元彼が亡くなりました

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（トピ主 3 ）

🐧

へっぽこさん

2008年10月14日 18:46

ひと

私は結婚して16年目の30代の主婦です。先日田舎の母から、「あなたが高校時代に付き合っていた彼が自殺したみたいよ。今日がお葬式らしい」と電話がありました。高校の頃2歳年上の先輩で、私の方が夢中になり、運良く付き合い始めたのですが、家庭環境があまり良くないと、私の両親から付き合う事を反対されていましたが、こそこそと22歳まで付き合っていました。親に反対されていたので、このままでは相手が結婚を意識してしまったら、断るのが辛くなると、別の男性（今の主人）と人の紹介で知り合い、結婚してしまいました。もともと大恋愛での結婚ではないし、私のタイプではない人と結婚してしまったので、神様の天罰だと思いながらも一緒に住んでいます。子供も2人います。現在主人には借金もあり、すぐキレ、物に当り、どうやら浮気もしています。子供がもう少し大きくなったら、離婚も考えています。お葬式に行くつもりはありませんでしたが、なぜ自殺という選択をしてしまったのか？何をそんなに悩んでいたのか？彼は今まで幸せだったのか？が知りたく、田舎に帰って香典を持って行きたいとだけ主人に話すと、田舎の母が元彼の死を電話してくる意味が分からない。自分を馬鹿にしているのか！と凄く腹を立てました。行きたかったら、わしに黙って行けばいいじゃないか！と言われました。彼に家庭があったのなら、元彼女の私が仏前に手を合わせに行くのは、おかしいでしょうか？無理なら家に向かって拝みたいと思っているのですが。結婚してからは、彼の事をどうしているのかな？とは思った事はありましたがやり直したいなどとは思った事は無かったので、仲の良かった友達が亡くなり悲しいという気持だけなのです。機会があれば、主人とは別に田舎に帰り遠くからでも、拝みたいと思っています。駄目でしょうか？　

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何で言ってしまったの？

ぴの

2008年10月15日 11:51

彼に家庭があるならば、誰もいないときにこっそり墓前に手を合わせればいいと思いますが… 仏壇とか墓前じゃないと気持ちが通じないとは思わないですが、気持ち的には墓前に伺いたいでしょうしね。ところでどうして旦那さんに「昔付き合っていた人」と言ってしまったのですか？そんなの、例え故人であろうと気を悪くする人がいるのは分かりきってますよね。トピ主さんが直接言ったのか、お母様が伝言したのかは分かりませんが、配慮が無さ過ぎだと思います。「田舎の友人が」で良かったと思います。嘘でもないですし、言わなくていいことってありますよ。

トピ内ID：5645468020

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仏前じゃなくても…と思いますけれど

石黒

2008年10月15日 11:51

気持ち的に、仏前が良いというなら、仕方ありません。でも、ストレートにご主人に言うことは無かったのでは？私でも、ご主人と同じ事を言うと思います。「学生時代の先輩が亡くなって、同級生達と参列したい」とかなんとか、言いようがあったと思います。

トピ内ID：9884177689

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拝むのは勝手

溺れる洗濯機

2008年10月15日 13:18

拝むのは勝手ですがご主人への配慮が欠けております。だから浮気されるのでは？結婚を他人事のようにしてませんか？文章を見る限り、誰の為に結婚したのかよくわかりません。元彼ではなく、昔からの友人ということで話をしておけばよかったのになぜ、正直にご主人に話をしているのでしょうか？ご主人を馬鹿にしている話だと思います。田舎に帰って香典を持って行ったとしても真相を知っているのは自殺をした元彼本人なのですから本当の真相はわからないと思います。

トピ内ID：3987238600

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それより

みな

2008年10月15日 13:18

なんでわざわざ「元彼」だと言ってしまうんですか？すぐにキレて、物にあたるようなご主人みたいな人じゃなくたってあんまりいい気しないと思いますけど。それに元彼のこともただの友達と思っているだけで家に向かって拝みたいだけなら、したらいいじゃないですか。元彼とのなれそめや別れ、ご主人のことなどわざわざ詳しく書く意味がわかりません。

