２５歳までにお見合いがしたいのですが…

レス81

（トピ主 0 ）

🐶

にけ

2008年10月14日 10:30

恋愛

こんにちは。大学３年生の２０歳です。私は２５歳までにお見合いをしたいと考えているのですが、悩んでいることがあるんです。実は私は広汎性発達障害を抱えています。それはお見合い相手に告白するべきか、知られずに結婚出来たとしても結婚生活は上手く続くかということ。元々薄情で、その上大体の男性が嫌いなのに結婚したら、自分自身すごく結婚生活に疲れちゃうんじゃないかなー、ということです。でも、もしこれからどこかに就職出来たとしても、上手く仕事が出来ずにクビになるのが怖くて…。絶対に結婚がしたいんです。お見合いなら向こうもかなり結婚に対して真剣に考えている、悪く言えば切羽つまっている？だろうし、こんな私でも若かったら結婚出来るかも～？と思っているのですが。あぁでもその前に私なんか結婚しちゃいけないのかなぁ～？と思ってしまったり…。ちなみに男性が嫌いな理由は、ほとんどの男性が女性を顔やファッションや女らしさで評価する、というところです。別に性格に問題がない、皆と一緒くらいに魅力的ですよっていう女性も容姿が悪かったりしたら男性から恋愛対象に見られないどころか、悪口さえ言われてしまうのはすごくよくあることですよね。全ての男性が見た目の悪い女性を嫌うとは言いませんが、中身の評価へなかなか進みにくいとは思うんです。そういう男性の女性は可愛らしくなきゃ中身を見る対象にしないって所が嫌いなんです。結婚後は、もし性に合う仕事が見付かったのならそのまま仕事を続けて、お互いに仕事やプライベートが上手くいくようにフォローしあえる関係を築いてく、専業主婦になるんなら一生懸命家事を頑張っていつも部屋を綺麗にしておいしいご飯つくって待ってたいです。好きなこともして。子供は育てられないのでいらないです。是非皆さんの意見を聞かせてください。

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若さがウリなんですね。

⚡

Nokko

2008年10月14日 17:57

３３歳の意見ですが。容姿で女性を値踏みする男性が心底嫌いなあなたが若さ（＝見た目）で選んでくれた男性と夫婦になれるのですか？なんか矛盾していますね。まだ大学生ですし、結婚なんて絵空事でしかないですよね。それと、子供を産まないと断言する女性はやはりお見合いでは難ありだと思われますよ。お見合いする男性の中にも子供を望まない男性はいるでしょうけど、圧倒的に欲しい方に占められているのは事実です。もう少し社会を知ってから将来設計を考えましょう。見た目で評価する男性とあなたの生き方に何の関係が？男性の事は頭の隅に追いやって地に足をつけて頑張りましょう。結婚だ専業主婦だの考えるのは卒業して就職して社会を知ってからがいいと思います。

トピ内ID：4097960772

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すれば良いとおもいますが

😀

Taro

2008年10月14日 17:57

勘違いや矛盾があるようなので一言ずつ書きますね。 >その上大体の男性が嫌いなのに結婚したら、自分自身すごく結婚生活に疲れちゃうんじゃないかなー、ということです。 >でも、もしこれからどこかに就職出来たとしても、上手く仕事が出来ずにクビになるのが怖くて…。絶対に結婚がしたいんです。男が嫌いで結婚に疲れるはずと予想しておいて、絶対に結婚したいというのは「矛盾」してます。就職できたとしてもクビになる可能性を指摘しておいて、結婚しても離婚する可能性を無視するのはなぜですか？ >ほとんどの男性が女性を顔やファッションや女らしさで評価する、というところです。この一文をほとんどの女性が男性を顔やファッションや男らしさで評価する。と書いても全く違和感ないのではありませんか？ >中身の評価へなかなか進みにくいとは思うんです。これは女性でも同じです、男性に「限った」事ではありませんよね。投稿する前にご自身が理論的かつ客観的な文章を作成する事ができるように文章作成の習い事から始められたらと思います。そうしないと、お見合い相手との会話も成立しなくなりますよ。

