孫を預かりたいのですが、お嫁さんが・・・。

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（トピ主 1 ）

🐧

まりもまりも

2015年08月09日 23:26

ひと

こんにちは。63歳のまりもまりもと申します。
5年前に夫を亡くし、現在一人暮らしです。
子供が3人いて、長女は市内であちらのご両親と同居、孫は小学生の男の子一人。長男は車で15分位の市内に住んでいて、孫が10か月（男の子）。次女は歩いてすぐの町内に住んでいて、孫は小学生の女の子が二人です。
次女が共働きなので、孫が小さい頃からよく預かったり、食事を作りに行ったりしていました。小学校からは我が家に帰宅して宿題などをして過ごします。今は夏休みなので平日は子ども達は朝からうちで過ごしています。
長女の孫は1-2ヶ月に一回会うくらいです。
長男のお嫁さんがこの度、職場復帰することになりました。孫は保育園に預けるそうです。
先日お嫁さんに「時々は私が預かるよ」と言ったら、「申し訳ないからいいです」と言われました。私はただ遠慮しているのだと思い「次女の孫もいて賑やかになっていいと思うから、時々は預けて」と言いました。
するとお嫁さんに「お義母さんのお孫さんは、○ちゃんと△ちゃん（次女の孫）だけでいいんじゃないですか？私は保育園に預けるので、結構です」と言われてしまいました。びっくりして何も言えませんでした。
後で長男や長女に聞いてみると、お嫁さんはいつも私が次女の孫ばかり可愛がって話題に出すのが嫌だったとのこと。私はそんなつもりはなく、ただ次女の事情が事情だから面倒をみていただけです。もちろん孫はかわいいですが、それは誰の孫も同じつもりでした。
でも長女にも「お母さんは私と会ってても妹の子ばっかり話題に出す。私も嫌だった」と言われました。
接する機会が多いのでどうしても話題に上がってしまうのです。
お嫁さんとは、その後普通に話していますが、これから私はどうすれば良いでしょうか？
ちなみに次女の孫達をもっと小さい時から面倒をみているので、お世話はできます。

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往生際が悪い

🐧

ポン

2015年08月10日 15:05

「結構です」ってお嫁さんが断っているのだから「わかりました」で終わらせるのが吉。追えば逃げるものです。

トピ内ID：3870717571

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これから、孫を預かると言い出さずに、普通に接していれば良い。

✨

50代の姑

2015年08月10日 15:05

＞接する機会が多いのでどうしても話題に上がってしまうのです。これからもそれが変わらないのだから、あなたも「娘の孫」だけで満足して下さい。お嫁さんも、どうしても預けないと行けない時は、実母の方に預けるとか休むとか、なんとかするでしょう。長女にも言われるとか、そうとう嫌な思いしてますよ、お嫁さん。もちろん、接する時間が多いから、話題がそうなって仕舞うのは仕方ないです。だからそれを嫌われて、預けてもらえないのも仕方ないです。総ての孫を私の手中に、はちょっと図々しいかも。べったりの孫も居る事だし、それで満足して置きましょうよ。あ、それと長女の時は、次女の孫の話題はほどほどにね。こういうのって、ずっとずっと、主さんが介護されるようの時にも後を引きますよ。次女さんが孫育てを恩に来て、お母さんの事は総て任せて、と言ってくれる人なら良いんですが。

トピ内ID：1295000276

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孫贔屓

🙂

まーぶるぱん

2015年08月10日 15:05

ご自身で気がついていらっしゃらないだけで、次女のお子さんを無意識に可愛がっているのでは？まあ頻繁に来る孫の方を可愛がってしまうのは仕方ないかな～とは思いますがね。それよりも...孫を預かりたいって、お嫁さんが断っているんだからやめておいたらどうです？私も嫁の立場で子供がいますが、頼んでもないのに姑舅から「時々は孫を預かるよ」と言われてもお断りです。本当に困ったら助けてもらうけど、基本は保育園にお任せですよ。