トピ内ID：4933579038

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遺族側意見

tu-ka

2008年10月15日 17:12

私は姉を自殺で亡くしました。姉の友人らと故人の話をすると悲しさも甦りますが、故人を忘れないでいてくれたり、不徳の死にも関わらず、惜しみ、悲しみ、泣いてくれる友人と接することで、多少なり救われる気がしています。　トピ主さんも過去に少なからず縁があったわけですし、線香をあげてご冥福を祈り、供養してあげるのがいいと思います。また、関係云々は15年以上昔のことなので、もしその方に家庭があったとしても故人を供養しに行くのは構わないと思います。＞何をそんなに悩んでいたのか？彼は今まで幸せだったのか？とありましたが、あまり根掘り葉掘り聞かない方が良いと思います。亡くなられた方の思いの内はご本人にしか分からないでしょうし、遺族としても話たくない事があるかもしれません。生前の関係などを話、ご遺族からの反応を伺いつつ話をされた方が良いと思います。それと、旦那さんに黙って行くことで、トピ主さんが不幸になることに繋がるのであれば、亡くなられた方も嬉しくはないでしょうし、なんとか説得されてから行く方が良いと思います。

トピ内ID：0170883389

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トピ主です

☁

トピ主ですトピ主

2008年10月16日 16:44

いろいろとご意見有難うございました。彼の死を主人に話すつもりは無かったのですが、母からの電話の後、中学生の娘にショックな出来事があったの、高校時代にお母さんの好きだった人が、自殺で亡くなったんだと独り言の様に話してしまいました。食事中に、別の用事で主人の実家に帰って、ついでに私の実家に寄って日帰りで帰ってこようかと思うと話すと、娘がお葬式に行くの？と主人の前で言ってしまい。全く嘘を考える暇もなく、誰の？と聞かれ 2歳年上の人の・・と言いましたが、あまり友達の多くない私には、それ以上の嘘を瞬時に付けませんでした。この数日の間に、田舎のHPで生前の彼の元気で幸せそうな姿を拝見しました。それだけになぜ？と思えてなりません。今ご遺族のお気持を察すると、心の中でご冥福をお祈りして、時折思い出し、家の近くを通る事があれば、手を合せたいと思います。そして、ある程度の時間が過ぎた頃、線香をあげさせて貰えればと考える様になりました。 tu-ka様のレスからご遺族側のお気持が痛いほど伝わってきました。ありがとうございました。

トピ内ID：1277536540

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あなたに責任があるんじゃない？

😝

mami

2008年10月17日 19:55

＞もともと大恋愛での結婚ではないし、私のタイプではない人と結婚してしまったので、神様の天罰だと思いながらも一緒に住んでいます。こういうあなたの気持ちが分かったからご主人が自暴自棄になってるんじゃない？借金以外はご主人に同情します。今回の件も「幼馴染が亡くなった」で十分でしょう。いつもつい口がすべって言ってはいけないことを言ってませんか？これではご主人が切れるのも分かります。原因はあなたにあると思いますよ。

トピ内ID：5348768316

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実家に帰省することはないんですか？

🙂

りりー

2008年10月20日 12:23

「元彼」であることを言ってしまった以上、この件でアレコレ言ってもしょうがないですね。例えば年末とか年始に実家に帰省したりはしないのでしょうか？、その時、ついでにお墓参りすればいいと思います。その際、ご主人によけいな事はいわないほうがいいです。もし何か言われたら「行くわけないじゃない！」って言えばいいと思います。でも私だったら、、離婚を決意した愛情の持てない夫のことは気にせず、すぐにでも強引にお墓参りに行ってしまうと思います。後先のことは考えません。

トピ内ID：0020502217

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冷静になってください

タピオカ

2008年10月20日 12:51

ずーっと前に別れた元恋人が亡くなる、というちょっとした悲劇に酔いたい気持ちはわからなくもないのですが・・・トピ主さんが大事にすべきなのは、自分の知らないところで亡くなってしまった人よりも、今自分のそばで生きている人なのでは？

トピ内ID：4731139512

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私も・・

😢

RAN

2008年10月20日 12:51

私も元彼が８年前に亡くなりました。別れてからも、ずっと好きでいてくれて、久し振りに電話をくれて・・・その次の日に亡くなってしまいました。状況は、主さんと異なり、私はまだ結婚していませんが、今の彼とは仲良く過ごしています。彼の命日には、旦那さまも一人息子も亡くし、身寄りがなくなってしまった彼のお母様に電話しています。「お元気ですか～？」程度ですが。お墓参りは、亡くなった次の年だけで、あとは、時折、心の中で祈るだけです。祈ったり、お墓参りはいつでも出来るけど、骨になる前は今しかない！と思って迷いましたが、お葬式にも行きました。それは、後悔していません。主さんの旦那様に、「先日は、嫌な気持ちにさせてしまってゴメンね。」と言ってみては？許してもらえない覚悟で、自分の気持ちを伝えるだけ・・って感じで。私も、今彼に、「今日、元彼の命日だから～」なんて話しませんよ。何となく、良い気はしないと思うので。あなたの元彼さんも、多少なりとも自分のせいで、旦那さんとケンカになるのは悲しむと思います。