トピ内ID：1011691920

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辛口です。

🐱

さびねこ

2008年10月14日 12:31

そう考えるトピ主さんは結婚を生活の手段としてしか見ていないようなので、「女を顔で判断する男」と大差ないと思います。見た目で判断するから、ということは、失礼ながら誰もが振り返る美女ではない。なのに「若いから」と結婚してくれそうな男性を見つけようとする。矛盾してます。障害のことは私は門外漢ですが、「性に合う仕事があれば」とのことですので、単に働きたくないだけだと判断させていただきました。仕事をするもしないも、結婚の理由も、本人（と相手）がよければ口出しする権利ありませんが、相手の男性がかわいそうだと思いました。障害のことがなくても、男が嫌いなのに結婚、というだけでも無理があると思います。見た目で判断というのは間違っていません。でも女性も同じ事をしてますよね。めちゃくちゃ性格がいいけれど、正視に耐えないような男性とお付き合いしたいと思いますか？極端な例えですが「限度があるだろう！」と思ったのなら「見た目も重要」ということです。

トピ内ID：2376752275

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まずは手に職じゃないの？

イケメンエリート男性

2008年10月14日 17:57

30代の独身サラリーマンです。将来設計は主治医やカウンセラーと相談しながら考えることなのでしょうが。一般論としては、障害をお持ちだからこそ、一生食える資格を取ったり、働きやすい職場に入れるよう勉強する時期だと思います。障害を隠して見合いするのは難しいんじゃないでしょうかね。後で発覚したら離婚の理由に成り得るレベルの問題ですよ。そもそも、「子どもは要らない、専業主婦をやってほしい」という男性が見合いをすることは稀ですね。そういう結婚って、男性にとってどういうメリットがあると思います？子どもが成人した後で後妻を探している方なら有り得るかもしれませんが。

トピ内ID：7525369619

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結婚は生活手段ではありません

😑

いくぴか

2008年10月14日 17:57

男性が嫌いなのに結婚したいなんて不思議です！！結婚して専業主婦になったら家事を一生懸命すると言っていますが嫌いな男性のために、ご飯を作ったり下着を洗えますか？？？主さんが男性を嫌う理由で女性を嫌う男性の意見そのまんまですが若いから仕方ないかな～それから文章から思ったのですが働かずに生活したいから結婚したいと思っているなら相手に失礼ですまず自分を磨きましょう

トピ内ID：6692568640

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すればいいんじゃないかな？

🙂

ヒーノピーノプー

2008年10月14日 17:57

お見合いがしたいのなら、すればいいと思いますよ。ただ、お見合いしたからといって、結婚できるとは限らないと思う。結婚したって、離婚を言い渡されるかもしれないよね。仕事が出来ずに首になるのが怖いのに、結婚ならどうして、自分を無条件で受け入れてもらえると考えるのか不思議です。

トピ内ID：5688242961

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結婚というのは

mai

2008年10月14日 18:24

自分のことより相手のことを思いやることが必要です。トピ主さんは色んな条件を挙げていますね？こちら側が出す条件と同じ数だけ相手も条件を出します。結婚というのは、自分と彼が上手くいっているだけでは難しい。彼の兄弟、親族とのお付き合いも増えていきます。若いだけで結婚したとしても、いつまでも若くはいられません。それに周りで容姿だけ良かったら、という同級生の男の子が多くいるのかもしれませんが男性も年を取れば考えも変わりますよ。わたしも２０歳くらいで結婚に憧れ、早婚でしたが結婚生活って想像以上に大変です。子供がいないと「結婚した意味が無い」「子供が嫌いなの？」「親不孝」だの仕事を持っていてもグチグチ言う人も多いです。

