言いたいことが言えない

レス18

（トピ主 4 ）

鈴

2008年10月19日 22:36

ひと

初めまして。14歳女、中学生です。時間のある方は私の悩みにひとつ付き合って頂けないでしょうか。私は小さい頃からマナー(主に食事)について厳しく育てられてきました。幼い私に多少の苦はあったものの、今ではその教育に感謝しています。でも問題はそこではありません。そう教えてきた肝心の両親がマナーを守れていないのです。もともと私の耳が良すぎるというのもありますが、両親が食事の際に立てる音がどうしても気になってしまいます。食事に限らず、咳をするときに手を当てないのも何だか嫌です。どちらも、昔両親に教えられたことなので。それで指摘すると、私の両親はキレるか喋らなくなってしまいます。私はいつの間にか、音が立つ度に親を睨むという悪い癖を付けてしまいました。勿論それについても幾度かキレさせてしまっています。両親と書きましたが、別居中ですぐにでも離婚というところまで来ています。私は現在母と同居中です。お互い家ではあまり喋りません。私は父の家にも月２～３回のペースで行っています。私には親にキレるという習慣がありません。そのせいか、日々のストレスがもやとなって溜まり、陰湿な行動に出る自分がとてつもなく嫌です。でも、気難しい両親にこれをどう伝えたらいいのかわからなくて困っています。それとも、このもやを伝えようとしていること自体が間違いなのでしょうか？因みに個人的な理想は、関西人のようなノリでズバっとものが言える家族です。まあ、私の家族にそれを求めるのが無理なことは重々承知済みですが。せめてネットでは皆さんのズバっとしたご意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いします。

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むずかしいね。参考になれば良いけど・・・。

✨

ひろ

2008年10月21日 14:25

どこの親も子供に言うことが全て自分で出来るわけではありません。親もあなたにすごいマナーを身につけさせたいと思ったわけではなく、子供が成長していく中で普通にしつける程度に言ったのかもしれません。それでも、子供に習慣として覚えさせるには出来るまで毎日言ってあげないといけません。だから子供からするとしつこく言ってきたと思えるかもしれません。でも、親はあなたの為に言ってるし、あなたの為になってるんだからそれで良いじゃありませんか？今ご両親は離婚前で、お母さんは将来のことが不安で自分と子供の生活のことで頭がいっぱいになってる時なので、子供にあげあしをとられて余計怒ってしまうのかもしれません。それにご両親はほんとに気むずかしいのかな？今離婚の話が出てるから二人とも気むずかしくなってるんじゃないかな？離婚の話が出てるからあなたの中にもやっとした気持ちが芽生えたんじゃないのかな？あと、私の関西人の友達はみんなすごい他人に気を使います。ずばっとほんとのことを言う人には会ったことがありません。傷つけないように上手な言い回しで話をします。あなたもそんな関西人みたいになれるといいですね。

トピ内ID：5953645927

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14歳のあなたに言うのは酷なのかもしれませんが

☀

おばさん

2008年10月21日 18:29

マナーを教えること自体は非常に大切なことです。でも教えると言ってもその方法は様々です。子供が「食事が苦痛だ」と感じるような教え方では、その方法はもはや「教え」ではなく「虐待」に近いものとなってしまいます。また、今の状態がご両親にとって心労の重なる時期であるとはいえ、だからといって子供にまで苦痛を与える行為（キレる・喋らなくなる等）は完全に「虐待」です。「毒になる親」という本を一度読んでみて下さい。 14歳のあなたにはこの本は辛いかもしれません。でも、私も14歳の頃、両親の「何か違う」という言動をどこかで感じながらも、でも「自分の親を悪く思いたくない・そう思うのは罪だ」「親だって大変なんだから」と自分に言い聞かせずっと受け入れて（我慢して）きてしまいました。今私はあなたのお母さんと同じくらいの歳ですが、ずっと我慢し続けてきた結果、私の人格はかなり修正が必要になってしまいました。もし私が14歳の時にこの本と出合っていたら、私の人生はこんなにも苦痛に満ちたものではなかったと今では思います。辛くても頑張ってあなたの人生を守って欲しい。私のようにならないために。