トピ内ID：9996895883

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ご主人に話したことの批判が多いですが

きくらげ

2008年10月20日 12:51

結婚１６年の３０代（またはそれ以上？）の夫婦なら、若いころ付き合っていた人の話くらいは普通にできるものじゃないでしょうか？まして相手は亡くなって、また会いたいとかじゃないんだし。中学生のお嬢さんに「お母さんの好きだった人がね」というのだって、家族ならではの会話ともいえると思います。むしろ、借金だの浮気だのと妻をないがしろにしておきながら、妻の娘時代の彼氏の話にキレる夫は普通じゃない傲慢さだと思います。「だから浮気されるんだ」なんて論外です。そんな人と、天罰だと思いながら生活するなんて悲しいし、虚しいですよね…。そんなとき昔好きだった人の自死をきいたら気持ちも揺れるでしょう。私だったら、今の人生を本気で振り返るためにも夫に黙ってでもお線香をあげにいくと思います。（誤解のないように：夫が普通の人ならもちろん黙ってなんて行きません）トピ主さん、ずっと「天罰」の人生でいいんですか？彼に「何をそんなに悩んでいたのか？今まで幸せだったのか？」と心の中で（ご遺族にではなく）問いかけるのと同時に、ご自分にも同じ問いをする必要があるのではないですか？

トピ内ID：2900207285

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私なら行きません

😑

きん

2008年10月20日 12:51

１６年も前にお別れしていたのなら、原因はあなたに関係ないのでは？田舎に帰ったからって、理由は遺族に聞く事なんかできません。１６年の間には、彼にだって色々なことがあったのでしょう。私なら絶対行きません。心の中で祈っています。家庭内で口を滑らせたのは、もってのほかで、ご主人の言い分が当たり前だと思います。

トピ内ID：8755241990

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いいと思いますよ

114

2008年10月20日 12:51

昔付き合っていた方が亡くなったらショックですよね。死因が「自殺」だったら尚更です。私はトピ主さんの事、皆が仰る程だらしないとも責任があるとも悪いと思いませんよ。私も相当ショックを受けて今の主人に相談して拝みにいってもいいか聞きますから。話の流れによっては「元彼」とも言うかもしれませんし。逆の立場で主人から言われたとしても「手を合わせにいってあげて」と言えます。気を悪くするより慰めてあげるでしょうね。それぐらい「突然死」や「自殺」が、関係者に与える衝撃は相当なものですから・・・。逆にご主人側も思いやりが足りないし、心が狭いと思いましたね。奥さんの心が自分にないとわかっているからかもしれませんが。御仏前でも御墓前でも、手を合わせにいってあげて下さいね。

トピ内ID：6291993677

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　お線香

クルックル

2008年10月20日 15:46

お線香あげるのは良い事だと思いますね。やったほうがいいです。あと、やはり元彼と離れた理由が　“よくできた大人”　であり、これは本能と逆の事をしてしまったみたいですね。自分の心と彼の心という純粋な関係に外的な力が加わり、それに流されたと。ま、過ぎた事なので自分を責めないで欲しいのですが。

トピ内ID：2510933810

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悲劇のヒロイン？

😡

蕗子

2008年10月20日 15:46

亡くなった元彼とは、家庭環境が悪くて親に反対されたが隠れて22歳まで付き合うが元彼が結婚を意識したら別れるのが辛いから別れる・そして好きでもないご主人と結婚・・子供が大人になったら離婚も考える？？正直に言って、天罰と思いながら暮らされてるご主人にとって、今すぐ別れて欲しいでしょうね・借金暴力浮気の元々の原因は、トピ主さん・あなたにあると思いますよ。ご主人は。あなたの日々の言動で、自分が好きなタイプでも無いけど仕方無いから結婚されたんだと知っているでしょうね。人の心を余りにも馬鹿にしています。そんな夫婦の間で大人になるまで育てられるお子様達が、1番の被害者でしょうね。借金暴力浮気しているご主人とこれ以上暮らす必要ないじゃないですか、ご主人はあなたには、愛情も信頼も無いと思いますよ。あなた自身もそうじゃないですか？別れたら生活ができないから別れないなら仕事しなさいよ、一人で子供育ててる頑張ってるお母さん沢山いますよ。それと元彼の死で、自分が悲劇のヒロインにでもなっている気がして仕方ありません。仏前に手を合わせようとどうしようとトピさんの勝手にしてください。私はトピ主の様な人は嫌いです