トピ内ID：0812615695

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こどもっぽい、というより、こども

よーつ

2008年10月14日 18:24

女は男を経済的に利用することしか考えていないから嫌いです。ってことですね、逆に言えば。働くことは不安だけど結婚すれば安心と思っていらっしゃるようですが、結婚したって、必ずしも安泰とはいえませんよ。好き合っていないなら家庭が居心地悪いものでしかないかもしれないし、いつ離婚になるかわからないし、旦那さんが失業するかもしれない。もし旦那さんが病気や事故で働けなくなったら、代わりに養う覚悟はありますか？逃げ道としての結婚でうまくいくこともあるかもしれませんが、うまくいかない可能性もあるということを念頭においたほうがいいでしょう。トピ主さんは何のために大学に行ってるの？学生はしっかり学問も積んでくださいよ。役に立たなさそうな一般教養の授業だって、ちゃんと今の私の人生の糧になってますよ。お見合いするのは構わないけれど、勉強して、本を読んだりして知識を深めて、色々な経験をつんで、もう少し深く人生や世の中を考えられるようになってください。トピ主さんにお勧めの本：モーパッサン「女の一生」他人任せじゃ幸せになれないよ。

トピ内ID：5023200403

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良いんじゃないですか？

天然雪

2008年10月14日 18:24

若さを武器に、主婦の座を手に入れて、自分のできる事(夫の世話、家事)をして養ってもらいたい女性と、自分の世話、家事炊事をしてくれる若い妻が欲しい男性。(他に条件アレコレつけないならゴロゴロ居ますよ)。需要と供給ですね。トピ主さん、冷静に自分の「売り(=若さ)」ポイントを見てらして、潔いです。ただ、後々、「騙された」「詐欺だ」「病気持ちを隠された」と、旦那さんに冷遇されたり離婚されたら幸せ計画が台無しですから、病気を隠すのはやめた方がよいと思う。ありのままのトピ主さんを望んで貰ってくれる人を若さと言う武器でゲットですよ！

トピ内ID：7919538453

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できるだろうけど・・・

😨

hadaca

2008年10月14日 18:24

広汎性発達障害です、と言われてもたいていの人はピンとこないんじゃないでしょうか？お見合い相手にしてもしかり。私自身、その障害について詳しくは知らないし周囲にそうだと言う人はいません（知らないだけかも）結局のところ、あなたにその障害があろうがなかろうがお見合いは出来るし、結婚だって出来ると思いますよ。でも、人間性が打算的というか・・・若い同年代のお相手は、あまり考えない方がいいでしょうね。熟年の男性の余生を共にする相手としてなら幸せだろうと個人的には思います。若い相手だと、どうしても子供のことをせっつかれたり（夫でなくともその親からとか）するでしょうし。うんと年上の方なら、人生経験も豊富で包容力があるのでは？どちらにせよ、まずはお見合いしてみたらいかがでしょう。ちょっと、今のトピ主さんは現状を自分の世界のモノサシでしか考えていらっしゃらない、頭でっかちさんのようですから。もっと、周りを知るのもいいとおもいますよ。

トピ内ID：6382577662

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なるほど

あお

2008年10月14日 18:24

とりあえずトピ主さんは広汎性発達障害を抱えてて、それはお見合い相手に告白するべきか、いうことと知られずに結婚出来たとしても結婚生活は上手く続くか、ということを聞きたいんですよねお答えとしては、告白はすべきかな？結婚生活がうまくいかなかった場合、あとで知られて騙された！ってなりそうだし。騙してないよ、言わなかっただけじゃん、という水かけ論になり、泥沼化しそうだけど知られずに結婚できたとして…いずれわかるでしょうね薄情すぎる部分があり、夫に問い詰められて… あとは最初と以下同文若けりゃ結婚できる、、、かもしれませんが、子供もほしくないんですよねそしたら、いずれ若くなくなったら離婚されるんじゃないですか？男性を主さんのいうような人ばかりと決めつけないでくださいねその考えは間違ってますようまく仕事ができず解雇されることを恐れるよりもとにかく一生懸命自分にあった職種を探して働いてください主さんのような考えでは絶対に結婚はできませんよできたとしても、多分相手にも相当問題ありそう。それでもいい？若さだけではとてもとても武器にはなりません。絶対歳とるし。

トピ内ID：6044649086

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相手には言うべき

みどり

2008年10月14日 18:46

相手には言うべきだと思います。だって、お見合いでしょ？逆に相手に隠していることがあったらどう思いますか？お見合いは相手あってのことです。カタログショッピングじゃないんですよ。あなたが相手を選ぶだけではなく、相手もあなたを選ぶんです。