トピ内ID：7990978990

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ちょっと配慮が足りない

🙂

うーん

2015年08月10日 15:05

気を使って然るべき義母に面と向かってそういう内容を話すって、相当な印象を受けます。よっぽど、嫌な気分だったのでしょうね。そのお嫁さん。会話って自分の事だけを話してすっきりするものでは無いですよ。聞き役に廻り、じっくり話を聞く。そして相手から話を向けられたら、節度を持って自分の話をする。それが会話のキャッチボールです。自分が話すより、そちらの孫の話を沢山聞かせてねって笑顔で言うのが、思いやりのある、一緒にいて楽しい義母だと思います。話を聞いてる時間＝お嫁さんへの敬意と身近でない孫への思いやり。ああーいたなぁ。自分の話、自分の家族の話、身の回りの話ばっかりな人。違う話してても、自分の話にすり替えて、弾丸のように話しまくる人。気分悪いから、誘われなくなってましたよ。接する機会が多いからなんて言い訳しないで、人の話を聞ける、常識ある人間になりましょう。自分が話す＝会話ではありません。

トピ内ID：5226201852

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困ったときに助けてあげたらいいのでは？

🙂

ここなつ

2015年08月10日 15:05

長女さんと似た立場のものです。まりもまりもさんの優しい心遣いをわかっていただけなくて、残念でしたね。普段から接する機会の多いお孫さんのことが、ついつい話題に出てしまうのは、仕方がないことだと思います。他意がなかったというお気持ちは、よく分かります。さて保育園にはいったばかりだと、風邪などの病気をもらってきたり、体調をくずしたりと、保育園から急な呼び出しがあったり、何日かお休みをしないといけないこともあるかと思うので、そういったときに助けてもらえると助かると思います。また、急な残業などがあるお仕事でしたら、そういったときに迎えに行ってくださる方がいると思うだけで、気持ちが楽になることもあるかと思います。ただ、ご長男さまのお嫁さんのお気持ちも分からないではありません。今回は、とりあえず様子を見て、ご長男さまだけに、「何か困ったときには、いつでも声をかけてね」と伝えて見守って差し上げたらよろしいのではないかと思います。

トピ内ID：2923116251

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借りを作りたくないんですよ

🍴

御老体

2015年08月10日 16:00

いづれ貴方の介護が来ます。あの時見てやったと言われるのが嫌なんですよ。それだけです。

トピ内ID：6502536485

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これから気をつけては

mac

2015年08月10日 16:00

長女でさえ妹の子の話ばかりでいやだった…ということですからお嫁さんの立場からしたら、なおさら娘の子と嫁の子とで差をつけられてるようで嫌な気分だったでしょう。たとえば、長男がトピ主さんに「嫁の母親は良い人で料理も上手で…この前は一緒に○に行って何をして…」なんて話ばかりしてたらどうですか？ちょっと面白くないと思いません？話してる本人は自慢してるわけでも嫌味を言ってるわけでもないけど聞いてる方は、同じような立場にある、自分以外の人の話ばかりされたらモヤモヤするものですよ。今までは「次女の子の話ばかりしてた」という自覚がなかったとの事。過去の事はもうどうしようもありません。大事なのはこれから。今の時点では、お嫁さんはまだトピ主さんに不信感があり自分の子を預けたいとは思ってないとのこと。でもまだお孫さんは小さいのですから、これから信頼関係を徐々に築いて行けばいいのでは？長女といる時は長女家族の事、長男夫婦といる時は長男家族の事を話題に出しましょう。次女の子の話がどうしても話題に…なってしまうほど、話題がありませんか？そんなことないはずですよ。

トピ内ID：6078408412

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気配りが足りないね

🙂

アシュラ

2015年08月10日 16:00

長男夫婦も長女夫婦も、次女の子どもの話なんか興味がないのがわかりませんか。どの夫婦も、興味があるのは我が子のことなんです。悪気はなかった、そんなつもりではなかった、と言うのは言い訳の典型です。会話をするのは相手が他人であれ身内であれ、気を使わなければならないので難しいんです。アナタが話したいこと、アナタが関心のあることだけをベラベラ話していては、知らないうちに誰かを傷つけていることを理解すべきですね。

トピ内ID：5465058307

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自分のことしか考えてない

🙂

とんぼ

2015年08月10日 16:00

＞お嫁さんとは、その後普通に話していますが、「嫌な思いをさせてごめんなさい。」などは無いんですよね？＞これから私はどうすれば良いでしょうか？と聞きながら＞ちなみに次女の孫達をもっと小さい時から面倒をみているので、お世話はできます。ってことは、お嫁さんに対して、どうしようではなくどうやったら孫を預かれるかということを聞きたいのでしょうか？必要ないって言われているじゃないですか。どうやったら自分の思い通りにすることができるか、しか考えてないですよね。相手の気持ちはどうでもいいということですか。これを見たら、確かに普段から、自分の話したいことを相手の気持ちも考えずに話している人なんだろうと思ってしまいます。