トピ内ID：5055757055

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私の元彼も亡くなりました。

くりーむ

2008年10月20日 16:27

私が２０代後半のころに、高校時代に付き合っていた彼が交通事故で亡くなったと知らせを受けました。私はその当時は未婚だったし、何も気にする必要もなくお葬式には行きましたよ。（当時付き合っていた彼には言っていきました。）亡くなった元彼とはケンカ別れしたわけではなかったこともあり行きやすかったということもあります。お母様は私や友人達が来たことについて「ありがとう」と何度も何度も言われました。トピ主さんの場合は結婚もされているし、彼が自殺ということもあるので、細かいことは聞かずにただお線香だけあげに行けばいいのでは・・・と思いましたが、よくトピを読んでみると、何とお嬢さんやご主人に話されてしまったことだし（少し軽率ですよ）、それに合わせてご主人は腹を立てていらっしゃるということなので行くべきではないと思います。もしも彼に家庭があったのであればこれはご遺族の気持ちを逆なでしかねないので尚更行くべきでないでしょう。訪問してご自分の気持ちをすっきりさせることを優先せず、すべてが丸くおさまる大人の対応をすべきではないでしょうか。

トピ内ID：1917621889

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拝むのは自由だと思います。

⛄

ちー

2008年10月20日 16:27

トピ主さんは、とても独りよがりな性格の印象を受けました。結婚されて１６年で３０代の方でしたら、２２歳までお付き合いされて本当にすぐに今のご主人と結婚された様ですし、元彼にとってもトピ主さんの事は忘れたい過去ではありませんかね。結婚に失敗したと感じ、離婚を考えているからこそ、昔の恋人の事がご主人にばれたりするのでしょうが、文面からは、トピ主さんは陶酔している様に感じます。

トピ内ID：3538936300

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わたしも似たような事がありました。

えりこ

2008年10月20日 16:27

高校生のとき少し付き合っていた人が亡くなっていたことがわかり、お焼香に伺いました。主人に隠さずしゃべってというか、相談したんです。突然のショックで動揺していたもので・・・だから、トピ主さんの気持ちすこしわかります。動揺しますよね。厳しいレスの方多いですが本当に何日もショックで上の空になってしまうのですよね。だからこういうトピの書き方になったのでしょう？私は別れ際にすこしあったので「もしかして、私のせいか？（もう十何年も経っているのに）」とおもったり、でもその後ご自宅へお焼香にあがったら、（家族の方にいろいろ配慮して共通の男性の友達と一緒に行きました。）私と別れた後いろいろ（恋愛も）あったことを知り（こちらが聞かなくても話してくれました）、なにより家族の方が喜んでくださったのでこちらも気持ちの整理がつき心が軽くなりました。なにより家族の方は故人を偲んで訪れる客をうれしく感じるようです。まして私の方はなくなってから１０年も経っていたので家族の方も気持ちが落ち着いてきていたのでしょう。だからトピ主さんも少し時間をおいてからいらっしゃることをおすすめします。ご主人の気持ちが落ち着いてからで。

トピ内ID：6648554303

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私なら

😡

ふじ

2008年10月20日 17:47

行きません。天罰だと思って今のご主人と一緒にいることを選んでいるからには行きませんね。というか神様の天罰って・・・神様はそんな天罰くだしません。神様とか人の責任にするのはよしましょう。失礼ですがあなたの人格を疑います。娘さんもかわいそうですね。好きでない人との間に産まれたという事実を知ったら、かなりショックだと思います。私たち姉妹がそうでしたから。なんだか悲劇のヒロインに浸っておりますが、今のご主人を選ばない人生だってあったはずですし、結局は、人に頼って生きていくことしかできない人なのですよ。暴力がどうのとか、浮気がどうのとか、そうなる原因はあなたにもあるということを理解してください。自分を正当化して同情の意見をほしかったのかもしれませんが、私には無理です。最近、こういう自己中な人が多いんですかね。世も末ですね。