トピ内ID：1063531152

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結婚したいのであれば

あき

2008年10月15日 04:30

今すぐ活動を始めるべき。就職活動と一緒でそれほど誰かに都合のいい話は無いものです。活動を始めて半年もすれば分かると思うので、それからまた別の道を模索してください。

トピ内ID：8409450669

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多分見合いは難しい

ぶー

2008年10月14日 19:09

病気の事を話すとおそらく大半の男性が面会の前に断ってくるでしょう。病気の事を話さずどうにか結婚に辿り着いたとしても必ず知られてしまうだろうしお見合いだからこそもめる可能性は必須でしょうね。＞お見合いなら向こうもかなり結婚に対して真剣に考えている、悪く言えば切羽つまっている？だろうし、こんな私でも若かったら結婚出来るかも～？確かに切羽つまっている可能性は高いだろうけどそれでも相手だって「若ければどんな人でもいい」訳では有りません。相手にも選ぶ権利がある事を忘れてはいけません。

トピ内ID：2993936000

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お見合いすれば良い

さすけ

2008年10月15日 04:30

ご自身の条件（子供は欲しくない。専業主婦希望）や、状況（広汎性発達障害がある）を正しく伝えて、相手がそれでも良いと思えば成立する訳だし。ここで、「こんな私、どーでしょー？」と聞かれても、それは相手次第だよな、としか言えないな。若いんだから、チャレンジ有るのみ。

トピ内ID：7033380588

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お見合いすれば？

aroma

2008年10月15日 11:51

こういう考えの人いるんですね。病気はお気の毒ですが、若さと病気を盾に、なんだか厚かましさを感じます。しかし嫌いな男性に養ってもらわないと生きていけないなんて惨めですね。でも、お見合いしたければ、やってみればいいのでは？日本の男性は若い子が大好きだから、トピ主さんみたいなひとでも喜んで嫁にもらいたいひとは、きっとたくさんいると思いますよ。ただし、一生楽して暮らせる収入のあるひとで、子供がいなくても構わない人。となると、年齢は30～50歳まで広くターゲットにしたほうがいいですよ。あとは、子供が既にいるひとで離婚や死別の男性も視野に入れれば、けっこう需要はあると思います。

トピ内ID：0973748659

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とりあえず・・・

溺れる洗濯機

2008年10月15日 12:51

お見合いがしたければ、今からどんどんお見合い経験を積んで今の自分は、どのくらいのレベルの相手とお見合いができるのかと、いうことを把握してはいかがでしょうか？子供はいらないというお見合い相手の男性がどれくらいいるのか？把握するチャンスです。年齢を重ねれば重ねるほど、今のレベルからどんどん低いお相手としかお見合いができないと、いうことになりそうだから２５歳までにしたいというボーダーラインをご自分で張っているんですよね？障害を抱えている以上、それは相手に伝えなければ結婚後に発覚した時に、離婚の要素となり相手から慰謝料を請求されそうな感じですけど、どうですか？障害を抱えているのであれば尚更、大学に通っているなら好都合。今から一人で一生食べていける技術を身につけてください。結婚して養ってもらうという考えは捨てましょう。結婚は家と家の結びつきです。夫だけではなく姑、小姑、舅、親族という具合に様々な人とのかかわりを持たなければなりません。現実と向き合ってくださいね。

トピ内ID：2890356339

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そもそも

独眼鉄

2008年10月15日 12:22

結婚とは「男性が女性の希望を叶える制度」ではありません。条件を出せば出すほど、相手からも条件を出されるものと考えるべきでしょう。そもそも、「子供は要らない。専業主婦の妻が欲しい」なんて人は結婚自体望まないのでは。ただでさえ男性の非婚化が進んでいる中、好き好んでお荷物を抱える男性はそういないと思います。あなたが男性を嫌うのは勝手ですが、あなた自身も全く同じ理由で嫌われてもおかしくありません。「女性は男性を顔やファッションや男らしさで評価する」「女性の男性は男らしくなきゃ中身を見る対象にしない」に加え、「経済力」「甲斐性」など、多くを求めるのは女性です。「トピ主は結婚を生活手段・自己利益のためにしか考えないから嫌い」と言われても納得できてしまいます。結論は、その考えでは結婚は無理です。障害を隠すことも無理。結婚したいのなら、仕事を持ち、自分の生活を自分で確立させてからでしょう。それも出来ないで生活手段のために結婚をし、自分が楽しようなどと考えても、男性は誰もあなたに見向きもしないでしょう。私もあなたは真っ平ごめんです。