トピ内ID：2974460826

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キレるんじゃなくて

優

2008年10月21日 19:05

こんにちは鈴さん。まず鈴さんの文章がとてもしっかりしているのに驚きました。とても冷静できちんとされていますね。ただ、ご両親の行動に対して『睨む』か『キレる』の二択しかないという捉え方をされているように読めましたので、そこに一言言わせてください。鈴さんはご両親に躾けられた通り、食事中に音を立てるのが良くないと思っていらっしゃるなら、睨んだりキレたりせずにそう伝えればいいと思いますよ。まだお若いし、親に対してどういう風に言えばいいかなんてわからなくて当たり前。でも多くの人が超える壁です。『親にキレる習慣』なんてあっちゃいけませんよ～。親に対しても自分の意見を言って、話し合おうとする姿勢こそが大切じゃないでしょうか？勿論全ての人が正論に耳を傾けるとは限りませんから、向こうが怒り出したりこちらが傷つけられたりということもあるでしょう。でも切っても切れない親子です、できるだけコミニュケーションとりましょうよ。理想を心に持ちつつ、現実の相手を見つめて下さいね。

トピ内ID：3242564238

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難しい問題ですね。

😀

ike

2008年10月22日 11:19

ウチも似たような感じでしたが、トピ主さんくらいの年齢の頃は引きずり過ぎないていどには一応文句は言ってはいましたね。「小さい頃ダメって私に言ってたのにお母さんやってるやん～」とか。「大人になったらいいの！」とか返されて全然納得いきませんでした。 →ここらあたりで「大人はずるい」とか当時は思っていましたが。　・・・まぁ今(30歳超)考えると、小さい頃にはとにかく「正しいこと」を頭に叩き込み（これがしつけ）、成長した時にはそれをあえて破るのかきちんと守るのかは責任もって自分で判断して行えということか、と解釈してますけどね。幼少時に「正しくないこと」を当たりまえと刷り込まれるよりは良かったかなと。　友人でスープを音立てて飲む子がいた時、今更注意もしにくくてかなり困ったので、幼少時のそういう躾はかなり重要と思いますし。トピ主さんの年代で既に感謝の気持ちもあるというのはちょっとすごいと思います。後はそのモヤモヤの発散どころですよね。一番手っ取り早いのは同じパターンのモヤモヤがある友人と、ほんの時々は「ウチもそう！」と愚痴りあってガス抜きすることですけども・・・。

トピ内ID：9796666127

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お気持ちはわかります

おじさん

2008年10月22日 11:19

鈴さん。こんにちは。はじめまして。まず、文章がしっかりなさっていて驚いております。ご両親がしっかりされていた事は間違いないと思います。マナーっていっぱいあります。社会での相手を気遣うマナーに相手のしている事は注目しないというのもあります。今回は鈴さんのご家庭内のマナーの事だと思います。自分に教えた人（ご両親）が、それと違う行動をとっているとしても、試されていると思って知らん顔、家の外では鈴さんがしっかりと教えられたマナーを実践していけば問題ないと思います。マナーは自分の為であって、決してマナーを守れない人を注意する為にあるのでは無いとも思います。気持ちの「もや」は自分の考えですので相手に伝わって解決しても、伝わらない時はまた「もや」になりますよ。どうしてもご両親に「もや」を伝えたいなら、いままで育ててくれてありがとうと伝えてから、言ってみてください。次に伝える言葉は違った感じで相手が捉えてくれるのではないでしょうか。でも、家の中でしたら相手本意の事に苦心するより、ご自身がリラックス出来る事は何かを探し回る事に心奪われたほうが、賢明だと思いますよ。よりよい人生を過ごしてくださいね。

トピ内ID：6668769366

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マナーの本質とは何でしょうか？

😀

黒服のスナフキン

2008年10月22日 16:38

初めまして、26歳男、会社でSEをしております。初めて書き込みをしております。しばしばマナーは礼儀作法という言葉で表現されます。ですが、作法にとらわれ相手に対する礼儀を忘れてはいないでしょうか？食事は音を立てず食べること、それもマナーです。食事を音を立てて食べること、それも時としてマナーとなります。目の前にいる相手を喜ばせようとする気持ちをマナーだと思っています。例えばご両親が咳をした時に相手の作法を見るのではなく、相手の体調を気遣う気持ちを持てるようになってください。目の前の相手の為に自分が出来る事がないかを探してみてください。時として、貴女の心情に沿わない場合もあるかと思います。そんな時に、一人の大人の女性としてどのように振舞えるかが重要だと思います。大人でも実践する事は難しいと思います。私もまだ子供のような振舞いをしてしまう場合があります。ご両親を気遣う気持ちを行動に表すように心がけてください。いつか貴女が一人のマナーをもった女性として成長される事を望みます。