トピ内ID：4639530514

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お参りするのはかまわないと思いますが

😨

おばさん

2008年10月20日 17:47

お参りするのはかまわないと思います。言ってしまった事も、もう仕方が無いと思います。でも、娘さんにおっしゃったのは大人気ないのでこれからは気をつけたほうが良いかと思います。それよりも、ご主人との結婚生活を「神さまの天罰」なんて考えるのはやめましょうよ。あなたの意思で結婚したんですからあなたの責任でしょう。神さまのせいにしないでください。

トピ内ID：2199525185

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114さんへ

🍴

パパイヤ

2008年10月20日 17:47

好きじゃないのに結婚したとか、娘に元彼のことを話したり、夫に口を滑らしたり。このどこが悪くないの？あなたが娘だったらどう思いますか？私なら嫌です。

トピ内ID：9219616180

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ご主人が正しい

😝

ミルミルミチル

2008年10月20日 18:25

＞田舎の母が元彼の死を電話してくる意味が分からない。自分を馬鹿にしているのか！と凄く腹を立てました。行きたかったら、わしに黙って行けばいいじゃないか！と言われました。ごくごく常識のあるご主人ですね。それに引き換えあなたのお母さんとあなたの常識を疑います。ご主人のためにあなたが身を引いてください。

トピ内ID：9750218410

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私も呆れた

😠

夢子

2008年10月20日 18:53

トピ主擁護の人の気持ちが分からない。逆に考えてみてよ。ある日姑さんからご主人に連絡が入る。ご主人が娘なり息子に言う。子供が食卓で「お父さんいつ行くの？」とうっかり口を滑らせる。ご主人は仕方なく「実はお袋から、元彼女が自殺したって連絡が入ったんだ。お線香上げに行きたいんだけど」って言われて何ともないんですか？こんなこと言われたら誰だって「なんで正直に言うの？嘘も方便で、知り合いの人が自殺したから最後の別れをしたいって言えばいいじゃない！それに子供にまで言う必要ある？」って反論しますよ。そのどこが悪いの？トピ主擁護の人は自分のことしか考えてないですよ。相手の身になって考えることが何故出来ないの？冷たいですね。

トピ内ID：9953958636

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娘さんのケアをしてあげて。

みと

2008年10月21日 11:54

一番かわいそうなのは、娘さんだと思います。その世代の女の子って、母親に「女」を見ることをすごく嫌いますよ。嫌うというか、ショックに感じると思います。それよりなにより、外見的には娘さんの発言がキッカケで夫婦喧嘩が始まってるんでしょう。しかもそれがまだ続いている。娘さんからしたら、針のムシロにいるような、泣き出したいような気分だと思います。「元彼との思い出」なんかに浸っている場合ではないですよ。

トピ内ID：4547677619

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大切なのは生きてる人

😢

友人

2008年10月21日 11:54

確かにトピ主さんのショックな気持ちは分かります。でも今は供養をしてあげることよりもご主人・お子さん・亡くなった元彼のご家族の気持ちを優先してください。そうすればおのずとしなければいけない行動が見えてくるのではないでしょうか。私なら嫌がる家族がいれば供養には行きません。

トピ内ID：7900406156

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わたしも似たような事がありました 2

えりこ

2008年10月21日 15:02

間が開きましたが昨日のつづきです。元彼のほうは昨日書きましたので、ご主人との関係です。そちらのほうが重要ですね。うちは主人には昔ボーイフレンド程度の人は複数いたけれど主人に会うまでは恋愛感情はもてなかったし、深い付き合いはなかった。（本当の事です）と常々言っていたので相談してもあまり反応はなかったですね。職場の愚痴と同じレベルで聞いてました。結婚を決めた時点でご主人に愛情を持つよう努力されたのでしょう？もしまだだったらここは腰をすえて夫婦の関係を見つめなおす必要があるかも。でも私たちの母の世代まで結婚は親が勝手に決めた人も多くうちの母のように父が嫌で嫌でしょうがなかった。今でも。という人も普通だし、それを理由に浮気をしたり借金をしたりしていません。ですから努力してもだめだったら離婚という選択肢もありでしょう。それは元彼とは関係ない話ですが。でも離婚は大変です。ここらで落ち着いてこれからの人生を考えてみるのがいいですよ。ご主人がそんなに立腹されるのは愛情があるからかも知れないし、あなたも元彼には何の未練もなさそうだし（だからこそ母上も何気に連絡したのでしょう）可能性あるかも。