トピ内ID：6751648731

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正直に話してください。

🐱

マスター

2008年10月15日 15:26

正直に話す必要があります。広汎性発達障害を一生隠し通す自信はありますか？もしばれてしまったら「詐欺だ、離婚だ、慰藉料よこせ！」と言われても仕方がないと思います。子供についても小町の他トピを見ればわかると思いますが、子作り拒否で離婚に至ったケースが多々あります。お見合いする男性は「子供が欲しい」という人が圧倒的多数です。ちゃんと相手にも子供を作らないことを了承してもらわないと、他トピのように、姑、親戚からの「子供はまだか」攻撃で精神的に参ってしまいますよ。あなたが絶対に結婚したい理由は「社会に出てやっていく自信がないから」ですよね？結婚に逃げるというのが見え見えですが、若いというだけで色々お話はあると思います。仕事は嫌ならすぐに辞めることができるけど結婚はそうはいかないという事を忘れないで下さい。今のあなただったら結婚よりも仕事をして一人でいる方が楽だと思います。

トピ内ID：0075190128

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先のことを考えて

もんちゃん

2008年10月15日 15:26

うちの母が似ています。病気ではありませんが、家庭環境がひどくてそこから抜け出すためだけに父と見合い結婚をしました。祖父が今風にいうならＤＶでモラハラでギャンブル依存症でした。母も働いていましたが一人で生きていけるだけの稼ぎは無く、そのお金もほとんど親に取られていた状態だったそうです。父親がそんな風ですから、母は男というものはずるくて汚くて暴力を振るう最低な生き物だと思っていたようです。でも、男に頼らなければ生きてはいけないと判断し結婚したそうです。それから三十余年、母は未だに男嫌いです。父も弟も嫌っていて、娘の私にべったりです。女しか信じられないそうです。もちろん父は結婚してからこの方母に手を上げたこともないし、怒鳴る姿なんてみたこともありません。でも信じられないんだそうです。また夫婦生活も子供を作った後は拒否していたようです。気持ち悪いんだそうです。嫌いな男に頼りながら生活を続けた結果、母はうつ病を患いました。一人で生きていける力があったらと涙を流します。結婚して若いうちは良いでしょう、でも必ず年をとります。40年50年先を考えてください。

トピ内ID：1547834063

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結婚しないほうがいいのでは？

独身男性

2008年10月15日 15:52

男性が嫌い、子供もいらないのではあれば結婚しないほうが人生幸せなのではありませんか？「結婚＝幸せ」という図式は、「結婚したほうが幸せになりそうな人が主に結婚する」からであって、全員にあてはまるものではないと思います。私は女性が嫌いとまではいわなくてもあまり好きではないので結婚したいという気持ちはありません。

トピ内ID：5631631741

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男性は中身を重視しますが

ポートマン

2008年10月15日 15:52

むしろ、顔だけ良くて中身のない女性なんて誰も相手しませんよ？で、あなたの場合中身が「薄情で男性嫌い」なんですよね？それでどうして「中身を評価されたい」「結婚したい」となるのか分かりません。自分でも「若かったら結婚出来るかも～？」と、思いっきり見た目だけを売りにしてるじゃないですか。意味が分からない。それとも、男性は嫌いだけど、男性の稼ぐお金は好き、ってことですか？自分が働くのは「もし性に合う仕事が見付かったのなら」限定で、子供もいらない。結婚願望があって、わざわざお見合いまでする人がそんな条件のあなたを選ぶと、本気で思いますか？いくら切羽詰ってもお荷物を引き取るための結婚はしないでしょう。と言うかですね。男性から見て、あなたは最も結婚相手としたくないタイプの一人だと思います。「若さ」以外の「中身」を見られて最も困るのはあなた自身でしょう？男性嫌いは構いませんが、せめて自分達女性はどうなの？ってこと位考えましょう。恥ずかしくて口に出せないはずです。そして、結婚を考えるのであれば、まずは社会経験を積んでください。全てにおいて、まだ幼稚です。