トピ内ID：5123909407

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わかります

🙂

あん

2008年10月22日 17:27

私も学生時代、同じようなことを感じたことがあります。私の場合は言いたいことを内にためて篭ってしまうタイプだったので態度にも言葉にも出さず流してました。ただ、今現在私が中学生の息子を持つ親となって感じたことがあります。私も息子にいろいろと注意やしつけをします。ただ言った私や主人本人がそれを完璧に守れてるかと言うと違うのです。言った自分もちゃんと守らなきゃと思いつつもついしてしまうことも正直あります。ただ分ってほしいと思うことは、子供に注意やしつけをすることは（私たちはですが）愛してるからこそ将来子供が恥をかかないよう常識を守れるようにと言うのです。もちろん守れないことは子供に背中をみせる親としていいことではありません。ですが一番根底にある親の気持ちをいまはまだ理解しにくいため、守れないご両親を責める気持ちになるのではと感じました。

トピ内ID：8830692703

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理想の家族は難しい

☂

関西のおばちゃん

2008年10月22日 16:55

お若いので「許せない」と思いますが、世の中理不尽な事ばかりです。他人（自分以外）を変えるのは無理です。自分が変わりましょう。相手がキレるならなおさら気になる出来事はスルーが一番！自分はしなければいいんです。

トピ内ID：5876609087

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んー、なんと言ってよいのやら・・・

🙂

メイ

2008年10月22日 17:27

しっかりしたお嬢さんですね。ご両親が立派なのかと思いきや、鈴さんが親のような感じがします。親子逆転型ってやつですかね。「毒になる親」を勧めておられる方がいらっしゃいますが、私としてはその本を読むのはまだ早いような気がします。酷すぎますね。そういう私も「毒になる親」に育てられた４０代の主婦ですけど・・・私も子供の頃から鈴さんが感じていたモヤモヤした違和感（？）をやっと４０過ぎて知ることになりました。私も性格的にかなり問題ありの人間です。子供は高校生ですが、鈴さんみたいに聡明でしっかりした子供じゃないですが素直でいい子に育ってますよ～（親ばかでごめんね）ご両親は離婚予定でお母様とはあまり喋らないという環境。子供には非常に良くない家庭環境ですね。ご両親はお互いにストレスでイライラしてるだろうから子供に八つ当たりしたり無視したりするのかもしれませんね。その犠牲になるのは子供。鈴さん、思ったことをはっきり言ってみませんか？両親と向き合って泣いたっていいじゃない？手紙でもいいじゃない。毒になる親でも立派に素直に育つ子もいます。あなたはそうであってほしい。

トピ内ID：6947791134

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子ども扱いせず「ズバッ」と言います。

🙂

みのか

2008年10月22日 17:27

あなたは私の子供くらいの年齢の方ですが、小町に投稿ということだし、一人前と扱いレスしますね。まず親って子どもには偉そうに説教するけど、大抵自分のことは棚に上げてますよ。昔の大人は喫煙も日常的でしたが、「大人は良いんだよ」と、子どもの前で堂々と吸っていたものです。このトピ、あなたがとても不安定なのが痛ましい。いくら強がっても、すました書き方をしていても親が別居していれば辛くて悲しいのは当たり前。「私には説教するくせに、お母さん（お父さん）はくちゃくちゃ音を立てるのね、やめてよ、気持ち悪いから」と普通の家庭だったら普通に言えるこんな簡単なことがあなたはなぜ言えない。本当は親に抱かれたいでしょう。両親の間で笑いたいでしょう、すねたいでしょう、あなたの反抗期も受け止めてもらいたいでしょう。いくらあなたが親を庇ってもあなたの親はあなたにそれをしていなかった。だから親に不満があっても黙ってにらみつけるだけしか出来ないあなたになった。そんな「息詰まる食卓」にしたのはあなたの親のせいです。