トピ内ID：6648554303

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先日遺族側意見をレスした者です。

tu-ka

2008年10月21日 16:01

トピ主さんを批判されてる方が多いように見受けられますが、 “もともと大恋愛での結婚ではないし…”だとか“神様の天罰”云々に対する批判なら仰ってることもわかりますのでさて置き、仏前・墓前に拝みに行くのに、冷たい・自己中・常識がない…etc書いてらっしゃる方に質問です。たとえ元彼であっても手を合わせてあげようと思うことがなぜいけないのですか？批判されてる方は線香を上げたい、手を合わせたいと全く思いませんか？過去の人生の中で少しでも好きで一緒にいた人に対して、何ができるわけでもないけどせめて線香だけでもと思う事がそんなに冷たくて自己中心的ですか？その人の死を悲しみ、生前の痛み・苦しみ・嘆きを知りたいと思うことがそんなに常識がありませんか？お考えは良くわかりませんが、私は昔の恋人が亡くなったのに線香１本もあげに行ってあげられないような方の方がよほど薄情で且つ稚拙な人間なのでは？と思います。その面に関しては、トピ主さんの方が温かで人情味に溢れた方だと思いますし、きっと娘さんも人の心の温かさや思いやりをわかる女性に成長すると思います。

トピ内ID：0170883389

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母親が悪い

🍴

わらび餅

2008年10月21日 17:15

まず、母親が何故わざわざお葬式を教えて来たのか！これがそもそも悪い。娘に電話したら動揺して、娘婿にバレルんじゃないかと想像できない愚かな人間。せめて、娘婿が仕事に行って家にいない時間にかければ良かったと思う。それからトピ主さん。いくら動揺しても娘に言ったことは最大の過ち。娘は今後ずっと引きずって行くでしょう。後から「お母さん、あの時は動揺してたから、ついあなたに話したけど、忘れて。」と言う事。夫にも同じ様に謝罪すること。別れて８年。８年は長いです。あなたもその間に結婚して子供までいます。元彼にも彼女がいるかもしれない。ひょっとして結婚してるかもしれない。だからあなたがお葬式に行くことで、今度は元彼の家族を動揺させる恐れもある。あなたはあなたの家族を大切にしなさい。今いる所から天国の元彼にお別れを言いなさい。

トピ内ID：0754316170

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続きです

😢

へっぽこさんトピ主

2008年10月21日 18:29

続きです。今は厳しいですが、家計の方から毎月返済しています。私の母には事情を話しお金を借りに行けるのに、自分の両親には告白も相談もしない。未だに何もしらない両親・・・いい子ぶっている夫・・・借りるときには、必ず返しますと言いながらも、全く返済する様子も行動も起こさない。浮気相手とも、一時は別れたようですが、同じ職場というのもあり、ここ2年位からメールや仕事が終ってから、また会ったりしている様です。相手の事をきちんと理解せず、出会ってからすぐに結婚してしまった自分が情けないです。でも主人と結婚していなかったら、娘達とも会えなかったのだから・・・この結婚が全て間違っていた訳ではないと思います。また逆の立場で主人の元彼女が亡くなられたり、不幸な死を選ばれた事を私が知ったら、お線香をあげに行くべきだと答えたと思います。年月というのは不思議ですね。過去に楽しい時間を共有していた大親友に変わるのですから。そんな思いもあり、素直に話してしまったし、後からバレてキレられるのも怖かったし。でもその大親友とも昔話も出来なくなりました・・・

トピ内ID：1277536540

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元彼にお別れをいいたいなら

sao.

2008年10月21日 18:29

家族や遺族には、「元彼女」であることは言うべきではなかったですね。（遺族にはもちろん言ってないでしょうが）それが「思いやり」ってものです。お別れに行くこと自体は、悪いことではないと思います。けれど「元彼」だとあえて言う必要はないのではないでしょうか？ご主人のご立腹も仕方ないのではと思います。あと、ご主人とは大恋愛じゃないだのうんぬんは、このトピの内容とは関係ないと思います。娘さんに話すのもどうでしょうねぇ。多感な年頃の娘さんが、自分の父親以外の男性と母親との関係を想像させるような内容はあえて言わなくてもいいのではと思いますが。ダメではないと思いますが、今いる家族が一番大事なのではと思います。

トピ内ID：4428841877

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