トピ内ID：5060340537

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ご近所付き合いは主婦の仕事（親戚付き合いも）

とらどし

2008年10月15日 17:12

診断名が出ているということは、ふだんかかっているお医者さんなり、カウンセラーさんなりいらっしゃるんですよね？　まずそちらに相談してみましょう。ご自分のスキルと、想定される結婚生活のすり合わせをしてみたら、案外一人のほうが向いているという結果かもしれません。人生の中に配偶行動を取り入れるかどうかは、それから考えてみても遅くはないですよ。　それと、セルフヘルプのグループの中には「配偶者のいる人」というカテゴリーを持っているところもあります。ここには書けませんが、探してみてください。　そして、たいして深く考えているわけでなく、単にお見合いという楽しそうなイベントに参加したいだけなんでしたら、とりあえずお茶とお花のお免状を目指してください。お料理や着付け、お習字もなかなか面白いですよ。そういうところには本気の花嫁修業の人が必ずいますから、よっく観察してください。いろいろ納得できるところもあろうかと思います。小町の皆さんはけして意地悪を言っているわけではないんですよ。　よりよい人生を祈ります。がんばろうね。

トピ内ID：9058527140

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まずは意識改革から・・

🐤

grigra

2008年10月15日 17:12

初めまして、にけさん。私自身、広汎性発達障害については無知で申し訳ないのですが、きっと将来にたくさん不安を抱えてらっしゃるんでしょうね・・。拝見していると、男性を嫌いとおっしゃっても、異性への希望的なものをお持ちでらっしゃるのでは？と思いました。『私なんか・・』という発言は女性をダメにしますよ。そして、男性も寄りつきません。将来の話以前に、ご自身の意識が受け身過ぎな気がします。求めているばかりじゃ就職にしろ、結婚にしろうまくいかないと思いますよ。お見合いをするのはもちろんいい事だと思いますが、その前に、いま自分はまず何をすべきか、お気持ちの整理をされた方がいいと思います。でないと、お見合いの相手にバカにされてしまいますよ。一度、素敵な恋をしてみては？

トピ内ID：4256270458

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どんなお見合いを考えていますか？

るん

2008年10月16日 12:10

お見合いといっても、親や親類の紹介、近所の人の紹介や、またそれらのつてからくるお見合いおばさんが仲介するもの、また、結婚紹介所までさまざまです。お見合いは仲介する人がいて成り立ちます。広汎性発達障害というのが、結婚生活において何らかの支障があるもの、相手のサポートや配慮を必要とするものであれば、最初から仲介者に伝えないとまずいと思います。婚約中に発覚し、破談すると、仲介者の顔に泥を塗ることになります。親や親類などの面目がつぶれます。結婚後に発覚しそれが原因で離婚になれば、慰謝料など泥沼になるのでは・・・？お見合いには、ある程度の信頼が必要なのですよ。結婚紹介所は、その点楽ですが、、、年齢が若すぎて、かえって警戒されるかもしれませんね。というか、一度ご両親に相談してみたらどうですか？お見合いには、親が不可欠です。相談内容が、あまりにも世間知らずな思い込みで固められていて、現実的でないと思います。おませな小学生か中学生が書いた小説を読んでいるみたいです。

トピ内ID：0315705914

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障害そのものは隠せませんよ

🙂

れいか

2008年10月16日 12:41

トピ主さんのトピの文面を読んだ限りでは充分、就職も可能であろう方だとは思いますが、現在、広汎性発達障害であることが判明しているということは、発達障害特有の症状は顕著なのだろうと感じます。発達障害は確かに目に見えない為、すぐには周囲の人達も気づきません。ただ、深く付き合っていけば、その障害特有の症状が、より良い人間関係作りの妨げになることは良くあることです。「変った人」「非常識な人」といった風に、あまり良い印象を持たれないことが多いはずです。発達障害を隠して結婚しても、トピ主さんのような方は親しくなった人に程、特有な症状を露わに見せてしまう傾向はあるはずですから、結婚相手との関係が破綻する可能性は高いはずですよ。見合い云々に関わらず、御自身の障害のことは、主治医等を交えてキチンと話をされてから結婚に踏み切るべきです。障害について理解のない男性との結婚はトピ主さんを苦しめるだけだと思いますよ。