トピ内ID：9810211392

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どうもこうも

😠

緑茶アイス

2015年08月10日 16:57

お嫁さんの気持ちを尊重してあげればいいだけです。あなたのヘルプがいらないと言うなら、もう手だしはしないこと。実の娘さんからも「嫌だった」と言われるということはあなたには自覚がないだけで相当酷かったのでしょうね。今はそっとしておくことです。

トピ内ID：7431293346

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わかる気がします

なこ

2015年08月10日 16:57

話はソレますが、実の母が芸能人の何ちゃんの話題が大好きでした「きれいだいい子だかわいい」・・・もう、うんざりしていた私ですでも、それは私の嫉妬なんでしょう面と向かって言えない分長年の蓄積がなされておりますトピ主様に悪気はないでしょうけど(配慮もないけど) >「○ちゃんと△ちゃん（次女の孫）だけでいいんじゃないですか」お嫁さんはかなり根にもってますあきらめましょう時間が解決するといいですね

トピ内ID：8990084466

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病気や日曜出勤の時に預かれば良い

🐱

通りすがり

2015年08月10日 16:57

どうしても見なければいけない時が来るので、その時に預かりましょう。インフルエンザなら1週間かかるから仕事を休むのも辛いです。軽くなっても子供は休み続けないといけないです。 >接する機会が多いのでどうしても話題に上がってしまうのです新聞の話題や芸能人の話題などよく見て、話題を作るように多分、比較するような言い方になっているのでは？そうでなくても親が比較されたと思ったら困ります。季節の話題とかネタは必要カナと

トピ内ID：4998502676

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実の

花杖

2015年08月10日 16:57

娘である長女さんもお嫁さんと同じことを言われているのなら。　トピ主様に配慮が足りなかったのでしょうね。長女さんもお嫁さんも同じことを言っているわけだから。孫はみな同じようにかわいいつもりでおられるようですが。次女孫>長女・長男孫というのを長女さんもお嫁さんも感じた結果でしょう。　次女孫さんの話を二人の前で話さない事ですね。これからは。　まずはそこから始めることかと。　

トピ内ID：1371228317

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きっと

🐧

けちゃっぷ

2015年08月10日 16:57

お嫁さんは、貴女に借りを作りたくないのでしょう。娘である長女でさえわだかりまりを感じるなら、他人のお嫁さんは一層強く思う事でしょう。全てを思い通りには出来ないのです。今は見守りに徹した方が良いと思います。

トピ内ID：3601549842

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断られたんだから

🙂

ふ～ん

2015年08月10日 16:57

　世話が出来る、出来ないではなくそれ以上どうにかしようと小細工しないこと。長女にまで言われるほどですから、お嫁さんにしたら、何かカンに触る言い様だったんでしょう。　どうしても話題に上る・・・じゃなく、意識して話題にしない。孫を比べられたり、関心の無い話題で一人で盛り上がらない。目の前に居る、若夫婦のことを気にかけてあげましょう。　もし、何かあった時は、そのような確執があっても、頼らざる得ない状況だと理解し、イヤミも言わないで協力してあげましょう。

トピ内ID：8412983986

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諦めてください。

🙂

ブルーベリーパイ

2015年08月10日 16:57

どうすればって、諦めればいいと思います。＞でも長女にも「お母さんは私と会ってても妹の子ばっかり話題に出す。私も嫌だった」と言われました。実の娘にも言われても、まだ反省もせず、ただ預かっていただ言い放つトピ主さんはもともと、無神経なんだと思いますが子どもたちと言っても嫁も含め大人ですから、イチイチ指摘をせず、トピ主さんが変わってくれる期待もせず今の無神経なままとトピ主さんと、どう付き合うかを考えて、大人の対応をしているだけだと思います。息子さんも嬉しくはないでしょうでも、トピ主さんは話題を選びもせず、預かっているから次女の孫の話が一番、話しやすいという自分の都合だけで、相手の反応もきちんと見極めず、一方的に話していると相手は、もう期待しなくなるのです。＞お嫁さんとは、その後普通に話していますだから、お嫁さんは大人なんですよ。でも、無神経な人の影響を自分の子供が受けるのは嫌ですし、諦めてくれれば、そこまで言わないで済みます子どもが病気の時、頼れれば、ありがたいものですが、そこまで言うとは、それすら嫌ってことですね。