トピ内ID：0284282758

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レスありがとうございます。

鈴トピ主

2008年10月23日 17:44

＞ひろ様まず関西人の皆さんに関しての無神経な書き込みをお許し下さい。両親は気難しいというより色々な意味で短気と言った方がいいかもしれません。下手に嫌だというとすぐに不機嫌になってしまいます。＞おばさん様私がこれまで親の教育を虐待と感じたことはありません。おばさん様が経験された人生と私の悩みは遠くかけ離れているようです。軽率に悩みという言葉を使ってしまい申し訳ありません。その本は、私がどうしても堪えられなくなったときに読もうと思います。＞優様理想を心に持ちつつ、現実の相手を見つめる。この言葉で何だかやるべきことがわかってきました。まず私なりに両親に伝える努力をしていこうと思います。＞ike様ガス抜きという方法もあるのですね。考えもしませんでした。それに慣れてしまったら直接伝えようと思っています。＞おじさん様マナーは自分の為、ですか。成る程目から鱗です。注目しないマナーも頑張って実践してみます。

トピ内ID：7882800689

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レスありがとうございます。

鈴トピ主

2008年10月23日 17:44

＞黒服のスナフキン様確かに私は決定的なミスとして礼儀というものを忘れていた気がします。自分でマナーを守れない人が他人のマナーを指摘できるはずもありませんね。いきなり切り替わるのは今の私にはできませんが、まずは自分の礼儀を徹底し、それから両親にも言いたいことを言いたいと思います。＞あん様両親が私の為に教えてくれたということは重々承知済みなのですが、それでもやはり両親を肯定しきれない自分がいます。これに関しては思春期特有の感情としか言いようがないので、それが静まり、落ち着いても嫌だと感じたら直接伝えようと思っています。＞関西のおばちゃん様スルーというのも大事なんですね。時と場合を見て使い分けたいと思います。＞メイ様母とあまり喋らないというのは、お互いに喋らなくてもいいような性格だからです。昔からそうでしたし、私自身そのことに関してはどうでもいいと思ってましたが… どうやらそれはいけないことのようですね。まず普段からのコミュニケーションを心がけようと思います。

トピ内ID：7882800689

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レスありがとうございます。

鈴トピ主

2008年10月23日 18:59

＞みのか様私が不安定とは考えたこともありませんでした。確かに別居生活の初めの３～４日間は慣れない生活でしたが、それでも別居が嫌とか、辛いとか感じなかったのは両親のおかげなんだと思います。私は別居し始める前までの１年弱ほど、海外生活をしていました。その頃の両親２人の会話といえば、正直挨拶と喧嘩くらいしか覚えていません。しかし喧嘩の動機は、２人とも私や兄の為を想ったものでした。何だかんだ言っても、私の両親は家族想いなのです。確かに今回のことは私の反抗期なのだと受け取って欲しい、と何度思ったかしれません。それでも、私はそんな両親に対して一概に「やめろ」とは言いたくないのです。色々と矛盾した文章で申し訳ありません。それで何が言いたいのかというと、これが私の本心なのです。だからこれまでに私自身が犯してきたマナー違反を振り返り両親にも直接言うのがベストだと、皆さんのレスを見て思いました。遅くなりましたが皆さん、レスありがとうございました。皆さんのアドバイスをもとに、両親との関係を改善していきます。

トピ内ID：7882800689

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真実から眼を逸らしてはダメ

綾乃

2008年10月24日 16:44

こんにちは鈴さん。「結論が見出せたようで良かったね。」と言いたいところだけど、ちょっと待って。ずっとこのトピを気にして覗いてたけど、鈴さんの2度目のレスを読んで黙っていられなくて・・・私は虐待なんかされていない、私は不安定なんかじゃない、親は何も悪くない、親は家族思いなんだから、そう思いたい気持ちはわかるよ。でもね、鈴さんの言葉の端々に真実は滲み出ているの。私達に向かって言っているんじゃなくって、鈴さん自身に言い聞かせている。そんな鈴さんの必死さが伝わってきちゃうの。今はまだ鈴さん自身さえ気付いていないかもしれないけどね。真実から眼を逸らしてはダメ。何も解決しないよ。このままじゃいくら鈴さんの気持ちを親に伝えたって、鈴さんのもやは消えるどころか益々溜まるばかりだと思う。