トピ内ID：4576145385

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皆さんありがとうございます

⚡

にけ

2008年10月17日 15:42

最近いろいろあるのですが、長いことレスしないのもあれなんで、返信させて頂きたいと思います。ざざっと読んだ上での返信ですがどうかお許しください～。まず皆さんのレスを読んで誤解されてるなぁと思うところがありました。私のことを矛盾されているという方が結構いましたが、私自身は全くそう感じてないです。男の人は嫌い。でも結婚はしたい。結婚するためだったら男の人と一緒に暮らすのも大丈夫。ということで、ごくごく筋の通った発想だと思ってます。向こうが私と結婚して、何らかの利益を与えてくれる。それなら私も向こうに何らかの利益を与える。みたいな単純な割り切った関係みたいなのなら頑張っていけるんじゃないかな、と思っています。また私の場合は働きたくないから結婚するというより、働けないから結婚して助けてもらうしかないといった方が正しいと思います。やはり軽度の発達障害ですと、なかなか自分に合う仕事が見つからずクビになったり、それこそ鬱等の二次障害を招きかねない職場で働き続けなければならない、ということが多いです。でも、国は私たちに障害者手帳を与えてはくれません。続く

トピ内ID：1296062685

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探すなら早いほうがいいです

🐤

主婦

2008年10月17日 17:18

探すなら早いほうがいいと思います。特筆すべきは ●軽度の障害(家事が出来るか・・・) ●子供はもたない以上二点は絶対に言わなくてはなりません。おそらくかなり年上の後妻候補となると思います。ただ、雲を掴むような話で相手が見付かる可能性はとても低いです。かなりの縁故やお金でも無い限り、そうとう厳しい条件です。それより、自分を食べさせる事が出来る資格(マッサージ・針・理容など)を取り、地道に己を生かしていく方が確実です。

トピ内ID：2654501561

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レスを見ました

うさぎさん

2008年10月17日 18:49

働けないから生活するのに誰か相手を見つけてって感じなんですね？まず働いてみてから考えれませんか？主さんの障害がどんな障害か分からないので申し訳ないのですが、まだ二十歳で若いんですから社会に出るのを諦めるのは勿体ないです。働いてみて無理ならパートになるとか生活保護を受けるとか、自立しませんか？男性に依存するのはどうかな？と思います。

トピ内ID：1295733877

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トピ主さんがしようとしている事はそういう事

極上温泉

2008年10月17日 18:49

誤解を受けていると思われているみたいですが、多分、知人筋のお見合いをしようと思ったら、仲介者が同じ様な事を言うと思いますから、今からそれが分かって良かったと思いましょう。全ての結婚が深い愛情で始まっている訳では有りません。打算的とも思える始まり方をしている夫婦も少なからず居ます。でもそれは、やはり、双方のメリットが一致したのでしょう。トピ主さんも、ご自身の条件をハッキリと伝え、お見合い相手に判断して貰えば良いだけだと思いますよ。例えば、トピ主さんが障害の事を隠して結婚まで行ったとします。相手は、数年後に同居という予定を隠していたとします。「そんな重要な事、どうして話してくれなかったの？」と思わないでしょうか。まぁ、人の良い義両親かもしれませんが、介護の段階になったら、大変だと思いますよ。ヘルパー頼むわと思うかもしれませんが、人手が足りない地域は、専業主婦と同居している場合に優先順位が下がるそうですよ。トピ主さんは、障害者手帳も無い訳ですし、この時にご主人が障害の事を知らなければ、交渉もして貰えないでしょう。と、まぁ、隠すのは止めてお見合いすれば良いじゃない！

トピ内ID：0515192694

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