トピ内ID：3591326927

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会わせないと言われた訳でなし

さわ子

2015年08月10日 16:57

＞これから私はどうすれば良いでしょうか？長男夫婦が主様宅へ来るときには、お孫さんもちゃんと連れてきてくれるんでしょう。どうすれば良いも何も、十分だと思うんですが、なぜそんなに「預かり」たいんですか？

トピ内ID：6694740955

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気にしない

ばるちゃん

2015年08月10日 16:00

まあ、どうしても近くの孫の話題になりますよね！情もと思います。これからは、気を付ければいいのでは。知らんぷりで、いつもの通りで。ただし、孫全員には、平等にお願いします。お年玉や、誕生日プレゼント、各種のお祝い金など全て、同じ金額で。これは、大切な事と思います。

トピ内ID：4753095360

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今は

🙂

息子が３人

2015年08月10日 16:00

とりあえず今はそのまま黙って深追いしない方が良いと思います。お嫁さんの実家が近くでなければ、いずれトピ主さんを頼って来ることになるでしょう。その時気持ち良く手を貸してあげれば良いと思います。

トピ内ID：1179009444

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うーん

🐧

ブルーハワイ

2015年08月10日 16:00

トピ主批判多そうですが。どこの姑さんもそんな感じだと思いますねぇ… うちの姑も、義兄・義姉の子が優先、私の子は５番目ぐらいの印象です。いや、最下位か(笑) 友人からも似た話はよく聞きますね。実母からも孫差別されてる人もいるし。腹が立った時もありましたが、子供も大学生になり、自分も孫がいてもおかしくない年になったら、姑の気持ちがなんとなく分かるようになってきました。主さんのお嫁さんも長女も、数人孫が出来ると、同じように“えこひいき”するんだと思いますよ。無意識にね。まぁ、保育園に決めたようだし、無理に預からなくてもいいんじゃないですか。自分達のお金で保育料も出して、そっちの方が子供達も自立しますよ。

トピ内ID：8209467884

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お嫁さんに何か問題でも？

日向

2015年08月10日 16:57

「保育園に預けます」と言われたのだから、退いて下さい。親を頼らずに夫婦だけでやっていけるのなら、それが一番です。間違いなく息子さん夫婦の絆は強く深くなっていきますから。頼まれもしないのに手出しは無用です。

トピ内ID：0611194684

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大人に相応しい話題

オーバー７０

2015年08月10日 16:57

まりもまりもさん子もりよりも、大人同士の話題を豊富にすることのほうが大事ではありませんか。

トピ内ID：4755685217

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時々では困る

🙂

うさぎ

2015年08月10日 16:57

職場復帰なさるのでしょ？気まぐれで、今日は預かるわ！でも、明日は、ランチの予定があるから、無理よ、では、仕事復帰できないじゃないですか保育園に入れるのなら、毎日きちんと通わせた方が、子供のためでもありますそれとも、朝から晩まで、土日を除く毎日、小さいお子さんを責任を持って、預かれますか？孫は、貴女のおもちゃじゃないんだから、くだらないこと言ってないでくださいよ貴女を満足させる道具じゃないのだから、手伝いたいと思うのなら、熱でも出して、お迎えが必要な時は、行くわね！ぐらいにしたらいいんです私の母は、よく言ってましたよ「お嫁さんの産んだ子は、自由にする訳には行かないじゃない」母も当然、嫁の立場であったので、姑にされて、嫌だったのでしょうね娘さんにも嫌だったと言われているんだから、もう少し，省みてくださいよ

トピ内ID：1378673168

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だからさー

める

2015年08月10日 16:57

面倒見てもらわなくて結構ってはっきり言ってるじゃない。理由も聞いたでしょ。それ以上どうすることもできないよ。面倒見ることはできません。

トピ内ID：7450313992

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待機でしょう。

相談員

2015年08月10日 16:57

どんなに平等にした「つもり」でも、無意識に差を付けるのは仕方がないです。人間ですから。でも、それを悟られないように振る舞うのが大人です。その点、トピ主は娘にも嫌がられるほど差を付け、反省も出来ないんですよね。残念です。長男の子に関しては、長男夫婦側に決定権があります。助けを求められたら手を貸すというスタンスでいいのでは？それまでは、発言も平等にするように練習して、長女さん、長男妻さんに配慮しましょう。あと、長男夫婦に連絡するときは、長男を窓口にした方がいいですよ。長男妻さんも復帰しますし、しばらくは話しづらいでしょう。トピ主、赤ちゃんというおもちゃが欲しい気持ちは分かりますが、保育園の方が安心できるケースもあります。トピ主自身が、保育士の資格とか持ってたら、評価は違ったと思いますよ。