トピ内ID：0160355854

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レスありがとう

おじさん

2008年10月27日 12:54

鈴さん。レスありがとうございます。マナーは自分の為、自分を守る武器ですね。自分の言いにくいことや、人への注意を言うのは嫌です。嫌な事を自分にやらせるのですから、第一被害者は自分でしょう。自分を被害からまもるのは、気配りのマナーかな。鈴さんが後輩から注意を受けるとき、「先輩、尊敬しています！周りを見てそう思います！そんな先輩がこんな事をするなんて、他の人から先輩が馬鹿にされたら私悲しい。だからしないで、お願い！」なんて気配りされたら嬉しいですね。ご両親との関係改善の成功をお祈りしています。

トピ内ID：6664951202

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あれから

鈴トピ主

2008年11月02日 22:54

皆さんのアドバイスを胸に、母に気になっていたことを言ってみました。そうしたら、母はわかってくれました …と報告したいところですが、そう上手くはいかなかったようです。言ってから母は暫く不機嫌になり、私に普段は言わないことまで言ってくるようになりました。そんな時期というのも１～２日で終わったのですが、それから逆に何も言えなくなってしまいました。それからというもの、私の母を睨みつづける習慣は治し難いものとなっています。もう母にものを伝える術は残っていないのでしょうか？家族というのは、意見を言い合って互いに成長していくものだという観念は捨てるべきなのでしょうか？そろそろ私も限界です。どうか今一度アドバイスをお願いします。

トピ内ID：7882800689

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初めまして。

御堂

2008年11月04日 15:15

悪循環ですね。ご両親も鈴さんも自分の事で目一杯といった風にお見受け出来ます。ですから問題があるとすれば「この状況」です。ご両親も離婚が視野に入っているような切迫した環境にいるようですし、心休まる暇などないでしょう。このような状況では話し合いや鈴さんの観念は通用しません。そんな余裕がないのです。状況を冷静に考えれば今はタイミングが悪いです。そして鈴さんもそうですね？自覚があるように鈴さん自身も限界がそう遠くないような状況です。この状況が楽なはずがありませんね。ご両親も同じなのですよ。鈴さんは聡いとはいえまだ14歳なのですよ。上手くいくとかいかないとか、術があるとかないとか。そういうのは気にしなくても良いんですよ？もしも鈴さんが自身を誤摩化しているのであればそれも良くない。寂しいなら寂しいで良いし、悲しいなら悲しいで良いんです。いずれ限界がくれば感情を発露させる事になります。その時の感情がどのようなものになるかは分かりません。ですが、このままだと歪みますよ。限界が近い今だからこそ、自身と向き合い省みるには良い機会だと私は思います。

トピ内ID：9461761984

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結果だけ欲しがってももらえないよ

🙂

おじさん

2008年11月04日 17:28

鈴さん。こんばんは。＞母に気になっていたことを言ってみました。えっ・・・・？何を言われたのかしりませんが、マナーが数日で身につくはずないでしょう。数日でご自身が変わるはずないと思いますよ。お百度参り（１００日間くらい）のつもりで「感謝」の言葉、行動のみした後どうするかだと思いますよ。（土日祝日、睨んでいる日はカウント無し）お母様にも、いろいろと事情があると思います。それに、互いに切磋琢磨できる関係に親子関係は入ってないのが普通だとも思いますよ。親が１００歳超えても子供は子供です。育てる対象ですからね。子供にこうなって欲しいはあっても、子供が親に、こう育って欲しいと言う話で連続ドラマの台本かいたら、第１話で打ち切りでしょ。さしあたっては、期末テストをがんばってください。勉強している姿も感謝の姿だと思いますよ。感謝の姿＝頭頂部を相手に見せる姿勢＝腰の刀で切ってみてご覧。でも私はあなたを信じているよ！のポーズ＝この姿勢では睨めないでしょう！＝相手を信頼していると言う自己アピール＝無料（消費税無し）安くて簡単

トピ内ID：8533012611

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