かされるのも辛くて、そんな自分に対しても疑問符だらけで、幼いなりにとても苦しかったです。娘さんもお忙しくて大変との意見もありますが、大人が自分で選択したことで悩むのは勝手です。でも子供は嫌でも何でも受け入れるしかないんです。お孫さんとご自分、お互いにそんな思いしてまで一緒にいることに意味ありますか？これまでがんばって働いてきて今のお年を召されて、まだ誰かに毎日気兼ねし続ける生活、単純に考えて割りに合わなくないですか？

トピ内ID：8023014315

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近居で一人暮らし

🐤

ままれもん

2008年10月16日 12:41

家庭内暴力のある長女の家には戻るべきではないでしょう。とはいえ、次女宅でも「同居」というよりは「居候」に近くなってしまっているように思えます。最初はトピ主さんが来たことに遠慮して子供も部屋を提供していると思いますが、長く一緒にいると自分の部屋が欲しいと思うのではないでしょうか。次女宅のすぐ近所に部屋を借りられたら一番かな、と、思います。

トピ内ID：0508415872

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うちも母が次女で、祖母(母の実母)と同居でした

その後成人した孫

2008年10月16日 18:15

うちも、母が次女で、祖母(母の実母)としばらく同居していました。祖母は、はじめは次男(私の母の兄)の家にいたのですが、お嫁さん(私からみると血のつながらない伯母)に相当いじめられて、ウチに逃げてきたらしいです。私は小さかったから、おばあちゃんが家にいるのはとても嬉しかったけど。母は、おばあちゃんの存在にいろいろ助けられたとは思いますが、父(おばあちゃんから見ると、娘の夫ですね)に対して、母が非常に肩身が狭く辛かったのだそうです。ウチも結構貧乏だったので。子供部屋1つ、夫婦の寝室、おばあちゃんの部屋、で寝室3つ。大きくなってから聞かされて、ええー？マジでー？という感じでした。おばあちゃんを養うのに、おばあちゃんの年金以上のお金がかかったとは思えないんですけどね・・・家事的に、母は絶対助けられたとは思うんですが。でも、自分が父の立場だったら、結構辛かったろうなあ、とは思います。ということで、皆さんがすすめられているように、老人ホームか、1人暮らしが、一番気楽でいいと思うんですけど。どうですか？

トピ内ID：7207931400

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故郷に帰るか、次女宅近くに部屋を借りるか

三毛子

2008年10月17日 13:14

ご長女が、いい年なさって、無責任でしたね。思うに、トピ主さんは、しっかりしたお母さんで、ご長女は、娘気分で勝手ができる、と甘える一方なんでしょうね。そんな母親を見ていては、孫も独立しませんよ。ご長女のところには、戻らないほうが良いと思います。あとは、トピ主さん次第です。資金と健康に自信があって、故郷が懐かしいなら、早目に故郷に帰るも良し。次女家族の近くが良いなら、別に部屋を借りて、近居も良し。同居は、お孫さんも、この先受験やら何やらで、一人部屋が欲しいこともあるでしょうから、遠慮した方が良いかもしれません。長女次女の、姉妹仲、その子世代の、いとこの仲はどうですか？トピ主さんに、もし資産があるなら、相続で揉めるのは確実です。誰に何を言われても、自分の資産は自分で管理しましょう。面倒になって来たら、任意後見人を探していると言って、司法書士会に相談しましょう。せっかく元気で迎えた７０代、楽しんで下さい。

トピ内ID：7431488437

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運命は切り開くものですよ

❤

おもいやり

2008年10月17日 15:42

私も、「近所にひとりで住む」ことに賛成です。ただ、長女さんが呼んだから同居になったというトピ主さんの言葉を単純に考えすぎて「ひとりで住めばいいのに」というようなレスをつけておられる方もいますが、私は、関係者が、いろいろなことを考えぬいて決定したことに違いないと思います。要介護でなくとも、高齢者の一人暮らしに向かない地域だったかもしれないし、周囲が高齢者の一人暮らしを容認しない地域性かもしれないし、「心配」をかける持病その他があったのかもしれないし。残念ながら、その結果は、長女さんとの同居は失敗されたようですが、なにひとつ良いことがなかったとも言えないのではないでしょうか。あとになって「あの大変な同居期間中は気付かなかったけど、悪いことばかりじゃなかったよね。」と思えるなにかがあるかもしれません。ですから、過去は過去として、長女さん次女さんどちらからも独立して住むことを決心して、自分にはその気持ちがあると伝えてはいかがでしょう。そうすればきっと娘さんたちも、トピ主さんの事情、経済、体調などを考慮して良いアイディアを出してくれますよ。

トピ内ID：1314076557

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お一人で

cocoro

2008年10月17日 16:42

暮らされた方がよいと思いますよ。身体も元気で、ある程度の年金等があり生活できるならですが。いくら自分の子供とは言え、同じ屋根の下で暮らすのはなかなか難しいものです。私は一人娘（40代）でシングルですが（高校生・中学生の娘がいます）母は、近くにアパートを借りて一人暮らしです。いずれ子供が巣立った後には一緒に暮らそうと思っていますが、今はお互いまだ主張や自己がありますので、このままがいいね・と話しています。 70代でしょうか？いままで頑張ってこられた分、これから残りの人生、楽しく暮らしていけるといいですね。

トピ内ID：0282212368

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誰もが考えさせられること

oma

2008年10月17日 17:18

ひめ様私も上のお嬢さんの所に戻らない方がいいと思います。老後の事は誰もがぶつかる問題です。充分なお金と健康があったらよい老後施設に入って誰の世話にもならず暮らしてゆきたいですよね。それがかなわない人達の方が多いのが（私自身も含めて）現状だと思うのです。ひめさんの場合たとえ狭い家でも家族と一緒というのは幸せではありませんか？寂しくもっと辛い生活をおくっているお年寄りもいます。お孫さんたちが可哀想だと気を使われて上のお嬢さんの所に戻ることを考えていらっしゃるようですがここで考え方を変えてみたらどうでしょう。そういう気の使い方は家族関係を暗くしてしまうので感謝しながら明るくのんきにふるまう事だと思います。余分な気を使わない事です。そしてひめさんができる事を無理しないてお手伝いするというのはどうでしょう？ひめさんのお得意のお惣菜はありませんか？近くのバスを乗りまわしましょう。そして少しづつまわりの環境に慣れるようにしたら公共の施設も利用出来るようになりグチをこぼせる新しい友人も出来るかもしれませんよ。

トピ内ID：2989485384

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長女の所に、帰るべきか。

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