トピ内ID：2619549648

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うちの姑と一緒だ

🙂

おりーぶ

2015年08月10日 16:57

実の娘から言われても分からない？＞接する機会が多いのでどうしても話題に上がってしまうのですこれは理由にならない。あえて言うのをやめればいい。やめないから距離を置かれる。目の前にいる孫のことを話せばいいのに・・・。向こうから頼まれない限り、手も口も出さないことです。

トピ内ID：2789546215

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私も60代ですが、孫の責任は大きすぎてとてもとても

😠

蛍

2015年08月10日 16:57

たとえ娘の子でも、安易にあずかろうとは思えないです。自分の子育て時代とはやり方も違うでしょう。まして、お嫁さんには遠慮もありますよ。大前提に、自分の体力です。昨日は平気だったから今日もとは全く思いません。子どもの家庭で決めたことに口を挟んでややこしくしたらだめでしょう。預かっていいのは、子どもの方からお願いしますと言われた時だけ。一人暮らしの侘しさを孫で埋めようとしてはいけませんね。

トピ内ID：1923815622

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末っ子贔屓ですかね

🐱

ICHICO

2015年08月10日 16:57

お子さん方が小さい頃から、次女さんばかり手を掛けたとか思い当たりませんか？末っ子ちゃんて甘え上手ですしね。長女さんからみたら焼き餅をやくほどだったのではないでしょうか。ただ、ご長女さんやご長男の奥様も子供っぽいとおもいますね。＞「お母さんは私と会ってても妹の子ばっかり話題に出す。私も嫌だった」そりゃ、接する機会が多ければそうなりますわ。トピ主様にしてみたら、長女は嫁いだ身だし、長男のところよりも先に次女のところに子ができて世話していただけ。正直「カマッテチャン？」とも感じられる言い分ですわ。まあ、話題が「次女の子の話」だけというのは頂けませんが、仕事を持たず外に出かける機会が少なければしかたがないでしょう。いざと言う時にはお手伝いするスタンスで居られれば良いですよ。「御世話させろ！」と躍起にならず、ＳＯＳがでたら気持ちよく手を貸してあげればいいとおもいます。

トピ内ID：0733646346

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本音

アラカン

2015年08月10日 16:57

保育園に預けると言っても 10か月の男の子なら、これからですよねお熱、胃腸炎、とびひ… その度にお仕事を休むことになるのをお嫁さんはまだ、わからないのだと思いますもし、助けを求められたら快く引き受けて差しあげてほしいです私はお嫁さんには、ウッカリ娘の子の話をしないように気をつけていますあまり楽しい話題ではなさそうなのでご長男のお嫁さんはずいぶんハッキリした人だと思いますが本音が聞けて良かったんじゃないですか？その後、普通に話せているのは良かったですこれからも普通に接してでも、次女の娘の話はしないように気をつけて SOSが来たら快く引き受ける、で良いと思います

トピ内ID：8374796284

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私があなたの息子だったら断る

🐤

ハイグッド

2015年08月10日 16:57

男性です。タイトルのとおり、私があなたの息子だったら、トピック主さんの申し入れは断ります。何故なら、１０ヶ月の子供を預ける環境ではないからです。小学生の子供が長時間過している場所に一緒に預ける気には到底なりません。トピック主さんや小学生の子に悪気がなくても、我が子（１０ヶ月の子）に危害が及ぶ可能性は大です（偶発的に）。何か重大な問題が発生してからは手遅れなので、少なくともトピック主さんよりプロの保育所へ預ける方が安心感「大」です。あと、子供を預かるのトピック主さんの勝手ですが、預かっている子供が事故や事件に遭うことは想定できませんか？真坂、自分のところでは起きないなんて思っていないでしょうね。「多分、そのようなことはないだろう」と思いますが、万が一の場合、トピック主さんの子供は、親であるトピック主さんを責め、恨みます。仮に全面的にトピック主さんに非がなかったとしてもです。そうなると、間違いなく親子の関係は疎遠になります。親として、祖母として、色々と好意を示すことは良いことだと思いますが、年齢的・体力的に衰え始めてますので、必要以上のことは慎むべきです。

トピ内ID：5607380117

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